Я хочу видеть наше будущее, да.

Сегодня 26е декабря. Да. И именно поэтому я не хочу никого видеть, так?

Не пошла на фестиваль талантов, не позвонила, не спросила насчет русского у Маши... не хочу ничего.
да.
сегодня не хочу. Хочу побыть одна. Одна в толпе. Как всегда, но сегодня я этим наслаждаюсь. Я больна. Я наслаждаюсь тем, что причиняет мне боль, я ей упиваюсь. Дура.

Хочу себя понять. Именно таким образом я стану лучше понимать других. После праздников достану Ирину и Раскостова. Достану.

Многие вещи возвращают меня в прошлое. млею от таких моментов. Даже если они грустные. Потом становится легче.

Хотела попросить у мамы денег, но повезло: бабушка сделала подарок на НГ. Деньгами. Теперь есть немного денег на завтрашнюю поездку насчет группы и...Сегодняшнего "крестового похода" в шишку, а затем к другой бабушке с ноческой.
Я определенно схожу с ума. мне нужно поговорить с одним-единственным человеком, но меня душит ощущение, что это никому нафиг не надо >.< От этого - учащенное сердцебиение и ужасные головные боли. И ведь стала выговариваться практически всем, но не тому, кому нужно...
Поговорила с Аней. Фразы типа "Не грузи меня" отталкивают надолго. Осознаю это сразу же, но высказаться нужно было.

Когда говорю - лучше понимаю то, о чем говорю и думаю. именно поэтому часто стала сама с собой разговаривать.

Нет, ну на самом деле. Хочется посидеть и поговорить. С тобой, с Ксюшей, с Аней или с Катей.. Может с Машей. Но ей поднадоело мое общество, наверное. С тобой больше всего. После - Ксюша,( хочется узнать этого человечка), потом уже все остальные. Но нереально. Все заняты. Н_Е_Д_О_М_Е_Н_Я

Весь день пялилась в экран мобильного телефона. Ждала, когда же можно будет свалить и отсидеться в тишине. Пришла домой, но ничего не получилось. Зоопарк, одним словом. Хотя вроде и тише, чем обычно.
Надо сделать уборку.Собрать то, чем я могу заняться сегодня и завтра. Потом, наверное, схожу в "Шишку" посижу, кофе попью...
Затем к бабушке с ночевкой. Прочитаю Анькиного Булгакого. Думаю за ночь его и еще что-нить осилю.
Куплю ежедневник, старый кончился. делать пометки и рисовать больше негде. Все-таки хочу скетчбук.... В следущей жизни, Катечка.

Голова разбита. Вдребезги. А ведь с утра было прекрасное настроение. Блин. Ну ладно... "Ничего, как нибудь проживем"...

Переслушиваю Rise Agains. Наряду с несовместимыми Тэм и Флер.

Может поставить фотоаппарат на подзарядку? Зачем? а хз. Просто захотелось.

А еще много чего хотелось бы, если бы не было все так пофигистично, да.

­ [показать] ­

 Rise Against - Long Forgotten Sons
 

Забавно.
Только что дала согласие на игру в какой-то рок-группе в качестве клавишника o_O
Спрашивается - нафига? oO

О...Эти два этапа олимпиады по английскому... Да... Мыслей больше не об олимпиаде, а об одной личности, которая невесть что вытворяла..

ХВАТИТ!
­ [показать] ­

надоело это все. Меняюсь. Ищу раскостова. Срочно. Хотя...Лучше после праздников его побеспокою...Сейчас­ он вряд ли свободен. Но мне нужно.
И еще кое-что может помочь. но это на крайний случай.

Блин, ну неужели так сложно? Да, ты мне задаешь тот же вопрос.
И да. Я дура. Для меня сложно. ну почему у других таких проблем нет? Почему я одна сижу в скорлупе?
И ты дождем по нему долбишь. А мне и хочется наружу...и страшно.
Я идиот.

 

Хочется: вылезти.. ради ..
 

Повсюду записи типа "Помогите, я никому не нужна!", "У меня нет положительных качеств!" и "Я так хочу сдохнуть!"
Понимаю, у всех бывает, но не в таком же количестве!

 

Компьютер - зло.
От него болит голова и портится настроение! >.<

Lisa Dittman чудо! Написала мне об их власти!и песенок кинула ^^
Кристиана я сегодня не поймала. Жаль.

Должна помочь Титовой. Любыми способами. Если у нее все провалится, это будет МОЙ провал. Удивлена, что так переживаю за ее успех. Наверное, говорит то, что она напоминает мне меня в девятом классе. Не хочу, чтоб у нее снова рушились идеалы. Я обязана помочь.

Узнала, что один мой хороший знакомый стал встречаться с одной моей хорошей знакомой. Будь я такой, как года три-четыре назад, я была бы в шоке. Но нет, я рада за них ^^ Они действительно друг друга стоят, ога ^^ ха...А я ведь еще с самого начала подозревала, что между ними что-то будет ^^

Набрала у бабушки книг oO
О...Меня ждет бессонная ночь...

С бабушкой я обычно не разговариваю. Обычно вся беседа проходит в духе "учеба и будущее", а вчера... Я ей практически всю свою жзни пересказала, множество теорий выдала относительно мироустройства, религий, поисков истины и моих психологический травм и комплексов >.<
Офигеть. Болтали с ней 6 часов >.< Ну как болтали. Я бредила. Так точнее будет >.< То есть сели мы где-то в восемь-полдевятого,­ а закончили в два часа ночи с лишним =_=
Говорит, я ее просвятила oO

Сегодня ко мне Ксюша заходила. У меня к этому человечку тоже странной отношение... Я ее вроде и не знаю, а пообщаться постоянно хочется. Будто бы душа к ней тянется. Удивлен.
Я и ее наверное достала. >.< Что-то я много бреда в последние дни несу >.< Болтаю и болтаю.
Но приятно провел время. Очень схожи и похожи. По крайней мере, с моей стороны.
Но понять кое-что так и не удалось.
А идея с кубиком-рубиком засела в голове oO

Надо написать список людей, к которым меня начало влечь oO И я нуждаюсь в них, ога. Самое странное. Это люди не из моего окружения (за исключением одного человека)... Ксюша, Саша...Кто еще? Сама боюсь перемен в общении с людьми. Кто-то кидает, кто-то находится oO


­ [579x596] ­
Иду завтра в школу. Иду на первый урок, хотя могу дрыхнуть. Иду на немецкий, на который идти не хочу. Делаю домашнее задание, чтоб была отмаза, почему я таки приперся в школу.
Иду только ради того, чтобы вас увидеть. Я идиот. А эта неделя будет...Трудная...О­тчасти грустная...Но конец недели обещает быть теплым. Да. Именно теплым. И я верю этому обещанию. Обещанию самой себе.

Скоро Новый Год. Да. "Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит, праздник к нам приходит всегда с Coka cola!@
На душе тепло и улыбка до ушей.
Вера. То, чего мне так часто не хватает.
Тепло. то, чего так хочется.
Полное понимание. То, к чему стремлюсь.
Новый Год может воплотить все это.
Если сильно постараться.

Настроение: Теплое. разговорчивое и улыбчивое
Хочется: Нового Года. Понять все.
 

Хах)
В онлайне оказался Кристиан ^^
Вспомнила, что он может оказать неоценимую помощь с немецким ^^
Он кинул мне две песенки ( я попросила более менее приличные, без матов и с неаморальным содержанием.) От первой я просто в ауте...Не знаю...Безумно мне понравилась... *___*
Потом начала его распрашивать про политику. Паренек офигел. Сказал потом, что сегодня он уж очень устал и это не для его измученного мозга, может в другой раз. Пообещала завтра его выловить и замучать XDDD

Да, кто не знает, Кристиан - немец ^^ Вот. А общаемся мы с ним на английском потому что я кроме "Ich mochte nach Japan geen" сказать не могу =_= Точнее могу, но таааакой бред и тааак неправильно... Что они все равно ничего не поймут...Кристиан тоже по русски может лалакать, но не рискует ^^
Чтож. Придется начать писать Эссе по немецкому без его поддержки... Зато, если он завтра будет в сети, он офигеет ^^

Других немецких друзей-журналистико­в выловить не удалось =_= А мне так нужна Лиза...

Ах да...Что меня на немецкий-то пробило...Ну это...Просто я в понедельник вроде как не учусь по причине участия в районной по литературе, а на первый урок прийти хочется...Нет, не из за стремления к учебе, а именно от ... кое-чего другого вобщем ^^
А первый немецкий.... А О.В такая расстроенная в последнее время...Сказала, что мы ее любимая группа...А мы уже два занятия не готовы...Так расстраивается из за этого... А еще я пять должна заработать. Если за выходные сделаю еще один проект по немецкому и напишу супер-эссе, то пятерка обеспечена...и пересказ надо...=_=

Жалко только на английский не смогу прийти...там будет чай с иностранцем =_= блиииин =_= Хочу-хочу-хочу-хочу­ =_=
Надо попросить А.В его задержать после уроков ^^

Дала Шабровой Тане почитать Пелевина "Шлем ужаса". Ей понравилось ^^ в понедельник еще что-нить ей притараню ^^
Надо прочитать таки "Омон Ра" Начала читать, но постоянно откладываю. Нет настроения на него почему то =_= Странно.

Надо говоиться к Олимпиаде по лит-ре oO

Появилась мысля пока не поздно заскочить к Аньке, стащить у нее одну книженцию, а потом голоп к бабушке. И навещу, и книги перерою все *___*
Таааак...она непротив...ну все я пошлепала...Если что - остальное завтра напишу)

­ [показать] ­

Хочется: Новый Год
 

Что значит переусердствовать..­.
Болит горло и грудная клетка. Нет, я не болею, нет ничего тяжелого не поднимала.
Я пела.
Высоко.
Долго.
Все. Все, что накопилось вылетело...Почти. Вот замолчала и опять одолевает. Но хоть ненадолго, но помогает.
Раздражаю себя. Дура.

Доставала Светлану Владимировну по поводу всяческих мировозрений. Я не виноватая, ога. Это все Титова начала. Она рассказала про ту теорию, которую я ей вчера выдала...И пошло...Но она потом свалила. Я еще кое-что спросила - и на английский (которого не было, блин >.< )

Смотрю на Аньку Титову и даже обидно становится. Сама такая дже по темпераменту, но все до того привыкли к моему ничего-не-деланию, что уже и не верят в меня. Обидно. Она тоже собирается на журналистику. + еще один конкурент. Во мне снова зарождается желание соперничества, да *___*
Надо писать что-то, надо...

Сегодня во время фестиваля талантов, мимо которого я проходила, ( это у нас в школе) встретила Н.Е Она задала мне один очень интересный вопрос, над которым я потом долго втихаря смеялась. что ж ее так все моя личная жизнь интересует? XDD Точно. Это у всех наших учителей, чтоб жизнь разнообразить, да? Помню, как в 9м классе половина учителей Дашку с Вовой обсуждала, а потом - Полину с Мишей XD
Не..Не хочу оказаться на их месте. Не люблю этого. А с другой стороны-так смешно с этого всего XDDD

В среду купила всем подарки, запаковала, ога ^^ Сегодня несколько бантиков купила ^^ Больше денег нет. Итого - на подарки в общем ушло - 1890 рубликов.... Это все товарищи, друзья, близкие, родители, бабушки, брат , сестра и т.д.... >.<
Зарплата кончилася =_="""

Жду Новый Год. Точнее ща очнусь и буду его ждать ^^

В понедельник раонная олимпиада по литературе.
В среду и честверг - городская по английскому.
Провалюсь. Это 100%

И за это тоже обидно. Уверена, что завалю английский устный. Нет, так бы наболтала все, что нужно...Но проверять эта грымза (непомню имя) будет топики >.< ппц. Я их еще и не открывала.

Пф. Завтра 4 урока, классный час, подготовка по английскому, потом, если Маша там еще все не отменила - русский....
Потом, наверное, пойду к бабушке, там поболтаю с ней, к олимпиадам малей подготовлюсь... Хотя не факт, что пойду.

Парарам! на воскресенье планы...Пф...вроде и есть, вроде и нет. Это все требуется в уточнении.

Все еще грежу о теплом разговоре за чашкой чая. Но начать должна я. А я дура.

­ [показать]

­ [показать] ­
Пришла после школы домой и завалилась спать. Голова болела ужасно. Проспала до 6-ти. Проснулась, выпила кофе и пошла на вокал. Екатерина Георгиевна надеется, что я выступлю на концерте. Еще предложила сделать запись на студии, чтоб им работы на уличных концертах было меньше. Отказалась. Ненавижу петь под фонограмму. Сейчас нужно сесть и сделать уроки... Знаете, что обидно? Когда я идеально готова рассказать дом. задание, чтоб получить 5, меня либо не спрашивают, либо домашку вообще не проверяют. Что за нах? oO

Блиииин. Честно. Сегодня уже снова начали появляться эти тупые мысли, что дальнейшее существование бессмысленно. Если так будет продолжаться, мне капец. Мне для того, чтобы вернуться нужно только одно.

А еще, когда прийдет отчим, нужно спросить у него кое-что гиперважное >.<


Настроение: никакого. Ничего не хочу . Только слышать вас.
Хочется: Слышать ваш голос.
 

....понимать, что в наших любовных отношениях есть и скрытая цель: излечить те душевные раны, которые каждый из нас двоих несет в душе с детства.

...стараться видеть в партнере реального человека, освобождаясь от собственных иллюзий и неоправданных ожиданий.

...любить его безусловно.

...заботливо выстраивать наши отношения, совершенствовать их день за днем.

...понимать, что желания и потребности другого так же важны, как и наши собственные.

...довериться своему партнеру, отказываясь от разрушающей нас привычки быть несчастливыми.

...учиться видеть темные стороны своей души, чтобы не проецировать их на другого, не винить его в том, что нам не нравится в нас самих.

...искать в себе силы и возможности, которых нам недостает, не ожидая от другого, что он их восполнит.

...говорить о своих потребностях и желаниях партнеру.

...понять и принять, что любить по-настоящему – трудно.

[700x490]

Прочитала вслух свою статью. Вроде ничего. Сойдет.
Да, дядя мне вчера нервы потрепал, когда сказал, что послал мне вычитанную версию....А она не пришла. И когда он мне втирал про то, как я плохо поступаю, что поздно ему посылаю >.<
Сегодня дал согласие исходную версию сдать в печать (от лени наверное). В среду посмотрим...Появила­сь еще одна тема...Но одобрят ли ее? Будем надеяться.

Надо написать для "В курсе", а то я совсем обленилась. Сегодня решила таки сделать уроки =_=
Взглянула на оценки. Все не так плохо, но я же должна выйграть спор... >.< Надо стать прилежной ученицей. Хотя бы до конца этого триместра ( кто нить подскажет, когда он у нас заканчивается: в марте или феврале?)...

Вот. Жду зарплату ( в этом месяце она совсем мизерная). Надо купить мини-подарочки на Новый Год хотя бы.
И не только друзьям, но и родственникам ( как только начала работать, стали намекать на то, что теперь и мне придется стать спонсором подарков на праздники =_= кошмар =_=)

Блин.Тему не одобрили =_= Сказали - подожди решения мэрии, а там посмотрим. =_=

Еще надо что-то решить по поводу новогоднего "Перекрестка" ( и мы хотели еще провести воспитательную беседу с нынешними 10ти классниками-журнали­стами).

Портфолио надо делать... =_="""
­ [показать] ­
Ехать завтра в МЯ или нет? Вот в чем вопрос. Решила же ходить в Молодой Ярославль, но как-то...Ни разу на собраниях не появлялась. Только во "В курсе" езжу, да и то нерегулярно... Даша меня убьет, если я ей завтра что-нибудь стоящее не принесу.

А еще на неделе собираюсь в худ. училище, мучать юных художников. Но одной что-то в лом. Надо кого-то завербовать *___*


Помимо учебы и журналистики нужно заняться гитарой, фортепиано, вокалом и японским языком. Хочу подобрать Флёр *_*

Хотя столько всего и сразу, наверное, могут мне наоборот помешать...Так мне сказал кто-то из учителей...Но...Я ж ничем не занимаюсь- и именно поэтому моя работоспособность снизилась. наверное...
Не уверена, потому что вижу, как кое-кто постоянно говорит о своем прошлом и вроде как хочет его вернуть...

Не знаю. В голове все...Как всегда в принципе, спутано.
Но кое-что начинает проясняться. появляется потихоньку четкое понимание некоторых вещей. (ну, относительно того, что было раньше - да, четкое^^)
Все таки правда то, что я говорила с самого начала: Ваша личность влияет на работу моего мозга и помогает сознанию выдержать это. Спасибо. И нет, не наверное. Честное и твердое спасибо.

Надо взяться за все это. Что я теряю? Пару лишних бесплодных часов интернете? Или несколько дней бессмысленного созерцания потолка? Новый Год скоро. В Новый Год должна вступить Я. Я, не это ничтожество, кем я являюсь последние два года. Хотя почему два года? Два года назад я стала это осознавать. Но ты посуди...До этого я была еще хуже. 16 с половиной лет - и я никто. Но я меняюсь. Я живу.




Настроение: Боевое
Хочется: ТО,чего жду со вчерашнего дня. Но подозрение - нихрена не произойдет. Но нельзя унывать.
 

Создала фотографию... И у меня у самой от нее в груди все сжимается.
Как я многое теряю.
­ [579x376] ­
 

Да, действительно...Ест­ь фотографии, от которых становится тепло... Воспоминания...
Есть такие, от которых по коже бегают машки. разные. Волнующие, приятные и раздражающиеЮ пугающие...
Ээээх...Перебираю старые фотки и потихоньку схожу с ума...
Хочу собрать все свое прошлое....Разобрат­ь по полочкам, выбрать наиболее яркое и теплое... И показать...
Устроить вечер воспоминаний, подулиться ими...
Но, блять, опять мой стыд все испортит...
А точнее - даже не давт начать.
А хочется.
Устроить теплые-теплый вечер. С теплым человеком.
С теплыми воспоминаниями...
Я никогда не делилась подобным.
И вдруг захотелось.
­ [показать]

Именно.
Я бездарность.
И ничего у меня никогда на поприще журналистике, да и вообще в жизни не получится.
Спасибо Н.Е за то, что дала мне это понять.
Нол предлагать "поговорить с хорошей знакомой, заведующей кафедрой" о моем поступлении... Это меня опустило конкретно. Такое чувство, что она обо мне настолько низкого мнения, что уже и не верит, что я куда-то поступлю. Столько времени спрашивала нет ли у меня запасных вариантов кроме журналистики?
Офигеть.
Я разбита.
Я потеряна.
Казалось бы что... плюнь и все.
Нет. Слова авторитета, мать их...

Или она тоже решила меня "поучить" таким образом?

Я никто.

Настроение: Хреново