На душе не очень весело. Пробежался по сайтам, карикатуры, анекдоты. Мало смешного, или потерял просто чувство юмора. Но один нашел, от которого не засмеялся, но улыбнулся. Не шедевр, конечно, но…Итак;Идут на обед маркетолог, менеджер и директор. По пути находят волшебную лампу. Маркетолог потёр её и оттуда вылез джин и говорит:- Исполню каждому по одному желанию!Маркетолог (не выдержав):- Я первый! Я первый!!! Хочу оказаться на Мальдивах с моделью!Делов-то! Щелк и маркетолог исчезает.Менеджер:- А я хочу оказаться посреди Средиземного моря на своей яхте с супермоделью!Хлоп! И он тоже исчезает.Джин (обращаясь к директору:- Ну а ты что пожелаешь?Директор:- Хочу, чтобы эти два урода после обеда оказались у меня в кабинете.МОРАЛЬ: Всегда давайте начальству выговорится первым.
Перебирал свои старые фотографии. Не свои именно, где запечатлена моя рожа, а старые семейные фотографии. Где возраст самой старой лет уже семьдесят. Ради интереса. Почувствовал прилив сентиментальности. Чуть ли не до щепления в ноздрях. Старые фотографии. Портреты сделанные для документов профессионалами. Портреты сделанные любителями. Групповые, одиночные. На белом фоне, на фоне пейзажей. Потом достал современные. Красивые, яркие. Сравнил. Знаете, отдал предпочтение старым. Несмотря на то, что они черно-белые, они смотрятся живее. То есть, по моему мнению, в них больше жизни. А современные мне напомнили старые приемы фотографов. Взять яркий фон, с красочным пейзажем, на переднем плане всадник на лихом коне в папахе, бурке и при сабле. Только вместо лица дырка. Сунешь туда голову, и ты джигит. Только вот не настоящий. Мне, кажется, современные, цветные фотографии немного преувеличивают краски. Фотографируешь, что-то унылое, а получается пирожок.
Чего-то невесело. Невесело и все. Лазил по Интернету, читал анекдоты, смотрел смешные картинки, но настроение не приподнялось. И почему все это так? Вообще-то я знаю почему. Ко всему прочему еще и сломал палец. Болит зараза. Есть то трещина, а болит так, словно его раздробил. В циркулярную пилу попадал, костяшки потом иголками пришпиливали, электрорубанком ноготь с куском кости срубал, но мне, кажется, болело не так, как сейчас этот, чертов палец болит. Вся кисть ломит. Не дает заснуть, выпил уже три обезболивающие таблетки, но ни черта не помогает. Видимо, спать сегодня вообще не придется, а ведь на завтра запланировал столько дел. Какие к черту дела в таком состоянии? Ладно. Утро покажет. Как быть и что делать. Не сим откланиваюсь. Да, а картинку просто так разместил, может быть, кто и улыбнется.
Эх, давно я здесь не был. Такова теперь уж моя жизнь. Времени просто в обрез. Зайти, и сказать чего-нибудь, вроде, «Привет всем!!! Я жив, чего и всем желаю!!! До свидания!!! Ухожу!!!», не хочется. Это вроде как отписка. Сегодня плюнул на все, проспал до половины третьего дня. Кое-что в оставшееся время сделал из неотложного, и решил забежать сюда, пока совсем меня не забыли. Хотя вряд ли много тех, кто соскучился по встрече со мною здесь. Ничего страшного. Сам заслужил того, чего достоин.
А о чем же мне написать? Один известный сатирик, за которым я, конечно же, не тянусь, не возможно суслику угнаться за мустангом, тешит свою аудиторию сказочками. Пришла в голову и мне мысль. Вроде как сказочка. Микросказочка.
Итак – сказочка №1.
Было день рождения у Буратино. Пришли все. Принесли гору подарков. Пришел и незваный Дуремар. Хитренько улыбаясь, вручил Буратино маленькую коробочку, и ретировался. Отгуляли день рождения. Разошлись гости. Буратино начал коробочки с подарками вскрывать. Дошел и до Дуремаровой посылочки. Раскрыл, а оттуда какие-то козявки поползли. Не иначе, как пиявки заморские. Вот удружил, старый идиот! Что для деревянного человечки пиявки? Плюнул Буратино и пошел спать.
А зря плюнул. Не старый идиот Дуремар, а старый негодяй! В коробочку-то он термитов посадил. Тут и сказочке конец.
Как Вам моя грустная сказка?
[10x] [10x] [10x]
Волшебного Нового года!
Отправить эту открытку
Разместить в блоге/на сайте
Потревожу Вас сначала анекдотом. Банально, но просто хочу разбавить сухость основной сути этой заметки. Анекдот прост, но мне понравился, может быть, понравится и Вам.
Маленький Вова, не банально, Петя, едет к бабушке в деревню на выходные. Выходные пролетели быстро. И вот Петя уже дома с папой и мамой. Родители, конечно же, интересуются.
- Ну, и как, понравилось? Дедушка с бабушкой тебя не обижали?
- В деревне хорошо. А бабушке с дедушкой не до меня было. Они в прятки играли.
- В прятки? Это как еще?
- Да обыкновенно. Утром бабушка прячет самогон, а вечером, если дедушка самогон найдет, прячется бабушка.
Дошли до сути, ее можно и пропустить. На блоге «Дневник на полях памяти» организована акция, ее цель – обмен постовыми. Для заинтересованных, неплохие условия.
Вперед!
Удачи!
Счастья!
И всех благ!!!
Просто смешная картинка.
Не примите за распущенность, юмор ниже пояса сегодня занимает ведущее место среди юмористов, главных юмористов нашей страны. Американизируемся понемногу и здесь. Хотя, я бы сказал, даже не понемногу, а по полной программе.
Не только уже ведущие юмористы двух основных конкурирующих наших кланов. Птенцов Евгения Петросяна, и детей Регины Дубовицкой. Уже и основной острослов и остроум нашей страны Михаил Задорнов тянется за ними следом. По крайней мере, в том, что и он интернет давно уже использует для поиска сюжетов своим шуткам, состоявшийся факт. Помните миниатюру про маяк, канарейку и американского тупого флотоводца? Старинный бородатый анекдот, известный любителям еще ДОСовской доисторической игры «Морской бой», а относительно сравнительно более свежей шутки насчет русских школяров и трех выпущенных поросят в учебном заведении, то эта шутка известна издавна в интернете, правда, как шутка американских школьников.
Не в коей мере, не осуждаю, талантливо переиначенный при пересказе сюжет, не плагиат, а искусство найти свое зерно в известном всем анекдоте. Примеры дедушки Крылова, Аксакова, А.Толстого и даже Пушкина, тому доказательство.
А картинка смешная. Мне понравилась. А Вам?
На некоторых старых картинах, изображены светские дамы с кем-нибудь из представителей из семейства куньих. Что это? Дань моде? Ан нет. Слышал где-то, читал у кого-то, что это было не модой, это было необходимость. Блохи людей доставали. И присутствие рядом этого зверька оттягивало на него некоторое количество кровососов. Правда это или нет, тяжело теперь утверждать, первоисточника не помню.
В наше время иногда удивляет то, что любовь у некоторых дам к миниатюрным, карликовым собачкам, доходит до того, что они и шагу ступить не могут без них. Будь то собственный дом, собственная квартира, общественное место, даже участие в каком-либо шоу. Очаровательная дама. И обязательно на руках у нее крошечный песик.
Есть, необязательное для обсуждений, предположение. Некоторые дамы, из тех, что с песиком на руках даже в дамскую комнату ходят, мягко сказать, из блондинок. Попросту, блондинка. Как известно, кое-кто из женщин заводят откровенно глупых подруг, что бы на их фоне, выглядеть, почти что философами. Так если глупее себя никого найти уже нельзя, почему не составить себе компанию из крохотного четвероногого. Интеллект его, может быть, и не ниже, но высказаться он не может.
Прошу не обижаться на меня. Я просто пошутил. Ведь дама с собачкой уже классика.
В одном известном сериале, многими любимым, девушка едет, не спеша по автостраде. Следом за ней едет другая машина. За рулем которой работник ГИБДД. Вторая машина пробует обогнать первую, но это проблематично. Первая машина совершает неадекватные па на дороге. Что чуть не приводит к аварии, к ДТП. Наконец гаишник обгоняет строптивую машину, взбешенный тормозит машину с девушкой, и хоть он на личной машине, не в форме, и не при выполнении своих служебных обязанностей, он начинает читать мораль нерадивой автолюбительнице. Заканчивает он свою проповедь словами.
«Ты хоть в зеркало заднего вида смотришь?»
Та, конечно же, блондинка, невозмутимо отвечает:
«А зачем мне смотреть назад, если я еду вперед?»
Ответ так прост и логичен, что бедному служителю правопорядка на дорогах возразить было нечего.
Смешнее ситуацию с женщиной за рулем, я видел только однажды. И то же по телевизору. Еще одна блондинка, объезжая припаркованную у края дороги машину, выезжает на встречную полосу. Неприятно, но навстречу ей едет по своей полосе другая машина. И девушка кричит, считая, что тот водитель ее услышит.
- Ты куда прешься, урод! Я первая!
Милые дамы, ничего не имею против вашего места за рулем. Правда, когда меня везет жена, хочется надевать на голову колпак, без прорезей для глаз. Хотя, тьфу, тьфу, тьфу, аварий с ее участием практически не было. А у меня их можно пересчитать, и пальцев на двух пар рук, не хватит.
В селении Протыкино, были три достопримечательности. Первой был стальной, клепанный мост через реку. Мост был построен еще во времена всеобщей индустриализации страны во времена СССР. Не разу с тех пор не ремонтировался. Но упорно стоял, исправно выполнял свои обязанности. Каждую весну, каждое половодье, все село выходило на берег реки, меньше любоваться стихией ледохода, больше в надежде стать очевидцем кончины моста. Сколь же ему еще можно стоять. Но мост стоял, народ перестал выходить в вешние воды к нему. Во-первых, уверовали в его вечность и незыблемость, во-вторых, половодья стали не те. Нет прежних вод, и прежнего льда.
Вторым столпом села был местный участковый. Сергей Васильевич Бугобоев, как надел после армейского мундира милицейский, так до сих пор его не снимал. Многим казалось, что он еще в предреволюционные годы, до 1917 носил мундир урядника, или кого-то подобного нынешнему участковому. Фигурой он на селе был значимой, авторитет его был непререкаем, несмотря на большое количество мелких, и не очень мелких недостатков. Менялось все. Общественный строй, сознание людей, власть, начальство, лишь участковый, как был представителем охраны законности и общественного порядка здесь, так им и оставался.
Третий достопримечательностью был местный дурачок Павлик Морозов. О нем можно было многое рассказать, но да не в этот раз. В этот раз расскажу одну маленькую историю, не очень примечательную для села, но примечательную для двух персонажей мною вышеупомянутых.
Сергей Васильевич любил выпить. Он не ходил по домам, не собирал рюмки, не принимал приглашений от местных выпивох, соблюдал дистанцию. Пил он лишь с бывшим парторгом бывшего совхоза Алексеем Юрьевичем. Пили они часто, почти каждый день. Но что бы столько, и так часто пить, надо или брать взятки, или воровать. Ни тем, ни другим представитель законности не занимался. Но никогда не упускал шанса конфисковать без протокола у односельчан самогон. Ежели запасы его заканчивались, он выходил на улицы, и пускался по следу при помощи своего огромного, картофелеобразного носа. В этот раз или нос его подводил, или день был неудачным, сивушными парами нигде не пахло. Вот тебе из-за угла Серенька выбегает. Помотал головою в знак приветствия милиционера, заискивающе поглядел в глаза, таким образом он интересовался, мол, как дела у вас.
Да вот, отвечал участковый, выпить охота, а денег нет. Серенька замотал головою, схватил Сергея Васильевича за рукав, и потащил за собой. Привел он его в родной дом, где во дворе, в погребе, его отец, воруя электричество на двух аппаратах гнал самогон, готовясь к свадьбе дочери. Трех десятилитровых бутылей милиционеру с бывшим парторгом хватило надолго. А Сереньку перестали Серенькой звать. Звать его стали Павликом Морозовым.
Воробей сидел на скользкой от дождя крыше, и поеживался на холодном ветре. Осень. Осень не самая хорошая часть года для воробьев. После теплого и сытного лета. Сразу словно в другой мир переместили. Тепло нынче, лишь у печных труб, и то не всегда, и то редко. А сытно лишь на помойках. Да что-то в эту осень грачи загостились, не спешат к теплым морям, так же по мусорным бакам шарят. Если с галками они кое-как пришли к консенсусу, то воробьям проходу не дают. Гоняют. А как их не боятся? У грача шнобель, что пика на отбойном молотке. Как долбанет, так и пригвоздит, словно бабочку булавкой, к аппетитной на вид краюхе хлеба.
И чего их здесь удерживает? Сидели сейчас где-нибудь на пальме, и финики щелкали. Сверху жгучее солнышко, снизу горячий песок, чуть в стороне теплое море. Не жизнь, а рай. И почему это воробью не дано осенне-весенние перелеты совершать? Где правда, где справедливость?
Воробей встряхнулся, взлетел, и полетел к мусорному баку. Там бомж нарисовался, он отогнал его противников, сам ковыряется в отходах, бомж, не грач, нос у него не грачеподобный, у него из-под рук чего-нибудь и стащить можно.
А грач сидел неподалеку на суку дерева и думал. И чего это бомжи в теплые края не отправляются? Сидели бы сейчас на горячем песке…
А бомж ковырялся в отходах и грустил. Ну вот тебе и бархатный сезон, те, кто побогаче, к югам на отдых отбыли, а от них, от тех, что побогаче, самый достойный продукт в баки идет.
Сегодня день рождение у очень красивой, умной, доброй, отзывчивой женщины. Я остановлюсь в определениях, не хватит места на этом сайте, что бы описать все ее достоинства. Скажу лишь одно, если бы большая часть женщин была похоже на нее, наш мир стал бы намного лучше, жили бы мы счастливее.
Дай бог ей всего самого наилучшего, наидобрейшего! Пусть ее дни не омрачит не одна печаль! Хочется пожелать многого, но в голове вертятся одни избитые пожелания, а такой женщине желать штампами – грех!
Будь счастлива! Будь счастлива! Будь счастлива!
Я не верил в это лето.
Оно не предвещало в душе ничего мне хорошего и радостного.
Все прошло как обычно. Вернее, как обычно обыденно. Погода не разгуляешься, обстановка не разбалуешься, настроение не наживешься.
Но пролетело, странно, как-то все очень быстро. Вроде вчера в диковинку было потеплее с утра одеться, а сегодня уже это необходимость привычна. Еще недавно просыпался от ярких лучей солнца в глаза, а сегодня от света зажженной лампочки. Вроде как надысь, смотрел на озеро, как на источник наслаждения, а нынче, бррррррррррррррррррр. И взглянуть холодно.
Наверное, это лето себе в актив не занесешь. Даже вспомнить о нем, потом нечего будет. А все равно жаль, что оно так быстро пролетело. С ним вырвался еще кусочек из моей жизни. Пусть не самый лакомый, но живой и родной. И не вспоминая об этом лете, о чем-то в частности, все равно будешь помнить о нем, как о своем прошлом. А прошлое всегда краше смотрится, как настоящее. Картинки, вроде, как бы ярче. Словно фотографии. Смотришь вокруг, ничего особенного. А запечатлеешь мгновение на память. Как оно прекрасно!
А ведь и осень уже уходит!
Я не верил в эту осень.
Оно не предвещало в моей душе ничего для меня хорошего и радостного…
До того как подчивать этим блюдом друзей, необходимо полакомится этим самому или самой. Что бы не возникло неожиданных к вам вопросов в дальнейшем. Не фантазирую тем, что вызову этим рецептом аппетит у любителей желудочных наслаждений, но при моем ассортименте составляющих для этого «лакомтства», что-то изысканное затруднительно состряпать.
Берем сосиску, пусть даже давно потерявшую свой товарный вид, варим, можно без добавления освежающих ее вид секретов. Варим также одно яйцо, в только крутую. Яйцо стоит взять если не очень свежее, то хотя бы на границе свежести. Вареное яйцо и сосиску чистим от скорлупы и целлофана. Даем им остыть, и немедленно кладем в морозильник.
Приступаем к готовке соуса и подложки в виде ломтиков хлеба для бутерброда.
Соус.
Ложка чайная майонеза, ложка кетчупа, один давленный зубец чеснока, две ложки воды. Лучше кипяченной. Все это аккуратно перемешиваем, откладываем в сторону, настоятся. Берем черствый батон, уже вряд ли пригодный для употребления в пищу. Отрезаем четыре ломтика, осторожно вымачиваем в воде, можно в некипяченой. Здесь необходимо предчувствие. Перемочите, кусочки развалятся при последующей обработке. Не домочите, кусочки останутся жесткими и невкусными. Разогреваем неглубокую жаровню, укладываем на ней кусочки вымоченного хлеба, и на медленном огне выпариваем из них воду. Лучше остановится при появлении поджаристой корки. Раскладываем ломтики хлеба на большой тарелке. Вытаскиваем из морозильника сосиску, трем ее на мелкой терке, мешаем с соусом, состряпанным ранее, делим на четыре части, покрываем этим каждый из кусочков хлеба.
Вытаскиваем яйцо из морозильника, трем его на мелкой терке, разделяем приготовленную массу на четыре части, присыпаем каждый ломоть сверху готовым порошком. Конечно же ожидаем, как только нами, замороженные ранее, полуфабрикаты наберут комнатную температуру. Дешевые чудеса блюдоизготовления вылеплены. Рекомендуется подчивать этим мужской коллектив из не более четырех личностей, обязательно после трех литров излюбленного русского напитка, изничтоженного ими.
Хотите верьте, хотите нет, но я знаю одного субъекта, кто питается таким блюдом. Вернее закусывает им.
Грешен.
Зашел по чьей-то рефссылке, якобы мне кто-то там сподобился сообщение прислать. Зарегистрировался. Сообщения, конечно же, нет. Да из тех, кого я там повстречал из бывших своих одноклассников. Моих всего пять человек, которых я не один раз в год встречаю в живую.
Изжили мы из себя чувство общей причастности к важнейшему этапу в нашей жизни. Не тянет нас к общению. К простому общению. А если и возникает что-то вроде интереса к кому-то, то это интерес иногда чуть-чуть с душком.
Одноклассники.
Наверное, я циничный пессимист. Если облапал своими пошлыми руками чьи-то светлые порывы, извините. Послание все-таки попозже получил. Ответил. И на свой ответ получил уже ответ. Но переписываться больше не хочется.
Вот такой расклад.
Грешен.
Каюсь, одноклассники.
[700x525]
Вечер. Провинциальный городишко. Четверка пацанов прогуливаются по плохо освещенной улице. У одного из домов, немного на подъем стоит крутая иномарка.
- Американец, глядя на машину говорит с видом знатока один из них, - «Кадиллак».
- Сам ты «Кадиллак», - передразнивает его другой, - япошка, «Лексус».
- Ты че? Придурок? Говорю тебе «Кадиллак»! Очки протри!
- Сам проморгайся! А то я «Кадиллак» от «Лексуса» отличить не могу.
Первый психует, уходит с дороги и направляется в сторону машины. Приглядывается к багажнику. Плюет. Пихает слегка машину рукой вперед.
- «Инфинити», блин! Блииииииииииин!
Машина от легкого толчка дергается и начинает пятится назад, под горку.
- Е-мое! Блин, помогите!
Пацан упирается обеими руками в багажник, удерживая машину на месте, но сил не хватает, машина пятится назад. Оставшаяся троица бросается на помощь, но и сил четырех парней недостаточно, машина пятится.
Уфффффффф!
Остановили.
Неожиданно вспыхивают габаритные огни, открывается дверь водителя, и раздается оттуда грозный рык.
- Ну, вы, шпана, какого черта?! Мне ехать надо!!! Другой забавы не нашли?
Вовка Лаптев влип!
Идиот!
Жена уехала на выходные к матери, а он домой девицу притащил. Девчонку еще. Лет двадцати. Как она клюнула на него? Да бог с ней, с девицей. Вовку жалко. Его благоверная такой подлости ему не простит.
Однако почти простила! А что делать? Сама уже не девочка. Любит вкусно покушать, поэтому объем талии давно перегнал объем бедер. Кто теперь на это добро позарится? Да и двадцать лет в одной кровати, это не шутка. Это жизнь.
А Вовке от этого не намного легче. Каждый день слезы. Каждый день упреки. Каждое утро угрозы. Каждую ночь берлинская стена в постели.
Выручила теща. В отличие от дочки мудрая, умная женщина.
- Ну что теперь делать, - отвечала та на рассказ дочки, - коли можешь простить – прости, живи дальше, и не вороши прошлого. Коли не можешь, уходи, легче Вам не станет, ежели до последних дней будешь помнить об этом. И ему шпильки вставлять.
- Мама, я все понимаю, захотелось мясца свеженького! Но кого он привел сюда? Соплячка, вчера в куклы еще играла! Головка беленькая, губки пухлые, ножки стройные? Но ведь глупа, как те же куклы! О чем он с ней вообще-то поговорить мог?
- А он ее сюда для беседы приводил?
- Да ладно тебе! Не ерничай! У ней и мозгов то нет!
- Так он в отличие от тебя не мозги сношать любит. Ему для этого другой женский орган нужен!
Ну вот! Попался! Дефилирует навстречу мне, и скрыться ему некуда. Да он и не стремится к этому. Увидав меня, жизнелюбиво усмехается и делает шаг навстречу моей персоне.
- Привет! Как живешь?
- Хотелось бы лучше, ты обещал…
- А я замечаю, пропал почему-то! Уезжал куда?
- Конечно, нет, слушай …
- И номер телефонный, кажется, что сменил?
- Да не менял я ничего…
- А я звоню, перезванивал, не поднимешь, может, я чего подзабыл?
- Слушай…
- Я супругу твою три дня назад повстречал, не поведала тебе?
- Однако…
- Ну вот, передал ей, где Вы пропадаете, раз семь домой к вам наведывался! Звоню в кнопку. Без пользы!
- Никуда мы …
- А я, если честно, уже измаялся весь. Разве так можно! Ты Андрюху Чернова помнишь?
- Кого?
- Да такой, блондинистый, невысокий. Паралич его разбил. Он за воротник лил, правда, но все равно ведь друг. Жена ушла от него давно, вот теперь я ему вместо няньки. Ему инвалидность надо оформлять, что бы пенсию получать, а кому, вот я все личное время по инстанциям гоняюсь.
- Я хотел…
- Д я тоже хотел, думал оформить его в специальный приют, но там взятка нужна, без нее не выходит. А где у меня такие деньги. И так кормлю и пою его за свой счет. Сам полуголодный. Выручает, что жена немного зарабатывает. А что поделаешь, зачтется на том свете?
- Зачтется!
- Что же и я думаю, сам пропадай, товарища выручай! Ты пару тысчонок не одолжишь, в долг, на неделе верну. Ему вот уколы нужно новые, какие-то приобрести, а копейков шиш!
- Зачем…
- Ты лучший человек. Таких, как ты найти надо! Там зачтется!
Рука сама лезет в карман за бумажником, две тысячи уже в его кармане, он быстро прощается, и почти бегом покидает меня.
Я остолбенел потрясенный, хотел взять свои пять тысяч, переданные мною ему в долг еще полгода назад до понедельника, а вместо этого еще две предал.
Через два дня рассказал о нашей встрече нашему общему знакомому, своему приятелю.
- Черонов, сказал, - лыбится приятель, - а мне он втирал про Светлова, обманщик!
Жаркий день.
Сельская дорога.
Тяжесть от пройденного пути.
Усталость.
Усталость.
Дороги то осталось не меньше километров около трех. Но дама уже больше шагать по жаре не в силах. Она почти легла на краю дороги.
- Больше не могу! Все! Выдохлась!
Боливар не снесет все. А у меня в руках еще тяжелая сумка с едовыми запасами на четыре дня. Не тещиных продуктах долго не просуществуешь. Я осмысливаю недолго. И вот уже продолжаю путь один. Но с сумкой.
Вот и родителей жены дом, в огороде теща.
- Батюшки! А где же моя дочка?
- Там на дороге. Очень устала. Идти больше не могла.
- И ты ее на дороге оставил?
- А что мне надо был продукты бросить!? А твоя дочка, кому она понадобится! ? Кто ее сворует?!