[500x421]
Илья Муромец. Богатырь. 33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура". Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией". Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

[600x450]
Айболит. Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность. Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

[300x211]
Царевна-лягушка. В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна. В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю. При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

[400x353]
Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением. Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками. Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

[600x427]
Отец, отдай сынку заначку, в продаже новая жевачка.

Наш магазин из вкусной сказки, порежем на пикник колбаски.

Не будьте робкими тюленями, купите три ведра с пельменями.

Какой бы ни был молодец, купи любимой огурец.

Зачем насиловать жену, купи-ка курицу одну.

Эротичному банану будет очень рада мама.

С чесночком и огурцом закусите холодцом.

Чтоб купить у нас салаты вам не нужно быть богатым.

«Рафаэло» - сладкий праздник, для красавиц и проказниц.

Укроп, лучок, пучок петрушки - порадуйте свою подружку.

Отчего и почему у нас дешевле всех «Му-му».

Зачем сосать незнамо что - вот «Чупа-чупс», соси его!

Если не хватает ласки, купите палочку колбаски.

Гроздь тугого винограда вам хорошая награда.

Кабачки и баклажаны в разном виде любят дамы.

Есть помытая морковка, в рот заходит очень ловко.

«Вискас» это не для вас, а для кошек в самый раз.

Есть молдавская тушенка, перец, овощи, сгущенка.

Сало прямо с Украины, семечки и мандарины.

Купи для друга портвешок, будет счастлив «корешок».

Дыни, яблоки, арбузы - лопай это все от пуза.

Пиво, джин и лимонад, кто же этому не рад.

Ни расстройства, ни поноса от мороженого «Талосто».

Конфетки и бараночки возьмите в гости к мамочке.

Покупай зефир «Ванильный» будешь очень-очень сильный.

Пастила и мармелад гость десерту будет рад.

Выпил водки - не зевай, съешь и «антиполицай»

Пирожки зажарил ловко наш отличный повар Вовка.

Не собака и не кошка - из курятины окрошка.

Пирожки с котятами это не про нас, все, что вами съедено это высший класс.

В хот-дог положена сосиска, а вовсе не собачья писька.

Вот из Колпина пельмени, утром привезли олени.

Без соленой рыбы пиво будет выливаться криво!

Незачем теперь жениться, есть на ужин «Чудо-пицца»!

Не грустят любые киски, если в миске есть сосиски.

Покупайте полотенца от всего большого сердца.

Вот такого покрывала, вам для секса не хватало.

Подушки из птичьего пуха, расслабят уставшее ухо.

Надувной большой матрас, кто не купит - тот неправ.

Красивое, пушистое, мохнатое, ворсистое? Розовые шарфики!

Мягкая туалетная бумага - ей любая попа рада.

Памперсы есть и есть прокладки, все будет между ног в порядке.

Отбрось тупой императив в продаже есть презерватив.

Не ходи с лицом дебильным, покупай у нас мобильник.

Для уюта в туалете покупай ковры вот эти!

Большой унитаз с красивым бачком, поставь в туалет и все будет пучком.

Ценник наш для вас не враг, покупай, коль не дурак!

Ритуал на удачу
Берется замок-молния,раскрывается, на одной половинке пишем-желаемое.на другой-Возможности.Закрываем замок и радостно наблюдаем,как желаемое совпадает с Возможностями!!! Всем Успеха!!!
[450x600]

[500x375]
В некотором царстве, в некотором государстве жила-была Избушка на Красивых ножках)! И уж такие ножки были у неё красивые, что хотелось ей их показать всем!!! И купила она себе красивые прекрасивые сапожки на высоченных каблуках)))!!! Купила, надела и стоит посреди леса, пританцовывает, чтоб все лесные жители видели, какие у Избушки ножки красивые))). И так повернётся, и эдак! То к лесу носками, то каблуками))! И так она распрыгалась, да развертелась… что на очередном повороте БАЦ!!! И каблуку кирдык! Обломился каблучок!
А вместе с ним стало у Избушки всё обламываться одно за другим! И встреча со старухой Совой обломилась; и провода телефонные и кабель от молнии сорвало, что теперь не пообщаться с друзьями из соседних лесов; и друг Сивка – Бурка подкову потерял, покатать Избушку не может; и метла сломалась; и грибы все собрал кто-то раньше Избушки; да ещё и Баба Яга мимо пролетая, ступой Избушку задела – трубу почти впополам снесла!
И покосилась у Избушки от всего этого крыша, потому что стыд и срам сплошной!! Была Избушка на Красивых ножках, а стала Избушкой на обломанном каблуке).
Села Избушка на пенёк и заплакала!
Долго ли, коротко ли плакала, а только пролетал мимо Змей Горыныч. Увидел плачущую на пеньке Избушку и чуть в лес не врезался! Зрелище не для слабонервных! 
Приземлился Горыныч, решил по старой дружбе помочь.
«Что ж ты,- говорит,- дура старая, народ лесной пугаешь!? Так ведь можно и разбиться!!! Что приключилось у тебя, деревяшка ты безмозглая??»
И рассказала ему тут Избушка про все свои разнесчастья, да про обломы и обломчики все).
Задумался тут Горыныч. Да вдруг вспомнил, что живёт в соседнем лесу зверь заморский, и зовут его между собой все «Обломинго», потому что говорят, что именно он всеми этими обломистыми процессами ведает!!! И решили Избушка с Горынычем слетать в гости к этому зверю иностранному да проконсультироваться . Забралась Избушка на спину к Горынычу и полетели они в соседний лес. Прилетают они к Обломинге и видят: качается в гамаке красивый зверь, всеми цветами радуги переливается, улыбка во весь рот у него сияет. «Заждался я вас уже,- говорит,- с утра вам ещё к чаю веточку черники наЛОМал!:)»
Удивились Горыныч и Избушка, да только сели с Обломинго чай пить с баранками и черникой, да спрашивать: что да к чему.
И рассказал им Обломинго, что прислали его в эти края с поручением следить, чтоб сказочность здесь не вымерла! Как только забывал какой-то лесной житель, что живёт он в сказке, как всё у него шло на сЛОМ! И летели обЛОМы за обЛОМами!! И что странно, но что только ни делают лесные граждане, чтоб от наваждения этого избавиться, а вот к сказочной своей природе возвращаться им вЛОМ и всё тут!!
Так и вечер прошел незаметно, и засобирались Избушка с Горынычем домой. Но прежде чем улететь, очень им хотелось узнать, как же всё-таки быть, когда из-под ОБЛОМков не вылезти никак. Удивился Обломинго их непонятливости. «Да просто всё!- говорит,- Имя своё изменить надо! И не расстраиваться ни в коем случае! Потому что если имя изменишь с удовольствием – я сам с радостью тебе и черники, и удачи, и перемен хороших наЛОМаю и подарю!!!»
Поблагодарили Горыныч с Избушкой Обломинго за гостеприимство и полетели домой.
Прилетела Избушка на родную поляну и с утра решила способ Обломинговский сразу в деле испробовать. Встала посреди поляны и крикнула «Я не Избушка на сломанном каблуке, а Избушка на Красивых Ножках!!!» Скинула сапожки, музыку врубила быструю, и заплясала посреди леса, так что только и мелькали её ножки красивые. Развеселилась, рассмеялась, глянула ещё раз на свои босые ножки и улыбнулась от всей души!! «Ну какая ж я всё-таки замечательная Избушка на Красивых Ножках!!!» 
И только подумала так, как слышит шум – это белки бегут, грибов несут ей бочку в подарок, а с другой стороны медведь провода прилаживает – связь восстанавливает с другими лесами. Тут и Сивка – Бурка друзей привёл – Конька-Горбунка с братьями, и каждый хочет Избушку покатать первым. Пока каталась Избушка, Баба Яга назад летит, приземляется и говорит: «Должок тебе прилетела отдать, трубу новую в подарок за счёт старой, что я сломала ненароком! Ты уж извини, стара, зрение уже не то, что в молодости!» Не успела Баба Яга уйти, как старушка Сова в гости зашла.
Так и день прошёл. Друзья все по домам разошлись. Стала Избушка ко сну готовится, как видит под деревом лежит посылочка небольшая с надписью «Избушке на Красивых Ножках». Открыла, а там букетик черники и записка «Пока есть те, кто верит в сказку, жива и сказка на белом свете. Спасибо! Обломинго.»

[400x345]

Жила-была одна купюра. Назвать ее бедной мало кто рискнул бы, потому что она была достоинством в 5000 рублей. Но вот одинокой она действительно была. Нет, ей составляли компанию целых две 500рублевые денюжки, но вы сами понимаете, что это совсем не то. Все равно, что одинокая мама с двумя детьми, которая ищет себе такого же папу.

Она даже была готова принять этого папу с такой же детворой, и даже с совсем малышами…

Она понимала, что скоро ее отдадут в другие руки, а она так привыкла к этому семейству за этот неполной месяц, что здесь находилась, что ей хотелось остаться подольше. Ведь здесь ее поили чаем, угощали шампанским, и даже подарили красные трусы, чему она была несказанно удивлена и весьма рада. Согласитесь, ведь не так уж часто 5000 купюрам дарят красные трусы с золотым солнцем. И вот именно поэтому ей хотелось найти себе пару. Настоящую, прибыльную пару, с которой они могли бы наплодить много разных купюр, а некоторые из них вырастить до 5000 рублей.

И вот однажды ей повезло! В дом прибыла еще одна такая же купюра. Абсолютно случайная и неожиданная, она именно благодаря своей незапланированности, не была потрачена. На самом деле, эта купюра знала о страданиях домашнего любимца, а также ведала о том, как в этом доме холят и лелеят денюжки, поэтому тайком проникала в теплую квартирку. Но вот это удалось – они встретились! Сколько было радости! Воздушные шары и шампанское, теплый уютный домик и красные трусы специально для двоих. На какое-то время их оставили одних, чтобы они могли размножаться.

Как нормальным взрослым купюрам, им хватило всего пары ночей на размножение, после чего в доме начали появляться сперва маленькие, а потом и более взрослые купюры. Они радовали хозяев, пили чай, примеряли красные трусы и качались на люстре. Они веселили хозяйскую дочку, познакомились со всеми кошельками, коробочками и баночками в доме. Они бесились, потому что им было весело играть с хозяевами. Они росли и развивались, становясь плодотворными и размножаясь еще больше.

Самые первые, старшие купюры достоинством в 5000 рублей смотрели на это с радостью и заслуженной гордостью – ведь это с них началось это бешенство денег. И вот когда в этом доме у них стало 27 взрослых детей, равных им по достоинству, первая купюра в 5000 рублей решила покинуть эту теплую и уютную квартиру, в которой ей всегда были рады, чтобы выйти «свет посмотреть и себя показать».

Она знала, что еще обязательно вернется к этим хозяевам, но уже не сюда, а в их новый уютный и светлый дом, где ей будут радоваться не меньше, чем сейчас.

С любовью…

Это цитата сообщения lj_bormor Оригинальное сообщение

Олег Кургузов. Как папа клопов гонял.



Нашёл! Столько лет искал - и нашёл!

Как папа клопов гонял

У нас дома жили-были клопы. А дядя Лёша в гости пришёл.
- Как клопов извести? - спрашивает его папа.
- Очень даже просто, - отвечает дядя Лёша. - Надо отловить клопового царя, поставить его перед открытой дверью и сказать "Вон!" Вслед за царём уйдут и остальные.
- А который из клопов царь? - спрашивает папа.
- Который самый жирный, тот и царь, - подсказывает дядя Лёша и строго предупреждает. -Только смотри не засмейся, когда выгонять будешь.
- Ещё чего! - говорит папа. - Я же серьёзный человек.
И стал папа царя клопов ловить. Только ему всё мелочь попадалась. Худые какие-то и горбатые. В общем, папа совсем измаялся, надежду на царя потерял. Тут -то царь ему и попался.
Поставил папа царя всех клопов перед открытой дверью и говорит:
- Вон!
- Шутишь? - спрашивает его клоп с надеждой.
- Вон!!! - кричит папа и пальцем грозит.
Царь клопов вздохнул, свистнул своим и поплёлся. Вслед за ним поплёлся и весь клоповник. Самым последним шёл маленький, хромой, кривоногий клопик. Он переваливался с боку на бок и крутил задом.
Глядя на него, папа не выдержал и улыбнулся. И клопик тоже не выдержал и оглянулся. Да как крикнет:
- Хлопцы, он же добрый! Шутит он!
- Шутит! Шутит! - завопил весь клоповник и ломанулся назад в квартиру.
Хотел папа дверь захлопнуть, да разве против такой оравы устоишь?! Клопы дверь с петель сорвали, папу уронили, всем клоповником по нему пробежались.
Я помог папе подняться, а он и говорит:
- С детства, сынок, надо силу воли тренировать. Чтоб не улыбаться, когда не надо. Понял?
Понял, - говорю я. А сам на папу смотрю и улыбаюсь. Он смешной такой, весь клопами истоптанный.

http://bormor.livejournal.com/609782.html

[382x236]

Две кареты, не справившись с управлением, столкнулись перед воротами дворца. Заржали лошади, заорали кучера. Распахнулись дверцы карет, и две дамы в кринолинах бросились вверх по лестнице, норовя обогнать друг друга.
-Ох... я не опоздала?- задыхаясь, спросила одна у скучающего стражника.
-Да нет,- пожал плечами стражник.- Бал только начинается.
-Кажется, успела!- выдохнула вторая дама, переводя дух на верхней ступеньке.- Ой, а меня ведь, наверное, нет в списке приглашенных!
-Да какой там список,- отмахнулся второй стражник.- Открыто для всех, заходите.
Дамы юркнули в распахнутые двери, стражники перевели ленивый взгляд на кучеров. Те уже успели расцепить экипажи и теперь заводили их во двор, переругиваясь между собой.
-Во понаехало!- покачал головой левый стражник.- И откуда их столько?
-И не говори,- ответил правый, почёсывая спину алебардой.- Чисто саранча.
Один из кучеров бросил на другого злобный взгляд, прижал уши и зашипел. Другой в ответ встопорщил усы и защелкал зубами.
-Интересно,- протянул левый стражник,- сколько крестниц у этой доброй феи?
-У этой-то?- переспросил правый стражник.- Вроде семь, или восемь. Кажется.
-А сколько у нас в стране всего фей?
-Чёртова дюжина. А что?
-Бедный принц,- вздохнул левый стражник.- Кому же он в итоге достанется?
-Не знаю,- зевнул правый стражник.- Наверное, той принцессе, у которой фея круче. Ну и связи, конечно, тоже вещь немаловажная.
-А остальным тогда что?- Левый стражник прислонил алебарду к косяку и принялся высчитывать на пальцах.- Примерно сотня девушек, четыре часа до полуночи, каждый танец минут по пять... да они даже станцевать с принцем не все успеют! Вон их сколько, а принц-то всего один!
-Ха!- фыркнул правый стражник.- Это в обычные дни принц один. А сегодня у нас бал! Вот и смекай, сколько там будет таких принцев?
-Да, и верно!- левый стражник хлопнул себя по лбу.- Совсем забыл, что у мальчиков тоже бывают феи-крёстные.
-Не только у мальчиков.
Стражники переглянулись и обменялись кривыми понимающими ухмылками. И показали друг другу длинный раздвоенный язык.

Это цитата сообщения Guitaristka Оригинальное сообщение

Полезная Фича



Полезная фича

0. Сервис http://speedtest.net/ тест на скорость интернета с вашего компьютера
1. Проверяет Ваш контент на сайте на предмет плагиата и воровства : http://www.copyscape.com
2. Этот скрипт анализирует вашу страницу на предмет ее видимости поисковой машиной, ключевых слов и заголовков : http://www.promolab.ru/free/index.php
3. Анализатор ошибок : http://validator.w3.org/
4. Шифровальщик e-mail адресов :
http://famaclamosa.com/cgi-bin/emailencoder/ee.pl
http://www.killersites.com/webDesignersHandbook/emailObscucator.htm
5. Веб-архив страниц интернета за несколько лет (даже которые уже не существуют)
http://www.archive.org/web/web.php
6. http://www.webuildpages.com/seo-tools/whoischeck-bykeys.pl -
проверяет по введенному ключевому слову топ 10 позиций в Гугле, выдает список сайтов вместе с количеством беклинков и возрастом домена.
7. http://www.webuildpages.com/seo-tools/whoischeck.pl -
делает то же самое, но не по заданному запросу, а по введенному списку УРЛов.
8. Сервис позволяет получить статистику по любому интернет-ресурсу и методах продвижения сайта в сети : http://www.be1.ru/
9. Анализатор статуса в поисковых машинах : http://rus-business.com/
10. Анализатор стоимости (цены) адреса : http://rus-shopping.com/
11. Это технология, автоматизирующая подбор нужных доменных имен http://www.webnames.ru/namebuddy.pl
12. Скрипт определения наличия проиндексированной ссылки на ваш сайт http://www.biblioteka.net.ru/backlink.php
13. Как найти потерянную инструкцию http://safemanuals.com/
14. SEO LinkTracker v1.2. Подсчет внешних ссылок. ИЦ и PR http://www.mohito.ru/linum.php
15. Транслит http://www.ajaxtrans.com/
16. Добавить rss-ленту в Яндекс для индексации http://blogs.yandex.ru/add.xml
17. http://help.yahoo.com/launch/cast/ - свое радио
18. http://www.everfall.com/paste/ - нужная ссылка
19. проверяет ваш ВНУТРЕННИЙ IP ай пи - http://www.nwtools.com
20. Сколько стоит реклама в твоем блоге http://blosie.ru/ и http://smopro.ru/price/
21. Проверка SEO http://www.dinews.ru/seo/
22. http://wm-web.org/analize.html
23. Анализ сайта http://web-tools.deluxe-planet.com/en/
24. PR страниц http://www.pageranktool.net/
http://www.pageranktool.net/google_pr.php?url=http://www.guitaristka.ru/
25. Всякие фигушки интересные http://www.seologs.com/seo-tools.html
26. Проверка наличия обратных ссылок при обмене - http://www.webuildpages.com/neat-o
http://www.linkvendor.com/seo-tools/domain-popularity.html
27. http://sherylcanter.com/encrypt.php = Username:Password Generator for HTPASSWD
28. http://www.z-host.com/scripts/ipasswd/ Passwd - .htpasswd password generator !!!!! - САМЫЙ КРУТОЙ
29. http://www.php.net/manual/ru/function.md5.php/
http://www.web-hack.ru/tools/crypt.php - конвертор MD
http://dklab.ru/lib/JsHttpRequest/demo/test/JsHttpRequest/md5_frontend_1.htm - конвертор MD5
30. http://www.softtime.ru/info/articlephp.php?id_article=27
31. http://foxweb.net.ru/test/authmethods/ - паролирование с помощью JavaScript, .htaccess & .htpasswd и на PHP
32. http://netads.blogspot.com/2006/07/blog-post_19.html - биржы ссылок
33. Масса бесплатных картинок http://www.sxc.hu/
34. http://www.seotrade.ru/ - продажа ссылок
35. Промосервис - http://www.r-cat.info/promoservice/
36. http://www.neiron.ru/ - Каталог поисковых запросов
37. Транслятор сайтов на разные языки - http://babelfish.altavista.com/
38. THunder rank (показатель качества главной страницы при существующих характеристиках ТИЦ и PR) - http://public.saity.ru/index.php
39. Оценка стоимости ссылки с «морды» сайта - http://vface.controlstyle.ru/
40. Перевод текста в md5 http://lj.onas.ru/md5/
http://www.pr-cy.ru/md5
http://md5x.ru/a/RFC_po_kodirovaniy_dannh.html
или http://www.4cm.com/tools/md5.php?sid=c888187fa21b2ee37457330d5ee45171
41. Генератор паролей http://atstar.net/info/password.asp
42. W3C — W3C, описание стандартов XHTML и CSS. http://w3.org/
43. XHTML Validator — сервис для проверки корректности HTML 4.01, XHTML 1.0 и XHTML 1.1 файлов. http://validator.w3.org/
44. CSS Validator — сервис для проверки корректности CSS файлов. http://jigsaw.w3.org/css-validator/
45. поиск по посещенным ранее страницам.http://wiwex.ru/
46. Multiple Backlink Checker, Multiple Pagerank Checker, Site Analyzer - Читать далее...

[500x427]
Жила-была когда-то, не так давно, бабочка-однодневка. С виду самая обычная, но по сути какая-то ненормальная. Другие бабочки считали её чокнутой. А всё потому, что она, в отличие от них, имела заветную мечту. Да не какую-нибудь, а труднодостижимую - бабочка мечтала о туристическом круизе на Багамские острова, не больше и не меньше. Рекламную брошюрку с видами Багам она нашла в траве ещё утром, будучи гусеницей, и с тех пор загорелась идеей там побывать. Подружки смеялись над ней, уговаривали забыть про эту блажь - ведь жизнь так коротка, всего один день, и просто преступно тратить её на глупости. Кому нужны какие-то Багамы, когда солнце светит, цветы цветут и до вечера ещё целых полдня! Этого достаточно, чтобы немного полетать, повеселиться, отложить кладку яиц и украсить собой стол какой-нибудь птички - но конечно же, не хватит, чтобы лететь неведомо куда с неизвестной целью. Бабочка и сама знала, что времени у неё в обрез. Но, в отличие от подружек, не считала, что за один день ничего нельзя успеть. Если взяться за дело сразу же и приложить все силы, то и в этот срок вполне можно уложиться. Было бы желание!
Желание у бабочки было, а энергии, с которой она занялась своей судьбой, хватило бы на целую сотню бабочек. Что ей только не пришлось пережить за этот день! Она летала повсюду, что-то утрясала, кого-то уговаривала, познакомилась с орлами и слонами, походя спасла лес от наводнения, проникла на секретную военную базу, угнала при помощи своих новых друзей, Енота и Барсука, целый экспериментальный танк, за пару часов добралась до ближайшего гражданского аэродрома, и уже под вечер, усталая, но почти счастливая, спросила у девушки в справочном окошке (для этого ей пришлось написать записку собственной пыльцой на стекле и подождать целых пятнадцать минут, пока служащие заменят упавшую в обморок девушку на другую), когда вылетает следующий самолёт на Багамы.
Увы! Самолётов на Багамы в тот день не было и не предвиделось. Бабочка в последней отчаянной надежде выложила на конторку весь свой дневной заработок - миллион долларов, чтобы арендовать всего на часок одноместный спортивный самолёт, но администрация осталась тверда. Нет, отвечали бабочке, из нашего аэропорта рейс на Багамы не ходит, извините.
Наступил вечер, и бабочка умерла.
Она так и не узнала, что всю жизнь прожила на Багамах.

Это цитата сообщения lj_bormor Оригинальное сообщение

Таракан, таракан, ТАРАКАНИЩЕ!



А вы знаете, зачем нужны тараканы?
Они существуют повсеместно, в любой экосистеме, они были всегда, пережили динозавров, и нас с вами переживут. Их невозможно истребить до конца, они презирают яды и не дохнут от радиации. Они многочисленны, плодовиты и живучи, способны приспосабливаться к самым неприятным условиям и абсолютно не изменяются вот уже несколько миллионов лет. Не потому, что незачем. А потому что нельзя.
Посмотрите на таракана. Что вы видите? Маленькую жалкую козявочку, которая даже укусить не может? Нет, вы видите монстра, чудовище! Даже если вы не запрыгните с воплем на стол, всё-равно в вашей душе возникнет чувство глубочайшего омерзения. На то нет объективных причин. Таракан слаб, не ядовит, не опасен и совершенно беззащитен перед человеком. Да, он может иногда служить переносчиком заразы - но не в большей степени, чем ваша кошка или собака, а их вы не боитесь.
В этом главное и основное свойство таракана - он устроен таким хитрым образом и так запрограммирован природой, чтобы вызывать неподотчётный страх и ирациональное отвращение у любых высокоразвитых существ. Зачем это нужно? Чтобы уберечь биосферу от проникновения извне. Тараканы - центральный элемент иммунной системы Земли.
Когда какая-нибудь инопланетная цивилизация замышляет против нас недоброе - ну, например, завоевание мира,- она ведь никогда не нападает сразу, сломя голову. Сначала прилетают зонды, проводят исследование, сканирование, а уж потом умные головы в их инопланетном Генштабе вырабатывают тактику и стратегию нападения. И вот пялятся они пычинками в экран, любуются земными видами, мечтают, как приберут все эти богатства к своим ложноножкам - и вдруг прямо в центре экрана видят ЕГО! Таракана! Тараканы же, напоминаю, вездесущи, и неспроста - только так можно гарантировать, что они попадут в кадр. Генштаб в ужасе, главный в обмороке, оба адъютанта хватаются всеми конечностями за все головогруди, секретаря тошнит над мусорным бачком. Флотилия разворачивается и улетает в другую галактику на сверхсветовой скорости. Эта планета гадкая! На ней водятся тараканы! Страшные, противные, неистребимые, усами шевелят! Фу, мерзость, мерзость, скорее прочь отсюда!
Нам-то ещё ничего, мы вроде притерпелись, а бедным инопланетянам каково с непривычки?
Вот и летают над Землёй круглые тарелки, красные треугольники, белые параллелепипеды, покружат-покружат и пропадают. Один боевой флот сменяется другим, а нападать так и не решаются. Боятся.
Тараканы на страже, они бдят и никого не подпустят к матушке-Земле.
А вы на них с тапочком...

http://bormor.livejournal.com/622725.html

Это цитата сообщения lj_bormor Оригинальное сообщение

Без заголовка



Демиурги Мазукта и Шамбамбукли сидели в чистилище и перебирали человеческие души. Они доставали их по одной из большой корзины и раскладывали по маленьким кучкам.
-Хороший урожай,- довольно заметил Мазукта.- Одна в одну!
-Ну, не совсем,- возразил Шамбамбукли, разглядывая очередную душу.- Смотри, мелкая какая.
Он метелкой отряхнул с души ордена и медали и бросил в одну из общих куч.
-Странно как-то,- пробормотал он, нахмурив брови.- Откуда у него столько?
-О чём ты?- не понял Мазукта.
-Да вот, интересно получается. Все люди, в общем, примерно одинаковые. Чуть похуже, чуть получше, но в целом разнятся не сильно. И живут они тоже примерно одинаково, кому-то чуть полегче, кому-то тяжелее, но не намного. А вот встречаются иногда великие люди с великой душой - и у них почему-то всегда проблема на проблеме! На каждом шагу они от жизни получают по лбу! А с другой стороны, всякая мелочь паршивая, которой вроде и не положено, получает от жизни все блага и забот не знает. Почему так?
-Ну ты и вопросы задаёшь!- засмеялся Мазукта.- Ты что же, думаешь, этот мир был создан ради великих людей? Ну да, есть в нём и гении, и святые, но ведь не они составляют основную массу населения! Они исключения из правил, а мир рассчитан на человека среднестатистического, каких подавляющее большинство. Всё для их удобства... ну или почти всё.
-Это как с правшами и левшами?- догадался Шамбамбукли.
-Да, примерно,- кивнул Мазукта.- Техника, инструменты, даже дверные ручки - всё приспособлено под правую руку, а левшам приходится приспосабливаться самим. Вот и святые - как те же левши. Они не вписываются в картину мира, им здесь неудобно. Понимаешь?
-Понимаю.
-Правила создаются для людей средних. Средний рост, средний вес, средний достаток. Взять, например, такую вещь, как обычная дверь. Большинство людей проходит в любые двери без проблем, максимум слегка пригибая голову. А человек большого роста (равно как и великой души) либо получает постоянно по лбу, либо приучается кланяться. А что до разных, как ты говоришь, мелких паршивцев, то они и вовсе гуляют где хотят, и под закрытую дверь, если надо, протиснутся, и в замочную скважину пролезут. А уж в обычные двери, которые для всех, они проходят шеренгой, да ещё иногда и на чужих плечах.
Мазукта почесал подбородок и продолжил:
-Рано или поздно любой гений или святой устаёт всё время биться головой о притолоку. Некоторые начинают кланяться автоматически, перед каждой дверью. Некоторые сдаются и опускаются на четвереньки - тогда на них с большой вероятностью кто-нибудь запрыгивает верхом. Это нормально, обычная борьба за существование. Такова жизнь.
-И что, для гениев никакой надежды?
-Есть надежда,- неохотно признал Мазукта.- Иногда такое случается. Изредка, может быть, раз в поколение, находится человек, который будет всю жизнь биться головой о косяк, пока не сломает его. И в эту дверь после него уже легче пройти другому гению.

http://bormor.livejournal.com/623539.html

Это цитата сообщения lj_bormor Оригинальное сообщение

Без заголовка



-Шамбамбукли, привет! Смотри, что я купил!
Демиург Мазукта вывалил на стол десятка полтора безвкусно-ярких коробочек. Демиург Шамбамбукли поднял одну и взвесил на ладони.
-Тяжёлая,- заметил он.- А что это такое, вообще?
-Вселенная быстрого приготовления,- охотно сообщил Мазукта.- Хочешь, возьми парочку, пригодятся, у меня их много.
Шамбамбукли вернул Вселенную в общую кучу.
-Нет, спасибо, мне не нужно. Кто вообще до такой глупости додумался?
Он пригляделся к цветастой обёртке.
-"Сделано..." А, ну понятно.
-Зря ты так,- обиженно произнёс Мазукта.- Вещь, между прочим, очень полезная. Приспичит тебе, допустим, создать новый мир, а под рукой, как назло, ни Тёмной Материи, ни Светлых Идей. И что делать будешь?
Шамбамбукли неопределённо пожал плечами.
-Ну вот,- победоносно ухмыльнулся Мазукта,- а если у тебя в кармане будет такой брикетик, то акт творения не составит никакого труда. Просто добавь воды и отбрось подальше, а оно ка-ак жахнет! И всё сразу готово.
Шамбамбукли снова покосился на обёртку.
-Угу, вижу. "Срок приготовления - три минуты".
-Вот именно. Это же круто, согласись?
-Да ну,- махнул рукой Шамбамбукли,- подумаешь, важность! Я, если надо, могу и за две минуты мир создать. И без всяких полуфабрикатов.
Мазукта уставился на друга недоверчиво.
-Нет, кажется, ты не шутишь... Значит, врёшь?
-Зачем бы мне врать?- удивился Шамбамбукли.
-Понятия не имею. Но одно я знаю точно, за две минуты ты никак не управишься. Да что там, ты за это время только и успеешь, что рот открыть, чтобы "Да будет свет!" сказать. С твоими-то темпами...
-Поспорим?- равнодушно предложил Шамбамбукли.
Мазукта опешил. И прежде чем ответить, долго думал, мучительно морща лоб.
-Не вижу, где тут подвох,- наконец признался он.- Поспорить, конечно, можно, но у тебя ведь никаких шансов выиграть?
-Хочешь проверить?-спросил Шамбамбукли.
-Хочу!- решился Мазукта.- Готов спорить, что за две минуты ты не то что мир, чашку чая не сотворишь!
-Чашку, может, и не сотворю,- согласился Шамбамбукли.- А мир - всегда пожалуйста. Так спорим? На щелбан?
-На два щелбана!
-Да хоть на сотню,- пожал плечами Шамбамбукли,- мне-то что, твоя голова, не моя.
Он встал, потянулся и направился в сторону мастерской.
-Подождёшь здесь?- спросил он через плечо.- Или хочешь посмотреть?
-Ни за что не пропущу такое зрелище!- ответил Мазукта.

В мастерской Шамбамбукли не торопясь расчистил место для новой вселенной, разложил инструменты, натянул рабочие перчатки...
-Время, потраченное на подготовку, я, так и быть, не стану учитывать,- хмыкнул Мазукта, многозначительно поправляя на запястье часы.- Скажи, когда приступишь.
-Уже начинаю,- сказал Шамбамбукли.- И буду тебе очень признателен, если ты не станешь мешать. Я, знаешь ли, работаю, это творческий процесс, он не терпит постороннего вмешательства.
-Ладно, ладно, молчу!- Мазукта демонстративно зажал рот ладонью.
Шамбамбукли закрыл глаза, сделал несколько долгих вдохов и выдохов, и наконец приступил к работе. Вопреки ожиданиям Мазукты - или, скорее, полностью согласно его ожиданиям, работал Шамбамбукли вдумчиво, не спеша, не упуская никаких деталей и не пренебрегая мелочами. Мазукта, сам не чуждый высокого искусства, поневоле залюбовался. Однако через полчаса вспомнил о споре и тихонько кашлянул.
-Шамбамбукли, вообще-то...
-Я же просил не мешать!- раздраженно отмахнулся Шамбамбукли.- Потом поговорим! Всё - потом!
Мазукта не стал спорить, устроился поудобнее и продолжил наблюдение за чужой работой. В конце концов, ему уже проигрыш не грозил, а посмотреть было на что. Шамбамбукли творил красиво, с любовью, аж завидки брали.
Наконец Шамбамбукли нанёс последний штрих, отложил в сторону инструменты и утёр пот со лба.
-Мне очень жаль тебя огорчать,- произнёс Мазукта,- но прошло никак не меньше недели.
-Правда?- изумился Шамбамбукли.
-Правда. Вообще-то, прошло около четырнадцати миллионов лет, но не будем мелочиться. В любом случае, это явно больше двух минут.
-Ты ошибаешься,- покачал головой Шамбамбукли.- Две минуты ещё не истекли.
-Ну, знаешь ли!- рассмеялся Мазукта.- Я, конечно, знаю, что во время творческого процесса иногда забываешь про течение времени, но всё-таки, всему же есть границы!
-Творческий процесс тут совершенно не при чём,- возразил Шамбамбукли.- Но факт есть факт: прошло всего несколько секунд с начала работы, и вот, можешь убедиться, всё уже готово.
Мазукта склонил голову набок и пристально изучил безмятежно-честное лицо друга.
-Похоже, ты действительно веришь в то, что сказал,- заметил он.
-Потому что это правда. Да ты на часы посмотри!
-Они стоят,- недовольно скривился Мазукта.- Ничего удивительного, их же четырнадцать миллионов лет не заводили. Совсем забыл.
Шамбамбукли Читать далее...

Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение

Как откосить от армии

50 способов откосить от армии

[199x300]1. Придите в военкомат в сером плаще и заострённой шляпе, с томатным соком или красным маркером. Войдя в военкомат, начните с ужасом рассказывать про рыцарей апокалипсиса, метаться по коридорам и рисовать на стенах пентаграммы и непонятные символы. Если начнут останавливать, скажите, что это для их же блага.

2. Придите со связкой чеснока на шее, с крестом (распятием), святой водой, осиновым колом и серебряной ложкой. Если начнут отнимать, скажите что без этого вы не куда не пойдёте.

- Вам обязательно будут щупать горло. Во время этого процесса с ужасом посмотрите на врача и шепотом, но так, чтобы врач слышал, начните молиться;
- Когда окулист начнёт светить вам в глаза фонариком, ударьте его ложкой по лбу;
- Ухо-горло-носу можно угрожать колом или распятием;
- Когда вам начнут проверять слух (шептать на ухо цифры), брызгайте во врача святой водой (вода должна быть именно святой);
- Не под каким предлогом не снимайте чеснок!

Читать далее...

Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение

Спецэффекты на фотках он-лайн

http://ru.picjoke.com

Помню раньше было несколько сервисов, на которые можно было залить фотку и тут же получить ее обработанной с каким-либо эффектом фотошопа. Проблема этих сервисов была в том, что на каждом сайте был размещен только один редактор. То есть если мне хотелось  сделать несколько прикольных картинок, приходилось перепрыгивать с сайа на сайт и мучительно искать в поисковиках новые сайты с крутыми эффектами... Теперь такой проблемы нет!

Ведь появился сайт Picjoke.com, на котором собрано 170 фото-эффектов.

Все просто:

1. Заходите на сайт
2. Выбираете понравившийся вам эффект
3. Заливаете фотку на сервер
4. Получаете готовую отфотошопленную фотографию

Я немножко поигралась с этим сервисм и поняла, что сделать коллаж онлайн элементарно! Вот несколько примеров того, что вы можете получить:

[600x451]

Читать далее...

Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение

100 самых известных фраз из советских кинофильмов

Наиболее любимые и цитируемые фразы из советских кинофильмов [показать] [показать] [показать]

1. За державу обидно!
2. В связях, порочащих его, замечен не был. [300x300]
3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться.
4. Таможня дает добро.
5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду.
6. Не виноватая я!.. Он сам пришел!
7. Буду бить аккуратно, но сильно.
8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн?
9. После первой не закусывают.
10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо.
11. Вы женаты, гражданин майор? - Нет еще. - Считайте, что повезло.
12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.
13. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
14. Куй железо, не отходя от кассы.
15. Чудак же ты, Колька, на букву «мэ».

Читать далее >>>

Это цитата сообщения noviehek Оригинальное сообщение

Расстегай с конфитюром (повидлом).

                   Рецепт сладкой сдобы от Galusek!

[показать]

Читать далее >>>

Это цитата сообщения Cuisine_de_Evguenie Оригинальное сообщение

Салат с ананасом и курицей



[615x461]





Вкусный и лёгкий салатик.Готовится очень быстро,впрочем как и съедается.

-Курица варёная (2грудки или окорочка)
-Варёные яйца 3шт
-Сыр твёрдых сортов(костромской,гауда)200гр
-Консервированный ананас(банка)

Всё порезать кубиками и заправить майонезом.