Что-то, похоже, моя кипучая энергия начала кончаться... Я так резко взялась за столько разнообразных дел по-приезде с моря, все казалось так легко, но теперь чувствуется общее переутомление. И то понятно, после практически полного отсутствия движений резко - утром зарядка, вечером пробежка, днем по несколько часов растяжка. И все остальное время - кропание диссертации ))) Еще бы не устать! А вдобавок осень начинается, изменение погоды, перепады давления - с моей-то метиозависимостью это весьма ощутимо.
[400x400]Но зато я такая стройная, что самой приятно! А еще зрение меня продолжает радовать. Вчера мы гуляли с друзьями, и я увидела в далеке на машине надпись крупными буквами и среднего размера цифры. Спросила у Тачи, стоявшей рядом, видит ли она их без очков, и Тачи сказала, что цифер без очков не видет, а ведь у нее -1,5! Ну даже если округлить до -2 (глаза уставшие от постоянного ношения очков), то все равно получается весьма круто! С -7 до -2!!! И за компом я все чаще читабельно вижу текст, хоть сижу на расстоянии полуметра от монитора и раньше чисто для компа юзала очки -3. Что правда, зрение это пока не стабильное - как моргнешь. Бывает очень четко и хорошо видно (я даже однажды увидела номер машины во дворе со своего балкона на 6-м этаже!), иногда очень резко, но двоится, иногда мутновато. Но все равно если пытаешься чиать, резкость периодически прорезается.
Очень хорошие и даже прятные упражнения для растяжки всех типов сухожилий: упражнения для того, чтобы сесть на шпагат, встать на мостик, растяжка ног, рук, спины, шеи - всего: http://vimeo.com/21695705 (жаль, не удается встроить видео)
P.S. Если кто-то учился садиться на шпагат в недетском возрасте, поделитесь опытом, советами! С какой регулярностью лучше заниматься, как скоро будет результат?.
Я уже вернулась с моря, правда всю последнюю неделю так активно работала над диссертацией, что сюда написать не было времени.
Впечатления у меня просто потрясающие! Правы были те, кто мне это сулил! Хочу в следующем году на все лето поехать, и неприменно с палаткой! Что правда, первые дня три было тяжело - невероятная жара (в тени 40, на солце за 50), отсутствие тени, потому что крымскиек чахлые деревца путевой тени не дают - она если и есть, то маленькая и вся дырявая. Днем поспать невозможно, спрятаться от обжигающего солнца некуда, обгоревшая за время пути кожа болит в жаре и на солнце, спать невозможно и ночью из-за духоты... Короче жесть. Но потом мы перенесли палатку глубже в горы, там было больше деревьев, плюс мы натянули клеенку и накрыли ее соломенно-ффольговыми посилками, так что получился навес для дневного сна.И весь последующий отпуск был сказочным! Ах, видели бы вы это море, это небо, постоянно меняющиеся, невероятно красивые! Я за время отдыха восстановила зрение диоптрии на 3, и сейчас пытаюсь эффект удержать, сижу за компом без очков, так что сорри за опечатки. Лучше бы вообще за ним не сидеть, а смотреть исключительно на горизонт, но диссертация... К осени нужен черновик...
А какие там звезды!!! Все небо светлое от звезд! Даже с моим знением их уйма!!! Море идеально чистое, даже на огромной глубине, когда до дна донырнуть не удается, все равно его отчетливо видно! И рыбки стайками плавают... И никто не ложится на голову, не курит на тебя, не ходят несуны кукурузы, рыбы, креветок, пахлавы и прочей снеди, не зовут на морскую прогулку на катере, в аквапарк или еще куда! И воздух чистый, свежий, спать практически на свежем воздухе потрясающе приятно! Мы несколько раз ходили в поселок ближайший за водой и провизией, и нам тамошние пляжи ой как не прнравились, хотя раньше мы несколько лет ездили исключительно туда, потому чо там сравнительно тихо и спокойно. Но ужас, после получаса нахождения на таком пляже мы жутко уставали! Возвращались домой никакие - этот шум утомлял больше, чем дорога. Стояли мы между Рыбачьим и Канакой, где-то в 3-4-х км от каждого поселка. В ущелье рядом с нами росла мята, так что мы пили мятный чай. Был и родничок, но с очень мутной водой - только разве посуду помыть или руки...
Дважды я пыталась спать вне палатки, под открытым небом. В первый раз - на пляже, это было в первые дни, пока в палатке было слишком душно. Пока не село солнце меня очень активно грызли мошки, когда оно село, мошки пошли спать, но их сменили комары... Благо, комары на море кусались только до полуночи, потом у них рабочий день заканчивался и они улетали по своим делам, так что с полуночи до рассвета я смогла поспать, но когда рассвело, за меня принялись проснувшиеся мошки и мухи!
[показать]Второй раз я решилась спать снаружи уже на новом месте стоянки, в горах. Я принесла палатку на наше дневное лежбище (где мы отдыхали в самую жару, под навесом). Лежу, балдею - запах моря, запах соломенных подстилок, стрекот сверчков, множество звезд, а комаров сдувает ветром - красота, даже спать не хочется... И тут меня укусила сколопендра! Я почувствовала острую боль в ноге (она заползла в мой спальник), а когда инстинктивно потерла укушенное место, боль распространилась по всей ноге, опоясала ее! Я еле доковыляла до палатки, думала, уж не змея ли это - этим летом в Украине много гадюк, но посветили фонариком и увидели невнятный укус, похожий на осиный. Прибинтовали лук... Папа с фонариком пошел посмотреть, не уползло ли оно - знать хоть, что меня укусило. После долгой борьбы (тапок не помог, пришлось применить камень и всю папину боготырскую силу), он оглушил и поместил в коробочку укусившее меня создание. Это была длиной сантиметров 10-15 темная сороконожка с желтыми лапками и штырем-жалом сзади. Нога болела и как бы даже немела... Но до цивилизации было далеко, поэтому я просто лекла спать. К середине ночи все прошло, будто бы ине было укуса, но как оказалось, мне очень повезло! Вот что об этих гадах пишут:
СКОЛОПЕНДРА КОЛЬЧАТАЯ (Scolopendra cingulata) водится на юге Европейской части России, Крыму и в средиземноморских странах. Достигает кольчатая сколопендра 10 см в - длину. Наша (Крымская) кольчатая сколопендра выделяет довольно сильно действующий яд, но ее укус для человека не смертелен. Особенно ядовиты сколопендры весной, но и осенью их укусы болезненны и вызывают общее недомогание. После укуса сколопендры возникает боль как от ужаления шершня, рука за 3—4 часа опухает сперва в кисти, а затем до самого плеча, температура поднимается выше 39°. Начинается озноб, недомогание. Эти болезненные явления наблюдаются в течение 1-2 суток, после чего температура спадает и опухоль довольно быстро рассасывается. Никаких опасных осложнений укус
Завтра рано утром я уезжаю на море. Дико это сознавать, но мне ужасно не хочется! Во-первых вся эта неделя у меня была такой заполошной, что просто хочется посидеть дома, отдохнуть, поиграть во что-то или посмотреть аниме, фильм... Во-вторых все же пугает перспектива жить в палатке, ведь кулинария по-любому будет на мне, а я даже не представляю, что мы будем есть... Ну и насекомые, жара, отсутсвие холодильника и дальность магазина отнюдь не утешают...
Так странно, прошел почти год с нашей последней встерчи, почти год с этого тяжелого, слезного расстования, когда казалось, что я с кровью, с мясом отрываю его от своего сердца. Почему, зачем?.. Затем, что тогда все стало слишком сложно, у меня были постянные истерики, постоянно я пыталась выяснять отношения и страдала от того, что я любила, а желаемого ответа не получала. "Если он не любит тебя так, как тебе этого хочется, это еще не значит, что он не любит тебя всем сердцем". А тогда мне было очень тяжело, очень плохо, и проялвение любви с его стороны было нужно мне как воздух, было необходимо для меня, но его не было...
В итоге я решила, что проще будет расстаться. Переболит, пройдет, забудется, и я уже не буду плакать каждый день... И правда прошло и забылось. И в последнее время, когда я снова возобновила с ним общение, его сообщения в скайпе вызывали у меня только раздражение и ненависть... Но когда я снова встретилась с ним в четверг, я поняла, что связь между нами до сих пор существует, она все так же сильна. И вне зависимости от того, хороший он или плохой, нравится он мне или не нравится, я пренадлежу ему. Просто, без пафоса или возмущения... Это просто факт. Я могу смотреть на него в недоумении: "И что я в нем нашла?", могу с неудовольствием слушать его рассказы о жизни, которой он живет, и стиль которой мне глубоко неприятен, но стоит мне закрыть глаза или прикоснуться к нему, и я чувствую - это ОН. Он может быть в тысячу раз хуже Б во многих аспектах, но оттого, что это ОН, конкуренция сразу исчезает. Потому что ОН - свой, родной, а все остальные - чужие, какими бы качествами и достоинствами они не обладали. "Сволочь ты, Дракон, но... почему-то... моя сволочь".
А еще я, похоже, научилась слышать чужое сердце, ощущать испытваемые ко мне чувства. Меня Б научил... Ведь есть разница, когда тебя просто гладят по голове, и когда гладят с любовью, с нежностью, когда просто обнимают, и когда обнимают с щемящими чувствами в сердце... И я поняла, что для него значит эта встреча со мной, что значит быть со мной рядом после такой долгой разлуки... И словами этого не передать, слова здесь излишни.
Знаете, это как будто бы судьба. Как будто, что бы мы не делали, какие глупости не совершали, но нам друг от друга никуда не деться, не уйти от судьбы. И хоть иногда краем мозга я понимаю, что не стоит снова начинать наши отношения, что это пройденный этап и ничего хорошего не может выйти, но все равно ничего не могу с этим поделать. Вопреки мозгу, я чувствую, что так надо, что все правильно. Тем более, что и думать обо всем этом не получается, табу. Похоже, в прошлый раз я слишком много думала, накручивала себя, и это оказалось слишком вредно и разрушительно, так что теперь думать о Драконе мне запрещено...
В четверг я проснулась в 6 утра и, не завтракавши, поехала на вокзал встречать Дракона, который проездом оказался в Днепропетровске. Мы не виделись почти год после очень бурного романа, и я не знала, стоит ли мне вообще с ним видеться и тем более с такими трудностями. Мы пили кофе с пироженками, разговаривали... Когда я рассказала ему о том, что 2 недели назад у меня цыганка выманила деньги и личные вещи, он вызвал такси и мы поехали ее искать, и, что замечательно, нашли. Она стояла в другом месте, но с тем же товаром и в той же одежде. Увидев меня, она стала себя странно вести, всячески отворачиваясь и игнорируя мое присутствие. Добиться от нее ничего не удалось - она сразу упала на мороз "я тебя не знаю, впервые вижу", а применять какие-то силовые методы было нельзя, во-первых, потому что в милиции лежит мое заявление, во-вторых, потому что нас было только двое, а их, цыган, огромная толпа. По-началу цыганка даже пыталась слинять, но Дракон ходил за нею по пятам. Я позвонила в милицию, одному из тех ребят, что возили меня в прошлый четверг на место преступления, и попросила приехать, объяснив ситуацию, мне ответили, что попробуют это организовать в ближайшее время и позвонят, когда приедут, но так в итоге и не позвонили. Зато Дракону пришла в голову гениальная мысль: он достал из сумки фотоаппарат и стал фотографировать цыганку. Та старательно отворачивалась и опускала голову, закрывая лицо козырьком кепки, но удалось сделать и пару удачных фоток. Сегодня я отнесла их в милицию на диске. А между тем "тетя Маша" постоянно звонила по телефону, явно вызывая подмогу, и дольше нам там оставаться стало опасно. Когда мы пытались уйти, за нами увязался хвост, но мы сели в такси и укатили в неизвестном (никому кроме нас) направлении. Недостаток этой операции, безусловно, в том, что теперь эта ведьма заляжет на дно и вряд ли появится на том рынке... Жаль, что милиция так и не приехала сразу...
[показать]Сегодня приехал наш Великий Лорд, 
Kira_Winter! Весь прошлый год она училась в Китае, о чем, кстати, очень интересно пишет в своем блоге. Так что сегодня была торжественная встреча. Нас, упсов, правда, было как-то маловато, как для такого великого события - наверное все разъехалилсь по морям, как и я вскоре собираюсь.
Я в понедельник уезжаю с папой на море с палаткой, и, поскольку никогда раньше я с палатками никуда не ездила, то как-то страшновато... Как готовить кушать? Как мыть посуду? Еду хранить негде, воды нет, душа нет, туалета тоже нет... А зато существуют ветер, дождь и чужие люди...
А между тем вещи собирать времени как-то и нет: завтра ДР Тачи часов на 10-11. Плюс завтра четверг, так что снова могут позвонить из милиции. Плюс совсем рано утром в город приезжает Дракон (в 7 утра). И, наверное, следует с ним повидаться, чтобы окончательно разобраться в себе, что ли... Или не стоит... Фиг его знает...
А на выходных мы поедем на дачу к Лине, устроим барбекю.
Целый месяц я происидела в безделье, и тут столько событий сразу навалилось впритык перед отъездом! Это же надо!!! Как бы везде успеть! А то жара ведь, шевелиться не хочется, есть не хочется...
[показать]В эту субботу мы с друзьями ходили на вторую часть седьмого, последнего фильма о Гарри Поттере. Мне кажется, это лучший из всех фильмов, может потому, что его разбили на 2 части, и значит увеличили эфирное время в 2 раза. Все первые фильмы слишком скомканы, так что без книги их сложно понять. Седьмую книгу я только начала читать, раньше как-то руки не доходили, тем более после негативных отзывов друзей о том, что многие любимые персонажи умрут. И снова меня поражает одновременно простота и интересность книги. Написать так, чтобы покорить ВСЕХ - это настоящий талант! Имя Гарри Поттер знает каждый второй ребенок на планете! Мне кажется, дело тут не в закрученности сюжета и даже не в уникальных характерах персонажей, а в особенной искренности книги. Искренность книги о полностью придуманном мире волшебников - странно звучит, правда?.. Но я думаю, книга (я имею ввиду всю антологию) цепляет именно тем, что в ней автор передала свои настоящие переживания, свои настоящие мысли о дружбе, семье, любви, доверии и предательстве, добре и зле... Она не накручивала ничего искусственно, с целью усложнить, показаться умнее...
И вообще с самого начала Роулинг писала не с целью понравится читателю или заработать бабла, она писала то, что ей хочется и нравится писать. И она не думала: "Ага, это будет оригинальный ход! А здесь нужно добавить файтинг и немножко экшена, чтобы подогреть интерес читателя!". Мне кажется, когда Джоан писала свою первую книгу, она вообще не думала о читателе, она даже не была уверена, что ее опубликуют. Наверное в этом и лежит секрет успеха: нужно делать то, что тебе больше всего нравится, и если ты писатель - писать о том, о чем тебе нравится! Если удовольствие приносит сам процесс написания книги, то очень велика вероятность, что такая книга понравится и другим, при условии, конечно, что их тоже волнуют те же проблемы, что и тебя... А когда пишешь то, что якобы "надо" текст получается мертвым и безжизненным. Мне так кажется...
[показать]Установила я и игру по 7-му Поттеру. Она, кстати, тоже разбита на 2 части, как и фильм, и я пока что играла в первую. И честно скажу, игра меня разочаровала. Геймплей и графика мне напомнили "ГП и Орден Феникса". Только в ОФ впервые для каждого отдельного заклинания нужно особое движение мышкой, а тут этого, практически единственного плюса, нет. Волшебная палочка превратилась в автомат Калашникова, с той же быстрострельностью. Вообще же вся игра - это поочередность файтингов и длинных роликов, так что я бы ее жанр назвала "фильм-стрелялка".
А ведь сколько возможностей для качественной игры было дано в книге! Когда я читала о подготовке к свадьбе Била и Флер, я так и представляла себе, как в игре мама Рона будет давать задания, при которых мы отработаем взмахи волшебной палочкой и общее управление! Очень жаль, что создатели игры сильно поленились. Они сделали игру еще более сокращенной, чем фильм! Все же самая лучшая игра по ГП - это 6-ая, Принц-полукровка! (надеюсь, я ничего не напутала с цифрами).
Я решила расстаться с Б. Хотя, по правде, все плохие недавние события уже стерлись из моей памяти. Я жутко не злопамятная, да-да-да! Приходится перечитывать последний пост, чтобы поддерживать в себе уверенность и твердость.
[показать]Он продолжает звонить, хотя вчера я написала ему письмо в контакте о том, что между нами все кончено и почему. И еще раньше писала ему, что ненавижу его и не хочу разговаривать... Это довольно жестоко с моей стороны, но мягко и безболезненно разойтись тут, боюсь, не получится. Трубку я с тех пор так ни разу и не взяла.
Но все же порой мне кажется, что я чувствую, когда он обо мне думает, чувствую, как ему плохо... Глупость, наверное, потому что именно в эти моменты он не звонит, хотя я, может быть, взяла бы трубку...
Из-за своей незлапамятности я очень быстро забываю плохое, а хорошее продолжаю помнить, так что у моей памяти есть свойство идеализировать и преукрашивать. И сейчас он мне помнится таким милым и хорошим, искренним и безумно влюбленным, что очень глупым кажется так с ним поступать...
И иногда даже хочется самой ему позвонить...
Но я понимаю, что если позвоню ему, это только продлит агонию расставания. А может быть, наоборот, разговор поможет поставить окончательную точку? А то недопонятость и недосказанность часто мешают отпустить и забыть. Загадка...
После расставания со своей бывшей девушкой, Б на 2 недели попал в больницу. Прям как в старинных рыцарских романах, где люди умирали от разрыва сердца, от любви. Как невеста Роланда, к примеру... Я бы не хотела, чтобы из-за меня с ним приключилось нечто подобное...
[показать]Меня многие предупреждали, что не стоит иметь с арабами дела, что они женщин за людей не считают, но я стараюсь воздерживаться от предубеждений. Может и есть какие-то национальные особенности, но все люди разные, не так ли?.. Ведь можно сказать, что все украинки курят и любят шампанское, но вот я украинка, а негативно отношусь и к спиртному, и к курению. Значит многие, но не все.
Да и как мне было не поддаться его обаянию, когда он так красиво говорил! Когда он во всех трудных ситуациях вел себя безукоризненно, лучше, чем я могла бы придумать! И порой его отношение ко мне было прям-таки рыцарским, и это так восхищало! Например, когда в четверг вечером (в 20:30) я сказала ему по-телефону, что мне плохо, он сразу же приехал, чтобы утешить меня. И вел себя замечательно, так что я действительно в его присутствии забыла обо всех цыганах и милиции и даже, как бы, снова немножко влюбилась в него... И мне хотелось увидеть его снова, но в пятницу он гулял с друзьями, отмечал окончание сессии, а в субботу, когда я освободилась и хотела с ним погулять, он ответил, что только что вернулся с тренировки и ужасно устал, и что если я хочу, то могу приехать к нему и посидеть в его комнате.
Но в комнате мне сидеть вообще не хотелось! Я всю неделю просидела дома, в 4-х стенах! И в субботу, после того, как с утра мы сходили на Поттера, потом весь день просидели у Тачи в гостях, так что моя жажда свежего воздуха и прогулки была огромной! И, поскольку гулять со мной отказались, я пошла домой пешком, через мост.... Не знаю, сколько там километров, но шла я 3 часа, и когда попыталась срезать дорогу, заблудилась среди частного сектора, где тупик на тупике, темнотища, страшно лают собаки - короче, жуть!
Домой я еле приползла! А сегодня с утра, хоть ноги и не болели, но гулять уже не хотелось - нагулялась. Между тем позвонил Б, как только я позавтракала, и потребовал, чтобы я к нему немедленно приехала. И плевать, что я не хочу, нет настроения, плохая погода и т.д. - он хочет меня видеть! Как это так я отказываюсь?! В итоге, хоть мне и очень этого не хотелось, я поехала, потому что в четверг он же приехал меня поддержать, так что нужно вернуть, так сказать, долг. Все-таки нужно слушать чутье...
Во-первых, в комнате у него был бардак. Меня бесит это поведение, будто мы 10 лет в браке и нечего стесняться. Зачем ты зовешь в гости девушку, если у тебя бардак?! Я ж не сама напросилась! Потом он стал звонить по МСН своим родственникам и очень долго разговаривать с ними по-арабски. Час с братом, потом час с сестрой. Какого х**** ты зовешь меня в гости, заставляешь приехать, хоть я не хочу, если тебе нужно поговорить с родными?! Ну поговори с ними, потом зови меня! Почему я должна 2 часа сидеть у тебя и плевать в потолок?! Показывает меня им, будто бы я какое-то удачное преобретение, не спрашивая моего на то разрешения.
Я теперь действительно понимаю природу его ко мне любви. Это любовь к хорошей, полезной вещи. Так я люблю свой компьютер, так любят хорошего коня. Потому что когда любят человека, по-настоящему любят, то думают прежде о его благе и счастье, а потом о своем. И если то, что тебе приятно сделает несчастным любимого человека, ты предпочтешь обойтись без приятного. Природа настоящей любви альтруистична, природа его любви эгоистична. Для него женщина - средство уталения его сексуальных желаний. И плевать, что я с этим не согласна. И плевать, что мы уже тысячу раз об этом говорили и он торжественно клялся никогда больше не посягать... И все равно при каждой встрече приходится отбиваться. Ненавижу. Эту лживость ненавижу. Ненавижу, когда легко дают и легко нарушают обещания. Даже арабская речь и музыка мне уже действуют на нервы.
И сегодня, когда он позвонил своей сестре во второй раз, она увидела, что он без майки, а у них это считается крайне неприличным, и что-то лукаво у него спросила, а Б ей смущенно ответил и стал спешно одеваться, я, сторонясь камеры, попыталась добиться от него, что он сказал (потому что судя по интонации его сестра подумала о нас какую-то непристойность), а он толкнул меня к камере: "Иди, говори с моей сестрой! Она хочет увидить, ты тоже одеваешься, или нет". Я просто обалдела от такого поворота! Во-первых он меня толкнул отнюдь не играючись, довольно сильно, что мною было приравнено к удару. Во-вотрых он так унизил меня перед сестрой, что просто ужас! Он ведь мог сазать, что жарко, и что здесь мужчинам считается нормально ходить по дому с голым торсом, но он явно сказал не это. Стал бы он в таком свете показывать родным свою девушку, если бы намеренья его были серьезными, если бы он дорожил ею? Да ни в жизнь! У меня слезы навернулись на глаза, я показалась перед камерой, и убежала домой. Он пытался гнаться за мной по лестнице, но из общежития не
[показать]На днях установила Линукс, а точнее сборку "Искра" на базе Убунту. Пока что впечатления положительные, хоть и непривычно все, и фиг знает, где что искать ))) Красивенько так, работает быстро (хотя все свежеустановленные ОСи у меня работают быстро).... Так что, изучаю ))) Вполне верноятно, что полностью на линукс переберусь, если будет себя хорошо вести. У Линукса есть огромное приимущество перед виндой - на нем нет вирусов!!! И если он оперативней винды, красивее и быстрее, то почему бы и нет! К тому же он бесплатный, не нужно ломать и опасаться закона )))
Я уже вернулась.
Милиционеры были на обычной машине и в штатском, двое ребят. Отвезли меня туда, сказали пройтись, посмотреть, нет ли той самой цыганки, и если есть - вернуться к ним и доложить, с цыганкой не резговаривать, не подходить, издалека глянуть.
Но с моим-то зрением издалека... Я, конечно, надела очки, но они у меня для компа, диоптрии на 3 меньше зрения... И память на лица почти нулевая... С той цыганкой мы разговаривали тогда вплотную, а издалека ее узнать...
Короче, я прошлась, но ее не увидела. Я видела несколько подозрительных личностей, похожих по приметам, которые я постаралась запомнить, но сказать наверняка я не могу. Во-первых они все на одно лицо. Та же широкая переносица - у всех почти. Ну голубые глаза редкость, но голубые ли они?.. Это ведь я на следующий день так подумала... Может быть из-за голубой кепки и синей футболки?..
Рядом с тем местом, где она торговала в прошлый раз, одна из цыганок на меня глянула цепко так, узнающе, и сразу опустила глаза, мол, не знаю тебя девочка, проходи мимо. Но брови, вроде бы, другие... Гуще и длиннее, хотя, брови, конечно, и нарисовать можно, я ж не вижу, подведены они или нет... И, что странно (это мне сейчас пришло в голову), когда я стояла там, возле прилавка подозрительной цыганки, они (их там трое сидело) не предлагали свой товар, купить, померять и т.д., как они обычно делают. Даже из соседней палатки мужик предложил что-нибудь купить, а эти нет. Да, что-то тут нечисто... Но ведь даже если я увижу подходящую по приметам цыганку, я ведь не смогу наверняка сказать, она это, или нет! Милиционеры сказали, что раз ее сегодня не оказалось, придется ехать в следующий четверг...
Мне так совестно! Из-за меня они тратят свое время, бензин, а я даже не могу опознать обидчицу!!! Что мне делать?.. Ноги чешутся вернуться туда и еще раз осмотреться, спокойно, без спешки, но самой в нынешних обстоятельствах это делать глупо.
А может цепкий взгляд был от подельницы "тети Маши", ведь ее подруги видели, как она меня обрабатывала?.. Потому что в другой части рынка я видела похожую по всем приметам цыганку, она выбирала у другой детскую одежду, но когда я подошла, типа, тоже с этой целью, чтобы посмотреть на цвет глаз, она на меня не смотрела вообще, даже как бы отворачивалась, веки опущены. Но брови такие, комплекция такая, и глаза, тоже, кажется, голубые. А потом... она пришла именно к прилавку, откуда последовал цепкий взгляд, и села за него... А! Я бака! Ну почему я сразу это не проанализировала?!
Ксо! Надо было достать бутылку с водой, которую она мне велела принести, и с бутылкой ходить. Можно было с бутылкой поспрашивать о ней, может быть, и нашла бы... А!!! Ну почему умные мысли приходят потом?!!
С папой мы никуда не поехали, но только что позвонили из милиции мне на мобильный, сказали, что сейчас подъедут. Я уже думала, они не позвонят вообще, забьют. И снова наша милиция меня удивила.
Только отчего-то мне жутко страшно, щеки горят и руки дрожат, как будто назревает серьезная разборка и ругань...
Из милиции так и не звонили... Что завтра делать, даже не знаю... Идти ли на рынок в поисках цыганки или забить на все это?.. Если идти, то рано утром, вместе с папой, у него же работа... Страшно как-то... Если ее не будет - то все ясно, а что если будет? А если я ее не узнаю с первого взгляда? Зрение-то у меня плохое, да и память зрительная почти отсутствует. Я по горячим следам припомнила ее приметы и закрепила их в памяти, но все же... И даже если найдем ее - каким образом требовать назад деньги и вещи?! В милиции теперь лежит мое заявление, есть информация обо мне, так что силовые методы приминять нельзя.
Меня смущает зыбкость бытия. Все так непрочно, ненадежно. Как можно жить и строить планы, когда все, вокруг чего вертится мой или чей-то еще мир может в одночасье исчезнуть?!
[показать]Например, сегодня девушка красива, и исходя из этого хочет найти себе достойного ее красивого парня (пусть это будет ее главное качество - я специально упрощаю). Но вот завтра она едет на маршрутке, и бамс - авария. Пустяковая, положем, авария, все выжили, но именно этой красивой девушке осколком стекла полоснуло по лицу... выбило глаз... и т.д. И вот центр ее мира разрушен! Теперь даже самые страшненькие из ее ухажеров, которых она презерала, не захотят иметь с ней дело. Жуть просто берет! Или вот благополучно она нашла себе красивого парня, спортсмена, накачанного, с хорошей работой... и может быть, они даже уже поженились... И вот едет он на машине на работу и, опять же, авария... И в миг он теряет всю ту красоту, которую так любила девушка (понятно, что любят не за лицо, но что если это был очень важный критерий выбора и теперь ей даже смотреть на него тяжело, гадко?.. Травмирован позвоночник, человек парализован - и он уже не может работать. Поступить низко и оставить его, или героически нести этот крест всю жизнь?..
Или строил, к примеру, человек дом. Дом своей мечты. Много работал для этого, ведь строительство и отделочные работы стоят дорого, считай всю жизнь положил на воплощение своей мечты, дома, где он сможет спокойно прожить остаток жизни, где после него будут жить его дети... И вот почти закончил он свое дело, или совсем закончил и тут вдруг, не зависимо от его желаний, вопреки им, началась война. И одна из бомб разрушила дом. Или произошла революция и новая власть отняла у тебя дом. Или даже просто приняли новый закон на землю, по которому, опять же, дом конфисковали. Столько сил, стараний, труда - на смарку!
А как страшно, когда живешь ради семьи, ради детей, и теряешь их! Война, стихийное бедствие, эпидемия, несчастный случай... Опасностей много... Самой умирать не страшно. Мне, по крайней мере, не страшно. А вот терять близких... Это в 1000 раз хуже! Ведь с этим как-то нужно жить... Жить вообще сложно, гораздо сложнее и страшнее, чем умереть.
Даже если человек отринул мир, отказался от всего и стал, положем, монахом, и ни физическое увечье, ни потеря имущества, ни смерть близких ему уже не страшны, все равно его мир может разрушиться за один миг! Грех, а тем более нарушение обета... По незнанию, случайно, во сне или под воздействием сильных чувств, затмевающих разум...
Страшно...
И так, Фей посоветовала мне пойти в милицию и написать заявление о том, что я стала жертвой мошенничества цыганки. Я нагуглила телефоны, позвонила, оказалось, что они работают круглосуточно и без перерывов на обед о_о
[показать]Я оделась, собралась и пошла. Пришла туда я в 12 (дороги все еще перекрыты, так что шла пешком). Сразу же на пороге выходящий покурить милиционер спросил у меня, по какому я вопросу. Я объяснила в двух словах, он попросил подробно о_О Я рассказала подробно, он вздохнул и сказал, что это нужно писать заявление, а принимает его только 1 челове и передо мной еще двое, так что придется подождать где-то час. Я смиренно ответила, что подожду.
Села, разговорилась с девушкой, утратившей аттестат, которая сидит зедсь с 9 утра, при том, что перед ней было всего 2 человека... Тут меня позвали к дежурному ("девушка в сарафане, подойдите"). Там еще раз выслушали мою печальную историю, вздохнули, и сказали, что ничего не поделаешь, придется ждать... Я, изумленная таким вниманием к моей персоне, вышла в хол, села на лавочку. Девушка с аттестатом быстро прошла и вскоре вышла, а вот женщина, за которой была я, зашла так основательно. Сижу-сижу... Час сижу, два сижу... Начало это надоедать... Тут слышу, в приемной (или как это называется), кто-то из милиционеров ругается: "Ну сколько можно заявление принимать, девушка вон уже 2 часа сидит!" О_О Сижу дальше... Минут через 10-15 выходит молодой человек (кажется, тот, что дежурный), и говорит мне, извиняясь, что приходится ждать так долго, что вот, только 1 человек принимает заявления, и он ничем помочь не может, и что она скоро освободится и примет меня, а вообще, мне бы к оперативной группе лучше обратиться, но они на задании, берут награбленное с квартиры, как-то так вот сложилось неудачно, но сегодня меня точно примут, чтобы я не переживала. Я вообще в таком шоке! Я-то ожидала бюрократической волокиты, мол не видим состав преступления, вы же сами ей отдали деньги и вещи, так? Ну так какие к нам претензии? Тем более, что я же понимаю, как не хочется милиции связываться с цыганами, которые, мало того, что все на одно лицо, так еще и постоянно переезжают, фиг найдешь, а каждое нераскрытое дело плохо отражается на раскрываемости, на статистике, на зарплате... А они такие милые! Такие хорошие! Тот же дежурный - ему постоянно звонят на городской и мобильный, постоянно какие-то люди в форме и в штатском от него чего-то хотят, причем без очереди и на перебой, одновременно, и он при такой загруженности нашел время и побеседовать со мной, и отвечать мне без грубости, по-хорошему, и вообще думать о том, что я давно сижу!!!
Все так плохо отзываются о милиции, но они такие замечательные!!! Причем списать такое хорошее отношение на мой красивый сарафан и миловидное личико не получается, потому что заявление у меня принимала женщина, и она была такой же доброй, чуткой, внимательной!!! Моя очередь пришла где-то через два часа после прихода. Я видела, как приехали ребята с конфискованными награбленными вещами в черных пакетах, но вскоре после их приезда вышла женщина, за которой была я, и женщина-милиционер увела меня по призрачным лестницам в свой кабинет. Лестницы были правда призрачными! Стены выкрашены светло-голубой краской, кажется, светящейся, как цитоплазма или из чего там состоят привидения! Плинтусы и перила – насыщенно-голубой люминесцентной краской, отражающей свет как нашивки у ГАИшников. Так что было такое ощущение, что я иду по загробному миру!!!
Заявление мое писали 3 часа. Писала не я, а эта милиционер, Валентина. Осторожно и внимательно меня расспрашивала, записала все так, будто сама там присутствовала, причем несколько раз упомянула пристальное глядение в глаза, хотя я об этом даже не говорила. Заняло описание событий два двусторонних листа А4 и кусочек третьего. Когда мы спустились зарегистрировать его к дежурному, он сказал, что, наверное, сейчас соберут группу и поедут со мной на место преступления О_О. Но ему постоянно звонили и постоянно люди приставали сделать то и сказать это, не взирая ни на что, так что я какое-то время стояла, не понимая наверняка, мне сидеть и ждать группу или как?.. Вообще такая оперативность как-то обескураживает, тем более с нашим предубеждением… В итоге он посмотрел на меня сочувственно, подумал как быстро они смогут собрать группу и разрешил ехать домой, потому что я и так устала, и что я ведь живу в районе Образцова? Так что они как группу соберут, позвонят. Может быть даже сегодня. Правда, сегодня уже почти 9 вечера, вряд ли… Хотя, если вспомнить, что они работают круглосуточно О_о… Представляю звонок в 3 часа ночи: «Мы у подъезда, выходите!» Хе-хе…
[показать]Вчера со мной произошла прескверная вещь - я стала жертвой цыганского мошенничества. Дело было так - я пошла на рынок на Клочко-6, там по-четвергам цыгане продают одежду, весьма не дорого. Только раньше я их считала молдованами, так мне о них сказали - к цыганам я бы не пошла. И тем не менее я туда уже года 3 ходила, меня ни разу даже не обсчитали, так что, я и не ожидала... Эта цыганка тоже там торговала, продавала брюки: белые и бежевые. Я как раз у соседки ее приобрела сарафан за 65 грн., не до пят, правда, до середины икры, но очень необычной зелено-розовой расцветки, с таким размытым цветочным рисунком, как рисуют по мокорому, с резинкой над и под грудью, с пышным воланом по низу. А сама я была одета довольно заметно (раньше я всегда старалась одеться попроще, чтобы легче торговаться было, но в этот раз настроение было такое): серая широкополая (очень широкополая!) шляпа, серый топик без бретелек или рукавов, с нарисованными черными бантами, черно-белая трехярусная юбка до середины икры в контрастный цветочный рисунок.
Видимо шляпа ее и привлекла... Но когда я собиралась уходить от ее прилавка из-за чрезмерной навязчивости, она поймала мой взгляд (хотя я стараюсь в глаза им не смотреть), на какое-то мгновение, но поймала. И начала, мол, девушка, тебя сильная перемена в жизни ждет, очень хорошее событие случится, я это не гадаю, я так вижу по тебе, ану отойдем в тенек, расскажу, иди-иди, не бойся... Ну я, дура, и пошла. Причем мне казалось, что я контролирую ситуацию, что я разумный человек и про всякие их уловки наслышана, и что меня облопошить ей не удастся, но я уже была под ее гипнозом. Она отвела меня в тень, достала карты и не гадая стала просто вытаскивать первые попавшиеся из калоды и рассказывать мне, какой я человек. И, конечно, я получалась вся такая хорошая, разве что слишком много думаю, и иногда это вредно (посыл: "не думай"), и что вся такая красивая и хорошая, но злые люди мне позавидовали, и потому жизнь моя не складывается (хотя почему это не складывается, если у меня все отлично?! бред! Как я могла повестись? Но ведь я поверила!!!), и что дескать это чуть ли не от мамы идет, попутно уточнила состав семьи, я сказала, что мама 3 года как умерла, и она ухватилась за это, что вот, она и говорит, это еще маме моей завидовали, порчу наложили, и теперь это на меня переходит, и что если бы не эта порча, моя мама бы очень долго жила, и что я же сама видела, что медицинские средства тут не помогут, так что это не просто болезнь, это сделано было. И что я ей нравлюсь, у нее внучка такая же как я, (какого ты года рождения? О, так и моя 86-го! 20-го сентября ДР!), и хочет она мне помочь, "выкатать" всю эту гадость с нашей семьи, а то ведь и меня порча эта погубит, и что у нее особенный дар есть, она меня как увидела, сразу поняла, и что если она не сможет сейчас это выкатать, то можешь ни к каким экстрасенсам не ходить, они только денег выкачают, а сделать ничего не сделают, потому что трудно это, мама ведь моя умерла, ведь если бы это она сделала, было бы проще, а теперь... Моли Бога, дочка, чтобы это сейчас получилось, чтобы вся гадость, вся порча, выкаталась! Ты хочешь, чтобы я тебе помогла?
- Не знаю, ну может быть... (мой мозг еще пытался сопротивляться, но это было бесполезно)
- Иди, купи 2 яйца, носовой платок и кулечек, и приходи ко мне, помогу тебе дочка, очень постараюсь помочь, дай Бог, чтобы получилось!
И что вы думаете? Я, дура, пошла покупать всю эту колдовскую снедь! Я!!! Которая бы не стала обращаться к колдовству и заговорам даже если бы от этого зависела моя жизнь!!! Я, которая как в юности узнала, что гадание грех, так с тех пор ни сама не гадаю, ни другим не позволяю себе гадать, даже если очень хочется узнать, как поступить и что из этого выйдет!!! Кстати, между прочем, она мне нагадала, что если я выйду замуж за того "короля", который сейчас у меня есть, то буду несчастна, но что в конце года встречу мужчину, который лет на 5-10 старше меня, и вот за него мне нужно держаться, потому что будет он меня любить, холить и лелеять всю жизнь, и жениться предложет и бла-бла-бла.
Ну так вот, повторяю, я не соображала что творила... И сейчас я понимаю, как все это дико звучит, как это тупо, что даже рассказывать стыдно! И мне бы кто такое расскажи, я бы подумала, что я бы точно на такую белеберду не попалась. Девчата, ребята, это гипноз!!! Вы раз в глаза взглянули ей, и все! Вам кажется, что вы здравомыслящий человек, что вы сами чего-то хотите и контролируете свои поступки, но это не так!!!
И вот, принесла я ей эти покупки (причем в ларьке с яйцами меня общитали на 10 копеек, но я даже не захотела спорить, а за платок пришлось заплатить дважды, потому что в первый раз я забрала сдачу, а про платок забыла. Цыганка (которая и утверждала, что никакая она не цыганка, а
Ура! У меня появился первый последователь в ТианДе!!! Причем, что особенно приятно, не я ее нашла, а она меня ))) Я-ху!!! Вселенная благоволит мне ^_^!
"Дуб -- дерево. Роза -- цветок. Олень -- животное. Воробей -- птица. Россия -- наше отечество. Смерть неизбежна".
П. Смирновский.
Учебник русской грамматики.
Кэп бодро вызглянул на меня с первой страницы романа Набокова "Дар" )))
[показать]Ну почему у всех мужчин, с которыми я общаюсь, я вызываю похоть? Толи это мир так испорчен, толи я чего-то не понимаю... Неужели похоть - неприменный атребут привлекательности?.. Неужели нельзя получать чисто эстетическое удовольствие от красмоты, без низких плотских желаний? Как любуются картиной, цветком, закатом... И тут явно дело не в феромонах, потому что мои "чары" распространяются и на QQ, и на Skype...
Как же это мерзко! Эти липкие взгляды, жесты, учащенное дыхание, непристойные разговоры... Гадко! Как можно называть меня ангелом, и потом вот так себя вести? Разве подобное отношение вообще позволительно к ангелам?!
Может быть я стала более женственна, чем раньше?.. Я чувствую, как у меня меняется вкус в одежде, в прическах, вижу, как меняется моя внешность. Я сильно повзрослела за этот год. Как будто бутон раскрылся... 女っぽい・・・