Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите... Хотите пример? Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю... И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит. И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!"...
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал! Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона. - Вот ведь беда: - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз: Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
[450x300]
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него.
Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.
Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
[640x480]
Записано со слов...Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло, выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло, что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если бы только это не мешало мне спать.
Промучившись минут двадцать, я поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рост протест – ну что у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку. Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа. Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется... Просну лась от бешеного трезвона в дверь. ... На пороге стоял невысокий миловидный парень с огромными голубыми глазами, на мой взгляд, он походил на Амурчика. «Вы что – совсем охренели музыку включать в такое время?» - с места в карьер бросил Амурчик. Вот тебе и на... - А вы, собственно, дорогуша, кто? - Я?
Я ваш сосед сверху! – Амурчик бушевал не на шутку. Я разозлилась. - Да? А кто орет посреди ночи «Да, Коля, да! Еще! Еще!!»? И спать мне не даете! Если вы так орете и шумите во время секса, то занимайтесь им в дневное время, когда никого нет! Амурчик опешил. - Я не понял... Какой Коля? Меня Сергеем зовут. «Может, «Коля» - интимное прозвище его... как бы сказать... конечности?» - Мелькнуло у меня в голове, но вслух сказать это я не решилась, в глубине души понимая, что это полный бред. - И вообще я только что вернулся со смены... - Как бы рассуждая произнес он. - Давно вы все это слышали? - Сейчас скажу... - Я взглянула на часы. – Чуть больше часа назад.
Я заметила, что глаза Амурчика медленно налились кровью, внезапно он круто развернулся и ушел, хлопнув дверью коридора. Если бы он оглянулся в тот момент, то заметил на моем лице совершенно идиотскую улыбку во весь рот. Я всегда так очаровательно скалюсь, когда понимаю что сейчас «что-то будет» и я нахожусь в самом центре событий. Первой мыслью, извините за цинизм, было «поспать мне сегодня явно не удастся». Действительно, не прошло и минуты, как сверху раздались ужасающие вопли. Мужской ор (надо же, такой маленький и такие мощные связки) перемежался с женским воем. Потом что-то разбилось. Потом что-то упало... Я вытащила из шкафа все подушки, имеющиеся в доме, и накрыла ими голову. Ну и западло же вышло.
[600x459]
Рассказ со слов.Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они... - Добрый вечер! - Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера. - Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче ;) - Хорошо, atos.(с) - Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности? - Да, конечно, за этим и пришла. - Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому? - Да. Никаких проблем. - Лера, сколько Вам лет? - Интересное начало. А какая разница? Ну, 23. - Разница есть.
С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю :) - Забавно. Я Вам верю. - Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию. - Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама... - И как давно Вы этим занимаетесь? - Года четыре. - И Вы довольны? - Да, конечно, зачем делать то, что не нравится... - Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег. - Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает. - Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело? - В известной степени. Клиенты разные бывают. - А каких Вы предпочитаете? - А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами. - Да?
И часто попадаются женщины среди клиентов? - Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества. - Какие? - Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях. - А отрицательные черты мужчины? - Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного. - Да, вероятно Вы правы :) А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы? - Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю. - От чего же? - Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно. - Да, работа у Вас не из легких... - Все-таки не бревна грузить. - А клиенты довольны Вами? - Конечно.
Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли :) - Вы всему сами научились? - Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак. - Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать... - Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают. - И сколько Вы берете с клиента? - Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов... - Тысячу рублей? - Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево. - А бывает, что клиенты "кидают"? - Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая. - Как, простите, Вы сказали? Программист?! - Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда. - Что-то я не пойму. Вы еще и программист? - Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет.
Вы что-то задумали, разыгрываете меня? - Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то... - ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю! Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...
[446x600]
Итак, начнём с того, что я тоже любитель погулять по девочкам. Времена сейчас сложные и без презервативов не обойтись (засмеют). И вот я как-то решил навестить свою новую незнакомку. Вышел из дома в 11.00, т.к не мог уже сидеть без дела и решил заодно по дороге зайти в аптеку. Время у меня было ещё уйма (не хотелось рано тревожить свою девицу). Захожу я в аптеку (прямо под её домом) и неспеша начинаю смотреть презервативы, а так как я приколист, то подошёл к аптекарю (женшине лет 40-45) и начал с ней советоваться, какой лучше, на какой больше гарантии, с каким ощущения лучше, с ароматом, без аромата, и т.д и т.п. Я общался с ней минут 10-15. Она даже подарила мне какую-то брошюрку на эту тему. И к часам 11-20 я пошёл ещё немного отсидеться у друга. А к часу дня с этой брошюркой и пачкой гандонов поспешил в назначенное место встречи (домой, к своей..) Но она меня обломала сразу же на пороге. Сказала, что её мама работает сегодня в первую смену (первую половину дня) и скоро придёт домой. Так что мы решили пойти ко мне и со спокойной душой уединиться. На выходе из подъезда мы, держась за руки, встречаем ту самую женщину из аптеки. И вдруг я слышу от своей спутницы: "Мамуля, привет, я уже покушала и мы идём гулять. Приду не знаю когда. ОК ???" У меня сразу всё упало, даже можно сказать отвалилось. Взгляд у этой МАМЫ был такой, как у самого страшного дьявола в фильмах. ЭТО БЫЛ ПИПЕЦ :)
[показать]
Супруги Карпухины зевали у телевизора, поглаживая пуделиху по кличке Шалава.)))) Так,хорош.Всё серьёзно))) Поехали дальше. Задумавшись о своем, они не сразу сообразили, что гладят не пуделиху, а пальцы друг друга. Карпухины вздрогнули. Вадим наклонился к жене и сделал громкий чмок в шею. Лида взъерошила редкие волосы на голове мужа, положила руку ему на колено. Оба тоскливо посмотрели в сторону спальни. - Придется заняться еб..,упс,пардон)),любовью, - подумал Вадим. – Пишут, без этого у женщин характер портится, баба стервенеет. - Бедняга! - вздохнула Лида, - Месяц без женщины!– Говорят, мужики на стену лезут от воздержания. Мой пока по полу ходит! Вадим лег и зевнул так, что скрипнула челюсть: - Завтра день сумасшедший! Выспаться бы! Ну ничего, зато потом месяц свободен! - Иди ко мне, королева! Я весь дрожу!(А дрожу с двумя ж?) Лида скинула халатик, легла рядом. Фигурка до сих пор ничего! Обидно, такая баба и уж десять лет как моя! Вадим привычно просунул левую руку под лидину шею, правой начал искать крошечную грудь. Лида шаловливо прикусила зубами ухо супруга. Где-то прочла, -это их возбуждает. Из уха торчали жесткие волоски. Раньше у него волос в ухе не было. А теперь их тут больше, чем на голове. Значит, чего-то в ухе такое есть, чего нет в голове.. Вадим нашарил сись,..простите дамы)), грудь жены: - Надо же так побелить потолки! Уже сыпется! Супруги слились в поцелуе. - Где взять денег на новые сапоги? Этот идиот приносит копейки! – Лида в сердцах прикусила губу мужа, он застонал: - Черт! Как завтра быть с Милюковым! Платить за него в ресторане или пополам? Не заплатить, - обидится, заплатить – оскорбится. Как бы так оскорбить, чтобы он не обиделся … - Вадим сжал супругу, что-то в ней хрустнуло. - Сумасшедший! – шепнула Лида, - Не торопись.Тут вошла пуделиха и прыгнула на кровать. - А ну кыш отсюда! – Вадим выхватил тряпку из пасти: Лифчик твой! Собака тащит то, что плохо лежит! Жена взяла лифчик. - Бессовестная собака! Накажу! - Накажи ее, накажи! – бормотал Вадим, - Вечно эта собака припрется не во время. Такое настроение сбила - Вадим с хрустом зевнул, будто раскусил кусок сахару. - А чей это лифчик? - Честное слово, не мой, - засыпая, буркнул Вадим. - Проснись! Чей это лифчик, я спрашиваю?! Черт! Я пока хожу без лифчика! - Маньяк, посмотри на размер! – Лида прикрыла миниатюрные прелести простыней. Вадим понял: сон отменяется. Он с ненавистью переводил взгляд с лифчика на лицо супруги и обратно. - Да, это не твой! Тебе до него расти и расти! – глаза Вадима вспыхнули. - Где ты нашел эту корову-рекордистку! - Попрошу без истерик! За десять лет кроме верности ни в чем не был замечен! Напрасно машешь этим гамаком! Я с ним и рядом не лежал! Лида носилась по комнате: - Спасибо собаке, глаза мне открыла! “Ничего не понимаю, - думал Вадим, - Каждый раз проверяю все до волоса на подушке! А тут такая улика! Уличища! Не иначе Наташка налегке выскочила! Неужели у нее такой бюст! Во скрытная баба! Лида продолжала маршировать, выкрикивая лозунги про свою чистоту и про мужнину грязь. - Погоди! Ты вчера белье гладила? Вот и разгладила! - Я гладила утюгом, а не танком! Вадим закурил: - Что ли, Света? В темноте размер не зафиксируешь. Но такое я бы запомнил навеки! Не могут уйти, в чем пришли! Шалавы! - Я спрашиваю, кто у тебя здесь был? - Вспомнил! Вчера был водопроводчик! - Не идиотничай! Спутался бы с тонкой, начитанной женщиной – нет! Отбил жену бегемота! Понятно, почему вместо филармонии тебя тянет в цирк! Упав лицом в подушку, Лида зарыдала. - Лапа, это же глупо. Шалава приволокла этот чудовищный лифчик, Может он с улицы! Женщины с таким бюстом вымерли. Успокойся! Лида прижалась к мужу: - Ладно, мир. А что бы подумал ты, если бы Шалава притащила чужие кальсоны? Оба засмеялись, радуясь, что скандал позади. Тут снова вошла Шалава, держа в зубах тряпку… Лиза засмеялась: - Кальсоны заказывали? Вадим вырвал из пасти материю. - Носок! У-у, воришка! - Выбрось! – Лида прильнула к мужу всем телом. - Погоди! Чей это носок?! - Ну не мой же! - Посмотри на размер! – Вадим приставил носок к своей ступне. Носок был в два раза больше. Вадим вскочил и, как только что жена, закружил по комнате. - Кто у тебя был в этом носке? - Вчера был водопроводчик! - Лида покраснела. - Интересный засор в ванной был, если человек раздевается и ныряет! - Спокойствие! – Лида прижала ладони ко лбу, - Какая чушь! Неужели Сергей? Нет! Интеллигентный мужчина, переводчик, уходит по-английски, не прощаясь, в носках. Михаил? Бывший разведчик. Пароли до сих пор помнит, носка не оставит… Вадим присел перед пуделихой: - Надо же так опозорить! Семья рушится! Шалава кивнула. Вадим выскочил на лестницу, комкая в кармане бюстгальтер. Всех обойду, кому подойдет лифчик, ту и убью нах.. Лида отревелась, оделась, накрасилась. - Поеду к Семену, не могу оставаться в этом дурдоме. Лида ушла, забыв запереть дверь. Шалава выбежала на балкон, тявкнула. Сидевший напротив дома барбос метнулся в
Это цитата сообщения мандаринов Оригинальное сообщение
М.Задорнов уже начал хаять партию воблоглазого самозванца
И даже (Внимание) говорит, что ЕСТЬ чему поучиться у Америки!
Вобщем, раз уж Задорнов стал кидать какашки в этих пидарасов, то им точно осталось недолго.
За эту партию голосуют только полнозатуманенные граждане с низким уровнем ВСЕГО (смайл) ..
Выходи на улицы, не бойся!
Это цитата сообщения мандаринов Оригинальное сообщение
Путин - геть!
"Путин, трогай любовницу, а не Украину",
"Украина — не Алина"
"Кремлевским карликам не дадим"
"Нас так легко не нагнешь"
"Нас не трахнешь"
Такими плакатами встретили полуголые украинские феминистки чувака, при котором
Россия стала на 5.000.000 человек меньше, а наркоманов стало на 1000% больше.
http://top.rbc.ru/wildworld/28/10/2010/489380.shtml
[250x200]
Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы "х...й" в современном русском языке, сообщает информационно-аналитический портал Worldru. По мнению академиков, слово употребляется чисто машинально и давно уже стало "паразитом". "Поэтому дабы не засорять лингвистику ненужными вещами, Институт русского языка имени Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы "х...й" в современном русском языке", - заявила академик Наталья Виноградова. Академик объяснила, что такая единица языка в разговорной речи не несет смысловой нагрузки, и надобности в ее применении нет. "Для выражения эмоций существует немалое количество эвфемизмов. Для обозначения мужского полового органа также наличествует своя терминология, варьирующаяся в зависимости от диалекта", - сказала она. Лингвист добавила, что отменяется не только само слово "х...й", но и все однокоренные слова: "ох...енно", "х...ёво", "них...я себе".
[699x466]
Всем стало понятно, «кто герой, кто чмо»
«Молодая гвардия» принялась «мочить» Шевчука. Придется ответить
Перед концертом в защиту Химкинского леса ресурс «Полит-онлайн» разместил два текста. В одном из них приводились цитаты известных людей по поводу оппозиционной деятельности Юрия Шевчука. Борис Гребенщиков, Владимир Шахрин и другие высказывались о Шевчуке и прочих несогласных в стиле «в лучшем случае эта тусовка вызывает у состоявшихся художников жалость».
Вы спрашиваете, как мы реформируем армию? А я Вам, коль живете в деревне, встречный вопрос. А как там реформы в сельском хозяйстве? Говорите, поля зарастают… Техника старая… Солярка дорогая… Ну и у нас картина похожая. Потому как реформируем армию не мы, а народ гражданский… Особенно любят этим заниматься юристы, журналисты и артисты… Теперь вот еще продавцы. Они в военном деле понимают больше остальных… Не переставая твердят, что армия и флот - самые надежные союзники России. Правда, не сообщают, чья армия и чей флот! А мы, российские офицеры, армию реформировать не можем. Говорят, от нас никакого толку… Одна "дедовщина"… И не понимаем мы простых и понятных этим торговцам вещей… Мы не можем понять, например, почему для России лучше, если граница с НАТО проходит не в Германии, а в Средней Азии и под Питером. Не понимаем, отчего стратегическая ракета "Сатана" с несколькими разделяющимися боеголовками, которую не может сбить американская ПРО, для нашей страны хуже, чем ракета "Тополь" с одной боеголовкой. Никак не можем уразуметь, для какой надобности всех генералов, имеющих боевой опыт, регулярно переводят из полководцев в политики. А нами руководят те, которые безвылазно сидят в "арбатском округе". Не можем смекнуть, по какой такой причине оснащать армию новым вооружением и техникой нужно не сейчас, а только в далекой перспективе. Не хватает у нас мозгов уяснить и то, почему денежное содержание боевого летчика меньше, чем зарплата средненького чиновника, протирающего штаны в кабинете. И уж никак не возьмем в толк, отчего после успешного югославского похода подлодки "Курск" или полета стратегических бомбардировщиков в Индийский океан с ними "случаются" ЧП. А лица, уличенные в предательстве и шпионаже, "освобождаются от ответственности". Не можем уяснить и того, почему всеобщий призыв на действительную службу - это "очень плохо", а профессиональная армия по западному образцу - это "очень хорошо". Нет, то, что награбленное олигархами добро способны защитить только наемники, нам понятно. Однако, это внутренняя функция армии… А нас-то готовили Родину защищать. Мы ведь все с отменным здоровьем… Медицинскую комиссию проходили… Потому не можем понять реформу, которую проводят БОЛЬНЫЕ ЛЮДИ… Да, Вы не ослышались!.. Хроническая болезнь у всех этих политиков, журналистов, артистов и продавцов не кариес… И даже не перхоть… А самый настоящий склероз! Причем избирательный… Тут помню… Тут не помню… Правильнее даже будет назвать ее амнезией… Они хорошо помнят Парад Победы в сорок пятом, но начисто забыли сорок первый… Вернее, кое-что они помнят. Ну, например, "неоправданно большие потери" из-за "бездарного" руководства советских полководцев. Еще помнят, что победил немцев "генерал - мороз". Все остальное забыли. Забыли то, что НЕ ИМЕВШИЕ ВОЕННОЙ ПОДГОТОВКИ юноши и мужчины гибли на войне в первую очередь. Потому и ратуют за отмену всеобщей воинской обязанности… Забыли, как нашим полководцам пришлось учиться воевать прямо в ходе боевых действий… И потому генералов с боевым опытом "отправляют" в политику… Забыли, что кадровую армию нужно не просто сокращать и "реформировать", а оснащать новым вооружением и ЕЖЕДНЕВНО готовить к внезапной войне. Иначе получится, как тогда. Наш "друг и союзник" внезапно ударил и разом уничтожил более половины всей техники и вооружения. И его танковые армады пришлось встречать пехотинцу с бутылкой зажигательной смеси в руках. А ведь сегодня количество таких "друзей и союзников" у нас намного больше, чем в том злопамятном году. Сам президент об этом не устает повторять… Не запомнили наши политики и опыт самого агрессора. Когда Советская Армия ценой огромных потерь выбила обученный кадровый состав вермахта и Гитлер призвал в армию необученных граждан, у него начались проблемы, которые "закончились" только в мае сорок пятого. Одним словом, "реформаторы" напрочь забыли то, что в военном деле, как ни в каком другом, огромное значение имеют КОВАРСТВО, ВЕРОЛОМСТВО И ВНЕЗАПНОСТЬ. Потому, что если плюгавый человечек внезапно нанесет удар кувалдой по голове большого Шварценеггера, то шансов нанести ответный удар у того, скорее всего, не останется… Наши современные "друзья" это хорошо понимают и КОВАРСТВО, ВЕРОЛОМСТВО И ВНЕЗАПНОСТЬ всегда держат на вооружении. Тех же американцев этому прекрасно научили японцы… В Пёрл-Харборе… Ученики оказались старательными. В сорок пятом, когда все думали, что война уже закончилась, они на Японию две бомбочки сбросили… И все… В Хиросиме стало некому наносить ответный удар… Они и сейчас, стоит им в какой-нибудь стране "заметить" террориста, сбрасывают на него, а заодно и на страну, несколько тысяч бомб и таким образом "страхуют" себя от возмездия. Наших этому тоже учили. Монголо-татары учили… Рыцари… Наполеон с Гитлером… Но увы… Склероз с амнезией все испортили. Забыли даже то, что нельзя нам слепо копировать армии иностранных государств. Как только кто-то начинал это делать, так Россия
