Развернула острую  дискуссию на портале "Комсомольской Правды" по поводу обращения к президенту бойцов московского ОМОНа. Как журналист и как сотрудник милиции. Суть в чем: несколько человек, следуя по стопам Дымовского, обратились к руководству страны с просьбой остановить беспредел в ОВД. Ничего нового, естественно, не сказали: боеприпасы и ГСМ списываются "в никуда", работать заставляют много, в процессе ООПа "прессуют" по приказу. И естественно, пошла реакция со стороны высшего руководства МВД, ну и далее по тесту скатилось все до непосредственного руководства отряда. Те, конечно, отбрыкиваются по полной программе, напирая на то, что "подписавшиеся подозреваются в грабеже, были уволены из ОВД и просто хотят отомстить". Мол, они обижены на весь свет и поэтому бла-бла-бла.

Вот лично я не сомневаюсь в том, что высказанные в обращении факты имели место быть. Я тут на днях смотрела фильм "ДМБ". Там речь шла об армии, о срочке. Но один из эпизодов - охота генералов на свинью. Палил по мнимой свинье отец-командир и не попадал (слава те хосспидя, "свинью" изображал солдатик, который накануне ее просто съел). Генерал вряд ли в ведомости об отстрелянный патронах расписывался )))) Ну это все понятно. Дальше рассказывать нет смысла. Это уже в кино показывают - какие тут секреты? А вот по поводу заявлений о том, что ОМОНовцы все это дело из-за обиды затеяли....

ОМОН - это даже не милиция. Просто большие парни-исполнители приказов. Честно говоря, я их сама боюсь. Потому как "в действии" эти товарищи очень круто работают. (Один раз ксиву из заднего кармана джинсов зубами пришлось доставать, т.к. скрутили за 2 секунды, другой раз - за шкварник как кота в УАЗик чуть не запихали). Нет,по отдельности - дивные зайцы, но вместе...чувство коллектива  и "чувство локтя" у них гипертрафированное. Они на 99% были "в командировках". У них "лишних" людей не бывает воооообще. Либо пол-года поработал и прижился, либо не прижился. И друг за друга они не то, что "горой", они Эверестом встанут. Они своих не сдадут ни при каких обстоятельствах. По башке дать - да, но строго между собой и только за дело. А публично - никогда.  Я просто это все наблюдаю достаточно давно, поэтому и говорю. Они вообще отдельная категория со своими "заходами". В Москве я месяц  общалась с ОМОНовцами с разных регионов - да такие же, как наши, только здоровее по росту и в плечах шире на порядок. А в голове - примерно то же. Парни своеобразные, я бы так сказала. Главное - следить за своими словами. Ударить - никогда не ударят, но напугать могут по-взрослому.  Потом, конечно, будут дико извиняться и т.п., но тем не менее. (Наши - такие же).

А тут - опаньки, сдали своего отца-командира с потрохами,  плюс еще весь отряд обвинили в том, что "крышуют проституток".  Я не знаю, если честно, что их на это сподвигло. Тут много вопросов. Если они проходили подозреваемыми в грабеже - должна была быть служебка и "еёный" результат. Как следствие - либо не виноватые, либо уголовное дело. А тут - просто "не прошли аттестацию". Если бы было основание полагать, что они кого-то "бомбанули", то местный СУСК уже давно бы "по костям скакал". Но если нет - тогда .... А ведь нет, судя по той информации, которая идет в СМИ. "Они не прошли аттестацю". Ага, аттестацию может не пройти даже более чем достойный сотрудник - история знает варианты.  Но "сдавать" своего командира - это нонсенс. Два варианта: либо им крепко заплатили, либо их крепко "достали".и они просто "махнули шашкой". Но перед этим сходили в Профсоюз и ДСБ - "обставились".  

Доказать то, о чем они говорили - не реально. Меня другое смущает. Отца-командира защищает весь отряд (еще бы )- где сообща, где индивидуально. Напрашивается 2 вопроса,  как у сотрудника и как у журналиста: 1) Парни, вас достали?  Вы готовы идти до конца? 2) У отряда будет херова тьма проверок и поэтому" бизнес", который вы обозначили, на вермя закроется?

Я бы семью и детей переселила на какое-то время куда-нить подальше - в любом случае

...

Ну вот, чем ближе дембель, тем активнее чешется министерство. Татьяна Петровна - от счастья, Берг - от несчастья. Берг получил подпола, завтра проставляется. Попросил прийти пораньше, говорит, может быть удастся найти мне должность у них. Ага, а у меня, как у заправского Пиноккио от этого вырос большой нос. Нет, Ленька не врет - искренне пытается меня удержать. Но предложить ему мне нечего. Я знаю кадровую ситуацию, поэтому все прекрасно понимаю. Но ему спасибо за то, что он попытался что-то сделать. Я ведь по-прежнему боюсь )))) 

Начальник сегодня узнал о моем решении от той же Петровны, которая пришла к нему с этой благой вестью и заодно посватать свою протеже. Мы с ним эту тему пока не обсуждали, да я и не хочу лишний раз к нему подходить. Мне, по сути, наплевать что он скажет. Равно и ему на то, что думаю и чувствую я. Коли уж чувства взаимны, надо их... хм-м-м... как-то упорядочить ))) Но все равно об этом он должен был услышать от меня. Спрашивается,  какого хрена Петровна поперлась к начальнику? Я вроде пока еще де-юре не уволилась.  Это как при больном человеке начать делить его имущество. Ну неправильно это, если хотите - не тактично. Блин, вот мне везет, а? Ладно, доживу до 10-го. Там все быстро пройдет. Уж куда-нибудь и приползем. 

С другой стороны - дембель неизбежен. За ту неделю, которая мне осталась, надо много всего успеть сделать. Устала я чего-то от всего этого. В отпуске буду жрать, спать и смотреть киношки. И телефон отключу нафг!!!!

Вчера разговаривала с Сережкой. Разговор пошел по поводу неудавшихся личных жизней. Серега мне рассказывал, как он любил и страдал, я тоже примерно про то же. Делились, тыкскызыть, опытом неудавшихся отношений. И подвели к тому, что чем меньше женщину (мужчину) мы любим, тем больше... Я говорю: "Сереж, вот я рвалась на британский флаг. Я работала, зарабатывала деньги, при этом сидела дома со щами и борщами, я уж его всячески холила и лелеяла. Я уж и умная, и красивая, и молодая, и здоровая. И пожрать принести, и пылинки сдувать, и секс (ну тут детали опустим) замечательный. Вот ЧТО ЕЩЕ ЕМУ БЫЛО НАДО?" Сережа из вежливости поддакнул, мол, "не понимает этого козла",  а потом сказал, что стерву, дуру и истеричку любить проще и интереснее.

Нет, я уже давно поняла, что что-то искать - глупо. Само найдет и само бахнет. Только вот стервенеть и истерить не научилась.  Мой коллега как-то недавно подвозил меня домой. Говорю, что до подъезда везти не обязательно, дороги плохие. Он так на меня смотрит и спрашивает: "А КАК ТЫ ДОЙДЕШЬ????" Говорю, что как-нибудь доползу. Он: "Ты что, глупая? На улице же холодно!!!" Прикольно, т.к. я каждый день хожу пешком, и в городе зима, и вообще. А у него двое детей, поэтому жена не работает, никуда не ходит, даже в магазины. Т.к. ей ходить холодно и не в чем. И вот он бедолага разрывается. 

Отношения - это сложная тема. Я в этом ничего не понимаю. Я знаю пары, у которых конечно все не идеально, но они друг друга стоят. Кто-то дерется, кто-то ругается. Ну так жизнь - штука сложная. Я была с таким же психом, как сама. И Бог свидетель, мы друг друга стоили )))) Было хорошо, потому что жизнь мы друг другу здорово портили, но оба были на все согласные. Я не знаю, что сейчас у него происходит. У него было много женщин и до меня, и после. Да и я особо "в девках" не сидела. Но такого феерика... Вряд ли. После того, как мы разошлись, мы оба стали осторожнее. Я скучаю, конечно. Повторить этот подвиг я вряд ли смогу, да и ему это не надо. Но что-то такое в душЕ осталось. Что-то.... 

Он знает, что я не истеричка. Он знает, кто я и что я. Он знает, какой я могу быть. Мне достаточно того, что я была единственной женщиной, которая смогла на какое-то время затмить ему все, что у него было дорогого. На короткий период времени. Но все же смогла  )))) Зайка - зайка.... Слава Богу, вряд ли пересечемся. Я просто думаю, что как-то мы с тобой не вовремя друг друга нашли. Надо было пораньше или попозже. Не обидел - просто напополам душу разрезал. С мясом сердце вырвал. И ведь все равно - родной же )))) Ну а что я натворила - лучше не знать ))))) Не знаю, зачем я все это написала... Вспомнилось. Вздрогнулось. Успокоилось. Все у нас хорошо в отдельности. А вместе нам  и самим не надо ))))

Перечитала, поохала. На самом деле, жутко по нему скучаю. Жутко его не хватает. Особенно сейчас. Мозгами все понимаю. Но..... но-но-но. Я уж так подумала: надо будет - придет. ))))  

Вот я ленивая. Жутко-прежутко. Мои мысли несутся вперед с бешенной скоростью. Я могу придумать, организовать и т.д., а исполнять - нет. У меня масса идей, планов и т.п., но делать я ничего не делаю. Вот как с курением. Хочу бросить? Да. Могу брость? Да (кто помнит, я закурила 14 августа 2005 года после известных узкому кругу людей события). Вопрос: почему бы мне не сделать это сейчас? Ответ: потому что... как-нить потом!!! (улыбаюсь).

Сегодня меня фотографировал Валерик. Валерик - дивный. Добрый. Мне кажется, мы оба получили от съемки массу положительных эмоций. Меня снимать, в принципе, легко: я не капризная, сама подкидываю идеи, камеры не стесняюсь и не боюсь. Самое главное - я фотогенична, редко получается, что я не получаюсь (пАрдон май френч). И вот мы веселились ))) Я прикалывалась как могла - и визжала, и руками махала во все стороны, и прыгала, и скакала. Час пролетел незаметно. Но я старалась быть разной - серьезной, веселой, задумчивой, влюбленной, грустной. Поэтому я немного устала. Но приятная такая усталость ))) 

Вообще ... Почему я не модель? У меня бы получилось.... Но не модель, к сожалению. ))) Но пока есть люди, которые хотят меня снимать, наверно я еще ничего ))) Виталий Голубев сегодня прислал 3 фотографии - очень здорово снято! Миша Скрипкин - отдельная песня. "Я твое лицо всегда снимаю только крупным планом" ))) А Вася Петухов? А Егорка Верхоглядов? А, пес его укуси, Сережка Юдин? Они ж Мастера!!! Талантливые до жути, каждый сам со своим характером, со своим видением одного и того же предмета. И я рада, что у меня есть их фотографии "себя". 

Конечно, я не модель. Но мне нравится позировать, нравится "играть" с камерой. Это весело )))) Правда )))

По девочке - все что смогла, сделала. Надеюсь, хоть чем-то смогла помочь. Буду просить Бога о том, чтобы выздаравливала )))

Очередная новость, которая заставила призадуматься... Сегодня как раз обсуждали ее с высокопоставленным чном из "соседней конторы". Чин - молодой человек, уже с серьезным званием и большой должностью, показался воспитанным товарищем. А т.к. коллега, к которому он пришел, надолго отлучился, пришлось общаться, т.к. сидеть друг напротв друга и таращиться в стороны не совсем удобно. Лично мне абсолютно не важно, с кем общаться - язык без костей, а тем для разговоров - множество. Как заинтересовать мужчину? Дать ему понять, что ты, конечно, умная, но до его могучего ума тебе в жизни не дотянуться, де, он так много знает, что хочется задавать вопросы. Мужчине приятно говорить, а ты сиди себе, кивай восторженно, только тон беседе задавай и все )))) А т.к. планов на собеседника у меня никакх не было, темы затрагивались исключительно профессионально-рабочие. Например, нововведение о призыве в армию "лиц с непогашенной судимостью". "Соседняя контора", равно как и мы - в легком шоке. Объясняю, почему в шоке лично я (за других говорить не люблю и не буду).

1) Ну есть люди, у которых судимость "условная", т.е. сделал какую-нибудь пакость впервые в жизни, а там снисходтельность суда, чистосердечные наматывания соплей на кулаки, горькое и искренне раскаяние и тд. и т.п. Что сказать - никто не застрахован, всяко бывает. Но, как говорится, тревожные нотки есть. Почему бы тогда таких товарищей не загнать на альтернативную службу? Пусть  в домах престарелых работают под приглядом участковых (те, наверно, счастья особого не испытают, но сколько у них таких подопечных? Где стоня- две, там еще десяток "потеряется". Ох, слышали бы меня участковые - побили бы. Знаю, сложно, но кому сейчас легко?????) Только вопрос: а как им оружие будут в руки давать?  Если его оружем будет тряпка и в крайнем случае - сборка-разборка муляжа автомата - ну тогда еще куда ни шло....

2) а есть люди, которые освободились условно-досрочно... Тут другой разговор. Опять же, из разговоров с коллегами из "соседних контор" я слышала, что на "зонах для малолеток" царит самая жесткая иерархия, очень жестко соблюдаются тюремные обычаи и привычки. Во взрослой все проще на порядок, а у подростков желание "порисоваться" и так гипертрафированное, а в определенных условиях оно возрастает. И вот такой молодой человек пойдет служть в часть, куда призвали нормальных мальчишек. И он такой - "зубы в наколках"... И вдобавок оружие дадут. Мне от мысли, что начнутся попытки устанавливать свои "законы" там - как-то не по себе. *Лирическое отклонение - однажды я лично наблюдала картну, когда новобранцев везли в поезде на сборный пункт. В большинстве своем мальчишки спокойно попили чайку, пообщались и разлеглись по спальным местам. Но пара-тройка удальцов все же попыталась продемонстрировать куратору-лейтенанту то, что они - взрослые и самостоятельные и присягу еще не давали  и он им не командир и тем более не нянька. Лейтенант решил проблему - вывел в тамбур зачинщика. Не бил, конечно, но поговорил жестко, пообещав, что из-за него "завтра весь вагон отжиматься будет до кровавого пота, и что он, лейтенант, лично все объявит, почему". Насколько я понимаю, это один из методов: пацана-провокатора какое-то время сослуживцы будут воспитывать своими силами за свои стертые до крови кулаки и боль в мышцах. В том же тамбуре лейтенант объяснил, что "отвечает за них головой и не дай Бог сорвется и хоть пальцем тронет - сам пойдет на гражданку "поднимать народное хозяйство""*. Но "ломать" простого деревенского балбеса и отсидевшего уголовника - разные понятия. Так что мне очень жаль офицеров и командиров ВЧ.

3) Я не сильна в истории армии, но слышала и про "штрафбаты" и про "стройбаты". Тогда были немного другие времена, тогда юристы и правозащитники всех мастей не ставили палки в колеса и не кричали на каждом углу о "правах человека", напрочь забывая о его - человека - обязанностях. И вот какой-нибудь ухарь может заявить, что не хочет он служить топографом, а хочет в космческе войска или десант, или внутренние войска МВД. Мол, по здоровью годен! Как все я!!! Элитные войска, тыкскызыть, его интересуют. И что с этим горячм желанием делать? Нет, я понимаю, что ребята-спортсмены, шедшие в армию по зову сердца, конечно себя в обиду не дадут, но есть и послабее, не-спортсмены, а просто умные мальчишки, мечтающие о карьере офицера...Зачем им каждый день видеть таких товарищей, которые УЖЕ нарушили закон, плюнули на правила общества и на честь с достоинством? Я уже не говорю о вероятности физического и психологического насилия над более слабыми. В мужском коллективе всегда

Мне кажется, что самое страшное, что может случиться в жизни человека - это больной ребенок. Это самое страшное наказание человеку - уж даже и не знаю, за какие такие грехи в прошлом или позапрошлом. Рассуждаю чисто теоретически, детей у меня нет. Болезни близких - это в принципе тяжко, но дети...  Сегодня консультировала представителей благотворительного фонда - умрает 7-летняя девочка. Дочь сотрудника. Эмоций не было - в душЕ у меня были, конечно. Но разговор был сугубо деловой. Они даже не знали, что у каждого из сотрудников есть право писать рапорт об оказании материальной помощи. При этом "потолок" суммы не ограничен. Хоть 100 рэ, хоть 100 тысяч - на рассмотрение руководства. Плюс если организованно бросить "клич", сумму можно собрать нормальную: сколько проработала, на "погорельцев", "здоровье" и т.п. всегда все сдавали "кто сколько сможет". Потому как НЕ ДАЙ БОГ!!!! Я думаю, отец такой рапорт в 2009 писал. Но сейчас-то 2010 )))) Финансирование - федеральное. Так что.... Завтра представители поедут к начальнику, потом по итогам обещали отзвониться. Если что-то не срастется - организую встречу с министром. 

Они не знали, что существуют еще и федеральные фонды, которые занимаются онкологическими детьми - даже не знаю, кто их финансирует, но они существуют. Есть фонды ССЗ - дочь нашего сотрудника опперировал сам Лео Бакерия. Девочке был поставлен страшный диагноз, но сейчас носится, как конь (6 лет, возраст такой )))) И готовится к школе. 

"Клич" по УВД я "брошу" сама - мне не трудно. Потому, что опять же - НЕ ДАЙ БОГ.

Точнее, я неправильно расставила акценты в этом посте. Я просто не хочу, чтобы кто-то подумал, что я покупаю себе какие-то индульгенции и т.п. Просто если есть возможность отдать .... ну 500-1000 рублей на выздоровление ребенка своего коллеги - это же нормально. Пропиваем больше в сто крат. И эти скромные деньги ведь не решат проблем ипотеки или ... ну кому чего надо решить? В УВД все всегда к таким вопросам относились с пониманием. И не было четкой фиксированной суммы.  Кто что может. Слава Богу, нормальные люди со мной работают.  Все все понимают. 

Меня благополучно выписали ))) Доктор посмотрела на карточку и очень удивилась, когда увидела, что я не проходила диспансеризацию .... ой, страшно сказать.... с 2005 года. "Как вам это удалось?" Я сказала, что я - хитрая, а вообще на самом деле не было необходимости - я просто не болела с 2005, а ходить к врачам и говорить, что все нормально - ну так зачем? Если нормально-то.... Ну она меня поругала, естетсвенно. Но ругаться уже бесполезно. 

Завтра я выхожу на работу, беру большую лопату и начинаю разгребать потихоньку. Но это  - рабочие вопросы, тут они мало кому интересны. А вот что заинтересовало... Ну конечно же я слежу за новостями. И опять до глубины души потрясена трагедией в Томске. Убили человека, причем жестоко. Оставляю морализаторство - механизм доказывания сейчас в руках специалистов: посадят мента-деблоида, никуда не денется. А вот вопрос с закрытием вытрезвителя меня заинтересовал. Нужно ли его закрывать? Например, убийство совершено в магазине, магазин не закроют. Или в офисе.... Вытрезвитель все-таки нужен. Хотя бы потому, что медики пьяных к себе не охотно берут. Мягко говоря. Нет, если человек нуждается в реанимационных мероприятиях, то да. Но в 90% - не берут. А им-то это зачем? Нет, медиков я конечно понимаю: сидит одна сестричка-тростиночка, а ей пьяных бугаев со всего города тащат... 

Куда их будут тащить? Конечно же, в отделы. Ну а там до них точно никому никакого дела - будут периодически посматривать, чтобы не помер никто и все. Я только одного не понимаю, что, видеонаблюдения в Томске не было? Им самим-то не страшновато было так работать? Люди у нас частенько обвиняют всех и вся, что у них до пьянки было с собой 10 тысяч, а после - не стало. Бардак, одним словом.

Я бы не стала закрывать трезвяк. А вот с видео бы разобралась. И медики были бы довольны, и сотрудники. Ну вот так вот думаю.

Я дико извиняюсь за нескромность. Вот честное слово - я извиняюсь. Наверно, комментарии не нужны, хотя, конечно, доброе слово и кошке приятно. Но сегодня с утра журналисты оборвали мне телефон. Это значит, что все-таки я старалась работать правильно и те, кому я была нужна, это оценили по достоинству. Звонили коллеги, говорили, что оставаться нет смысла, но.... Много разных людей говорили приятные слова. Я всегда старалась быть порядочной, помогать людям в их нелегкой профессии. И именно их оценка моей деятельности - самое главное. Звонили ребятки с дежурки - они ж мои зайцы )))) Звонили руководители подразделений - полковники, серьезные товарищи. Все желали удачи. Никто не отговаривал. Мне очень и очень приятно. Где-то, на каком-то подсознательном уровне, мне было все это жизненно необходимо. И, по всей видимости.... Все, что я делала - было не зря. Теперь я точно спокойна.  

Я старалась работать честно и достойно. Старалась быть порядочной по отношению как к руководителям, так и к стажерам. И всех очень и очень люблю, и за всех искренне переживаю. Дружить мы и дальше будем. Потому что эти ребятки - мои родные )))) И всегда ими будут.

Пожалуйста, не комментируйте. Потому что мне жутко неудобно.(Вою, ною, истерю, фигню всякую порю....- не офицерское это дело. Неправильно это. Приняла решение - вали молча. Но ))))) Я не в коем случае не хочу напрашиваться на комплименты )))) А пишу я это для того, что рада, что меня любят - искренне и без всякой ерунды. И журналисты, и обычные зайчатки в погонах. Значит, 7 лет я проработала не зря. Обнять бы всех и потискать )))) Они оценили. Это - главное.

Отстрадав положенное время, я начинаю понимать, что страдать больше уже не могу и не хочу. Вчера до поздней ночи проболтала с Димой. Надо будет - пока есть возможность - продумать, как поставить Юру на свою должность, сдать всю технику... Выяснить, ноут-то за кем-нибудь числится? Возможно, придется его отдавать, себе покупать новый... Изучить, тыкскызыть, матчасть перед увольнением ))))

Сходила сегодня на работу, написала доклад для шефа, т.к. завтра будет расширенное совещание с участием главы Республики.   Чего еще... Завтра, скорее всего, выпишут. Ну да и хватит уже дома сидеть, от интернета тошнит уже ))) 

Я не очень хорошо себе представляю, насколько корректно тут кричать, но вот как-то хочется крикнуть, а не где и не кому. По-моему, я уже достоточно много покричала, поныла и т.п. И все равно как-то... не успокаивает. Я понимаю друзей: пришла такая, жизнью побитая, уткнулась в плечо, поревела. Меня погладили по макушке, что-то там сказали, чего я не услышала. А на следующий день та же фигня. Честно  - я уже сама от себя устала. Я уже сама себе надоела и перед друзьями уже стыдно. С чем это сравнить? Когда меня бывший бросал - такое же ощущене было. Ощущение, когда уходить не хочешь, но надо, т.к. "катиться дальше вниз" нет ни желания, не сил.

Разбитость какая-то. Конечно,  я справлюсь. Конечно, потом я это буду читать и возможно хихикать. Но сейчас.... Паршиво. Очень. Сейчас хочется пить и спать. И реветь тоже хочется. Потому, что как я любила эту работу, так ее никто любить не будет. Потому, что ею надо жить, чувствовать, предполагать развитие событий. И отдавать ее "кому-то" я не могу. Я сама себя боюсь. Боюсь, что буду некорректно относиться к человеку, который прийдет на мое место. Хотя, по большому счету, я должна быть мудрее, помогать. Только хотя бы потому, что мне-то никто не помогал, а мне бы не помешало. И возможно, если бы кто-то был рядом, было бы легче. И от меня тоже многое зависит. Умом понимаю, сердцем - нет ((((

Я поистерю еще какое-то время. Я заранее извиняюсь за глупые посты, за дурость и т.п. Я не знаю, когда я смогу "прийти в себя". Это будет ясно априоре. Еще раз извиняюсь и.... какое-то время я сама себе не принадлежу. Не обижайтесь, воспринмайте меня, как человека нездорового. Я справлюсь, я постораюсь.  

Мы собрались как-то летом с коллегами - журналистами в "ямке". Дивное место, травка зеленая, речка журчит. Мы - молодые, красивые, здоровые. Решаем какие-то свои редакционные вопросы, жалуемся друг другу на чиновников-мудаков, пьем пиво. Ну как обычно, в принципе. И тут Макс ни с того ни с сего: "Юлька, есть вакансия в УВД. Пресс-секретарем". Я улыбнулась: "Ага, пусти козла в огород". "Нет, я серьезно. Мне предлагали, но я под погоны не пойду, а у тебя получится. Ты юрист, ты девчонка компанейская, подумай?" Я подумала. Амбиций было много, хотела уже уходить из журналистики на что-то более конкретное, более такое... ну как я тогда думала... спокойное. 

Мы ехали из командировки в микроавтобусе. Я была без косметики, в топике и джинсах. Я попросила водителя остановиться "у милиции".  И вот в таком виде открываю дверь ногой, киваю секретарше и тупо вваливаюсь в кабинет начальника УВД. Секретарша начинает визжать. Я тогда не понимала, почему. Я брала интервью у чиновников разных рангов, у меня были аккредитации всюду, куда только можно. Какой-то начальник УВД даже не рассматривался как персона. Хосспидя, я Путина видела ))) (Медведева тоже, но это было уже потом). И вот сижу я такая королевна - вся такая естественная, с лямками лифчика на плечах. Такой я и пришла в УВД. 

У нас не было компьютера, фотоаппарата, камеры - ничего. Не было интернета, рабочего места. Но было очень много информации, которую как-то нужно было размещать. И я вся такая умная, блин, поняла, что оказывается должность пресс-секретаря - сложная, блин, должность. Честно говорю - я несколько месяцев приходила домой  и тупо плакала. Точнее, ревмя ревела. Потому что не понимала элементарного отсутствия логики. Потому что я не понимала, почему начальник требует от меня вещей, которые я просто не могу сделать. Например, звонки из дежурки в 3 утра с требованием "немедленно выехать на убийство". Я спрашиваю, заберет ли меня кто-нибудь, а мне отвечают, что нет  - СОГ уже выехал, а ты сама добирайся. Я вызываю такси, еду. Обратно меня везут, но "через отдел". Там еще часа полтора, в 6 я дома, а в 7 я должна быть на работе. И так почти 7 лет. 

Мои родители были против того, что я ухожу в УВД. Но они у меня люди достаточно мудрые, чтобы не насиловать. Они принимают все мои поступки и проступки.. Папа говорил правильные вещи, но разве я его тогда слушала? Папа - майор в отставке. Знал, что такое милиция, знал руководителей. Он больше всего боялся, что я очерствею. Потом, когда я решала некоторые проблемы и вроде как освоилась, он искренне пытался меня оттуда вытащить. А куда? 

.................И при всем при этом я искренне люблю свою работу. Да, пресс-секретарь. Да,человек, который все знает. Да, я уже 6 лет "праздную НГ под елкой", у меня нет праздников и выходных. Да,  я выезжаю на все убийства, на все тяжкие телесные - я все это вижу. Я вижу боль,я вижу... Много чего я вижу. Реально много. А еще я вижу, как мальчишки работают, как они сутками не спят. Я не понимаю козлов, которые чморят милицию, потому что если бы парни не работали, то жуть бы творилась. И вот сидим мы с ним вдвоем в холодной машине (бензин закончился, а заправлять никто не будет - денег нет). Мерзнем... Я одеваю рукавицы на ноги, ноги прячу под зад, руки - в волосы. И сидеть нам надо еще несколько часов, пока не сменят. И он мне рассказывает про свою дочку, которая играет на скрипке.................... А еще то, что когда его жена рожала, он был в наряде. Говорит, жена до сих пор злая за то, что когда ей было плохо, он не приехал. И вроде бы уже все разрулили и конечно помирились, иногда проскакивает. А через какое-то время приехали ребята ЧОПовцы - "на галстуке" нас дотащили до УВД, лично я шла пешком. Теоритически мне дали "отгул", но в 7 утра опять же вызвали.

Когда я все-таки приняла решение уйти, этому решению обрадовались. Да, оказывается, никто меня не держит. А я, честно говоря, где-то на каком-то глубинно-душевном уровне все-таки надеялась, что может быть... ну хоть... ну хотя бы.... НИ-ХРЕ-НА. На моем месте будет девушка, у которой мама - бухгалтер МВД. Мне сказали, что ее не тронут, ибо мама все разрулит. 

........... Я сама себе противоречу. Я хочу уйти, и не хочу ребят оставлять. Они ж мои родные ))) Я бы наверно обиделась, но я точно знаю, что если когда-нибудь мне потребуется помощь, они помогут. Потому что я никогда н на кого не давила и старалась работать по принципу "все мы люди, все мы человеки". Я НИКОГДА не позволяла себе использовать административный ресурс. Я всегда старалась быть честной. Надеюсь, люди со временем это оценят. К

Как-то так само собой все получилось - села и написала медиа-план на первое полугоде 2010. При этом не имея понятия, чем занимается контора. Он в принципе подойдет к любой организации, этакий универсальный солдат. Конечно, его можно и нужно будет корректировать, но это уже - как пойдет. В целом, надеюсь, будущему шефу должно понравится.

Как сама? Не спала всю ночь. Думала, как этот чертов план написать. Вскакивала среди ночи, чего-то пыталась выдумать, выдумывала фигню, писала - стирала. А потом все само собой получилось. Мораль: не беги быстрее, чем летает твой ангел - хранитель. 

Цитирую одного из моих любимых писателей - Анжея Сапковского: "Страшно так, что ж..па съеживается". Я приступаю с марта, до этого немного поработаю в УВД, сдам дела, съезжу в отпуск. А страшно потому, что надо будет все с нуля начинать. И уже сейчас писать меда-план на первое полугодие,  а я понятия не имею, чем народ там вообще занимается. Так что... Короч, работу я меняю и в отпуск еду - это главное.  

Вчера приходила доктор - милая такая дама средних лет, пожалела меня, горемычную, поругала за то, что я с 2006 года диспансеризацию не проходила ("Знаете, док, во время работы некогда, а после - домой хочется"(с). Потискала-помячкала, сказала, что гриппом тут и не пахнет, а вот нос мой вызывает некие подозрения (Может быть, я хрюкнула ненарочно?). Сегодня сходила на ренген и мы убедились, что с носом все нормально, т.е., как говорит Д-р Хаус, "это не объясняет волчанку, сделайте ей МРТ и выписывайте".

Если серьезно, у меня, как я и думала, банальное ОРВИ со всеми вытекающими. Температура еще вчера пала до нормы, по словам доктора, "давление как у космонавта",  и при этом  дурака мне валять аж до пятницы (то бишь понедельника - спасибо, док!!!) Приезжала мама, наварила клюквенного морса, напичкала лимонами и даже хотела устроить промывание носа соленой водой - не далась!!! (Вы бы знали, как у нее это хорошо получалось раньше.... Кошмары детства - залог хорошего здоровья в зрелом возрасте). Таблетки больше я не ем - ну их нафиг, дышу эвкалиптом, пью морошковую настойку (гадость - не то слово, ненавижу с детства - терпкая и горькая, заваривают чашелистики, фу, бяяя).  Но зато я поправилась и скачу  по квартире горной козой - чуть потрепанной, но непокоренной.

А еще.... Дожив до 32 годов я гордилась тем, что ни разу в жизни не смотрела НИ ОДНОЙ серии Санты-Барбары и НИ РАЗУ не играла в компьютерные игрушки (ну кроме карт или "шариков"). Так вот, друзья мои, от нечего делать я решила поиграть в "морской бой" по сети. И вот вторые сутки не ем, не сплю, только гоняю вражьи дредноуты налево и направо. А сегодня до боли в руках рубилась с какими-то парнями в подкидного дурака. У нас даже команда сложилась - кто с кем и против кого "дружит". Что в мире делается - не важно! Ужас какой-то ))))

Завтра 2 серьезных мероприятия: 1) иду в тур-фирму выбирать себе пристанище где-нить на море на пару недель 2) иду к потенциальному работодателю "на беседу". И никакие морозы нам не страшны!     

Для Lukysia - сходила, купила арбидол. Пожевала )))) Спасибо, я что-то о нем слышала, никогда не принимала, а аптекарша мне все объяснила )))) . Я сегодня пила молоко с медом, делала ингаляции (точнее, кустарно  дышала над собственноручно-собранными листьями кипрского эвкалипта (над кастрюлей с заваром), пила настой из морошки (древнее карельское снадобье). Вроде полегчало. Температура держится, но стало легче жить.

А еще подумала, что когда болеешь, почему-то не хочется есть, а хочется шоколадных конфет. Слопала ... даже не знаю, сколько. Был у меня большой увесистый "детский подарок" - вот его я и "приговорила" . 

Валяюсь на диване, болею. И вроде бы все так просто, а так сложно. Я понимаю, что до среды еще далеко, но дело в том, что на той работе, куда меня звали, нет вакансий. Но можно работать по договору. В этом году Москва выделила большие деньги на PR, в следующем может и не выделить совсем. Человек, который меня зовет, говорит, что в течение года решит вопрос с тем, чтобы я была в штате. Но я уже давно никому не верю, т.к. от него ничего не зависит. Точнее, я верю, что он в любом случае постарается сделать все возможное, но... И при этом я четко осознаю, что я все делаю правильно. Всегда трудно и страшно уходить с насиженного места в неизвестность. 

Я хочу уехать в Индию, выбрала себе экскурсионный тур по стране  и неделю проваляюсь на Гоа. А потом - хоть потоп. Никаких Тайландов  и Египтов. Мой загранпаспорт действителен до августа. Значит, заявку надо подавать чем раньше, тем лучше. Февраль - терпит. 

Иногда задаюсь вопросом... Что я делаю? Куда бегу? С другой стороны... Если никуда не бежать, что остается? Все вполне прогнозируемо. Общество получит очередного зомби. Может несколько сумбурно, но я надеюсь, что то, что я делаю - все-таки правильно. Реально трудно. Очень.

М-да, где бы взять тыс. этак 150 чтобы съездить на Сейшелы? ))) Вот как-то оченна туда хочется ))) Вообще хочется куда-то подальше, фактически, в последний раз на условиях оплаты перелета ))) Решать надор быстро, т.к. планирую стартовать числа 8.02 или 15.02. Хотя можно тупо в Египет какой-нить, но что там делать? Не понимаю людей, которые каждый год ездят в одно и то же место.

Надо, блин, лечиться. У меня классическая простуда со всеми вытекающими. Если ситуация не изменится, в понедельник вызову врача и пойду на больничный. Температура 37,3. Ночью думала, что до утра не доживу. Надеюсь, оклимаюсь, а то болеть сейчас нельзя.... Не вовремя (((( 

Тааак... выходим на финишную прямую... В среду иду общаться с новым шефом. Но все не так гладко, как я думала. Вакансии нет, предлагают работать по договору. Договор можно продлять бесконечно, по предварительной договоренности - как только освободится штатная единица - так сразу. Это значит, что я в феврале выхожу в отпуск, пишу рапорт "с последующим увольнением", мне оплачивают перелет до Тайланда, я еду в Тай за счет УВД, догуливаю отпуск и выхожу на новую работу. Завтра я проконсультируюсь с юристами и бухгалтерией и..... Все, обратной дороги не будет. В МВД запретили восстанавление на службе, переход в другие подразделения и набор кандидатов на службу в связи с грядущей реформой МВД. 

.....Когда на вершине горки садишься на "ледянку", у тебя есть два выбора - либо ползти назад, либо оттолкнуться и ехать в неизвестность. Я отталкиваюсь... Дальше - посмотрим. 

А, да... 19-го числа будет организационное собрание по поводу итальянского. Мне отписалась директор языковой школы, грит, "ждем вас, уважаемая, с распростертыми объятиями". Так что...Buongiorno Italia ,buongiorno Maria   )))

Уныло как-то. С началом рабочего дурдома (а у коллег он и не заканчивался), в воздухе как никогда витает мысль о том, что "надо увольняться". Эту фразу я слышу часто, но как правило - в порывах истерики. Сейчас же я слышу ее от людей, которые спокойны, говорят об этом осознанно. Что-то происходит не то.  

Иду по улице, рядом идет какая-то девчонка а чуть подальше - парень, разговаривает по телефону: "Да не дома, я у Ленки. Ну а что? Моя? Моя дома сидит, я ей сказал, что на работе." Парень шел быстро, обогнал нас. Девчонка посмотрела на меня, я на нее и не сговариваясь выдали :"Во козел!" Девчонка стала набрать чей-то номер телефона: "Пуся, ты где?" Улыбнуло