Или вот посмотрите на очаровашку Теда Банди и на фотографии его жертв - тоже, похоже, меня искал )))

В связи с этим хочется процитировать отрывок из одного стихотворения, вызвавшего у меня слезы: "Вечность тратил, ища совершенства, а к тебе опаздал лишь на несколько призрачных лет!". Как-то так...

Почему в русском языке есть только 1 слово "убийца", а в других языках целые ряды синонимов с разными оттенками значения? В английском: 

1. killer [250x354]
2. murderer
3. assassin
4. slayer
5. gunman
6. manslayer
7. basher
8. homicide
9. thug
10. cutthroat
11. butcher
12. gun
13. unjustifiable killer
14. homicide offender
15. assassinator
16. strong-arm man
17. Cain
18. gorilla

В японском только из тех, что я знаю: satsudjinsha, hitogoroshi, kiira (пишу латиницей, чтобы все прочитать смогли)... А еще говорят богатый русский язык!

[показать]Позавчера я посмотрела фильм Sweeney Todd об убийце-парикмахере, вчера Crying Freeman ("Плачущий убийца" в нашем переводе), сегодня Legendar Assassin ("Легендарный убийца")... Такие разные фильмы, такие разные характеры и мотивы, а по-русски всех их называют одним словом. И вот как можно передать свою мысль другому человеку, объяснить, что ты имеешь ввиду, если ты говоришь, к примеру, о Фримене, багородном, прекрасном, неподражаемом, а собеседник представляет себе какого-нибудь Тодда или и того хуже, какого-нибудь Ити - низкую тварь, зверя, садиста, совершенно извращенное существо без души и человеческих чувств?

Так забавно, когда я смотрела Плачущего Убийцу, которого до вчерашнего дня не видела, меня поразило то, насколько все в этом фильме мне близко. Как будто он обо мне. Во всем обо мне. Я даже внешне похожа на главную героиню, такие же каштановые длинные прямые волосы, такие же полуоткрытые губки, я тоже периодически надеваю очки, я тоже рисую... Разве что о том, чтобы жить в таком большом и красивом доме, я могу только мечтать. Хотя я отчаянно пытаюсь водворить в своей комнате такой "принцессен" интерьер... Сколько раз я мысленно переживала те же ситуации! И вот, что интересно: я родилась в 1986 году, а в 1987 вышла манга, по которой впоследствии сняли аниме и фильм. А значит эта история может и действительно быть про меня, про мою прошлю жизнь. Почему меня, спрашивается, так тянет в Японию?

А может быть не существует никакой реальности кроме той, что я сама придумала для себя. Тогда вполне естественно, что появился фильм, сюжет которого я столько раз мысленно переживала! Конечно я не могу поверить, что однажды моя квартира превратится в шикарный особняк, это противоречит моим представлениям о законах этого мира. Хотя... К примеру, был период, когда меня очень удивляло, почему у нас всегда одинаковое количество ложек и они те же самые? Но теперь все в порядке. Теперь не известно, сколько у нас ложек и вилок, и постоянно появляются какие-то новые, исчезают старые... Раньше они все были одинаковые,  а теперь почти все разные. Некоторые из них я запомнила, и они есть всегда, а другие свободно меняются... Может быть, мне просто нужно в следующий раз проснуться в шикарном особняке на королевской кровати? Или я уже придумала, как туда попаду и механизм запущен?..

В последнее время почему-то люди перестали сами дарить подарки. Они либо спрашивают, что я хочу, либо заставляют идти с ними выбирать, либо вообще дарят деньги, чтобы не заморачиваться. Одно другого хуже... Раньше, когда я была еще ребенком, все обычно сами придумывали, что подарить, сами заботились о том, чтобы сходить и купить это что-то. Может быть теперь все считают, что я, как взрослая, должна сама решать насчет подарков себе... Но если честно, раньше я тоже могла попросить то, что хочу. И мне куда важнее внимание, которое человек мне оказывает, придумывая что подарить, выбирая подарок, чем сам подарок. Ведь это значит, что человек действительно слушал меня, понимает меня, знает, что бы мне хотелось, что мне понравится...

Тем более что 8 марта - это праздник женственности, и на 8-е марта я всегда предпочитаю получать подарки, связанные с красотой. Косметику, наряды, аксессуары... Я большая любительница аксессуаров ))) Кто был у меня дома - подтвердит, что у меня десятка полтора сумок и горы бижутерии. И как не странно, их все равно мало, все равно под какую-то одежду подходящего нет.

Как бы я хотела качественную брендовую сумочку! Я всегда на улице и в транспорте сразу распознаю сумки Louis Vuitton, Juicy Couture, Gucci, Prada... Конечно, большенство из них подделки, так что разлазятся по швам, или облазит "коженка" через полгода носки... Знаете, есть такая пословица: "Мы не слишком богаты, чтобы покупать дешевые вещи", и как абсурдно это бы ни звучало, это правда. Настоящая брендовая сумочка - это не только красиво, но еще и знаково! Посмотрите только, какая красота!

[показать] [показать] [показать] [показать]

 Красивая бижутерия - это тоже моя слабость! Даже простенькое серенькое платьице, при удачно подобранных аксессуарах может стать супер красивым и стильным!

  [показать] [показать]Вы только глянте, какое колечко! Это же произведение искусства! Или вот это - тоже шикарно! И самое главное, что камушки не выпадут и позалота-посеребрение не облезут, потому что, опять же, сделано качественно, на совесть. Хм... Что-то меня на кольца потянуло - к чему бы это?

 А вообще, я теперь считаю, что нужно не только ждать подарков от других, но и самой себе делать маленькие и большие подарочки, по случаю и без. Разве мы себя любим меньше, чем другие любят нас?..

Дорогие девушки и женщины, поздравляю вас с прекрасным праздником, международным женским днем! Мы - олицетворение красоты, любви, нежности, мы - прекрасная половина человечества! И сейчас, когда расцветает весна, пусть в сердце каждой из вас расцветет настоящая Женщина! И я хочу вам подарить стихотворение, которое написала моя тезка, Марина Цветаева:

[370x493]Я женщина, и значит, я актриса
Во мне сто масок, тысяча ролей
Я женщина, и значит я царица,
Возлюбленная всех земных царей.

Я женщина, и значит я рабыня
Познавшая соленый вкус обид,
Я женщина, и значит я пустыня,
Которая тебя испепелит.

Я женщина. Сильна я поневоле.
Но знаешь, даже если жизнь – борьба,
Я женщина, я слабая до боли.
Я женщина, и значит я – судьба.

Я женщина, я просто вспышка страсти,
Но мой удел – терпение и труд.
Я женщина, я то большое счастье,
Которое совсем не берегут.

Я женщина, и этим я опасна:
Огонь и лед всегда во мне одной.
Я женщина, и этим я прекрасна
С младенчества до старости седой.

Я женщина, и значит все дороги
Ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я женщина, я избранная Богом,
Хотя уже наказанная им.

[300x400]Эту неделю снова провела в борьбе за новое лучшее "я", самосовершенствование и обретение себя. Утомляет это очень. Очень энергозатратный процесс. Причем энергия затрачивается моральная, а она, в отличии от физической, не восстанавливается сторицей к утру.

В целом, я поняла, что нужно в себе развивать для полного счастья: уверенность в себе (ресурс, с которым я могу все, и которого черезвычайно не хватает), любовь к себе (прекрасное чувство, которое я несколько дней испытывала на прошлой неделе, и которое полностью меняет восприятие всего и поведение, отношение ко мне людей - то есть получить очень нужно), вместе с любовью к себе усилить любовь к людям вообще и конкретно к каждому человеку (это тоже было в те недолгие дни). Вот как бы и все.

И хотя звучит просто, на деле достигнуть этого очень сложно. Это похоже на то, как когда тебе снится кошмар, и ты понимаешь, что это кошмар, и что для того, чтобы проснуться, нужно открыть глаза, но ты не знаешь как открыть глаза, и где они находятся, ведь глаза твоего аватара во сне и так отрыты! Вот и я просто не знаю где эти глаза и как они открываются! Но я поглядела ими несколько дней на мир, и мне так понравилось, что я буду очень стараться открыть их снова, и уже насовсем!

А сложно еще то, что когда строишь одно, валится другое. Строишь другое - валится это. Крайности очень опасны и вредны. Заниженная самооценка и завышенная, недолюбливание себя и нарцисизм, мысль, что ты недостоин, хуже всех, и мысль, что ты лучше всех, и они тебя недостойны... Это одинаково плохо, одинаково вредит.

Я борюсь со слабостью в себе ради силы, с негативом для позитива. Я борюсь со слабостью внутри меня и со слабою собой. А бороться с собой сложно. И иногда хочется сдаться и сбежать. Но это моя жизнь, и от себя мне не сбежать. Нужно понять и принять себя...

Ладно, попробуем аутотрененги... Пожалуй для таких целей это самый действенный метод.

В понедельник я была на концерте. Концерт был бесплатный и устраивался молодежным движением "Эксперимент". Это было что-то! Во-первых, проводился он в читальном зале нашей университетской библиотеки - аромат студенчества, бесшабашности, свободомыслия - раз. Во-вторых, читальный зал украсили вышиванками, цветами, зажгли свечи - уютная, "свойская", романтичная атмосфера, чувство свободы, равенства, братства - два. Там были уже знакомые мне Виктор Пашник и Алексей Андрюхин, на чей концерт я попала в прошлом году примерно в это же время. Когда их видишь, когда они говорят, когда поют - открываются глаза, снимаются затворы и ставни, будто пелена спадает с глаз и начинаешь видить НАСТОЯЩУЮ жизнь и НАСТОЯЩИЕ ценности, видишь как жизнь на самом-то деле легка и прекрасна. Помнится, на прошлом концерте я была поражена тем, насколько они добрые, насколько настоящие. И готова была пойти за ними хоть на край света... И я понимаю Левия Матвея, который бросил свой кошелек на дорогу и пошел за Христом. Подобное впечатление производят и они. Особенно добротой и глубиной своих песен поразил меня тогда Никита Цеханович, но в этот раз его не было. Его концерт будет 14 марта.

У них такие сильные голоса, что никаой микрофон не выдерживает ^_^ Нам они пели без микрофона, и было отлично слышно даже на дальних рядах. А вот запись фонит (это не с нашего концерта, с какого-то другого), но может сможет составить хотя бы тень впечатления:

А в этот раз помимо красивых душевных песен, помимо берущих за душу переборов гитары и бандуры (ни когода бы не подумала, что этот старинный украинский инструмент может издавать настолько чарующие звуки!), были еще восточные танцы при свете одних лишь свечей. И хотя со своего места я почти ничего не видела, но сама музыка так завораживала! А еще выступала группа Шаманські казки. Представьте себе, выключенный свет в огромном просторном читальном зале, повсюду расставлены свечи, и, казалось бы, простые ребята, глядя на которых в обычной ситуации и не подумаешь, что они чем-то выделяются из толпы, так вот, в темноте, при свете свечей, мы видели, как простые ребята творили магию. Магию музыки, которая добралась даже глубже, чем до души, музыки, которая своей ритмичностью добралась до самых древних, самых потаенных и вытесненных цивилизацией уголков сознания. И вот трепещущее пламя свечей уже превратилось в пылающие огни костров, будоражащие кровь, а звуки напоминали о том далеком, никогда не виданном, но переданном нам от предков чувстве, когда спящий внутри зверь поднимает голову, и улыбается своим клыкастым оскалом, жадно вдыхая насыщенный запахами воздух, когда хочется пуститься в пляс вокруг костра и по-настоящему дать волю себе. Дать волю проснувшемуся зверю.

Я нашла только одну запись с ними, и конечно низкое качество не может передать всей той силы погружения в дикую магию шаманов. Но пусть воображение поможет вам понять то, о чем я говорю:

 Мне так захотелось вступить в их группу! В основном, конечно, с корысной целью присутствовать на репетициях и наслаждаться этой музыкой, но может и от меня может быть какой-то толк? Например я могу бить в бубен :crasy: Бубен - очень шаманский инструмент. И еще я могу рассказывать про енота. Тоже весьма шаманская сказка ^_^ Попробую написать им в контакте...

Давно уже собиралась поделиться с вами рецептами вкусных блюд! Итак...

[300x218] Тирамису - (итал. Tiramisù, дословно — «вознеси меня») это итальянский десерт, который завоевал все страны мира! Тирамису — один из самых популярных десертов в мире. Он подаётся не только в итальянских ресторанах, но и в заведениях с другой кухней. Вы наверняка встречали его в разнообразных кафешках и дорогих кондитерских. Обычно его готовят из сыра маскорпоне, который сложно достать, но как оказалось, его можно заменить сливками и приготовить дома. Существуют варианты и адаптации традиционного рецепта, согласно которым тирамису может напоминать пудинг или кекс. В ряде случаев вместо кофе используют другой ароматизатор, например клубничный или лимонный. Я приведу рецепт классического, кофейного тирамису. Рецепт...

Вчера Масахиро отправил мне посылку ^_^ . В субботу он попросил мой почтовый адресс, чтобы отправить открытку. Японцы любят отправлять открытки, я даже 1 уже получала (от Ёщи). И тогда Масахиро называл ее именно открыткой, postcard. Но вчера речь уже шла об отправки посылки (parcel). Интересно, это оговорка, или и правда посылка? Было бы здорово помимо открытки получить еще и какое-нибудь омияге (сувенир)!

[300x200]Так забавно, поездка в Японию кажется мне уже такой реальной, что не воспринимается как мечта. Как будто я уже была там и все помню, или как будто я сейчас там... Его фамилия пишется иероглифами 3 и бухта. Мне это кажется таким знаковым! Мое имя означает морская, а в его фамилии упоминается море! Представьте, Миюра Марина - здорово звучит, да? 3 морских бухты ))) Быть может это малость преждевременно, но я уже представляю как мы поженися, причем представляю это в виде профессиональных свадебных фотографий (наверное это и правильно для визуализации). Фотосессия в студии - это здорово, это не только запечатленные воспоминания, но еще и красивые, яркие воспоминания, где невеста всегда похожа на принцессу, а жених на принца. Профессиональная фотосъемка превращает праздник в сказку.

Масахиро все время рассказывает, какой он обычный японец, без выдающихся качеств и т.д. Признаться, такие люди мне нравятся больше самовлюбленных типов. Сразу хочется уверить в обратном, показать, какой он на самом деле хороший и замечательный ^_^ . У них в Ояме зимой обычно плюсовая температура, или -2. Самое холодное -5. И эти жалкие -5 воспринимаются чуть ли не как стихийное бедствите, потому что машина замерзает, и приходится ее обливать теплой водой! Во народ! В Новосибирске -30, и ничего, нормально машины и ездят и открываются! Просто нужно использовать хороший качественный антифриз, например "SINTEC", и мотор перестанет замерзать. А горячая вода - это, на мой взгляд, варварство. Тем более, что в -5 оно может и прокатит, а в -30 эта вода моментально замерзнет новой коркой льда! 
 

[показать]Когда я была маленькой, то думала, что все вокруг сделали люди: дома, дороги, битое стекло и даже камни. Потом я узнала, что камни никто не делал и сделать их нельзя, они были всегда. Но теперь и люди научились делать камни :). И я имею ввиду не столько искусственные драгоценные камни (о них известно давно), сколько искусственный камень для поверхностей разного рода.

Например, если на кухне сделать столешницы из искуственного камня, то можно будет резать прямо на них, не боясь повредить поверхность. Это вам не дерево и не ДСП, над которым трясешься, чтобы ни в коем случае не поцарапать! Чтобы кусок хлеба отрезать, нужно доставать досточку – не удобно. А так – чувствуй себя свободно на своей кухне! Камень и горячего не боится, что для кухни особенно актуально. Он гладкий, и потому легко очищается от загрязнений. Благодаря огромной палитре цветов, можно создать любой дизайн!

Искусственный камень не впитывает влагу, и потому он так же хорошо подходит для ванной комнаты. Можно и раковину встроить в столешницу и сделать ее из такого же искусственного камня. Подоконники так же получаются ровными, гладкими, и легко очищаются, простой влажной тряпочкой.

Очень сильное эмоциональное напряжение, даже если оно положительное, даже если это очень сильное счастье, утомляет нервную систему. С непривычки к таким эмоциям, надо полагать. Вообще много чего было с непривычки. Общаться так подолгу каждый день тоже утомительно, а тем более с иностранцем, на нерусском языке. Поначалу даже голосовые связки уставали, потом попривыкли...

Но когда я вижу Масахиро, когда слышу его голос, внутри становится так тепло-тепло...

Весь день сегодня пыталась выяснить, как лучше всего и дешевле поехать в Японию. Варианта 2:

• турпоездка через туристическую фирму. Это дороже, но зато турфирма оформляет визу, нет никакой волокиты и точно пустят в Японию.
• поездка с целью посещения друзей. Этот вариант, соответственно, дешевле, но он требует во-первых, чтобы в Японии была приглашающая сторона и гарант (это может быть одно лицо) - например Масахиро. Гарант должен предоставить огромную кипу бумаг о своем заработке, уплате налогово, фирме и т.д., объяснить, почему меня приглашает, доказать наши отношения (предоставить и-мейлы, к примеру). И это требует от меня ехать в Киев, оформлять визу, и есть большая вероятность того, что в визе откажут. Причин в таких случаях не объясняют, но итак известно, что во-первых получить визу в Японию для стран СНГ сложно, во-вторых особо строго они относятся к молодым девушкам (особенно симпатичным), потому что те часто едут в Японию на заработки. Думаю, вы понимаете, какие именно заработки я имею ввиду.

И если взять в среднем стоимость туров на неделю (с перелетом и отелем), то выходит, что неделя стоит 2000$. Дорого. Как оказалось, это примерно одна его месячная зарплата.

В любом случае, если ехать, то лучше летом, после того, как я сдам экзамен, выступлю на конференциях... Хотя, если можно было бы, я бы поехала уже через неделю-две, тем более, если ехать на такой короткий срок, как неделя. Но так у нас будет время, чтобы получше друг друга узнать, а это снизит ризки. Хм... лето... Июнь - сезон дождей, июль-август - невыносимая жара. Май было бы хорошо, но в мае-начале июня у меня экзамен...

Я определенно устала! Но я чётко понимаю одно: я хочу встретиться с Масахиро, потому что мне кажется, что он тот человек, которого я всегда искала. И я хочу поехать в Японию. А значит, я буду стараться, и все получится. Неприменно.

[показать]

Если вспомнить, я всегда была с миром на "ты", если можно так выразиться. Дружила, одним словом.

[300x400]
В школе, класса с 3-го, ко мне приставали мальчишки. Это сейчас я понимаю, что нравилась им, и они, не умея это выразить по-взрослому, обзывались, или хватали пенал и убегали, или что-то в этом роде. Но тогда я думала, что они так себя ведут, потому что ненавидят меня, хотя я им ничего плохого не сделала. И вот, в третьем классе это был один мальчик (имени не помню), а фамилия на Д. К пятому классу он так меня достал, что я очень хотела, чтобы он ушел из нашего класса. И он ушел. На следующий год приставать стал другой мальчки, Толик, и он в следующем году ушел. Потом снова и снова, и они все, год меня прообижав, уходили, переводились в другие школы, переезжали и т.п. Потому что я очень сильно этого хотела.

В то время я очень ценила дружбу. Я боялась ссор, боялась, что меня невзлюбят, не примут, и своими страхами я накликала это. То ни с того ни с сего все во дворе решили со мной разом поссориться (хотя я была их лидером и поводов для ссоры не было), то в школе начали донимать... Наши страхи - это наши слабости. Если мы чего-то боимся, значит судьба нам даст это, чтобы мы побороли свою проблему, сломали преграду в своем мозгу и стали сильнее. Это как ступеньки, на которые подниматься трудно (труднее, чем идти ровно или вниз), но если мы поднимимся, мы станем лучше, выше, свободее и многое приобретем. Иногда ступенька может оказаться с нас ростом и надолго заставит остановиться, а то и вообще пойти назад. Как было у меня с дружбой и обижательством. Мы все идем к совершенству, именно для этого нам даются трудности.

А совершенствоваться нужно чтобы быть счастливым. По сути все жизненные события и перепетии стремятся привести нас к счастью. Если с самого начала получать все, что желаешь, сразу и без усилий, то не научишься ценить то, что имеешь, не будешь так счастлив, как человек, который, к примеру, своего счастья ждал много лет, работал и старался для этого, отчаивался и снова начинал надеяться.

У меня было много мировоззрений... В подростковом возрасте они вообще менялись где-то раз в неделю (примерно столько уходило у меня для разработки новой концепции мирозданья и цели бытия). Но я чувствую, что это мое мировоззрение правильное. Потому что оно не только все объясняет, а еще и  работает. Я вижу, как оно работает!!! Я вижу, как люди притягивают то, что хотят, сами того не ощущая! Как все идет к тому, чтобы исполнить их желания и стремления даже не смотря на их реальное тому сопротивление и отговорки!

Еще насчет тепла в доме (моего быстро сбывающегося желания). Я подумала, что с обогревателем слишком затратно, и хорошо бы было тепло особо без обогревателя (чтобы его почти не включать). И вот сегодня моему папе приходит в голову идея закрывать окна на балконе на день и ночь (утром он там делает зарядку, и нужен свежий воздух), чтобы в моей комнате, перед которой балкон, было теплее. Он закрыл, и правдо стало гораздо теплее! Мы даже до обеда не протопили печку, а мне стало жарко! Хотя я давно папе говорила, что раньше у меня было теплее засчет балкона. Но тогда я жаловалась всем на холод, и получала холод. А теперь я хочу тепла и получаю тепло :)

Кстати, я посчитала, что возможно будет купить новые батареи (если найти подешевле в интернете) на те деньги, что я заработала на Блогуне за 2 года. Если секция будет хотя бы 65 грн...

[показать]

Я хочу поменять батареи дома на чугунные, чтобы было тепло. Так я тоже пожелала (загадала). Причем за свои деньги, а не за папины. И вот сегодя я лезу в интернет, чтобы прицениться и прикинуть, сколько нужно мне денег заработать, и нахожу раздел форума на сайте нашего города, где люди продают б/у чугунные батареи по 10-20 грн. за секцию (в зависимости от внешнего вида). Согласитесь, это не 100 грн. за секцию?  10 секций - это 100 грн. Это батарея в 1 из комнат. Таких 3 (ибо на кухню тоже надо) = 300 грн. Примерно. И это будет очень тепло и даже жарко!

Пластиковые окна я еще не гуглила [показать]

[420x600]
Даже самой становится страшновато от такой стремительности! Позавчера я загадала (пожелала) поехать в Японию. И не было никаких перспектив или возможностей, потому что турпоездка стоит очень дорого, а денег у нас нет таких. Вчера я искала работу в Японии - для девушек все предложения сводятся к работе хостесс (а это не приемлемо).

И вот сегодня (вдумайтесь - через день при такой нереальности желания!) меня приглашают в Японию. Приглашает молодой человек, симпатичный, интересный, хорошо зарабатывающий. И после моих причетаний по поводу того, что у меня нет денег на билет (ибо я не работаю, а учусь), и что даже если бы я захотела поехать, то не смогла бы, он говорит, чтобы о деньгах я не переживала, что он не хвастается, но у него их слишком много для одного (одного взгляда на его машину и фотоаппарат достаточно, чтобы поверить). Что он бы приехал сам, но у него нет времени, ведь он работает (а у японцев отпуск 5 дней в году). И что он уже серьезно подумывает, чтобы поехать в Украину.

Причем, что характерно... Я ему верю. Я не знаю почему, это иррациональное чувство, но я вижу, что он не врет. Что он хороший. И когда я с ним разговариваю, вне зависимости оттого, переписка это или общение через веб-камеру и микрофон, у меня все сжимается внутри. Не только сердце, как бывало и раньше, а все, каждая клеточка так сладостно сжимается, что не передать словами. И я вижу, что с ним то же самое. И щеки горят. Я общалась с десятками японцев, я была влюблена в одного из них (Эцуо), но ТАКОГО со мной никогда не было. Всегда холодность, всегда чужие. Да, я общалась с ними так же мило, но...

Блин, такое ощущение, что это мое. Каждая клеточка говорит мне, что это мое. Мы общаемся всего второй раз, но... С самого начала что-то странное творится между нами. И самое удивительное, я знаю, я вижу, я чувствую, что это взаимно. Что он так же боится этого нового, как и я, что он тоже поражается тому, что такое происходит с ним по отношению к практически незнакомому человеку.

Почти все наши вкусы так сходятся! Мы часто говорим одно и то же, когда дело касается наших убеждений, взглядов на жизнь, пристрастий в еде... Настолько нереально, что страшно! Как в сказке, как в прекрасном сне!

Сегодня мы пару часов общались в чате Скайпа, а потом 4 часа через вебкамеру. И это учитывая, что он устал после работы, учитывая разницу часовых поясов! И было интересно! Было трудно выражать свои мысли (потому что я подзабыла и инглиш и яп), но нереально классно!

И еще одно. Зацените. Он живет практически возле моря. До моря ехать час, до Токио - полтора. Мне до университета ехать час! И у них растут мандарины. И пляж для серферов отделен от пляжа для купающихся. О_О Цивилизация ии нэ!.. У них есть серферы! И их отделили, чтобы они не мешали купающимся! Вау!!!

У меня руки трясутся от такого волнения, так что извините за очепятки - сил нет проверять. Все это время, уже часов 6-7 трясутся руки, горят щеки и бьется сердце (периодически сладостно замирая). Я хочу, чтобы это было правдой! Я очень хочу!!! Это так классно!!!

Такое ощущение, что я сама все это придумала себе. Что я еще давно написала этот сценарий, который не осуществлялся, пока я была не готова. И тут бац! Настолько все мое, настолько идеально, что кажется, будто это написанный мной любовный роман, рассказ, сказка! Щинджираннай! И его манера речи, настолько не похожая на речь среднестатистического сдержанного и гипервежливого японца, настолько эмоциональна, настолько эмпанирует мне!!! Аааааа!!!!! Я в восторге!!! Я счастлива по самое нехочу! Только я хочу!!!

И вы не подумайте, мне не впервые предлагают приехать в Японию, мне и жениться японцы дважды предлагали, но это все было не то...

Я как бы всю юность думала, что сразу пойму, когда встречу ЕГО, сразу пойму, что это то, мое. Потом перестала верить себе и в "сказки", а похоже, что я таки действительно узнала!

Вчера мне было так здорово и радостно после фильма «Секрет». Вообще-то я уже какое-то время читаю всякие книжки по теме личностного роста, типа «Рожденные свободными» и т.п. Я правда хочу измениться, найти себя, причем найти себя счастливой и преуспевающей ^_~.

[300x282]Вот например, вчера, когда я по методике секрета загадывала, записывала и визуализировала желания, я пожелала, чтобы дома было тепло зимой. У меня всю зиму дома 16-18 градусов, ужасно холодно и неуютно. Электроэнергия стоит дорого, так что мы не пользуемся обогревателями почти. Я иногда включаю в своей комнате, потому что сил никаких нет.

Так вот, сегодня утром папа вдруг предложил дверь в его комнату закрывать днем, а на кухне включать печку. По опыту я понимала, что включенная печка на кухне греет только кухню, так что только пожала плечами. Включила возле себя обогреватель (последние пару дней я с ним весь день сижу). И вот к обеду мне даже стало немного жарко! Действительно закрытая дверь и включенная печка сработали! И хотя тепло было достигнуто не тем путем, как я хотела (поменять батареи и поставить пластиковые окна), но желание исполнилось!

Сегодня я большую часть дня просидела, изучая вакансии за рубежом (поближе к морю), как то: гид, аниматор, Au-Pair и прочее, редактировала резюме… Оказалось, что у меня нет ни одной фотки, которую было бы нормально к резюме прикрепить %) Началось все с банальных Турции и Египта, закончилось Кипром, Грецией, Японией. Ага, снова Японией, ибо я написала в желаниях, что хочу туда поехать. От такого количества информации голова просто раскалывалась! Так что я даже позволила себе вздремнуть.

Вообще, все, конечно будет. Всегда когда я о чем-то просила Бога, это сбывалось. Даже когда, казалось, шансы были нереально малы. А когда при хороших шансах я этого не делала (не просила, думая, что и сама справлюсь, или что о таком просить не гоже), то и не получалось. Например, я поступила в аспирантуру, хотя было 1 место и 5 желающих, причем все очень умные и талантливые, некотороые, может, и способнее меня. Я поступила в магистратуру на бютжет, хотя было 4 места и 18 желающих. Но я не поступила в университет на 1-й курс, потому что полагалась на то, что отличница и сама поступлю, и потому что считала, что негоже просить о мирских вещах (поправка, я НЕ поступила в 3 университета, потому что поступала в 3). Так что, мальчики и девочки, дамы и господа, нужно разрешать себе хотеть. Имей смелость хотеть, и получишь желаемое. Когда ничего конкретного не хочешь, а только чего-то аморфного, расплывчатого, то как же судьба может дать тебе «то, сам не знаю что»?

Еще я хочу начать распространять косметику (космецевтику) Тианде. Вот уже 2 месяца я на это забивала, хоть и понимаю, что это классный бизнес, и лично видела людей, которые за 8 месяцев до зарплаты 40000 рублей поднимались (опять же – вначале нужно поработать, построить свою структуру, а дальше она уже сама тебя вынесет). Но мне не хватало уверенности в себе, было отчего-то стыдно предлагать это людям. Хотя если задуматься – я действительно считаю, что в Тианде отличная продукция. Я попробовала ее на себе и эффект меня поразил! Так почему мне стыдно? Почему мне не стыдно рассказывать всем о том, какую я клевую бижутерию нашла в Новосибе (Дива), хотя мне от этого никакой выгоды, а слушателям – никакой пользы (ведь здесь такого нет)?! Алогичная бредятина. Точно так же я с легкостью могу рассказывать, какой классный в Бибирево есть салон красоты «Амели», какой там чудный сервис, уютная атмосфера и по-настоящему доброжелательный персонал (не то, что в той же Клеопатре, где меня так ужасно постригли, содрали за это кучу денег еще и нахамили). О том, сколько там разных классных процедур, как качественно все делается... О хороших товарах, услугах, местах рассказывать легко, особенно если нет в этом личной заинтересованности. Странно мы, люди, устроены в этом плане :) Сейчас, после хороших книжек, у меня уверенности в себе прибавилось, а «Секрет» дал стойкую надежду, граничащую с уверенностью. Понятно, что если у меня начнет получаться, если у меня появятся последователи, мне станет легче. Появится больше уверенности, больше сил и навыков. Вместе ведь легче идти вперед, к мечте!

[300x225]Посмотрела фильм "Секрет" - так здорово! Всем очень советую!!! Фильм о том, как добиваться успеха, как быть счастливым, как жить в гармонии с миром. Я и сама многое из этих вещей замечала, но мне не хватало смелости все свести воедино и сделать такие выводы! "Если сильно захотеть, можно в космос полететь" - не зря ведь так говорят! Так что, начинаю новую жизнь - позитивную и радостную! Знаете, я очень хочу жить на берегу моря-океана! В небольшом, чистеньком и уютном домике, в тихом поселке, куда и туристы не приезжают. Чтобы чистое-чистое море до горизонта, чтобы тепло круглый год, чтобы между пальмами был натянут гамак. Чтобы кататься на серфинге, всегда быть загорелой и энергичной, веселой и беззаботной, и чтобы высокий, стройный, мускулистый мужчина рядом. Такой же веселый, белозубо-улыбчивый! И пусть где-то там крутятся большие деньги, а нам будет достаточно райской жизни :)

• Не так просто сейчас купить трансформатор или целую трансформаторную подстанцию от производителя. На сайте открытого акционерного общества Укрэлектроаппарат, занимающееся их производством, вы сможете совершить покупку легко и быстро. 

На днях я переустановила Windows на 7, чтобы снова было красиво и можно было на рабочий стол живые обои ставить. Видео на рабочий стол по умолчанию можно только в Висте Анлимитед ставить, но я Висту на дух не переношу. Так что с этими обоями пришлось изрядно повозиться! Stardock DeskScapes, который я использовала в прошлый раз, работает только месяц и просит активацию. А крека или серийника к нему найти так и не удалось. Так что сначала я искала креки несколько дней, забила. Стала искать другие пути, и нашла. Пришлось, правда, скачать кучу всякого хлама, но в итоге нашлась простая и действенная прога - Windows 7 DreamScene Activator, которой я хочу с вами поделиться! В архиве помимо самой программки 1 красивая и правдоподобная живая обоина для пробы.

Вот так будет выглядить окошко программы:

[404x182]

Все, что нужно сделать, это нажать на кнопку Enable DreamScene. Программа прежде всего скопирует  DreamScene.dll в %WinDir%\System32 и DreamScene.dll.mui в %WinDir%\System32\en-US. Затем зарегистрирует компоненты и перезагрузит эксплорер. После перезагрузки эксплорера вы сможете добавлять на рабочий стол обои с расширением Dream и видеофайлы. Для установки файлов *.Dream - просто двойной щелчок по файлу, для видео - правая кнопа, и в выпадающем меню выбрать Set as Desktop Bacground (потому что двойной щелчок автоматически откроет видео в каком-нибудь проигрывателе). Пользуйтесь на здоровье!

[349x441]
Похоже, я никогда не закончу с оформлением своей комнаты... Что ни день, то новая мысль. Проходит месяц - и полностью меняется концепция и желанный стиль. Помнится, год назад, когда я затеяла ремонт, мне хотелось сделать комнату светлой, легкой, прозрачной, с зеркалами, хрусталем, газовыми тканями, витиеватыми узорами на зеркальных дверях шкафа и на мебели, с мотыльками, в голубо-розово-сиреневых тонах. Чтобы потолок был небом, подвесная кровать облаком, лесница к ней радугой, а пол устелала мягкая трава,  и чтобы на противоположной от компьютера и кровати стене было "окно в другой мир", с видом как будто с высокой горы, и чтобы из этого окна в комнату как бы проросло дерево, древнее, высокое, верхушка которого уже засохла с живописной корявостью. И фанарь, с крутящимися вокруг него мотыльками. Потом эту идею, ее яркое представление я потеряла.

[300x225]
Когда я была в Новосибирске, у меня появилась новая идея - беж, золото, пастэльные тона, кружева, ленты и цветы. Приехав домой, я стала переоформлять шторы. Хотела переоформить мебель (перекрасить или обклеить самоклеющейся пленкой), чтобы она была цвета слоновой кости, с рельефными реечками того же или золотого цвета, ручки поменять на красивые, золотистые, повязать на них бантики из атласных лент, украсить все искуственными бледно-розовыми цветами....

[300x225]На неделе я обматала столб, поддерживющий мою кровать, толстой волокнистой веревкой, так что получилось подобие пальмы. В четверг папа купил лиану с искуственным виноградом, а на следующий день я купила лиану с белыми цветами и сочной зеленью. Цветами обвила столб-пальму, а виноградом - одну из сторон лестницы. Получилось невероятно красиво! Совсем не то, что я представляла и хотела, но так живо и здорово! Я не обрезала остаток веревки, которой обмотала столб, потому что мне ее придется  немного раскрутить, когда я буду подбивать низ кровати чем-то, и вот оставшийся конец я перекинула через одну из ступенек, и она так здорово провисает дугой - у меня возникают ассоциации с морем, кораблями, пиратами, снастями... И хочется совсем другого образа, чем тот, что я планировала. Теперь мне нравится темно-коричневый цвет шкафа и хочется светлый стол сделать таким же темным. Хочется заменить кружева и мягкие ткани какой-нибудь дерюжкой, хочется подбить низ кровати не светлым замшем, а соломкой (типа татами) - я видела в продаже такого типа обои.

Неделя началась слишком интенсивно. С воскресенья по вторник мне активно промывала мозги Наташа, зазывая на приславутые курсы личностного роста. Она была как цыганка убедительна, но стоило мне прийти домой, и часа через два я понимала, что это все бред, что какими бы клевыми ни были курсы, отдавать за них 2500 грн. - это просто дико! Но тут она звонила снова, и снова убеждала. В общем, борьба с навязываемым весьма утомительна. Тем более, что она била по болевой, мол, какие у тебя цели в жизни, как ты собираешься жить дальше, нужно начинать жить сегодня, строить свое счастье... А у меня нет целей! Ну нет и все! И с бухты барахты придумывать цель жизни, если я над этой проблемой билась с 12 лет (и нашла-таки нечто свое, что не удается объяснить словами другим людям, живущим в совершенно ином мире, с другими ценностями, навязываемыми СМИ). Да и вообще, я вовсе не стремлюсь жить, не цепляюсь за жизнь, а цель предполагает жажду жизни, то, что что-то удерживает в этом мире (пусть даже полная чушь в масштабах вечности), и даже когда придет твой час покинуть земную юдоль, освободиться от тесной оболочки и вернуться к изначальной свободе, ты будешь хвататься за жизнь, за незаконченные дела...

[показать]А как можно придумать цель? Одну единственную, земную цель? Я вижу сотни прекрасных и удивительных жизней, которые могла бы прожить, сотни разных, не совместимых судеб! И пусть некоторые из них не выполнимы в моем нынешнем бытии, но от этого они не менее прекрасны. Как бы здорово было быть тибетским мудрецом-отшельником, медитировать, слушая музыку природы, жить в гармонии с собой и миром, заниматься йогой, цигуном и другими древними практиками, вобравшими в себя мудрость востока. И когда заботы европейцев направлены на тело, на востоке издревле стремились к развитию духа. Тело же могло служить лишь орудием, помощником...

Или быть летчиком - ведь я всегда мечтала летать! Восхитительная, захватывающая профессия, особенно с тем уровнем ризка, что есть сейчас!

Или уехать в Японию, выйти замуж за японца и старательно изображать японскую жену - это так забавно. И я, право же, столько насмотрелась аниме и дорам, что, сдается мне, это получилось бы у меня без особого труда.

Или стать дизайнером одежды и аксессуаров, каждый месяц корпеть над новой коллекцией, но зато видеть, как растет твой бренд, твое детище - творчество всегда мучительно и сладостно одновременно!

Или уйти в монастырь

Или организовать свой бизнес и разбогатеть

Или найти обеспеченного мужа

Или уехать в Белорусию, получить бесплатный участок для родового поместья и жить на природе, естественной жизнью, своим трудом, развести цветущий сад у дома, наслаждаться свежим воздухом, ароматом цветов и трав, ощущением росы на босых ступнях... А по вечерам и зимой слушать душевные песни соседей - (Никиты Цехановича и др.). Подальше от смога, от всей этой фальши, от гламурного лоска и наигранности, от безнравственности, царящей всюду...

И много-много дургого... Разве можно выбрать?.. Разве можно предпочесть столь многовариантной мечте какую-то одну узенькую тропку реальной жизни?..

В итоге, от непосильного напряжения мозгов, у меня возникла идея открыть у нас в Днепропетровске Диву (россиянки, наверняка, знают эту сеть магазинов бижутерии). Охрененно красивая продукция и разумные цены - мне казалось, это так легко и принесет кучу денег. Потом, конечно, иллюзия развеялась, но полнедели я проходила, воображая себя будущей бизнес-леди.

Даже Дракон звонил в понедельник (нашел время - День Всех Влюбленных - уж постыдился бы!) и часа 4 мне что-то втирал. То, что он, видите ли, не Дон а Жуков, а я либо Достоевская, либо Драйзер (т.е. по любому конфликтер). Конечно, в том, что все так мерзко получилось, виноват вовсе не он, а просто я ему категорически не подхожу. Потом долго терлось, могу ли я оказаться Еськой, и что во мне первично, а что наработанное, от Еськи или от Дюмки. И это при том, что представления о соционике у него просто чудовищные! Зато я еще раз убедилась в истинности того, что однажды мне сказала Рита: "Пока не найдешь сам себя, не сможешь найти и вторую половинку". И это правда. Он не нашел себя, он мечится, не знает, какой он, и, соответственно, опираясь на соционику, не знает, кто ему нужен. Мне было легко и комфортно с ним, как бывает только с дуалами, но тогда он считал себя Доном, и я казалась ему слишком Есенистой, а теперь считает Жуковым, и я кажусь ему слишком Дюмистой. Пошел он нафиг!

В общем, все эти промывания мозгов, еще и нервы по поводу статьи, вылились в нейродермит (сыпь на кисти руки типа ципок). Никогда у меня такого не было. Вот что значит, довели так довели!

Пытаюсь освоить тайм-менеджмент: с начала февраля составляю планы и стараюсь их исполнять. Тяжело по-началу, тем более, что я иррационал, то есть человек, больше опирающийся на ситуацию (самочувствие, погоду, желания, случайность), чем на планы. Но действительно, делаю я гораздо больше, чем обычно. Кручусь как белка в колесе - даже от научного руководителя дождалась похвалы! Правда, и выматывает такой режим очень сильно!

[300x300]До 15 февраля нужно было послать заявку и тезисы на конференцию в нашем университете. Я все сделала в срок, за 3 дня до последнего срока все доделала и отправила, считала, что с одим делом разделалась. Статью в Вестник тоже привела в порядок, написала аннотации на трех языках, не отправила еще только по той причине, что в требованиях написано, что статью отправлять нужно после выступления на конференции. И вот вчера звоню научному руководителю, спрашиваю, могу ли прийти на консультацию, а он мне: "Вы что на конференцию отправли?! Какие японизмы?!". Оказывается, вместо нужной, правильной статьи прикрепилась старая, уже 2 года как опубликованная, с которой я в Кривом Роге выступала. Причем я не представляю, как это произошло - файл-то назван правильно, я проверила по отправленным письмам. Каким образом прикрепился другой контент - мистика, да и только! Я, конечно, сразу отправила правильный вариант, извинилась в приписке.

Я еду в универ, спешно (лишь бы не опаздать и не дать заподозрить себя не в добросовестности), даже не высушив как следует волосы. Наша завкафедры (которая статьи принимает), на меня даже не смотрит, и ответом удостаивает весьма скупо, с презрением.  Я извинилась, попыталась объяснить, что характер ошибки технический, но, похоже, по ее мнению, я хотела дважды опубликовать один и тот же материал. И что мол у нее же складывается обо мне соответствующее мнение, так что я врежу сама себе. Бррр! Причем она всегда была веселой, приветливой, отчего ее отношение ко мне так изменилось за последнее время? Оттого, что мой научный руководитель называет меня бездельницей? Ну так это ведь для стимулирования моей деятельности, для развития мотивации. Но я ведь работаю! И так обидно - если раньше я действительно делала все медленно, работала над дисертацией реже, и, пожалуй, заслуживала неодобрения, то теперь мне и передохнуть некогда - столько дел, и все равно с этой ошибкой получается, что я не успела к сроку, и меня ругают и всячески порицают!

Но теперь, вроде бы, полегче. Самая срочная статья сдана, другая готова (дам только напоследок просмотреть руководителю, чтобы у завкафедры не было лишнего повода придраться). Осталось написать о лексикографических лакунах (до апреля желательно), и минимум (3 статьи) обеспечен. Четвертую можно будет, думаю, к сентябрю. Как раз, когда я уже напишу черновик, и буду знать, какие еще разделы, возможно, нуждаются в публикации.

И, поскольку нужна география, нужно будет съездить на конференцию в другой город. Это, конечно, накладнее, потому что не только за статью и оргвзнос платить, но еще и за проезд, за жилье... Но на то я стипендию и получаю. К тому же, прошлая поездка в Кривой Рог (еще в бытность мою студенткой), меня очень впечатлила в хорошем смысле. В целом, можно будет в гугле поискать гостиницу, или посуточную аренду квартир, что удобнее (ибо есть и кухня, и санузлы в рабочем состоянии). Квартиры посуточно в Москве, к примеру, я уже нашла - хорошая, надежная фирма, много лет на рынке. Но поеду ли я в Москву, или в какой другой город, будем решать, когда третья статья будет написана.

[300x259]Моя бывшая одногруппница, Наташа, в начале осени пошла на курсы личностного роста. Ее туда отправил парень. Вернулась она, судя по всему, в полном восторге, потому что блатует всех вокруг. Мне она звонила раз в 2 месяца, но я все отказывалась - и это понятно, ведь 1 месяц тренинга стоит 2500 грн. Для примера мой папа получает вообще 2000 грн, а я не работаю. То есть мне каждый раз это казалось бредовой фигней, чтобы за таие деньги...

Сегодня она звонила снова. Часа 2 мы проговорили по мобилке. У нее на тренинге уже побывала лучшая подружка, сестра, тетя, теперь вот идут мама с папой... И все кто прошли, видимо, тоже в восторге... Лена (ее лучшая подруга) мне звонила однажды, после своих курсов, и тоже звала, рассказывала, как открыла себя, как многого о себе не знала. Но раньше я всегда была не преклонна, а сейчас засомневалась. Если эти курсы развивают уверенность в себе, в своих силах, учат ставить цели и добиваться их... Может быть это то, что так нужно мне сейчас? Мне, застрявшей между беззаботным детством и неведомым будущим... Тем более, что, если верить Наташе, она сама пошла на курсы, чтобы парень отвязался, и деньги одолжила, но ее научили как зарабатывать, и она вернула долг и сразу пошла на следующий уровень (их всего 3), на который заработала сама. Знаю, это звучит слишком неправдоподобно... И мне не верится, что ей нет никакой выгоды, если я приду от нее - зачем бы она столько раз меня уговаривала, тратила столько денег на одну мобилку (у нас разные операторы)?.. Из чистого альтруизма? Учитывая, что мы почти не общаемся, если не сказать вообще?..

Раньше эти курсы были в другом городе, в Кременчуге, кажется. А теперь открылись и здесь, в Днепре. Я не знаю, что мне делать. С одной стороны деньги для меня огромные, и я боюсь поддаться на уговоры, как будто это гипноз, которым пользуются цыгане... А с другой стороны, быть может промывки мозгов мне сейчас не хватает больше всего. Быть может я действительно поставлю перед собой цели, осуществлю их, и, с помощью курсов, научусь зарабатывать деньги?.. И этот вклад окупится скорее, чем если я его не сделаю?.. Ведь сейчас я теряю драгоценное время, которое никогда больше не вернется!

[показать]А ведь хочется красивой жизни, хочется чего-то добиться в этом мире... Хочется жить в тепле и уюте (а не мерзнуть, как сейчас, в трех кофтах дома), красиво одеваться, носить на руке красивые швейцарские часы... И чтобы все, завистливо глядя, восхищались: "О! Это же Louis Vuitton!" или "Ничего себе! Часы patek philippe! Настоящие?". Ну или хотя бы их копии  (признаться, я всегда любила копии больше, чем оригиналы, потому хотя бы, что настящие бренды я даже в мечтах  не могу себе позволить). Вот, к примеру, точные копии часов интернет магазин

Так что все это, несбыточная мечта или возможная реальность?! Так ли все беспросветно и безнадежно, как думают некоторые? Или каким мы видим мир, таким его и создаем?