Короче, похода на Пророка не состоялось... Точнее, он состоялся. Но фестиваль по неведомым причинам отменили... В общих чертах, дело ограничилось блужданием с братом по пыльной округе под палящим солнцем, тёплым пивом, новоприобретённым умением открывать бутылки ключами и зубами при отсутствии нормальной открывалки, и огромным колличеством недоумённых злых до чёртиков хайрастыхх парней в косухах и гриндерсах... Было весело. Особенно когда орава человек так 50-ти, уже около полу часа как осознающих, что нихрена не будет и посему смиренно ждавших на остановке, ломанулось в несчастный единственный в радиусе двадцати километров автобус... Чтож. Нас слегка помяло... После этого мы с братом прицельно плюнули на всё и вся и отправились в кино... на Ледниковый Период... в третий раз...)

Что ещё произошло? Ах да. Сломала кулер в системном блоке... Как? О... это долгая история. В общем, убираю я как-то в комнате (что само по себе очень загадочно и странно), и вижу свой системный блок. Почему-то мне подумалось, что он внутри ооочень пыльный... Не поленилась посмотреть. И впрямь... пыльный. И тут то возьми я и сунь пылесос прямо в работающий системный блок... Ну, война идёт, маразм крепчает. Короче, отбила у кулера пылесосом одну лопасть, после чего он начал угрожающе зудеть... Ну, звук такой, как будто над ухом здоровой такой дрелью сверлят капитальную стену... Дальше оказалось, что если его прижать по-хитрому, звук исчезает. Минут через десять после инцидента ко мне пришла подруга... Нам с ней очень хотелось посмотреть один фильм... Короче, следующие два часа обе по-очереди, как проклятые, придерживали чёртов вентилятор... Незабываемое ощущение, когда даже после пяти минут отдыха рука продолжает вибрировать...) Ну, сегодня папа новый притащил... Вот, наслаждаюсь тишиной).

Чуть не выпала в астрал, узнав о предстоящем концерте Кипелова в Киеве... Первая мысль была не "О Боги! Он будет здесь через каких-то!.. три месяца...", а "О Боги! Почему мне никто не сказал?"... Впрочем, вторая мысль была точно такая же, как предполагаемая первая...) Самое забавное, что так и не понятно, будет ли концерт, а если будет, то какого числа - 25-го или 27-го октября. Хрен поймёшь - везде по-разному написано... Чтож, поживём - увидим.

Решила, что мне нужна собака. В качестве друга, советчика и любовника (последнее не буквально=). Сообщила об этом родителям... Как-то не очень, пока что. Тут то я впервые поняла пользу уметь заунывно дребезжащим голосом прокажённого дервеша ныть... Первые по-часа мать отшучивалась. Вторые пол-часа она меня игнорировала. Третие пол-часа она приводила цивилизованные аргументы против такого мероприятия, как заведение собаки. На втором часу она пошла на попятную, и отправилась обсуждать с папой... Не думаю. что она действительно с ним говорила, но это уже хоть что-то...
А ведь здорово иметь щенка. Собака же - не человек. Не облает, не предаст, не завалится на диван перед телевизором с пивом в лапе, игнорируя хозяйку, не полезет целоваться на самом интересном месте кинофильма, не нахамит родителям, не отправится с друзьями расписывать подьезд клятвенными признаниями... и так далее. Нужное подчеркнуть. С человеком нужно о чём-то говорить, развлекать его, ежесекундно думать о том, как бы себя продать подороже... А с собакой - просто помолчать. Как бы плохо не было, собака может оказаться единственным существом, которое любит тебя и предано тебе по-настоящему, всегда будет рядом... Просто лизнёт в щёку тёплым языком - и уже легче. Чёрт!!! МАМА, Я ХОЧУ СОБАКУ!!! =)))

All around is just shit. Just the same shit. But sometimes somebody starts to think, that there is some kind of special shit, not like other. And he believes, that it is the Truth. And starts to shout to everybody, that he found it. But there is one very important difference bitween Truth and shit... There is no truth, there is just the same shit!

Сегодня вроде бы иду на второй день "Пророка"... конечно, с некоторым опозданием) По хорошему нужно было подъехать где-то к полночи) В общем, Доро я пропустила... ну и хрен с ней. Никогда её не любила. Только вот если mein lieber bruder задержится ещё на пару часиков, вообще можно будет никуда не ехать...
Вчера купила школьную форму... Это пи#дец с выходом. Грёбанный УГЛ... Короче, пиджак нужен только синий. И только фирмы "Юность"! Вы когда-то видели синие пиджаки фирмы "Юность"?!! Если нет, то вам повезло... К этому бесформенному посмешищу остаётся добавить верх дибилизма - юбку "колокольчиком" той же фирмы, галсту, к не менее бесформенную, чем пиджак, белую блузу... Чёрную ведь нельзя! Ур-роды... Единственное, что утешает - в этом лицее все будут так выглядеть =).

Настроение сейчас - рано звонить в колокола...

Ты вычеркнут всеми из списка живых,
Но молва в этот раз поспешила.
Ты взял передышку, и тут же свой штык
Она в твою спину вонзила.

Растерзанный болью, прижался к земле,
Чтоб вымолить новые силы;
Она не откажет, поможет тебе...
Поможет... ведь раньше так было!

Последнее дело - о прошлом вздыхать,
Туда заколочены двери...
И встречным, как прежде, ты смотришь в глаза,
Но в их покаянье не веришь.

Ты должен доказывать право на жизнь,
Реальность хватая за горло;
Твой нерв оголенный струною звенит,
Вторя волнам тяжёлых аккордов.

Пусть снова возносят и вновь предают,
Проклятье с молитвой мешая...
Они этим дышат и этим живут,
В жестокие игры играя...

"Еще повоюем!" - ты скажешь себе,
Гоня прочь минутную слабость.
И смерть занесет тебя в списки для тех,
С кем спорить до срока не надо.

Рано звонить в колокола,
Небо тревожить впустую...
Если ты можешь - встань и иди,
Ведь жизнь не подарят другую!

Почему-то вспомнила вчера об этой песне... С огромным удовольствием раз двадцать подряд пересмотрела концертную запись... Просто шикарная вещь. И текст, и музыка... И, конечно, голос... Валера был в отличной форме на концертах в Б1.
Что меня интересует - где после этой песни оказывается Новая Ария? С её героями пятой рассы, космическими вторжениями, компьютерными стрелялками и национал-патриотизмом? Вокруг группы складывается странная ситуация. Эта тематика и все арийские с позволения сказать "отжиги"... они сознательно работают на малолеток? Или просто исписались? И всё, что ещё оставалось от арийского духа подгребла под себя ненасытная дама по имени Коммерция, уже сожравшая всё что было живым и настоящим на нашей эстраде?
Не знаю, как дела обстоят на самом деле. Но в моих глазах... Новая Ария просто убила легенду. А теперь топчется на её медленно разлагающихся останках... и зарабатывает на этом деньги. Это даже отдалённо уже не Ария. И я никогда не смогу спокойно относиться к этой группе.
А группа "Кипелов"... Хочется думать, что они на самом деле верят в то, что делают. Что они продолжают верить в эту легенду. Что они живут ею. Потому что я - верю. И считаю их легендой. Живой... легендой.

Взявшись за руки, мы летим в прострации
Алкоголизм сильнее гравитации...

Если бы я ещё знала, что такое прострация) По моим ассоцивативным представлениям, что-то вроде нирваны...
Где эти люди? Что отравили вены... - никак не могу избавиться от звучащей в голове песни Крюгера... замечательная, кстати, во всех отношениях группа. Как там - дизель-рок? Честно говоря, долгое время не подозревала о существовании подобной группы, да и музыкального жанра... Помню, первый раз увидела название в перечне групп, выступающих (уже выступивших) в этом году на байк фэсте. И заинтересовало меня в нём главным образом то, что записано оно было а аккурат перед группой "Сергей Маврин"... Вот тут-то моей замечательной персоне и показалось странным, что мне, как человеку, уже N-ное колличество времени плавающему в море русского металла, неизвестна группа, которую кто-то счёл более значительной, чем "Маврик"... По причине последнего, к "Крюгеру" у меня ещё до прослушивания появились немалые предубеждения) Когда дело доходит до моих любимых групп, я оказываюсь очень вспыльчивой, нервной, стервозной, ревнивой и подозрительной...) В общем, проявляю не лучшие свои качества.
Ну... зря. Каким-то местом этот самый "дизель-рок" в исполнении "Крюгера" мне даже понравился. Но этим местом определённо были не тексты... Боже, Маргарита Пушкина! Простите меня грешную, если я что-то когда-то про вас не то сказала! Вы - абсолютно гениальна поэтесса!!! По сравнению с таким... ваш творческий дар сияет подобно путеводной звезде на безжизненном небосклоне...
Зы. Ну может, я и погорячилась. В конце концов, слушать можно. Некоторые песни даже не вредно запомнить. Некоторые. Очень... некоторые.
Ззы. Как бы я не любила Пушкину... где тексты для нового Кипеловского альбома, а? *хнык*
Зззы. Ну, может, я и тут погорячилась. По мнению Валерия Александровича, написание текстов зависит от Господа Бога и Пушкиной. По мнению последней - от Кипелова и Господа Бога... Так что, по результатам голосования, виноват во всём товаристчъ Начальнег Мира.
С другой стороны... мне кажется, творческому тандему Кипелов&Пушкина на роду были написаны затяжные конфликты с последующим распадом... Ведь та же проблема с текстами стояла ещё перед выходом "Рек Времён", просто, тогда ей уделялось меньшее внимание. Кстати, только вспомнить, как мы ждали Реки Времён... Как верили. А порой - как мучительно сомневались... А в итоге - всё получильно хорошо. Значит, и в этот раз всё будет в порядке. Верю. Жду. И всё же... немного сомневаюсь...)

Прилегла в полночь... на пару часиков. Проснулась, как всегда, в пять - будильник почему-то не сработал. И всё бы хорошо, если бы у меня сегодня на 9.00 не было урока гитары, к котрому, я, блин, разумеется, страшно старательно готовилась всю неделю... Так старательно, что вот эти + 3 часа сна = - 3 часа занятий оказались довольно критичными. Короче, я уже поняла, что не подготовлюсь... Вот, сижу, пишу)
Утро, кстати, просто замечательное. Серое высокое небо, тёплый игривый ветер, мелодично барабанящий по стёклам дождь, серая туманная дымка где-то у восточного края горизонта, и свежий, душистый воздух (что в нашем заpollutизированном райончике - большая редкость...). Будь каждый рассвет таким, вообще никогда бы спать не ложилась раньше девяти утра...
Мне постоянно все капают на мозг убийственными советами по поводу режима дня. Лучший сон с 10-ти до 12-ти вечера, растущему организму необходим отдых как минимум 9 часов, необходимо соблюдать режим дня, здоровье подорвёшь, сердце посадишь, печень погубишь, уши в трубочку свернуться, хвост там отпадёт... и так далее в том же духе. Насколько я помню, никогда не слушала чужих советов...) Что может быть лучше ночи, проведённой наедине с любимой музыкой, а после - вот такого рассвета?
Смотрю на растрёпанное влажное солнце, медленно поднимающееся из-за края горизонта, и кажется, что где-то здесь начинается путь в мир нездешних и вольных людей... И что это возможно - жить в этом мире, и не стать рабыней иллюзий...
Но, как говорится в другой хорошей песне - независимым быть может каждый, кто не знает, от кого зависит... В общем, it seems there is no other way in this damned world, кроме как выбрать себе иллюзию по душе и назвать её мечтой. Other way конечно, тоже есть, но он состоит в прыжке из окна и гораздо более прост для исполнения. И дело тут не в том, что я сознательно пытаюсь выбрать дорогу, по которой сложнее идти... Я просто хочу жить. В конце концов, это не вечность, и времени у меня очень не много...

Кстати, ведь праздник... Валерий Александрович. Поздравляю вас с днём рождения. Немалый путь пройден, многое оставлено позади, что-то - с облегчением, а что-то с грустью. А впереди, как всегда, неизвестность... Но ещё далеко не время подводить итоги. Я хочу пожелать вам никогда не сдаваться, не прогибаться под обстоятельства и других людей, продолжать верить в себя и в то, что вы делаете, и идти вперёд с высоко поднятой головой. Ведь главное - не стареть душой! Удачи вам, творческого вдохновления, энергии и радости в жизни. Безмерно люблю и уважаю вас как человека и музыканта. Спасибо за вашу музыку. Спасибо за ваше пение. Спасибо за то уважение, с которым вы всегда относитесь к тому, что делаете, и к поклонникам. Спасибо за вашу отдачу на концертах. Спасибо за то, что вы есть. Спасибо!

Заодно могу поздравить себя. Пропустила не только Нашествие, но и трансляцию выступлений1 наиболее интересующих коллективов... Хотя, впрочем, проще было бы сказать - я пропустила выступление группы "Кипелов"...
Сегодня устроила себе небольшой праздничный перепросмотр видео... Примерно на середине юбилейного концерта пришёл папа. Сел на диван и стал смотреть. Потом из соседней комнаты плавно просочилась мама, тоже села, и тоже стала смотреть. Потом включили звук (я слушала в наушниках), и мои родители стали не только смотреть, но и слушать... Ппц. Внимательно так смотрели. А я, пользуясь случаем, перерасказала им историю "Арии", биографию Валерия Александровича, высказала свои соображения по-поводу того, почему он ушёл из "Арии", и ещё многое другое... Включая болезненную для меня тему о вырождении русского металла... По-мойму, меня даже слушали. Краем уха. Но я в этом сомневаюсь...)
Забавно, конечно. Стоит почаще такое устраивать... авось, приобщатся к настоящей музыке. Боже, тогда хотя бы в моём родном доме над моими музыкальными предпочтениями не будут хихикать в кулак и пожимать плечами...

Сильный альбом... "Мастер" не сдаёт позиций. Вещь, конечно, во многом экспериментальная, но от того не менее классная. Правда, когда я услышала его в первый раз, у меня в сознании упорно вертелся дурацкий вопрос "Боже, кто им пишет тексты?". Дурацкий, потому что означенные в исполнителях Мастер+Margenta не оставляют повода для сомнений... Как там говорил мой братец по поводу текстов Мастера: "Похоже, все тексты Пушкиной, которые Холст не принял, сыграл Грановский"...=) Нет, в целом лирика мне нравится, и в ней порой попадаются настоящие жемчужины. Но я бы на месте "мастеров" всё же по критичнее относилась к Пушкинским опусам... Музыка то обалденная!
От души посмеялась нал трэком "Бардак". Уже само его наличие на диске показывает, что ребята не стареют душой... или, по крайней мере, отчаянно пытаются не стареть...
"Мраморный ангел" - пожалуй, лучшая композиция. Мне он нравится гораздо больше, чем версия с "Детей Савонаролы", хотя бы слова понять можно...) Конечно, разбираемость слов не является основным критерием, по которому я сравниваю композиции, но всё-таки спетый Серышевым вариант мне ближе...
Сижу и машинально напеваю под нос "Когда сантехник выпил пол-литра... к нему заявились зелёные черти... увы не смог он всех перебить их... и с ужасом ждал наступающей смерти..." Ещё драматичнее получается, если в оригинальном тексте заменить "мраморный ангел" на того же "старый сантехник"...+)
Короче, крыша едет...

Настроение сейчас - Зашибись. Об стол. Посильнее. И не мешай мне думать...

С этим миром происходит что-то странное... Вот очень хочется написать, что он, словно конь, не желающий знать жёсткой плети ковбоя, мчится к бездне, закусив удила... Мда, уже написала) Ведь, в конце концов, это правда... Помню, как-то совершила большую стратегическую глупость. Спросила мнение отца о втором куплете бывшего "Монолога", нынешнего "Жить Вопреки", ну, какой вариант он считает лучшим - Кипеловский или Пушкинский. Папа послушал мою выразительную декламацию, и вынес лаконичный вердикт: "И то комерция, и это. Не может у человека быть таких переживаний...". Я на отца уже привыкла за такое не обижаться - отношение к моим Арийским предпочтениям у него однозначное... Ну, он не так уже и оригинален в своём мнении. Хотя, думаю, по большему счёту ему абсолютно всё равно.
Папиному мнению на данный счёт я склонна категорически не верить) Но сама, если честно, так до конца и не разобралась, какой вариант звучит лучше... Безусловно, вариант г-жи Пушкиной охватывает более широкий спектр событий, начиная от ностальгии по СССР и кончая намёком на уничтожение памятников в Эстонии. Обычный Пушкинский высокий слог, ничего лишнего, звучит - зашибись. Вариант Валерия Александровича уходит в сугубо личные переживания, и его очень удобно мерять на себя) Он более пафосный, но когда в хэви это относилось к минусам? (Вспомнить только Manowar...мы стальные воины...битва за металл...кровь и сталь...мы круты, а все сосут...да-да, перед нами все трепещут...и к тому же нас хотят все тёлки... в общем, мы дети вечности, мчащиеся к бездне на своих верных стальных конях и т. д.=)Что радует, так это то, что у группы "Кипелов" пафос всё же немного другой...) И ещё одно... если слушать живое исполнение, а не всухую копаться в тексте, от второго варианта просто в дрожь бросает. Валера так поёт "фальшивую радость"... ради одной этой "фальшивой радости" любому фанату Димы Билана стоило бы пойти на концерт В.А. хотя бы раз... авось, исправился бы=) Просто бывают определённые моменты в композициях, не важно, связано это со словами, с музыкой или с голосом, когда на глаза наворачиваются слёзы и начинаешь абсолютно отчётливо понимать, что те, кто эту песню написал - просто Боги... Вот в "Жить вопреки" как раз присутствует такой момент.
Кстати, раз уж я столько здесь настрочила по этому поводу, приведу в качестве вещественных доказательств оба варианта:

1)Расколотый мир
Безразличьем наполнен
Потревоженный прах священных могил
Лёг на покров зимы
Звёзды старых знамён
Хищным птицам не ровня
Немотой тысяч глаз дирижирует страх
Перемены цветов и новой войны...
(М. Пушкина)

2)Здесь - фальшивая боль
Там - фальшивая радость
Зло под маской добра не приемлет душа
Хоть разум готов принять
Мне судьбою дано
Подниматься и падать
И я знаю теперь - одиночества плен
Лучше праведной лжи нового дня...
(В. Кипелов)

Впрочем, как бы не решился вопрос с этим чёртовым куплетом, в любом случае песня будет великолепна - оба варианта по своему прекрасны, и каждый придаёт песне особый оттенок... Жду не дождусь студийной записи...)

Иногда мне становится жалко моих соседей... Особенно, когда на меня находит какое-нибудь ностальчическое настроение и я по пять раз проигрываю альбом "Герой асфальта" на полной громкости (учитывая мои убитые, но громкие колонки 97 года производства). Но ещё жальче их, когда я занимаюсь вокалом. Это очень громко, непрофессионально и местами фальшиво...=) Соседи уже даже в стенку не стучат. Понимают, что бесполезно. Если где-то в девять утра из-за стены раздаётся громогласное "Эй, хранитель людей!", дальнейшее шоу не заставит себя ждать. Три часа без антрактов... со мной в подъезде даже не здороваются=)

Как всегда... Лягла в пять, вскочила в семь с единственной более-менее трезвой мыслью: "Йптнх! У меня сегодня гитара..." Короче, за три минуты оделась и без завтрака, без умывания, без макияжа и без второго носка (не нашла) как добропорядочный человек помчалась на урок... Пришла вовремя. Как раз вовремя, чтобы вспомнить, что ещё на прошлой неделе я передоговорилась с учителем на вторник...) Позвонила ему. На всякий случай пожарный... Звезда в шоке.
Чёрт, рассеянность - моё проклятие. Теперь ёжиком в тумане меня считают не только родители и учителя, но и мой педагог по гитаре... Впрочем, я уже не раз демонстрировала ему свою феноменальную способность забывать то, о чём сто раз говорилось.=) Ужасть...

С небольшим опозданием напишу и на эту тему...
У меня, честно говоря, никакого особого отношения к Джексону нет. Я уважала его как творческую личность, как человека, сумевшего при жизни создать легенду. И поэтому сейчас так горько... Горько осознавать, что мало кто по-настоящему страдал из-за его смерти. И даже толпы рыдающих фанатов... они скоро забудут. Но зато - не успел ещё прах музыканта обрести покой, сколько грязи уже было вылито, сколько непотребных глупостей было вспомнено, сколько журналистов с гиком бросились рыться в ворохе ещё не остывшего грязного белья поп-звезды... Это просто отвратительно. И смерть легенды ознаменовалась только бешенно подскочившим рейтингом продаж его дисков и колличеством "сенсационных" подробностей его недавно прерванной жизни, мало чего содержащих кроме пошлости, глупости и лжи... Жаль. Каким бы он не был человеком, он был Великим. И при жизни ему досталось немало дурной славы - неужели даже после его смерти нельзя вспомнить только о его потрясающих шоу, музыке, любимими миллионами людей...

Некстати вспомнила смерть Курта Кобэйна. И меня посетила неожиданная мысль - хорошо, что он умер тогда. Хорошо, что он застрелился к чёртовой матери, и не дожил до такого. Если бы его смерть выглядела так же, как смерть Майкла Джексона... это было бы просто ужасно.

Настроение сейчас - ...

Как говориться, если ничего не есть трое суток, по окончании термина понимаешь, что не любишь ты фондю с белым шоколадом и креветок в чесночном соусе, а любишь ты простой, свежий, чёрный украинский хлеб... Впрочем, я уже поняла, что такая диета не для меня. Как-то мой организм не адекватно реагирует на подобные стрессы... Но, тем не менее, никогда мне ещё не удавалось так кайфануть с кусочком хлеба и стаканом молока...)

Настроение сейчас - йптнх, какое настроение...)

Мда. Перечитала прошлое сообщение...
Вам, г-жа Махаева, срочно нужна задушевная беседа с добрым дяденькой в белом халате. И с двумя здоровенными амбалами за спиной в медицинской форме, держащими здоровый шприц и смирительную рубашку на готрове...
Короче, меньше нужно пить, курить, употреблять крепкий кофе и думать о смысле жизни. Может, это ещё лечится)

Тишина. Темнота. Духота. Подо мной предательски поскрипывает кровать, когда я метаюсь по ней, не в силах заснуть. А когда я не двигаюсь, мне чудится, что грязные простыни – это стянувшие меня верёвки, и я опускаюсь ко дну, не в силах пошевелиться. Стеклянными широко раскрытыми глазами гляжу в потолок. Я знаю, что так будет ещё неизмеримо долго. Я знаю, что в комнате неубрано и вовсю несёт грязными носками, что через три часа мне вставать и тащится на занятия, потом курить в грязном подьезде, потом бегать по заплёванным поликлиникам в поисках чёртовой медицинской справки, и думать о чём-то только чтоб отвлечься от всего этого. Мне хочется вскочить с постели, громко закричать, мне хочется разрушить эти чёртовы прогнившие насквозь стены, мне хочется вырваться, мне хочется ветра, мне хочется врубить колонки на полную громкость и в сотый, нет, в тысячный раз услышать строки:

Я звал друга, но никто не слышал голос мой
Я рванул сквозь стены, но никто не бросился за мной
Там, внизу, горел асфальт от сбитых с неба звёзд
Мне хотелось ветра, чтобы бил наотмашь и насквозь…
Не хочешь, не верь мне!

Не хочешь, не верь мне!

Я зову их, как зовут друзей в бреду, шепчу чужие имена и стихи в густой пыльный воздух, сжимаю до боли кулаки… Одному господу известно, как мне противно, просто противно от того, что я живу в этом мерзком мире, что меня окружают эти мерзкие люди, что я сама такая… Я не хочу быть собой, я не хочу жить здесь, я хочу встать и выйти… встать и выйти в раскрытые звёздные двери… у твоего бойфрэнда есть кличка Кобэйн…
Здесь нет меня. Здесь нет тех, кто мог бы стать моими друзьями. Здесь ничего нет. Кроми этой музыки, которая так тесно связала меня с жизнью, смешала с её грязью, заставила почувствовать себя частью этого мира. И Дьяволу известно, как я благодарна ей за это… я буду жить. Я не смертельно больна. Я больна как раз достаточно, чтоб жить, не больше, и не меньше.
Если бы я могла родиться раньше. Эта музыка для меня – всё. Почему небо не способно наделить каждого тем, чем он дорожит больше всего, в полной мере? Какая-то другая, совсем другая девочка родилась в семдесят пятом году, училась в школе на тройки, закончила вуз без отличия, и сейчас сидит на кухне в рваных шлёпках и ждёт мужа-алкаша с работы, в соседней комнате – сын – прыщавый подросток втихаря листает дряной порнографический журнал… Ведь есть же такая девчонка, я уверена, что есть, живёт себе в крохотной двухкомнатной кваритирке где-то в спальном районе Москвы, и нихрена не знает об этой жизни, а может, знает даже больше, чем любой бородатый важный философ, но кто станет её слушать?! Есть же какая-нибудь зачуханная толстая тётка, которая не смогла прожить данную ей жизнь так, как сделала бы это я, будь у меня шанс! Как это глупо… Я хочу быть там, хочу быть с ними, на каждом концерте. Хочу слушать прмитивный андерграунд и спать под окнами гостинниц кумиров в компании подвыпивших панков, хочу слушать мою музыку, хочу ходить в лохмотьях и пить дряной портвэйн, хочу быть своей, хочу, чтоб душа вонзалась в каждый звук гитары, и, превращаясь в тишину, перерождалась… хочу мою музыку и мою АРИЮ… и больше ничего не нужно… хочу сейчас хоть на миг закрыть глаза и не сотую долю секунды ощутить дух того времени, прекратить как-то бесконечный поток этих мыслей, и заснуть наконец, так и не взглянув на занимающийся за окном пепельно-розоватый расвет…

Настроение сейчас - тошно на душе

Знаю, что жестоко будет так
С тобою говорить
Мы все одиноки, люди, даже
В час своей любви...
В жизни или в смерти
Человек всегда один
Где-то больше света,
Где-то чуть плотнее дым...

Что-то здесь не так. Что-то со мной не так. Что-то со всем, чёрт возьми, не так! Не так со всем и совсем… Почему я так не похожа на тех, кто меня окружает? Почему я не могу просто жить, постоянно что-то ищу, чем-то вдохновляюсь, обожествляю что-то, ненавижу что-то, думаю о разных глупостях, мечтаю непонятно о чём и сама в это верю… Не могу общаться с окружающими меня людьми. Не могу. Тошно. Дело не в том, что кто-то кого-то не понимает, или недолюбливает, или презирает, или просто бесит. Раньше мне всегда казалось, что все остальные - неправильные. Теперь у меня, чёрт бы всё побрал, хватает ума понять, что неправильно что-то во мне. Но это не важно. Я смотрю на прочих, и, пускай я аутсайдер, псих, странная или ненормальная, я счастлива быть такой. Конечно, это относится не ко всем людям. Но где искать тех, к кому не относится? Где мне найти психа? Я по-прежнему считаю одиночество привилегией, но я уже так давно ни с кем не говорила искренне… а если и обмолвилась о чём-то украдкой – заминала, превразала в шутку, и как всегда была неверно понята. Забавно, даже делая записи в этом днвнике, я часто умалчиваю о чём-то. Привычка?

Забавно. Никогда так полно не осознавала своего... одиночества? Можно и так сказать. Все мои друзья, подруги, знакомые... пустые, ненастоящие. Я со всеми лицемерю, всем вру. Почему? Нетрудно найти ответ на этот вопрос. Я не могу оставаться собой и быть интересной людям. Где-то в душе я боюсь, что меня просто не приймут такой, какой я есть. Я смотрю в глаза людей, и понимаю, что то что их волнует, то, что им интересно, то, чем они живут - отлично от моего, как небо и земля... Я ни с кем не говорю о том, что на самом деле важно для меня. Зачем попусту загружать людей своими проблемами? Но иногда всё же бешено устаю от этого. И так хочется с кем-то поговорить... Тогда я слушаю музыку или играю на гитаре. Помогает.

Сегодня гуляла по пустынному по случаю лёгкой мороси каналу... Встретила девушку, странную. Она шла мне навстречу шатаясь. Я смотрела в сторону, но когда мы поровнялись с ней, она окликнула меня. Требующая хорошей стирки одежда, растрёпанные волосы, нездоровый румянец на лице, безумный взгляд, дрожащие руки... она еле стояла на ногах. Я не смогла понять сколько ей было лет - то ли 20, то ли 60... Попросила 25 копеек, но я, как назло, оказалась абсолютно без денег. У неё оказался тихий, какой-то детский голос. Я уже развернулась, чтоб идти дальше, но она нова остановила меня. "Вы... давно Арию слушаете?" - спросила с какой-то странной улыбкой... как будто благословляла.
Она сказала ещё что-то, но я не разобрала, а когда обернулась на голос, она уже шла прочь. После этой встречи до сих пор не по себе на душе...

Настроение сейчас - бесцветное

Наконец удалось сотворить 15-тый по счёту аккаунт на торрентах) Загрузила многое, о чём давно мечтала, в часности, Артерию, Zooom, тонну всевозможных Арийских концертов, и кучу прочего Арийского, абсолютно не нужного, но милого моему сердцу барахла... Конечно, среди всего этого встретился и сборник клипов Арии... Наверное, ещё ни одно видео я не смотрела с такой жадностью. Я и раньше видела многие клипы, но уж в очень отвратном качестве. Многие моменты заставили улыбнуться. Но когда я смотрела Улицу роз и Дай жару, по моим щекам просто текли слёзы. Так странно видеть их всех молодыми, весёлыми, какими-то настоящими, по сравнению с тем, что сейчас... Очень больно от того, что я не могла видеть их такими - в моём распоряжении лишь чёрно-белые фотографии и скупые видео-нарезки. Чёрт возьми! Я родилась не в то время и не в том месте... Отмотать вы время назад и остановить... Как бы я хотела быть на каждом концерте, от самого начала, петь вместе с ними, дышать вместе с ними, смотреть в их глаза... я схожу с ума, когда снова и снова понимаю, что это невозможно... Конечно, я всего лишь одна из тысячи придурошных сопливых девчёнок, рыдающих от неземной любви к кумирам. Но что я могу с собой сделать?
Потом наткнулась на хроники тура "Дай жару". Ужасно. Особенно неприятно поразил Дубинин с его "блять" через фразу... Беркут, прыгающий на одной ноге в класической позе цапли по сцене... Одеяло Макса со Спайдерменом... Песня про рефрежиратор - хотя это было и забавно... Это люди, создавшие легенду? Просто не верится. Конечно, они такие же люди, как и все прочие. Пьют пиво, матерятся, шутят, дурачатся... это нормально. Но после "Улицы роз"'87 я не могу это воспринимать...


За что я действительно уважаю групу Кипелов и Валерия Александровича как человека - они держат планку, не позволяя себе опускаться до уровня дешёвого трагифарса. Они ответственно подходят к выпуску нового альбома. Они не выходят на сцену в валенках, трусах или костюмах Дедов Морозов, не ругаются матом, не поют "В лесу родилась ёлочка" или "Постой, паровоз!" на концертах, как это делает вышеупомянутая славная "Новая Ария". Любому видно, что эти люди относятся с уважением к тому, что они делают и к поклонникам в частности. За это - огромное им спасибо. Музыка, затрагивающая душевные струны тысяч людей, не должна превращаться на сцене в дрянную комедию, больше всего похожую на неуместные попытки поддержать угасающую популярность.

Я не сплю вторые сутки - жду Кипеловский альбом...)
Вот, случился приступ злорадного рифмоплётства...

«Значит, так» - сказал Кипелов
«Не намерен я шутить!
Мне до смерти надоело
Страшным голосом вопить
О зомбях и вурдалаках.
Я теперь серьёзен стал!
Долго я терпел, однако
Час возмездия настал!»
Дуб сказал, не просыпаясь
(В голосе сквозил сарказм)
«Долго не лечили, каюсь,
Мы Кипеловский маразм!»
Холст открыл глаза, трезвея:
«Третий год о том вопишь!
Зря ведь будешь во мне зверя –
Всё равно не убежишь!
Будешь петь, о чём попросят»
Кипыч выкатил глаза:
«Не хватает на вас злости!
Вновь в душе моей гроза!»
Маня кротко улыбнулся:
«Ты ведь голос так сорвёшь…»
Но Валера не заткнулся:
«В сердце раскалённый нож!
Я устал от лжи и фальши,
Сердце стонет от тоски!
Вот уйду от вас, и дальше
Заживу я ВОПРЕКИ!»
Теря бросил прочь гитару:
«Больше нету сил терпеть!
Вопреки с тобой на пару
Буду я играть и петь!»
«Задолбали, два кретина!
Чтоб вас вместе чёрт побрал» -
Простонала тихо Рина.
Маня радостно сказал:
«Мне без вас здесь нету дела.
Я от Арии устал.
Вопреки стучать я буду
Под Кипеловский вокал!
«Всё» - итог подвёл Валера.
«Я из группы ухожу
И что Дуб с Холстом вампиры –
Сразу прессе расскажу!»
Холст нахмурил грозно брови
Но потом махнул рукой:
«Уходите, ради Бога
И играйте свой отстой!»
Дуб промолвил с тихой грустью:
«Вова, как же это так,
Мы без боя их отпустим?»
В студии сгустился мрак.
«Кто сказал, что мы без боя?
Лерочка, пойди сюда!»
«Хочет зделать что-то злое…»
Маня начал. «Не беда!» -
Гордо выпалил Кипелов,
Отступив на шаг назад, -
«Мы сильнее – с нами Теря,
Щас мы им устроим ад!..»
Злобно глядя друг на друга
Засучили рукава.
Бедный Маня от испуга
В миг забрался на диван,
Комментируя ход боя:
«Первым Холст нанёс удар!
От Кипеловского воя
Люстра рухнула. «Пожар!» -
Завопил истошно Теря.
В подвернувшийся момент
Осознав всю боль потери
Вмазал Кип Холсту в ответ...
«Склочник! Гад! Вампир! Предатель» -
Кто-то голосил в огне.
Рина с треском старым стулом
Терю била по спине.
Холст с гитарой, как с дубиной
За Кипеловым гонял,
А огонь аппаратуру
Потихоньку доедал…
Дуб тушил горящий хаер,
Проклиная всё кругом
И один практичный Маня
Схоронился под столом…

В общем, через час за двери
Бывшей студии руин
Вылетел помятый Теря
И по ходу, не один...
Вслед по лестнице скатился
Кип, истошно матерясь
После - Маня приземлился
Где-то под дверями в грязь
Только Рина вышла гордо
Ровно стоя на ногах
Чей-то хаер рвя со смехом
В окровавленых руках...
Привела она в порядок
Всю Кипеловскую рать
Всех почистила, как надо
И - давай на них орать...
"Три придурка! Ненавижу!
Мало было б вас убить!
Я хочу от вас услышать -
Как теперь нам дальше быть?
Кип ей кротко улыбнулся:
"Рина, не переживай,
Рина, только не волнуйся..."
"Ты мне рот не затыкай!
Тут и так проблем хватает -
Кто заплатит за разгром?
Как фанатам, чёрт лишь знает,
Объяснить этот дур-дом?
Что теперь мы будем делать,
Как мы дальше будем жить?
Студия к чертям сгорела...
Больше "Арии" не быть!"

Рина села на ступеньку,
Повернувшись к ним спиной,
И уставившись на стенку
Стала думать. Головой.
Как единственный способный
К этим действиям из всех
Индивидуум. Глядя скорбно
Друг на друга - смех и грех!
Три побитых экс-арийца ,
Медленно пришли в себя.
Хором начали делиться
Треволнениями дня...
Рина резко обернулась,
Подарив такой им взгляд
Что все трое отступили
На приличный шаг назад,
После - тяжело вздохнула,
Гнев на милость изменив
И к ним с речью обратилась:
"Если огнь свободы жив
В ваших непокорных душах
Если свет не гас в глазах -
Все преграды мы разрушим
И сотрём неверных в прах..."
"Рина, можно покороче?" -
Маня тихо попросил.
Но никто вниманья, впрочем,
На него не обратил.
"Позади раззверзлась бездна -
Нет теперь пути назад.
Боль о прошлом - бесполезна!"
Вся чертвёрка стала в ряд:
"Мы докажем всему миру
(А особенно - Холсту,
С Дубом ведь они вампиры...
Что я собственно несу?!
Вот! Ах да!) Теперь мы будем
Вопреки играть металл.
Пусть Господь нас не осудит,
Коли раньше помогал!
Пусть нас понесёт на скалы,
На губах пусть стынет лёд
Ради русского метала
Всё равно пойдём вперёд!"

Угу. Хотелось бы верить! Вот же уже ни Сергея, ни Тери, ни даже той же Рины Ли... грустно всё это...

Что-то в нашем русском метале прослеживается тенденция распадания на коллективы имени самих себя. Хорошо хоть Ария как-то единым составом последние семь лет...) А то - не приведи Господи увидеть через пару лет афишу "Юбилейный концерт. Легендарная "Ария" в старом составе. Валерий Кипелов, вокалист группы "Кипелов", Сергей Маврин, гитарист группы "Сергей Маврин", Алик Грановский, бас-гитарист группы "Грановский" и Владимир Холстинин, гитарист и идейный лидер группы "Владимир Холстинин""...=) Впрочем, подозреваю, в ближайшее время никаких новых ветвлений aria-family не предвидится...

Настроение сейчас - Как в песне

Очень красивая песня. Странно, что она запала мне в душу - я обычно слушаю совсем другую музыку. Наверное, причина сразу во всём: в потрясающем голосе Жанны Кипеловой, достойном отца ^^, в как всегда завораживающих стихах Маргариты Пушкиной, в необычно светлой и возвышенной музыке маэсто Скрипникова. Кстати, виолончель - дело рук Кипеловского сына Саши. Забавно получилось - дети Лер Саныча чуть ли не без его ведома записли обалденую песню на проэкте старой интриганки Пушкиной (да не в обиду великой поетэссе русского рока будет сказано), куда сам он не наведался, видимо, из принципа. Наверное, правильно сделал - хотя вторая Династия, то бишь, Дети Савонаролы, мне нравится не меньше первой, достойных Кипеловского голоса песен там не просматривается... 

Настроение

Нежданно разливается река,
Хоронит церкви, яблони, заборы,
И колокольный звон из-под воды никак
С душою не закончит разговоры.

Туман ползет — как хитрый старый вор,
Закрутит в мягкий кокон, очарует
И бросит в полуночный звездный вздор,
Повесив на меня вину чужую.

Ладони загорятся в темноте,
Засветятся от напряженья пальцы,
И светом я отправлюсь по воде
К несмело сыгранному в детстве вальсу...

Откуда у меня эта чёртова привычка - всё что понравилось немедленно подбирать на гитаре и воспроизводить? Так недолго возненавидить и самые любимые свои песни - голос у меня хуже, чем у... не буду лучше себя ни с кем сравнивать. В общем, не нравится мне мой голос).

Интересно... кто такой Савонарола?0_о

 

Ночь выдалась ещё забавнее дня. Поспать мне так и не дали. Кто не дал? Мысли, видимо. В общем, голова раскалывается, рот с удивительной периодичностью растягивается в приступах конвульсивной зевоты, пальцы после давешнего тэппинга сморщиваются, скручиваются и отпадают. И хорошо, но зачем я всё это пишу здесь?
У меня вообще есть забавная привычка забрасывать дневники на неделю - на две, а то и на пол года, так что - пока есть желание, буду писать.

Недавно поняла, что всякие злобные псевдо-фаны, которые вечно торчат в обсуждениях, посвящённых Великому и Ужасному Золотому Голосу Русского Металла и яростно нападают на него за неспособность вовремя выдать новый альбом, потому что исписался, неумение нормально петь, потому что голос прокурил, комерческие направления в творчестве - скурвился, мол... Я их раньше абсолютно не понимала  и по всякому с ними спорила. Правда, нередко мне банально не хватало аргументации, но чем плох извечный Арийский аргумент "Ты вон сам пойди чегой-то в жизне добейся, а потом уж выступай мне тут!"=)? Против такого не попрёшь, особенно если повторить несколько раз в разных интерпритациях... Так вот, недавно поняла, что эти люди и есть самые преданные поклонники творчества Старой Арии и Кипелова. Просто они отличаются от тупого стада жвачных животных, которое можно наблюдать на концертах поп-звёзд, готовое схавать всё, что ему предложат. Люди мыслящие, чего-то ждущие от своего кумира подчас просто невыдерживают. Каки к чёрту гламурные голуби? А второй куплет бывшего "Монолога", нынешнего "Жить вопреки"?!! Что значит - в начале зимы, если окончательным сроком ещё недавно было начало осени? Я сама только недавно начала срываться - ну что за хрень это, в конце концов? Помню, встала тёмной ноченькой, как зомби, пошла на кухню, взяла кухонный нож и пошла воевать с арийским плакатом. Снесла Тере пол-хайра, Холсту - нос, Манякину - глаз и чёлку, не говоря уже о том, ято оставшиеся обрывки былой арийской красы пришлось шпилить к стенке дополнительными кнопочками, вот теперь уже с неделю мучаюсь раскаянием..)
И по прежнему жду нового альбома г-на Кипелова. Люблю я его всё-таки). Вот только.... ЗАЧЕМ ОН КУРИТ? Конечно, как человека я его понимаю - сама нахожу в этой пагубной привычке удовольствие. НО Я ВЕДЬ НЕ ПОЮ! Нет, пою конечно, но у меня такой голос, что уж лучше его прокурить во благо нациии... А ОН? Его чёртов голос - одна из немногих радостей моей чёртовой жизни, и не только моей - тысячи людей влюблены в него, и как после этого можно спокойно курить чёртов Давидофф?!!