[показать]
Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол «блядити» значил «ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать». То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол.
В это же самое время в славянских языках жило другое, весьма похожее по звучанию, слово «блудити», которое означало «блуждать» (ср. украинское «блукати»). Постепенно словом «блуд» стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную «блуждающую» половую жизнь. Появились слова «блудница», «блудолюбие», «блудилище» (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.
Стерва
Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… «дохлая, палая скотина», то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом «стервоза» мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных («с душком») шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово «стерва», сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты «роковой женщины». Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.
Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово «зараза» не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И, тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно «обзывали» прекрасных дам «заразами», а поэты даже фиксировали это в стихах.
А всё потому, что слово «заразить» изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом «сразить». В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: «Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома». В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово «зараза» стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.
Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: «Привет, кретины!», никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… «христианин» (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом «кретин», чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские «христиане» стали «слабоумными».
Идиот
греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало «частное лицо», «отдельный, обособленный человек». Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя «политэс». Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли «идиотэс» (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, «идиотов» сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — «ограниченный, неразвитый, невежественный человек». И уже у римлян латинское idiota значит только «неуч, невежда», откуда два шага до значения «тупица».
Болван
«Болванами» на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — «глыба» или сербохорватское «балван» — «бревно, брус»). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.
Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — «Князь Федор Семенович Дурак Кемский», «Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин», «московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин». С тех же времен начинаются и бесчисленные «дурацкие» фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…
А дело в том, что слово «дурак» часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?
Лох
Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили Ну что, довыебывалась,.. кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!! Дак нахуй ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я переебал дохуя женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь,... езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел! Ты спрашиваешь,.. почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая пизда. Ах почему? А ты вспомни!.. - Дорогой,... надо купить новый унитаз. - Сколько надо?..Ять. - Семь тысяч. Мама сама выберет. - Держи. Все, я по делам поехал. Через четыре часа звонок: - Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить? - Нахуй надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает? - Хватает, но мама хотела сэкономить… - Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал. - Хорошо. И что, блядь? Что я увидел когда пришел домой вечером?! Пиздец блять нахуй!!! БОРДОВЫЙ унитаз блядь! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. Пиздец. Эта хуйня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура блядь. Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: «Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно.» Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО,.. блядь! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех – сри на кухне, сука. Или «хуй» на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет. Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова,... Воронин, и еще сказки блядь. Всякие «Сикреты дамахазяйке» не считаются. Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… Сука блядь, с блестяшками!!! Мине хочецц рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре. А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле «диско 80-х». Тоже, блять, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а хули, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет блядь! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ ЕБАНЫЙ УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого. Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием «Зазнобушки». Нет, ну пиздец… Зазнобушки блять. Без комментариев. У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. Хуй знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю,... и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю. Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь. С любовью, твой муж,..хе-хе.
[показать]
yandex_551fb04095bf15a7.txt
мине тута нидавна спрасили,..-ты за красных,али за белых? Я атветил,..-за "Ювентус",..Ять.
Это цитата сообщения Ольга_Игуменова Оригинальное сообщение
Начинка для рулетов из лаваша.
[640x480]Развернуть лаваш (тонкий), положить на него начинку и свернуть рулетиками или конвертиками. Дать пропитаться 30 минут. Выложить на тарелку и украсить зеленью. Можно нарезать ломтиками.
Начинки для фарша:
1) 1 упаковку крабовых палочек измельчить. Добавить зелень петрушки и укропа, чеснок и майонез по вкусу. Начинка не должна быть жидкой. Добавить 100 г тертого сыра и перемешать.
2) 200 г творога смешать с чесноком, зеленью укропа. Добавить майонез, перемешать.
3) 200 г адыгейского сыра размять руками до крошки. Добавить 100 г корейской моркови, зелень петрушки и майонез.
4) Банку рыбных консервов в масле размять. Добавить 200 г тертого сыра, зелень укропа и майонез.
Есть еще на свете силы ада, тайные и темные места. Вечером ходить туда не надо, нас предупреждают неспроста. Всем распахнут город наш овальный, но молите, чтоб судьба спасла вас от Маяковской-Триумфальной в вечер тридцать первого числа.
Мне, признаться, даже интересно — что за точка, Господи прости? Это зауряднейшее место, если в прочий день туда придти. Слева Маяковский, справа «Суши» — никакого явственного зла; но спасайте, братцы, ваши души в вечер тридцать первого числа. Вас там могут разом изувечить, разорвав на пару половин; там кружится всяческая нечисть — то ли шабаш, то ли Хэллоуин! Там для них построили заказник, чтоб бесилась дьявольская рать. То затеют бал, то детский праздник, то нашистов свозят поорать... Местные поляне и древляне думают в испуге: мать честна! Почему у нечисти гулянье только тридцать первого числа? Что они там празднуют, по ходу, скопом, с января до декабря, каждый раз, во всякую погоду, на мороз и солнце несмотря? Нет бы им сойтись толпою плотной, хороводом праздничных элит, — где-нибудь на площади Болотной, как фольклор им, кстати, и велит, — и устроить праздник свой повальный: там и Третьяковка под рукой... Но они хотят на Триумфальной, в этот день, и больше ни в какой.
Врут, что жить в России стало пресно. Страшно жить на новом вираже. Даже говорить про это место в обществе не принято уже. Вот Шевчук решил по крайней мере разузнать, какая там байда, и спросил открыто при премьере, почему нельзя ходить туда. Замер зал. Премьер поправил галстук. У него задергалась щека. Он при этом так перепугался, что забыл про имя Шевчука. Все вокруг лишились аппетита. Спрашивает Юра: «Что за жесть, почему нельзя туда пойти-то?» Тот в ответ: «Простите, кто вы есть?». Все смотреть боялись друг на друга, даже воздух в зале стал зловещ, — потому что дальше от испуга он понес неслыханную вещь, но уже не мог остановиться, выглядя при этом все лютей: «Может быть, там детская больница? Для чего смущать больных детей? Или, может, дачник едет с дачи, хмурый, в прорезиненном плаще?». (Это он от стресса, не иначе. Дачников там нету вообще). После он — от злобы, от испуга ль, хоть крепка нервишками ЧеКа, — начал про коксующийся уголь, чем расстроил даже Шевчука. Что же там за ужас аморальный, что за апокалипсис финальный, если лидер наш национальный, нации отборный матерьял, при упоминанье Триумфальной самообладанье потерял?
Если ж вы решитесь в это время выдвинуться к точке роковой, — что там с вами сделают со всеми? Например, приложат головой, или руку в двух местах сломают, чтоб прогулочный не мучил зуд, или просто за ухо поймают и в участок на ночь увезут, и продержат типа до рассвета — не за то, что совесть нечиста, а как раз за самое за это. Не ходите в темные места. Я б сказал, от храбрости икая и слезой невольной морося, что и вся страна у нас такая...
Но не вся, товарищи, не вся.
Это цитата сообщения Иван_Победоносов Оригинальное сообщение
Цигун - упражнения для спины
Здоровый позвоночник - здоровый человек. Именно в районе позвоночника находятся основные энергетические каналы человека. Если у человека позвоночник здоров, то энергия распределяется равномерно по всему организму. Если же позвоночник не в порядке то и энергия будет искажаться и со сбоями распространятся по всему организму. Именно поэтому в восточных оздоровительных практиках огромное значение уделяют упражнениям на позвоночник.
Представляю вашему вниманию серию замечательных упражнений которые укрепят ваш позвоночник. Я сам иногда делаю данный упражнения (даже все выучил наизусть) и скажу вам честно - результат потрясающий. Если вы будите делать их каждый день то уже в течении первой недели будут результаты. А после месяца так вообще почувствуете солидное облегчение. Главное не ленитесь и выполняйте упражнения правильно, как говорит мастер.
Это цитата сообщения Парашутов Оригинальное сообщение
ГАЗЕТА В ЖИВОПИСИ (ЧАСТЬ 8 - ЧИТАТЬ - ЗНАЧИТ МНОГО ЗНАТЬ!)
[показать]Manuel Ramirez-Ibanez A Cafe On The Riva Schiavone, Venice.
Это цитата сообщения Ostreuss Оригинальное сообщение
Волшебная флейта от Бранаха
Фильм 2006 г. Кеннета Бранаха "Волшебная флейта" - в точности опера Моцарта, в переложении на английский.Увертюра - одна из самых сильных частей фильма. Господа, тут рассказывать нечего, только малину портить. Смотрите:
Дождитесь, когда кончатся цветочки...
Это цитата сообщения мандаринов Оригинальное сообщение
Сколько зарабатывает Газпром-менеджмент. Вам столько и не снилось.
Государственный служащий, сидящий в Газпроме, за ВАШ счёт получает ОГРОМНЫЕ бабки, при этом
Газпром имеет 60 млрд долларов долгов (говорят скоро разорится, как это возможно самой крупной газовой компании мира, это уже вопрос к коллеге героя-1992 по питерской мэрии, это когда они оба два кормили Питер воздухом, Алёше Миллеру).
Но так вот, погрязший в долгах как в шелках , да к тому же В 2009 г. «Газпром» поставил рекорд по падению добычи, а его экспорт рухнул на 11%, тем не менее Газпром поднял себе з/п на 25%
Смотрим Таблицу. В ней есть и пару частных компашек, но это вам просто так, для сведения и сравнения с государственной полубанкротной компанией Газпром.
Перевожу на русский: За ваш счёт, содержится на рублёвках менеджмент госкомпании, которые фактически довели Газпром до банкротства,но упорно выплачивают себе МЕГА-БАБЛО.
Когда у власти будет "Солидарность" все эти гниды, сядут на нормальную з/п, кто ещё останется на свободе. Прекратится этот зарплатный беспредел, когда начальникам из госкорпораций, госнефтяным компаниям и т..д. платят блять как билам гейтсам.
А ЗА ЧТООООО? ..
Где результаты-то, где ? (рифмуем слово "где") Именно там.
[647x549]таблицу взял у Навального http://navalny.livejournal.com/462692.html
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
На волоске от смерти
[показать]Это цитата сообщения Парашутов Оригинальное сообщение
ЖЕНЩИНА И ЗОНТИК (ЧАСТЬ 24 - КРАСНЫЙ ЗОНТ № 10)
Дождливая погода уже вторые сутки. ТВ вещает о наводнениях в Европе от непрекращающихся ливней. Пора вспомнить о зонтике. И пусть он будет самого яркого цвета назло серому небу!!!
Ты уехала, казалось, ненадолго,
И взяла с собой на память обо мне
Красный зонт, тепла души моей немного,
Да любовь, неслышно дремлющую в ней.
Часть души моей похитила - и скрылась
В тёмно-синей неизведанной глуши,
И напрасно я теперь заполнить силюсь
Пустоту на месте краденой души.
Лишь вчера твой лился голос беззаботный,
Пили кофе за обеденным столом...
Ты уехала - осталось только фото
На своём привычном месте под стеклом.
Владимир Степанов
1996 г.
[показать]Maurice Prendergast Umbrellas in the Rain.
Это цитата сообщения Иван_Победоносов Оригинальное сообщение
Любимые песни о Великой Отечественной Войне
Марк Бернес - Темная ночь
Эдуард Хиль - На безымянной высоте
Смуглянка
Три танкиста
Ансамбль Советской Армиии - Катюша
Священная война
Любо братцы жить
Последний бой
Ансамбль им А.В.Александрова - Моя Москва
На поле танки грохотали
С чего начинается родина
Иосиф Кобзон - День Победы
Офицеры
От героев былых времён
Эх дороги
Это цитата сообщения AndPo Оригинальное сообщение
Ребрышки, маринованные с имбирем (Первомайское :-))
Не буду утверждать, что так никто не делал, но, поверьте на слово, рецепт был придуман "на ходу".
Куплены ребрышки. Помыты и просушены. Разделаны так, чтобы с каждой стороны косточки было немного мяса. Свежий имбирь (сантиметра три на полтора килограмма ребрышек) очищен от шкурки и натерт на мелкую тёрочку. Натерта четвертушка лука. Все это смешивается с ребрами и заливается (очень обильно) соевым соусом. НЕ СОЛИТЬ!
Часика полтора-два – и на шампура, и в костер. Насаживать надо поперек косточки одновременно на два шампура. 
Испортить практически невозможно, разве что выпьете, заснете и проснетесь через часика полтора… Тогда конечно… Тогда да… тогда не получилось…
Но верится, что столько мы не пьём, поэтому все получилось, мы, не жалея, посыпали петрушкой, укропом, положили для любителей веточку кинзы и съели сочные, пахнущие костром и почти неуловимым запахом имбиря ребрышки! И вот именно теперь не грех под ребрышки и 50 грамм выпить. Может и больше, но не намного, чтобы не превратиться в свинку, которая так милостиво поделилась с нами своими ребрышками. Я верю, что не понравится не может.
