Жизнь как монета. Итоги 2 0 1 4 г о д а

Вспоминая осень 2013 года, когда на типовом упражнении группе людей предложили исключить кого-то из команды, хочется сказать, что мы доверились жребию. Я была соучастницей к тому, чтобы решить судьбу человека, доверившись случаю. На что получила, казалось бы, простое и верное замечание – нельзя плыть по течению, а тем более доверять свою судьбу какому-то жребию. Никто кроме тебя не решит, как правильно жить, ведь нет определенных четких правил, только ты сам вершишь свою судьбу, строишь ее и только тебе одному знать, какой она должна быть!
Но, ей богу, первую половину 14 года я так и жила, плыла по течению, сомневалась и была уверена, хотела всего и ничего не хотела, любила и терялась. Мне всегда было трудно самой что-то решить, воистину, я весы до корней волос. Все меня то в одну сторону качает, то в другую, все нужно взвесить и так по накатанной, в поисках внутреннего баланса и гармонии.
И вообще, 1 января я закончила встречать Новый год в кругу своих одноклассников (!), что было весьма странно для меня. Люди, с которыми ты не виделся года как 4, сидят рядом с тобой, и никто из нас не знает по большому счету, что происходило в жизни у другого и какие мысли уже были пережиты и заложены в каждом из нас. А на утро мне признался в чувствах человек, который был влюблен в меня еще со школы – вот так необычно начинался этот год.
И возвращаясь к факторам, решающим за нас.
«Если орел – мы встречаемся, решка – нет»
Какая-то монетка, грубо говоря, решила в то время мои сердечные дела. Мы были друг другу всевозможной опорой и поддержкой. Если плакала я – сопереживал мне и он, было плохо ему – я не спала ночами, находясь рядом. Меня носили на руках и ни в чем не отказывали. Мы мечтали о своем доме и большой собаке, ну и конечно о детях. О таких отношениях, наверное, мечтает каждая девушка/женщина. И именно с этим человеком мы так часто кидали монетку, когда было сложно сделать выбор. Кинули мы ее и перед Новым 2014 годом, а вопрос стоял важный – мое поступление в Питер. Монетка сказала – да, я была нацелена рискнуть.
Вот с чего я начинала 2014 год – с теплом в сердце и большими планами на взрослую жизнь.
Не могу припомнить года насыщеннее на события, чем этот. Возможно – самыми продуктивными стали последние пол года в универе.
Ах ты ж блин, я ж еще и в очередной раз постриглась (!)
А еще у нас было много-много встреч с моими любимыми девчонками, с которыми я познакомилась еще школьницей, спасибо одному сериалу. За этот год мы виделись так много, наверное, только в 1 год нашего знакомства мы еще так часто встречались! Мои дорогие Оля и Вика!
К несчастью, кружка, символичная этим воспоминаниям, розовая с барашками и памятными фотографиями нами любимой пары КВМ разбилась здесь в Петербурге месяца полтора назад… пришлось ее выкинуть.

Не смотря на предстоящий выпуск, профком студентов не отпускал до самого конца: я сделала свой проект «Академия лидерства», сняла с ребятами ряд роликов, поднимая видеостудию с колен, во второй раз со своей делегацией одержала победу в «Балу Ректора» и была участницей Бала Губернатора, проводила кураторские часы у первокурсников на командообразование, организовала довольно масштабное ЧГК (кто б мог подумать, что игра вызовет такой ажиотаж среди студентов), закрыла проект на полигоне с невероятной отдачей от участников.
Именно на полигоне в последний вечер я впервые задумалась над тем, что живу неправильно и делаю слишком мало для своих желаний, всегда говорю другим «не стойте на месте – делайте шаги», а у самой-то это только на словах.
Так а что я могу дать людям, если сама не способна на какие-то поступки? Это решение я принимала еще с три месяца, если не больше.
Получила диплом бакалавра и хотела идти в магистратуру. Только первая стадия взросления заканчивалась, потому следовала думать – как же жить дальше.
Я поехала поступать в Петербург и не поступила. И вот началось взвешивание всех плюсов и минусов. За полгода я теряла и находила, я росла, но вместе с тем понимала, что хоть я и в теме, в событиях, что много вокруг людей, но на деле оставалась одна. И понимала, что наверное дело и во мне тоже. Мало организовывать в вузе, нужно еще и в жизни организовывать, а не просто ждать, когда другие сделают. Так я для себя решила, что не смотря на все трудности – я попробую. Я перееду в Питер, а потом попробую еще раз поступить.
За этот короткий период в моей жизни произошел ряд событий, который, наверное, из простого человека должен вышибить дух – провал с поступлением, расставание с молодым человеком, всплеск новых чувств, травма, предательство, переезд, поиск работы, совершенное непонимание, чем хочется заниматься, работа и в конечном итоге – потеря ее, недопонимания, ссоры и обиды, опять же предательство самой себя в первую очередь, конец дружбы, скучания по дому, маме, близким людям, той деятельности, финансовая нестабильность и люди, много людей вокруг и рядом.
На самом деле пост выше нужно расписать еще страницы на Читать далее...

Внешне, ничем он был непримечательный. Обычная многоэтажка спального района, даже не старые питерские дома с высокими потолками. Простой. Других мне слов не подобрать. Более того, заходя в квадратное ужасно маленькое пространство лифта, где еле-еле можно обозначить какое-то освещение, ты не знаешь, чего тебе ждать и какой человек сейчас окажется лицом к лицу с тобой. В свое время я испытала там страх и какое-то нервное возбуждение. Что ж, двери открылись и вот ты уже на лестничной клетке. Мне не нравятся, как построены квартиры, угловые двери зачастую прижаты плотно друг к другу, никакого личного пространства, так и кажется, что в любой момент тебя собьют параллельно открывающейся. Ну это же очевидно, дамы и господа.
Прихожая и кухня этой квартиры, в которой я оказалась, были выдержаны в деревянном стиле, над головой прям в стене стояли в ряд книги, неизвестного мне содержания. И вообще здесь было вроде как все на одном. Я даже стены! Кухня была на ванной, а ванна на туалете, если так вообще можно объяснить.
Первая комната, встретившаяся на моем пути, была как раз того человека, который привел меня в этот дом. Раньше мне казалось, что она более просторная, нежели есть на самом деле. Может, свет играл в этом свою роль, а может и другой какой фактор, но однозначно картинка в моей голове и то, что я видела, никак не вязались между собой. Вероятно, все эти сапоставления так меня захватили, что я, уютно устроившись в ямке просиженного кухонного дивана, не сразу заметила их. Хотя когда-то в прошлом я о них знала, но потом, видимо, эта мысль забылась и вылетела из головы.
Колокольчики. Много. Так сразу и не сосчитать на глаз, может штук десять-пятнадцать, а того и меньше. Самые разнообразные, как говорится, на вкус и цвет. А потом еще больше, только в гостиной. Сколько их сейчас в доме, я не знаю.
И вот спустя каких-то несколько дней я пишу все это и думаю о том, сколь же причастна я была ко всему этому, к дому, к людям, которые там живут. Какую историю хранит каждый колокольчик и кто его принес в дом, сами хозяева или же такие, как я. Ведь мой колокольчик был 114.
Пожалуй, история моя совсем не о том, и маловажную играют роль сувениры в ней, хотя, возможно, именно с того момента, как я однажды отдала хозяину дома его недостающую часть и началась эта история, кто знает… Но попросту говоря, я не могла спокойно пройти мимо и умолчать о такой специфической особенности дома. Есть ли еще такие дома? Кто знает! Но мне известен пока только один, и вряд ли он уступит другим домам, даже если у них этих сувениров будет вдвое больше, да даже если настоящие колокола будут хранится там. Все это уже совсем не важно. Есть такой один для меня дом. Он хранит воспоминания. И с этим уже не поспоришь.

Мне не нужен этот свитшот, не нужен! – мысленно уговариваю я себя, а на лице уже расползается коварная улыбка, когда я начинаю писать это чистосердечное признание. Подарок пусть не получу, но одного человека с лагеря точно порадую. Уж кто-то, а Он ждет от меня обратки про Ступени года два как. И все это время я говорю Ему, что я не смогу про смены написать никогда, что многое забылось, а в общем расписывать не для меня. Важны самые мелкие детали, ведь только из них складываются мое настроение, мои желания, моя история.
Ступени учат самостоятельности.
Итак, сказать, что «После Ступеней я…» не сломала больше ни одного туалета, было бы неправдой. Единственное, чему жизнь научила, это не бежать к первому в народе КВН-щику, по совместительству тогда, арт-директору, чтобы потом все об этом знали, а молча давать деру, пока не спалили.
Почему-то первое, что пришло на ум, эта оплошность. Даже Он в шутку говорит, что я могла бы курс по «ломанию туалетов» проводить. Но я исправлюсь, честное ступеневское что ли))
Ступени учат ответственности.
На самом деле, Ступени – это такой своеобразный пинок под зад, когда понимаешь, что не хочется быть на второстепенных ролях. Если же до них ты как-то тихо-мирно делаешь порученную тебе работу, то после появляется жгучее желание перевернуть с ног на голову все! Ага, Школа для профоргов намечается – надо лекцию провести, чтобы ехать – да, пожалуйста, нам на Ступенях такие лекции проводили, закачаешься, ребятам обязательно надо опыт передать!
Так и понеслось!
Я вела образ некой сороки, только вместо блестящих предметов, собирала опыт. На самом деле, я не знаю, как бы все сложилось, если бы меня не отправили тогда на 11 смену. Ведь я только пришла – новичок, и вот мы уже под облаками там летим в мой любимый город – да это же счастье!
Сложно сейчас говорить о своих достижениях после первой смены, первый результат, наверное, был как раз после моей лекции на Школе профоргов – ребята сказали, что наша с Алиской (она тоже со мной на той смене была) лекция самая классная была. Вот тогда это было первое осознание того, что опыт, которого набираешься там, он колоссальный, заразительный, опьяняющий!
Вот такой я скорее и вернулась со второй своей ступени – 13 смены!
А знали бы вы историю как я рвалась туда вновь! Как ходила за нашим зам.предом, чтобы он отправил меня снова, положение ему принесу, все разузнаю, ну только отправь. Комичен был случай в середине сентября, когда мы снимали видео для нашего профкома, и я по неудачной случайности сильно ударилась головой об асфальт. И даже тогда, когда мне все предлагали шоколадку, конфетку, мороженко, я с серьезным лицом заявляла нашему заместителю председателя:
- Саня! Только одно меня может вылечить сейчас! Если вы меня отправите на Ступени!
Так я добилась своего, немного нечестным путем, но все же.
Лагерь поднимает тебя со стула, все что ты делаешь, либо ради того, чтобы вновь там оказаться в реальном времени, либо пытаешься воссоздать ту зону комфорта вокруг себя, что была там.
И меня невозможно было остановить, я, должно быть, как танк пробивала в наш профком опыт Ступеней. Моим ребятам я лишний раз даже заикаться про них боялась, иногда мне даже казалось, что многие относились к этому слову из моих уст, как к ругательству. Но я не обижалась.
Школу профоргов следующую я взяла в свои руки, составила полностью образовательную программу, все продумала, распределила обязанности. Я хотела, чтобы эти выезды становились лучше, чтобы ребята хотели туда вновь. Быть может у нас не был такой уровень, как на Ступенях, но я упорно стремилась и до сих пор к этому.
Обратная связь была нещадной, я впервые могла ощутить на себя всю ту ответственность за ребят, которых мы обучали. Впервые я видела невероятный блеск в глазах людей, которые смотрели на меня, поддержку своих товарищей. И мне это нравилось!
Я бралась практически за все в своем профкоме, что мне было интересно! Я хотела общаться со студентами, мне это было жизненно необходимо! В рамках Недели игр проводила с ними Мафию и Крокодила, после меня моя бывшая зав кафедрой позвала на кураторский час к своим первокурсникам, она хотела, чтобы я их командообразовала, там как студентам проще идти на контакт со своими сверстниками. Далее я проводила такие типовые упражнения с еще одной группой и группами института оптиков, я собирала с них каждый раз обратную связь в письменном виде – кто-то благодарил, отзывался лестно, а кто-то даже замуж звал. Все это было настолько приятно и так нравилось мне, что я продолжала и не могла остановиться!
Я познакомилась со многими классными ребятами, прежде, чем поняла, что надо брать их в свои руки. Недавно мне сказали такую вещь, что не ВУЗ учит жизни, а именно мы воспитываем студентов, мы можем дать им то, что не могут дать другие. Решено! Я делаю проект некой лидерской школы на территории нашего ВУЗа, набирается больше 40 человек, приходит около 30, остаются после 20. Это невероятное чувство, когда количество людей орг состава на фотографии на финальном мероприятии Читать далее...

- Через две недели опять на полигон!
Так с моей подачи, мы должны были в уже третий раз отправиться в, можно сказать, полевые условия. Многие из моих близких друзей ехать не хотели, что с самого начала меня расстраивало. Я понимала, что в самый важный и ответственный для меня момент, рядом не будет никого, с кем бы можно было разделить свою радость. Есть люди, которые помогут организовать, и если я попрошу, но никого, кто бы душевно понял мой внутренний трепет и переживания. Я вряд ли смогла бы назвать таких людей, тем более сказалась моя закрытость последние полгода. Есть чувство, что не воспринимают моих «тараканов» всерьез, и у всех другие заботы. Было от силы может пару человек, да что сейчас об этом. Впереди закрытие школы лидеров, мой проект, мое детище! Я должна была готовиться…
За неделю до финальной точки, за пять дней, за три… я даже толком не знала, кто едет. Да что говорить, я не знала ни программы закрытия, ни то, что я дам людям там, и с каким багажом они уедут. Учеба и долги свалились внезапно, придавив своим грузом, надо было разгребать… в итоге, было решено – организаторы заезжают в пятницу, у меня есть ночь, чтобы все подготовить, и сделать это так, как будто я всю жизнь к этому закрытию готовилась! Задача так скажем на миллион, но я была уверена, что справлюсь. Переживаний не было по этому поводу.
Сборы, профком, ищу плакаты со старыми наработками, один из них – дерево ожиданий и опасений, опыт которого я позаимствовала на Ступенях. Собственно, огромное желание подарить нашим студентам хоть частичку того, что происходит там, и заставило меня организовать проект «Академия лидерства». Грамоты, пакет, где вперемешку лежат канцелярия, и бог еще знает что. В последний момент хватаю веревку и светящиеся стикеры-браслеты, которые остались с вечеринки в клубе. Меня не покидает чувство, что они обязательно зайдут в ночном квесте. Как же я была тогда права. Прибегаю в общагу. Довольно лениво собиралась, я не знала, что брать. Досуг, чтобы занять ребят, либо теплые вещи – все бы я на себе не утащила, ведь ехать своим ходом, на электричке. В три часа звонит Саша и говорит, что есть место в машине. Хочется, но колется. Танцевальная терапия, о которой меня спрашивали не единожды. - А правда, что плакали? -Правда! – Мы хотим попробовать, нас заинтриговала!
И я делаю ее, музыкальный материал с прошлой школы стерт под ноль, флешки нигде нет. Что делать? Я без интернета, мне не скачать быстро. Ловлю вай-фай Оксаны где-то на холодильнике, слушаю, отбираю. Так проходят сборы. Электричка, я сижу одна, хочется есть, не успела, в голове непонятно что. Подсаживается Пашка и предлагает наушник, так и едем до самой станции. Мне становится легче, как только я ступаю на перрон. Предвкушение, чистый воздух, мы идем пешком через небольшое поле минут десять или пятнадцать. В это время переписываюсь с Филом, он говорит о закрытии ступеней, какую получил обратную связь и тд. Смогу ли я что-то получить от ребят, смогу ли зацепить? А может все зря? Дурацкие мысли, мы подошли.
Мне хочется немного притормозить и пофоткать все вокруг, сразу же выкладываю ребятам в инст и группу, пусть посмотрят, что их ждет – разрушенные бараки, первые одуванчики и пока еще голые деревья. Здесь пустынно без людей и немного странно, но это ощущение мне нравится. Эдакий вкус свободы и внутренней силы. Я сразу же начинаю приготовления. Первым делом набрасываю первый тренинг на личностный рост. Вспоминаю Ступени. Как там было у Лепешкиной? «Зачем вы здесь?» Вот и спрошу, с этого и начну. Простой вопрос, пусть ответят. Заодно я узнаю, чего они хотят. А нет, дорога за стулья, так было у Алены. Но я не Алена. И все же, я не отступила от своего желания – 1 блок был готов! Параллельно на мне была варка картошки, быстро проверив ее и помешав, вернулась. 2 блок – о чем же? Сразу вспомнился Тетерский, так как на второй части у Лепешкиной меня не было, я не знала, как она вытаскивает людей, но я должна была что-то делать. Я помню свои эмоции после ее тренинга, и насколько было тяжело, но я вытащила себя сама + покричать в туалет (в принципе, покричать во всю мощь было для меня в новинку) тоже сделало свое дело. Перечитала блокнот, слова о счастье и о том, что все происходящее вокруг – это наш внутренний диагноз, диагноз в нашей голове. Записала. Развесила ватманы, написала программу. Можно было и покушать пойти.
Шаурма от зам преда зашла просто идеально, она была настолько большая, что я доедала ее весь вечер. Нас было семеро. Оксана, Ксюша, Я, Паша с Пашей, Леша и Саша. Темнело, близилась ночь, мы играли в Монопольку как могли, потом вроде как спать собрались. Но…
я знала, что просто так мы не уснем. В последний раз, когда были на полигоне, мальчики рассказали нам историю про охранника, которого звали странным именем Альфред, он работал здесь на полигоне, как-то раз его напоили студенты, и с тех пор его больше никто никогда не видел, собственно, дух его гуляет ночью по полигону и пугает заблудшие души. Пока писала, аж самой страшно стало! В Читать далее...