Собираюсь заводить новый дневник.
Заведу новый. Осень=новая жизнь. Ну вы знаете.
Самых любимых позову..;)
Этот останется, как память и дань прошлому..вот.
Проводила его спать. Уже знаем расписание друг-друга.
Смотрели фильм..только в разных местах: он у себя дома, я у себя. Было забавно. Пока шел фильм, обсуждали его, как только начиналась реклама, присылали друг-другу смс с таким текстом "реклама..". Непредсказуемый текст:)
Все хорошо. окончательно убедилась, что мы друзья. просто друзья. очень хорошие. 5 месяцев - это достаточно весомый срок для того, чтобы уж наверняка знать, кто мы есть. Но все-таки я не могу понять смысла одной лишь фразы, которую он очень часто повторяет - "люблю тебя". То ли в дружеском смысле, то ли и вправду с каким-то намеком.. без понятия.
Скоро школа. Осталось 2 дня. С одной стороны хочется окунуться в пучину цифр, зубрежки и прочей ерунды, увидеть всех наконец.. но все же.. лета было очень мало.
Писать буду очень мало. Да и сейчас отпадает охота. Голова забита другим. Может буду осенью пару постов за выходные писать.. хотя не уверена. Посмотрим.
Надеюсь, что у вас все хорошо. Да, и спасибо за поддержку и прочее вам;)
Удачи:*
Он приехал с моря. Прошли 25 дней. Прошли.. Я не могу осознать то, что теперь мы в одном городе, в одном часовом поясе, что сообщения теперь стоят копейки. Наши дружески-непонятнокакие отношения катятся куда-то вниз. Я чувствую, что человек, который был так близок мне, теперь чужой. Мои пальцы зависают над клавишами, не зная, что написать ему. У меня больше нет слов, фраз для него. Я ничего не чувствую. Ни-че-го. Наш разговор ограничился вопросами "как дела?/как отдых?/как лето?" и разговорами о музыке, windows 7 и погоде. Весьма разнообразно, ну. Потом он просто взял и вышел из контакта. Ушел гулять.. с какими-то девочками. Боже.
А скоро 5 месяцев нашего общения. Впрочем, на них и придется ограничиться, пожалуй.
Подруга гуляет с другой. Я тоже с другой. Понимаю, что в жизни многое путается, но я не могу разобраться. Нужен баланс. А получаю баласт, который тащу за собой. Я с солью в груди смотрю её статусы и её стену вконтакте. Мы не в ссоре. Просто мы.. мы не вместе.
Начнется осень, начнется дружба. Начнется учеба, начнется её любовь и надобность во мне. Но я понимаю, что так не могу больше. Либо я.. либо извини. Но.. я не могу порвать, не могу. Я знаю, что тоже ей дорога. Знаю. Но мне не легче от этого становится. Просто обидно от того, что тебя променяли на другую компанию. Когда она была другой, было легче.. Она была светлее, чем сейчас. Но она выбрала другую себя, потому что никогда не видела себя такой.. А я знаю, что так долго не протянешь. Сама была такой. Но она не понимает, куда ведет эта тропинка.. На самолюбии далеко не уедешь. Она видит в людях, которые с ней смеются, друзей. А эти люди сами бы никогда не оставили лучшего друга одного и не пошли бы гулять с другими, как сделала она, уйдя с ними. Я терплю. Месяц. Уже месяц. Не знаю, что будет..Разговоры перестали помогать.
Проснись, Юль..
Я только что закончила с уборкой. Убиралась с 12 часов дня с перерывами на обед/ужин/установку windows 7, а потом на мои тщетные попытки подключить ноут к интернету. Мда.. оператор технической поддержки мне не очень-то и помог. Точнее вообще не помог, почти все проблемы я знала, а решение он подсказал провальное, даже сам в него не верил. Вот и будет мой ноутбук без связи с внешним миром, зато обособленный..) А седьмой виндоус хорошенький такой) Сейчас кормлю его новыми программками. Активация ПО прошла оооочень быстро.. а я то даже не надеялась, что активирую его.
Завтра продолжение уборки, осталось не так много. Я сошла с ума. У меня же аллергия на пыль, и уже сейчас мне уже плохо от неё, но убираться нужно. Я мазохист, её Богу)
Я все-таки решила скрыть записи. Слишком там много всего. Даже странно, что больше всего хотелось убрать приятные воспоминания.. Да и это неважно. Скоро поменяю ник.
Сегодня я проснулась в 9. Наказала себе вчера проснуться во столько, независимо от того, хочу я этого или нет. А то в последнее время я просто переставляю будильник на 10-11-12 и сплю дальше счастливая. А вот ничего хорошего от этого нет. Надо приучаться, скоро опять школа, а тут я - засоня. Поджарила гренки, налила себе в стакан молока, но безуспешно пыталась найти хоть какой-нибудь фрукт.. Пришлось обойтись без него. Поняла все-таки, что по утрам мне лучше пить чай. Черный. От молока хочется спать.
Я затеяла big уборку сегодня в своей комнате, но.. я безвольное создание, так что не знаю.. А вообще, я буду приучать себя к жизни по расписанию, контрастному душу, зарядке и ежедневной влажной уборке. Ну и не самое приятное.. - жизнь почти без neta. Да. Это жертва. Но необходимая, потому что экзамены, задания и суперкачественное выполнение домашнего задания меня ждут, а интернет этому не способствует. Это мой протест лени, которая иногда живет во мне круглосуточно.
Lo-fi музыка (музыка с низким качеством) - это чудо. Звучание совсем другое. Как будто она играет внутри.. Очень приятные и милые мелодии. Это здорово найти свой жанр. Я слушаю почти все (кроме рэпа и современной попсы, хотя иногда и такого хочется), но моя любовь - это инди-рок и теперь уж лоу-фай. Нашла песню одну "get off the internet" называется. Эт мой осенний гимн.
На ли.ру осенью соответственно буду намного реже появляться. Совсем редко. Нужно себя перебарывать, потому что очень много времени уходит на интернет, а своих дел будет по горло, выше крыши даже. Я настроена решительно, так что надеюсь, что моя решительность не испариться к 1 сентября.
К школе куплено уже пару вещей из одежды + балетки. Стопочка разноцветных тетрадок украшает мой стол.
Погода не очень - +17.2°C
вот и мой рассказ
надеюсь, что понравится
спасибо всем, кто прочитал
буду рада вашим комментариям)
Понедельник 69-ого
Легче любить воспоминания, чем живого человека.
П. Да Мюр
2010 год. В Красноярске сентябрь. Утро понедельника. На улице изо всех сил поливает дождь, как будто бы небеса напряглись всеми своими мышцами и извергли на город всю свою муку и печаль.
Маршрутка полна людей. Кто-то нервно стряхивает с зонта капли воды, кто-то пытается вытереть краем одежды мокрую сумку – единственное средство спасения в такой ливень при отсутствии зонта, кто-то равнодушно смотрит в окно, поудобнее усевшись на автобусном сиденье.
Двери автобуса распахиваются на остановке. В него входит, тяжело подымаясь по ступеням и оглядывая тусклыми серыми глазами забитый салон, пожилой мужчина лет пятидесяти. С его потрепанного плаща цвета хаки стекает бурным потоком вода, а на щеках застыли дождевые капли. Но его это не волнует. Он проходит вглубь толпы, «подарив» множество таких капель другим пассажирам, и вызвав этим их глубокое неудовольствие. Встав на свободное от людского скопления место, он аккуратно взялся за поручень сидения, где сидел парень и слушал свою любимую песню в наушниках, которую прокручивал уже двадцатый раз на дню. Увидев грустного старика около себя, парень молча встал, кивнул и показал рукой на освобожденное место. Мужчина немного поежился, но все-таки сел. Ехать нужно было далеко.
Он тихо поправлял свой плащ, убирая ладонью следы дождя. Закончив с этим, он повернулся к окну и начал разглядывать городские здания, магазины, скверы, мост и прохожих. Этот пейзаж он видит каждый день по пути на работу, но каждый раз находит в нем что-то упоительно приятное и неизменно новое. Он любит вглядываться в лица людей, которые шагают по тротуарам, в глаза водителей автомобилей, проезжающих рядом с автобусом, любит находить в этих глазах и лицах искры радости и счастья или же горечь одиночества, отчаяния. В такие моменты он вспоминает, что весь город состоит из мельчайших частичек, как золотая рыбка из чешуек или же роза из лепестков. Каждая его часть неповторима и уникальна, у каждой своя история. Частички – это люди, жители многотысячного города, который кипит с раннего утра до поздней ночи. И он осознает, что он тоже является такой частичкой. Для него это важно –
я дописала свой рассказ
невероятное облегчение внутри
..и радость..
для меня всегда очень сложно делать такие творческие вещи от начала до конца, потому что вдохновение порхает, как бабочка, и его трудно бывает поймать
но сегодня я поставила себе цель написать еще немного, а в итоге закончила все
если есть у вас желание, то могу выставить здесь
но остальные мои планы порушились. хотела с подругой погулять, но, к сожалению, она не смогла. а ведь погода только-только начала налаживаться..
может быть вытащу маму в кино на "необычайные приключения адель"
не знаю даже, стоит ли идти, но хочется посмотреть
удачного вам всем дня;)
ну и мне тоже
решила, что не буду все-таки лишать мой дневник записей. это уж слишком коварно
потом захочется скрывать опять и опять, начиная все заново
теперь обо мне
не была здесь очень долго, потому что внезапно для себя потеряла желание рассказывать что-то, писать о чем-то
рассказ свой тоже не дописала
в моих планах было сделать это сегодня, но, к сожалению, пришла подруга, а сейчас забита голова. она словно камнем стала
..и нет мыслей..
планирую завтра встать пораньше. как раз никого дома не будет, а я попишу немного
но за эти дни я сделала все-таки что-то полезное
1. приступила к реконструкции моего гигантского блокнота, который у меня еще с детства. я обклеила его вырезками из журналов, а внутрь помещу вырезки из них же. может получится что-то вменяемое
2. немного потренировалась рисовать женские лица. мда. мои успехи в этом, конечно, не мастрерские, но кое-чему научилась
3. начала опять читать чехова. хоть читаю не регулярно, но все-таки, читаю. а то тут за лето всего-то 2 книжки прочитала (ну не считая нужных для экзамена рассказов и прочих произведений). позорище какое-то
4. пообщалась с ним. он пишет с моря. вчера хотел, чтобы я приехала туда к нему. его мама еще сказала, что я могла бы житьс ними. забавно
хочется скрыть все записи в дневнике на неопределенное время
без причин. но так хочется
просто появляется настойчивое желание поменять что-то
хотя бы здесь
имя я теперь смогу поменять лишь через 20 дней, что меня огорчает, конечно же
а я их скрою все-таки
там глупые мысли.. какие странные. не мои что-ли
мне не нравится их перечитывать
ну если только начальные, совсем первые записи. в них есть какой-то смысл, что-то есть
а остальные - повествование чего-то очень уж скучного
да да да
скрою
так, люди.
ложная тревога)
все хорошо
он извинился
я рада
сегодня уезжает на море на 25 дней
смс туда дорогие
так что..
эх.. увидимся с ним только через месяц
ну что ж..
хороший испытательный срок
хочу сломать что-нибудь
голову либо ему, либо себе
ему лучше, но совесть же задерет
приличных слов для него нет. неет.
одни маты.
дрянь.
за день ни слова, ни звонка, ни единого сообщения.
вообще ничего.
вчера пообщались нормально, все было хорошо.
сегодня он как будто бы исчез. напрочь.
сначала не хотела писать, думала, что вспомнит. ну мало ли что случается
потом написала ему. а эта падла кино смотрит
ублюдок
говорю "что не написал?" он "не знаю..:*"
я ему говорю "ясно. ладно смотри. не буду мешать"
он "лиз, только не обижайся:*"
я "не парься"
и у него еще хватило совести у меня спросить "как настроение?:*"
небось с настенькой там зажигал весь день
пошел он.
очень хотелось поделиться этим с вами.
послушайте.
впечатляет. даже слезы наворачиваются.
предсмертное письма г.г. маркеса - знаменитого писателя
а знаете.. я думала, что это бред и ерунда
нет. абсолютно.
у нас дома есть карты таро. мама покупала как-то. она иногда ими пользуется, а когда я вижу это, я делаю умный вид и говорю ей, что это полная фигня.
однажды я решила попробовать. месяца 4 назад.
тогда у меня с ним еще не было таких отношений. вообще ничего не было.
разложила карты, прочитала толкование каждой..и.. ужаснулась. в буквальном смысле.
мое прошлое было именно таким, как показали карты. да и настоящее во многом схожее.
дальше больше.
на ближайшее будущее мне выпало - очаровательный, умный, независимый, но холодный мужчина.
это и есть он. слово в слово. но тогда я не знала.
затем радость, хорошии отношения, счастье, чуть ли не любовь. так и было, так и было..
а потом.. потом слезы, боль, путаница. так и есть.
но не знала я тогда об этом. не знала, что с ним.
а когда все началось, я не вспомнила об этом. записывала все на листок, но потеряла его.
все настолько верно получилось, что я, человек, который редко верит во все это, была в полнейшем шоке.
сегодня решилась попробовать опять.
прошлое - точнее не бывает
настоящее - абсолютно такое же
будущее (ближайш.) - отрезвление, разочарование, любовная тоска. еще сказано, что я начинаю освобождаться от зависимости, путь к свободе (так и есть, я уже не настолько завишу от него) + позже потребуется сделать шаг, который все изменит, хоть он и будет болезненным
будущее (далекое) - счастье и любовь, радостное изумление ( надеюсь..)
вот и все.
что-то эту часть писала долго..
слишком приторно получилось, но потом развеятся
ну вот и продолжение, опять же под трек
____________________________________
Они сидели за одним столом всего в нескольких сантиметрах друг от друга. Он чувствовал аромат её духов, и это заставляло его слегка вздрагивать. Она пила чай, обхватывая кружку изящными пальцами и скромно глядя из под ресниц на стол. В первые минуты они просто молчали. Но для него это молчание было уже чем-то важным. Молчание рядом с ней. Их молчание.
Вокруг все шумели. Теплый чай разливался по телу, отогревая сердца, и люди раскрывали души друг другу. На улице все также лил дождь. Автобус приехал к остановке, но никто не вышел из закусочной. Яркое солнце поймало всех в свои сети, словно хищный цветок. Но внутри у него было настолько приятно и хорошо, что никто не обращал внимания на старые обшарпанные стены и скудную обстановку. Ведь никто не ждал роскоши. Все наслаждались теплом и светом.
Он смотрел на неё, поминутно краснея и стесняясь. Его смелый и уверенный разговор с ней на остановке впечатлил его. Он показался заядлым Казановой самому себе и ей тоже, наверное, но это было не так. Зеленые искорки в её глазах творят чудеса. Он понял это в первый день их знакомства, а потом пронес через всю жизнь.
Она поглядывала то в свою кружку с чаем, то на пустую тарелку из под съеденного пирожка, то в окно, то на него, но тайком. Он видел её взгляды и смущался еще больше. А она улыбалась. Он уже успел полюбить её улыбку, светлую и беззаботную. Она придвинулась ближе и сказала почти шепотом:
-Я Анна. Можно просто Аня, так лучше будет. А вы? Должна же я знать имя моего спасителя все-таки!
-Андрей… И не спаситель я вовсе, - он спокойно улыбнулся, радуясь новому разговору.
И начались два часа болтовни, два часа философии, два часа взглядов, два часа зеленых огоньков и нежно-рыжих волос, два часа ярко-красного зонтика, который то и дело падал с крючка, а они смеялись и дивились ему. Она смеялась, а он впитывал её смех и улыбки, как губка, не желая потерять в своей памяти эти моменты. Но эти два часа закончились. Время всегда
рассказ все-таки будет больше, чем я предполагала
ну и ладно:)
вот продолжение, но конец не скоро
_________________________________________________________
Тогда он был совсем молодой с легким пушком заместо шикарных седых усов и с ветром в голове. Он учился в медицинском институте на первом курсе, учился на стоматолога. Эта профессия казалась ему необычайно таинственной, ведь в людских ртах хранятся тысячи или даже миллионы недосказанных фраз, а рассматривая губы, можно легко прочитать человека, как раскрытую книгу, узнать его характер. Это работа, связанная с контактом, с построением связи и настроения между врачом и пациентом, это работа-общение, а общаться он любил. Позже он узнал, что рты не содержат обрывки фраз и мыслей, там нет ничего возвышенного и романтичного, кроме зубов, языка, десен, неба и глотки, а на губы почти и не смотришь, потому что до одури занят работой и успокоением своих нервов, так как боишься ошибиться и причинить боль. Он узнал это лишь потом. Но работа все-таки казалась ему волшебной и кажется по сей день.
В тот понедельник сентября 1969 года он перебегал дорогу, прикрывая голову от дождя пакетом с разными книгами. Впереди него бежала девушка с ярко-красным зонтом в тонкой белоснежной руке. Она бежала, и её нежно-рыжие волосы развевались, порхая из стороны в сторону. Он уже тогда начал восхищаться ею, не видя её лицо, её глаз, он уже знал, что она богиня. Легонько семеня стройными ножками, она перебежала дорогу и уже стояла на автобусной остановке. Он бежал туда же. Решив, что это некий знак, он увеличил скорость и уже стоял на этой остановке в двух метрах от неё.
Она поправляла волосы, перебирая их своими тонкими пальцами. Ему казалось, что она будто бы играет на арфе. Она стряхивала с платья капли дождя, а он представлял, что она стряхивает с себя сверкающие звездочки, которые окружают богинь. Он стоял и смотрел на неё, забыв о времени, о делах, забыв обо всем, кроме неё. Она тайком заметила его взгляды, и нечаянно улыбнулась, довольная собой.
Автобуса не было уже полчаса. Ливень превратил весь город в огромную грязную лужу. Машины почти что не двигались, пробка нарастала. Она то и дело поглядывала на скромные маленькие часики на своей прекрасной руке и заметно нервничала. Автобуса не было еще пятнадцать минут. Поднялся ветер и она начала замерзать. Съежившись, она отчаянно старалась согреться. Его сердце съеживалось также как и её тело, съеживалось от жалости и неминуемого желания укрыть её от всего на свете, спрятать от холода и несчастий.
За остановкой находилась небольшая закусочная. Из её окон горел свет, и казалось, что это само солнце забралось внутрь здания и манит всех своими огоньками. Многие люди, ждущие бедового автобуса, поддались искушению и уже пили горячий чай с картофельным пирожком, смотря из окна на покинутую ими остановку, радуясь внутри тому, что теперь им
написала 1/3 рассказа
решила выставить, потому что нетерпится узнать ваше мнение
ведь так давно ничего не писала
рассказ пишу под Шопена
отличная музыка и хороший источник вдохновения
вот рассказ и трек. лучше под него читать
жду отзывов;)
_______________________________________________
Понедельник 69-ого
Вспоминая, он забывался.
Леонид Леонидов
2010 год. В Красноярске сентябрь. Утро понедельника. На улице изо всех сил поливает дождь, как будто бы небеса напряглись всеми своими мышцами и извергли на город всю свою муку и печаль.
Маршрутка полна людей. Кто-то нервно стряхивает с зонта капли воды, кто-то пытается вытереть краем одежды мокрую сумку – единственное средство спасения в такой ливень при отсутствии зонта, кто-то равнодушно смотрит в окно, поудобнее усевшись на автобусном сиденье.
Двери автобуса распахиваются на остановке. В него входит, тяжело подымаясь по ступеням и оглядывая тусклыми серыми глазами забитый салон, пожилой мужчина лет пятидесяти. С его потрепанного плаща цвета хаки стекает бурным потоком вода, а на щеках застыли дождевые капли. Но его это не волнует. Он проходит вглубь толпы, «подарив» множество таких капель другим пассажирам, и вызвав этим их глубокое неудовольствие. Встав на свободное от людского скопления место, он аккуратно взялся за поручень сидения, где сидел парень и слушал свою любимую песню в наушниках, которую прокручивал уже двадцатый раз на дню. Увидев грустного старика около себя, парень молча встал, кивнул и показал рукой на освобожденное место. Мужчина немного поежился, но все-таки сел. Ехать нужно было далеко.
Он тихо поправлял свой плащ, убирая ладонью
милая песенка
девчачья такая
"I'm the one for you, you are the one for me"
начала писать новый рассказ.
на повестях поставила крест. я из них выросла. нет того энтузиазма, поэтому просто не смогу их закончить.
рассказ называется "Понедельник 69-ого"
не буду раскрывать сюжета (почти все придумала)
выставлю по возможности
удачи мне)
