Давно надо было написать, но теперь мой дневник ТУТ:
http://queen-ov-rain.livejournal.com/

Смотрю фотки с очередной реалки.. Много пива. Весёлые лица друзей и море смайликов под фотками в комментах. А некоторым из них только-только исполнилось 16.. Остальные дядьки и тётьки вроде взрослые уже. Но если они УЖЕ не могут нормально пообщаться без алкоголя, что будет потом??..
А в другой комнате без памяти "спит" родной дядя. В пьяном угаре. И немотря на все закрытые двери комнат, очень хорошо слышно его вопли прямо во сне.
Страшно.
И поделиться не с кем - не поймут. Они же "себя контролируют".

Настроение сейчас - непонятное

Порой одна фраза может всё испортить. Оговорка по Фрейду, блин.. И все впечатление от волшебного до
этого дня развеялось. Как правильно говорила преподаватель по психологии - если человеку сказать 20 комплиментов и один раз сделать замечание, он запомнит только замечание.
А может, я просто много значения словам придаю.

Почему ты не ведешь дневник?? Дневник, наполненный музыкой..
Если бы твой дневник имел запах - корица. Если бы твой дневник имел вкус - капуччино. Капуччино с корицей. Пить твой дневник. Каждый день, понемногу. На завтрак и перед сном. Смакуя каждую каплю слова и аромат каждой буквы. Осторожно снимая ложечкой кофейную пенку первого абзаца. Снова и снова.
Чтобы твои музыкальные пальцы творили мысли и впечатления, придавая им форму, как скульптор придает форму податливой глине.
Как флейтовая мелодия для медитаций. Вызывающая состояние невесомости и близости неба..

Дневник, чтобы каждое слово быть с тобой, каждую букву быть с тобой..

Жду воскресенье. =)) Отличнейший концерт, приятнейшие люди и возможность потискать клёвую гитарку меня ждут. =))
И боюсь вторника.. Первый день на вечерке и знакомство с группой.. Как оно всё будет??.. Страшно.. =(

[600x425]
Настроение сейчас - спокойное))

Вот и осень!!)) Валяться в листьях.. ^^
В последнее время часто сталкиваюсь с темой путешествий. Сначала одногруппница вернулась из тура по Европе, затем подруга из Америки, потом старшекурсницы рассказывали про поездку во Францию, сегодня вот встречались с англичанами.. Что связывает их всех??.. Они словно из другой жизни.. Там все по-другому, ведь "это вам не Россия".. Очень рада за них всех)) Вот закончу универ и тоже на стажировку махну куда-нибудь!!
В общем, все эти события упорно напомнили мне одну статью.. Собсна, вот она:

Вы когда-нибудь слышали фразу: «Мы становимся частью того, что нас окружает»? Вы когда-нибудь задумывались о том, как этот принцип влияет на вашу жизнь? Об этом стоит подумать. Люди, с которыми вы больше всего общаетесь, обладают глубоким влиянием на вас и на то, что вы чувствуете и чего можете достичь.
Я уверен, что большинство из вас слышало об этом принципе и раньше. Некоторые из вас слышали это сотни раз. Но это одна из тех сторон жизни, где есть большой пробел между теорией и практикой. Другими словами, вы знаете, что важно ограничить контакты с отрицательными людьми, и все же вы продолжаете общаться с ними.
Надо отметить, что я не говорю о ваших отношениях с супругом или другими важными для вас людьми. Я, прежде всего, имею ввиду полностью подконтрольные вам отношения, как на работе, так и в часы досуга.
Для целей статьи будем считать, что люди бывают «токсичными» и «подпитывающими». «Токсичные» люди - те, кто всегда склоняется к отрицанию. Такие люди непрерывно изрыгают свой устный яд. Напротив, «подпитывающие» люди уверенны в себе и позитивны. Они поднимают ваше настроение и создают радость.
Негативные люди будут всегда тянуть вас вниз к их уровню. Они постоянно напоминают вам обо всех тех вещах, которые вы не можете сделать и обо всем том, что вообще невозможно сделать. Они загромождают ваше внимание мрачными утверждениями о слабой экономике, проблемах их собственной жизни, проблемах, которые вскоре появятся в вашей жизни, и об ужасных перспективах будущего.
После контактов с «токсичными» людьми, вы чувствуете себя вялыми, угнетенными и истощенными. Иногда таких людей называют “энергетическими вампирами” - они сосут из вас положительную энергию. В одном можно быть уверенным: эти “вампиры” деморализуют вас и убивают ваши мечты.
С другой стороны, как вы себя чувствуете, когда находитесь рядом с людьми, которые уверенны в себе, наполнены энтузиазмом и радостью? Держу пари, что вас это воодушевляет и вдохновляет. Вы начинаете перенимать их отношение, и вы чувствуете, как будто в вас добавляется сила и энергия.
Если бы у вас был выбор, с кем вы предпочли бы общаться: с «токсичными» или «подпитывающими» людьми? Фактически, у вас есть такой выбор. Вам решать, с кем провести свое время. Если «токсичные» люди окружают вас в вашей повседневной жизни, вы можете с этим что-нибудь сделать. Для начала, завяжите дружбу и связи с людьми, которые являются позитивными и уверенными в себе. Кроме того, ищите людей, которые ориентируются на действия и на помощь другим. Если вы будете проводить все больше времени в компании людей, которые обладают этими чертами, вы также будете развивать в себе те же самые качества.
Проанализируйте, с кем вы проводите свое время. Исследуйте круг ваших друзей, связи на работе и в нерабочее время. Те, с кем вы проводите свое время, обладают существенным влиянием на ваш наиболее бесценный актив - ваше мышление! И вы несете ответственность за то, чтобы определять, кому и чему влиять на ваше мышление.
Предлагаю некоторые шаги, которые вы можете предпринять, чтобы быть более ответственным в этом отношении:
Если вы регулярно обедаете с «токсичными» людьми на работе, прекратите это. Вы должны найти дипломатичный способ вывести себя из этой «токсичной» группы.
Если у вас есть негативные родственники (это могут быть ваши мать, отец, сестра или брат), важно установить некоторые ограничения в ваших контактах с ними. Это не означает, что вы порываете всякие отношения с этими родственниками и никогда не говорите с ними. Однако вы не должны самостоятельно инициировать контакты с человеком зная, что он или она собирается снизить ваш эмоциональный уровень своими негативными ремарками.
Сформируйте свою собственную группу позитивных друзей или коллег. Возьмите на себя обязательство встречаться с этими людьми на регулярной основе, например, один раз в неделю или один раз в месяц, чтобы обсуждать ваши цели или обмениваться идеями и предлагать поддержку. Это должны быть люди, которые принимают вас таким, какой вы есть, но готовы помочь вам измениться, чтобы стать тем лучшим, которым вы можете быть.
Возможно, вы задаете себе вопрос: нужно ли делать попытки помочь друзьям, которые являются негативными по своему характеру. Думаю, что мы должны Читать далее...

Настроение сейчас - медитативное ^^

Никогда наверно я не видела столь красивых людей. Красивых внутренне. Обаятельных настолько, что внешность тоже напрочь сводит с ума. Наверно, я бы в него влюбилась)) ..Не будь он меня старше на десять лет. XD
Сильный человек. Сильный по-настоящему. Он это еще не пережил. Но справился с этим. Я не знаю, как такое возможно. Еще и хватило смелости рассказать. Наверно, как и я он тоже знает, что мы навряд ли встретимся когда-нибудь еще.. Смотрит в пол. Больно. Я знаю. Точнее, не знаю, но.. Наверно, после того, как поделишься и правда легче. Потому что начинает смотреть в глаза. Чёрт возьми, глаза серых и голубых оттенков всегда на меня действуют гипнотически и завораживающе. И столько вопросов, вопросов, вопросов.. Непонятно даже, откуда они взялись. Выложили нам дорогу в его прошлое. Местами захватывающее, местами очень трагичное.
Всё. Молчит. Смотрит в пол. Не выдерживаю и касаюсь плеча.
Несколькими минутами позже натыкаемся друг на друга, открываем глаза.. У него очень красивые руки.. Не выдерживаю и начинаю нести всякую чушь. В ответ слышу, что я очень позитивный человечек. Ха, он плохо меня знает. Не выдерживаю и прячу лицо у него на плече. Обнимает. Сегодня можно. Ведь больше мы никогда не увидимся..



.. Это первая запись, которая родилась после этого курса. Базовый курс Искусство Жизни. Хоть он и базовый, проходить его можно бесконечно..)) Потому что каждый курс - разный. Но в результате получаешь очень многое.
Впечатления переполняют)) И сил нет больше писать..)) Но я дополню этот пост обязательно. =)

В общем, пока я собиралась, Дождь уже почти закончился.. Капли были мелкие, редкие и очень медленные, будто из последних сил.. Через две минуты я поняла, что не угадала со степенью тёплости одежды. XD В общем, пока я добралась до центра, Дождь закончился.. (Потом я умудрилась встретить одну знакомую, которая мне всю дорогу до универа доказывала, что Крэддлы - верх крутости блэк метала)) Но это так, проза жизни)
Прогулялась, только-только решила что пора домой ехать.. Он ливанул!!.. Сначала большие, холодные и бьющие капли.. Люди такие смешные)) Все тут же зонты подаставали, а у кого зонта не было - под крышу спрятались..)) Хотя влюбленные под одним зонтиком - эт романтично.. ^^
Потом капли стали мелкие, очень аккуратно скользящие по коже прохладой. Мостовая тоже стала мокрая совсем. И отражала серое небо. Люблю, когда она такая. =)
..Видимо, к тому моменту у меня было уже совершенно блаженное выражение лица, потому что проходящий мимо мужчина (а людей к тому времени совсем не осталось вокруг) что-то мне сказал и улыбнулся)) Но так как я была в наушниках, стараясь не пропустить ни одного звука Карунеш, успела лишь улыбнуться в ответ.. =) Через несколько метров большущая холодная капля с ветки офигенно чмокнула меня в нос!!))
К тому времени проспект Мира был мною пройден, стало окончательно холодно и я свернула на остановку. Да и Дождь закончился. =)) А солнце начало припекать)) Хоть чёлка подсохла, а то ее выжимать можно было)) Пока я ждала автобус, на остановку подошла девушка с малеьким ребенком на рках. Он ёрзал, ёрзал, а потом она его поцеловала в щеку и.. Он успокоился)) Чудеса рядом..)) Блин, это надо было видеть. ^__________^

Настроение сейчас - ыщ))

Именно он и является полагающим, я думаю .. =)) Базовый курс по йоге был волшебным, эмоции и впечатления хлещут до сих пор.. Даже не знаю, что стоит написать)) То, что аццкий позитив и любловь к людям вернулись. Или то, как в состоянии медитации сладко нежишься на волнах своего подсознания, ощущая лопатками под собой коврик, а под ковриком - высоту шестого этажа и открытое окно над. Или то, что мысли притягивают события..))
В общем, что бы я ни писала сейчас то, что я собираюсь на курс заново, всё скажет само за себя))
Духовный рост рулеееед))
Но самое важное, пожалуй, не могу не упомянуть)) Совершенно могу обохдиться без людей теперь.. Не, не в буквальном смысле конечно.. Просто больше ценю тех, кто рядом и не гонюсь за теми, кто как мираж.. Или кому на мя наплевать))
Я новая. =)
"Изменить себя - это Вызов, и если ты не принимаешь его, то ты уже практически мёртв."



..В волнении жду девятнадцатого числа, однако. ^^

Мелкие, быстрые капли дождя по коже.. Отражения на мокрой мостовой.. Печальный блюз в сознании, лишь ярче рисующий одиночество..

Саянское.. Нужно было быть там, чтобы прочувствовать все эмоции, что возникают при этом слове..)) Манящий за собой закат; звездное небо с бесстыжей медведицей; хлеб с шоколадной пастой ;) ; встреча рассвета у костра в шесть утра; кофе ночью, растекающийся будто по венам теплотой; гитара у языков костра; сумасшествие на барабанах и гипнотический этнический барабан прямо не выходя из лагеря и с участием меня)); уроки игры на варгане.. Столько много было всего, что и не написать обо всем, не описать всех красок и оттенков впечатлений..))
And became amorous of you.. ^^ Сижу и жду весь день ответа на сообщение в контакте.. И двенадцатого числа жду, в надежде на встречу.. Учебного года даже жду..))
Слушаю весь день Элвиса с его Love Me Tender.. Кому скажи - не поверят))

Настроение сейчас - расчетверение личности

Чего-то вдруг резко соскучилась по Placebo.. Слушая их понимаю, что по Вике тоже дико соскучилась и этого человека сейчас очень-очень не хватает рядом..
Ну зато я еду на Саянское!!)) Это не может не радовать, ибо там будет море хорошего народу)) Да мне хорошая компания и так обеспечена!! ^^ Еееееееееееееее, я в предвкушениии..
Это с одной стороны. А с другой, Катька похоже на мя дуется.. Но она же сказала, что не поедет.. И "не люблю новых людей" не отговорка, она ж со мной будет общаться, и не обязательно с кем-то еще.. Ну, если будет..
Ах, да. Провожу эксперимент: не пишу первая. И вот: уже несколько дней тишина. Просто надоел пофигизм по отношению ко мне. Стойкое ощущение, что за эти два месяца мы вообще не увидимся. Если только КАТЯ не вытащит нас ВТРОЕМ. А так - никакой инициативы.

Настроение сейчас - хрупкое ^^

ИСТОРИЯ ФРАНЦУЗСКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ НА ПЯТЬ, АААААААААААААА!!))
Конечно, Света, мой талисман, тоже сыграла свою роль)) Очень удачно встала с зачеткой и загородила Новиковой обзор, что я билеты смотрю)) Таким образом была возможность выбрать билет, положить его на самое видное место и сделать потом вид, будто я его "вытянула".. =)) + я пошла первая, + села, не подготавливаясь.. Наверно, мою смелость ЮГ тоже оценила. Но сейчас это уже неважно)) Сессия закрыта, и повышенная стипуха тоже будет))
Ну, что.. я Ее заслужила..)) Я мечтала о Ней последние несколько недель, и вот, долгожданная победа..)) Казалось, что люди, бросавшие взгляд на мой пакет понимали, что там лежит что-то ценное, и смотрели как-то по особенному. Да и я сама несла Ее по особенному - осторожно, как хрустальную, боясь ударить о что-нибудь, да и просто задеть.. Сейчас Она придает дням смысл, цель, стремление расти и двигаться дальше с Ней..
Моя Флейта. ^^

Настроение сейчас - lonely

Чувствую себя Антуаном. Де Рокантеном. Все-таки молодец Сартр - описал болезнь практически целого поколения. Нашего. Да и предыдущих тоже.. И будущих. =)
Все осточертело, надоело, достало и приелось. Бесконечная и жутко непродуктивная зубрежка билетов; один и тот же день.. каждый день; контакт; друзья, окончательно забившие на меня и вызывающие одно лишь раздражение теперь.. Казалось, что я отдавала им всю душу. Теперь ощущение такое, что им наплевать. И тогда было, и сейчас. Ощущение одиночества (и тошноты) заполняет всё пространство меня, оставляя место, разве что, на раздражение, недовольство собой и окружающими. Бесконечное самокопание ни к чему не приводит.. И не прекращается. Тишина сотового и домашнего телефонов нагнетает. Список еще невыученных билетов приводит в ужас и к мыслям о благополучно заваленном экзамене. Хочется заснуть.. И не проснуться. Только с одним человечком хочется общаться сейчас. Но этот человечек сейчас в штате Шеридан.. ^^ И, кажется, даже оттуда умудряется писать мне чаще, чем..
Ну вот, надо учить билеты (день до экзамена, выучено 25 из 60.. Даже не половина..), а я сижу и гружусь перед дневником. Будто это что-то изменит. Всё равно никто не читает этот бред.

Настроение сейчас - какое уж тут настроение..

Фиг тебе, деточка. Никаких тебе картошек, гречек и сосисок на костре, песен до трёх ночи под гитару, пропахшей дымом одежды и дикого недосыпания, волшебных фоток неба и радуг, уносящих в другое измерение ритмов, заброшенных старых мостов, комаринных укусов (расчесанных до крови), невероятных закатов, особой атмосферы единения с совершенно незнакомыми людьми, ночного звёздного неба..
Так я себя "успокаиваю" в том случае, если вдруг на Саянское Кольцо поехать не получится. Палатка и спальник уже даже есть. Нет, можно конечно в одну каску махнуть, НО. Главное в любом фестивале - хорошая компания. А моя самая хорошая компания проходит практику в ветеринарной клинике.
Фиг тебе, деточка.

Слушать этот музыкальный файл

Люблю этих швейцарцев.. ^^ В последнее время это единственное, что я слушаю. =) Фолк-метал.. Фолк-метал слишком узкое понятие, чтобы охарактеризовать их творчество. =)

[350x350]
Настроение сейчас - перфекционистское

Четыре. Причем одна часть моего сознания очень отчетливо осознает, что четыре - это не два, и даже не три, но в это же время другая бессовестно напоминает о том, что я неудачник, что я сама виновата и что надо было готовиться. Мда. Нужно срочно вызывать в себе острый приступ любви к французскому языку (я эт могу=)), иначе хреново буит мне на следующем курсе-то.. Там с нами никто сюсюкаться не буит.
Вот бы мне кое-чей пофигизм, а. Никогда не хватало.
И, кажется, я оправдываю свой ник. =) Стоило выйти из универа после экзамена - ливанул дождь!!..
Впрочем, дождь я люблю в совершенно каждое из настроений.. Именно этим настроением дождевые капли и окрашиваются. =) Радужные, искрящиеся, легкие, теплые, ласкающие.. Либо холодные, бьющие, серые и тяжелые..

Настроение сейчас - The ruins you have left..

Несмотря на то, что я пытаюсь стать лучше..
А завтра экзамен.. Если на некоторые темы без проблем можно что-нибудь наплести, но остальные я не знаю совершенно. Но НС мне всё равно меньше четверки не поставит, так что можно упиваться своим ужасным настроением и не отвлекаться на такие мелочи, как подготовка к экзамену.
Уже не знаю, как приводить в порядок мысли.. Ощущение, будто я вернулась на три года назад, когда затяжные депрессии были обычным состоянием.. А потом.. Даже не знаю, что поменялось. Может, повзрослела??.. Потом я стала неисправимым оптимистом. Но если колебания того периода еще хоть как-то объяснимы (переходный возраст и всё такое), то я совершенно не имею понятия, что же происходит сейчас..
И не из-за тебя это, я умею отпускать безответные чувства.
Мир вокруг. Часто сквозь призму розовых очков.. Очень больно, когда они разбиваются. Но и это ничего мне не объясняет.
Чувствую себя пациенткой дома с желтыми стенами..

Настроение сейчас - депрессивно-усталое

Совершенно бредовый был вчера вечер.. На консультацию можно было и не ездить - ничего нового. Да и повторение мне не поможет - как увижу препода напротив во время экзамена, так все равно от волнения буду ударные и безударные местоимения путать. =_=
А я и правда параноик. Давно психологии не было, мне так нужен совет..
Ничего не могу поделать с тем, что мне некомфортно.. Кому понравятся приколы из серии "только для нас" и эти перешептывания и переглядывания??.. Неизменно чувствую себя лишней. И эгоистом. Немножко.

Настроение сейчас - меланхолично утреннее

Ха, блог)) Посмотрим, что выйдет..
Сумасшедшее утро.. Пытаюсь уложить недавно подстриженные волосы.. Стричься в планах у меня не было, но перемен ОЧЕНЬ хочется, поэтому.. Хоть чуть-чуть.
Продолжаю учить зарубежную литературу. Бодлер, Верлен, Рембо. Строчки, как червяки, лениво ползают в голове, сплетаясь в нераспутываемые клубки. У меня есть неделя. ОСТАЛОСЬ СЕМЬ ДНЕЙ, блин.
А еще я заметила, что тот, о ком думаешь перед сном, потом наглым образом снится.. Может, хватит уже??.. Ну хотя бы ВО СНЕ дашь отдохнуть от себя??.. Мне и так причиняет боль всё, что хоть как-то связано с тобой.. Несмотря на кратковременные приступы томительного счастья..