Чтож, если уж я сама опоздала с поздравлением как минимум на один день, то чего можно было ожидать от моих знакомых?.. А, плевать. Все дни всё равно одинаковы. Как и все места... Только где-то и когда-то выпивка хуже, а где-то и когда-то - лучше. Зачем делить время и пространство на виртуальные клетки? Разве это поможет осознать их бесконечность? Есть только здесь и сейчас. Ты не построишь реальности, ты не разрушишь реальность...
Чего бы мне сейчас хотелось? Не знаю. Давно об этом не задумывалась. День бежит за днём, в чём-то похожие, в чём-то разные, и постепенно мысли, неизменно бегущие по кругу в каждый из этих дней, вытачивают в сознании русло. И вот в какой-то момент начинает казаться, что ты нашёл себя, нашёл свой смысл жизни, открыл путь в вечность или обрёл счастье. Или просто успокоился. И уже из этого водоворота тебе не вынырнуть, как не плеснуть горной реке за край ущелья. Разве что - во время очень сильной бури... А не нашёл ты нихрена. И нет в этом твоём абстрактном счастье ничего, кроме хуёв и треугольников...
Будь спокоен, брат,
Будь как Будда - тих и свят,
Будь свободен, брат,
Путь в Нирвану - через ад, твой ад...

Что-то меня понесло. Наверное, виной всему билеты... Сегодня у меня в комнате творился цирк на дроте - я не могла найти купленные на прошлой неделе билеты... на концерт... на чей?!! Правильно. В общем, перевернула к небу подштанниками собственную комнату и ещё пол-квартиры. Билеты то стандартные, Дворца-Спортовские, печатаные на туалетной бумаге... Недалёкие существа, обитающие вместе со мной в квартире, могли их и выбросить... так, случайно. Перенервничала жутко. А вечером оказалось, что отец заныкал их у себя в воспитательных целях... Это какие-такие у вас цели воспитательные?!! Так только с ума сводить...
***
Were looking at the sky. Were thinking about all that. Were whispering something that Ronny where singing - wanna touch you, wanna feel you... I decided not to cry, but I know, that I will. Where hating myself for all this. Were smoking... I think, that is all. It's not the end, It's just the beginning - the thought suddenly came into my mind. And so - happy birthday to me! =)
It's not the end... It's just the beginnig. I dont't know - what of. But i'll fight with myself 'till I understand, that it's all over. I promise. Maybe, it's the sense of my life... to fight with shadows. But I don't mind. If I sacrafice myself fon nothind. Emptiness - it's also somening. Don't matter... don't matter.

Ну что пялитесь? Да, голуби, это я вам... Какие всё-таки птицы наглые. И совсем не гламурные... что к лучшему.
Ночь за плечом, вор у ворот
Прялки жужжанье спать не даёт
Тебе... Я снова здесь!
Кто прядет лен, кто прядет шерсть,
Кто прядет страсть, а кто прядет месть,
А я спряду твою смерть.
Колесо - гонит по жилам кровь,
Колесо - в губы вливает яд,
Колесо, вертись - это я…

Всё чаще тянет на фолк-рок... вроде Мельницы. Груупа вообще уникальная и в своём роде неповторимая. Странно - у меня до сих пор в музыкальной папке лежит мёртвым грузом последний альбом, который я так ни разу не послушала. Продолжаю переслушивать старые... Очень люблю Мору, Зов Крови, Пряху, Дорогу Сна, Дракона, Огонь, Невесту полоза, Сокол. Мора - просто волшебная вещь.
Летят кони Стрибога
Ветер в гриву...
Перуна подковы
Пропасть над молнией...
Мне безумно нравится этот дух язычества, неизменно проскальзывающий почти в каждой песне Мельницы. Есть в этом что-то магическое, завораживающее - ночные танцы у огромного костра, дышащего жаром в лицо, бросающего под ноги снопы раскалённых искр, дикое вересковое поле, волнами бегущее к голубым холмам вдалеке, повинуясь капизам свободного ветра, парящий в чистом светлом небе соколиный клич, тёмные таинственные леса, полные магии, величественные каменные своды пещер, где таится Неведомое в зыбком полумраке, пылающее сумасшедшим звёздным огнём стрелы-молнии в руках Перуна, кровь на чуть тронутой ржавчиной стали и на серой земле... Всех образов не перечислить. Об этом ведь можно только грёзить - и в помине уже не осталось гордых и свободных языческих Богов, волхвов, которым покорялись сами стихии, ведших разговоры с лесными зверями и небесными птицами, ни просто веры в чудо... Откуда ей взяться?

Настроение сейчас - А на... наша анаша пуще вашей хороша...

I'm just drunk. И это не может не радовать... Некоторые мысли уходят на второй план. Врочем, это ведь не выход. Выпью я бутылкой больше, или бутылкой меньше - эти проблемы всё равно будут продолжать нависать надо мной. Чтож... Это время играет словами и смотрит на нас в упор... это время заносит над нами тупой, ненавидящий взор...
Чтож, приятель. Не молчи. Пой вместе со мной - стены против стен, злость на злость! Солнце о людей обожглось... Обожглось! Так и вижу расплавленное до пурпура золото, стекающее по обнажённой коже протянутых к ослепительно сияющему небу рук... выжигающее языческие древние знаки на телах и душахх доверившихся небу... Странно, почему я не пишу стихов? В последнее время - что бы не написала, всё летит в корзину. В виртуальную... Чёрт, с каких это пор у меня слово "виртуальный" ассоциируется с Матричным Богом? Ха. если уже продолжить тему ассоциаций, этот самый Бог должен у меня ассоциироваться с Киану Ривзом, или, по крайней мере, с высоким парнем в чёрных очках... Но - нет. Когда я услышала песню, до Матрицы мои руки ещё не дотянулись... Я не понимала до конца, о чём эта песня, но в общем мысли были правильные - перед внутренним взглядом бежали колонки невообразимых цифр, замыкаясь в одну сияющую электрическим светом Бесконечность. Тёмные серые коридоры, освещённые этим мёртвым светом, и какие-то люди... не люди - машины, с мерцающими лампочками вместо глаз. Забавно? Чуть позже, когда я уже сознательно сопоставила образы песни и фильма, получилась феерическая картина - выжженное алое поле, над которым стелится едва заметная молочно-белая дымка, уродливые металлические когти безумного техногенного города, вцепившиеся в землю и выброшенные в небо, и в самом его сердце - миллиарды людей, оцепеневших, мёртвых, погружённых в сон, из которого им никогда не вырваться... В небо удушливыми волнами поднимается чёрный дым, охватывая огромный, протянутый по всему парализованному небосклону железный конвейер, штампующий мёртвые жизни новой эры... Что-то меня понесло. И почему я не пишу картин?..

Ладно. А теперь, Фукс... сыграйте-ка нам что-нибудь весёленькое на своём контрабасе...
Итак. Дело было не с утра, делакть было... ничего... Как пиать стихи на разные темы...=)

Стучали в дверь. Качнулась лампа - вариант суицидальный
И чайник сдвинулся с плиты.
И я уже не в свете рампы
Я среди вечной пустоты…
Или так:
Стучали в дверь. Качнулся чайник - вариант рокерский
И лампа сдвинулась с плиты.
Как бесконечно мы печальны
Но как мы дьявольски круты!..
Или:
Стучали в дверь. Качнулся чайник - вариант злободневный
И лампа сдвинулась с плиты.
"Чтож... кризис!" - хмурится начальник.
Нет в холодильнике еды...
Или даже вот так:
Стучали в дверь. Качнулась лампа - вариант готический
И чайник сдвинулся с плиты.
Я, выпив чашу яда, залпом
Жду наступленья темноты…
Ещё вариант:
Стучали в дверь. Качнулась лампа - вариант поэтический
И чайник сдвинулся с плиты.
Прорвалась ненависти дамба
И грусти сожжены мосты!
Или ещё так:
Стучали в дверь. Качнулась лампа - вариант религиозный
И чайник сдвинулся с плиты.
Бог смотрит на меня с эстампа
Как символ вечной чистоты…
Или:
Стучали в дверь. Качнулась лампа - вариант любовный
И чайник сдвинулся с плиты.
Всё кончено. Удар кинжала –
Увы, моей не стала ты…

Один вопрос, Махаева. Ты - псих?! Если ты будешь подобным образом продолжать писать на «самые разные» темы…=) Кстати, а ещё ведь комбинировать можно...
Не быть тебе, Махаева, великим поэтом.=)

А теперь что-нибудь ещё более... весёленькое. Это из серии "Дети! Не пишите вот таких стихов... ни за какие деньги!". В это очень трудно врубиться, так как смысла в моих подобных опусах нет и быть не может - чисто ассоциации...

Горячая сталь в твоих венах течёт
Из губ выливаясь расплатой
Усмешкой кривой содрогается рот
Начальника войска крылатых

Ступает богов обезумевших рать
В кислотном тумане над миром
Под маской скрывающих жажду дышать
Прозрачным нездешним эфиром

Ползёт к возвышенью, чтоб броситься в низ
На острые чёрные скалы
Дитя поколения ценящих жизнь
Не больше, чем горстку металла…

И траурный всадник, взимающий дань
Лоскутья одежды срывает
Становится птицами чёрная ткань –
Кусками ослепшего рая

Химеры в молчаньи уносятся ввысь
И тают в пустом поднебесье
Мельком отражаясь в глазах грязных крыс
Которым и то в мире тесно…

Чёрт...Как же я ненавижу свой город... Я могу любить берега Днепра, блеск золотых церковных куполов среди зелени, старые, медленно разрушающиеся, но всё ещё величественные дома, бетонные стены узких улиц, так часто душившие и в одночасье вдохновлявшие меня... Но люди. Люди не те... Не те, среди которых я могла бы и хотела бы жить. Я смотрю в окно и мне тошно. От холёных лиц... От придуманного счастья тысячной глухонемой толпы. Которой наплевать, кто умрёт за них, и кто проклянёт их... Наплевать!.. И всё тут. Равнодушие... равнодушие животного, много лет подряд жившего под гнётом Тех, Кто Выше, Тех, у кого больше этих пёстрых бумажек, Тех, кто судит, кого нельзя осудить и казнит невинных, день за днём. Равнодушие животного, уже забывшего, что такое свобода, что такое свежий ветер и перемены... Наши сердца требуют этих перемен, но мы заглушаем этот крик, мы смеёмся над сокровенным, мы снова и снова погружаемся в омут приземлёных иллюзий и помпезной фальши, призванной скрасить чем-то наши бессмысленные жизни и заполнить сосущую пустоту внутри... Проклинаю! Проклинаю тебя, мой город!.. Ты не ждёшь, когда я крикну, выплеснув боль... И ты - моё проклятье, город, где никто, никто не слышит меня, где деньги, кровь, гордыня и спесь держат на себе величье стен... Но им не вознестись выше. Принявший ложь за веру не способен узреть бога. Заклинаю! Ни мира, ни любви...Здесь никто не знает, кто же первый, и никто не видит дальше носа... Но - зато я как бы жива. Наверное... И - на самом деле, мне почти не страшно... А независимым быть может каждый, кто не знает, от кого зависит... И отважно шепчет новый гений - деньги почти перестали здесь пахнуть... Но пусть настанет завтра! В мире чёрно-красном, в мире обречённых. Где сама жизнь - вне закона!
Всё за меня решает
И обо мне всё знает
Моей судьбой играет
Пасёт меня...
Стая!

Только есть закон у стаи
Лай - не лай, хвостом виляй!
И даже если дом твой с краю
Всё равно спасёт-сожрёт тебя...

СТАЯ!!!

Чёрт, спасибо тебе, Маврик, за все эти слова... иначе - держаться за воздух, за дерево, за металл... зачем? Иначе не было бы смысла... Спасибо!

Настроение сейчас - Не пройдя преисподней вам не выстроить рай...

...Я уже ничего не хочу. Мне нравится часами лежать, уткнувшись носом в пол, или глядя в потолок, или в небо - неважно. Мне нравится пересматривать и переслушивать в сотый раз старые записи. Мне нравится ни о чём не думать. Мне нравится закрывать глаза, слышать их голоса Дио, Хэт, Лерка, Брюс... и быть счастливой на те три минуты, которые длится трэк. Мне нравится плакать, глядя в темноту, и угадывать в очертаниях любых предметов их лица.
Об этом, наверное, не знает никто. Может, я и вправду сошла с ума. Я никому не могу доверять. Потому что... я чувствую, мало кто способен понять и принять меня. Другие... другие, чужие люди. Я даже не представляю, что бы было, если бы кто-то из них узнал, насколько это сильно. Это чувство. И моя музыка...
Безумие... Пустота - действительно, лучшее определение. Ничто. Просто ничто. Я как тенью становлюсь... И что? Что будет дальше? Как мне дальше жить? Чего ждать? Зачем считать дни? Почему я не хочу умереть?!!
Если бы... это было бы легче.

...Я уже говорила когда-то, что жизнь прекрасна и удивительна?..
Встала я сегодня где-то в четыре... С твёрдым намерением часа четыре понасиловать инструмент, затем съездить в дом музыки за новыми струнами, и уже после отчалить на урок гитары. Играла я от силы часа два. Всё остальное время я шаталась по квартире, мешая родителям собираться на работу и параллельно с частыми перерывами нанося на собственную невыспавшуюся физиономию обычный грим, то бишь, макияж... Потом до меня дошло, не без некоторой помощи верного слова моего отца, что музыкальные магазины обычно открываются с десяти... В тот момент мне это не говорило ни о чём, кроме того, что я попросту не успею купить струны до урока, имеющего место в половине одинадцатого...
Струны - это ещё не самое страшное. На уроке у меня началась непредвиденная и никоим образом не обоснованная истерика. Примерно на гамме гармонический ми-минор меня начал душить истерический смех. Минут пять не могла успокоиться, из глаза потекли слёзы. Чёрт, мой учитель обладает терпением ангела и мудростью Будды. На сиё безобразие он взирал вполне понимающе... насколько это вообще было возможно. Короче, взяла себя в руки огромным усилием воли, но до конца занятия (да и сейчас) не могла сосредоточиться и унять дрожь в теле. Странно. Что со мной?.. Недоспала? Перезанималась? Докурилась? Переутомилась? Перенервничала? Хз...
Кстати, вот очередная моя большая личная радость... Вчера купила билеты на вожделенный концерт... До которого *хнык* ещё два месяца... Ладно. Подожду-нездохну. Кстати, всё-таки "Жить вопреки" к Киевскому концерту не выйдет. Ну чтож... во всяком случае, есть надежда, что в рамках последующего за выходом этого проклятого именами всех известных человечеству богов альбома "Кипелов" к нам приедут ещё раз...
I'm waiting for them. I desire to see them, to hear them, to sing with them, to touch them... I'm pretty have gone insane. Even if the song has different words... Oh, fuck! What can be better than this hope to be on their concerts?

Солнышко лучистое улыбнулось весело
Потому что с корешем мы запели песенку...

ВотЪ что я нашла... Песенка про Кипелова.=)

Где Кипелов-там никто,
Где Кипелов-там ничто,
Где Кипелов-там всё пусто!
Припев:
Я ненавижу,
Ты ненавидишь,
Мы ненавидим,
Его ненавидим!

Я презираю,
Ты презираешь,
Мы презираем,
Его презираем!

В очередной раз
Решил он схитрить,
Чтобы опять не изгнали из группы.
Группу свою назвал он "Кипелов",
Чтобы выгнать его не смогли!
Припев:
Я ненавижу,
Ты ненавидишь,
Мы ненавидим,
Его ненавидим!

Я презираю,
Ты презираешь,
Мы презираем,
Его презираем!

Люди добьются,чтобы его изгнали!
Страна добьётся чтобы его изгнали!
Весь Мир добьётся чтобы его изгнали!
Припев:
Я ненавижу,
Ты ненавидишь,
Мы ненавидим,
Его ненавидим!

Я презираю,
Ты презираешь,
Мы презираем,
Его презираем!

0_о
о_0
0_0
х_х
=) =) =)

Ну да... я техник, слесарь-сантехник
Тяжек мой путь
Тёмные воды водопроводов
Мне под силу...
Далее по сценарию наш герой заклинает и превращает водопроводную воду в чистый спирт... Где-то об этом уже было. Ещё там фигурировала японка - дочь самурая, которая почему-то боялась трамваев... Но не о том речь. Хватит с меня и Копылова, который есмь Начало и есмь Конец...
Почитала сегодня ради развлечения интерактив Маврина...) Боже, ну что люди пишут! Особенно мне понравилось про песню Валерия Кипелова (!!!) Пророк", которая почему-то (странно, и с чего бы это?) очень похожа на песню "Падший", философские размышления на тему, что же будет, когда Сергей отбудет на ту сторону, предложение попробовать женщину на вокалиста и поистине божественная фраза "Ваша музыка и звучание мне не очень нравится, но Ваше творчество и талант ОЧЕНЬ уважаю"... Ах да, как можно забыть о том, что Маврина выкинули из группы Кипелова за выпивку перед концертами...=)
Но самый весёлый интерактив - интерактив Холста. Читать - одно удовольствие. Ворона... ворона - это не птица. Это крыса с крыльями...
Самое страшное - это вопросы про Ибанез... Это нужно цитировать - привожу все и по-порядку...

Почему в вашей коллекции нет гитар фирмы Ibanez???
Ответ:
А почему они там должны быть???????

Вопрос:
Почему вы не играете на гитарах фирмы Ibanez???
Ответ:
Не нравятся!!!

Вопрос:
У меня такой к вам вопрос! Почему вы не играете на гитарах Ibanez? Буду ждать ваш ответ!
Ответ:
Мне так часто задают этот вопрос, будто хотят вызвать во мне чувство вины… и ответственности…
Вроде должен, а не играет! А почему Вы спрашиваете? Я не раз называл своих любимых гитаристов, перечислял любимые группы, что, кто-нибудь из них играет на Ебанез? А я то чем виноват? Ну не хочу я играть на гитаре с таким названием…

Вопрос:
Владимир, скажите, а почему вы снимаете крышки (на задней деке) со своих гитар???
P. S. Ебанез полная *уйня, а не гитары…
Ответ:
Крышки снимаю, чтобы облегчить доступ к пружинам. Их иногда приходится подтягивать или отпускать. Или вообще снимать, чтобы добраться до датчиков и других деталей.
P. S. Полностью с Вами согласен, Маша хорошую вещь Ебанезом не назовут!!!

Вопрос:
Владимир, вот вы говорите, что ibanez отстой, а Сергей Попов почему-то предпочитает именно их. Вы не одобряете его выбор?
Ответ:
Я нигде не говорил, что Ибанез отстой. Я просто просил ЧИТАТЬ ОТВЕТЫ, прежде чем задавать вопросы. Даже если это вопросы про Ibanez!!! А если Вы начнете каждый день интересоваться у Попова, почему он не играет, например, на GIBSON, то через пару лет, а может и раньше, получите тот же результат)))

Вопрос:
Часто с Поповым из за Ibanez' ов ссоритесь? Не поверю, что он такое отношение к ним Вам прощает)))
Ответ:
Вообще не ссоримся. Он же меня про них каждый день не спрашивает! Ему наоборот это выгодно: одним конкурентом меньше.

Вопрос:
Вован чтоб тебя не достовали с "ibanez" Мой тебе совет, купи хоть одну гитару, Повесь в колекщию, мож отстанут?
Ответ:
Жень, спасибо за участие. Ее и покупать то не надо, можно просто чужую фотку повесить, так ведь они требуют, чтоб я ИГРАЛ НА НЕЙ !!! Задрали уже, каждый пятый вопрос про ибанез и здесь и у меня на сайте. Как будто им деньги за это платят.

Вопрос:
Интересно получается, Владимир! Вас тут поддерживают, что, мол, Ibanez это полная *уйня, а не гитары! один вопрос: значит Сергей Попов, Стив Вай, Джо Сатриане и другие играют на полном *овне? тем более что есть американские Ибанезы уровня Custom, и звучат они отлично!
Ответ:
Так вот и я о том же! Есть много прекрасных гитаристов, которые играют на Ибанез. Вот их бы и спрашивали.

Владимир, если мы тебя, как ты написал, ЗАДРАЛИ, то не отвечай на вопросы вообще, и убери этот раздел, толку от него нет. Блин, раньше на тебя равнялся, вдохноалялся твоим творчеством, а щас тебе на всех наплевать, такую звездочку схватил! И вообще обидно когда хорошие люди становятся такими высокомерными, спустись на землю!
Ответ:
Да, меня ЗАДРАЛИ вопросы про Ибанез)) Вы говорите мне на вас наплевать? Я терпеливо, раз десять отвечал здесь и на своем сайте про ибенез, почему я на нем не играю, и что про него думаю. И что? Вам впадлу прочитать мои ответы???
Так кому на кого наплевать, а, Защитник Ибанезов?
Говорите, что теперь я вообще должен убрать этот раздел? Что толку от него нет? Действительно, что толку от интерактива, где Ибанез не любят?

Вопрос:
Дядь Вова зделай; так возьми самую дешовую гитару "IBANEZ" И сыграй всем, как они и хотели, И разбить не жалко, за одно и стресс снимешь :-))
Ответ:
Ха! Думаешь все так просто? Сейчас им интересно почему я на ней не играю и все. А потом будут спрашивать почему играю!!! Чем понравилась, почему именно эта модель, что я думаю про другую модель, что тогда делать? Чем стресс снимать? ))

Вопрос:
Владимир, ну ты как ребенок, честное слово… Придумал какую то отмазу, что, видите ли, название у гитар смешное…
Не лучше ли по честному ответить, что просто копируешь своих кумиров, и уже привык играть на их любимых Читать далее...

Настроение сейчас - +)

Кто догадался сказать, что настоящая фамилия Кипелова - Копылов?! А, ладно, и без того знаю, что Дуб. Ничего себе шуточка. Помню, когда в первый раз услышала пришла в неописуемый восторг и в компании с парочкой знакомых чуть было не основала религиозный культ... Было там что-то... про то что Копылов есмь начало и есмь конец... А ещё там фигурировали божества Муврех, Холостина, Гершнёв и почему-то девушка со странным именем Хулiв-до-бiса...) Страшное было время, короче.
Треклист сингла "На грани":
1. Я свободен
2. Я Кипелов
3. Я на грани...
=)
Кстати! Концерт-то будет, афиши висят! С фотографией из обложки "На грани"... Между прочим - хорошее фото. В первый раз вижу на групповой фотографии подобный феномен - ВСЕ музыканты получились более менее, а Валерий Александрович вообще принц... (чуть не добавила "на стальном коне") Самое страшное, что на этот концерт уже изъявили желание пойти мой брат, подруга и... мама). Ну-ну, посмотрим. А мне, если честно, очень хочется пойти на этот концерт в одиночку. Не знаю, почему... просто хочется.
Счастье-то оно счастьем, но мне очень интересно - какого рожна первый концерт с новой программой даётся в Киеве? Тут два варианта, оба совсем неутешительные. Первый, наиболее вероятный - новый альбом и не собираются выпускать к октябрю, выйдет он в декабре и будет презентоваться на большом сольном концерте в Москве 12.12.09 (куда я безумно жажду попасть), а в Киеве и Одессе произойдут такие себе черновые репетиции, с вклочением в сет-лист нескольких новых песен. Второй вариант - новый альбом такое г-но, что его даже не решились сразу презентовать в столице, и решили обкатать в соседней провинции-Украине...=) Аналитическое, блин, мышление. Никакой от него пользы, одно разочарование. Так бы сидела и радовалась предстоящему концерту, а нет ведь!..=)

Ага. Зеброй станет грязь на пир, как мне раньше нередко слышалось. Вообще удивительно, какие нелепости могут приходить девятилетнему ребёнку в голову. Смутное время, призрак с лопатой на коне, хохот оленей словно в каком-то диком сне, чешется люд, бьют старых богов, моется люд, ждут праведных слов... и так далее. Ещё более удивительно, когда девятилетний ребёнок питает нездоровый интерес к русскому хэви. И вообще капец, когда через пять лет этот детский интерес никуда не улетучивается, а напротив, перерастает в смысл жизни + элементы депрессивно-суицидального психоза, мании преследования и паранойи...)
А начиналось всё так. Сколько я себя помню (а достаточно хорошо я себя помню лет с семи), я всегда страшно любила обретаться в комнате старшего брата. Там было очень интересно: там стояло пианино, компьютер, два шкафа с всевозможными книгами, полка с не менее разнообразными касетами и си-ди дисками, гимнастическая установка (это я так гордо именую высокую железную перекладину на двух опорах), лежала гитара и пара гантелей... Самое главное, что там был мой Брат. Это вообще человек... всем человекам человек, в общем. Во всяком случае - человек, оказавший на меня как на личность наибольшее влияние, и как-то автоматически сам того не замечая в чём-то ставший моим первым Кумиром и Наставником...) Большей частью это, разумеется, относилось к музыке. Лет с восьми меня начали просвещать... Просвещать клипами "Slayer", "Cradle of filth", "Rammstein", "Apocalyptica", "Tristania" и тому подобным. Просвещалась я довольно неохотно. Видели когда-то хотя бы один клип "Cradle of filth"? Если да, вы без труда можете себе представить, какое влияние подобное зрелище оказывало на неокрепшую психику восьмилетнего ребёнка...=)
Ещё эта самая психика неоднократно крайне непедагогично травмировалась такими безнравственными играми, как "Heroes of might and magic", "Warcraft", "Sacrafice" и тому подобное. (Справедливости ради отметим, что ни в одну из этих игор шпилить прилично я так и не научилась. Но играть в тот же Хироус до сих пор очень люблю)) Так вот. Пока брат меня наставлял в стратегиях битвы, у него всегда играла кака-то музыка. Случись один раз, ну, или не один, - не помню точно, что этой музыкой оказался старый-добрый... Кипелов?!! Не-а. Король и Шут. Вот тут-то меня и понесло... насколько помню, КиШа я любила довольно страстно, хотя - и недолго...) Видимо, брат начал потихоньку опасаться, как бы из столь милого дитя, как я, не вырос немытый панк с тридцатисантиметровым ирокезом и стал плавно, но настойчиво корректировать направление моих музыкальных предпочтений в сторону хэви (бедняга и не подозревал, чем потом всё это обернётся)... После десятого предложения послушать Арию, я наконец на время отвлеклась от КиШевских реалий и заведомо приготовившись скучать, непосредственно её и послушала... Началось всё с "Возьми моё сердце". Не-а. Я не зафанатела сразу. Где-то до одинадцати лет я знала примерно половину репертуара (что не мешало мне пугать маму, тихо мурлыкая какого-нибудь "Антихриста"), путала (о ужас!) Беркута с Кипеловым (если честно, я вообще не знала о существовании ни одного из них, я просто музыку слушала, не вникая в такие тонкости)), и как-то пока что вообще по этому поводу не сильно задвигалась... короче, была нормальным человеком. Но - как бы не так. Вкатило мне гораздо позже, годам к тем же к одинадцати. Хех, тут-то были выучены и заслушаны до дыр ВСЕ песни Арии, Кипелова, а позже - Маврика, а ещё позже - Мастера. Второй стадией была нездоровая эрудиция в области всего, что касалось группы. История там, имена, лица... Кстати, когда я в первый раз увидела Кипелова, я была в шоке и долго утешала себя мыслью "Ну и что, ну и что... зато - поёт-то как!". Видимо, тогда я ещё могла адекватно мыслить. Сейчас я считаю Кипелова если не самым красивым человеком в ближайшей Вселенной, то уж на территории бывшего СССР - точно.=) Третей стадией было Обожествление, и невыносимая досада на счёт того, что я уже никогда не застану Арию в старом составе...
Точно сказать, на протяжении какого времени у меня мозги окончательно набекрень, я не в состоянии. Года два - так точно. Самое забавное, что это, похоже, не лечится. И сколько бы я тут не иронизировала по-поводу собственной одержимости, - ничего сильнее её в моей жизни нет и не предвидится. Я могу сколько угодно трезво рассуждать о недостатках нашего русского (ишь, загнула - нашего-русского...) металла, и вполне адекватно его критиковать... Но что сделать, если я всё равно привязана к этой музыке и к людям, творящим её, больше, чем к кому-либо или чему-либо другому, если ничего кроме этой музыки не вызывает во мне таких сильных чувств, ничего кроме неё не способно в такой мере помочь, ободрить, утешить, да хоть бы, чёрт возьми, дать в свободу поверить!..
Поэтому я очень благодарна моему брату за то, что открыл для меня эту музыку. Но в лицо я ему ни за что об этом не скажу...=Р *опасливо озираясь с нервной улыбкой* Надеюсь он хоть не читает этот бредовый Читать далее...

Моё имя - стёршийся иероглиф
Мои одежды залатаны ветром
Что несу я в зажатых ладонях
Меня не спросят и я не отвечу...

Ну что сказать... Вторую неделю нет горячей воды. Ещё вчера мой хайр можно было ставить дыбом без помощи каких-либо средств для укладки - очень уж не хотелось совать голову под холодную струю... Но, опять же - вчера, пришлось. В восемь утра, за час до урока гитары, со взглядом, достойным василиска и абсолютно мокрыми и оттого - зверски холодными волосами расхаживая по квартире, я обнаружила, что мать, умотавшая на два дня в Москву на встречу с однокласниками, прихватила с собой остатки шампуня, фен, лак для волос, и в довершение - мою пудру. В общем, сушилась при помощи старого доброго трясения хайром под ранний Iron Maiden...
Вернувшись с гитары, пришла в окончательно скверное расположение духа. Догадалась же, дура, пересмотреть на новом TV отрывками "Герой Асфальта: 20 лет"... О, кстати, позавчера притащили новый телевизор. Всё в нём было хорошо. только инструкций ни на русском, ни на английском языках в приложении не содержалось, и меню самого чуда техники было исключительно на словацком языке без возможности перенастройки...=) Вчера по пришествии брата оказалось, что мы - чайники, так как mein lieber bruder настроил язык за пять минут...) В общем, то ли что-то не так со звуком, то ли - действительно херня такая... Но весь мир, а особенно себя и Арию минут тридцать подряд я ненавидела чёрной ненавистью. Потом, конечно, успокоилась. Зато меня с новой силой осадили параноидальные размышления о разных Арийских реалиях, которые вообще непонятно какого рожна меня интересуют... Бедный мой отец.) Ему ведь пришлось местами эту херню слушать...
До конца дня чувствовала себя отвратительно. Вечером пересмотрела отрывки из тура "Генератор зла", переслушала "Беги за солнцем". Немного помогло... Жаль, что я порой плохо себя сдерживаю, и начинаю нести всякий обвинительный исполненный ненависти бред, к тому же - абсолютно не искренний... Нет в этим мире ничего хуже справедливой критики, поэтому - каждый раз когда меня загоняют в угол, я в порядке защиты истерически ору что-то уж совсем несуразное в том же духе, чтоб сделать критику как можно более НЕсправедливой, НЕаргументированной и, посему, не имеющей никакого веса... Забавно. Чтож. Хватит. Больше ни с кем ни слова об Арии. И так наизусть выучила все возможные варианты реакций с последующими нелестными комментариями...

Хэй! Жители неба!
Кто на дне ещё не был?
Не пройдя преисподней вам не выстроить рай...

День сегодня выдался примечательный во всех отношениях. Во первых, я убрала наконец в своей чёртовой комнате. Я. Навела. Порядок. !!!. Нет, мне не нужно мерить температуру...) Просто проснувшись сегодня около часу дня, спросонья наступила на валявшийся на полу диск Наутилуса, подскользнулась, вцепилась в расположившуюся неподалёку в очень неустойчивом положении гитару (хорошо хоть в чехле была), которая не замедлила рухнуть с жалобным звоном, увлекая за собой стул, колонки, стоящие на нём, и, соответственно - меня... Приземлилась я, громко чертыхаясь, в аккурат на стоящий верхом на системном блоке монитор, не замедливший тут же рухнуть вслед. Короче, сидя на полу и потирая ушибленные места, я поняла, что что-то в жизни нужно менять...=) Убила на уборку весь промежуток времени от пробуждения до шести вечера. Выгребла в общей сложности мешков семь милого сердцу и восхитительно бесполезного мусора. Как-то даже места больше в комнате стало...)
Вчера ждала рассвета... Всю ночь, как одержимая, переслушивала "На грани". Божественная вещь... Только позавчера удалось наконец приобрести лицензионное издание. Конечно, можно было бы довольствоваться скачанным вариантом, но мне приятнее держать в руках диск. Ха, три часа к ряду рассматривала обложку, про себя гадая, Кипелов не ней или не Кипелов. Пока не дошло наконец, что персонаж рисованный с ног до головы...)
Ближе к рассвету переслушала "Химеру". Чёрт возьми! Может быть, мне просто легче воспринимать музыку, лёжа в абсолютно тёмной комнате, без звука и без движения... Альбом открылся для меня в совершенно новом свете. Я была просто порясена. Заиграли какие-то новые краски, открылось многое, чего я раньше не замечала. Раньше последний альбом старого состава казался мне довольно слабым, разномастным, не представляющим общей концептуальной картины. Ха. Как бы не так. "Химера" по духу немного отличается от предидущих релизов, но музыкально альбом очень сильный. Странно, как я раньше этого не замечала? Вроде все композиции и врозь и вместе заслушаны мною до дыр. И тем не менее... Меня даже почти перестали коробить Елинские тексты. За исключением, разумеется, эпохальной фразы "Нерушима та стена, в которой ты кирпич..."=)
Итак, около часа ночи. Ну что я могу ещё делать в это время, кроме как готовиться к завтрашнему занятию? Кажется, вырисовывается неутешительная тенденция. Ну что за привычка три дня подряд, беря в руки гитару, и не подбираться к заданным упражнениям, а в ночь перед уроком всё навёрстывать, давясь растворимым кофе? Эх... А в голове упорно звучит голос Дио. "Dont talk to strangers...". Божественный голос. Дио - лучший вокалист современности, не смотря на возраст. То, что ему около семидесяти, стало для меня откровением почище небесной галиматьи Иоана Богослова для среднего христианина... Просто удивительно, что человек на протяжении того отрезка времени, что Дио находится на сцене, способен сохранять такой потрясающий госос.

Ах да. А ещё я раздавленный цветок под колёсами реальности и холостой патрон в обойме жизни. Плавали - знаем. Переходной возраст - вещь жуткая...) Как можно судить из нижеприведённого отрывка. Пора вам, г-жа Махаева, взрослеть... Пора кончать со всеми своими мелкими подростковыми иллюзиями, страхами, надуманными страданиями, депрессиями, мыслями о суициде и паралельно о тщете всего сущего и прочей атрибутикой кризиса переходного возраста...

...Сегодня ехала в маршрутке, и сзади меня сидели две женщины с маленькими детьми, обоим лет по пять. Мальчик и девочка, белокурые, похожие... на ангелов. И они всю дорогу спорили о чём-то... А потом помирились и радостно сообщили матерям "Мы друзья!". Я слушала в пол уха и думала о том, что на самом деле очень хочу ребёнка. Меня больше не беспокоит ответственность... Мне и так слишком за многое прийдётся отвечать, и далеко не всё это будет приносить мне удовольствие. Я думала о том, как говорю со своим сыном... или дочерью... сразу обо всём. Я мысленно объясняля ему что-то. О том, что на самом деле, жизнь у всех одинакова. Она бьёт всех с одинаковой силой, только по разным местам. А счастье - химера, которая зависит только от того, как человек смотрит на жизнь. И что никогда не нужно плакать, жалеть, звать... И заклинаю я, самым чистым и святым - ни мира, ни любви у сильных не проси... А после меня разбудили, и я куда-то пошла...
Меня клонит в сон. Мне хочется закрыть глаза и заснуть, когда перед внутренним взором тьма отчётливо вычертит Его лицо. Хочу, чтоб сегодня всю ночь на моём окне горела свеча. Чтобы выл по волчьи ветер и небо содрогалось от агоний молний. Чтобы загорелся бессмертник и ограда, и ветер унёс прочь пепел, бывший когда-то и жизнью и смертью. Зола умеет звенеть, пепел молчит всегда. Так приказала смерть... И не мне спорить с ней. Я хочу, чтоб под тихое шуршание иглы о бороздки виниловой пластинки звучал старый блюз... А утром, когда из ночного праха возродится рассвет, чтоб зазвонил утренний колокол, и раскололось небо. И одновременно отразилось и в моих и в его глазах... холодным огнём.
Я больше не могу... но продолжаю. Пока есть время. Пока кровь ещё горяча, и есть силы улыбнуться. Я когда-то писала про имя Валера... Ещё тогда я знала, что если я пишу о нём, я чувствую его так же, как себя... Я не хочу умирать от удушливого чада на тлеющем фитиле, я всегда мечтала сгореть в ревущем пламени, погубить себя жаждой огня. Да только огня-то никакого ведь нет... Только в Библии... Я знаю, что когда-то не выдержу, и побегу за солнцем напролом сквозь все стены. Может быть, я собью ноги в кровь, и упаду в дорожную пыль, не помня себя от усталости. Может, мне сразу пустят пулю вслед, и она войдёт аккурат между лопаток, как тому самому парню, который не захотел убивать, и бросил оружие, только чтоб умереть самому... Но точно я никогда не догоню этого солнца. И ничего так и не узнаю о нём наверняка. Именно поэтому и стоит пытаться... Но - не сейчас.
А пока... всё что есть со мной - ветер за спиной... и одна жизнь...

Я не сошла с ума
Мир так стар и мал
Что его делить нет больше смысла...
Нет! Ты возьми себе
Всё, что на земле
Мне оставь простор небесной выси...

Это я на всякий случай. Если кто-то сомневается в моём психическом злоровье... Ась? Продолжаете соневаться, значит? А где моя бензопила?!!=)
В прямом смысле слова проспала урок гитары. Будильник традиционно не сработал. Порядком изведённый за последние дни организм злорадно подумал "Ага!!!" и позволил себе роскошь не пробуждаться аккурат до того времени, когда мне как раз полагалось быть на квартире у учителя...)
Да ради Бога... кстати. читаю "Забавное Евангелие". Замечательная вещь, следует отметить. Давно так не смеялась над каким-либо литературным произведением. Так и нужно. Христианство - зло.

А я играю на гармошке
Улыбаясь во весь рот
В моей кухне на окошке
Анашааа цвеее-тёт.
Пара-рарам-пара-рарам-пара-рара-рам. Пам-пам.
*и короткое но ёмкое барабанное соло*

И о чём это я? Ах да. Пойду ка я досыпать...) *тихо напевает* Я не сошла с ума...

Расцикливаться - так по полной... Расциклюсь ка я на Маврике...)

Не буду скрывать, мне не совсем по нраву то, чем в последнее время занимается группа "Сергей Маврин". Как в музыкальном, так и в немузыкальном плане.
Начну со второго... В каком-то Мавринском сборнике видео наткнулась на гнусь под названием "мобильные приколы". От Паши и ещё кого-то там (точно не помню, удалила). Господа! Может быть, я мрачный псевдо-труъный рокер с консервативными взглядами на жизнь и начисто отсуствующим чувством юмора, но это не смешно... Это пошло и глупо. Я не собираюсь впадать в щенячий восторг от матерщины, плоских шуточек на анально-фекальную тематику и пошлых пьяных приколов, даже если всё это принадлежит муззыкантам группы моего кумира. Сергея я не беру в счёт, он всё это снимал=), и появился в кадре один единственный раз (тот самый одинственный раз, когда я посмеялась). Я достаточно знаю о Маврине, как о человеке сдержанном, интеллигентном и трезвомыслящем, а если это не совсем правда, то я предпочитаю всё же думать именно так. Я могу сейчас писать глупость, ведь я не знаю, как обстоят дела на самом деле, да и глупо судить о людях по одной видео-подборке, но, признаться. я была немного удивлена увидев группу в таком свете... Теперь я, пожалуй, уже ничего не сделаю с неприязнью, которую я чувствую к её членам. Я понимаю - каждый человек может пошутить, напиться, сделать глупость, + снять это на видео. Но зачем выпускать это на официальном ДВД? Чтоб молодое поколение рокеров пример брало с таких "крутых и отвязных"? Меня почему-то упорно не покидает мысль, что это какие-то своеобразные попытки эпатировать публику, до недавних пор свойственные в основном попсе, притом - попсе, которой кроме этого эпатажа больше нечем завоёвывать популяроность... Вот только попса это делает довольно удачно, а наши рокеры, бедняги, блин, так и не научились как следует... Лучшке бы вообще не учились. Стыдно.
Ну да, сказала 14-ти летняя Катя по-поводу культовых в своих кругах музыкантов и покачала головой со скорбным выражением лица...=) Но тем не менее...

В плане музыкальном... Повторю конкретнее - мне не нравится команда Маврина. Не знаю, сильно ли повлиял состав группы на содержание последнего альбома... Может и нет. Но в любом случае, что это-то определённо не то. В основном это "не то" просматривается в плане... Нет, я не буду сейчас давать собственную рецензию на "Откровение". Просто выражу надежду на то. что следующий альбом не продолжит заданную им тенденцию. Не хватает чего-то... Может быть, контрастов, но - трудно это объяснить. Насколько великолепен был заслушанный мной до дыр "Неформат" с Витартом, насколько были прекрасны "Химический Сон", "Одиночество", "Запрещённая реальность"... (Кстати, очень забавно наблюдать, как с появлением в группе нового вокалиста как-то неуловимо меняется стиль, в котором она играет=) Неужели столь многое изменилось? Другая кровь, другие раны? Мне отчаянно не хочется наблюдать за тем, как сходит на нет ещё одна из моих самых любимых групп. С другой стороны, это скорее не группа, а один человек. и имя ему - Сергей Маврин... И, как пелось в одной не в меру весёлой айрэнбишной песенке "если он жив, то надежда осталась!" Мне очень понравилась "Фортуна", в очередной раз разбившая все сомнения по поводу творческого потенциала Сергея... Я мало могу сказать о Маврине, как о чёловеке, но музыкант он потрясающий. Поэтому - будет, что будет. Да спасёт нас...

Всё не даёт мне покоя эта парочка поэтов-музыкантов...=) Что тут поделать...

Курица ваша Маргарита Пушкина... Старая ощипанная безмозглая курица. С этим её мнением о том, что в песне "Не грани" не хватает эмоций... Отчаяния, полноты чувств ей, видите ли, там не достаёт. Надрыва. И как раз после этого утверждения свет увидело аляповатое произведение "Отчаяние", в исконно её, Пушкинском, миропонимании... Если это считать пиком совершенства, то конечно - да, куда уж нам, убогим... "Дарующий свет, несущий нам цвет, слёзы твои прозрачны... Что-то там, я целую твой след, я смертный, усталый, невзрачный..." Хорошо сказано, ничего не скажешь, особенно последнее утверждение. Какой слог, какой высокий стиль. Я смертный, усталый, невзрачный... Зашибись!
Зы. Погорячилась, конечно. Песня очень даже ничего, особенно припев. На альбоме "Дети Савонаролы" вообще сияет бриллиантом на фоне Серебрянного полка" и "Убийцы времени"... Но "На грани" - в сотни раз лучше. К чему эти надуманные, фальшивые, кричащие страдания? Даже если смотреть на них не с позиции "да кому это вообще интересно?!!"... Всюду эти душевные муки, даром, что своих хватает. Тем более диким кажется, когда эти страдания выжаты из ниоткуда. В "На грани" с теперешним вариантом текста этого нет. Там есть только усталость человека, долгое время тщетно рвавшегося сквозь стену непонимания, и тоска о былом и о несбывшемся, затаённая на дне души... Строчки "Так захочется стать в перекрестье лучей, в круге света... Чтобы ввысь подняла, закружила небес глубина..." просто рвут душу. Встаёт перед мысленным взором образ человека, многое познавшего, усталого, но всё же ждущего и надеющегося... Не знаю, чьему перу эти строчки принадлежат. Главное, чтоб в бесконечной жажде совершенства их в результате не выкинули из песни, которая будет представлена на долгожданном "Жить Вопреки"=) Чтож, в лучших традициях боязни быть неправильно понятой, допишу в конце этого сумбура гордое ИМХО =)
Ззы. Ладно, приходится в который раз писать второй постскриптум, когда речь идёт о г-же Пушкиной... В конце концов, на довольно скудной отечественной тяжёлой сцене проект "Династия Посвящённых" представляет собой вещь очень значимую... Я бы не побоялась придать ему статус культового. Что говорить, и Скрипников, и Пушкина держат класс. Да что там, сама ведь очень люблю "Династию" и знаю наизусть все песни. Так что удачи им во всех начинаниях... Просто Валерий Александрович мне дороже. Следствием чего являются мои бесконечные, и, если честно, даже какую-то честь меня самой задолбавшие до седьмой чакры необъективные наезды на Пушкину... Кажется, зациклилась я на этой истории... Пора расцикливаться. Будет, что будет. Вне зависимости от того, размажу ли я ещё на три страницы своё никого не интересующее мнение на сей счёт, или закроюсь наконец.

Короче! Пойду-ка я спать. И без того нагородила достаточное количество бреда... Иногда я задумываюсь, ну почему меня так всё это интересует?..)

Ктооо видел Икааара?!!
Вот и я не видела...)

Устроила себе небольшое прослушивание любимых старых песен... Да-да, через мои убитые колнки) Впрочем. качество звука, с которым будут воспроизводиться мои любимые песни, меня давно перестало волновать. По всякому приходилось их слушать, я и без того знаю каждую ноту...
Даже не ожидала от себя такой реакции на эту музыку. Ведь знаю, что она для меня значит, а порой забываюсь... Меня начало выгибать на припеве кастлевании.
Не проси - не возьму тебя с собой...
Не смотри - смысла жизни я не знаю...
Не желай тайны выведать чужой...
Помолчи! Время есть, я продолжаю...
Как всегда - смех, а потом слёзы, эйфория - за ней истерика. Музыка - как наркотик... Можно молчать и неподвижно слушать, можно совершать какие-то непостижимые движения всем телом, можно тихо подпевать со слезами на глазах, можно кричать, срывая голос - дай мне сойти с ума! Ведь с безумца и спроса нет...
Как меня достала критика моей музыки... Примитивно, вторично, неоригинально, содрано, дерьмо ваша Ария, дерьмом была, дерьмом и осталась... Плевать! Слышала сотни раз, и ещё сотни раз услышу! Неужели самая правдивая, а оттого - и самая унижтожающая, критика заставит меня любить эту музыку хоть на тысячную долю меньше? Смешно. С этим можно ни к кому не обращаться, и бесполезно что-то кому-то объяснять... Не поймут. А если и поймут хоть немного, не кому-то другому меня судить и меня менять.
Люблю. И всё. И пусть думают обо мне и моей музыке что угодно... плевать же всем всё равно! Как говорила одна достойная уважения моя знакомая, никому в этом мире не до кого нет дела. В конце концов, не так уж важно, что ты слушаешь. Если это цепляет тебя до глубины души, если это выворачивает тебя на изнанку, если это заставляет тебя плакать навзрыд... Не это ли счастье? И не так уж важно, в чём его искать. Нормальные, правильные люди, наверное, должны считать, что всё это вопиющая нелепость, и что отвпатительно глупо делать музыку смыслом жизни, тем более, не самую совершенную во всех пониманиях. Чтож... Может, это пройдёт. Но я почему-то уверенна, что нет.

Снова будет плыть за рассветом рассвет
Сколько ещё будет жить в тебе мир, которого нет?
Молчанье в ответ...

Ха. Это всё что я могу сказать. Ха-ха. Просто кошмар какой-то... Не жизнь, а сказка.
Подкреплять фактами сии утверждения я не решусь, так что следует принимать их как факт...

Отчаянно хочется спать... но в то же время отчаянно не хочется. Забавное состояние, когда организм тщетно взывает об отдыхе, а рассудок ему противится, потому что ему просто жаль тратить время на сон... И в самом деле, без малого треть суток уходит на сон. Вот досада... Треть суток - это же треть всей жизни! С другой стороны, если попробовать не спать, эта самая жизнь может заметно сократиться... И всё таки, какая глупость! Бог мог задумать человека и получше. Во сне он слаб, беспомощен, потому что теряет бдительность и контроль, а главное, не осознаёт себя! Некоторые и так спят годами... Живут и спят наяву. Не осознавая самих себя и того, как здорово просто быть, мать твою, всего лишь быть!.. Разве этого мало? Чёрт возьми, сколько я бы смогла сделать за то время, что провалялась, накрыв голову подушкой и созерцая благословенную темноту пред внутренним взором (сны мне не снятся)...

Бедный Пушкин.. Бедный Пушкин... И взбредёт же такое в голову!..=)

Духовной жаждою томим,
В пустыне мрачной я влачился,
И шестикрылый серафим
На перепутье мне явился

Он мне сказал: "Паслюшай, брад!
Я всьо, канешна, панимайу,
Но знаеш, был б я отшен рад
Коль ты б налиль мние чащку чаю..."

Я в шоке гневно закричал
"В Бабруйск, о грёбанный Иуда!
Ану-ка, крылья в руки взял
И быстро почесал отсюда!"

Посланник Грузии небес
От этих слов поник немного
Но всё же сразу не исчез:
"Товарищ Пушкин, дай автограф!"

Я мрачно закатил глаза
"Ну нет спасенья от фанатов!"
Короче, Пушкин - это класс!
Любите Пушкина, ребята...