Это цитата сообщения Бутявка1 Оригинальное сообщение
Кельтский орнамент. Клипарт
Кельтский орнамент. Клипарт
Это цитата сообщения prostoromashka Оригинальное сообщение
Паста арахисовая для бутербродов
[600x450] Приготовить такую пасту несложно, для этого потребуется:
1 стакан обжаренного и очищенного арахиса
2 столовых ложки растительного (арахисового) или сливочного масла
Арахис измельчить в блендере, добавить мед и масло, хорошо перемешать и готово!
Это цитата сообщения Добрый_Тёплый Оригинальное сообщение
Ес Соя-Волшебство
волшебство.
- она. она, как весна делает твои ночи короче, а дни длиннее.
- потрепанные книги на твоей полке.
- алкоголь, который заставляет тебя чувствовать, как бьется сердце субботней ночи.
- это, когда вы едете в автобусе и она садится тебе на колени, чтоб уступить место старушке.
- те моменты. когда твое сердце не стучит. оно скорее дрожит.
- поцелуй. ты поцеловал ее и подумал. господи, она самая красивая девушка на земле и я ее целовал.
- утро вторника в вагоне, который увозит тебя в зиму.
- это, когда она не верит в любовь. она разочарована в жизни. а ты лежишь обнимаешь ее. просто обнимаешь. держишь ее руку(какие же у нее прекрасные руки) и чувствуешь, как она улыбается.
- это когда с утра ушла на работу. ушла, оставив свой запах на постели.
- безмятежная бессонная ночь, полная воспоминания, мечтаний и имен тех, с кем было не до сна.
- это когда ты думал, что она самая обычная девушка. но, как оказалось, она знает о поэзии лорки больше, чем ты.
- это дни, которые заканчиваются поездом.
- это когда зима. все достали пуховики и их лица полны зимней тоски. а в твоем внутреннем буэнос айресе + 34 . без осадков.
- это ощущение билета на твоей полке.
- это когда ты не видел ее так долго, что забыл, как она выглядит, как пахнет. ты даже успел ее разлюбить. но когда вы встретились - ты влюбился в нее опять. это была любовь с первого взгляда.
- это когда с утра в поезде тебя будит не твой будильник на телефоне, ни проводник, а она.
- это, когда люди, читающие твои стихи, знают их лучше, чем ты сам.
- это когда она ушла с концерта просто, чтоб постоять с тобой на перроне пять минут.
- это когда таксист разрешает курить у себя в машине и делает громче, когда играют те самые песни.
- это бархатное одеяло слов, в которые укутываешься с головой.
- это снег, который намело за ночь где-то во львове. точнее волшебство это первый удивленный взгляд на этот снег.
- это взгляд, который ты не можешь оторвать от нее. ты стараешься ее запомнить.
- это вода из крана, когда вы проснулись вдвоем в непонятной квартире. часть ваших друзей еще спит, другая часть уже ушла. а ты набрал стакан и выпил залпом. как же это волшебно, черт подери.
- поезда , везущие тебя к ней.
- это комната, пропитанная вашим запахом.
- это ее ноги. ее ноги это, лишенная перекладин лестница в рай.
- это когда выключают свет, и вам, оказывается, есть о чем поговорить.
- это когда ты идешь вперед, улыбаешься на во славу существованию и твои легкие расправлены, словно газета на ветру.
- это лето. оно похоже на пустой блокнот.
- это стихи в смс
- полуночный звонок из телефона автомата.
- это написанные тобой
Это цитата сообщения PiSHok Оригинальное сообщение
Шоколадно-творожный пирог
Ингредиенты для шоколадного теста:
200 мл молока,
50 г черного шоколада,
125 г сливочного масла,
3 ч.л. какао-порошка,
130 г сахара,
3 яйца,
2 ст. муки,
1 ч.л. разрыхлителя
для творожного теста:
750 г творога,
150 г сахара,
4 яйца,
1 ст.л. муки,
1 ст.л. картофельного крахмала,
30 г сливочного масла
Это цитата сообщения Рождена_Весной Оригинальное сообщение
.
Захотелось сюда...
[показать]Это цитата сообщения Дина312 Оригинальное сообщение
ВРЕМЯ ВЯЛИТЬ ПОМИДОРЫ! (ибо всему свое время под солнцем)
Это цитата сообщения Дракон_Севера Оригинальное сообщение
Кобо Абэ
| Кобо Абэ | |
| 安部公房 | |
 [175x210] |
Сегодня снова весь день сижу и ничегошеньки не могу заставить себя сделать. второй день уже разбитая, несобранная, безвольная и т.д. А все почему? Потому что хорошо и спокойно мы жить не можем! Обязательно чего-то себе надумаем, накрутим и тд. В этот раз все связано с посвятом, на который уехал муж (он в прошлом году бросил универ, в этом поступил заново. Причем на ту же специальность o_O Радиофизик, блин...=_=) Вообще, посвят должен был быть с утра субботы по день воскресенья. Я почти даже свыклась с мыслью, что он будет одну ночь хуй знает где, хуй знает с кем. Я знаю, что происходит на посвятах Демидовского университета, и меня реально трясло, но я приучала себя к мысли, что все будет хорошо, мой мальчик - хороший и тд. Иногда, конечно, из меня лезло дерьмо по этому поводу, но не так много, как могло. Я была почти готова к этой ночи в одиночестве, я почти свыклась.
Решила в последний вечер приготовить ужин, сгонять за вином и перед сном помурлыкать с мужем и посмотреть какой-нибудь фильмец. Готовлю ужин, тут мой суженый появляется дома раньше чем обычно. Ну, я, значит, в замешательстве, но обрадована. Думаю, сбегает за вином, времени вместе больше проведем. И тут он меня таааак "обрадовал"... Они с группой, видите ли, не успевали довести свой номер до совершенства, поэтому он сейчас берет вещи и едет ночевать с группой на квартиру ( опять таки, хуй знает к кому). я молча удаляюсь на кухню, реву, доготавливаю ставший ненужным мне ужин, пока он собирает вещи... Меня это очень ранило. И без всякого предупреждения... Мало того, что я всегда у него спрашиваю, идти мне куда-то или он у него другие планы, так я всегда отказываюсь и ночевать где-то, даже если это безумно важно (согласись я недавно - практику бы мы уже давным-давно сдали), потому что знаю, как он это воспримет. И вообще, я с некоторых пор не могу нигде ночевать: ни у подруг, ни у бабушки, ни даже дома у родителей. я смирилась, восприняла это как должное, а он, значит, на все право имеет.
Мало того. Вообще как с говном со мной себя ведет. Видите-ли потому, что я много чего ему за последние 8 месяцев понаговорила, и что это, мол, его оправдывает. И что если я таки смогу поменяться, он все равно в первое время будет со мной так же, потому что переходы нелегко даются.
Иногда я вообще не верю, что что-то изменится.
Меня вообще угнетает ситуация. Я становлюсь почти никем, но никуда свалить не могу, потому что тогда "тогда забудь обо мне и даже не думай пытаться со мной контактировать".
Я не вижу стимула для того, чтобы перестать быть стервой, каковой я стала за последние полгода. Не вижу. И вообще, сдохнуть хочу. Потому как он уже от меня что-то может скрывать, он уже ушел в себя, уже отгородился. А я, безвольная и ничтожная, цепляюсь за него, ведь на нем мой мир замкнулся. Я же одержима им. Раньше не все эти истории про истеричек были смешны. А теперь понимаю, что сама почти превратилась в такую.
Мне не хватает стержня, мне не хватает твердости и самодостаточности. Я постоянно на перепутье, на грани. Быть может я была бы твердой, сильной, самодостаточной...Если бы жила одна. И если бы смогла себя поставить как надо и от лени избавить. И хотя бы что-нибудь начать делать и думать немного по-другому. Но нет же. Рядом с тобой я одновременно пытаюсь верить в то, во что поверила тогда, во все эти ценности, идеалы...И в то же время они рушатся, разбиваются на маленькие кусочки... Потому что я не вижу огня и желания чего-то менять. Будто ты уже сжился с мыслью, что я мразь, и тебе придется терпеть меня. Тогда зачем ты меня притащил сюда и практически заставляешь жить с тобой? Зачем?
Когда я задаю тебе этот вопрос, ты пожимаешь плечами и говоришь: "не знаю", иногда - "подумай". Если мне плохо, вместо того, чтобы вытащить меня, ты только усугубляешь, мотивируя это тем, что этого вообще быть не должно.
Иногда мне действительно кажется, что ты меня подавляешь в последнее время.
Потому что я омеба. Нужен стержень, нужно стать самодостаточной. Сейчас постоянно жду каждой новой записи 
Лучиэнь ищущая Тень, жадно глотаю ее жизнь, удивляюсь ее стойкости и самодостаточности, уповаю на то, какое же я ничтожество, понимаю, что живи одна - может быть была бы такой же, сильной, с большой долей цинизма во взгляде на жизнь... Ведь ты сломал меня. И теперь говоришь о моей несамостоятельности.
Мне нужно разобраться во всем этом. Ну,а ты вряд ли захочешь говорить со мной на эту тему, видя в этом признаки очередного психоза.
Это цитата сообщения Дина312 Оригинальное сообщение
[показать]Это цитата сообщения Дина312 Оригинальное сообщение
[показать]
Друзья мои, это совершенно наркотическая вещь - карамельно-сливочные тягучие конфетки, тающие во рту.
Это цитата сообщения Дина312 Оригинальное сообщение
"секрет – в самодостаточности. в умении быть личностью, в умении быть счастливой с самой собой. это трудно. зато все остальное жизнь вам даст в подарок”
-Вивьен Вествуд"
Как же я хочу стать самодостаточным человеком... Всего несколько часов в одиночестве, а меня уже дико трясет. Безумно просто. От того, что не знаю, от того, что накручиваю, от всего...
Потому что стержня нет - это во-первых.
Потому что несамодостаточный человек - это во-вторых.
Ведь весь мой мир замкнулся на нескольких вещах... Это...это...неправи
Твою мать, Лера вчера была права. Может стоит ко всему добавить эгоизма и жить для себя. А то со всем этим и сама не живу, и другим не даю. А если сейчас переквалифицируюсь из жиденькой медузы в энергию + хребет, и то, и другое должно нормализоваться.
Но опять же страхи возникают. Всегда-всегда. Я мудачье, я знаю, я все себе накручиваю, но...Черт возьми...
Я не знаю как жить.
Понятия не имею.
И от этого дико, страшно и безумно. Что делать? что делать? Меня захлестывает паника, от нее не скрыться, не убежать, не спрятаться. А вслед за паникой вышагивает безумие.
Из-за всего этого я не могу ничего делать. Совершенно.
А ведь правда...все беды от слишком большого количества свободного времени. Нужно его забить, иначе окончательно с ума сойду.
Жутко ленивая. Обленилась - просто страх!
И не знаю, что с этим делать. Совершенно. Нет, я, конечно, понимаю каким-то краем сознания, что нужно просто нагрузить себя по самое "не хочу". Потому что занятой человек всегда все успеет, всегда все сделает и всегда найдет время. Он дружбу с Кроносом лучше водит =)
И вообще. И Муж, и его мама правы - нечего грузиться, копаться, слишком много анализировать. Нужно просто действовать, прото жить.
Ведь я знаю, что стоит мне сейчас закончить переписывать диктофонные записи в текст, стоит только начать переписывать хоть один материал - все понесется с невероятной скоростью и легкостью. самое сложное - начать, а дальше - все уже само рвется, льется, живет и дышит.
Так всегда.
Нужно просто перестать хуи пинать и заняться делом.
И до 15го числа нужно сдать этнологию (желательно на 5!o_O). И неплохо было бы тройбан по ТиТСМИ пересдать (Желательно на 5! O_O). И до этого же 15го числа мне нужно разобраться с документами ( договор переоформить с бабушки на маму, наконец...И справки все в Воркуту послать).
Но самое близкое, что мне предстоит - сдача практики. По крайней мере, я очень надеюсь в понедельник избавиться от этой гири, которая неуловимо вгоняет меня в депрессию и саможаление. Бррр! Хватит! Сама себя уже бешу жутко!
[500x347]
coldplay - fix you, coldplay - gravity
|
|
||
|
[показать] |
Спасибо тебе, солнышко мое. Все будет хорошо. И никуда мы друг от друга деться не можем...
So give me Coffee and TV
Peacefully I've seen so much I'm goin blind And i'm braindead virtually Sociability It's hard enough for me Take me away form this big bad world And agree to marry me So we can start all over again Blur - Coffee And Tv |
|
У меня есть ночь. Всего ночь. Даже всего 4-5 часов, чтобы измениться.
Чтобы скинуть автомат.
Чтобы стать собой.
Чтобы стать такой, чтоб ты смог мне верить.
И принял меня обратно.
Я поклялась. И никакие отговорки не спасут.
Если не смогу - этому нет оправдания.
А я все время бегу от важных дел. Но это ведь действительно смешно.
"Самый целеустремленный человек- это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....
- ... Решил сходить завтра"
И я ведь, действительно, всегда оправдываюсь чем-то подобным. От того и все беды. Ты прав. Я не целеустремленная, я не самодостаточная.
Как писала Наоко в своем письме: "Я неполноценный человек".
Почему вспомнила вдруг "Норвежский лес"? Искала книжку почитать сейчас недолго, наткнулась на нее. И письма Наоко.
И достала фильм по книге. Сейчас хочу посмотреть... Мне кажется Наоко готова мне помочь понять, чтоя и кто я. Правда, она сама из ситуации не вышла, но ведь у каждого свой путь.
Я люблю тебя. И очень надеюсь, что завтра ты меня выслушаешь... (смешно, для этого ты меня сначала должен будешь как-то в квартиру пустить...) Я изменюсь. Переустановлю. Убью и подавлю "автомат", негатив, гордыню и истеричку. Эти ребята - не моя компания. Прости, я такое дерьмо.
Мы же не можем вот так взять и все разрушить. Хотя, да. Все разрушаю только я. Но я изменюсь. И все будет хорошо. Ведь никто никогда так не чувствовал, как мы. Нам так повезло, мы есть друг у друга. Не нужно перезагружать систему, давить себя и бросать все. как бы сложно не было. За счастье нужно бороться. Да, я часто это говорила раньше. до "автомата", а потом забыла/уснула/пропа
Have you lost the dream that was in our hands?
Is it okey now?
Find me
Inside every heartbeat (over the hills again)
Inside every worry
Inside your heart
You ran away
And I could not stay
Is it your time
После разговора с Пановой что-то очень страшное со мной произошло. Я проснулась, очнулась. Наверное. И, бесспорно, это хорошо. Если все действительно так.
В тот вечер мы с мужем поговорили. Еще сильнее и острее осознала, что я последняя скотина, запыленная бытом глубоко и крепко, что проспала год, что уже все, абсолютно все ушло на автомат. Я проспала почти 10 месяцев, просрала их бесповоротно. А ведь что могла бы сделать! Чего бы мы с мужем уже могли добиться, какой близости, каких высот! Но я так конкретно все проебала...
Очень хотела все это сохранить. Все мысли, убеждения, размышления, ощущения, состояние. Цеплялась изо всех сил, зубами, ногтями, напрягала все силы. НО на следующий день многое было потеряно, многое подтерлось и забылось. За такой удивительно короткий промежуток времени Пыль снова потихоньку залезла на меня и старается закрепиться.
Вчера появилось состояние, близкое к тому, что было в тот момент. Но только очень легкая степень. Это от прочтения своего старого печатного дневника. Нет, вроде там и рассуждений маловато. В основном, события и факты. Но я сразу начала чувствовать то, что чувствовала в момент написания тех строк, в голове появились те же мысли, получивший вторую жизнь и развитие... Очень хотела поговорить об этом с мужем, высказать ему то, что у меня в голове... Но.. Снова та его реакция, когда он считает все это бредом. Когда считает, что ничего особенного в моих личных открытиях нет, а сама я кого-то из себя строю. И вот я ночью терялась в догадках: он действительно так считает и считает всегда? или я его чем-то разозлила или обидела. Не понимаю.
Потом посреди ночи он сказал фразу, которую я не запомнила, потому как уже совсем не в адеквате была ( все эти мысли+ 3 часа ночи на дворе+ тотальный недосып). И как же мне сейчас хреново от того, что не запомнила! Я еще тогда подумала, что он прав, что это очень важно, что об этом нужно утром вспомнить и все это обмозговать..Но..но
|
ЧТо-то было о том, что именно таким образом я когда-нибудь и забуду, где реальный мир...и...что-то еще...Очень важное....Я не помню. А ведь действительно, я давным-давно не могу понять, что есть реальность? Где настоящий мир? В моменты моей помешанности я оказываюсь на дороге, перешейке, пути, переходе между этим миром, бытовым, и тем, другим, неизведанным, который я так никогда и не видела, но так стремлюсь в него попасть. Очень похоже на ощущения при приеме С. В тот момент я ведь никуда так и не улетела. Все время была на перепутье, посреди этих двух миров. Я так и не видела ТОТ, другой, но после всего этого в течении нескольких дней я сомневалась в реальности этого мира. Мне казалось, что до настоящего, реального я так и не добралась с самого рождения. Что, возможно, я всю жизнь проспала, родилась спящей...Или не родилась вообще, что все это подготовительный период.. Или - наоборот - я умерла, так как безнадежна и не в силах понять ничего в этой жизни. Что у меня не просто недостаточно для этого ресурсов, а что у меня их нет вообще. Если я и есть кто-то живой. То я давно не помню кто я. Вчера, наконец, досмотрела последний эпизод "Звездных войн" ( я начинала с IV части, поэтому последней для меня стала III). Руслан верно подметил, что у меня тоже такое же смятение внутри, как и у Скайуокера-старшего Может стоит понять что такое смирение и принять его. В голову лезут смешные мысли. "Все кричали, а Катя смиренно сидела за столом и жевала пирожок (тоже смиренный)." Не знаю. Получится ли у меня? Ведь женщина, на самом деле и должна быть такой. Многие именно в этом находят силу. И из-за вышеописанного автомата я стала такой сволочью, что ни матом сказать, ни печатная машинка по лбу не поможет... Раньше ничего от мужа не требовала. всегда ведь хватало того, что есть...А сейчас...Одним словом, стерва и истеричка. И, действительно, снова вернулась мысль о том, что я одержима демонами.
...в этом мире есть только один способ заслужить любовь — перестать требовать её и начать дарить любовь, не надеясь на благодарность. [Дейл Карнеги]
|
Я стала жутко ленивой и расхлябанной.
Нужно до конца недели:
-Выпустить газету (СВЕРСТАТЬ ЕЕ УЖЕ СЕГОДНЯ!!!)
-ОБРАБОТАТЬ 4 тыс. (!!!!) фотографий и Отдать их Толику, а то зар. платы и дальнейшей работы фотографа каскадеров мне не видать =_=
-Отдать фотки и видео бабушке.
-Позвонить Родиону Аркадьевичу ( хотя, впринципе, это можно сделать в понедельник).
-Сделать запись о том, где я жила и где живу на данный момент.
-и о планах на ближайшее будущее
-и на неближайшее.
ВЗЯТЬ СЕБЯ В РУКИ И РАЗОБРАТЬСЯ СО ВСЕМ ЭТИМ!!!!