Миленький денек.
Со своими радостями и огорчениями. А последние просто жгут! Я фигею...=_=
Итак. Школа пролетела довольно быстро ( что в последнее время является нормой, я постоянно где-то и мне не бывает скучно), сновалась опять из одного конца школы в другой...

Сдала свой бред на МХК. Жаль перед этим не отсканировала... Такая картинка бредовая получилась... oO
Завтра сфоткаю на мобильный и притараню o_O

После уроков ускакала на остановку. Сначала собиралась заскочить к нашему дорогому президенту театра каскадеров "ЯрФильм", взять у него интервью, но он был на какой-то встрече... Я не огорчилась, так как в этом случае могла съездить за зарплатой. Только в маршрутке до меня дошло, что что-то может поменяться и меня могут с этим обломить. Слава Богу зарплату можно было получиться уже с "сегодня".

Пообедала в МакМастере и пришла к таким заключениям:
"Шишка" все-таки гораздо лучше, ога.
И по обстановке внутри ( может потому, что я к ней уже ужасно привыкла и чувствую себя, как дома?) и в отношении цен.
В "МакМастере" все дороже. oO
Шишбургер - лучше Курсыра. Пусть в "Шишке" он один, а в "ММ" разнообразие видов. Все равно.
Цезарь - в ММ порция больше, компонентов больше ( + болг. перец, 2 вида сухариков и т.д...) . Но и цена.... Практически 90 рублей, мать их oO
В ММ, заказав маааааленький кофе, курсыр и Цезарь, потратила 176 руб. В Шишке могла бы уложиться в 90 ( вместо кофе заказала бы чай.)
­ [показать] ­
ММ расчитан на перекус, когда пообедать больше негде, а съездить домой времени нету ( как мне сегодня, например), или на людей, для которых деньги - не проблема.

Если в будущем учиться и работать буду в Ярославле, с моими "доходами" буду жить на улице и ходить в институт пешком, если буду обедать в подобных местах.

Потом у меня было типо занятие по журналистике. Типо - значит вместо того, чтобы писать статью в нашу газету "в Курсе", я сидела и все время проболтала с Сашей Кавериной. Хотела ведь на Молой Ярославль остатья =_=... Но пропил телефон и пришлось раскланяться со всеми и свалить домой, где меня ожидал уже товарисч каскадер.

ну кинул он мне фотки, рассказал, как съездили, а мне теперь мучайся =_=
Знаю, рассуждаю, как лентяйка. Написала уже полстатьи, да. Кобылинский будет доволен. А я то как буду довольна гонораром *___* Прибавка к моему жалованию за колонку, ога ^^

А до среды нужно сочинить мега-материал для "В курсе", а то давно я там не светилась, а позориться перед тамошними личностями не хочется ^^ я преклоняюсь пред их ростом. Они уже нааааастолько перегнали меня в журналистском мастерстве, мне так стыыыыдно oO

Да. Я отстала от жизни.

Ребята, с которыми мы ездили в "известия", учатся в МГУ и СпбГУ... Мы с Артемом вроде тоже метили в МГУ... Это уже через полгода.... Я даже не знаю. Артему я никакой конкуренции не составлю...И все так поменялось...

 

Настроение: бодрое
 

Все так хорошо)
Да)

Спасла компьютер. Почти спасла ^^
Брат опять его сломал, гадик такой >.<

Завтра мама в школу идет...=_= Кошмар. Грозится лишить меня компа. Это было бы соооовсем не страшно, если бы не работа oO

Хочу Новый Год. Вот. Хочу, чтоб везде был снег, на улице мороз... На улице мороз, а можно было сидеть в тепле, пить чай и смотреть, как вечером светят фонари, слушать музыку...Или с кем нибудь делиться сокровенным ^^

Да, я недоделанный романтик, который только начал осознавать, что он романтик ^^

Надо как-нибудь сесть и написать рецензии на "Шлем Ужаса" и "Бриду". И "Наивно. Супер". ^^ И на "Первый отряд"...Я там кому-то обещала =_=

Вот ^^
Хах) На столе такой беспорядок...И на кровати... Сейчас сижу и с таким снисхождением смотрю на этот бардак...И жду, что он сам куда-нибудь свалит ^^ Блин, надо прибрать. Да/, кстати...Это не я развалила все это) Мама так "прибралась" у меня на полке с тетрадями и книгами ^^

Вчера после библиотеки заболтала Сашу Каверину ^^ Три часа болтали...Я так много говорила, что у меня голова прошла XDDD Знаю, что связи никакой, однако...
У меня как-будто все плохое вылетело вместе со словами. Так легко и радостно стало... ^^
Я ее сто пудов достала XD
Все-таки хорошо, когда тебя слушают и поддерживают ^^
Великолепно себя чувствовала после этого, хотя настроение весь день было преотвратнейшее...
Хотела сегодня поехать в МЯ, но что-то передумала...

Завтра трудный день, ога ^^ И к нему еще надо подготовиться... Ночью буду ^^ Постараемся не дрыхнуть, как обычно ^^

Время так летит на этой неделе, что просто ужас...Ничего не успеваю...
А я еще Библию хотела почитать...

позавчера побывала у Катьки на днюхе) Познакомилась с ее молодым человеком ^^ Через полчаса осознала, что я там определенно лишняя и попыталась свалить ^^ Ога, получилось ^^
Все-таки с открыткой ей я намудрила ^^

Хочу в Шишку с кем-нибудь тет-а-тет. Поболтать о всяких пустяках, послушать забавные истории, вспомнить прошлое... Да...Меня на подобное всегда ближе к Новому Году тянет... И чем ближе сей праздник, тем сильнее желание ^^
Что будет дальше?)))
Постараюсь устроить себе счастливый декабрь ^^

Я действительно внутренне поменялась за последний месяц. Я это чувствую...Ценности­ поменялись ^^ И осознание кой-чего пришло ^^ Правда всему помеха - страх и стыд..=_=
В такие моменты бывает жаль, что никто не заметил перемен... Но потом осознаешь, что никто тебя настолько хорошо не знает, чтоб это заметить. С одной стороны подобные вещи приносят облегчение, с другой - грусть.

В общем пошла я хоть чуть-чуть напишу литературу, а то стыыыдно перед Светланой Владимировной...

­ [показать] ­

 Люмен_Змей
Настроение: Теплое
Хочется: В Шишку на чай и откровенную беседу ^^

Тепло. Да.
­ [показать] ­
Мы всегда в ожидании Нового Года, счастья и Тебя ^^

Мы всегда будем ждать Вас для того, чтобы ночью или вечером посидеть на кухне за чашечкой чая или кофе, поговорить, послушать Вас... ^^

Чтобы вместе посмотреть какое-нибудь кино.

Чтобы послушать, как Вы играете на гитаре или разговариваете с бытовыми предметами.

Чтобы видеть изменение Ваших глаз, вашего голоса, чтоб знать, что с Вами.

Чтобы Вы не скучали и не ощущали себя одиноким.

Вы для меня Самое главное.

Люблю.

Безмерно.

Вы - мое все.

Ну вот. ­ [579x386] ­Сменила дизайн и фоновую...
Такое предпраздничное настроение... Ваааах *___*
Через месяц Новый Год! Хотелось бы его встретить весело, не как все остальные : перед телевизором...
Посмотрим.... Но с Машей поехать точно не смогу >.<
Вааааах *___* Так хочу Новый Гоооод! Такая атмосфера будет волшебная! (если я опять со всеми не переругаюсь...)

А У Катюшки завтра днюха! Жаль, она в школу ток на один урок придет...Но ничего...Поздравить­ мы ее успеем ^^ И после уроков к ней сьездить с подарком тоже успеем ^^ Она вроде непротив моей компании ^^
Вооот ^^


Сейчас таааак много нужно успеть сделать за сегодня: Подготовиться на завтра к зачетам по биологии, по праву, к контролькой по литературе, нарисовать Катьке плакат, кое-чего перечитать...

Кстати, дочитала Бриду. Мне не нравится, как пишет Коэльо, но эта книга.... Правильно говорят, что книга должна сама найти читателя...Мне ее никто не советовал, я ее сама отрыла... Мысли - в точности мои, проблемы - тоже >.< Я о поиске и вере >.<
Мать вашу...Пауло, я благодарю Вас за эту книгу. Пусть я до сих пор и недолюбливаю Ваше творчество, но именно за эту книгу именно в этот период моей жизни Вам огромное спасибо!
Открыла глаза и придала сил.

 Люмен- Змей
Настроение: Довольно таки хорошее, не считая того, что вы опять дуетесь, а у меня взрывается голова >.<
Хочется: Чтоб вы рядом были,да ^^ И Новый Год ^^
 

­ [579x386] ­
Сижу дома, хотя кое-что хотела сегодня сделать, да... Обидно. Очень обидно.

Пойду сегодня к бабушке с ночевкой. Вот. Она прийдет домой только в полвторого... Я как--раз полежу, почитаю...

Таня принесла мне Библию почитать. Мда... Это надолго ...



Я совсем запуталась. Может у меня и нет души, чтоб ее развивать?
Бывают моменты, когда я абсолютно ничего не чувствую...Потом так паршиво от этого становится..

Интересно, к чему меня приведут мои духовные искания, и приведут куда-либо вообще... А можно ли их назвать так?
 

Настроение: больно.холодно.
Хочется: тепла.
 

Нет, ну как тут нервничать не будешь, когда.... р....
Та-ак...Спокойно...­

Я спокойна, ога.

6 уроков, подготовка к ЕГЭ по лит-ре, подготовка по английскому... Вокал-таки решила загулять и пошла навестить Машку. Пока взяла одного хвостатого за хвост - меня успели 5 раз обосрать.... Да, я везучая, мать вашу.

Деньги кончились соооовсем... А надо еще кое-что сделать. >.< Стребую с мамы деньги за кофе >.<

Надо бабушку навестить...Ей трудно после дедушкиной смерти... завтра схожу, если она выходная...
Позвонила ей сейчас, разбудила видимо...Выходная она только в среду и четверг будет =((((
В конце она опять чуть не расплакалась...Так жалко ее...

Тогда на завтра планируем еще кое-какое гиперважное дельце...

Да, ребят...Я всегда все порчу, уж извините меня... Нечаянно... Особенно сейчас все порчу. Извините, нервы ни к черту, совсем себя не контролирую...

На меня подняла голос Кукина. Выводит из себя,когда кто-то подобный ей пытается мне указывать, что и как делать. Меня вообще раздражает, когда кто-то пытается мне указывать.

Наверное, сильно удивила Таню Беспалову, когда вдруг перебила ее и начала расспрашивать ее про бобтизм, протестантизм и Бога. Мне нужно было поговорить с верующим человеком. Мне нужно определиться со своим отношением к вере. А то я так и буду балансировать непонятно где. Прежде всего внутренняя гармония...

В общем удивляю всех подряд. Стала более закрытой. Сама заметила. Сказывается недостаток бесед. Мне нужно с кем-нить где-нить посидеть часа 3-4, поболтать, открыться, довериться. Но не могу. Страшно o_O

Нужно взяться за учебу. Нельзя проигрывать Вану. НЕЛЬЗЯ.
 

­ [показать] ­

Хочется: Поговорить с тобой.
 

Схожу с ума. Не так как обычно. Слишком много думаю. Черт.

У меня подозрения насчет моих шансов в споре с Ваном. Могу продуть. Потому что лень заниматься учебой. Но если продую - мне хана... Так что сейчас алгебру, русский, ИХТ и лит-ре в зубы - на кухню, кофе и ночь занятий. Олимпиады нужно проработать просто на отлично, чтоб потом не было стыдно перед Натальей Евгеневной...

Сегодня спать не будем. Постараемся не спать. Нужно дочитать "Бриду".Подумать над рисовкой и сюжетом мультика... (думаю, на конкурс талантов не успею, так что ориентируемся только на проект по английскому.)

Ни Кати, ни Маши нет в школе((( У Катьки давление (связано наверное с событиями, которые произошли ровно год назад), а у Мани грипп... Сказала не приходить - у нее свиньи голодные и злые, мол...Эх...

Смешат люди в марлевых повязках ^^

Катьке подарок на день варения наполовину готов. Всмысле физически все есть, осталось покреативить ^^

Идет переоценка ценностей. Переодоление того, что во мне есть.

Приснился сон. До того реальный, что я думала, что все действительно было. Будто день прожила... Приснилось, что умерла тетя...Я пока Руслану не стала рассказывать про то, как меня судили всей семьей недавно, не осознавала, что это был сон... Мне действительно казалось, что тети нет..
Бр...

Ладно, пошлепала я готовиться к завтрашнему дню, а то мать опять пытается язвить по поводу "клавотыка" и моих оценок... >.<

Good Luck!

­ [показать] ­

 Placebo-Fuck U
Настроение: Мокрое
Хочется: Чай.Ночь. Тебя. Теплую Беседу.
 

Вооот. Все-таки это Коэльо действительно лишь "льет воду". Сюжет мгновенно забывается, ничем не отличается от остальных фэнтези-историй... Единственное, что мне по-началу понравилось - это то, что читать легко очень и мысли в точности такие же выдают герои, как я сама всё лето Вороновой парила. Те же мысли, что и у меня родились. Но...Глубокого и прочного впечатления, как это у меня было после "Шлема ужаса", "Наивно. Супер", и "Белых одежд"(моих любимых книг) нету... Я еще не дочитала, кстати эту "Бриду". На самом деле все, что меня цепляет это интерес, а как дальше эта мысль повернется? Также как у меня или нет? Вот и все...

Сегодня наше дурацкое выступление, так сказать, провалилось... Точнее про нас забыли... Забавно ^^
Зато потом опять хорошо поболтали ^^ А Соня - какашка! обломала меня так...

После того шума, что я устроила, меня, наверное, в молодежном совете уже и не ждут =_=

Но есть же ММС и Молодой Ярославль! Та-да-да-да! Я к вам вернусь, Ребята! Ждите!

Нужно делать на завтра уроки... Бр... А еще 6 олимпиад по русскому o_O
Брееед... Хорошо, хоть кофе купила себе...

Ща пойду уроки делать, может Бриду дочитаю...

Я ужасно не высыпаюсь... >.<

 

­ [показать] ­

 Ignite - Live for better days
Настроение: Бодро-опасливо-сонно­е
Хочется: Поговорить с тобой. Весь день хочется. Но ты колешься. Хочется попить с тобой чаю и поговорить...да.
 

Сегодня Вам бы исполнилось 64... Но в пятницу 13-го... всего несколько дней назад Вас не стало. Вас не хватает...

Но все, связанное с вашими похоронами и отпеванием, поминками пошло не так, как должно. Может Вы сами того захотели? Да, в жизни, я никогда не обращалась к Вам на "Вы"... А сейчас...Не знаю, что такое на меня нашло...
Возможно мне стыдно... За то, что так мало была рядом в последнее время, за то, что сейчас у меня в голове...За свою легкомысленность, за свою черствость в чем-то..
Они все как-то слишком легко перенесли это событие...Свыклись с мыслью? Ты им втолковал это, да? Или боль тоже лишь внутри, как и у меня.

Если бы Вы были живы, смогли бы мне многое обьяснить, да... Пусть даже бы это и не являлось истоной...Я бы скорее всего поверила. Также как в детстве. Безо всяческих раздумий. Вам бы так хотелось. Или нет? Вы говорили, что у меня должно быть собственное мнение... Но оно частенько было в противовес Вашему. Или идентичным, но мы этого не замечали.

Простите.

И если Бог (да, я пишу его с большой буквы. И это, наверное, уже что-то значит) все-таки есть, Ваш атеизм на ваше пребывание "там" никакой роли не сыграет. Вы всего лишь искали истину, а не просто от балды заявляли о том, что Его нет. Эти поиски всегда поощряются. Эти поиски и являются смыслом человеческого существования, да. Конечно, помимо этого есть и еще кое-что, но об этом не сейчас и не здесь.

Я Вас любила. После смерти папы, Вы и дядя Владик всегда были в моих глазах примером для подражания... Вы напоминали мне Его. Я была маленькая и искала Его.Мне казалось, что он жив, но прячется. О причинах было думать больно. Но о смерти - еще больнее.

Руслан мне чем-то напоминает Вас, дядю...и Папу. Чем-то. Но, может, это все мне только кажется... Я ведь была совсем маленькая. И много фантазировала. "когда я вырасту, я выйду замуж за папу." Смешно. Я это плохо помню. Практически ничего не помню про тот период. Лишь так...Отдельные части...

Вы у меня ассоциируетесь с вороном. Да.
А меня сегодня вороны преследовали. Почему-то только в последний момент дошло, что это можете быть Вы. Простите, я ужасно глупая.

Мне стыдно. Стыдно за то, что не чувствую, хотя остальные что-то твердят по этому поводу. По идее все это должна была видеть, слышать и чувствовать я. Но я только понимаю кое-что...Точнее недо... А чувствовать. Вы всегда старались отгородить меня от паранормального. Почему? Говорили, что это чушь, хотя сами много чего предсказали... О моей жизни.
Я не дура. У нас хорошая семейка подобралась. С обеих сторон. Бабушка по маме, Вы и еще кое-кто с задатками, но никто их не развил.

Я очищу голову и все-таки задам Вам эти вопросы. И Вам ничего другого не останется, как ответить. Вы не должны лгать любимой внучке. Особенно, когда она пытается докопаться до истины.

Не должны были и тогда.
Я всех вас люблю. передавай привет дедушке Павлику и папе.

 

У меня не было каникул...Дайте мне их немножко. Пожалуйста. Это мне так нужно... Я хочу отдохнуть, перечитать десятка два книг, бессмысленно порисовать, написать какую-нибудь фигню, Поиграть на гитаре, синтезаторе, обдумать планы на будущее, разглядеть себя в себе самой, в конце концов.
­ [показать] ­

Я ведь так и не обрела это. Постоянная есть, но она тоже не стабильна. Для того, чтобы стала стабильна, мне нужно всегда быть собой, найти истинную себя.

А я не могу почему-то.

То мне лень.

То я не знаю как это сделать.

То у меня не получается... Недостаточно сильно стараюсь..

Ослеплена людьми, миром и его явлениями.

Черт возьми... Я сволочь. Но я хочу исправиться. Сейчас главное - вырваться из цепких лап матушки-лени и начать жить.

Прекращай пародировать мои ошибки. Я не нарочно, а ты таким образом лишь усугубляешь ситуацию.
Я сама дойду. Мне хватит заданого направление.

Хотя с другой стороны эти толчки придают мне решимости, потому что я не хочу повторения.

Путаюсь. Но отыщу. Я дух леса. Ядолжна вести. А для этого нужно самой найти верную тропу...

 Girugamesh - crying rain
Хочется: Найти

Я поторопилась с выводами о хорошем знаке, да...
Но надеяться то можно? =)

У нас у всех семьи черная полоса, мама подтвердила.


Подралась с братом. Так фигово себя чувствую... Такая слабая стала. Я кстати на него не лезла. Это он вдруг начал драку. Правильно, накачался наш 14ти летний мальчик и полез к 16ти летне сестре доказывать, что он стал сильнее. Конечно сильнее. Идиот. Так обидно. Надо сделать так, чтоб в следущий раз уложить его на лопатки. Вспоминаем дзюдо и самбо... >.<

Блин. Я ведь в голове сидит только одно. Хотя я стараюсь заниматься всем. Все равно сидит одно. Колючка ты! А я ведь за тебя так волнуюсь...



Машка купила себе песчанок. Сказала, что я на них похожа. Я одного назвала Пелевиным, а Машка согласилась ^^ Я просто взяла его на руки, посмотрела в оооогромные глазища и спросила: "Пелевина читал?" Потом рассказывала ему про шлем ужаса, пока Маня где-то болталась...Успокаи­вает. ^^

Писали ЕГЭ. Не буду об этом распространяться. >.< Это не играет большой роли в моей неделе.

Вчера была в библиотеке имени Гайдара. Наша Мария Генадьевна затащила меня на какое-то мероприятие...( я бы сначала сказала "какая-то Мария Геннадьевна затащила меня на какое-то мероприятие", но я с ней уже познакомилась. Свой человек! =)))

В общем там обсуждали чтение, книги и современную литературу...А еще там был какой-то депутат...Ромик, так его прозвала МГ. Вот. Кукушкин сказал, что я во время обсуждения достала его вопросами и он под предлогом неотложных дел свалил. Неправда! У нас с ним были, как он сам выразился, дебаты. А все потому, что он сам не понял, что он нам сказал. ^^
Вот...В общем мне что-то куда-то засунули и я стала слишком гиперактивной.
После окончания ко мне стали подходить всякие библиотекари, учителя, заведущие филиалами, спрашивать, где я учусь, говоря, что нас в гимназии хорошо учат...Обсуждали со мной сказанное мной во время круглого стола, советовали мне какую-то литературу... Я была приятно удивлена. Будто я какая-то шишка после конференции... ^^

Подошла к МГ...Знаете, что она мне заявила? "Кать, я и не знала, что ты такая умная...Я вчера, когда к тебе подошла, ты что-то стормозила, ну я и подумала, что ты тормоз..." (ага. Не стормозишь тут, когда заходишь в кабинет, там стоит незнакомая девушка и со сторим видом наезжает на меня: "Ты кто? Читать умеешь? Идешь завтра со мной." Я еще тогда не в себе малек была...) А потом подошла одна девушка из организаторов и , положив мне руку на плечо, сказала: "знаете, нам бы этот кадр в наш молодежный совет..." Вобщем, меня вчера раза три официально пригласили. Во вторник там форум молодежный какой-то... И я тама буду ^^ Интересно вдруг стало. (нашла чем себе голову забить)
Потом с Кукушкиным и Белозеровой прошлись немного, поболтали. Интересно, короче, вчера время провела. Правда пришла домой и сама себе настроение испоганила. Мне нельзя оставаться одной, да.

 

­ [показать] ­

 the Gazette - GENTLE LIE.

­ [показать] ­
Загадала сегодня: Улучшение и приход в норму начнется с того момента, когда мне наконец переведут зарплату, которую уже надолго задерживают.
Пришла домой, получила сообщение от работодателя о том, что деньги посланы ^^
Быстро он. Сегодня только говорил, что вряд ли...
Чтож...
Будем думать, что все уже налаживается.
Да.
 

Настроение: э...у...а... Меня вчера умной обозвали...Вот. До сих пор состояние шоковое o_O
 

Не буду писать о том, что эти две недели - худшие в моей жизни. Потому что уверена, что судьба безумно постарается доказать мне обратное.

Я думала на меня всем наплевать, кроме тебя. Но оказалось наоборот. Я сейчас нужна всем, кроме тебя... И это больно. Безумно больно. А в такой период,как этот вообще убивает.
Я раньше никогда не собиралась делать таких опрометчивых поступков. Еле сдерживаю себя.

Ты просто-напросто решил меня добить. У меня и так сейчас огромнейшая беда, так зачем мучать? Лучше сразу прикончить, а не томительно долго оттягивать. Это ведь все равно прозвучит, да?

Потеряла веру. Совсем. Да и как верить, когда твоится такое, а я не понимаю, что со мной и с окружающими людьми. Каждый вечер реву.

Идиотизм. Ненавижу себя такую. Расклееную. Хочу, чтоб это закончилось. Отстраниться, изчезнуть и стереть память о моем существовании. Всем.

Жду чего-то. непонятно чего. Но есть предчувствие, что что-то должно произойти...Какая-т­о перемена. Пусть даже маленькая. Но сердце взывается при мысли о том, что это может быть.

Такое чувство, что сердце сейчас находится в глотке и в любой момент может вырваться наружу.
Ну и пусть.
Всем начхать.
Хотя нет. Я удивлена, как за меня волнуется Катя... и Маша.

­ [579x350] ­

 Реквием по мечте
Настроение: Пусто, одиноко, грустно и невыносимо больно

 

Мой мир рушится. реальность больше не нужна. В ней нет ничего кроме пустоты. есть несколько вариантов выхода:
-Подохнуть нафиг
-вернуться в "обычный ритм". Вряд ли...
-Запастись книгами и лежать дома читать. Но всю жизнь так, наверное, не полуучится... Обидно. Очень хотелось бы.
-Начать писать самой o_O. Не-не. Не реально. Хотя я не обязана же кому-либо что-либо показывать верно? Просто создам собственный мир, так легче его будет детально визуализировать.



О! А еще можно продать душу...Или избавиться от чувств. Тогда я буду все видеть, все знать, но мне не будет ни радостно, ни больно. А лучше быть призраком или тенью. Чтобы меня никто-никто не видел, а могла быть рядом с тем, с кем захочу... >.<
 

­ [показать] ­

­ [показать] ­

Настроение: невменяемость
Хочется: Определиться
 

­ [показать]­
Я как будто и не я в последнее время... И вот сейчас...Такое призрачное состояние... Не ущущаю собственного тела. Совсем. И себя тоже.

Выдалась неделька... Подсела на кофе, который раньше ненавидела и терпеть не могла. Перестала ржать. Совсем. И наверное за последние два дня ни разу не улыбнулась. В голове странные мысли. Мыслительный процесс ощущается как-то непонятно. Не болезненно, но как-то по-другому.

Ничего не удивляет. Я ,кажется, перестаю на что-либо реагировать. Сама как призрак становлюсь по поведению и состоянию.

Я не могу писать и говорить кому-либо что-либо. Трудно. И душат слезы. Поэтому - нет.
Все так странно. Я не монимаю, кто я, где я и что вообще происходит.
Будто в полусне. И кофе не помогает проснуться. Лишь тело не спит. нет, разум вроде чист, но чувства, эмоции спят...

А пальцы снова бегут по синтезатору и наигрывают "Лунную Сонату". Сама себе противна. Это слишком драматично. Но не могу ничего поделать. Идиотизм.

При звонке кому-либо стараюсь вести себя как обычно и непринужденно.
На вопрос -"как ты?" ответила вроде нормальным будничным голосом, хотя снова началось.
Будто часть меня стерли. Мне казалось, что я должна быть другой. Я черствая? Или у меня просто шок?

 

 bethoven__lunnaya_so­nata.mp3 ( 05:43 / 5.2Mb ) 

 Лунная соната
Настроение: Пусто
 

Настроение сейчас - Пусто