Я как истинная садистка
На рай в шалаше не согласна,
И из помыслов самых чистых
Не стерплю ни любви, ни ласки.
Мне дались твои эти речи –
Слабонервным в жизни услада,
Тем, которым ужин и свечи,
Слёзы, шёпот – только и надо.
Я свободна, ничья, и слава
Всем Богам, даже злым и мёртвым,
На твой взгляд, все мои забавы
Ни в какие не лезут ворота.
Я твою надежду убила?
Так похороню под порогом…
Ну а ты иди лесом, милый,
Там таких, как ты, уже много.
(с) DiVert

Как я рада этому своему состоянию. Эта истинная свобода, когда никого не ждешь, не тратишь время в бесплодных поисках и не терзаешь себя, почему Его нет??? Рассчитываешь только на себя, рядом с кем-то - только по желанию, а не потому что "так надо". Впереди целая жизнь, а ты еще так несовершенна. Тебя прислали сюда одну, и тебе одной идти через все. Вот когда добьешься многого, может, пришлют награду. А пока забудь об этом.

В первом семестре первого курса (какое это было время!..) нам сказали одну вещь, подтверждение которой я не устаю находить каждый сентябрь-декабрь и май-июнь. Что сессия - это на самом деле еще не самое страшное для студента. Самое страшное - зачетная неделя. Это когда ты пытаешься сделать все то, что не сделал за полгода. Выучить за полгода в принципе реально, а вот выполнить полугодовой план... Зачетная неделя - ад. Последний круг у самого падшего... Я за то, чтобы вместо листочка с номером недели писали по всем правилам: "Оставь надежду". На нормальную жизнь. Отныне твой мозг - справочник, а сам ты печатная машинка без таймера сна и ожидания. И копировальная машинка, если есть с чего копировать. Взгляд желательно фотографический, голос - средней громкости и несбивчивый, реакция - моментальная и стопроцентная. А также мощная энергетика для привлечения Халявы. Практика показывает, что если орать в полночь в сторону кладбища, коэффициент удачи повышается (отчаянно плюю через левое плечо). Это не советы по черной магии, просто под окнами моей общаги - кладбище и так как нам некуда деваться, мы зовем Халяву оттуда. Пока работало. Охо-хох-ох... Что ж на зачеты ничего не придумали...

Все-таки гормоны это жуткая вещь. Настроение "прыгает" по несколько раз на дню. Причем из крайности в крайность. Как будто настроение - что-то эфемерное и совершенно не зависящее от разума. А ведь причина - малюсенькие клеточки. Манипулируют большим организмом, вот несправедливость...
И все-таки без причины все равно ничего не бывает. Хоть маленькая, но должна толкнуть в пропасть гнева, уныния или же наоборот, эйфории. Сегодня меня взбесила некоторая особа в профкоме, которая на мой вопрос о пригласительных на выступление актеров МХАТа, скривилась и выдала "ааааа, я-то думала ты в Ролл-Холл..." Да, мля, я в Ролл-Холл. Бухать и тусить с пафосными самцами. Делать мне больше нечего. Потом мои рассуждения полетели дальше, как многие наверно считают меня синим чулком, раз я такие вещи меняю на нечто странное. Тусу - на театр, рок-концерты - на театр, кино - на книги... Потом проснулось презрение к слепоте окружающих. Вот и весь механизм плохого настроения. Как бы еще найти механизм хорошего...

Мне все чаще кажется, что музыка - это еще одна стихия. Она может увлечь за собой твое сознание, может успокоить и вдохнуть энергию... Если ты зол и разбит достаточно принять душ (вода), погулять по лесу (земля), посидеть при свечах (огонь) - и в тебя будто влили новую силу... А можно - взять в руки гитару или открыть старое пианино. Несколько нот, пара мелодий, одна песня - и ты уже идешь вслед за музыкой, и на душе с каждым звуком все легче и спокойней. Если бы в плеере каждый раз включалась нужная песня! Телепатический плеер... У меня раньше почти такой был. А сейчас даже не знаю, что с ним произошло. То ли песни не те, то ли я не та. Никогда не забуду, как при входе контролеров включалась "Охота на волчат". И как я впервые после смерти отца включила плеер, а там заиграло "Без тебя"...
Я просто скучаю. Старое верное пианино расстроено, времени нет, гитара не освоена, плеер замусорен. "А без музыки не хочется пропадать..."

Иногда хочется бросить вызов всему миру. Подходишь к окну и понимаешь, что либо ты вступаешь в схватку, либо медленно и верно сливаешься в толчок окружающей действительности. Злоба и усталость копятся по капле, незаметно. Когда с тобой не здороваются знакомые люди, в знак своего превосходства, раз, два - ты не обращаешь на это внимания. Когда тебя оставляют в одиночестве, когда самым подлым образом кидают, когда отказывают помочь в необходимой ситуации, когда... Но на 10 или 20 раз появляется просто непреодолимое желание поставить их всех на место, сделать так чтобы им вдруг резко необходимо стало к тебе обратиться и вот тут-то -можно с удовольствием отомстить. Может это и нерациональная трата сил (сколько усилий потребуется для достижения результата), но наверно у меня все-таки есть принципы относительно таких ситуаций. А может я просто слишком впечатлилась графом Монте-Кристо. В любом случае, с этого момента перчатка самой себе и миру брошена.