Насколько он «мой» вообще?
То ли у меня опять тут профессиональная деформация прорывается, но «мой» применительно к кому бы то ни было я понимаю однозначно – право владения, пользования и распоряжения. И если мне доводится слышать: «Этот муж – чей-то» именно с акцентом на принадлежность мне думается, что либо пара практикует определенный тип отношений, при котором к «чьему-то» мужу даже без позволения не принято прикасаться, либо какую-то несчастную угораздило связать себя узами с деревянным истуканом, которого для иллюзии жизни надо просто протирать тряпочкой с маслицем, выводить в свет и приговаривать: «Вот - мой».
Мне же в этом смысле повезло – необдуманных и непродуманных поступков вот уж где-где, а в нашем случае ждать не стоит. И поэтому я - вот честно – не боюсь, если по каким-то причинам он предпочтет прекратить со мой отношения. И совсем не потому, что не считаю семью вообще и свою, в частности, наивысшей в жизни ценностью. Просто раз решил – значит, есть основания. А раз есть основания, соответствующих действий не придется долго ждать. Какой резон при этом разворачивать активную кампанию под названием «Стреляйте, ваше благородие, уйдет!..» с внезапными озарениями типа: «О, наверно мне помогут курсы эротического массажу!» или «Срочно по салонам красоты, а потом – за бельем со свечами! Заново привораживать!» Поздновато будет для озарений, мягко говоря.
И что, разве тот факт, что он когда-то на мне женился, дает мне какое-то право назойливо пытаться оккупировать его голову, пустить там корни, заполонить все жизненное пространство, чутким ухом и чутким глазом следить: не крадется ли Баба? Уводить, а?.. И отпугивать всех и вся – «Мой! Я первая увидела, я первая заметила, все руки прочь!!» Контролировать, бдить, проводить комплексы оперативно-розыскных мероприятий – на каком основании? На том, что у меня, видите ли, штамп где-то? Или якобы мне нужнее? Да, чай, не маленький, сам разберется, что к чему. И, в общем-то, кажется мне, что мои-то чувства никуда не денутся, случись чего, и вот именно они – это то, что я могу, вправе, да, пожалуй, что и должна контролировать. А вот распространять это на других… ой, не знаю, но чего-то поводов маловато.
Поэтому, когда мне нет-нет, да позванивали с желанием «разобраться» какие-нибудь жены или подруги коллег, когда у этих жен-подруг внезапно пробившееся сквозь толщу того, что заменяет им сознание, вспыхивало, как протуберанец, подозрение – а чой-то они там затевают, а? Ой, недоброе, ой и недоброе! - так вот, первой мыслью на всякие «мой», «моё» и прочее у меня было спросить: «Слышь, родная, а он вообще в курсе, чей он? Ты напоминай ему почаще, ага, эффект будет мгновенным». Но обычно я не отвечала ничего, вообще ничего – при таких раскладах контактов надо иметь как можно меньше, чтобы не перескочило, не дай бог. Хрен знает, диета у них что ли особенная какая-то, что дает такую реакцию, или советов типа нашего «Как вычислить вруна» им слишком много в голову залетает (гыыы) – откуда вот эта уверенность, что они могут говорить в таких случаях «мой»? И надежды, что это на что-то повлияет?
Надо сказать, я бы тоже изрядно изумилась, если бы из-за меня разгорелась битва титанов с криками «Моя!» - «Нет, моя!». «Э, парни, а это ничего, что у меня у самой пока еще голова на плечах?» - подумалось бы мне. И скорее всего, посланы лесами, полями, огородами – прямо в пень были бы оба, просто за то, что допустили для себя возможность думать за меня.
Так что, сдается мне, в ряде случаев хоть брак, хоть в целом любые долговременные отношения – как был человек своим и только, так и останется. Бывают и другие, ой как бывают. Только мне, наверное, было б как-то стремновато связаться с человеком, на которого можно так легко влиять.

...и как только я задумалась о том, что скучаю в своем малонасыщенном действиями фрилансерстве по коллективу и по настоящему делу, как тут интернет опять дал пищу к размышлениям. Дела, оказывается, обстоят нонче ой как не просто:


Претендентам на вакансии теперь порой приходится бегать по пожарной тревоге, петь, плясать, попрошайничать на улице, ползать по полу на четвереньках и изображать обезьяну. Такие "нетрадиционные" методы отбора персонала выявил конкурс, проведенный крупным интернет-порталом Работа.Ru, посвященным карьере.

Ну, и там далее текст с вопиющими и довольно забавными, с одной стороны, историями: претендентам на место продавца-консультанта в салон сотовой связи (!!: а я-то грешным делом дуламала, что должность-то из малоквалифицированных) пришлось петь, плясать, танцевать канкан, "танец маленьких утят". Или вот еще: "На одном из тренингов психолог предложила соискателям представить, что они обезьяны. "Представьте, что вы - обезьяна, - предложил корпоративный психолог на одном из собеседований. - Когда вы были маленькой обезьянкой, вы сели на землю и ваш хвостик врос в нее. С тех пор он все так и растет к центру Земли. Опишите свои ощущения". Не знаю уж, на какую должность таким образом они там пытались персонал набрать.

Вот, думаю, и нифига ж себе. Они что, и впрямь выкидывают такие вот коленца при приеме на работу? Ой, чудят, ой, и чудяяяят...А нафига? Себя показать? Это перед соискателями должностей продавцов-консультантов-то? М-да...

Мой личный опыт по трудоустройству последний раз имел место...ой, мамо, аж в 2000 году! И это было трудоустройство в гос. структуру, где, конечно, тоже любят характер за счет вновьприбывших продемонстрировать, но не настолько же! Я, правда,тогда целый год без малого, работая в другом месте, планомерно долбила свое будущее начальство: возьмите, мол, меня, я толковая. Блин, гады, за год трех парней приняли, а мне все рассказывали, что мест нету))) Потом меняла работу, но уже переводом и без всяких убеждений, и так уже про меня было все известно. А еще до этого, вообще аж в 1998, что ли, действительно, было у меня довольно дураковатое собеседование: в течение двух часов один казавшийся серьезным дядька задавал мне странные вопросы: типа, почему вы пользуетесь именно той зубной пастой, которой пользуетесь. Весь коллектив потом размышлял - и чего он ко мне с такой фигней привязался? Так и не выяснили... Завершилось все это моим счастливым трудоустройством в контору, где я с удовольствием проработала пару лет. Но ведь там было всего-то навсего странноватое собеседование. А вот если бы меня попросили камаринского сплясать...ну, думаю, это должна быть очень сильная заинтересованность в месте работы. А что, в стране и впрямь такая безработица, что ради места в салоне сотовой связи можно вытворять всякую фигню, по сути чисто на потеху своему работодателю?

Кстати, авторы этой прочитанной мной статьи рекомендуют ни много ни мало обращаться в суд и трудоустраиваться в контору таким образом. Жаль, они не посчитали нужным рассказать, как примерно будет работаться в месте, куда ты протиснулся по решению суда.