Сегодня мой отец сказал, что я эмофиональная дура. И всё из-за того, что я открыла окно в комнате, где он сидел. Я не помню, что он кричал вначале, помню, что мне было страшно кк никогда...и что глаза защипало с такой силой, что мне показалось, что я слепну.
Потом я просто опустилась на стул и заплакала.
...знаете, какого это...просто сидишь и крупные слёзы катятся...

Завтра всё это закончится - я буду с тобой. Дома я никогда не чувствовала себя в безопасности, но с тобой...
с тобой опд одним одеялом - я ощущаю, будто это моё место. Будто никогда мне не было так хорошо...знаешь, какого это - с тобой я дома. С тобой чувство будто есть семья.
Тепло и уютно...безопасно.

Очень хочется растворится в тебе... никогда и никуда не уходить. Даже фактически не существовать - быть просто с тобой.

Снова моё помешательство на тебе...

Сейчас смотрю на окошко разговора, которое мигает ярко оранжевым на тёмно синем фоне. Ты говоришь со мной и от этого легче.

Ты заметил, что прошло пол года с первой записи о тебе. Я даже понмю как её писала - голова гудела, подташнивало и хотелось спать, но из-за переутомления я не могла уснуть.
Это был вечер после твоего выпускного.
После первого раза, когда ты задрал мне лиф и брутально мял грудь, вжав в побелённуб стенку.
Я это помню...и помню как утром сидя с твоей бабушкой и её подругой, попивая чай и выслушиваю о ценах на кинзу, ждала когда ты проснёшься. Если честно я чувствовала себя неуютно, я была...
потрёпаная, обкуренная, в чужом доме, словно внидрённая в чужую жизнь.
До сих пор помню постоянное чувство стыда....и какой-то неловкости...
а потом приезд домой и запись.
Запись, которую я придумала лёжа в кресле у твоей бабушки, моля бога о том, что бы ты проснулся, пришёл, положил руку на плечё, с шёпотом "ты спишь?" разбудил меня.
я тебя
л
ю
б
л
ю
Это были те слова, которые мы оба хотели услышать, но тогда не могли сказать.
Теперь можем.
Наша жизнь изменилась...
Через 2 дня мы будем снова нежется в одной постели.

....мне кажется, что эти два дня тянутся вечность....

Я почти доделала подарок тебе. Надеюсь ты будешь ему рад.

Мне кажется, что ты это читаешь...И от этого становится как-то теплее.
Может потому, что вроде так ты проявляешь интерес...
Я читаю твой блог часто. От начала до конца перечитала раз 20 - не меньше. Вникала в каждую даже незначительную запись, рассматривала комментарии...
Это и есть одержимость.

Моя одержимость, моё помешательство, мой фетиш.
Самое поганое в этом - мы встречаемся, но рассказать тебе об этом...нельзя.
Это слишком розово и сопливо.

Без тебя невыносимо. Нашла песни, которые говорят о мне и о нас.

О ТЕБЕ

Альбом "Полгода до весны" (2007)
Группа Tracktor Bowling

В западне бесконечной петли
Горечь слез, боль откровений
Мы могли бы подняться с земли…
Могли… но не успели…

Вместо слов только пепел и тлен
В небесах застыло время
Ничего не оставив взамен…
Лишь дождь смывает тени

На земле мы осколки неба
На холодном окне
Строки без ответа – тебе…
И только о тебе…

Мы дышали… слишком тихо…
Мы молчали… слишком долго…
Только небо… небо видит…
Небо знает… о тебе…

Каждой каплей света
Болью в каждой строке
Снова без ответа – тебе…
И только о тебе…

О тебе…


СНЕГ

Альбом "Vol.1" (2007)
Группа Tracktor Bowling
В ее глазах дробит стекло огни вечерних этажей
И где-то очень глубоко воет ветер в ней, в ней
Город дышит сном сквозь миллион закрытых век
А за ее ночным окном черной тоской кружится белый снег

Полночных звезд холодный свет, в стакане лед замерзших рек
В ее окне сто тысяч лет каждый вечер снег, снег
И когда метёт белых хлопьев круговерть
Вновь она не спит и ждет, что весна придет быстрей, чем смерть

Зима внутри, в душе февраль
В твоих глазах моя боль и моя печаль
Не уходи, я здесь одна
Только скажи, где весна, где моя весна?

И снова тишина, в темной комнате - страх и боль
Я не знаю чья здесь вина, не знаю что со мной
И нервы как струна, и слова, словно тихий вой:
Мама, я здесь одна, я так хочу домой...

Печали вкус песка, одиночества тихий стон
В висках стучит тоска, как погребальный звон
И не вспомнить уже когда, год назад или может век
Ушла моя весна и выпал первый снег…


Cinema Bizarre - My Obsession


Если ты хочешь что бы я тебя слушала - шепчи
Если ты хочешь что бы я бежала - иди
Обмотай своё имя щёлком и кожей
Я слышу
Что тебе не нужно говорить

Дай нам совершить тысячи ошибок
Потому что мы никогда не научимся на них


Ты моя озабоченность
Ты мой фетиш, моя религия
Мой стыд, моя конфессия
Единственный, в ком я нуждаюсь сегодня
Ты моя озабоченность
Ответ и завершение
ты есть, ты есть, твесть
Ты мой фетиш

Ты можешь поцеловать меня своим гневом
Связать золотыми цепями
Оставить умоляющую позади
Правильно или нет
Это просто ролевая игра

Приди ко мне сегодня ночью


You're my obsession
My fetish, my religion
My confusion, my confession
The one I want tonight
You're my obsession
The question and conclusion
You are, you are, you are
My fetïsh you are

Это только часть....у меня их ровно 50 штук про тебя и нас....
....я сумашедшая....

Давай сыграем в игру.
Знаешь мне надоело. Мне это уже не приятно.
Я вешаюсь на тебя и ты это знаешь, наверное даже пользуешься этим в какой-то мере.
А как же я и мой разрушеный внутренний мир в итоге?
Нет, так не пойдёт, всё баста.
Я ставлю точку в приставаниях. Может стану чёрствой, более холодной, но ведь это к лучшему.
Любовь любовью, но законы природы никто и никогда не отменял.
Ты мужчина, под влиянием тестостерона ты не можешь быть постоянным. Факт. Что удерживает самца рядом с самкой? Вызов.
Например норки перед спариванием ведут себя очень похоже на людей. Самка убегает от самца и бегает так в районе часов 3-4. Затем, самец каким-то чудом её ловит, ну а дальше зубами за шею к земле. Она конечно продолжает бится, такая драка длится обычно час-полтора. Когда же норка убедится в серьёзности чувств самца - сдаёётся. Моментально. Как говорят зоологи "агрессивность сменяется на нежность", после чего происходит двухчасовой койтус. Потом самец ухаживает за беременной самкой, они находят себе нору и пока детёныши не переидут в безопасной для них возраст - остаётся с самкой. Потом всё - досвидания.
Разберём человека как животное.
В тебе тестостерон как я уже сказала - под его влиянием ты растёшь, у тебя расширяются плечи, меняется тело. Он отвечает за мужественность и выработку сперматозойдов, так же за сексуальное влечение. Дальше - проще. Если тестостерона много - ты будешь метатся от одной женщины к другой. Если его средненько или мало - будешь вроде с одной до поры до времени, пока новое влечение не захлестнёт.
Женщины лишены такой особенности. Эстроген отвечает за месячные, появление жировых складочек, вторичных половых признаков и беременность. Так же он отвечает за нежность, заботливость, а в сочетании с адреналином и допомином действует как сильнейший допинг - с ним не сравним ни один из стимулирующих препаратов в мире.
На олимпийские игры часто отправляют влюблённых (у них высокий уровень допомина) женщин, которые за пару часов до соревнований занимались сексом (высокий уровень эстрогена). Перед соревнованиями они волнуются и оп - в крови адреналин. Их результаты гораздо лучше чем даже на самых лучших тренировках.
Так же эстроген отвечает за верность. Женщине из-за низкого содержания тестостерона психологически легко ПРИКРЕПИТСЯ к одному партнёру и жить с ним. Правда не всю жизнь - допомин перестаёт вырабатыватся обычно на втором месяце отношений, эстроген и эндорфин примерно на 11 ГОДУ.
Просто подумай об этом.
Мне надо тебя удержать - соответственно, надо вести себя как самка норки - бежать как можно дальше.
Может это и глупо...хотя да это глупо. Наши отношения уже устаканились, уже сложились, уже дизнеспособнны...и я как дура требую того, что должно было быть в начале.
Что со мной?

Я не знаю, не любила никогда так сильно. Чёрт подери, я говорила что не буду обижатся на такие мелочи, что не ревнива...но я не знала, тогда не знала, что можно так любить. Что можно не спать ночью, что можно улыбатся во сне только от того, что вижу в нём тебя.
Но...
наверное со мной не интересно, ведь ты сам говорил - надо играть в игры что бы...был этот самый интерес...а я не играю...не играла. Я наверное поступила не правильно?
слишком просо отдалась, слишком легко...
у меня есть подруга. У неё парней было в 3 раза больше, чем у меня за всю жизнь. Она умеет удерживать, умеет играть, умеет не влюблятся в серьёз.
Она типичная стерва в моих глазах. Глупая, неразвитая, лишённая сострадания девушка, ходязая всегда в мини юбке, всегда накрашеная, имеющая за душой лишь ценник от очередного платья.
Я по сравнению с ней умнее, понимающее...более простая и приземлённая...но у неё талант говорить то, что хотят услышать люди. Талант играть настолько убедительно, красиво имитировать любовь...всегда уходить первой.

Моя истерия понятна видимо только высшим органам власти - Богу, карме или что там есть. Я хочу быть нужной. Хочу. Я так часто мечтаю о нас. Вижу во сне события, которые я так хочу притворить в реальность...но.
это розовые сопли, это запрещено, это зло...это причинит тебе дискомфорт.
Никогда не жертвовала своими мечтами и своими желаниями ради кого-то.
Странно...порой будучи с тобой не согласной, я могу понять и принять твою точку зрения. Ты безспорно главный, а мне хорошо у етбя за спиной, в тени. Всё равно, когда ты устанешь или огорчишься, я смогу тебя прижать к себе, положить голову к себе на грудь и, проводя рукой по твоим волосам, шептать о том что всё будет хорошо, что я с тобой, что ты...ты самый сильный из всех кого я знаю.

Может я растраиваюсь по твому поводу, что ты не проявляешь тех знаков внимания, которые проявляю я...я когда слушаю плейер или радио, нахожу песни, которые очень точно рассказывают о том, что я чувствую к тебе. Как только такая песня есть - она идёт на телефон и я сл
ушаю её...постоянно. Словно кусочек тебя со мной.
Я думаю о тебе...на уроках в школе, в художке....особнно когда рисую красками. вспоминаю твои советы и слова, когда мы рисовали уветы на Читать далее...

"Нас любят не за наши достоинства, а за недостатки" (с)

- Кот, я...я...кхм...я....мы... - невнятные слова отстукиваемые ритмом пальцев танцующих на клавиатуре. Что сказать? Столько слов было, столько мыслей...вот он шанс - вот оно, то чего вроде ждала...а тепреь в голове пусто.
- Только не любя можно отпустить. Только опоздав учимся спешить. - колонки разрывает Трактор боулинг. Никакой смыловой нагрузки, ничего конкретного, но зато как точно сказано.
Я тебя люблю.
Видимо.

Я помню Разговор с Эрвином:
Эрвин: Ты его любишь :)
Я: С чего вдруг такие выводы О.о
Эрвин: Ты помнишь всё, что он делал или говорил, ты о нём беспокоишься, ты ночью почти не спишь, ты паникуешь от каждого конфликта. Ты дорожишь им.
Я: Бля, что, так заметно да?!
Эрвин: Да. Это хорошо, не надо этого сркывать. Я Каю даже завидую - о нём так беспокоятся.

- Легче всё отдать, не иметь, что бы потом не жалеть - Вздрагиваю. Мне холодно. Мне всегда холодно от волнения когда я рассказываю правду.
Знаешь, я в тебе всегда видела видела только один минус. Всего один - ты легко раздражаешься. У тебя для этого есть причины - я действительно много требую.
Мне нравится то, что ты отличаешься от других. То, что ты вроде дразнишь, зовёшь, типо "Вот я - близко, рядом, смеюсь с тобой", но как только пытаешься схватить - ты выскальзываешь как мокрое мыло.
Если бы всё плыло в руки - стало бы скучно :)
я не обижена...я уезвлена.
Понимаешь, ты эгоист, как и я, ты властен, явно не глуп...рядом с тобою мне тепло - не душе.
Ты как мягкое одеяло, которое окружает, которое защищает от внешнего мира.
Я всегда уверена, что ты меня поймёшь. Ни разу не сомневалась.
Может мы одной крови - не знаю.
Помнишь, я сказала, что поняла по взгляду, что над тобой издевались в школе?
Я просто знаю, что люди которые ЭТО пережили не смотрят другим в глаза. Они отводят взгляд - просто неприятно смотреть в глаза кому-то долго.
Ты боишься что так он увидит твои недостатки, почему-то появляется уверенность, что если ты никого не видишь - никто не видит тебя.
Я смотрю в глаза только 10 персонам.
Ты в их числе.
Я тебя не боюсь. Я тебя уважаю. Ты не подстраиваешься под моё мнение, ты тот кто ты есть, не растворяешься во мне, ты - отдельная от меня личность.
Обычно нуждались во мне.
Обычно я всем помогаю.
А ты выбил меня из этого "привычно". Никто не мог этого сделать раньше.
Даже когда ты бузишь, или ведёшь себя грубо или слегка гонишь на меня - это особо ничто - за те минуты, которые мы общаемся нормально, вдвоём, совсем близко - не жалко терпеть.
Ты не идеален.
Идеал вещь скучная - она мне не нравится.
Кай, ты весёлый. С тобой можно поговорить - это главное. Даже если ты не согласен - это даже интереснее.
у нас глаза одинакого цвета...правда оттенок слегка отличается - у тебя более синий, у меня более зелёный.
Так и мы. Вроде одинаковые, похожие, но при том различаемся какими-то мелкими деталями.
Ты умён. не в плане знаешь много - ты практик и действуешь логично.
жизненный.
Ты правильно делаешь, что не пытаешься меня от чего-то или кого-то оградить - я вообще не выношу заступничество - каждый должен сам пройти через проблемы.
Единственное от чего мне нужна защита - временами от тебя и твоей холодности.
я тебя люблю за всё.
" ты живёшь так, словно всегда сможешь нажать на "перемотать" и проиграть всё заного. "
Я как Белла рядом с Эдвардом - не могу поверить, что такое существо рядом со МНОЙ, с какой-то ненормальной, не красивой, неуклюжей девушкой с абсолютно побитой гордостью.
Ты слишком хорош - поэтому я и ревную.
эхх...
кажется всё.

Концепция счастливой жизни - быть менее похожим на человека. На живого, тёплого, потеющего, но настоящего человека.
Так утверждают многие, считая себя безмерно умными, счастливыми, богатыми...а так ли оно на самом деле? Стоит напомнить, что запираясь в своём собственном мирке, как в ракушке, мы теряем многое - в первую очередь мир, который там за стенкой гладкой клетки.
Затем мы теряем себя, перестаём разбирать, где мы, а где миф, где наш мир, а где чистая выбумка, фантазия, потому, что нам не с чем сравнивать...
Давно заметила, глядя на бездушные лица моделей с реклам - что бы быть востребованой, среди мужчин, надо быть менее настоящей, скрывая все процессы своего организма, все свои мысли, иногда и чувства. Поглядите сами -
Про месячные, урчание в животе, зуд, усталость, даже потливость - принято молчать, скрывать её всеми возможными средствами...мол постыдно показывать, что ты человек.
Про сови взгляды, мироощущения тоже не стоит распостранятся - малоли не поймут, не оценят, или того хуже...
а чувства?
Отвращение выдавать за усталость, Злобу за плохое настроение, любовь прятать за кокетством, а слабость за обильными масками типичного лицемерия...
Так нас учат жить с самого раннего возраста. Прятать и прятать, скрывать и скрывать, строить свою ракушку в мире в котором все решили жить в ракушках, дабы к чертям собачим, не взаимодействовать.
Мужчины играют в куклы...а куклы мы.
Мечтаем достичь красоты Нефертити или стройность Барби...и забываем, что Барби никогда не плакала от того, что голодна, а ей надо беречь фигуру, никогда н натирала туфелькой ногу...
А что там Нефертити? Её нос никогда не покраснеет от насморка, на лице не вскочит прыщ.
А девушки и женщины всего света, забывают о том нюансе, о той пропасти между "живая" и "выдумка" и начинают гонятся за Барби...и погоня не в их пользу.
Может просто остановится? Обернутся к зеркалу и посмотреть на себя? В чём твои приемущества? Ты живая, настоящая...получше фабричной игрушки, у которой за душой только одно платье и серийный номер.
Больше всгео стоит ценить свои чувства, свои взгляды. Ибо Нефертити, её терракотовый бюст никогда не сможет думать, он будет просто глупо улыбатся.
Люди в ракушках будут добровольно продолжать жить в этих ракушках, и умрут в них же.
Умирают все, живут не многие.
Стоит начать жить, выползти из ракушки и проорать на весь мир, который уже давно истосковался по тёплому и настоящему, что ты человек.
Что в мире закрытых на ключ дверей у тебя душа на распашку, тебе нечего скрывать, не от себя, не от мира...и он отвечает тебе взаимной открытостью.
В том, страшном и сером мирке, где люди ходят обутые, одетые, вечно спешащие, можно просто пройтись босиком по городу, ощутить пульсацию жизни, когда другие чусвствую лишь вибрацию телефона у себя в кармане.
Можно жить иначе. Можно и нужно...Не потому, что жизнь одна...а потому, что так веселее :)

Вы когда-нибудь просыпались с мыслю, что вы УЖАСНО хотите спать, просто Писец как, но больше не можете. О.о
У меня так уже месяц и это меня начинает порядком раздражать...По большей части тем, что я лёжа в кровати, чужой или своей, начинаю ДУМАТЬ.
А когда думаешь, то невольно понимаешь, что что-то ты не доделал, что-то переделал и вообще мир - говно.
Парадоксально до чёртиков.
Вот скажем мне 15 - самый отличный возраст! Вроде надо трахатся по углам, пить по 11 дней к ряду и курить, курить, курить...а ведь когда-то, кто-то жил иначе.
Джульетта вон уже год как гнила в семейном склепе, а Жанначка наша Д Арк уже планировала освобождение очередного городка во Франции...
Прожила я свои 15 лет и на этом спасибо, пол жизни видимо скоро пройдёт...а что будет потом?
Потом будет университет, секс раз в неделю, пустые пачки сигарет и такая же пустая душа. Голод и ночи на пролёт за книгами, что бы достичь даже НЕ твоих собственных целей...а потом...
Потом банальности продолжаются - быстро выйти замуж, мотивируя тем, что это типо какая-то там любовь, хотя на самом деле просто пищевое отравление :)
А дальше...учёба, готовка, дом и так год за годом, наращивая целлюлит плотным слоем.
Начинается старость, уходят друзья, уходят интересы, а то, что когда-то нравилось - теперь кажется стыдным...
Если раньше шлёпалась в лужи и ничуть не смущалось то потом буду себя за это НЕСКОЛЬКО месяцев ругать...
а потом после секса забеременнею. Случайно, незапланированно. Это я знаю точно, у меня всё всегда сплошная импровизация :)
Буду смотреть на то, как приятный силуэт в зеркале превращается в нечто безформенное, желейное, странное...и на то, как человек, который когда-то клялся меня любить до самых белых тапочек, уходит на лево...и на право...и прямо...куда угодно, только не ко мне и только не домой...
Замааанчиво однако! Дальше вообще полнейший финиш - рожать....и даже в таком невинном деле я накосячу - вместо дочки будет сын, вместо сына дочь, вместо....эээ...короче полное "до Свидания!" :)
Дальше морщины, работа и дети...причём Дети начнут меня явно ненавидеть, хамить, будут сбегать из дома, ночевать у бабушек и пить где-то и с кем-то...прямо как их мать.
Дальше наверняка свалит муж...и мне наверняка будет пофигу - я вообще человек пофигистичный...в итоге состарюсь в одиночестве...и когда я буду настолько старой, что начну еле двигатся, я начну разговаривать с деревьями, спорить с цветами, жаловатся на жизнь бутерброду...так как тогда, когда мне было 15 лет :)
а всем будет всё равно, мне не придётся оправдыватся, ибо я уже старая, уже в маразме...уже могу быть свободной :)
Хотя...это тоже по своему хэппи энд да? :)
Так Шо не дрейфить и жить так, словно мозгов уже нет, линий и ограничений тоже, а знак "Стоп, нельзя!" кто-то упёр с твоей дороги х))