[300x227]
Настроение сейчас - Завтра вспыхнет счастье

Бывало и с вами такое, что все происходящее вокруг вас гавно прилипало тонким вонючим слоем к кокону вашего терпения?
И, никуда не уходя, застаивалось. Терпеливо попахивая гнильцой и ожидая своего часа.

А потом
одна капля вызывала потоп.
Неиссякаемый, казалось бы, поток накопленной грязи.

Хуже того, после приходит ощущение пустоты.
ТЕБЕ НЕ ХВАТАЕТ ВЫПЛЕСНУТОГО ДЕРЬМА.
Руки не просто опускаются, они тяжелеют, наливаясь свинцом, тянутся к земле.

Теряешь суть.

Но после - остываешь на морозе, оттаиваешь от нежных слов.
Вот оно то, чего тебе не хватало.
Слов. ЕГО слов. Голоса, хоть бы и в трубке, напоминающего тебе незыблемые истины, в которые даже вслушиваться необязательно. Просто любуешься обожаемым тембром, знакомой до боли интонацией пафосного превосходства, которая сквозит всякий раз, лишь стоит тебе дать слабину.

И каждый раз, чувствуя что струна терпения вот-вот порвется, вспоминай ту самую суть.
Улыбнись.
Затянись любимой сигаретой.
И скажи: "люблю".

[309x479]
Настроение сейчас - Love my life

От часа к часу,
День ото дня,
Из месяца в месяц,
Долгие годы...

Целая вечность.

И все это, чувствую, прожито даром. Сухо и мертвенно, как старушечьи пальцы, до треска обтянутые бледной морщинистой кожей.
Все - слепая пустота, поглощающая без остатка.

Но, понимание приходит не сразу. Вовсе нет.
Оно течет, повинуясь биологически сформированному механизму нервного импульса, по нервным каналам и узлам, медленно подходя в конечной точке своего пути.

И тут - БУМ! Озарение.
Сразу.
Все четко встало на свои места, влекомое странными закономерностями судьбы.
Словно только что разложила сложнейший пасьянс, выглядевший доселе сумбурным хаосом ничего не значащих карт.
Словно решила самое длинное и сложное уравнение, пугающе пересыщенное корнями, логарифмами, интегралами и периодическими дробями.

По мановению волшебной палочки.

А ты не такой.

Когда вся жизнь устроена по принципу соревнования, спортивный запал дает установку сознанию: ты можешь больше, лучше, стремись, двигайся вперед. Предела нет.
И каждое следующее достижение лишь этап в вечной гонке за лучшим, чтобы вновь отбросить его на полку с другими трофеями.
Остановись.
Прислушайся.

От часа к часу,
День ото дня,
Из месяца в месяц,
Долгие годы...

Целую вечность.

Будет биться мое сердце, будут бежать по сосудам беспокойные токи крови, полные жизни.
Которую ты подарил мне.

[357x516]
Настроение сейчас - может позвонить...?

Дилемма.

Не стану же я вопить, доказывая обратное тебе, когда ты, по своему обыкновению, уже знаешь все наперед.
Знаешь что все это значит для меня, что я буду делать и почему.
Знаешь, насколько ты самопожертвенен и насколько я холодна и эгоистична.
Знаешь дальнейший поворот событий.

Боже, да ты гений.

Только одного ты не знаешь.
Безрассудно любить можно по-разному.
Можно пламенно гореть даже не находясь в непосредственной близости. Всегда слышать, видеть и ощущать тебя рядом. Осознавать нашу уединенность, даже если вокруг полно народа.
Быть вместе вечность, но видеться раз в неделю.
А можно совершая опрометчивые поступки, которые, как кажется, своей безумностью сделают нам счастье, рушить все до основания.
И опомниться уже тогда, когда гуляя по руинам былого тепла, осознаешь: поздно.

Счастлива быть с тобой.
Но ещё больше счастлива с тобой радоваться. Гулять, ходить в кино, сидеть с друзьями.
Потому что тогда я не просто делю с тобой свою жизнь - я делю с тобой радость.

Я не любящий тебя домашний питомец.
Я девушка.
Что нужно делать с девушками ты, наверное, знаешь.

Но нет, конечно, это все потому что я люблю тебя не так сильно как любишь меня ты.
Для меня важны наши отношения лишь тогда, когда я, по каким-то причинам, закрываю глаза на все остальное.
А потом - се ля ви.
Эгоистка. Несносная девченка. Мучаю такого замечательного парня.

Глупец.
Люблю тебя больше жизни.

[416x553]
Настроение сейчас - счастье

Люблю твой запах.
Сейчас я пахну тобой, и это сладко.
Усиливает ощущение того, что ты всегда рядом. Греет.

Сегодня волшебный день. На вопросы "как дела" я сегодня отвечаю: "превосходно".
Иначе просто не может быть, ведь мы провели этот день вместе.

Говорила, но придется повторить. Хочу сорваться с места и помчаться куда-то вдаль. С тобой. Где мы будем одни, где будет тепло и спокойно. Где нас наконец-то оставят в покое.

Буду слушать музыку твоего дыхания, ловить огоньки счастья в твоих глазах. Буду лежать рядом и чувствовать. И жить.

И это сладострастное чувство не покинет меня ни на долю секунды, я уверена. Я ещё никогда не была в чем-то там твердо уверена, как сейчас.
Хотя и сравнивать с прошлым глупо. Такого никогда не было прежде. Не просто такого, даже приблизительно схожего по ощущениям. По вспышкам эмоций. По постоянному напряженному осязанию близости.
Нет.
О таком даже в книжках не пишут.

И пока ты будешь любить то, как я хрипловато шепчу отрывистые фразы в жалобных попытках передать свои чувства, как промахиваюсь пеплом от сигареты прямо на диван, как пью мартини и не напиваюсь вовсе и то, как я неуклюже натягиваю в спешке джинсы, я буду счастлива.
Беспрекословно верю в то, что это будет длиться вечность.

[470x568]
Настроение сейчас - Ах....^^

К черту пообтершиеся клише и банальные фразочки в стиле "счастья, здоровья, исполнения желаний...". Неужели все это ещё не набило вам оскомину?
Главное, чтобы в этом году было много падений и взлетов, головокружительных поворотов событий и вспышек молний в ясном небе. Потому, что жизнь становится скучной. А когда что-то наскучит, от этого стремишься избавиться.
Думаю, вообще не вариант.
Но самое главное, если у вас нет ангела хранителя, того прекрасного создания, что легко прикасается к твоему плечу, предостерегая об опасности, ведет за руку, указывая нужное направление, шепчет на ухо необходимые слова... Если его у вас нет - сделайте все, чтобы был. А я буду держать за вас кулаки и искренне желать вам каждому по одному такому белому ангелочку. Ловите каждое мановение ветра. И, когда сердце почувствует золотистую нить тепла, слабо пахнущую раем, идите на запах.
Я не шучу. Это действительно важно. Сложно поверить, но, побывав под защитой такого ангела единожды, паришь от воспоминаний в воздухе всю жизнь...

А мой ангел-хранитель - источник небывалого вдохновения.

Не знаю, о чем думал ты,
Когда писал мне рифмы эти.
Мне лишь прочесть их на рассвете,
И сбудутся мои мечты.

Не знаю, о чем думал ты,
Когда согрел меня собою.
Но, это мне дано судьбою,
Любить твои прекрасные черты.

Не знаю, о чем думал ты,
Когда просил меня быть рядом.
Считая трепетным обрядом
Чудные обсуждения красоты.

Не знаю, о чем думал ты,
Хотя мне этого не надо.
Я просто... Просто буду рядом,
Излишние слова пусты.

[466x699]
Настроение сейчас - Isn't anyone try to understand me?

Когда-нибудь мы встретим Новый год вместе. Только ты и я. Ведь этот праздник всегда считался семейным. Семья - это близкие. Мы сядем вдвоем перед телевизором, а после двенадцатого удара курантов, не обращая внимания на "голубой огонек" по третьему каналу, выпьем по бокалу шампанского и вместе вспомним как нам было хорошо в ушедшем году. И неважно в какой год это случится, потому что нам всегда будет хорошо, я знаю точно.

Когда-нибудь меня забудут все мои друзья. Я останусь, гордо наблюдая свое одиночество в зеркале.
Но никогда не подумаю, что дело во мне. Потому что если предположить это, то значит нужно меняться. Вода. Вода - это перемены, я их не люблю. Нет, только не теперь, когда все так прекрасно. Перемены делают из минусов плюсы. И, что самое страшное, - наоборот. "В общем, быть забытой не так плохо." - подумаю я и расположусь на диване, готовясь пробыть наедине с собой вечность.

Когда-нибудь случится так, что деньги потекут рекой. И я не стану знать ни в чем себе отказа. Жить на полную катушку. Стану безмятежно расточительной транжирой, мгновенно позабыв о временах, когда мне не хватало на сигареты. Все именно так и происходит - мы легко забываем плохое, когда наступает белая полоса. Хотя, наверное, белые полосы для того и существуют, чтобы человек отдыхал немного от стресса.

Когда-нибудь я умру. Хорошо это, или плохо - не важно. Главное - это правда. Всем мы когда-нибудь умрем, если конечно, это пронырливые и вездесущие японцы не изобретут способ жить вечно. Они - любители рушить все наши планы. И, наверняка узнав о том, что я собираюсь потом умереть, найдут эликсир бессмертия. Обязательный для употребления. Для всех. Это жестоко - вдруг кто-то хочет непременно умереть. Когда придет время.

Сегодня я поняла многое, но не очень значимое по номиналу. Прорва лишней, вроде бы, информации, но кое-что отложилось в памяти.
Хочу делить с тобой свою утреннюю чашку кофе, и чтобы выходя после завтрака из ванной, завернутая в полотенце, я с умилением наблюдала тебя спящего в обнимку с моим котом.

И помни про 16 "ты".

И снова всюду грезишься мне ТЫ.
ТЫ в моих помыслах, в моих суждениях,
В моих гипотезах ТЫ, в их опровержениях.
ТЫ полностью проник в мои мечты

Я заклинаю, чтобы ТЫ был рядом.
Эгоистично, но ТЫ мне простишь.
Любовно ТЫ одаришь меня взглядом, но
В моих глазах иное ТЫ прочтешь.

ТЫ не издашь ни вздоха сожаления,
Ни крика гневного. ТЫ знаешь наперед:
ТЫ - моя жизнь. И в это нет сомнения.
ТЫ - счастья и тепла круговорот.

ТЫ мне - ритмичное птиц пение.
ТЫ мне - течение реки, спешащей вдаль.
ТЫ мне - прямое наслаждение.
ТЫ мне - все то, о чем не жаль.

P. S. И, не смотря на то, что не люблю, допила твой сладкий чай.

[393x553]
Настроение сейчас - It kicks like a sleep twitch!

Не спрашивай меня что будет дальше,
Я не отвечу. Путь тем слаще,
Чем меньше мы имеем представление
О продолжительности нашего пути.

А если все же хочешь получить ответ,
Пойми, предопределения нет.
Мы сами можем выбрать направление
Куда нам следует идти.

У каждого свое мировоззрение,
На этот счет иное мнение.
И кажется, что доказать свою идею
Куда как проще, стоя на своем.

А ведь могло все быть иначе:
Когда различия ничто не значат,
И, наслаждаясь тем, что мы имеем,
Прекрасно и в согласии живем.

О, эта пацифистская надежда!
Не стоит упиваться ей, и, прежде
Чем удариться в отчаянное бегство,
И напрочь о проблемах позабыть,

Закрой глаза и вслушивайся в эхо.
Нам суждено быть вместе до скончания века.
И, растворяясь в бесконечном чувстве,
Тянуть свою растрепанную нить.

[=*]

[466x699]
Настроение сейчас - не важно. Главное - улыбаться.

До сегодняшнего дня я думала, что ты - моя потребность. Что без тебя я не смогу. Никак.
Однако, в списке потребностей человека есть потребность в пище, жилье и общении.
Потребности в тебе этот список не содержит. И мой список - не исключение.

Для меня ты - интерес. Но не в том смысле, в котором понимают это слово другие.
В философском смысле, интерес - это необходимое отношение человека к средству удовлетворения потребности.

То есть, в каком-то плане, ты для меня как наркотик.
Да, точно.
Ты, словно наркотик, проник в мой мозг, растворил в коре несколько нейронных связей, заменил их аналогичными, слегка исказив.
И вызвал у меня патологию. И, как следствие, патологическое желание. Желание чувствовать, что ты рядом. И, неважно сколько между нами кварталов и улиц.
И, попробовав тебя единожды, я больше не смогла остановиться. Я подсела.
А теперь, эти несколько дней мне приходится испытывать чувство, сравнимое с ломкой.
Сознание не просто болезненно ноет, оно требует тебя.

Ты был моим личным средством удовлетворения всех потребностей. Только благодаря тебе я ела, спала, разговаривала, дышала... Жила.

Однако, может ты и прав, и плевать на все то, что между нами было и могло быть, плевать.
Может и правда лучше поискать средство менее опасное и активное.

Наркотики, это ведь не шутка.

Я почти смогла себя в этом убедить.

И, кажется, об этом намного легче думать. чем писать. Наверное, потому что ты можешь это прочесть и опять перевернуть все с ног на голову.

Если читаешь, хотя бы попытайся вникнуть.
Прошу.
Иначе, все мои усилия - псу под хвост.

P. S. Обожаю имя Настя. Все люди, носящие это имя, так или иначе принесли мне сегодня счастье.

[466x699]
Бывают моменты, когда тебе весело. Бывают - наоборот.
Когда безудержное счастье так и хлещет, ты говорить об этом, и хочешь, чтобы все за тебя порадовались, и ответили что у них тоже все хорошо.
Поэтому, видеть рядом с заголовком "счастливого" поста "комментарии 0" - не самое лучшее.

Сейчас же, наоборот.
Если есть что сказать, дать совет или действительно что-то дельное, то пожалуйста.
Если нет - то не стоит тратить на меня свое время.

Сижу, допиваю утренний кофе.
Если бы были сигареты, курила бы сейчас одну за одной.
А так....
Сижу и отвечаю всем подряд... Ctrl + C... Ctrl + V...
Раз все решили задавать сегодня одни и те же вопросы, то пусть не возмущаются одним и тем же ответам.

Вчера, когда мне было очень тоскливо, мне написал ОН.
Даже не верится, с каким энтузиазмом он принялся уверять меня в том, что все будет хорошо. И что сейчас все тоже неплохо, в принципе. Написал, что влюбился в мой аватар в контакте.
Как мило.

Сидела с утра за столом, как убитая. На вопросы матери отвечала правду - мне очень плохо.
Матерью был сделан вывод - у меня приступ гастрита. Что ж, овсяные каши два раза в день - не самая высокая плата за возможность иногда побыть одной дома.

Вот он - долгожданный период апатии. Но, слава всему великому, никто не будет спрашивать о причинах моей хандры. Потому, что я научилась быть каменной. Этого так не хватало.
Вчерашний вечер - отличное тому доказательство.

А ещё, между тем, интересно, читаешь ли ты мой дневник просто так. Когда я тебя об этом не прошу.
Лучше бы не читал.

[407x376]
Как ты можешь говорить подобное?
Нет, нет! Молчи. Не говори больше ничего.
Каждое произнесенное тобой слово ударяет точно в цель.
За считанные доли секунды мир рушится, разбивается на сотки маленьких осколков. С каждым твоим словом все больше хочется...
Уйти? Сбежать? Разреветься?
Сказать правду.
Не вижу смысла, ты давно потерял доверие ко мне.

И знаешь что, оно мне больше не нужно.

Столько времени я любила тебя... Хотя нет, это слово не подходит. Сколько я ЖИЛА тобой, собирая свою некогда растерзанную душу по кусочкам из света твоей улыбки, тепла твоих объятий, нежности твоих слов.
Ты стал моим всем, моей жизнью.

И все это время ты меня любил. Именно любил, а не нечто иное, более высокое и вечное чем то, что я испытываю к тебе.

Но сегодня все мгновенно перевернулось с ног на голову.
Какая же я дура! Слепая, наивная, патологическая идиотка.

Что бы ты не делал для меня, на что бы ради меня ни шел, что это было лишь во славу твоему эгоизму. Ты настолько слеп в лицемерном любовании своими подвигами, что не видишь ничего кроме этого. Сидишь и жалеешь себя, жалеешь о потерянном на меня времени.
А между тем, у меня тоже есть чувства. А ты на них наплевал. Ты их не замечаешь, не предполагаешь об их
существовании.

Что ж, ты сделал почти невозможное, поздравляю.
Ты сумел превратить самые чистые и прекрасные чувства, которые я когда-либо испытывала в жизни, в ничто, буквально за пару минут тупого и вымученного диалога.

Как же ты можешь считать себя человеком, любящим меня, если ты совсем меня не знаешь?
Не можешь отличить фальшивую улыбку от настоящей. Истинное мое счастье - от показного веселья.
И не можешь понять как много ты для меня значишь.

Не знаю, надолго ли моей злости хватит, чтобы жить без тебя.
Не знаю также, насколько хватит сил, чтобы прикидываться жизнерадостной дурочкой.
Я ничего не знаю.

[479x480]
Настроение сейчас - неприлично мерзкое

Ничто так не роняет молодого человека и не толкает в дурную компанию, будь она мужская или женская, как робость и неверие в собственные силы.
Филип Честерфилд.

Жить по законам морали (без принуждений, по своим личным убеждениям), равно как и существовать в окружении таких людей - ужасно сложно. В своем сознании ты проводишь невидимые рамки, которых следует непременно держаться. Для этого нужна исключительная сила воли.
Куда как проще изменить благостным принципам,преступив эти самые рамки, границы, чтобы сверзнуться вниз. Всем известно, что катиться с горы - занятие более увлекательное и простое, нежели чем подъем на вершину.
Однако, самый легкий путь чаще всего всего не самый правильный. И, оказавшись у самого подножия горы, испытываешь чувство, контрастное беззаботному полету вниз.
Таким образом человек попадает в дурную компанию. Сам бы, в одиночку, он ни за что не спустился бы по склону. Наиболее частая ошибка среди молодых людей (в частности подростков). Не сформированные в социальном плане, подростки подвержены сильному влиянию извне, действуют по принципу стада, толпы.
И, если бы человек, находящийся если не в конце, то пока что в середине спуска вдруг остановился проанализировал мотивы происходящего - в большинстве случаев ответ был бы одним и тем же. Из-за неверия в свои силы, в собственную волю. Из-за того, что неуверенность в себе приводит человека к выводу, что он не справится. Не сможет преодолеть все трудности моральной жизни на вершине горы, не сможет выстроить эти границы в своем сознании.
Существует много упоминаний о том, как творческие, иногда гениальные и великие люди связывают свою жизнь с алкоголем и наркотиками, соответственно, выбирая подобное окружение. Это связано с тем, что творческая натура более восприимчива, ранима и слаба. Её стремительно направляет к злополучному спуску в никуда. Все дело в робости души.


Нет, это вовсе никакое не хвастовство. Просто интересно что скажут близкие, а что - эксперты-социологи.

И вот, ещё немного размышлений в том же направлении.

Слишком много криков о том, что необходимо предотвратить любую возможность зависимости человека ещё в детстве. Будь то алкогольная, наркотическая, зависимость от азартных игр или адреналина.
Профилактика.
Хм, ну и что же, разграничить понятия "хорошо" и "плохо"? Разве ЭТО то, что нужно ребенку?
Рассказать что "наркотики - это плохо, а играть на рояле - хорошо."
Потом ребенок вырастет слабовольным неудачником, и "хорошо", "плохо" в переломный момент поменяются для него местами. потому что "плохо" - это легко.
И смысл?

На мой взгляд, пудрить детям мозги про вред табакокурения - бесполезное и жалкое занятие.
А что и надо воспитывать в человеке с детства - так это стремление находить наиболее сложные пути достижение цели. Стремление бороться.

Так что, к чертям социальную рекламу.
И пусть в меня кинет камень любой, кому эта реклама помогла изменить жизнь к лучшему.

[300x450]
Настроение сейчас - эстетика эгоизма восхищяет.

Люди, в большинстве своем - открытые книги. Ну, в частности для меня.
Что бы они не делали, какую бы маску не надевали - я всегда знаю реальное расположение вещей.
Предельно ясно видны их истинные чувства, переживания, можно даже зачастую проследить дальнейшие их поступки.
Все, кто меня окружает полны обыденности, хоть и каждый по отдельности - уникален. Всегда знаешь что приведет их восторг, от чего у них распахнутся удивленные глаза, что заставит их прослезиться...
Дело тут не в банальной проницательности. Здесь планка выше.

И нет, я этим не пользуюсь, отнюдь. Наблюдаю со стороны, и тихонько улыбаюсь внутри себя.
И если моя реакция на что-то разительно отличается от их - сразу миллион вопросов. Словно они все тоже думают, что могут залезть ко мне в голову и считать мое настроение, узнать причины подобной реакции. И когда мое сознание не пускает внутрь, словно железная кодовая дверь, на их лицах читается недоумение, а затем паника.
Да-да, люди паникуют, когда что-то идет не так.

Мне их действительно жаль, жаль, что они не могут вот так сидеть и не разделять их бешеных эмоций. Сидеть и мило улыбаться на вопросы в стиле "Почему ты такая грустная?".
Грустная? О нет. Вовсе нет. На душе мне приятно, хорошо. Приятно ощущать панику извне, и не чувствовать грязных маленьких ручек, проникающих в глубь твоего сознания. Наверное, неприятное чувство, быть прочитанным, подобно статье.

Неужели все действительно все так на поверхности? А как же "Чужая душа - потемки"?
Думаю, в обществе идет постепенная деградация. Человечество лишилось самого главного навыка, отличавшего нас от животных: умения держать свои мысли при себе.

Конечно печально, но здорово, и, немного лестно, что я одна из многих, не утративших это умение.
Хотя, думаю, что не только для меня лучше оставить большинство размышлений и (тем более) воспоминаний в тайне. Так будет лучше для всех.
Конечно же, потому, что многим наплевать. И выложить людям нечто дорогое, получив в ответ равнодушие - не самое милое дело.
А тем, кто готов проявить понимание, вряд ли понравится услышанное, увиденное, почувствованное. Особо ранимым слушателям может повезти ещё меньше, и это сломает их мир.
Да, как можно понять, все, что окружало меня раньше, и то, что я по этому поводу думаю - не самые лучшие воспоминания.
Поэтому запру их в непроницаемый сейф и никому не покажу.

Ха, а вы мучайтесь, и думайте, что у меня на уме.

[600x472]
Настроение сейчас - летаю

Закономерность:-). Жизнь устремлена вперед по коварной синусоиде, порой удивляя нас крутостью спадов и подъемов. Никогда не знаешь, что поджидает тебя за следующим поворотом дороги - горесть или счастье?
И, не стоит забывать, что после подъема всегда бывает этот самый спад, и, что самое главное, наоборот, за спадом непременно следует подъем.
Наверняка каждому знакомо чувство потерянности, когда кажется, что нечто в этой схеме пошло не так, и график пошел вертикально вниз. Неудачи преследуют тебя одна за другой, раз за разом добивая теплящуюся в тебе надежду на лучшее. В такие моменты важно помнить, что подобные темные дыры - всего лишь глубокие ямы, выбраться из которых легко. Это всего лишь вопрос времени и обстоятельств.

В только что выдвинутую мной теорию лично я верю. Чего и вам желаю. Жизнь показалась невыносимо тусклой и безрадостной, раз - начертила в голове пресловутый график, мысленно обвела момент возрастания функции, и успокаиваешься в предвкушении перемен.

И, хотя немного глупо отождествлять понятия жизнь и математика, все же есть у этой задумки какое-то право на существование.

В любом случае, у малютки Крис сейчас наикрутейший скачок синусоиды в положительную сторону. И, что опять же характерно для алгебры, зависит этот подъем от двух неизвестных. Где аргумент в данном случае (он же х) - это ОН, а зависимая функция (у) - это я.
Потому, что только его улыбка может заставить мои уголки губ ползти вверх. В глазах сияют искры, а по венам бежит теплая приятная радость.
И пока, эта жестокая синусоида не накрыла меня волной крупных и не очень поражений, я буду кричать, вопить, и задыхаться от радости: я счастлива, черт возьми, счас-тли-ва!

[604x360]
Настроение сейчас - ...

Запретный плод всегда сладок.
Так уж случилось, что мой запретный плод это твое счастье.
Может у меня есть уникальная возможность получить его?
Это сложно. А после такого разговора, кажется и вовсе невозможным.
Все очень очевидно. Нужны жертвы. Чем я готова пожертвовать для тебя?
Вернее, нет. Не так. Что я реально могу тебе дать?

Чувствую себя загнанной в тупик. Причем загнал меня туда собственный эгоизм. Как я это ненавижу!

Может, стоит забыть обо всем и дать тебе то, что ты действительно хочешь? Ну или не совсем ты, а тот зверь что сидит в твоем сердце, словно в клетке. НО Я НЕ МОГУ ТЕБЕ ЭТОГО ДАТЬ. Я бессильна. А если попытаюсь, то все выйдет криво, как, в прочем, всегда у меня и выходит. Надеть на себя маску забвения и безумно романтической любви, чтобы подобраться к самому дорогому мне человеку поближе. Обманывать его, получая удовольствие от совсем иного рода близости... Вот, опять он, виновник моего заточения в этом чертовом тупике.

Или же... Долго и мучительно собираться с мыслями, чтобы несколько секунд смотреть тебе в глаза и говорить самую ужасную для меня ложь. Убедительно врать. Разорвать эту нить, удерживающую нас рядом, и уйти, надеясь что хватит силы воли продержаться без тебя. Кажется, самый разумный выход. Но, печальный опыт Эдварда и Беллы, доказывает обратное. В этом есть подводные камни. Да ещё какие!
Да и мысль о том, что ты ПОВЕРИШЬ в мои слова, сказанные за эти самые несколько секунд с каждым мгновением будет разрывать меня на куски.

Вывод неутешителен до эпилептического визга: каждую секунду ты жертвовал для меня всем, чем только возможно, а когда настало время отдавать долг, я оказалась банкротом. В эмоциональном плане. Причем, все что я могу сделать в этой ситуации неотвратимо приводит прямиком по коридору и налево, в маленький, но очень уютный кабинетик, с табличкой "свинья Крис" на двери. Цитадель моего эгоизма.

В который раз мечтаю о машине времени. Самое лучшее было - уйти. Ещё до того, как моя привязанность к тебе стала необъятной ширины канатом. Чем плохо, воздвигнуть между нами Великую Китайскую стену, изолировать тебя от моей паразитической ауры. Когда стена толще 100 метров, тебе сложновато будет услышать или почувствовать, как тупая эгоистка в слезах бьет кулаками стену с другой стороны, не в силах больше видеть твоей улыбки...

Знаю, ты тоже очень хочешь видеть меня счастливой. Отлично, мои непутевые рассуждения превратили наши отношения в циклическую систему, Каждому из нас наплевать на собственное благо ради радости другого. Так не должно быть. Жертва потому так и называется, что явление это асимметричное.

В общем, мучать клавиатуру можно до бесконечности. Все равно не поможет.

[300x216]
Настроение сейчас - Really so?

Что значит "Для меня опасно находиться рядом с тобой"?

Что ты имел ввиду? Плакать или смеяться от ироничности ситуации, я не знаю.

Неужели прекратить общаться, потерять практически единственного человека, который освещает тот темный туннель, который по-смешному принято считать "жизненным путем"? Погрузиться в жестокую темноту, смиряясь? Нет. Как бы эгоистично это не было я тебя не отпущу. Буду встречать тебя, улыбаться твоей улыбке, Разговаривать обо всем или молча стоять в обнимку три часа подряд, хоть и мать ждет домой. Даже зная, что это рисковано для тебя. И риск, может быть, вовсе и не оправданный.

Ведь ты не хуже меня знаешь, что иногда полезно совершать рискованные поступки.

Слушать этот музыкальный файл

She lives in a fairy tale
Somewhere too far for us to find
Forgotten the taste and smell
Of the world that she's left behind
It's all about the exposure the lens I told her
The angles were all wrong now
She's ripping wings off of butterflies

With her feet on the ground
And her head in the clouds

Well go get your shovel
And we'll dig a deep hole
To bury the castle, bury the castle2Х

Ba da ba da ba

So one day he found her crying
Coiled up on the dirty ground
Her prince finally came to save her
And the rest you can figure out
But it was a trick
And the clock struck 12
Well make sure to build your house brick by boring brick
or the wolves gonna blow it down

With her feet on the ground
And her head in the clouds

Well go get your shovel
And we'll dig a deep hole
To bury the castle, bury the castle 2Х

Well you built up a world of magic
Because your real life is tragic
Yeah you built up a world of magic

If it's not real
You can't see it with your eyes
You can't feel it with your heart
And I won't believe it
Cause if it's true
You can see it with your eyes
Even in the dark
And that's where I want to be, yeah

Go get your shovel
We'll dig a deep hole
To bury the castle, bury the castle
Ba da ba da ba...

Кирпич за очередным кирпичом

Она живет в сказке
Где-то далеко, что нам не найти
Забыла вкус и запах
Мира, который оставила позади
Я сказала: "Все зависит от того, под каким углом смотреть"
Углы оказались неправильными
Она отрывает у бабочки крылья

Ноги на земле
Голова в облаках
Что же, иди за лопатой
И мы выроем глубокую яму
Чтобы похоронить замок, похоронить замок
Ба да ба да ба

В один прекрасный день он нашел ее в слезах
Содрогающуюся на грязной земле
Принц наконец пришел спасти ее
Остальное вам известно
Но это была ловушка
И часы пробили полночь
Постарайся строить свой дом последовательно: кирпич за очередным кирпичом
Или волки разрушат его

Ноги на земле
Голова в облаках
Что ж, иди за лопатой
И мы выроем глубокую яму
Чтобы похоронить замок, похоронить замок

Ты придумала себе волшебный мир
Потому что на самом деле ты несчастна
Да, ты придумала себе волшебный мир

Если он не реален
Твои глаза не видят его
Твое сердце не чувствует его
И я в него не поверю
Потому что если это правда
Твои глаза бы видели его
Даже во тьме
И именно там я хочу находиться, да

Иди за лопатой
Мы выроем глубокую яму
Чтобы похоронить замок, похоронить замок
Ба да ба да ба...

[300x224]
Сижу целый день дома, лишенная рассудка. Думаю. И есть о чем подумать.

Сломала стенку в своем сознании, прочно удерживающую долгое время запретные для меня мысли.
Странно чувствовать себя одинокой когда тебя окружает такое количество понимающих и любящих людей. Видимо это иллюзорное чувство вызывает мой воспаленный мозг, полный мазохизма. Хотя все девушки немного склонны к мазохизму. Равно как и к самокопанию. Никогда в себе этого не замечала раньше.
Многие глупые и наивное вещи вызывают у меня последнее время бурю непонятных эмоции.
Несколько дней назад начала читать "Мулей". Не знаю с какой миссией мать насоветовала. Странно не только то, что вовсе не в моем и в её вкусе, а то, что никогда бы не подумала что так похожа на человека, промышлявшего мыслями о суициде, ведь эту книгу стоит давать именно таким.
Третий день в голове пустота. Третий день медленно крушится все, что я стоила вокруг себя долгие годы. И как такое может быть вызвано попсовым романтическим фильмом? Это меня беспокоит.

В голове прокручиваются обрывки событий четырех-трех летней давности. Забавно, раньше даже жалкое напоминание о них могло заставить перекоситься мое лицо от боли, а теперь, вспоминая об этом, я закатываю глаза от собственной глупости и снова и снова переживаю это в мыслях. Только, как бы со стороны. С верху.
Смотрю с высоты на маленькую, незнакомую мне девочку, совершающую одну за другой самые страшные ошибки в своей жизни, причиняющую боль себе и другим, беззаботно обманывающую родных и близких ей людей.

Необходимо кого-то срочно полюбить. И стать любимой.
Решила нарисовать себе в голове идеальный образ. Идеал получился весьма не объективным, и это понятно, у каждого должен быть свой собственный идеал, с этим ничего не поделаешь. Пусть его будут звать Колин. Мой идеал холоден и страстен одновременно, мил и жесток, когда это необходимо. Он полон недостатков кажущихся мне милыми. Он не любит говорить о любви, а когда говорит мне что-то в этом духе, забавно морщится и мило закусывает губу, словно произнес что-то ужасное, но не обходимое. Он часто меня не понимает, но не старается заглянуть мне в душу, оставляя мои секреты загадкой для самого себя. Колин циничен и иронично отзывается о морали и этике, принятой в обществе. Не любит много говорить ни о чем, и произносит букву "р" со странным акцентом, вызывающим у меня приятную дрожь во всем теле. Любит смотреть как я задумчиво тереблю сережку в губе и смотрю на него сверху вниз.
Я буду любить его, а он меня. Надеюсь он мне приснится. Мои сны последнее время похожи на фильм, снятый больным, наблюдающимся у нарколога. Яркие размытые пятна, расплывающиеся образы. Незнакомые места и люди. Тени и звуки...

Such ideal people as you simply don't happen.
And how others can be so oblivious?
Honestly, you are magnificent angel.
The others run from you away, seeing your eyes dangerous.

This danger captivates me to you,
Like the blame captivates the moth.
Everyone for you like the open book,
Except me, isn't it? What disappointment!

However,
I see in your eyes
not only annoyance...
What is it,
panic, feebleness?
You can't cease to look at me.
Really, maybe it's not a dream?

И теперь, чтобы со мной не случилось я спокойна. Ведь рядом всегда будет Колин, мой любимый Колин. Кажется я медленно схожу с ума, но ничего. Говорят сумасшедшие люди намного умнее, чем кажутся другим. Может помешательство откроет мне то, чего я раньше не видела и я многое смогу понять.

И пока меня ещё не поместили в закрытую комнату и мягкими серыми стенами, поставлю точку, нажму enter, повешу на лицо цементную маску радушия и спокойствия, и сделаю вид что ничего этого не было.

[245x400]
Настроение сейчас - Глупая овечка...

В жизни бывают такие моменты, которые не сможешь забыть, даже если очень захочешь...
Речь конечно не идет о всяческих банальностях: первая любовь, первый поцелуй... Само собой разумеется.
Я говорю о чем то особенном. Имеющем самую высокую цену для тебя самой.

Очень хорошо я помню тот день, когда ты впервые поговорил со мной. Точнее ночь.
Я сонная, не до конца понимающая суть происходящего, не хотела вылезать из теплой кровати. Дура.
Сейчас бы я была бы не прочь прогуляться с тобой в темноте. Болтать о глупых мелочах, встречать рассвет в беседке...

Ещё помню первое проявление своей глупости. И примирение. На крыше одного из корпусов, когда мы лежали. Лишь ты и я. И безумно холодный ветер. Бррр!
Отдаленный шум, суета... Что там было? Праздник? Дискотека? Уже и не вспомнить.

В этом есть какая-то ирония. Тогда мне казалось что все это объятия, поцелуи не возможно терпеть в таком количестве. Теперь же я настолько привыкла к этому, что их безумно не хватает. Эх, не нужно было меня так баловать! Хочется тепла и нежности... Все таки это всё нелепая женская слабость.

Не знаю что заставило меня быть настолько откровенной. В первую очередь перед самой собой. Ведь последние несколько месяцев я старательно избегала мыслей о тебе. Прятала их настолько глубоко, насколько это было возможно. Обманывала себя.

А на самом деле.. Ну чего я стою в этом мире без тебя? Противно на себя смотреть со стороны. Слишком жалкая пустая личность. И эта хандра, носящая твое имя, гложет душу до сих пор.
Как долго это будет продолжаться? Вечность я просто не перенесу.

И вот он ты.. Кажется так близко, и одновременно так далеко... Пишешь мне.. Вот бы увидеть выражение твоего лица в это время... Но нет. Слишком боюсь скучающего вида, с которым ты, возможно от нечего делать, пишешь мне очередное "как дела".

Хочет меня увидеть... Не знаю зачем ему это... Если разобраться то я та ещё трусиха.
Сколько обещаю уже навестить его.... месяца два? Больше? Не знаю точно.
Может станет легче? Или я в конец свихнусь...?

[446x698]
Настроение сейчас - влюбилась в песню...

Ну вот и всё.
Этого следовало ожидать...
Вот я и спятила из-за сумеречной эпопеи.
Но, черт возьми, сколько же в этих книгах пищи для размышлений!
Мысли, мысли... Голова скоро лопнет.

Люди, окружающие меня, начинают жаловаться, что я совсем выпала из жизни...
Дорога с курсов домой длится, кажется, не реально существующие 20 минут, а несколько секунд. А вчера отчим что-то рассказывал мне минут 40, а я слышала лишь монотонное бормотание диктора в наушниках.
А если это было нечто важное?
Пф... Похоже на фанатизм.


И все же, прослушанная мною сегодня глава заставила меня задуматься.
Может ли существо, имеющее вовсе не прекрасную сущность, иметь какое либо отношение к такому прекрасному чувству - любовь?
Я имею ввиду такое благородное, упоенное понятие... Совместимо ли оно с маньяком, кровожадным убийцей?
Просто... Все так красиво нам описано: он прекрасен, она мила и добра, он любит её больше жизни, с полной отдачей с её стороны...
А монстр, чудовище... Может ли он ставить чью то жизнь на чашу весов вместе со своей, если забрать чью-то другую для него не составит никакого труда?
Не знаешь что и думать...

Слушать этот музыкальный файл

leave me out with the waste this is not what i do
it's the wrong kind of place to be thinking of you
it's the wrong time for somebody new
it's a small crime and i got no excuse
and is that alright yeah?
i give my gun away when it's loaded
is that alright yeah?
if you don't shoot it how am i supposed to hold it?
is that alright yeah?
i give my gun away when it's loaded
is that alright yeah, with you?
leave me out with the waste this is not what i do
it's the wrong kind of place to be cheating on you
it's the wrong time she's pulling me through
it's a small crime and i got no excuse
and is that alright yeah?
if i give my gun away when it's loaded
is that alright yeah?
if you don't shoot it how am i supposed to hold it?
is that alright yeah?
i give my gun away when it's loaded
is that alright?
is that alright with you?
is that alright yeah?
if i give my gun away when it's loaded
is that alright yeah?
if you don't shoot it how am i supposed to hold it?
is that alright yeah?
i give my gun away when it's loaded
is that alright
is that alright with you
and is that alright yeah?
is that alright
is that alright
is that alright with you?
no?