Потек кран на кухне. Папа задержался с утра, съездил за новыми трубами, 2 часа возился, но кран все равно тек. Он ушел на работу, а я аккуратненько и осторожненько осмотрела кран, разобралась что к чему, и поняла что его просто не правильно собирали. Я бы прикрутила рабочий кран на место, но папа перепутал горячую и холодную трубу, а открутить их сама я не смогла (все-таки папа закручивал!). Пришлось ждать его возвращения, и я была уверена, что под моим контролем мы починим кран за 15 минут.
Потом я продолжила начатое вчера украшение сшитых летом штор, которые казались мне слишком уж карамельными. Когда мы с Ритой в Новосибирске обсуждали шторы, мне в голову пришла отличная идея - кружева. То, что сделает мою комнату более "кукольной" и благородной - это кружева. К сожалению, имевшихся у меня дома кружев было недостаточно для полного оформления, но даже то, что было, сделало бандо куда милее.
Звонила натариус, которая теперь занимается нашим делом о наследстве, сказала, что выдача каждого из двух свидетельств о наследстве будет стоить 405.50 грн. И что нам нужно явиться завтра в 3. Я полезла в Интернет, и выяснила, что "за видачу свідоцтва про право на спадщину стягується державне мито у розмірі, встановленому підпунктом "ж" пункту 3 статті 3 Декрету Кабінету Міністрів України "Про державне мито" від 21.01.1993 № 7-93 (із змінами і доповненнями), тобто 2 неоподатковуваних мінімуми доходів громадян – 34 грн". Т.е. не 405.50, а 34. Возможно еще отдельно платится за внесение в реестр записи о таком свидетельстве, но это тоже 34 грн. Налогов с родственников первого порядка на наследство не снимается (0%). Так что завтра предстоит мне поспорить... Мало того, что это огромные деньги, практически половина папиной зарплаты, так еще и мурыжили нас с этим наследством уже 2 с половиной года!
Папа вернулся в 9, после тренировки, и когда я рассказала ему мои нехитрые выводы насчет того, как починить кран, он отнесся к этому недоверчиво, ругался и ворчал, не слушал моих инструкций и в итоге так пережал винты, что вода хлынула потоком из всех щелей! А ведь за секунду до этого я ему сказала: "Давай без фанатизма, хватит уже". Увы, кто я такая, чтобы меня слушаться? Не сантехник же. Так что в итоге мы провозились час, и кран сломался еще больше.
Теперь нужно ехать, покупать новые прокладки для крана. Надеюсь, это решит проблему.
Офигеть! Сижу, редактирую очередную статью... Мне понадобилось определение колоратива, думаю, гляну-ка в гугле, может какое-нибудь авторитетное определение найду, Фрумкиной к примеру... Ввожу "колоратив" и вторым результатом мне выдается моя прошлогодняя статья!!! В формате pdf, с копирайтом в внизу каждой страницы 
[показать]
Я как раз в прошлый четверг получила свой экземпляр Вестника ДНУ за 2010 год с этой самой статьей, но я и не думала, что уже и электронные версии вестника публикуют! В нашей научной библиотеке еще нет даже электронного каталога, а тут такое!!!
Я прям даже зауважала свое исследование, раз всякий желающий может получить к нему доступ. Еще и на первой странице Гугля [показать]
[300x400]Отчего жизнь так тяжела? Отчего нельзя просто жить, наслаждаясь жизнью, никому не мешая и не вредя?.. Отчего непременно нужно окунать нас в грязь лицом и доказывать, что мы жалкие ничтожества, полные недостатков?! Пелевин в одном из своих романов писал, что гламурные журналы призваны доказать обычной девушке, что она нищая бездарная уродина, чтобы она лезла из кожи вон, пытаясь доказать обратное. Я не читаю гламурных журналов, не смотрю ТВ, не прохожу регулярное зомбирование, и поэтому так многое в устройстве общества, в его ценностях кажется мне абсурдным и не стоящим того, чтобы на это тратить жизнь. И общество, естественно, всеми силами пытается "поставить меня на место". И тот, кто считает, что в современном обществе нет идеологии, весьма заблуждается. Современная идеология - это деньги, секс, наркотики. И не смотря на то, что все это присыпано гламурными блестками, мне кажется глупо всю свою жизнь тратить ради таких сомнительных идеалов.
А еще я поняла, что та любовь, о которой я мечтала всю жизнь, встречается очень редко. О ней бы не рассказывали в сказках, если бы это было обычное дело. "Мы расстаемся на _несколько_ жизней, чтобы однажды столкнуться в холодном метро". Но не смотря на то, что находят ее еденицы, все остальные все равно сочетаются браком, создают семьи, рожают детей. Не потому, что это любовь, а потому что пора. Потому что так принято: в определенном возрасте искать себе пару и создавать семью. Но не знаю, стоит ли оно того... Конечно, может повезти, и найдешь в супруге друга, будет и любовь, другая, "семейная" - вместе ведь легче выживать. Но... Но это все равно будет не то настоящее чувство, которое сильнее смерти, сильнее жизни. Не то, ради которого мне хотелось бы жить...
Я чувствую себя здесь лишней. Давно у меня это чувство, хоть периодически я о нем и забывала... Но ведь где-то же в этом мире должно быть мое место. Место, где я смогла бы принести пользу...
[300x382]Все-таки иммунитет - это хорошая штука! Я не заболела в Новосибирске, не смотря на жуткие для моего непривычного организма морозы, не смотря на лежание в снегу и прочие радости жизни. А все, как мне кажется, благодаря свежему воздуху и активной жизни. Я заболела здесь, дома, потому что тут дома постоянно +18, а это страшнее, чем периодические сильные переохлаждения. К тому же неделю грипповал папа. При этом у меня 1 день поболело горло, и, о чудо, всего 1 день длился насморк. Сильный насморк, должна я вам сказать, и по опыту я знаю, что он, если его лечить, проходить за неделю, а если не лечить - то за 7 дней ;) Так что то, что он прошел за день вообще кажется чуть ли не мистикой! Я пила витом, пила сиропчики на алтайских травах - для глаз "соколиный взор" и кедровый сироп пару раз добавила в чай. Пихтовый сбитень я пила на неделе, когда папа болел. Септисол пару раз капнула в нос, хотя, казалось, никакого эффекта. Но может это он и помог - теперь трудно сказать. Септисол - это тоже водная настойка на травках, в той же лавочке куплено.
Сегодня я вообще трудилась не покладая рук, даже когда совсем выбилась из сил. Перемыла несколько гор посуды, помыла раковину, шкаф с консервацией (и навела среди нее порядок), помыла полы, сварила 2 грибных супа - постный и нет, начала приготовление апельсиновых цукат (это занятие не на 1 день), наконец-то разобралась с вареньем, привезенным из Новосибирска (перелила в простирилизованные стеклянные банки), и с красной рыбой (часть помыла, часть проозонировала и отварила)... В общем, до самого прихода папы и даже дольше возилась на кухне. Статью отредактировала под требования "Вестника", осталось аннотации написать и ключевые слова. Даже вечерком снова потренировала спину по методике цигун. Очень мне нравится этот цигун, но все времени не удавалось выкроить!..
За такой вот работой по дому всякие упаднические настроения проходят и писсимистичные мысли исчезают. Все-таки здорово что-то делать, ощущать свою полезность, а не предаваться бездению и хандре!
[300x218]Вчера и позавчера работала над диссертацией. Создаю для себя основу - составляю библиографию. Уже писала как-то, что для этого нашла хорошую удобную программку Reference Manager. Очень советую для всех, кто самостоятельно пишет курсовые, дипломы или просто рефераты.
Пришлось, правда, повозиться с тем, чтобы эта совершенно нерусская программа правильно сортировала по алфовиту список литературы, при том, чтобы ссылки на источники были цифровыми, и чтоб цифры менялись автоматически, по мере добавления или убавления источников. Пыталась найти решение в Интернете, но все писали, что это невозможно. А я смогла :))) Маленький повод гордиться собой.
Сегодня устроила стирку-уборку. Из-за насморка кажется, что воздух жутко пыльный, что невозможно дышать. Очень плохо спала ночью, постоянно от нехватки воздуха просыпалась. Прескверное, скажу вам, ощущение.
Завтра поеду к научному руководителю. Авось решим, где мне со статьей выступить и о чем еще писать. Почему-то страшновато...
[300x300]Как-то силы и кончились. Я старалась не раскисать, старалась поддерживать тот же темп, что и в Новосибирске, каждый день ходить куда-то, но в итоге все равно сдала. Недельку даже не продержалась. Не знаю, то ли это энергетика города, что тут у всех писсемизм и с иным мировоззрением не принимаются... Конечно огромную роль играет дом, который высасывает силы (мы это давно заметили) и отнимает всякое желание шевелиться или выходить из дому. Я приехала с огромным желанием сразу же съездить в Эпицентр, довести ремонт до ума, или хотя бы до уютного состояния, но так туда и не добралась. На первых порах я даже придумала новый концепт своей комнаты, зарисовала, гуглила, как этого можно достичь... Но вот, запал угас. Ничего делать не хочется, никуда выходить не хочется...
Папа болел всю неделю, высокая температура и никаких больше симптомов. Под конец недели в районе печени покалывало... Он у меня десантник - расслабляться себе не позволяет. И зарядку делал, и обливался, и на работу почти все дни ходил. С температурой 38! Один день только нормально отлежался и днем поспал. Вчера прихожу домой - его нет. Ушел в баню. С температурой-то! И ничего, болезнь сдалась. Не выдержала таких нагрузок.
Я тоже борюсь с простудой, кафыкаю, чихаю. Вчера, боюсь, застудила себе почки, катаясь на горках и лежа в снегу. Весь вечер потом отогревала их грелкой - надеюсь помогло, по крайней мере я больше не чувствую дискомфорта в пояснице.
Почему-то совсем не хватает времени на цигун и тренировку глаз, хоть сегодня, к примеру, я просидела безвылазно дома. Но зато в очередной раз постирала и впервые по-приезде приготовила нормальную еду - картофельное пюре и тушеное в сметанке мяско. Плюс грибочки соленые достали, которые я от бабушки привезла, так что получился прям пир горой ))) Папа даже поблагодарил несколько раз за праздничный обед. Совсем я его голодом заморила... И себя, конечно, тоже... Раз толченка с гуляшом кажутся праздничным кушаньем...
Позавчера, когда я шла по темным заснеженным улицам и переулкам, переполняемая одиночеством и тоской по несбывшимся, втоптанным в грязь детским мечтам, я поняла, что это и есть Ад. И все мы на самом деле уже умерли и осуждены вечно проходить круг за кругом этой "земной" жизни. Кто придумал, что Ад огненный и полон страшных мучений? Каковы грехи - таков и Ад. Кто мучал людей огнем, тому, быть может, достался и огонь... А для таких вот "серых", как я, без особо тяжких грехов, без особо добрых дел, и Ад серый, безнадежный. Это и правда куда справедливее...
[показать]И живем мы одну и ту же жизнь по-кругу, и в конце каждого круга - суд. А поскольку одни и те же душевные качества, помноженные на одни и те же внешние обстоятельства обычно дают одинаковые результаты, то и наказание остается тем же. Вечность.
Но все же у каждого остается шанс спастись. Шанс исправиться. Малый, ничтожно малый шанс того, что однажды ты все поймешь и выберешь единственно верный путь. Шанс того, что взрастишь в своей душе свет, и он вынесет тебя из этого замкнутого цикличного мира, из сансары. И это тоже справедливо - оставлять грешникам шанс выбраться, спастись своими силами. Куда справедливее, чем обрекать на беспрекословную вечность, не оставляя шанса одуматься, осознать, раскаяться, исправиться... Только вот по-сути это тоже обращается вечностью...
Вот и я не смогла. У меня были хорошие задатки, отличные благоприятные обстоятельства, но я не смогла. Сорвалась. Разбила свою душу в дребезги, остался лишь маленький осколочек, который взрастить просто нереально... Ведь что такое "душа"? Дыхание Бога, божественная искра - все то хорошее, доброе, светлое, что есть в человеке, это и есть душа. Некоторые люди продают свою душу, и становятся злыми, холодными, расчетливыми, жестокими... Только они глупцы - ничто из украшательств туюремной камеры не стоит возможности выбраться на свободу. Да, и в тюремной камере можно обжиться с неким комфортом, даже перестать ощущать свою ущербность и ограниченность, но это никогда не сравнится с истиной свободой. Обои на стенах не сравнятся с видом заходящего солнца с вершины гор, водопровод - с океанскими волнами. Ничто из благ тюрьмы не стоит свободы, и все же мы почему-то выбираем обустраиваться в тюрьме, чем пытаться освободиться.
[300x442]А круги, циклы наших жизней, похожи на беговые дорожки на стадионе - те, что ближе к центру короче, те, что ближе к краю длиннее. И с этой точки зрения уверения в том, что души тех, кто умер во младенчестве, сразу попадают в Рай, звучат весьма правдоподобно. Потому что если они в прошлом цикле смогли так скостить себе срок, и если за этот испытательный срок ничего натворить не успеют, конечно они спасутся...
И это вполне объясняет, почему одни рождаются в благополучных семьях, а другие - нет, почему одних родители холят и лелеят всю жизнь, а другие оказываются сиротами... Карма... Грехи прошлых жизней... Или добрые дела прошлый жизней... Это и есть абсолютная справедливость - милосердная (потому что всегда оставляет надежду и еще 1 шанс) и неумолимая (потому что из этого круга вырваться практически невозможно).
Вчера утром я наконец-то переступила порог своего дома! Это был очень трудный путь. Последняя ночь, когда я добиралась из Харькова на 2-х электричках, особенно вымотала. Если бы папа не приехал меня в Харьков встречать, вообще не представляю, как бы я выбиралась.
[показать]С собой из Сибири я привезла снег ))) Пушистый белый снег, который тихонько падал и падал всю ночь, делая все вокруг чистым и праздничным. В Краснограде, где мы пересаживались с одной электрички на другую, вообще было сказачно красиво. Представьте: 3 часа ночи, безлюдно, горят оранжевым светом фонари, и в этом свете так по-волшебному падают, кружась, частые снежинки. Земля вся покрыта воздушным, 10-сантиметровым снежным ковром, и тишина... Когда идет снег, становится по-особенному тихо, тем более безлюдной ночью. Особенно люблю ходить по нетронутому, не протоптанному снегу )))
Я вернулась домой, полная энтузиазма. Полная энергии что-то делать и стремления к лучшему. Я решила для себя, что как бы начинаю жизнь с чистого листа, продолжу добрую традицию, возникшую в Новосибирске, каждый день куда-то ходить, каждый день проводить с максимальной пользой. Отказаться от унылого сидения за компом почти круглые сутки, безвылазного сидения дома... Тем более, что за этот месяц я отвыкла от компьютера, от своих сетевых игр, от аниме... Я привыкла каждый день гулять, дышать свежим зимним воздухом, двигаться. Движение - это жизнь, движение - это энтрофины (гармоны радости) в кровь. Я собиралась в очередной раз попытаться восстановить зрение, ведь перед отъездом я нашла в Новосибирске хорошие лекарства для глазок, которых не найти у нас - водный раствор прополиса, водные настойки на альпийских травах, фиточаи с очанкой, черникой и другими полезным для глаз травками... Я собиралась довести до ума ремонт в моей комнате, который длится уже год. Пока я жила у Риты, меня посетило несколько новых клевых концептов оформления. Я собиралась заняться бизнесом и обеспечить себе, хотя бы месяцев за 6 приличный заработок, как Ритина подруга детства (она за 8 месяцев дошла уже до 40 000 р. зарплаты в месяц, и я верила, что если возьмусь за это дело серьезно, то и у меня получится). За последние дни в Новосибирске я поняла, что значит на самом деле любить себя, заботится о себе - о, как же я себя не любила! Не верила себе, не доверяла... Не считала, что я чего-то достойна, а ведья достойна! Конечно, если сидеть сложа руки, как я это всегда делала, ничего не получится, не свалится с потолка гора денег и принц на белом коне. Над всем этим нужно работать, стремиться, добиваться, ставить конкретные цели. Ведь я умею добиваться того, чего очень хочу. Я же поступила в вуз, отучилась на одни пятерки. Я умею учиться и учить. Я поступила в магистратуру на бютжет на пятом курсе, хотя было всего 4 места и 8 человек с красными дипломами. Я поступила в аспирантуру, хотя было 1 место и 5 желающих попасть на него магистров (очень умных и способных девочек, я же с ними училась, я знаю, какие они умнички). И тем не менее поступила я. Потому что хотела. Потому что взялась за это серьезно. И получаю теперь хорошую стипендию, как ставка учителя в школе, то есть могу вполне пока не работать и трудиться над дисертацией. И если я сейчас, с таким отношением, возьмусь за дисертацию, я тоже ее напишу и сдам в срок. И защищу.
Вчера, когда я приехала, мы позавтракали с папой и он ушел на работу. Я приняла горячую ванну, но не смотря на бессонную ночь и расслабляющее действие ванны, я не пошла спать. Я поухаживала за собой, сделала маску волосам, сдела пилинг лица, намазалась кремами: лицо, руки, ноги, проблемные зоны... Как же приятно это на самом деле! Раньше я все экономила эти несчастные кремы, в результате они проподали из-за срока годности. Мне было жалко для себя капли крема! Мне было жалко для своих волос и кожи капельки ухода, капельки здоровья! Как трудно было поверить " я достойна"! И как приятно было верить теперь. Потом я помыла полы, и это вышло так легко и не принужденно, хотя раньше эта процедура отнимала весь день и все силы. Теперь у меня было много сил. Энергия появляется, когда ее тратишь. Когда сидишь целыми днями за компом, ей неоткуда взяться, она и не появится. Потом я приготовила себе пихтовый сбитень, купленный в Новосибирске, пила, наслаждаясь ароматами и пряностями. Я вкусно пообедала... Постирала свои вещи... И только после этого, после того, как сделала все, что хотела, в половине второго, я пошла спать. На мягкой, чистой постели - как это было восхитительно после трех ночей в поезде, с тряской, шумом, ходящими людьми, задевающими за ноги, с соседом алкоголиком, который целыми ночами глушил водку и бухтел с с мужиком на боковушке... После бессонной ночи в двух электричках, первая из которых была сидячей, после коротких провалов в сон от истощения на ее твердой, ребристой деревянной
Мы все-таки купили билет и завтра ночью я уезжаю домой! Для этого бабушке пришлось ночь провести на вокзале, чтобы купить билет как только он появится в продаже, т.е. в 2 ночи. Она героиня! Я приеду в Харьков в воскресенье в 23.05. Теперь главное все вещи собрать, все учесть. Когда приеду, начну писать о своих здесь приключениях, а то тут времени не выдается и за комп меня редко пускают.
[300x307]Приехать-то я приехала в Новосибирск, а вот уехать теперь большая проблема. То, что раньше было поездом Владивосток-Харьков, теперь - прицепной вогон, к тому же тут проходящий, и билеты на него продают только за 3 дня. Раньше я думала, что всем за 3 дня продают, тогда шанс купить билет оставался обычным, но оказалось, что билеты тут продаются только после того, как поезд выедет на Новосибирскую железную дорогу, и только в том случае, если кто-то будет выходить тут в Новосибе, или чуть раньше, но люди подсесть еще не успеют... Короче белетов вообще может не быть. А о хороших местах (на эти не малые трое суток) и говорить не стоит.
А через Москву ехать мне страшно. Самой, с тяжелыми чемоданами - раз, переезжать на другой вокзал в чужом незнакомом городе, да еще с моим топографическим критинизмом - два, сидеть в этой Москве в ожидании следующего поезда от 4-х (!) до 10 часов - три. К тому же тут за все 45 суток билеты, конечно, уже раскупили...
Сама я никуда не могу ездить, на тот же вокзал - ведь у меня нет ключей, а Риты и Насти целыми днями дома нет. Короче, я в отчаянье
[300x388]У нас в Днепропетровске красотки обычно без шапок ходят, в любую погоду... А тут, в Новосибирске люди все же понимают, что такое морозы и девченки носят такие красивенные шапочки, приимущественно вязанные. Забавно, кстати, что с мехов тут почти поголовно перешли на пуховики.
Так вот, я, поглядев на прохожих, захотела вязаную шапочку, такую длинную, чтоб свисала, с помпоном или без... И чтоб под нее шарф, митенки (перчатки без пальцев) поверх перчаток и гетры... А... Так хочу!!!! Но такой уж полный комплект, наверное, найти не реально... У Настеной подружки Вики такой клевый комплект (за исключением гетров)! Я еще не определилась с цветом. В целом я так посмотрела, что очень модно сейчас бежевые цвета, но я планирую носить это под пальто, а оно у меня серое (на последних фотках в альбоме видно). Может серую шапочку присмотреть? Или белую? Или и беж пойдет, если таким полным набором?..
Вчера мы с бабушкой ходили в парк. Рассчитывали на много горок, но их почти не было - 1 деревянная, с которой уже лед постирали, и 2 совсем малюсенькие ледяные, как в садиках. Зато какая там была ёлка!!! Просто красавица! И такое необычное украшение - жаль у меня фотик совсем разрядился... Было там много снежных фигур - наверное какой-то конкурс был на тему Нового Года. Были красивенные ледяные скульптуры на космическую тематику - 2011 ведь, оказывается, год космонавтики. И какой шикарный там был ледяной кролик!!!
Потом мы поехали домой к бабушке. Она живет в 3-х комнатной квартире, но у нее, как оказалось, 2 постоялицы. А ведь когда я приехала и бабушка меня к себе зазывала, говорила, мол, нет, нет никого, всех повыгоняла... Потом, спустя 2 недели призналась, что есть 1, а оказалось 2. А я так стесняюсь чужих людей, и не люблю, когда они в доме - нельзя свободно ходить, что-то свое делать... Бр... Но пришлось терпеть. Зато мы, придя с мороза, поели вкусных блинов с сыром и ветчиной (мое дополнение), и я полежала в действительно горячей ванне! Ночевала тоже там, хотя спалось плохо. С одной стороны бабушкина квартира кажется родной-родной, ведь именно там мы всегда жили, когда приезжали в Новосибирск… Этот запах, эта обстановка… А с другой – теперь все другое, чужие люди живут, чужие вещи и мебель стоят… Я хотела погулять по садику возле дома, где в детстве всегда гуляла, покататься с горки у стадиона… Но ничего этого не сделала, а теперь и ехать туда снова не хочется…
О, это просто жесть!!! Заговор от компьютерных вирусов ))) Сейчас праздник за праздником идет, так вот такие звуковые поздравления - милое дело! Кому хочется - пафосные, кому хочется - прикольные, смешные. И разыграть можно кого-то, отправив на мобильный что-то вроде этого:
Сегодня, оказывается, праздник - день работников прокуратуры! Так что поздравляю всех в прокуратуре работающих с этим знаменательным днем! А завтра будет день росийской печати, а потом уже и старый Новый Год ))) В общем, с праздниками всех!!!
Я очень давно сюда не писала, хотя событий и приключений хоть отбавляй! Просто реально нет времени даже зайти и коротенький пост написать! Конечно еще ограничивает то, что Настя сидит за компом, но и без того времени нет.
Мы с Ритой каждый день куда-то ходили, каждый день что-то делали, так что ее выходные 1-10 прошли очень бурно! Сейчас даже вспомнить все по-порядку сложно...
1-го января Настя с самого утра топала, хлопала дверью и разбудила Риту, которая, считай, 2 ночи не спала. Я писала об этом. И вообще вела себя абсолютно по-хамски. Я не могла даже смотреть в ее сторону - внутри прям закипало возмущение, и я боялась, что вот-вот выйду из себя и не дай Бог сделаю что-то из того, что мне давно хотелось с ней сделать... Но в довершение картины Настя устроила истерику с громкими криками на всю квартиру и притензиями по поводу того, что Рита ей мало внимания уделяет, что поехала меня встречать, вместо того, чтобы посидеть на Настеном выступлении - представьте, каково было мне все это слышать и делать вид, что все ОК?! Рита ее немножко успокоила, и Настя стала возмущаться тише, что-то там бухтела с Ритой, но отрывочные слова и фразы, которые до меня долетали, я воспринимала на свой счет. Несколько раз я уходила в другую комнату и плакала, от обиды, от бессилья, от безвыходности ситуации. Конечно этого никто не замечал - кому я нужна?! В общем, совсем мне было тошно находиться в этой квартире и очень хотелось на улицу, на мороз, на свежий воздух. Я оделась и ушла. Было 11 ночи. Рита пыталась меня уговорить остаться, и что, дескать, Настя вовсе не на меня наезжала, а на нее, что мало ей внимания уделяет мама (а виновник-то все равно, выходит, я). Мне совсем не хотелось, чтобы Рита переживала или нервничала - она такая лапочка! Но мне нужно было проветриться, и я ушла.
[412x549]
На улице действительно было лучше, свежо и красиво - белый снег, желтые огни фонарей, белые, аж пушистые от инея деревья... Только мороз был недостоточно силен. -30, но мне было жарко. Мне нужен был обжигающий холод, отрезвляющий, мне нужно было понять, насколько глупо мое поведение и обиды на ребенка (хоть я и считаю, что 14 - это уже взрослый человек, который все понимает и должен отвечать за свои поступки), нужно было пересмотреть ситуацию и найти удобную и комфортную точку зрения, с которой мне было бы не больно и не обидно смотреть на происходящее. Но мороз совсем не обжигал.... Я шла куда глаза глядят, совсем одна в этом далеком и чужом городе, и ноги вели меня по знакомой дороге к горкам (единственной знакомой дороге). По дороге носились машины, а светофоры уже выключили (их тут выключают на ночь)... А людей совсем не было. Я ходила по снежному городку, рассматривая каждую фигуру, и оказалось, что весь городок сделан по Алисе в стране чудес (последнему фильму). Я несколько раз скатилась с горок, залезла на крепость с грибами и гусиницей, посидела на снежном заборчике... Но мысли совсем не прояснялись. Мне было ужасно одиноко и тоскливо. Зачем я, спрашивается, ехала 4 дня?! Чтобы никому не быть нужной? Чтобы быть лишней здесь?.. Я пошла назад к дому по тропинке в снегу, узкой тропинке среди полей нетронутого снега, похожем на перину, мягкую, пушистую. Я легла в снег и лежала, глядя на звезды в бесконечно высоком черном небе, я надеялась почувствовать холод, но мне все еще было жарко. Я перевернулась на живот и опустила лицо в снег - мягкий, но не достаточно холодный. Прохладу почувствовали только нос и губы, а щекам он казался просто мягким. Воздух здесь очень сухой, гораздо суше, чем в Днепропетровске, так что капельки растаявшего снега практически моментально, казалось, не столько высохли, сколько впитались в кожу. Не правильный был мороз. Руки в варежках сразу начали зябнуть, слегка, а потом просто онемели. Я их терла и отогревала, чтобы не отморозить. У нас пару лет назад, когда были морозы, одна девочка из нашей группы отморозила себе пару ногтей, и теперь они не прирощены к коже, а отдельно. И это на всю жизнь. Я вернулась к дому, хотела зайти в подъезд, отогреть ручки и снова пойти на улицу. Возвращаться в квартиру вообще не хотелось. Казалось, я могу так бродить до утра, и назад не вернусь... Разве что сильный голод мог заставить меня снова туда прийти, смотреть им в глаза, видеть эту Настю...
Но как только я зашла в подхезд, зазвонил мобильный. Рита звола вернуться, говорила, что они все волнуются, ведь уже первый час ночи! И я вернулась. Просто потому, что не хотела заставлять Ритуличку волноваться.
Они все еще не спали. С порога стали обнимать меня и говорить, как переживали. Даже Настя обняла меня с умильным, совсем еще детским лицом, и сказала: "Давай не будем больше ссориться! Я тебя люблю". И мне вспомнилось, как раньше, в детстве, я тоже на нее обижалась, ревновала ее
[300x424]Настя меня уже бесит одним своим видом. Не могу смотреть на нее. Столько самовлюбленности, эгоизма и наплевательства на всех остальных людей! Прям Пипа из Тани Гроттер (Дадли женского пола). Это еще подтвердилось, когда вчера дарили подарки. Ей ее мама вручила 3 огромных покета подарков, а она на это разочарованно: "Тут что, все конфеты?! Чё за фигня!". Хотя там и не одни конфеты, конечно, но сама эта наглось - тебя дарят подарки, а ты еще возмущаешься. Мне она, конечно, ничего не подарила, хотя я ей дарила, и предупреждала. Сволочь. Сегодня прям истерику устроила, громко на всю квартиру орала, что дескать Рита (ее мама, моя крестная и тетя) в день моего приезда (когда у Насти был выпускной с выступлением в модельной школе), не поша на последнее представление и не расспросила ее, как все прошло, потому что приехала я и меня нужно было встречать на вокзале. Видите, какая я сволочь, мать у ребенка отбираю. Приехала тут.
Я уже третий день подрят втихушку рыдаю. От обиды, от досады. Зачем я вообще приезжала?! Всем, конечно, пофиг... Я пыталась поговорить с бабушкой, с Ритой... Вкратчиво, осторожно. Но конечно, они априори на Настеной стороне. Блин... Руки чешутся что-то разбить. Но нельзя. Даже побеситься как она нельзя. Я ж им никто - видимся раз в пару лет... У меня тут никого нет, кто бы был на моей стороне, либо просто нейтральным. Хочу домой. Скорей бы на горки ледяные съездить, галочку в списке невыполненных дел поставить, и домой.
Сегодня шел снежок и было тепло. Тепло - это -19. И я хотела покататься с горки, а Насте надо было купить друзьям подарки и открытки (мы с ней одни дома и ключей у меня нет). Поэтому мы договорились, что пойдем сначала за подарками, а на обратном пути покатаемся. Я с ней 3 часа провела в этом торговом центре, терпеливо присутствуя при долгих выборах и т.д. И на обратном пути я несколько раз напоминала, что нам нужно на горку, что раз уж мы так устали, то долго кататься не будем, но я хотя бы раз прокатиться хочу. Я ж в Украине живу, снег у нас так просто горами не лежит. И что вы думаете? Она просто прогинорировала меня и мы пришли домой. Хотя горки, по ее же словам, были где-то по пути - только в двор завернуть. Но я же не знаю в какой. Ужасный эгоистичный ребенок. Нет, я не думаю, что здесь переходных возраст сказывается, она всегда была такой. И когда я ей попыталась объяснить, насколько это некрасиво (учитывая, что до сегодня были морозы за 30 и впредь обещают морозы), не дать мне и разу прокатиться. Может быть теперь вообще возможности не будет - какое катание в мороз? И так щеки немеют, а тут еще скорость и ветер! Так вот, только я попыталась ей это объяснить, как она начала хамить! Реально! Чтобы так дерзко разговаривали со старшими! Я просто в шоке!!! "Достала уже", "отстань" - я аж оторопела от такой наглости! Если бы не присутствие бабы, я б эту мелкую гадину придушила или шмякнула фейсом об тейбл! Это просто не укладывается в мозгу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Exterminate!!!
Ее бабушка с детсва разбаловала, так она теперь считает, что она пуп земли, королева, а все вокруг какашки. Серьезно, так бесит, что убить готова!
Челябинск – суровый город, в котором живут суровые мужчины и женщины, суровые дети и грудные младенцы….
Советую еще посетить Челябинскую доску объявлений. Там можно найти много чего интересного, или разместить объявление самим. Очень удобные разделы и система поиска. Но все-таки даже доска объявлений весьма сурова – гелевые ручки с исчезающими чернилами продаются в разделе компьютеры->ноутбуки )))
Я приехала в субботу поздно вечером, но только сейчас добралась до дневничка. Тут действительно холодно, хотя одежду я взяла теплую и одиваюсь как капуста многослойно. Так что телу тепло, но лицу ужасно холодно, щечки щиплет и нос сразу высыхает. И стоет мне выйти на холод, хотя бы на пару минут, а потом зайти в тепло - и ужасно клонит в сон. Так что если я днем из дому выхожу, потом весь день сплю.
Елку мы уже нарядили. Так забавно, тут в продаже одни ёлки, настоящие с коротенькими иголочками. Причем продаются свежемороженными ))) Спресованными и плоскими, как картонки. А у нас в Днепропетровске вместо елок - сосны - с длиннющими иголками, пушистые. А тут ствол с парой лысоватых веточек ))) Так что наша елка мне нравится только в полумраке, когда гирлянды горят.
Кормят меня тут очень сытно. Бабушка каждый день приезжает и готовит что-нибудь, так что все такое вкусное, свежее, что невозможно отказаться, и я почти всегда объедаюсь.
Самое удобное такси одинцово. 795-77-44 - круглосуточно и не дорого.
Ну все, я уехала в Носовосибирск - вожможно на месяц, и не факт, что там смогу бывать за компом. Страшно!!! И очень не хочется ехать!!!!