Хочешь, плачь, а хошь тоскуй,
Все равно получишь шишь.
Лишь глаза свои разуй,
И поймешь, не с тем сидишь,
Этот не герой романа,
А Альфонс и два кармана.
Она, сквозь утреннюю маску сурово посмотрела на меня, уперлась ручкой себе в бок, еще больше подчеркнув изящество перехода от талии к тазу, второй ручкой поправила спадающий на маску, непослушный локон волос, и царственно молвила;
- Пойди туда, не знаю куда!? Принеси то, не знаю, что?!
Во как!!! И как мне быть!!! Я не сказочный герой, и дальше своего города два раза в жизни выбирался, и то не по своей воле. Один раз для того, что бы долг Родине отдать. А второй раз, спьяну перепутав автобус. И чего же мне делать?! Может сходить к приятелю, выбить у него прошлогодний долг? С этим и вернуться? Хоть что-то!
Я поступил по-другому, зашел в ближайший магазин, купил литровый пузырь водки, с ним и вернулся. Цыкнул на выглянувшее из ванной комнаты лицо в дневной маске. Прошел на кухню.
После третий дозы понял, что угодил. Глядя, на мое подернутое алкоголем лицо, глаза под маской подобрели, на столе появились блюда.
А говорят, женщине не угодишь!
Нужно поменять плитку в санузле. Есть один знакомый. Он сам ни черта делать не может, но у него масса знакомых среди строителей. Наверняка и хороший плиточник найдется. Звоню, открывает его жена. Времени сейчас второй час дня, но мой знакомый еще не поднимался с кровати. Увидав меня, сделал попытку оторвать бок от матраца, но я его остановил. Лежи, чего уж там, я не секунду.
Выкладываю свою проблему. Знакомый просит подать его сотовый телефон. Роется в своих записях, дает пару номеров. Этот быстро, хорошо, но дорого. Этот хорошо, не дорого, но долго. Будешь звонить, скажи, что от меня.
Я благодарю, он все-таки оторвал себя от кровати, и сел, протянув мне на прощание руку. Входит жена.
- Сходил бы мусорное ведро, что ли вынес?
- Ну вот, я только сел!
- А что же ты делал-то?
- Лежал, - это уже я, но за входной дверью.
Летняя небольшая деревня.
Днем прошел дождик, но земля почти просохла.
Смеркалось. Боров стоял в дорожной пыли и чавкал над кочаном капусты.
По дороге, на телеге, запряженной в кобылу, передвигался старичок. Ни старик, ни кобыла, даже не обращали внимания на питающегося на краю дороги борова. Скорее бы добраться до своего двора. Они оба приустали. Они тащились с рынка, куда пожилой мужик возил свои кувшины торговать. Продажа нынче не пошла. Сторговали почти ничего. Денег от продажи еле-еле хватило на пол-литра водки, да полушалок в подарок для старухи.
Телега поравнялась с боровом. Последний кувшин, торчащий на углу телеги, падает, и ударяет борову по морде. Поросенок орет. Подскакивает. И прыгает прямо на лошадь. Кобыла взбрыкивает от испуга, берет с места в резвую рысь, и прет по деревне. Телегу немыслимо колотит. Кувшины друг за другом падают с телеги, колотятся о землю. Пожилой мужчина потерял вожжи, ухватил одной рукой бутылку со спиртным, а во вторую полушалок. И отдался себя во власть божью.
Внезапно у своего дома лошадь резко встала, словно вкопанная. Старичок с последними кувшинами слетел на дорогу, между телегой и задницей кобылы. Лошадь, то ли от ужаса, толи от внезапной резкой остановки, опорожнила свой кишечник. Вся ее радость извегнулось на старичка.
Зачем все это? История не слишком весела. Мало интересна. Но следим дальше.
Дед отмылся, тяпнул двести граммов и задумался, глядя на разбитые глиняные обожженные черепки на земле, ему ударила в голову шальная мысль.
После этого случая старик бросил ваять горшки. Старичок изловчился лепить массивные продолговатые плиты, и ими стал мостить дорожки соседям в поселке. Затем в соседних селениях, ну а потом и по всему району. Создал небольшой мастерскую.
Так родилась плитка для тротуаров у нас на Родине. Но тротуары в России никогда не считались среди первоочередных потребностей для населения. Дед помер. Так Родина потеряло еще одно изобретение. Стали учить нас этому после уже капиталисты из-за границы. А ведь дед жил во времена НЭПа.
Кто это? Или что это? Лошадь из рассказов барона Иеронима Карла Фридриха фон Мюнхгаузена? Что-то непохоже! Что же это такое? Может кто подскажет?
Кондрат.
Хорошее старинное русское имя.
Вам не нравится?
А мне нравится. По крайней мере, звучит не хуже, чем модные ныне имена Денис, Максим, Кирилл.
Фамилия моего знакомого происходит от этого имени. Кондратенков. Двадцать лет мой знакомый жил не тужил с этой фамилией. На двадцать первый поменял на Кондратьев. Почему? Пошел Кондратенков на службу в армию, там остряк нашелся, который переиначил его фамилию на Коньдраченков. Так два года и прослужил, считай под кличкой. Парень он неплохой, но не очень силен ни физически, ни морально. Не смог защитить свою настоящую фамилию. Прошло два года, с армией он расстался без сожаления. Вернулся домой. На тебе подарок. Словно по волшебству его армейская кличка за ним пришла. Двадцать лет на Родине никто не мог додуматься до такого перефраза. На двадцать первый сподобились. Год терпел, поменял в ЗАГСе фамилию, и переехал в другой город.
«…Гений всех времен и народов Иосиф Виссарионович Сталин, попыхивая трубкой, говаривал: не забывайте, что мы живем в России - стране царей. Это правда. Но, правда и то, что цари уважали шутов. В нашей большой и прекрасной стране нет, и никогда не было возможности сказать царю правду иначе, чем путем скоморошества и юродства. Шут даже стоя на коленях, мог дать пощечину королю. Сейчас мы живем без царя в голове. И нет шутов. Талантливых придурковатых навалом. А в шуты не идут. Понимают, что шут это должность пожизненная и что если ты решился на Руси служить правде скоморошеством и юродством, то ни спикером, ни президентом тебе уже не быть и ты должен быть либо нищ как академик Сахаров, либо пьян как Владимир Высоцкий. А по-другому никак…»
Эти слова я вырезал из интервью З.М. Высоковского. Может, оттого в его глазах и проскальзывала постоянно печаль, хотя слова, мимика, интонации его, заставляли нас смеяться.
Народный артист России Зиновий Высоковский скончался на 76-м году жизни в ночь на понедельник 3 августа 2009 г. в Боткинской больнице Москвы.
Уходит плеяда корифеев театра, кино и эстрады, которых, можно было бы назвать «Солнечными артистами», аналогично О. Попову, который носил яркий титул «Солнечный клоун».
Дорастут ли современные до такого высокого звания. Боюсь, нет. И не потому, что наша страна оскудела талантами. Просто сейчас понятие «Звездный», ценится намного выше, чем «Солнечный». Солнце такая же звезда. Только она ближе и теплее. Оно позволяет нам греться в ее лучах. А звезды доступны лишь для любования.
Душная летняя ночь. Окна открыты настежь, но спасительного сквозняка нет. Не спится. Нижняя простыня, от бесконечных переворачиваний свернута в жгут. Верхняя простыня, используемая вместо одеяла, давно завязана морским узлом и валяется на полу, рядом с кроватью.
А на часах уже два ночи. Уже не стоит вопрос о том, что надо выспаться сегодня. Завтра масса дел, сотни километров дороги за рулем, с десяток важных встреч, где свежесть и внешнего вида и разума, не на последнем месте. Хотя бы заснуть. Хоть задремать бы.
За окном лают собаки. Их завтрашние километры будут освоены лапами, их встречи закончатся обоюдными обнюхиваниями. Им можно и полаять ночью. А мне надо заснуть.
Про себя пересчитал столько морских коров, сколько их, наверное, со времени рождения земли не было. Намурлыкал сам себе с десяток колыбельных, откуда только память их вытащила, не помню, что бы когда-нибудь кому-то их пел.
Удивительный этот год в наших краях. Массы майских жуков в мае и в июне, и практически полное отсутствие комаров. Раньше, в прошлые годы, от них не было спасения. Таблетки для агрегатов по их уничтожению, закупались кипами. Может быть, их теперешнее отсутствие и есть то, чего не хватает, для того чтобы смежились глаза, и сон полностью завладел тобою. Пойти на улицу, поймать пяток комаров и запустить к себе в квартиру. Ну, сегодня уж нет. Если только к завтрашней ночи подготовится. Может комаров посчитать.
Раз комар, два комар, три комар...
За две сотни я перевалил без результата. Уснул внезапно. За окном уже светлело, я уже готовил себя к водным утренним процедурам, одновременно считая комаров, и уснул.
Значит все-таки комары. Надо их вечером с десяток наловить.
Снесла курочка Комиссарушка яичко. Не простое яичко. Эротическое. И покатилось яичко по каналу. Да так покатилось, что многих для себя недоброжелателей нашла.
Дед бил, бил! Не разбил!
Бабка била, била! Не разбила!
Урядник приходил даже. Бил, бил! Не разбил!
Общественность напрягалась. И та, била, била! Не разбила!
Но пришел час ихс. Мышка бежала, хвостиком вильнула. Упало яичко, и … Нет, не разбилось, треснуло пока. Но продолжение следует.
Действующие лица:
Дед – мэр Москвы Юрий Лужков.
Бабка – председатель комиссии Московской городской думы по здравоохранению и охране общественного здоровья Людмила Стебенкова.
Урядник – министр внутренних дел РФ Рашид Нургалиев.
Общественность - Общественный совет по нравственности на телевидении.
Мышка – три гражданина РФ Сергей Давыдов, Надежда Храмова и Елена Стрекалова.
Хвостик – Пресненский суд Москвы
Яичко – Дом 2
Курочка – Валерий Комиссаров
Час ихс – 28 июля 2009 г.
Старая побасенка. Рассказанная, мне еще дедом. Чего-то сегодня вспомнилась. Говорят, что когда человек начинает стареть, он начинает чаще вспоминать прошлое. Иногда даже удивляется своим воспоминаниям. Ведь не должен он этого помнить, а он вспомнил. Я помню дедову «козью ногу», так называли самокрутку из газеты с махоркой, переломанную пополам под тупым углом. Помню жестяную баночку из-под монпансье, где хранилась махорка, помню стопку нарезки из газеты, заготовки для той же «козьей ножки». Помню лавочку, где он постоянно сидел и курил. Помню его лицо. Мы рано расстались. Я был еще совсем крохой. И я ничего не помню, что бы чего-нибудь он мне рассказывал. Кашель заядлого курильщика помню, а голос нет.
И вдруг вспоминаю этот полуанекдот, полубыль. Побасенку, как говорили в то время старики.
Заказал мужик шкворень кузнецу отковать. Тот велел после обеда приходить, что бы забрать заказ. Мужик пришел, шкворень в углу валяется. Брать, мол, можно? Да бери! Мужик хвать за железяку, а та только из горна, раскалена донельзя. Мужик завыл, заорал, на кузнеца ругаться начал. Кузнец, пальцем у виска покрутил, подошел к шкворню, нагнулся, плюнул на него. Зашипело, зашкворчало. Понял, мол, горячо! Зачем хватать-то надо было. Мужик водой шкворень полил, в холстину завернул, домой понес. Рука воспалена, сжег сильно.
Приходит домой, руку под холодной водой подержал, постным маслом помазал, вроде полегчало. Жена в это время обед на стол накрывает. Щи ставит, щи жирные, наваристые, пленка сверху жировая плавает, и под нее ни парка. Щи то горячие? Жену спрашивает, а то в погреб за молоком полезла, не слышит. Не отвечает. Взял мужик ложку, кузнеца вспомнил, огляделся, плюнул на щи. Не шипит, не шкворчит, значит и не горячие. \хвать полную ложку в рот, а они только с огня сняты были.
Вот так два серьезных ожога за один день.
Холодная вода и постное масло, хоть и считалось народным средством от ожога, однако не стоит применять их. Врачи недалеко. И аптеки заполнены сертифицированным товаром. Не слышал я, что медики поддерживают эти методы лечения.
Верблюд не устал, и его не разморило знойное солнышко. Хитрец ждет седока-лоха. Стоит только примоститься меж горбов дромедара, он поднимется на высоту своих мосластых ног. И выпустит Вас из высотной ловушки, только после команды хозяина, а как Вы понимаете, хозяин просто так ему команды не даст. Даст он ее только после того, как в его ладошке зашевелится, захрустит зеленая бумажка. С обязательным нулем на конце. Цифра перед нулем, прерогатива хозяина. Сладкая парочка. Ловушка для простаков!
Старый, старый дедушка. Прожил лет 120 на Урале в деревне, которая теперь попала в разряд неперспективных, как и многие похожие деревни России. Дома в деревне пустели, рушились, сады зарастали. В последнем колодце застоялась вода, протухла. Из города перестала приезжать машина с хлебом. Куда деду деваться. Спасибо правнук пожалел, забрал к себе. У правнука не квартира, дом. А чего деду надо. Кашки жиденькой раза два в день. Лафитничек водочки на праздник. Дед не сварлив. Многое в жизни повидал, многое знает. Его рассказов и басен нет числа. Деревенские мужики деда приметили. Иногда на чарку зовут. Дед выпьет. Раздобреет.
- Дед, а расскажи чего-нибудь веселенькое.
Дед почмокает губами.
- Потерялась однажды у соседа корова в лесу. День нет, два нет, три нет. Че делать? Помогать надо. Корову искать. Собрались мужики, ящик водки купили. Два дня искали. Нашли. Выпили, под хохот отымели всей гурьбой корову. Домой вернулись.
- Ха-ха-ха! Корову? Ай да, дед! Ну, еще чего-нибудь интересное сбацай.
Дед покряхтит, почмокает губами.
- Ягод у нас в лесу много. Не то, что здесь. Здесь так, баловство. А у нас нормальная баба за день на весь год набрать может. Пошла однажды жена соседа за ягодами в лес. Как уж умудрилась, не знаю. Но заблудилась. День нет. Баба не корова. Искать надоть. Как соседу не помочь? Собрались мужики, купили ящик водки, искать пошли. Целон день искали. Но нашли! С радости выпили водку, и с радости отымели бабу все скопом. Домой вернулись.
- Ха-ха-ха! Это она, наверное, специально заблудилась! Ну а страшненькое чего-нибудь было в вашей деревне?
Дед замялся. Но почмокал губами.
- Грибов у нас в лесу много. Не то, что тута. Здесь одно баловство. А у нас хороший хозяин за день на весь год грибов насобирать может. Пошел я один раз в лес за грибами…
Потом чего-нибудь напишу и здесь!
Хотел-то не сюда, да ладно рисунок интересный пусть остается!
У меня украли сегодня песню. Была у меня любимая песня, которую я, иногда слушал, подпевал, а бывало, что и сам старался ее спеть. Но только тогда, когда никто кроме меня, ее не мог слышать. Я хоть и не без слуха, голос не певческий, но и не очень противный, но не хотелось уродовать ее при посторонних.
Жаркое солнце, раскаленное шоссе, кондиционер на полную мощность. Включаю радио.
Моя песня.
Боже!!!
Что они с нею сделали?!
Они ее испортили!
Они ее изнасиловали!
Они ее низвергли в помойку!
Они отобрали ее у меня!
Это уже не песня!
И если это песня, то это уже не моя песня!
Я не смогу больше слушать ее, то исполнение выпускником фабрики будет теперь всегда сопровождать оригинальное звучание, его ужимками.
Я сегодня лишился частички того, что считал своим, близким мне миром. Как тяжело собирать эти частички. Как легко чужие руки их выдергивают у тебя, из-под тебя, от тебя, все то, что тебе дорого!!!
Жаль!!!
Как бывает жаль разочароваться в близком тебе человеке! Так же случилось и здесь!
Прекрасный летний день!
Этот летний день из детства, как он может быть не прекрасным?!
Каждая частичка, каждого промежутка времени из детства, прекрасны!
День рождение моей троюродной сестры Наташки. Она уже взрослая, переходит в третий класс, а меня ждет только первый. У нее свои друзья и подруги, но я крестник ее матери, поэтому в числе приглашенных гостей.
Стол, газировка, сласти, немного блюд, они мне неинтересны. Гости, девчонки и мальчишки чокаются лимонадом, стараются шутить, рассказывают веселые истории, детские анекдоты. Я кошу свои глаза в сторону комода в углу. На нем патефон, рядом стопка пластинок. Я жду продолжения банкета. Танцев. Танцевать я не буду. Какой из меня танцор. Меня бы к патефону допустили. Действа над ним и над пластинками, для меня почти что волшебство.
Наконец гости наелись, напились, из-за стола поднялись. Комната маленькая, поэтому место под танцы приходится освобождать. Столы к стене, стулья на них. Я лечу к патефону. Сомнения его хозяина развеваю быстро.
Щелк! Плюх! Пшшшшшш! Музыка!
Из-за патефона выгнали меня через час. Нет, я ничего не сломал. Я ничего не испортил. Не испортил из вещей. Испортил танцы. Я испортил им танцы. Я через раз, а то и два раза подряд заводил одну и ту же песню, не обращая внимание, на протесты.
Танец продолжался, а я угрюмо сидел в уголке и мечтал о собственном патефоне.
Ну что поделать, если мне эта песня очень, очень, очень сильно нравится!
Мужчины любят блондинок.
Никто не скажет, что брюнетки или шатенки хуже. Но больше любят блондинок. Многие находят этому всевозможные причины. Но обобщающей причины нет.
А вот у женщин основополагающего для их внимания цвета мужских волос не существует. Много различных других приоритетных качеств. В том числе и внешностных. А вот на волосы они обращают внимание в последнюю очередь. А когда обратят, поздно уже. К этому времени от совместной жизни, очень рано, мужики уже седеют. Все, даже рыжие. И даже лысые.
Девочка пришла в суд.
Фамилия у девочке Топалова. Имя у девочке Идея. Знакомьтесь. Идея Топалова 14 лет. Подала иск в суд на родителей, которые не дают согласие на смену девочкой своего имени. Девочка аргументирует причину смены имени фамилией ее парня. С парнем у нее серьезные отношения и по достижению ими полагающегося возраста, они собираются оформить свои отношения законным браком. Звать парня Илья. Фамилия его Хренов. Как Вам перспектива быть Идеей Хреновой. Звучит-то как! Знакомьтесь! Идея Хренова!!!
Мама с папой не в восторге от решения девочки. Просят ее просто подождать до совершеннолетия, тогда, если с парнем отношения не изменятся, и останется желание, она может сама беспрепятственно поменять себе имя. Тем более имя хоть и очень редкое, но ничего в себе отрицательного не несет. Имя матери Муза. Муза Топалова живет и не тяготится своим именем. Хотя у нее имя тоже не очень распространено. Ну, ничего. Реакции со стороны знакомых нет, на это имя нет, как и нет на имя дочери.
Судья спрашивает девочку. Будет ли при замужестве она менять свою фамилию на фамилию мужа.
Конечно, отвечает та. Если это предложит муж, она, конечно, возьмет себе его фамилию. Ведь это еще и общепринято.
Мама с папой держат ту же позицию. Будет восемнадцать лет, выйдешь замуж, поменяешь фамилию, поменяешь паспорт, заодно поменяешь и себе имя. Будь хоть Варварой Хреновой, хоть Акулиной Хреновой, хоть Маргарет-Тетчер Хреновой.
Девочка стоит на своем. Только сейчас, именно сейчас, и ждать она ни дня не намерена.
Я не досмотрел суда. Неинтересно стало. Неинтересно стало после того, как огласилось то имя, на которое хочет поменять свое девочка. Все достаточно прозаичней и пошлее. Даже пошлее. Девочка хотела назваться Владой.
Как Вам?
Влада Топалова?
Интересно?
Мне ни грамма.
У меня есть знакомая семья. Не поверите, их фамилия Билан. Девочку зовут Прасковья. Ей пока десять лет. Не подаст ли она года через два тоже в суд.
Маленький поселок городского типа Рыгаев. Небольшой районный рыгаевский продмаг. Заведующий продмага, не владелец его. Работник, принятый по договоренности. Посаженный в кресло руководителя магазина, на стабильную зарплату, на оговоренный оклад. Поэтому и пригляд за хозяйством не в жилу, и ведение дел желалось бы лучшего. Приобретена им колоссальное количество девичьих резиночек под волосы. Резиночки на вид красивые, но крайне хилые. Рвались и после однократного раза применения. Их просто вообще никто не покупал. Взял, да выбросил! Кому это нужно?!
Можно было бы всю партию отнести на убытки.
Реклама, как не порочь ее, великая вещь. И хозяин магазина, в отличие от его директора, знал, что это такое, и с чем все это нужно приготовить, чтобы скушали.
Видная растяжка в виде рекламного плаката под потолком в магазинчике. "Каждая емкость с алкоголем, с маркированной резинкой на горлышке, выборочно из ее партии сертифицирована. Дирекция дает гарантию на качество". Дело пошло. Продажи возросли. Цена резинок вошла в цену алкогольной продукции, но это не отпугнуло покупателя. А как же? Гарантируют!!!
Хотели прикупить еще резинок под шумок, но таких уже не отыскали.
Дочка привела в гости своего парня. Хороший молодой человек. Скромный, интеллигентный. Попили кофе, от коньяка отказался, поговорили о литературе. Кафку знает. Интересно побеседовали. С фоксом-терьером нашим поигрался. Тот его принял.
Еще немного поседели. Чаю попили, от вина он отказался. О музыке поговорили. Гайдна знает. Кошку нашу на руки взял. Погладил. «Кис, кис, кис!». Кошка мурчит, ласкается. Приняла нашего гостя.
Симпатичный молодой человек.
Засиделись, за кофе, за чаем, за разговором, а мы и о живописи успели поговорить, он и Моне знает, не заметили, как день прошел. Свет зажгли. Хорошего понемножку, пора и прощаться. Гость поблагодарил за чай, за кофе, пошел к двери. Наша живность к его ногам жмется. И тут на тебе. Сколько раз просил в ЖЭКе электроавтомат поменять в нашем электрощитке. Вырубается иногда не вовремя. Вот и тут, щелк, и темнотища! Правой ногой гость цепляется за нашего фоксика, левой спотыкается о кошку. Грохот. Это молодой человек со своих метр девяносто летит на пол.
- Сучара!!! – это про нашего то милого пса.
- Бл…ща! – господи, и так-то про нашу нежную кошечку.
А таким с виду интеллигентом при свете казался.