А-а-а-а, ну почему красивый, умный обаятельный умничка уже женат, а? )))))) Сегодня беседовала с мужчиной своей мечты. Ох вот блин, если бы... Ах если бы )))

Ну хоть здесь поныть : )
До 17.00 в одной редакции. После 17.00 - в другой. То, что от меня остается - на народный фронт.Тупо трахаться некогда. Не понимаю, какой день недели, что и как. Выключаю по вечерам мобильный, чтобы что-то написать. Гарем обижается, я искренне извиняюсь. Нет возможностей.

Сегодня сообщила Коле, что у меня с сантехникой беда. "Давай, я тебе все сам установлю". На мой вопрос, сдюжишь ли, ответил "Ты забыла, как я тебе стиральную машину подключал? А как трубы чистил?" Не, то, что он может гвоздь в стену забить, я знаю. Я не уверена, что хочу, чтобы он хозяйничал у меня дома.

В последнее время в моей жизни его стало слишком много. Он звонит по сто раз на дню, он интересуется, чем я занимаюсь, что делаю, о чем думаю. Он пишет мне забавные смс, сегодня он даже передал через вахту огромный букет цветов в редакцию с запиской.... На выходных спасу от него не было - мы сидим с семьей, он трезвонит. Я списала это на "нефиг делать", но сегодня-то понедельник, дел у всех по горло.

Я помню, что это такое, когда его в моей жизни очень много. И знаю, чем это обернется. Он же дурак эмоциональный, не думает ни о чем. Ему хорошо, он честно пытается кого-то сделать счастливым теми нехитрыми методами, на которые наверно клюнут либо дуры типа меня - 7 лет назадошней, либо малолетки. Ни цветы, ни поступки-жесты, значения не играют. Человек, который в самый страшный момент в моей жизни отступился и предал...

Тогда, когда все это случилось, мы договорились идти вперед несмотря ни на что. И я шла. Честно и откровенно. Когда даже моя мама сказала "Юль, не беспокой его. Ему трудно сейчас. Он нуждается в твоей поддержке и понимании". Я поддерживала и понимала. И слова ему не говорила. До тех пор пока не узнала....

Сейчас - дубль два. "Зайка, тебя забрать?" "Зайка, тебя отвезти куда-нибудь?" "Зайка, давай я с твоей сантехникой сам разберусь". С фигов ли. Моя сантехника!!! Не отдам никому )))) Фу. Не знаю, что на него нашло. Я не хочу с ним никаких отношений. Я ему не звоню, я вообще о нем не помню. По моему глубокому убеждению - мужик должен быть мужиком. Любишь - люби. Не можешь - не еби мозги. Все. Точка.

Тимур расстроил. Точнее, не расстроил - разочаровал. Я задолбалась вычитывать его ходатайства, жалобы, кассации и т.п. Мне это не интересно, но я делала это из вежливости. Когда я сегодня сказала, что устала, он начал шутить, мол, "да ладно тебе, ЕДро платит". Ему я нужна просто, как свободные уши. Ну типа куда все дерьмо можно слить и поплакаться. Потому что когда у него все хорошо, он даже и не заикнется. Фу тоже ))) Поверьте - я к нему не лезу, мне вообще что до Коли, что до Тимы, что до Игоря, что до Лешки - реально похуй. Как жила одна, так и живу.

[525x700]
Кто любит грибы-лисички с домашней сметаной и жаренным лучком - прошу либо пожаловать на жареху, либо завидовать. Для того, чтобы их собрать, не надо далеко ехать, достаточно на даче просто перейти дорогу. Что я и сделала.

У мамы был юбилей, сидели в тесном кругу - собббснно семья, и ее лучшая подруга, отмахавшая для этого пол-тыщи верст на машине из Ленобласти. Посидели тихо и камерно, за всю вечерину я выпила пару бокалов пива, т.к. до праздничного ужина ходила в баню (а до бани - ни-ни), потом после бани уже тока пивка хотелось и я на этом ограничилась. Зато как феерически я спала!!!!! Я спала так, как даже не знаю, кто. На даче вообще всегда хорошо и спится, и естся. Не курится и не пьеЦЦа вообще )))

Посмешила сама себя. Тетушка что-то чистила (лук или что-то типо того) на нашу предвыборную газету. С криком "тетя, шо таки вы делаете, вы же на Единую Россию лук режете", я подбегаю к столу со страшными глазами. Тетка в панике, нож в руке затрясся... "А что, нельзя? Это важная какая-то газета?"
- Ах вы ее еще и не читали? И кстати, что у вас с политической ориентацией?

Ну конечно, я потом заржала, меня в очередной раз назвали дурой, лук на газету почистили и отправили... правильно - в ведро. Едро в ведро.

Колю припахала сделать мне загранпаспорт. Пусть хоть что-то от него хорошее будет!

Стыдно, стыдно товарищи за пост, который я опубликовала перед поездкой. Очень стыдно, каюсь. Но к сожалению или к счастью, я пишу здесь то, что думаю. Допускаю, что, во многих вещах я не права, но на своих ошибках стараюсь учиться и если я в чем-то ошибаюсь, я не стыжусь это признать. Сегодня взахлеб всем рассказывала о том, что очень редко в моей жизни встречались обаятельные умницы с хорошим чувством юмора и такие талантливые, что ... слов не хватает. Это к слову об Игоре Михайловиче. Говорить с ним - это действительно удовольствие, а шанс послушать его "вживую" - это вообще подарок судьбы. А как он импровизирует! Мурашки по коже - а это со мной редко. Так вот, друзья мои, если у вас когда-нибудь будет возможность сходить на его выступление - сходите обязательно. Сколько бы это не стоило - оно того стоит, поверьте цинику. Это ... просто здорово!!!! И я прошу прощения - у всех, и у него хотя бы заочно - за тот пост, т.к. моя дремучесть в некоторых вопросах и нежелание прислушиваться к знающим умным людям чести мне не делают, но это, к сожалению, характер мой дурной - все проверять на собственной шкуре. Я над этим работаю. Я - лох, но воспитанию все-таки поддаюсь. Игорь Михайлович - дай Бог Вам всего самого лучшего и замечательного - искренне, а свой позорный пост я не стираю и не блокирую потому, что иногда я перечитываю свою дурацкую писанину и воспоминания о собственном лошизме и заблуждениях заставляют меня в очередной раз покраснеть, что напоминает о том, что... (В очередной раз побилась моральными веригами).

Сижу в славном городе Костомукша, фактически на границе с Финляндией. Город прикольный - в свое время полностью построенный финнами, тут очень красиво, полно озер, леса. Воду можно пить прямо из под крана - система очистки такая, до сих пор работает. В свое время у меня тут любовь неземная жила, так что я сюда моталась частенько. Любовь прошла, а вот город сам по себе нравится. Еще тут живет дивный Берш, который в данный момент сидит дома со сломанной ногой. Ну чтобы его жизнь стала совсем невыносимой, я вчера культурно там протусовалась целый вечер. Ушла... эээ... в час ночи, что ли? До гостиницы не дошла - мне захотелось побродить по ночному городу в компании с прекрасным молодым человеком, и добродились до того, что ни одно такси было не вызвать. Ну и ладно, пошла спать туда. Честно и культурно спать в соседней с ним комнате - ничего личного : )))
Утром вот проснулась, ему на работу, а я добралась до компа.

Что сказать? Все свои дела я утрясла на пару-тройку часов. Игорь Михайлович Бутман поразил в самое сердце. Ну до чего же он прекрасен!!!! И как человек, и как музыкант. Такой умница!!!! В общем, я в полном восторге и от интервью, и от музыки. Решила прикупить себе пару дисков- джаза я просто не знаю, но мне понравилось выступление и думаю, что ряды его многочисленных поклонников поплотнеют : )))

Люди, с которыми я сюда приехала, судя по всему, тоже не монашествовали: когда я зашла в домик (4 комнаты, мы тут втроем живем), первое, что бросилось в глаза - большое количество пустых бутылок, стаканов и т.п. Сейчас время - 9 утра, народ дрыхнет. Даже храп слышу. (сижу, зеваю). В общем, утро понедельника задалось )

Когда я рулила пресс-службой, я ненавидела журналистов, которые не в теме. Ежели ты, паче чаяния, топаешь на интервью с руководителем, будь любезна хотя бы в и-нете почитать информацию по вопросу. Например, вас волнуют вопросы, связанные с торговлей людьми, полазай, позырь, чо как в стране, регионе. И уже с этими знаниями излагай. Но и на меня - старуху - проруха случилась...
Я - человек от культуры далекий. Не хожу на выставки, новые театральные постановки, в кино и т.п. 1) некогда 2) не интересно. При этом у меня масса талантливых друзей, которые всю эту хрень мало того, что сами делают, так и организуют. Но они все знают, что с меня критик - дурной, поэтому не насилуют. Приглашают частенько, не хожу. Я их просто так люблю : )
Итак, вчера все-таки я разобралась со своей командировкой в Костомукшу. Еду, скажем так, по партийной линии. Приоритеты обозначены, че как я себе представляю. Естественно, я иду в дорогую редакцию и объясняю, что меня не будет в понедельник.

- Ок, тебя не будет. Тема-то какая?
- Надо будет пообщаться... с этим... как его... Гутманом? Бутманом?
- Юля!!!!!!!!
- Ай? Чего?
- Это же ... Юля, ну это же...
- Наш? Карел?
- Юля, твою душу мать, он же - величина мировой классики, и между прочим, для того, чтобы взять у него интервью, надо в очереди всю жизнь стоять.
- А? Да? Ну может быть, я не в курсе. Для меня - это чел, которого надо расспросить.
- Ты что, правда не знаешь кто это?
- Не-а, а чО, надо покраснеть?
- Ну вот сама-то как считаешь, тебе Шанс выпал...
- Ой умерла прям от шанса-то. Если адекватный человек - разберемся. Если весь из себя... Кстати, чем он знаменит ваще?
- Юля!!!!!!!!!!!! Тебя убить - мало!!!!!!!
- А чО сразу убивать-то?
- Потому что... Почто му что... Ну нельзя же так!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Епта, видимо, это крутой чувак.
- Это не чувак - это гений!!!!
- Ясно. Короче, буду общаться с гением. Хотя с гением я общаюсь каждый день. По мейл-агенту. И помощи от него больше, чем от этих вот знаменитостей. После общения с гениями у меня классные статьи выходят. На которые читатели реагируют и письма пишут.
- Юля, если получится сделать с Ним материал, у тебя не двойной, пятерной гонорар будет.
- Ок, позырим.
- Ну как можно расшвыриваться такими возможностями??????
- Так, вы это, командировку подпишите, а потом видно будет.
- Ну что ты за человек такой??????


Позже... Ищу чела в и-нете....
В начале 1980-х Бутман сотрудничает с Сергеем Курехиным, участвует в записи альбомов групп «Аквариум» и «Кино». Твою маааать.....

Стою на балконе, курю. Думаю. Смотрю, на нашей горке едет какой-то парень на роликах, скорость такая нормальная. Я наблюдаю. Думаю: "Ну все, ппц тебе, ща кааааак..."
Ды-дыжь! Наебнулся по самое "немагу". Я ору с балкона: "Эй, на палубе? Ты там живой ваще?" Смотрю, вроде живой, кровища хлещет. Юльсанна поползла вниз, затащила парня к себе, раны не сильно глубокие, но побился хорошо. При этом я заставила его снять ролики и топать на мой 4-й этаж пешком. Кароч, все обработали, парень поныл на предмет "йод жжот" (хотя я аккуратно, как учили). Вела себя из серии "Ч-ч-ч-ч-ч... потерпи.... от - молодец". В финале вызвала ему такси до Кукковки, усадила туда : ) Блин, вот делать мне больше нечего.

Сколько было писано-переписано. Сколько слез было выревено. Сколько нервов было вымотано. Сколько всего-всего-всего было пережито. Август 2004 года. Тогда и познакомились, потом поехали с ним по магазинам - искать ему гитару, а мне - мобильник. Потом в какой-то компании затусили, пили, я попросила его отвезти меня домой. Отвез. Когда я вышла из машины, я четко осознавала, что если сейчас он мне позвонит и я возьму трубку - я пропаду. Он позвонил, и я пропала. 2004 год. Это ж сколько мы вместе-то?

- Когда ты уехал...
- Ты грустила?
- Пффф, я счастлива была!
- Да? Серьезно?
- Серьезно. Я тебя хорошо проводила. Но я была рада, что ты все-таки уехал.
- Почему?
- Ты ведь сам все понимаешь.
- Ну да....

Он в моей жизни - необъяснимый. Даже сейчас, когда он реально чужой, и когда я тупо - извините - его не хочу. Но и не отпускаю. Он больше, чем просто любовник. Он - мой. Я его перестала любить в... 2009. Когда в моей жизни появился Костя. Ненадолго, правда, но я увидела к себе то отношение, которое - ну как я считаю - достойное. У меня никто ничего не спрашивал - просто взял все мои доспехи и забрало - и потащил. И сделал это так, что я - сильная-умная-красивая - сидела на заднице и не отсвечивала. Какое-то время. Потом я вернулась в ПТЗ и все началось сначала.

- У тебя одеколон новый.
- Не нравится?
- Нет. Чужой запах какой-то.
- Так ты мне новый подари.
- ПФФФ....
- Ну а чего тогда ругаешься?
- Да мне-то как-то... Не мне ж тебя нюхать...
- Я приеду домой и выкину.
- Не стоит. Кому-то видимо нравится.
- Если он не нравится тебе, остальное не имеет значения.
- Пффф...

Как-то очень давно мы с ним болтались по магазинам. Вообще-то, искали ему джинсы. Переругались, но нашли. Он тогда спрашивал, что мне нужно купить. "Может, в Рив Гош? Давай тебе что-нибудь купим? Что ты хочешь?" Мне ничего не надо было. Я была тупо счастлива от того, что он рядом, и мы идем за руку, и мы можем встать посреди проспекта и целоваться. Или забежать куда-нить за угол и заняться сексом в подворотне. А потом спрашивать друг у друга: "Как думаешь, нас кто-нить из наших видел?" Видели, и не раз. Глядя на нас, улыбались и наверно завидовали. Потому, что когда мы ругались, он срывался на подчиненных. Был даже такой момент, когда ко мне приходили его коллеги и просили: "Слуш, мы уж не знаем, что там у вас, но он реально осатанел. Дай ты ему уже что ли?" Я заходила к нему в кабинет, садилась напротив, брала его руки и спрашивала: "Зай, у нас все нормально?"
- Нет.
- Мне попозже прийти?
- Не уходи пожалуйста. Просто сиди тут.
- Так я буду сидеть, какие проблемы...
- Вот и сиди. Глаз радуй. Только никуда не уходи.

Что о нем сказать... Это достойный мужчина. Весьма и весьма интересный внешне. Самый лучший сексуальный партнер, который у меня когда-либо был. Ни до него, ни после, я честно не въезжала, ху из секс и с чем его едят. Он умница редкая. С ним всегда есть о чем поговорить, что-то обсудить. Однажды мы проболтали всю ночь. Он сидел посередине комнаты, а я валялась на диване. Я даже сейчас не вспомню сути разговора. Единтсвенное,что я помню, он сказал "мне с тобой хорошо. Легко. С тобой я могу быть самим собой". И он был.

............................

Прошло... сколько? Прошло какое-то количество времени. Отревелась, натрахалась на стороне, бла-бла-бла. А он до сих пор рядом. Он - рядом. Всегда. Единственная вещь, которая меня коробила... Это его третья дочка. Когда были все эти ужасы с его женой и т.п. ... Когда девочка должна была родиться... Короче, мы спали у меня дома. По-моему, даже не трахались, просто спали. В 4 утра позвонила его мама и сказала, что "Оне рожають". Я вскочила с криками "Давай уже, едь, блин". Он перевернулся на другой бок и сказал: "Не парься, это долгий процесс, ща поспим пару часов, потом поеду". Девочка родилась 21 декабря. Он уехал тогда в роддом, с моей кровати. Я не знаю, каким образом все это описать..... Не хватит днева....

------------------

Когда было все страшно, Сашка мне сказал одну вещь: "Он тебя тупо любит. Просто любит и все. Любит для себя". Сейчас, когда я смотрю на него - такого трогательного и беззащитного... Я не знаю как себя вести. Я при нем никогда не курила - это было табу. Он всегда рядом. Причем - что интересно - этот гад занимает такой пост, что ё-маё. Но для меня он всегда был, есть и будет кем-то очень сугубо личным. Любовником его назвать язык не повернется. Скорее, сакрально близкий. Родной. Мой это человек, чего уж. Просто мой.

Когда просидишь в лесу неделю, так оно как-то все по-другому воспринимается )))

Снегири

Да-да-да!!!! Птахи мои любимые озоровали несколько дней подряд, уплетая за обе щеки иргу на соседском участке. Я сижу, читаю, краем глаза вижу какую-то возню на дереве. Присматриваюсь, батюшки-светы - СНИГИРИ!!!! 15-ГО ИЮЛЯ!!!! А чО, я же вычитала, что никуда они не улетают, тусуются в лесу. Просто первый раз видела снегирей летом))) Красивые, черти ) Пушистые такие. Папа сидел относительно рядом. Я, чтобы только не спугнуть, замогильным голосом позвала: "Паааап, а пааап?"
- Ну чего?
- Смотри, на ирге...
- Ох ты ж!

В это время мама возвращалась от соседки. Увидев наши вытянутые лица перехватила взгляд: "Ой, ну надо же!" Так вот, товарищи, бывает )))

МамО

Ой, непросто было!!!!

О себе

Ничем не занималась. Я прочитала Солженицына "В круге первом" и потом долго дискутировала на эту тему с папой и его приятелями. Пришли к выводу, что меньше надо было философствовать, а больше заниматься делом, тогда бы... Папа убил логикой: "Твой дед в эту пору тоже жил. И чО? Да ничего! Потому что работал нормально, а не занимался фигней всякой". Книга мне понравилась, но она - на раз. Чтиво. Пишет хорошо, если не сильно загоняется.
Я очень много спала. Вставала в 12, потом днем спала по 3 часа, в 9 ложилась. Я выспалась.

Спутниковое ТВ

Мама его проклинает. Папа ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ смотрит канал "охотник и рыболов". На 2-й день у меня съехала крыша, на 4-й я уже готова была пешком идти в Астрахань и ловить там 32-хкилограммовых карпов руками. Естественно, вся семья смотрит то, что смотрел папа, поэтому мама сказала - как только они переезжают зимовать в ПТЗ, никаких "тарелок" в доме не будет. Исключение папа сделал только тогда, когда мы обе взвыли с криком "еще один рыбак-охотник по телеку, и мы едем домой".

Радость

Грибы пошли )))) Набрала лисичек. И еще - сидеть и ни о чем не думать на озере - это самое большое счастье. И чтобы никого рядом. Тихо, спокойно, время остановилось. Разобрать все по полочкам, разложить. Передумать то, что раньше боялась или не могла. Высказать вслух. Тихо, но высказать. Сидеть на перевернутой лодке, смотреть, как солнце уходит за горизонт, волны плещутся. Сидеть долго-долго. Дышать озером. Слушать лес. Вспоминать. Отпускать. Прощать. Понимать. И даже где-то - принимать.... От шелеста листьев, биения волн, шума ветра по макушкам деревьев складывается сакральный какой-то звук. И я с этим - один на один. И мне комфортно. Это - редкая радость.

В 9.30 первое интервью, в 14.00 - второе, в 15.30 - третье. Плюс это все отписывать надо куда-то и как-то. В общем, освободилась я... только что ))) Прекрасный первый день. Завтра интервью в 10, и судя по всему, писать я его буду уже на даче. Там есть модем, поэтому оттуда его отправлю на вычитку.

Что еще интересного? В город НАКОНЕЦ-ТО пришло лето. Я не придумала ничего лучше, чем оттяпать ножницами штанины и соорудить некое подобие джинсовых шорт. Как я в таком виде завтра пойду к высоко-высоко-высокопоставленному чиновнику - не знаю. Может, просто юбку надеть?

В очередной раз собрались с Тимуром на Тибет через Дели ))) Мечтатели ))) Ну каждый, разумеется, по отдельности, но собрались. Вон у меня сумка дорожная - пару трусов кинуть, и я готова.

Дома жарко - не то слово. Прошел нормальный ливень, и плюс к этой жаре стало еще и влажно. Телефон отключен нафиг, так что до меня никто дозвониться не может, а я и рада, ибо нефиг. Вернусь я наверно в воскресенье вечером, т.к. в понедельник снова на работу. Хотя с такими подходами лучше, конечно, во вторник. Единственное, чего бы мне реально хотелось - попробовать жить дружно с матушкой. Судя по всему, ой как это будет непросто )))

Не, ну как можно натереть мозоль на ступне и тапками, в которых пол-европы исхожено???? Ну это только я могу (((
А еще только я могу бухать, допустим в среду, когда на след. день надо на работу, а в субботу проснуться в 7 утра и тупить. От нечего делать почитала эль скандаль по поводу гомофобии Троицкого и реакции на его высказывание в ЖЖ его же работодателя. М-да... Не, ну не любит чувак геев - его личное дело. Призывы "разбомбить пидорасов" улыбнули, и только. Я знаю ооооочень многих, кто к нетрадиционным товарищам относится хуже гораздо. Причем это проявляется во многих мелочах, и они об этом не пишут на весь и-нет, а каждый раз, волей-неволей с ними сталкиваясь, всячески свою эту "нелюбовь" демонстрируют. И мне кажется, это гораздо хуже. Другой сложный вопрос - эти то чО выепываются? Ну честно, нафига нужны эти гей-парады? Что за глупости? "Я крут, я - гей". Ну гей ты, кто ж спорит. Нашел себе партнера, живи ты с ним в любви да согласии спокойно, дело-то личное. Кого интересует, какие места тебе в какие места напихивают? Меня - не интересует. Да и вообще, какие у этих товарищей проблемы глобальные? Скольких знаю - у них единственная проблема - не могут партнера найти. Да у миллиардов людей по всему миру эта проблема есть, и не важно, гей ты или нет. Вон у меня сейчас тоже проблема эта имеется, но я же не иду с плакатом "я не замужем и неипет" : ))) Ну так-то, по логике? )))

Если чувак здоров, у него есть друзья-подруги, работа и т.п. - ну вот чего такого страшного должно произойти, чтобы на каждом углу верещать "ущемляется мое право на самоопределение"? К сожалению, такова жизнь - вечно тобою хоть одна падла, да оказывается недовольна. При этом геем быть совершенно не обязательно ))) Мною вот, тоже недовольна куча людей, и что теперь? Да и я кем-то недовольна.

Если честно, мне до этих нетрадиционных фиолетово. Есть это явление в природе, ну и славно. В конце концов, я тоже очень люблю мужиков, а о том, какие некоторые они все-таки козлы, могу пообщаться - геи меня поймут )))

Час от часу не легче. И хотя мне подписали заявление на отпуск, в воздухе витает явно что-то нехорошее )))
Ну начнем с того, что сегодня я общалась с дорогим редактором. Всего-то попросила себе неделю отпуска, а узнала, что меня уже несколько месяцев как хотят уволить. В принципе, это не с ног сшибательная новость. Только вот уволить меня хочет не редактор и не директор ИА, а редактор сайта. На вопрос, что произошло между нами, я сказала то же, что и всем интересующимся - я не знаю. Претензии к тому, что я не анонсирую новости действительно имели место быть и они вполне обоснованы. Но это не значит, что я эти новости отказываюсь делать. Претензии к тому, что я ни х не делаю - не обоснованы. Я делаю, и результаты в виде "ой, у тебя в этом номере опять бенефис" можно подержать в руках. Оказывается, что этот вопрос остается открытым и поныне, дорогой редактор, ясен пень, разрывается между мной и ээээ... редактором сайта и, судя по всему, переживает.
"Мы с Андреем предлагали ей с тобой поговорить - она не хочет разговаривать, говорит, что все уже сказала". Сказала? Ворвалась в кабинет, начала на меня орать (вообще-то я обычно такого не позволяю, просто списала все на усталость) типа "я не понимаю, почему ты не пишешь". А я чО делаю? Сижу, пишу. Второй раз - это был действиетльно кризис и я работала вполсилы, но поверьте, есть те, кто работает так всегда и к ним претензий нет. В общем, "вопрос остается открытым".

Что сказать? Я ни разу не слышала, чтобы человека увольняли просто потому, что кому-то что-то захотелось. Я внимательно изучила свой трудовой договор, а также ТК РФ. Уволить - это не два пальца обоссать, это юридическая процедура с основаниями, которые в любом суде могут обернуться для конторы геморроем. Даже если я прийду в жопу пьяная через недельный загул - это все надо доказывать. А пьяная я не прихожу и работу не прогуливаю. В ТК нет статьи "чота ты меня заебала" или "а вот чота мне так захотелось". Зато там четко прописано право работника на восстановление в случае необоснованного увольнения. Советую всем изучить, кто в госструктурах и не очень трудится ))))

Самое паршивое, что все это происходит у меня за спиной. То, что я об этом догадываюсь - так это потому, что я умею анализировать и складывать 2+2. Я все равно продолжаю здороваться, хотя со мной не здороваются. Я продолжаю предлагать темы, которые никто не берет. В конце концов, я могу сделать распечатку архива с аськи и предоставить ее заинтересованным - сколько раз я предлагала, и сколько раз куда с этими предложениями я была послана. Ладно, это не суть.

Я не думаю, что кто-то из коллег живо интересуется тем, как я работаю, но слухи о моем "разпиздяйстве" уже обсуждают во всех курилках всех редакций. Интересно, кто слил? Или так много людей, кому это интересно?

В целом, ощущение у меня такое двойственное... С одной стороны, хочется дать по роже. Просто так, по крестьянски. И напомнить, что ее саму всю жизнь правили и не ей меня учить, что и как делать. И напомнить, что корона, висящая на ушах - не комильфо не разу.
С другой - а че я завожусь-то? Ну нахуй. Если кого-то давно не .... , так это не моя вина, а чья-то беда. Морду можно кривить и дальше, в конце концов, злость пожирает человека изнутри. Не меня. У меня нет злости.

Чо-й та подзаебалась в последнее время. Хочется к морю, солнцу и овощить там по полной программе. Не овощила 3 года. Никуда не ездила, ничего не видела. Когда мои коллеги стонут на предмет "ой, я так устала", хочется дать по башке. Ты ездила, да, мало, но ездила. Ты отходила от этого всего, да, но отходила. "Ой, блядь, я была давно - в прошлом году". Охуеть, дайте две. А я - не была. И не в прошлом, и не в позапрошлом. "Ну так это не считается!" - аХа, конечно. Вот реально хочется треснуть. С загаром вся такая красотка приезжает и ноет: "как меня все заебали", демонстрируя при этом охрененные наряды и хороший загар. Да уж, блядь, постарались заебать. Уж как могли, так и старались. Фу...

Меня просто вымораживают плачущие девоньки, которые считают, что на них, блядь, ответственность великая лежит. Сами взвалили - сами и тащите, и не нойте.

........ Я просто тупо устала. И морально, и физически. Меня бесит все - абсолютно. Я не хочу ни с кем разговаривать и тем более - обсуждать этот пост "постфактум". Мне не нравится, когда я здесь что-то пишу, с утра в аське появляются комментарии по поводу и без. Если хотите что-то сказать - говорите тут. Я. ПРОСТО. УСТАЛА.

........ Я реально не была в отпуске 3 года. Я меняла работу, туда-сюда. Конечно, сама во всем виновата и бла-бла, единственное, что не нравится, когда меня кто-то начинает с собой сравнивать. Ой, бля, ты так хорошо живешь, у тебя то, это, а я такая вся проблемная... Проблемы с мужем? Так расходись нахуй. Ребенка родила? Так я тоже могла аж 2 раза, но мне нахуй он не нужен был, а раз тебе нужен - так ешь молча, огребай, терпи. Ты хотела ребенка - ты его получила в полный рост. "Ой, как тебе одной хорошо" - да охуенно мне. Сама себе сантехник, и при этом не ною "а-а-а-а, бля, а у меня муж дурака валяет". Фу еще раз.

Люблю я мужчин - просто по факту. Иногда попадаются редкие экземпляры, которые переворачивают весь твой мир с ног на голову, меняют отношение к себе, к миру, ко всему окружающему. Я устала от "переворачивания", но без этого - скучно. Я искренне люблю всех, кто смог сделать меня счастливой. Я просто вот щас сижу и думаю, что наверно не смогу принадлежать одному человеку, хотя именно этим когда-то и грезила. Мне хорошо с разными людьми. Дело не в сексе, с ним-то что, с ним все в порядке. Дело в том, что наверно я уже и не хочу никакой стабильности в отношениях. Мне оно не надо. Было? Классно, "я тебе потом позвоню". Не более того.
Честность в этом вопросе.... Просто я не могу понять мужчин, которые по этому поводу заморачиваются: звонят, пишут, психуют. Уж им-то, простихоссспидя.... Ну переспали, ты - женат, чего ты еще от меня хочешь? Смешные они, ей Богу.

У меня иногда возникает такое впечатление, что люди – по сути – кровожадны до жути, что у них – где-то далеко в глубине души – жажда какого-то редкого садизма. Иначе как объяснить высокие рейтинги безумных репортажей с места происшествий? Чем можно объяснить безумные тиражи газет, где заголовки из серии: «Он изнасиловал родную дочь, после чего раскрошил на куски и украсил ее телом новогоднюю елку?» Или: «У нее лопнула надувная грудь прямо в эфире?» Или: «В Петрозаводске самолет спикировал на машину в сотрудниками полиции – все четверо не опознаны?»
Столичный коллега – не стесняясь и не парясь, звонит мне на мобильный и просит по старой дружбе узнать домашний адрес жертвы авиакатастрофы. «Мне надо расспросить его о том, что он переживает». Не, ты вообще здоровый? Ты что хочешь услышать? Показать на всю Россию – слезы, истерики, я уж не знаю, что. «Это задание редакции». Да в жопу твою редакцию, у людей – трагедия. Люди один на один с собой бояться остаться, а ты лезешь. Но это, сука, не важно. Важно – чтобы больше слез, реальных эмоций, чтобы прямо в прямом эфире человек седеть начал. И вопросы такие: «Вы обгорели – вам больно?» Нет, блядь, прикольно мне. Лежу, блядь, и тащусь от своих 90% ожогов 3-4 степени. А, да, у меня полная интоксикация пошла, но я вам щас все в деталях расскажу, как оно было.
Это, блин, нормально – это просто необходимо всем остальным зрителям. Не понимаю, зачем. В чем прикол? Рейтинги? Что они лично тебе, дураку, дадут? Да ничего. Завтра случится очередная трагедия, и ты поедешь в другой регион, и с чувством собственного достоинства будешь додалбливать очередных родителей погибших или выживших. И никакой этики тут нет. Просто так сказал редактор: «Ищи жертв, ищи их родню. Больше «мяса».
Я наблюдала, как эти уроды берут штурмом палаты людей, которые чудом уцелели. Им объясняют: «Ребята, поймите, они ничего не соображают, им больно, малейшее учащение сердцебиения – и они просто умрут. Для того, чтобы прийти в себя, им нужно время, много. Они в шоке, чего они могут рассказать?». Не понимают, говорят оператору: «Главное, глаза крупняком сними». Врачи стоят стеной, не пускают. Уважаю их за это.
- Ну у тебя же есть выходы на базы данных?
-Нет, я не работаю в управе уже давно.
- Ну знакомые же остались?
- Что тебе надо?
- Там вся семья погибла, в отпуск к матери поехала, надо бы мать записать.
- ……..

Фишка в том, что если – не дай Бог – случится это, и тебе будут пихать под нос микрофон и спрашивать: «Ой, а что вы чувствуете». … Каждый из них скажет – если вообще сможет что-то сказать – да иди ты нахуй. И камеру разобьет, и вообще.
Но конечно же, мухи – отдельно, котлеты – отдельно. «Это работа». Кому нужно видеть полностью обгоревшее тело? Мне, обывателю, сидя за обедом? Я этого не понимаю. И не понимаю тех, кто на этом зарабатывает себе имя.

Утро воскресения... 10 часов... за окном поливает дождь. Я - абсолютно счастливая от того, что лежу себе одна в своей теплой мягкой постельке, воскресенье, никуда не надо, никому ничего не должна, никто тебя в бок не толкает... Ага - щазззз... Я пообещала Наташке, что с утра пойдем бродить по недохоженным магазинам, блин. И эта звонит: "Ну че, идем?" Блииииииннннн!!!!!!!!!!
Пошли. Не, погуляли-то хорошо, слава те хосспидя, накупили себе новых трусов, на том и ограничились. А как Ро выбирала себе помаду - это просто надо застрелиться!!! Уж на что я толерантна, терпелива и обожаю Рив Гош - тут даже у меня терпения не хватило. Я ей 100000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 раз объсняла, что любая помада будет хороша, как дополнение к конкретному макияжу - хоть черная, хоть белая, хоть зеленая. Помада - это не тушь, это... Ну у меня их миллион, но каждая нужна под определенный боевой раскрас. "Я хочу повседневную" - ок, не вопрос. Вот, например. "А-а-а-а, она какая-то слишком простая". Ну и пол-часа ебли мозга после этого. Я пошла выбирать маски для лица, эта бегает с пробниками. Я даже перестала обращать на нее внимание - ну пусть девочка резвится. В финале мы с ней заняли пол-Рив Гоша со своими сумками, зеркальцами, пробниками, салфетками для снятия макияжа, народ тупо ходил вокруг нас. Помаду она так и не выбрала со словами "мне не идет". Блин, ей 33, и она впервые в жизни решила купить себе помаду!!!! То, что все мы перепробовали в 15, Ро оставила про запас. А потом ей не подошел комплект белья, туфли, и еще какая-то муть. В общем, день не задался, хотя порезвились мы шикарно. Я ненавижу магазины и еще месяца 2 туда не пойду!!!!!!!!!!!!!

Ну наконец-то!!! Цивилизация добралась и до нас!!! Ура троекратно!!! Мы с Наташкой провели классные выходные - вчера целый вечер тупили в телек под пивко, завтра пробежимся по оставшимся без внимания магазинам, ну а сегодня мы были в "Тетрисе". Тетрис- это 6-этажная дурында, яркая и жуткая. Но когда мы зашли, у меня возникло ощущение, что я в питерской или московской Меге - бутики поэтажно, все красиво, все в тему. Никакой армянщины, стразиков и всякой ереси. Мы с удовольствием ползали по секциям, дурачились, переодевались... В общем, я купила себе классную футболку с надписью I"m not spoiled, just well loved, она - не менее классное платье. После этого мы поднялись на самый верх, съели по половине огромной и безумно вкусной пицце, потом просто пошли гулять... Хотели еще сходить в кино, но мнения разошлись - я хоетла на людей Х, она - на девичник в Лас-Вегасе. Решили не ссориться и забить.
В общем, суббота удалась!