Прилетела сорока на березу, что растет рядом с моим домом. Села на нее, спряталась в листве и давай верещать. А я под березой стою. И кажется мне, что это березы со мною на птичьем языке разговаривают.
А березы стройные, высокие, кажется, что они свое кроной небо подметают. Летят по небу облака, доплывают до ветвей березы, и все, дальше нет для них дороги, в листве запутываются.
Замечательное это дерево, береза. Нет в мире другого такого красивого дерева. Зайдешь в березовую рощу, словно в компанию к прекрасному полу попал, и уходить оттуда не хочется.
Эх, слов не хватает описать все впечатления от красоты березы.
Странное чувство. Никогда не соизмерял умственные способности с цветом волос, а сегодня зашел сюда, посидел минут пять за чистым листом, пошел покурить и на ходу посмотрелся в зеркало. Редко в него смотрюсь. Зачем сейчас посмотрелся. Уж не захотел ли удостоверится, что не превратился в натурального блондина? А кто его знает. Уж не по Фрейду ли необдуманные действия?
Художник творил.
Правда, холст был еще белоснежно чист. Он готовил краску для первого мазка.
Я стоял у него за спиной.
Розовая, голубая, зеленая, … Кисть замелькала быстрее, и я устал отмечать те краски, которые он мешал у себя.
Наконец он нашел нужный колер. В руке новая кисть. Окунул в приготовленную им краску, глянул на кончик кисти в солнечных лучах. Плавно и даже напыщенно нанес первый мазок на холст. Я присмотрелся. Художник мешал второй колер. А я разглядывал первый мазок. Взмах кистью, и второй мазок рядом. Я сравнивал.
Не выдержал.
- Извините, а нельзя было просто черную применить, или, если я не соображаю в оттенках, добавить в нее чего-нибудь?
- Эх! Мужчина! – отмахнулся тот.
Художник, мешая свои краски, добивался истинно красного колера.
- Художник! Мастер!
Это кто-то рядом.
«Дипломат!» - подумал я и отошел. Я не художник. Мужчиной назвали и то комплимент.
При лечении, а особенно, когда остеопатия, цены кусаются. Вот координаты.
Прекрасное летнее небо. Посмотришь на него, и на ум приходят незамысловатые строки.
Тонкие и нежные,
Очень белоснежные.
Рваные и мятые,
Словно куски ваты.
Нежнее облаков,
Лишь женское молоко.
Не профессионально, но от всей души. От всего сентиментального сердца.
Ну и натворил Пятачок дел!!!
Пуху проигрался в пух и прах. Даже жизнь свою на карту поставил. И ту продул.
Что делать? Карточный долг, священный долг.
Мудрая Сова предложила, зачем, мол, добру зря пропадать. Ты, Винни-Пух поужинай Пятачком! И сам сыт будешь, и от поросенка польза напоследок.
- Да я, да другом?! Ни за что!!!
Но посмотрев на пухленькие розовые поросячьи щечки, Медвежонок, сглотнув слюну, согласился.
Поросенок поник головою, но попросил исполнить его последнюю просьбу.
- Ну, пожалуйста, что за вопрос? А какую?
- Хочу сам в последний раз покушать.
- Без вопросов.
Пятачок схватил авоську и к дверям.
- Ты куда?
- Как куда, в лесную аптеку, желание такое странное последнее, хочу килограммом слабительного напоследок полакомиться.
Поросенок убежал, а Винни-Пух подумал и решил простить другу его карточный долг.
Бабушка снова ругает меня за то, что я продырявил крышу на сарае. И разве она поверит, что это сделал на я, а парашютист. Который неудачно приземлился на крышу этого сарая. Саранский снова отлетел. Как его не цепляют, он проявляя всю свою находчивость умудряется оставить всех с носом. Не имей сто рублей, а владей смекалкой. Беги не беги а не догонишь свой автомобиль. Надо было его хотя бы на скорость поставить. У ж о ручном тормозе и не говорю.
Новые технологии выравнивание пола в жилой квартире в Москве.
Вини Пух парил где-то в высоте, чуть ниже облаков, но почти выше кроны дуба. А Пятачок же невесело стоял под деревом с ружьем, и печально размышлял о том, почему, как только ему кто-то дарит воздушные шары, медвежонка-сладкоежку обязательно тянет за медом к этому дубу. Зарядить бы ружье чем-нибудь покрепче пробки, и так долбануть этого медведя, до хорошего синяка, чтобы тому уже не хотелось лазать за медом с воздушными шарами. Только поросенок не знал, чем другим зарядить ружье? И все-таки Пятачок отвадил приятеля от воздухоплавания за чужой счет. Помог старый свинопас Отморозок Джо. Обычная пачка поваренной соли сделала свое дело. Вини Пух после выстрела в него, бегом побежал к известной луже. Но совсем не для того, что бы мазаться в ней, и быть похожим на маленькую тучку. Его пухлую попку страшно тянуло к прохладной водичке.
Это не грудь! Это бомба, начиненная афродизиаками ее бюст. Внутри взрывается все. Не у нее. У того, кто на нее любуется. Привет! Как давно я тебя не видел! Как всего три дня? Это нонсенс какой-то! Я уже неделю, как пью. Как же я мог в это время кого-то видеть? Ух и зловредная эта тварь, маленький, кусачий комар. Еле виден, еле слышен, но как только ляжешь спать, писк его полета, страшнее воя эскадрильи бомбардировщиков.
стоимость стяжки, устройство стяжки.
Уж если в чем премьер-министра ВВП не попрекнешь, так это в отсутствии у него чувства юмора. Эка он дважды вчера в думе импровизировал. Экспромтом поставил на место дядьку Геннадия Зюганова, и ущипнул за винипуховскую щеку неприкасаемого градоначальника Москвы в кепке, Лужкова. Что не слышали? Не верю? В начале, на предложения вождя фракции КПРФ увеличить поступления в госбюджет за счет продажи водки, он не стал вникать в суть, а выдал: - Чтобы увеличить поступления в бюджет от продажи водки, надо поднять цену, на водку. Коммунисты за повышение цены на водку? А вот правительство против. Его слова воспроизведены произвольно. А затем, на спич В.В. Жириновского о том, что Лужков, расставаясь с властью раздает самые жирные куски западным буржуям, с подколом отмел эти обвинения. - Да вы что? Где это видано, чтобы Лужков отдал бы кому-то самые жирные куски? Это невозможно! Так же не цитирую. Я думаю, что заодно с думскими заседателями, улыбнулась с иронией и Елена Батурина.
Кому я говорю, почему не верите, вранье это все, что бог любит троицу. Бог любит святую троицу! А вы у чему это все прицепили? И снова поездка на кладбище. Возвращение к тому, вернее к тем, кого уже не вернешь. Возвращение в прошлое. Не иначе, что она ведьма. Не иначе. Раз увидал, и тянет к ней ежедневно. Ежечасно. Ежеминутно.
У подлости человеческой нет границы, не у нее предела. Столкнулся с этим только вчера. Тот человек, который получал от меня деньги, для того, чтобы помогать мне, занял позицию тех, против кого он должен по своей сути работать. Нет, не открыто. Как будто все так оно и есть. Так все и продолжается. Но по его действиям, по его нынешним разговорам стало понятно. Еще один против меня. Мало того, что против, еще и хочет нажиться на моих проблемах. Не знаю, что и делать. Послать его нельзя, от него очень многое зависит. Притворится дурачком, потянуть время, и искать нового помощника украдкой от него? Черт знает что!!!!
Эх, закусочка, эх, квашеная капуста, только вот пить уже нет мочи. Будем только закусывать. А я летал на Ту-154, мне он очень понравился. Что же с ними случилось? Почему нынче они все падают и падают. Не очень то и радует обыденное потому как оно хреновое. Когда же оно станет нормальным?
Пора делать ремонт. Как избавиться от необходимости заниматься ремонтом постоянно? Ведь только недавно. Совсем недавно делали этот чертов ремонт. Но порвался гибкий шланг в ванной. Порвался ночью. Проснулись, воды по колено. Ламинат встал дыбом. На кухне, в прихожей и в зале его теперь надо менять. Беда одна не приходит. В спальне начало чудить электричество. Люстра сама по себе зажигалась, сама по себе выключалась. Оказалось, когда натягивали потолки, ввернули саморез в провод. Исковыряли три стены. Неисправность устранили, но стены теперь по-новому надо ремонтировать. А вот в деревнях раньше в избах ремонтов не делали. Поставили дом, и до конца жизни.
Ломать себе голову, что такое теория относительности? А на хрена это нужно? Других, как будто проблем нет в нашей жизни. Двигатель нашего прогресса простая справка! Кто скажет, что это не так? Без справки, простой справки многое в нашей жизни нам недоступно. Не разу не волновал свою кровь, смотря стриптиз? Мне чего-то и не тянет его смотреть. По мне квартира лучше. Когда наедине.
Еще одна грустная сказочка.А вы знаете как погиб Кощей бессмертный? Ну, конечно, утка, яйцо, игла… Все это ерунда. Это для детей. Смерть его была страшнее. Ой, как страшнее! Не дай бог перенести такие мучения!А дело обстояло так. Кто такой Кощей. Просто скелет, который вроде как живой! И вот надо было ему красавицу украсть. Украл, привез к себе, смотрел, смотрел на нее, и подавился. Подавился слюной. Как всем известно кое-где костей-то нет. Не было костей там и у сказочного героя. Вот страсть и вожделение и погубило бессмертного.И зачем оно это бессмертие, ели за бесконечность ты так и не испытаешь великого чуда познания женщины?
Эх, что бы там по него не говорили, а я люблю коньяк? Клопами пахнет? Нет, он пахнет коньяком. И этот хапах неповторим.Хотел бы кто-нибудь примерить нв себе еврейское счастье? А что это такое? Если бы кто бы знал бы!Надо же такому присниться? Приснилось мне, что я кентавр, и пасусь на летнем лугу. Неподалеку пасется кентавр в женском обличие, и вроде, как не против нашему сближению. Но как? Е-мое, скольких же поз прекрасных мы с ней не в состоянии опробывать.
Что поделаешь, я не люблю рассольник, не ем его вообще. Я не люблю жареную капусту, или как ее нынче называют, может быть, и не совсем правильно солянкой, или селянкой. Я не люблю печенье и какао . И совсем не потому, что я заелся. Я не ем это все с раннего детства. Может быть, но не дай бог, придет то время, когда я это меню буду считать за праздничный для себя обед. Но пока есть выбор, я это все есть не буду. И еще я не ем и винегрет, и салат оливье. Не могу есть вареную свеклу, а смесь колбасы, зеленого горошка, и чего там еще добавляют в вышеупомянутый салат, не могу представить в своем рту. Даже от его запаха мне становится нехорошо. Я это с удовольствием съем все по отдельности. Яйцо вприкуску с зеленым горошком, колбасу под майонез. Но, вы можете себе представить, я люблю селедку с запашком. Люблю варенное вкрутую яйцо с соленым огурцом или соленым салом, или с той же селедкой с запашком. Люблю строганину свинины и сырую жирную мороженную рыбу. Я люблю лук под уксусом. Люблю коньяк закусывать маринованным грибком, а водку заедать шоколадом. Кто знает, от чего зависят наши вкусы.Терпеть раньше не мог рыбные консервы в томатном соусе, ел консервы только в масле. Теперь ворочу нос от хороших консервов в масле, зато с удовольствием уплетаю кильку в томате. Раньше не мог пить чай без сахара. Теперь не могу ни чай, ни кофе пить с сахаром. Только без сахара.
У бабушки Настасьи сегодня праздник. Сын из города приехал. Да не один. С внуком. Нечастые они гости в последнее время. Все дела, да хлопоты городские. Времени мать, да бабушку проведать, совсем нет. Ине одна радость. Доверяют бабуле внука аж на целые две недели. Такого за шесть лет, что внук растет, отродясь не было. Оставил сын внука, и обратно заторопился. Даже чая с домашним вареньем не испил. А вечером у бабушки гости. Деревенские пришли на городского мальчика посмотреть. Вопросами разными попытать. - Надолго ли к нам? - На две недели. - А чего это вдруг? - Да папа на море уезжает. - На море это хорошо. Отдыхать? - Ну да! Отдыхать! Он же не один поедет. С мамой! Вот тебе и детская логика.
Уже и не знаешь, кому верить! Врут все поголовно. От самого верха и вниз, по вертикали. Обман стал нормой жизни. Ложь в глазах многих сегодня переродилась из пороков человека, в его достоинство. Надул кого, развел круто и на тебя уже смотрят по-другому. Молодец, шельма. Умеет жить! Но действуя по этим правилам, не стоит забывать о том, что живем мы еще в эпоху двойных стандартов. Обманывать надо тех, кто равен тебе, или ниже тебя в значимости. Их обмануть, это в порядке вещей, это нормально. Обмануть того, кто выше тебя, это хуже самого тяжкого преступления. Эх, жизнь! В пример-то детям некого поставить. Старые герои не тому богу верили. А новых и нет.
Ну и на радость пожалую свежим анекдотом. Может он не первой свежести, но я его сегодня услышал от своего адвоката впервые. После суда, поехали, конечно, в ресторан. Где он сначала модничал, и пил по глоточку, сваливая все на свое давление. Первую бутылку я выпил почти один. Потом разошелся и заказал под кофе вторую, эту уже мы выпили пополам. Под последнюю hvre рассказал мне анекдот.
- Левушка, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!...
- И это вы мне говорите "немножечко"? Да у неё, когда она плачет, слёзытекут крест-накрест не по груди, а по спине!...Вот такой анекдот
Вчера поплакался насчет своей жизни. Сегодня немного порадовался. Вернее уже вчера, на часах четыре ночи. Вчера было предварительное слушанье по моему делу. Адвокат молодец, заготовил неплохую бумагу, да и выступил неплохо, хотя я считал его мямлей. Прокурор же наоборот чего-то там промямлила, налила одной водицы. В общем, судья вернул дело в прокуратуру. Заставил их доказать фактами то, чего они больше года искали, но не нашли. Надеюсь на то, что теперь оно , мое дело сгинет в архивах следаков. Осталось еще одно дело, которое завели на одного из моих заказчиков, где я могу проходить в качестве пособника. Там сложнее, но один из адвокатов убеждает, что он разрулит и это дело. В одном моем деле он почти сдержал свое слово , во втором пока держит на все сто процентов. Буду надеяться, что и в третьем деле не подведет. Вот так бывает. Жил законопослушный гражданин, но за то, что отказался над собою воздвигнуть крышу из погон, получил сразу пять уголовных дел за один раз. Крестный отец клана Сопрано.
История из жизни. Немного, чуть-чуть приукрашенная. Собираются вечером в пятницу жена с мужем в гости, к свои друзьям. Нет, штамп, избито. Надо приукрасить. Собираются вечером в пятницу жена с мужем в ночной клуб, что вроде как бы в ныне, по-моему покойного, «Дягилев». Оделись, муж «Шипром» освежился на выходе, жена на последок на себя «Красную Москву». Пошли. Да вот беда. Если ехать на общественном транспорте, то он уже закончил свою работу, не дождался, пока супруги соберутся, если такси нанять, то на клуб денег не останется, даже на бокал коктейля из морковного сока, а если пешком идти, то не раньше утра доберутся. Перемешал мужик в своих ноздрях свой «Шипр», с «Красной Москвою» супруги, и послал ее. Послал ее домой на стол накрывать. А сам пошел в ночной магазин, купил бутылку водки. Вечер удался. Спели не хуже нимфеток из клуба. Потоптались под «Не сыпь мне соль на рану». А на последок мужик и стриптиз посмотрел. Правда, в полной темноте. Да это и к лучшему. Ничего не видел, зато домыслил сколько! История из жизни? Именно эта из пустой моей башки.
Под невеселое настроение, небольшой анекдот. Войсковая часть. Десантный полк. Аэродром. Батальон готовится к новым прыжкaм с пaрaшютом. Дрожащий, просящий голос одного их солдатов срочной службы. - Товaрищ прaпорщик, товарищ прапорщик, ну, рaзрешите еще прыгнуть! - Hет, хватит уже! То у тебя пaрaшют не рaскрылся, то ты его вообще зaбыл, то кольцо не смог отыскать, тaк, что отвaли, марш на кухню, картошку чистить. - Hу, товaрищ прaпорщик, в этот рaз все будет хорошо, все будет нормально! - Ладно, урод! Уговорил! Неподалеку от воинской части колхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос он ынешнем урожaе. Пpедседатель с побагpовевшим лицом оpет на все село: "Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли..." В соседней комнате стpашный гpохот. «... и паpашютист этот – задолбал, четвертый раз крышу в правлении ремонтировать!»
Отвык наш современник питаться овощными блюдами. Просто картошка по овощной салатик и квашенную капустку уже не тянет. Подавай к гарниру чего-нибудь скоромное. И все жалуются, что плохо живем. Едим, что хотим. Одеваемся, как нам нравится и все недовольны. А может быть, недовольны потому, что чувствуем, многие доступные нам излишества нами попросту не заработаны?
Очень интересное дело. Нарочно не придумаешь. Я готовлюсь к суду. Как злостный неплательщик налогов, как юридическое лицо. Статья серьезная. В обвинительном заключении ни одного факта. Одни домыслы. Следователи разговаривали с моими адвокатами, где показали, что очень боятся оправдательного заключения. Суть всего этого проста и банальна. Почувствовали достаток, предложили опеку, я отказался, начались хождения по мукам. Ни одного свидетеля моей преступной деятельности, ни одного документа, все типа того «… в неустановленное время, вступал в сговор с неустановленными лицами, привлекал к работе неустановленных неплательщиков налогов, выполнял работы своими силами, изготавливал фиктивные документы на неустановленном оборудовании…». И это при том, что весь поток денег проходил только через банковские счета.Конечно, нормальный суд, не наш отечественный дело засунет прокуратуре в одно место. От нашего же ожидать можно чего угодно. Но следователи все равно боятся оправдательного приговора. Они говорят так, если его оправдают, у нас еще открыто одно уголовное дело на одного из его заказчиков заведено, подшить меня к нему плевое дело, вот там мы его прессонем по полной программе. Там применим все правильные и неправильные методы, чтобы его прицепить. Это получается так. Моим адвокатам надо держаться очень тонкой черты. Ну не виноват он! Но маленькую капельку виноват. Поэтому чего-нибудь там по самому малому миниму. Хотя где уверенность, что получив желаемое, мои недруги не поступят так, как будто меня оправдали. И что делать?
Чебурашка скучал. Гена решили немного развлечь своего друга. Гена, это тот, который крокодил. Гена подумал и начал повествование. Гена рассказывал другу сказку. Очень, очень длинную, и очень, очень, до отупения не интересную. Чебурашка не стал перебивать друга. Раз тому так хочется, пусть себе рассказывает.Но на длинные и неинтересные повествования есть аллергические реакции. У каждого своя. У Чебурашки она выражалась в сонливости. Долго он терпел, но не сдержался, задремал. А Гена продолжал свою, по его мнению интересную сказку.Дойдя до определенного места Гена спросил друга, как ему? Нравится или нет? Чебурашка в ответ промолчал.
- Чебурашка, - рявкнул крокодил, - ты слышишь меня?
Тот вздрогнул, но и ухом не показал, что дремал.
- Гена, - укоризненно произнес он в ответ,- ты смеешься надо мною. Ты прежде, чем спросить об этом, посмотри на мои уши!
