Настроение сейчас - Светлая грусть

"Мы огонь и вода, мы не можем быть рядом, и вот, в последний раз я провожаю тебя взглядом." Soul Inside - "Огонь и Вода"


Вот и кончилась многострадальная эпопея под названием "МГИМО". Жалко, правда, что неудачно для меня, но самое главное - она миновала. За этот достаточно длинный промежуток времени подошло к развязке на удивление много затянутых историй.
Песня "Огонь и Вода" записана. Оценена по разному, но это - не главное. Единственное, что мне важно - она МОЯ, плод моих творений, и результатом я, в общем-то, доволен.
Но вот к концу подошла очередная сага, казалось бы, совсем не к месту. Да и развязкой это можно назвать лишь с очень большой натяжкой. Но такой жyти со мной, а вернее, внутри меня, не происходило, пожалуй, ещё никогда. А дело просто, как рэп Ногано. Правда объяснить словами будет жутко проблематично.


Итак...
Не так ещё давно объект моего воздыхания в очередной раз сменил партнёра. В данном случае - ничего удивительного.
Да. Он гораздо старше неё. Поэтому его цель мне очевидна. Я, не знакомый с ним, уже отчётливо представляю себе его психологический портрет. Типичный мачо из трущоб, обладает кое-каким (в отличие от меня) обаянием. Вроде заполучить такую девушку как она - ему раз плюнуть. По этому поводу у меня один вопрос: ЗАЧЕМ???


"но когда я сегодня лежала рядом с ним,я прекрасно понимала,что я представляю рядом лежащего Мишу,а не его
и от этого становится очень грустно"

Это сообщение привело меня в брутальное бешенство, белую ярость, но ни на что не вылившуюся.
Почему? Ответ есть. Эмоция с разумом в этот раз были уж совсем не в ладу. Пока мозг убеждал сердце принять это как естественный факт, оно истошно кричало: "блять, иди нахуй, все идите нахуй! Это пиздец ёбаный!....". Они оба правы. Разум - рационален. Она - поезд, ушедший с самого начала. Но сердце чувствует глубже. А именно: она лежит с кем-то другим, вспоминая третьего, подразумевая, возможно, какого-нибудь четвёртого.
Вся эта соль в том, что я не являюсь ни одним из них.

P.S. Как и всегда, цитату я выбрал неслучайно. То же самое сердце подсказывает, что раннее утро 23го июня было последним разом, когда я её увидел. Всё это наводит на очень грустные мысли...

"А где же любовь? Ты очень хочешь знать, homie?..." Дядя Женя - вспомнить всё.

Честно говоря, не хочется, чтобы это было правдой по отношению ко мне. Я уже битую неделю могу думать только о Ней. Песня дописана, но не записана. Она хочет её послушать...

Просто набор мыслей, не правда ли? Трудно думать структуировано думать, когда Её нет рядом. Но вот парадокс: когда я с Ней и Она рассказывает мне о своих бывших парнях, так и хочется сказать: "А не пойти ли тебе *****?" Но, по прошествии 10 минут после прощания, каждая следующая оборачивачивается вечностью. Сколко предстоит их ещё пережить, если я не спал уже 2 ночи подряд, а в сон не клонит до сих пор? Я каждое утро встречаю рассвет на улице, а провожаю солнце, сидя в квартире на двеннадцатом этаже. Глаза уже красные, как у кролика-альбиноса. Кролики... Недавно эти ушастые зверьки приборели для меня особый смысл.

Всё-таки я её люблю. Но почему, если я знаю все её недостатки, читаю её почти насквозь? Два раза наступил на грабли, скоро уже будет третий, если дойду до эих грабель. Если хватит сил доползти....

Когда же кончится этот кавардак, чтобы было время во всём основательно разобраться? Проблем капает всё больше. Потихоньку становлюсь нервным - не стоит лезть под руку.

И сейчас в окно светит бледная луна. Я, теряя смысл жизни, рассудок, любовь и много других вещей, важных в жизни, пишу стихи...

Примерно полгода назад мне приснился сон: я еду в подземке, подъезжаю к своей станции, двери открываются, я уже собираюсь выходить из полупустого вагона… но тут я слышу женский голос: «я тебя люблю!….». Я выхожу, не оборачиваясь: «Мне всё равно. Чья-то очередная глупая шутка. И что?». Но тут же я понимаю, что это был первый не родной мне по крови человек, сказавший эти три слова. Я поворачиваю голову, хочу хотя бы узнать, кто это, бегу к поезду, но двери закрываются и поезд уезжает. Я опоздал… Я даже не знаю, кто это был.
Почему-то попытки толкования этого сна я начал предпринимать только сейчас. Но не дай Боже, чтобы этот сон стал явью.
И всё-таки, что бы всё это могло значить? Я точно знаю только одно: такого шанса в реальной жизни я бы не упустил. Ни за что.
Я пишу об этом, потому что вчера, во время дневного сна, мне тоже снилась подземка. В этом сне особенно странно было то, что форма поездов была необычная: новые европейские поезда подземного следования ходили на станции Фрунзенской (не знаю, почему именно там), но слеплены они были из обломков наших классических поездов. Картина слегка нелепа, но в то же время очень страшна: на обшивке поезда была кровь недоехавших в своё время пассажиров. Сев в этот поезд, я увидел жуткую картину, и если бы это было в реальности, я бы точно тронулся умом. Дело в том, что вместо картин, повешенных в одном из поездов Арбатско-Покровской ветки, там к стене были прибиты… люди. Среди которых я, кажется, узнал Любовь своей жизни, и тут же проснулся.

Но, к счастью, наступивший рассвет развеял депрессивные мысли очередной бессонной ночи. Теперь надо думать об абсолютно обычных понятных вещах. Одна из них – что делать, как жить дальше. Я в растерянности. Окончательно перестал понимать себя. Зачем мне было просить её ехать на этот репортаж?.. Нормальному человеку должно быть понятно. Чтобы приблизиться к достигаемой цели. Что делал я – объяснить трудно даже мне. Видимо, всё-таки не бывать нам вместе. Но когда это подтвердиться – начнётся мой личный Апокалипсис.

P.S. Сегодня был богатейший по цветовой гамме рассвет. Розовым лучом брезжило солнце на востоке, и этот розовый плавно переходил сначала в жёлтый, а потом в голубой цвет, цвет неба. На улице было абсолютно тихо и совершенно безлюдно. Именно такой я бы хотел встретить с Ней. Но в такие моменты я всегда один. Почему? Это ещё один вопрос, ответа на который я не знаю. Где найти на них ответы? Ведь их так много…

Почти кончился очередной совершенно бесполезный день. Такой же серый, как вчера, завтра и любой день, скажем, следующего месяца.

И снова безысходность.

Мой гений красоты хочет на дачу, копаться в грядках, что никак не может меня порадовать. Я до сих пор не сделал ни малейшего телодвижения для достижения цели.

Естественно, опусакть руки ещё слишком рано, к тому же я не привык сдаваться. Я положу жизнь, но добьюсь.

Но как?....

"Что со мною происходит? Всё нормально вроде. Только вот её мне не хватает, как пустыне влаги" (с) - Noize MC -Разлука.
А действительно, что происходит? Я перестал узнавать себя, хладнокроного и всегда уверенного в себе. Причин много, в числе которых как жуткая столичная погода, типичная для конца июня, так и понимание того, что любовь всей жизни никогда не будет со мной. Не хочется думать о том, что все мои минувшие и грядущие попытки безрезультатны. Я в это не верю, да и вообще, верю мало во что.
Холодно. Грустно. Хочется спать, но не спится. Чувствуется, скоро заболею. К чему все эти поступления в ВУЗ, грядущие концерты и престижная работа, если уверен точно, что счастлив не буду?
Я не знаю ответа на этот вопрос.

Нет почти поэтов в моей эпохе,
Я остался одним из немногих.
[286x480]