Давно не писала... вообще сейчас далеко от дома. хотя как-то не особо заметно это) здесь даже как-то свободней) а в Питер я просто влюбилась) домой не хочется) г... странно) но факт.
[375x300]

Снова в путь... по серым лентам дорог.. таким одиноким даже при условии присутствия множества людей на них.. сквозь деревья без листьев.. в опаленную закатом тишину.. в беспробудном бреду..в бреду этого мира..он бредит мной а я им. Слышит ли он ночами мой голос..этот чудесный мир. В душе виолончель...надрывно рыдает глубокими пассажами. Откроется дверь.. и мой уход в тишину будет истинно прекрасен..в тишину себя. Что ужасней то что за проходом дверным или сами двери? огонь сквозь пальцы .. насыщенность моя...моя пустота. Голос звучащий в душе.. в памяти навсегда.
[550x432]

Я помню прошлое... те ночи... с дождями..тот шум проезжающих мимо машин...тех людей которых люблю... сидение у монитора под звуки дождя от программы... ту музыку что слушала...как давно это было? я помню ту пафосность... праздники.....квартиру с ковром и кроватью.... мягкие подушки и особое ощущение нереальности...я помню ноябри...серое пальто... улицы..блеск фонарей, холод и сапоги на каблуке..горячий кофе из ларьков и вкусные десерты в кафешке... я помню бездну под мостом..я помню ужасающую бездну моих мыслей так похожую на первую.....я помню мягкий снег и тепло...я помню конфеты и чай по вечерам с добрыми фильмами....я помню молчание.... и просто дружбу.....я помню 14 февраля в мак дональдсе... обреченность, но при этом это особое ощущение.......когда я забуду его? это ощущение города в котором я жила или ощущение меня самой рядом с этими людьми? я скучаю?? я скучаю......................................
[600x450]

И вот наконец у меня снова появился инет) за это время успела переболеть три раза....видимо что-то в душе всё же тревожит..никогда не болею просто так.. еще неделя работы в ночные смены.. когда чувствуешь себя зомби..работаешь спишь..спишь работаешь.....ужасное ощущение..хочу жить! хочу и всё.....нужно что-то менять..

На днях видела ситуацию от которой меня покоробило... Стою жду маршрутку...ветер холодный..забавно.. рядом магазин...через меня проходит мамаша и маленькая девочка с ней, на поводке ведя крошечного щенка...щенок отчаянно заскулил когда они остановились..не привык видать к привязи..девочка начала его брать на руки...мамаша закричала на неё и щенка ладонью приложила так не хило..и ушла...следующее что проихсодит..стоит девочка одна со щенком..ждёт...щенок начинает опять скулить. Девочка размахивается и лупит его рукой говоря те же слова что и её мать..... мой ступор не имел границ видимо. какие модели поведения влаживают в нас родители?? Зачем??? изначально ребёнок бы даже и ен подумал бить собаку.....но...есть это НО.. теперь после того как её унизила мать..у неё развивается яркое желание унизить того кто ещё слабей чем она.... сколько же в нас..этих чужих моделей? этих чуждых нашему внутреннему Я повадок?? как хочется от них избавится..навсегда..
[336x600]

Хех почти втянулась в ранее просыпание))) жаль только сны плохо запоминаю(( ну думаю это пройдёт со временем..хочется съесть шоколадку и побыть немного в одиночестве..или хотя бы просто побродить по городу...ну думаю скоро мне такая возможность предоставится...в последнее время с миром общий язык нахожу))пустота отошла на второй план. жить хочется) а ещё поскорей бы втянуться в новую работу и заняться разборкой себя) это было бы очень полезно.
[700x525]

Как уже хочется этой настоящей осень с жёлтыми листьями и тёплыми светлыми деньками... немного устала от жары =) осенью хочется мечтать..люблю мечтать..завтра первый рабочий день..а у меня какая-то непонятная сонливость..хоть бы прошло)читаю книгу про сновИдение.
[700x525]

Можно ли считать свои чувства чужими? можно ли думать что всё не правильно, если всё так как надо.. всё меняется и никогда не останавливает свой бег время..но почему же тогда всё стоит на месте? Люди так никогда и не открывают шокирующие истины в себе..жить с чудовищами и со взрывами внутри....а хочется просто быть.. может потому что просто быть.......состояние когда смотришь вдаль на горизонт...когда внутри нет кислоты разъедающей живую плоть.. когда внутри нет ничего..тишина вечна.. сколько можно так прожить? лишь постоянно молчать..и жить) и это навсегда неизменно..это то, что нельзя утратить..твоя тишина и твоя свобода.
Находясь с миром в унисон всегда будешь не очень хорошим подарком для его обитателей.. Как пафосно общение...человеку никто не нужен чтобы жить..человеку нужно лишь чужое признание... вырвать бы всё человеческое из себя.... если так сделать...будет это пустота или наоборот появится возможность наполниться более глубоким смыслом. Это крах империй внутри или жажда жизни.....
[225x300]

Много точек................вот таких маленьких и незаметных...но таких отдельных друг от друга...много точек в моей жизни..........ничего на своих местах..........
[600x600]

Хе вот сегодня у меня днюха даа) зачем их вообще придумали не ясно) ясно одно что в этот день каждый год у меня что-то происходит абсолютно неприятное...ну на этот раз ещё более менее обошлось) покрайней мере внутреннее самочувствие не задето...либо задето но в малых размерах =) сижу и думаю...уже 20 лет..годы летят..а чего собственно прибавилось?) скорей бы уже произошли эти перемены.......невыносимо ждать и терзать себя. Но это глупости на самом деле. Быть живой это всё на сегодня.
[600x450]

Попала сегодня под грозу.. бегала босиком под дождём) намочила телефон от чего он час глючил... но при этом получила море удовольствия.. как хорошо забывать обо всём под холодными каплями. Как-будто снова становишься собой, становишься одним целым с миром и стихиями в нём..нас не разделить не разорвать, мы находимся в руках друг друга. Вчера ещё видела НЛО впервые в жизни.. мрр звёзды по истине непостижимы.. думалось о том что мы ходим по Земле.. и если брать в силу лишь физические способности мы не можем сойти с этого вертящегося шара и не можем его остановить) все мы узники одной тюрьмы хоть и столь прекрасной.. и это просто замечательно когда находится окно..когда находится выход... но так мало людей знают этот выход из заточения..так мало...
[699x463]

Наверно скоро поиск работы для меня станет сплошной полосой.. Кто ж придумал то всё это...все эти вещи от которых так не хочется зависеть.. ну почему нельзя просто жить как хочется...вечная дилема..и куча людей с ими же самими придуманными условностями. Мрак. Свободы хочется...
[539x698]

Дезориентированность или озадаченность? Что значит ступать в пропасть.. интересно когда люди вступают в бездну..они закрывают перед этим глаза или наоборот широко их открывают?) А если бездна не снаружи, а внутри.. куда тогда каждый из нас делает шаг? =) Позитив .. негатив..две крайности.. а что остаётся когда нет ни того ни другого. Человек изначально учится своим эмоциям.. все они лишь копия.. К примеру разница между эмоциями возникающими при отношениях с другими людьми и эмоциями возникающими при взаимодействии с природой просто огромна.. почему же так мало тех, кто это замечает..
[480x699]

Что же мучительнее - оставаться собой или меняться? Пожалуй чем скорее я найду ответ на этот вопрос тем скорее найду себя.. и тут всплывает а надо ли оно). Сколько же раз отдельно взятый человек может гнаться за чем-то что постоянно ускользает..
[465x700]

Настроение сейчас - Дрёма..

Удивительно как жара может менять настроение.. даже ветер тёплый.. прохлада лишь в душе и то ненадолго..Жара заставляет лень просыпаться в обмякшем теле.. но она всё же чуточку лучше чем холод.

[693x699]

Вечер подкрался незаметно.. уже как-бы и спать пора..и не хочется..и хочется одновременно =) странное состояние когда не знаешь чего хочешь). Нарисовала мандалу на вечер..жду тёплых снов.
[700x525]

=)