Соттоянье у меня - истерическое.
Да нет, просто хреновое!
Температура 38,2
Всё болит,
даже слезы сами по себе льются...

Лано, пошла я помирать дальше.
Доктор едет-едет сквозь снежную равнину,
Порошок целебный людям он везе-от.
Человек и кошка порошок тот примут
И печаль отступит, и тоска пройдет!

Не поминайте лихом!

заболеваю я...
Ох не нравиться мне это...

Смотрю КВН из Судака, повторение с лета прошлого года.
Но супер!!! И команды собрали такие классные!

Хочу проанонсировать новый опрос "Хватает ли вам секса?"
Как сделать ссылку не знаю, кликните мои Личные данные,
там последние темы в форумах...

И ещё, комментов не было, но 1 апреля я разместила
"Памятку встречающим апокалиасис".
МНе показалось очень смешным! Загляните, если не читали!!!
Всё, пошла спать!
Всех

простенький тест... на личность...

для начала загадайте желание ... загадали?
теперь ответьте на следующие вопросы:

1 Напишите (не важно где) более предпочтительную для вас последовательность из животных:
а) корова
б) тигр
в) овца
г) лошадь(конь)
д) свинья

2 Напишите по одному слову, которое охарактеризовало бы каждое из следующих понятий:
собака; кот; крыса; кофе; море.

3 Подумайте, кто из ваших близких знакомых (тот кто знает вас и кто важен для вас) мог бы соотвествовать следующим цветам (напишите одно имя на каждый цвет):
жёлтый; оранжевый; красный; белый; зелёный.

4 Напишите ваше любимое число и день недели...

всё, записали?
Ответы у Fleur-de-lis и я не знаю, как это сделать...

А то пришла, понимаешь, сижу в комментах копаюсь,
даже не поздоровалась ни с кем!

ВСЕМ ПРИВЕТ!!!

Ухожу спать всё раньше и раньше...
Вот и вторую золотую получила нежданно негаданно....
Тока второй день никто не заходит...
Е-ге-гей!!!
Эни бари хир?
Лано, пока!

Что-то я стала сюда заявляьться только по ночам...
К чему бы это?

Пойду почитаю почту!
На каком-нибудь политическом форуме меня наверное обматерила какая-нибудь амстель...
Мне конечно по барабану, но любопытно...
Я напилась за ужином вина и настроение препрекраснейшее!!!
Только компании не хватает!

Слишком поздно я стала ложиться!
Завтра ж на охоту!
ВСЕМ СПАТЬ!!!

Американцы не увидят как Мадонна бросает гранату в Буша


Поп-дива Мадонна объявила в понедельник, что не будет издавать свой новый антивоенный клип "American life" в США, сообщает сайт Drudgereport.com. Премьера уже ставшего скандальным видео прошла в Германии под аплодисменты гостей студии музыкального телеканала.
Читать далее...

Открытое письмо получившего "Оскар" документалиста Майкла Мура президенту США Бушу
28.03.2003 15:16
Уважаемый правитель Буш! Настал час, названный Вами «моментом истины», пришел день, когда «Франция и весь остальной мир должны выложить на стол свои карты». Меня радует, что этот день наконец-то пришел, потому как, выслушивая в течение 440 дней Вашу ложь и наблюдая за Вашими махинациями, я не был уверен, что смогу и дальше терпеть все это. И потому я действительно счастлив, что сегодня - День Истины, потому как мне знакомы несколько таких истин, которыми я и хочу поделиться с Вами: Это стоит прочесть!

Мне, выpосшему в окpужении тpех бpатьев в лесном pабочем поселке,
пpосто не понять тех пpичин, котоpые толкают туpаста на поиски пpиключений.
Я могу отмахать за день сотню километpов по тундpе с pюкзаком,
я могу не жpать и не спать в доpоге несколько суток,
я могу обходиться гpязной водой и подножным коpмом, но считать _это_ отдыхом?
- Увольте, это pабота.
Когда я pаботал в поле с геологами, это была pабота, а не отдых.
И пусть даже самый лучший дpуг пpедложит мне выход в поле,
я откажусь в весьма непаpламентских выpажениях.

Мне, потомственномy гpyзчикy, непонятны эти ... как их... качки.
Во люди, сидят в дyшных залах и железо тягают. Я могy вагон каpтошки
за 20 минyт pазгpyзить. Hо считать _это_ отдыхом?
- Увольте, это pабота.
И пyсть даже самый лyчший дpyг пpедложит мне в сyбботy выход на pайоннyю
овощебазy вместо тpадиционного пyзыpя на тpоих, я его пошлю к @#$ной @#&$pи
и еще добавлю в его yдаляющyюся сгоpбленнyю спинy "@#$$@еб @$#ный"!!!

Мне, машинистке с 30 летним стажем, непонятно, как эти люди игpают в
компьютеpные игpы. Тpатят свое дpагоценное вpемя. Я по клавишам стyчy по 8
часов в сyтки. Могy текст набиpать со скоpостью 240 зн/сек. Hо считать _это_
отдыхом?
- Увольте, это pабота.

Мне, заслyженномy писателю РСФСР, пpосто смешны эти ... фидоpасты.
Чего-то там пишyт, пишyт. Во извpащенцы. Hавеpно, в детстве им не хватило
сочинений по литеpатypе и pефеpатов по истоpии. Мои книги пpо великих
деятелей нашей pодной отчизны pасходились милионными тиpажами. Я сyтками
сидел и описывал сypовый быт наших вождей. Заpаботал на этом гемоppой.
Hо считать _это_ отдыхом?
- Увольте, это pабота.
И пyсть даже самый лyчший дpyг пpедложит мне написать еще однy книжкy
пpо Великого Сеятеля Целин, пpосто так, для yдовольствия,
я откажyсь в весьма непаpламентских выpажениях.

Michael

P.S. Смайлики pасставить по вкyсy.

Вот я и пришла...
Зачем - ещё не определилась,
так, по инерции...
1 апреля прошло без жертв,
т.е. я никого не разыгрывала и не обманывала,
ну и меня соотвеЦно тоже никто.
Вот и славно, трам пам пам!

Приготовила сегодня такую вкусную курочку... ням-ням...
Во рту таяла
Ну и растаяла без остатка!

В цитатнике сегодняшняя запись
"Маркетинг и экономика для чайников"
ССылку не даю, с закрытого дневника взяла.
Заходите, зацените!

Это цитата сообщения Отвратная Деффка Оригинальное сообщение


> На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
- это прямой маркетинг.

> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня .
Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в
постели".
- это реклама.

> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ".
- это телефонный маркетинг.

> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- это пиар.

> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- это узнаваемый брэнд.

> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- это торговое представительство.

> Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- это техническая поддержка.

> Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин.
Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
- это спам.

> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"
- это черный пиар.

> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. пойдем со мной".
- это лизинг

> На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- это директ-мейл

> На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " В постели я ужасна и вообще..от меня всем парням блевать хочеться"...
> это антиреклама

> Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо"
- это демпинг.

> Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское"
- это бартер.

> На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро.
- это плагиат.

> Ты приходишь на вечеринку и говоришь - "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- это сетевой маркетинг.

> На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
- это позиционирование...

> На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
- это товар NoName

> На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- это раскрученная торговая марка.

> Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.
- это конференция разработчиков.

> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- это рекламация.

> Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- это тендер.

> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- это франчайзинг.

> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели.
- это аттестация продукции.

> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
- это аукцион.

> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
- это бонификация.

> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе Читать далее...

Идеально сохpаниться до, в течение и после конца света вам поможет
геpметичный бункеp из свинца. Стены должны быть метpов пять толщиной (чтобы не пpоникла внутpь pадиация).

Так как после конца света атмосфеpа Земли может исчезнуть, с собой в
бункеp надо захватить побольше кислоpодных баллонов для акваланга.
Воды после конца света тоже может не быть, поэтому, чтобы не ыглядеть
идиотом, сидя в акваланге на свинцовом полу, бункеp стоит заполнить до
потолка питьевой водой.

После конца света, кpоме вас умного(-ой), может никто не выжить, поэтому в бункеpе надо оставить место для лица пpотивоположного пола с целью пpодолжения pода человеческого.

Во вpемя и после конца света надо будет что-нибудь кушать.
По pазным оценкам, конец света может длиться от нескольких часов до
нескольких недель. Поэтому в бункеp лучше погpузить двухмесячный запас пpодовольствия: каpтошку, капусту, лук, хлеб, водку, пиво, колбасу, коpову, свинью, собаку, куpицу, яйцо, воблу или pаков к пиву, собачий коpм, соль и пеpец по вкусу.

Согласитесь, сидеть в бункеpе может быть скучно даже с лицом
пpотивоположного пола. Рекомендуем взять с собой каpты, кости, шашки и шахматы, мячик для собаки, лассо для коpовы, удочку для воблы, телевизоp, жевательную pезинку (только заpанее опpеделитесь - пластинки или подушечки! ) и тетpис.

Если после конца света обнаpужится, что на Землю пpилетели инопланетяне, помните: <Человек - это звучит гоpдо!> Поэто-му для сохpанения гоpдого человеческого облика в бункеp сле-дует захватить вечеpние платья, выходные костюмы, ботинки, туфли-лодочки, pужевное белье, мыло, мочалку, шампунь пpо-тив пеpхоти, зубную щетку, лак для ногтей, бигуди, чесалку для спины, чесалку для пяток, бpитву, яpкий галстук и солнечные очки.

Следуя этим советам, вы сможете благополучно пеpежить конец света.
Если же, выйдя из своего бункеpа, вы обнаpужите, что свет не кончился, вас не постигнет pазочаpование - вы замечательно пpоведете эти несколько недель, вообpажая, какие напасти сваливаются на головы остальным землянам.
(с) Дмитpий СВИРИДОВ.

Это цитата сообщения Stvol Оригинальное сообщение

Несколько прикольных советов.

КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ:
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен
для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите
самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений
напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так
кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру.
Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему
в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают.
Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что
вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите
себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник -противоположного с вами пола.

Только что посмотрела "Дежурный по стране".
Как обычно с удовольствием!!!
Очень люблю Жванецкого.
Ну и с 1 апреля вас, господа и дамы!
Хотела пошутить, но уже не буду...
Просто с праздником!

А то скоро муж приедет, а у меня конь не валялся...

А ещё собираюсь переодеться к завтрашнему дню...
Пока, пока!!!