И может уже не совсем важно что здесь происходит. И совсем не важно кто мы. Перед вечностью. Перед собой. Планета вертится так быстро и нас всех несет в эту величественную всеобъемлющую Пустоту. Я буду писать слово Пустота с большой буквы, тем самым придавая ей особое значение, наделяя ее духом. Пусть на место вечной зимы внутри придет Пустота. Тогда не отыщутся нужные слова - они просто будут не к чему. Тогда не будет ничего в нашем мире, в наших сердцах, как и наших сердец. Колесо сансары разлетится на много маленьких осколков, но Пустота будет моим щитом. Щитом от несвободы, от игл несправедливости, от покалеченных судеб, от людских страданий, от их проклятий выкрикиваемых небу, когда огромный механизм, машина бытия перемалывает их кости, суставы, разрывает органы и мечты, превращает в обреченных глупцов. Пусть Пустота станет моим сердцем и будет биться вместо него, пульсируя, сражаясь за жизнь..за себя. И пусть каждый вдох будет знамением правды внутри. Ведь это счастье познать Пустоту внутри себя, пусть на короткий миг ощутить ее прикосновение, а потом потерять все в ней. Ниточка воздушного шарика, который называется истина всегда в руке, но взлететь на нем можно только став легче..став пустым. Неосознанное сознание вне радужных кругов. Там нет надежд, там есть все.
[700x393]

Горстка слов и ненужных деяний. Осторожно.. здесь каждый день кто-то лишается своей амбициозности, своей напыщенности, облачаясь в злобу на мир. Облачаясь в гнетущую атмосферу бездействия. Остальное, как конфеты в вазе, их либо слишком много, либо одна-две напоследок. И ты уже не скажешь который час, потому что теряешь счет времени. Может, проклятые мира сего благословенны по-настоящему. Может только им известно, что такое рай. Для меня он также далек как и вера в себя. Иногда что-либо служит нам уроком. Но совершенно сложно жить, когда уроков нет. Это не поиск цели, это метание из стороны в сторону. Как в заброшенном доме, в поисках выхода.
[700x582]

Все мы живем в беспредельной предельности. И однажды, я очнулся на грани своего вымирания. Можете ли вы поверить в то, чего, по определению, казалось бы, не существует? Можете ли с уверенностью сказать, что все, что случалось с вами, в действительности имело место быть? Говорят, что цветные сны видят шизофреники.. По правде, цветные сны видят люди, склонные к свободе, к некоторому отрицанию существующего вокруг них порядка. Даже если отрицание это - всего лишь находится в зародыше и еще даже признаков о появлении на свет не подавало. Вы можете сколько угодно отрицать свободу в себе, но ее не вырвать ничем. Прозрение может наступить в нескольких случаях.. Но, зачастую, оно наступает, когда человек оказывается на грани смерти. Возможно, свои оставшиеся годы я проведу в замкнутом пространстве, размышляя над тем, что имело место быть в моей жизни, а, возможно, и над тем, чего не было. Я настоятельно прошу лишь об одном, загляните в глаза смерти. Только она способна рассказать о столь многом, о чем не в силах поведать ни один человек.
8:30 утра.. человек в серой куртке, с пронзительным взглядом и я, еще не способный здраво мыслить в такую рань, немного потертый в своих мыслях, немного забывчивый в своих остросюжетных снах. Он смотрит на меня, на такого, не привыкшего к чужому вниманию, заносчивого засранца, еще не верящего в то, что бывает и намного хуже. Я, принимающий в штыки любое, более яркое, чем у толпы людей, проявление себя, нервно теребя шарф выхожу из вагона. Слишком досадно сегодня, слишком пасмурно, я не хотел никому говорить. Я не хотел, чтоб кто либо знал о том, что я пытался сделать и чем жил последнее время. Сегодня в 21:44 все повторится еще раз.
Вы никогда не заходили в цветочные магазинчики, только затем, чтобы вдохнуть аромат цветов, только затем, чтобы увидеть их яркие краски. Они, часто, как по волшебству, возвращают радость жизни. Может, потому, что они сами слишком живые. А знаете ли вы, каков запах у цветов, после выстрела в голову? Знаете ли, какой у них запах, после возможности побывать на грани смерти? Абсолютно никакого. Вы как-будто смотрите на яркую пластмассу, лишенную всякого тепла и чудесного аромата. А еда.. Зайдя сегодня в ресторан, я обнаружил, что она совершенно безвкусна... Даже не так, скорее вся наша еда со вкусом курицы. Слегка пресноватая, с ощущением тлетворного разложения, с ощущением еще теплой плоти, еще подергивающейся в судорогах отчаянной борьбы за жизнь.
2:00 перед этим. Я не жил как все, я жил намного лучше. Но мои поиски привели меня в никуда. Тайны были не раскрыты и, даже более того, единственный способ проверить их реальное существование был только одним. Выдумка или правда этот наш мир. Возможно ли то, что это всего лишь иллюзия? Красивая сказка, нарисованная акварелью, которая может потечь в любой из моментов от любого сильного ливня. И я понял, что откладывать дальше нельзя. Я решился проверить. Достав из ящика своего любимого стола пистолет, я решил, во что бы то ни стало, начать все заново. Я решил все выяснить. Секунды перед подобным прыжком в неизвестность, они почти как вечность. Никаких голосов, никаких красивых, почти глянцевых по ощущению, картин из прошлой жизни. Все просто. Успел ли я услышать грохот выстрела? Не знаю. Я просто очнулся на холодном полу. Поднялся, прошел, шатаясь, до двери и вспомнил, что забыл выключить чайник на кухне. Придя на кухню и выключив плиту, я еще долго стоял под оглушительный свист не успокаивающегося чайника не в силах сообразить, что же произошло. Я резким движением убрал чайник на подставку на стол и моментально одевшись выбежал на улицу. Холодный январский ветер ударил в лицо. Я посмотрел на свои руки. Не в силах даже родить более менее пристойную мысль по поводу происходящего просто побрел вдоль улиц, даже не считая фонари по привычке.
8:20 далее я вошел в метро. Минутное ожидание поезда и покой у задней стенки, в окружении незнакомых лиц.
8:34 я выходил из метро, а он шел за мной. Более того, он догнал меня и шел рядом, параллельно мне. Все настолько глупо. Я подумал о том, что все тайны растеряны, что все мои способы проснуться из сна, в котором я находился, ничтожны. И, поэтому, я, даже не думая, протянул ему руку. Он, резко обернувшись и даже не взглянув на нее, схватил меня за куртку на груди, судорожно сминая ее, начал что-то кричать мне прямо в лицо. Богом клянусь, я не слышал ни одного его слова, я лишь тупо смотрел на его беспомощные потуги что-то прокричать мне. Как же все таки грустно, что я не умею читать по губам. Видимо, поняв это и, совершенно отчаявшись, он замолчал, но продолжал смотреть на меня все так же пронзительно, этот человек в серой куртке. Рядом проскрипели тормоза и раздался крик. Я даже не обернулся. А он, молча указал рукой в том направлении, где произошла авария. Я обернулся. И я увидел. Она стояла такая хрупкая на снегу, такая беспомощная и, замерев, смотрела вниз на лежащее перед ней тело. Я не заметил страха в ее глазах, лишь непонимание, с долей отчуждения. И тогда я Читать далее...

Рабские наклонности человечества довольно таки давно мозолят глаза. Сколько зависимостей в одном человеке? Кто-то пробовал подсчитать? Иногда их число превосходит десятки...и даже сотни штук. Но самого главного, часто, нет. Это зависимости от жизни. Кто зависим от жизни настолько, чтобы любой ценой, несмотря ни на что, выжить. И выжить не просто шестеренкой в системе, а сознательной, отдельной частью. Выжить, представляя собой отдельный мир. Если поглядеть из окна любой квартиры, вы увидите безнадежность. Вы увидите, что вы никуда не идете, никуда не движетесь. Все просто замерло в ледяном царстве отчаяния. Лед никогда не уйдет без взрыва. Порой, этот взрыв нужно вызывать даже путем ущерба своему телу, себе, наконец, тем кто рядом. Но только в таком случае, все познают то, что на самом деле скрыто внутри. Рабские наклонности по отношению к самому себе не что иное, как мазохизм, который существует совершенно не в угоду самому индивидууму, а в угоду совершенно незнакомых явлений, вещей, людей. Ради чего стоять на месте, когда потолок с бешеной скоростью уже обрушивается сверху?
[700x393]

Любые путешествия начинаются из тьмы. И никогда не предугадаешь их конца. Возможно завтра будет пусто, а может появится возможность пройти сквозь время. Быть кочевником - не только переезжать с места на место, это особое состояние души. Особые возможности..парить в высоте. Никогда не спускаться на землю. Выжить или быть забытым. Все слишком прозаично часто, все ошибаются. Все иногда смотрят не туда, куда стоило бы. Но в основном, наша жизнь слишком гладкая...это лишь перетекание изо дня в день в по рельсам судьбы. Но всегда есть возможность летать) Никогда не забывайте тех, кто рядом с вами. Даже если заставляют. Возможно это был последний раз. Путешествия всегда начинаются с маленькой точки..с маленькой искры внутри. И если ее нет - нет движения. Это все что нужно в себе ценить - стремление. Лишь оно дает возможность взлететь выше себя. Выше всех преград. И, может, даже когда-то увидеть солнце, медленно тонущее в море..отдающее ему свою силу, сливаясь с ним воедино. И когда-то на краю своей жизни, на обрыве этого мира, я даже не обернусь, а уйду с улыбкой, зная, что я все сделала до самого конца.
[525x700]

Красивыми спорами задеты за живое. Ставки возрастают с годами. Оставайтесь такими же молодыми, нахальными, смазливыми, обреченными. Сквозь все заведомо ложные идеалы идти до конца. Там ждет кусок фанеры обмотанный изолентой. Страсти... и скользко и гнусно смотреть в спины. И на этом месте кто-то плюнул бы в сторону, кто-то бы спрятал глаза за волосами, но есть обреченные смотреть. А там чуть дальше бомжи - святые дети мегаполисов, строят из пустых бутылок свои пустые мечты. Путайтесь в своих пальто, в душных вечерах. Грейтесь от чая на сквозняках одиночества. Все пытки Земли просто копоть на чьих-то ногах. Оставаться обреченным слишком сложно. Проще резануть ножом по горлу всему во что веришь? Не смотрите в пустоту... там нет ничего, но там тепло, пожалуй. И мысли приходят оттуда. Беги беги беги!! На голос из сердца. Оно как всегда кричит. Оно как всегда просит счастья. Просит просто быть. Отвечайте ему хоть иногда. Оно живое, хоть и не всегда таким кажется. И посиневшими губами шепчите самое важное. Без остановки, как в бреду. Только в таких молитвах спасение. Только в таких...душа. Сотни пакетиков чая до рая. Осторожно разрывайте упаковку своих страхов. Ленточка за ленточкой...И бантик на пол. Постепенно... неужели и правда так открывают подарки? Не трогайте железо на морозе. Это так же опасно как забыть однажды свое отражение в зеркале. И пусть в глазах будет пожар. Как и миллионы лет спустя.
[700x525]

Ворочать в памяти куски счастья. Так упоительно заразно. Это все что в моих руках. Это все что взлетает вверх и не падает. И смотреть вниз уже никак, однажды увидев небо.. И морали больше никакой..и сказок. И на щитах наших расцветают розы. Они не способны на убийство. Они разъедают щиты. Чтобы то что под ними навсегда обрело свободу. И может я уже никогда не обернусь назад, чтобы узнать что там выжило, а что выжжено навеки. И может... только пепел долетит до меня от тех костров. Но ты скажешь что это снег и я буду верить в это чудо. Моя зимняя кома еще впереди, а пока мой чай стынет. Я же не могу остыть. Как странно что он не кипит в чашке, когда я держу ее. Но этот момент может прийти. И я ничему не удивлюсь. Хотя и одновременно буду удивляться каждый миг. Это время совершенства. Это время вне времени. Я уже не я, но еще не я. И только закрывая глаза я вижу радугу... Смотри...радуга... Ветер так стремился к ней. В бесконечное небо.....Там где все начинается.
[700x525]

И будущее бесспорно всегда было важно для людей. Сколько странных вещей мы делаем во имя будущего. Мы пьем всякую гадость, чтобы жить. Мы пьем всякую гадость, чтобы пульс учащался. И может и правда живем немножечко ярче благодаря этому. Мы пропускаем какую-нибудь гадость сквозь свои легкие. А проживаем ли мы его? Это будущее. Мы ведь уже живем в нем. В этом вязком от сигаретного дыма будущем. В этом вечном ожидании счастья. Все взгляд прикованы к мониторам с отсчетом времени до смерти. 9.....8... ритм жизни всё быстрее... все чаще безрассудные поступки. Все чаще обрывы под ногами. Повороты в никуда. Теплые одеяльные истории забываются, отдавая свое место незабываемым драйвовым вечерам. 7.....и мы на краю плюем в обрыв...весело же правда? Зная, что все равно умрешь. 6... и в нашем мире паника. Мы ищем любовь, чтобы спасти свою душу. В бессонном городе ищем ее до спазмов в сознании. Сквозь сигаретный дым и волны отчаяния. Сквозь свет всех глаз в мире мы ищем свой свет, в котором тепло только нам. Который мы можем греть и сами. Но ищем всегда не там. 5.....4.....и кто знает...что б было если бы никто не забрасывал эти поиски.. если бы хранили в душе надежду до конца, любовь до конца. Возможно 3...2....прошли бы в полном счастье..незабываемом, полном, в самом экстазе жизни.. а 1....последний миг был бы совершенным как и первый..и стал бы отсчетом к чему-то новому. На самой границе отчаяния....когда вы плюете в обрыв...имейте смелость поднять глаза и посмотреть на рассвет...на солнце, встающее из-за горизонта. Ваш обрыв станет свободой, станет пространством для полета.
[700x437]

Эти крики о помощи, самые сладкие, заброшены на фоне моих снов. Эти мелочи несносные - рябь от ветров. Слишком много давления и сердце не унять. Все в плену настроения. Себя отсюда забрать. Побыстрее и дальше вверх. И очутившись на границе миров я с тобой как прежде. Я жить буду как прежде. Закрыв глаза и наплевав на надежду. Своими руками холодными мир разбивая вдребезги, оставлять капли повседневности, невозможности видеть истину, лишь красоту, обреченную вытеснить всё в голове. Когда мир неизбежность, не оставляй ему шанса. Дай пройти мимо.. как в трансе - ищи себя, ищи его, их, если надо. Досадно что всё так как не получается. Тебя нет здесь, а со мной всё чаще случаются эти приступы нелюбви, эти стервозные звонки в никуда, от минуты к минуте к неминуемому опустошению жалостью. Ваши кислые статусы так проникнуты важностью. И в головах этот пафос никогда не устанет терзать измученные тела. А мы уже не живы. Это вечный сон во сне. Вечный зов к самим себе. Не основанная ни на чем ложь. А ты просто так похож.. на вечность. И нет ничего в вечности. Сама суть всего отвратительна, к чему словно бы вверх плевать. Снизу вверх на небо. Наши жизни, смерти, слезы, смех всё ему подвластно. Небу. Бирюзовому гиганту, счастья лишенному. Держись, небо, за свою девственность, терзая нас всех.
[520x393]

И в словах так мало смысла. и выше уже не ступить нам. ты будешь ждать меня где-то. а я не в состоянии услышать. понять. увидеть. осознать. все солнечные лучи соберешь в один пучок. кинешь мне их? и не вернуть способность ощущать. есть безвкусную пищу. только капли с неба греют изнутри. ночь в голове. я не знаю вас. что такое радость моя? листья на ветру. оборвется все. в пустоту выкину фантики жизни. и с воздушными шарами уже все не так. лопнули. и там уже все не так. способность убивать без выстрелов. ты далась мне слишком большой ценой. это только для меня. все испытания это лишь я сама. даже мои сны это всего лишь я. мир в маленькой голове, которого больше нет. я убила себя сама. много лет назад. хэд шот.
[604x453]

- Не знаю.. за каким-то счастьем соскучилась..
- Неужели так неуверенно стоит начинать разговор с небом?
- Зачем же посылать мысли и надежды тому, что лишь наша крыша над головой? Не сошел ли ты с ума часом..
- Ты лишь тень доброй усмешки вызываешь..ты же помнишь.
- Я.. помню конечно. Есть же вещи в жизни, которые невозможно забыть.
- Вот и никогда не забывай кто ты есть.
- Нельзя забыть то, чего не знаешь. А я не знаю. Не знаю. Не знаю!
- Твоя злость бессмысленна.
- Моя злость лишь способ хоть что-то поменять.
- Она никогда еще ничего не меняла по-настоящему.
- Настоящего нет. Все фикция.
- Бесспорно пустоту не наполнит ничто, но ничто и не заменит ее.
- Я не хочу заменять или наполнять ее. Я хочу чтоб она исчезла.
- Я ведь снова буду смеяться над тобой..
- Если в следующий раз меня вырвет на тебя моими разбитыми надеждами не удивляйся.
- Так не надейся.......
[320x240]

А у вас когда-нибудь было ощущение жизни разбитой в хлам...ну просто в куски. Когда как оказалось и собирать то нечего). Когда вот так отходишь в сторону садишься рядом с этими кусками на бордюр в своих светлых джинсах, уже наплевав на их гребаную светлость и, подперев рукой щеку, просто с какой- то странной ошеломленной иронией наблюдаешь за всем этим. За людьми, которыми зачем-то себя окружаешь, за вещами, бестолковыми до очевидности.. И сквозь дурацкую дрему небольшой надежды все таки приходит понимание что, мать его, как оказывается это совершенно не то чего ждет естество твое..что это лишь фикция и вообще непонятно становится как и зачем события прошлых лет привели тебя к этому. Что может даже мечты были о другом...и может путь совершенно иной, а приходится сидеть на этом бордюре в уже не светлых джинсах и смотреть на эти руины, как в панораме. И если уж говорить на музейную тематику, никак ведь не хотелось стать простым экспонатом.. да хотя бы птицей на крыше этого музея, но никак не дурацким экспонатом. Пусть даже будучи птицей нельзя сидеть свесив ноги с крыши, это не такой уж и плохой расклад. И нет здесь никакой боли. Даже отчаяние не лепится сюда никаким боком. Просто ноги привели не туда. И как из книжки: "Ты можешь бросить все что угодно, если это не твой путь сердца".. А если нет? Если под обломками твоей жизни живые люди? Живые сердца.. Что тогда? Да и если путь правильный..именно тот.. просто идущий по нему лузер и не может ни с чем справиться? Это как браслет, который стал на тебя велик.. можно носить и мучаться, можно выкинуть..а можно просто поменять нить. Вдохнуть новую жизнь так сказать. Пожалуй это можно сделать со своим восприятием всего окружающего. Жаль с кусками жизни уже нельзя. Да и джинсы....А что джинсы...хочется верить что когда-то у меня появится своя стиральная машина и я не буду бояться садиться на грязный бордюр и хоть иногда смотреть на все что творю со стороны.
[700x496]

Оказываешься на краю вечности..смотришь вдаль. Не оглядываясь назад.. зная что там лишь осколки пепла бесполезных надежд. Смотришь ли ты с экрана или на экран? Только на краю вечности мы понимаем что у нас есть пульт чтобы переключать каналы.. но колличество каналов строго ограничено.. Забираешь все свои слова обратно, чтобы никогда больше не слышать ложь. Этот дождь в душе так предсказуемо постоянен...если бы солнце сожгло все мысли....окружающих слепило бы от чистоты. Чистота так ядовита. Так же ядовита как заразен дождь. Так и проходит жизнь.. нас рвет жизнью..выворачивает наизнанку..и мы размазываем ее по стене в переходах, не задумываясь что ее потеки когда-нибудь достигнут пола.....

Шла вчера в тумане из магазина...такое странное ощущение близости смерти, когда вокруг тума) В нем же может скрываться что угодно... от аромата кофе нежного до убийцы с ножом. А может это все просто дурацкие фантазии... Я люблю туман. Он придает всему вокруг некое ощущение волшебства и неизвестности. А этого порой так не хватает в нашем теплом уютном мирке. Но снаружи он окутан туманом..это точно.

Правдой из глаз льётся людская боль, из полузакрытых фраз оседает на асфальт. Дикая собака воет на несуществующую луну на краю горизонта. Пальцы в перстнях семи судеб во снах. Рябь на дне души от тонкого прикосновения. Открыты ключами все двери, закрыты валунами все колодцы. Оставь морскую звезду на дне, вспомни все свои стихи. В них свет.

Интересно кто вообще в этом мире любит вокзалы?) такая ужасная атмосфера на них... туда каждый человек приходит и оставляет там часть своей грязи.. вокзал похож на покрывало сделанное из кусочков разной ткани, замасленное и грязное. Это небольшой отрезок хаоса в каждом городе. Отрешенности там не место. Как печально что и жизнь такая же...как вокзал. Смесь тьмы и света, а в итоге обычное болото. Сколько мечты еще не будут сбываться? Или не те мечты или не так мечтается. Вокзал моих надежд пуст. Последняя маршрутка уедет совсем скоро. Пропадет этот ужасный вокзальный запах, которым пропитаны даже мысли.. эта суета, и стремление двигаться на любом транспорте. Там станет светло..темно..или нет...пожалуй пусто.

так много людей каждый день пробегает перед глазами мимо... на улице, в интернете.. в мыслях.. почему каждый хочет вылезти на самый верх кучи дерьма под названием социальная жизнь? и я блин не исключение... пора заканчивать с этим и отправить свои мозги в отпуск..и свой тупой эгоизм вообще в ссылку. Немного забыть про себя это все что мне нужно сейчас. нужно больше спать, меньше есть и желательно не думать. чем пожалуй и займусь =)
[348x480]

В холодных пальцах теплое сердце. Пустые глаза скрытые под капюшоном одиночества. Сигареты как пули сквозь затуманенный рассудок. Остывающее, но еще теплое сердце в холодных пальцах растекается по ладони. Удержать эту жизнь в бессильных немеющих руках. Способность читать души, находящиеся на лезвии ножа. Остатки дыхания..твоего..моего. Стекла окон такие холодные снаружи и такие теплые внутри. Это люди рисуют эти пустые дороги ведущие в никуда. Конец моего ада, начало твоего рая. Все так похожи на июль, но уходят в ноябрь. Капли разорванные тучами. Сегодня ветер слишком холодный... вызывающий лихорадку. И эти вечные сны на оранжевом одеяле.. они кроются в пододеяльнике не оставляя надежд. Кто падет их следующей жертвой.. кто не откроет двери в себя сегодня. Сном больше сном меньше.. А в моих замерзших пальцах все также теплое сердце из самой середины вулкана. Греться......... приятно.
[472x640]

Жую шоколад. пью зеленый чай. обычные дела...да..да не обычные если учесть что шоколад я таки пожираю от нервозности..) очередное испытание ждет меня завтра) о боги сделайте так чтоб я не оказалась тупицей как обычно)) и еще идите ка все кто говорил мне что будут со мной вечно) достаточно просто быть) шоколадный шоколад.
[500x270]

Смотреть на остывший лимон в чае. Это так похоже на меня. Оставить чашку стоять до утра одиноко на столе. Забыть про всех кто будет сниться этой ночью. Оставить свою душу и сны в покое. Выйти на порог заспанного мира. Убедить жизнь саму покончить себя самоубийством. Для дальнейшего времяпрепровождения в счастье. Вырезать из фольги свои больные фантазии. Фиолетовые звезды - дотянуться к ним рукой. Посмотреть в лицо, которого давно нет. Удалить вкус шоколада на губах. Забыть завести будильник. Что еще придет в голову в пол первого ночи?? В мою покрытую пеплом голову забралось безумие. Остыть как чай. Обесцветить радужные грезы. Увидеть конец моих поисков или начало. Пожалуй это дождливая грусть в моих снах.
[550x362]