Из выпуска программы "Аншлаг", посвященной Сергею Дроботенко!




М.Задорнов




[показать]
[показать]

Филадельфия:   (с ютуба от tanushka07 из США)












Бостон, двенадцатое мая.

[700x467]
 

[466x699]
 

[466x699]
 

[700x467]
 

[466x699]
 

[700x467]
 

[400x285]

Сейчас появились усовершенствованные MP4-плееры марки Cowon, PMP нового поколения, которые воспроизводят видео высокой чёткости в режиме HD с объёмом памяти до тридцати двух гигобайт. Работает такой  медиа плеер 45 часов в режиме "аудио", 10 часов в режиме "видео". Новый медиаплеер Cowon перешёл на операционную систему Android, смотрится миниатюрно, весит около двухсот граммов. Дизайн для этой "игрушки" разработан минималистический, что смотрится довольно стильно. Выпускается в трёх цветовых гаммах белой, черной и серебристой. Пожалуй самой важной особенностью Cowon является возможность вывода видеоизображения на внешние устройства по стандарту HDMI. Портативный HD-видео плеер COWON V5 стал победителем Национальной Премии Продукт Года 2010 на выставке Mobile & Digital Show.

[500x399]
 

2004 г.

Если Вы завсегдатай «Кофе-макса» - бара на первом этаже Телецентра, - или Вам просто повезет, то Вы вполне можете стать свидетелем феномена, эмоционально сопоставимого с известным полотном Иванова « Явление Христа народу». Внезапно толпа телегостей у входа разваливается и образует коридор. В глубине появляется фигура, очертания которой размыты, но с каждым мгновением становятся все более и более узнаваемыми.

Толпа ахает и замирает: «...Это он! Смотрите! Это Эрнст!!! Девочки!!! Это Константин Эрнст!!!

Толпа волнуется. Слышны сдавленные рыдания. Это провинциальная барышня не верит своему счастью.

Константин Эрнст стремительно пересекает холл и приближается к лифтам. Некоторым гостям кажется, что его ноги не касаются пола. Он никого не видит. Его лицо озаряет внутренняя улыбка. Он улыбается сам себе. Вдыхая парфюм и туманы Константин Эрнст скрывается в лифте. Занавес.

Ба-а-а-льшой

Константин Львович Эрнст, наверное, всегда хотел быть самым-самым. Самым красивым, самым умным и самым большим. Последнее желание, кажется, мучило особенно, и было ни чем иным, как проявлением нереализованной когда-то сексуальности.

Нельзя сказать, что оно (проявление) временами затмевало ему разум, но то что определенным образом сформировало неокрепшую психику - это точно.

Даже творческий псевдоним Константин Львович, будучи молодым журналистом, не ходил далеко искать. Он подписывал свои материалы просто: «БОЛЬШОЙ». А произносил его, по свидетельству очевидцев, раскатисто и протяжно « БА-А-А-ЛЬШОЙ!!!» На многих девушек такое сочетание фонетики и энергетики, говорят, производило сильнейшее впечатление.

[400x500]

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы...

Андрей Дементьев.

[650x488]

Вышла книга Задорнова "Пиар во время чумы". Вот из неё :

Почему мы чураемся отечественных блюд? Да потому что они не пропиарены! А мы на пиар подсели, как на иглу. Что телевизионный останкинский шприц в нас вонзит, от того и тащимся.
К примеру, наша родная картошка в мундире... При одном воспоминании о ней у большинства начинается слюноотделение, как у собачек Павлова. Но на Западе ее не едят значит, не круто. А что круто? Картошка фри! И запивать ее надо не богатырским квасом, а ред-буллом, от которого каждый лох может почувствовать себя тореадором перед коровой-буренушкой.

В одном из ларьков на ценнике для тех, кто тупит в английском, перевели картошку фри как "свободная картошка". Надо было еще добавить: "с независимой селедкой".

Еще один глубинный поселок с колоритным названием Мочилы. Кафе назвали, не мудрствуя лукаво, "Мочилово". Прямо скажем, не самое аппетитное название. И настораживает. Но мы все равно зашли дело было днем, вроде не время мочить посетителей. Официантка с отечественным металлическим ртом и западной улыбкой, по Карнеги шире плеч, бросила в меня, как в старшого, меню. С первых же строчек я начал его зачитывать вслух с выражением, как учили еще в школьной самодеятельности:

 Багет чесночный, салат "Капрезе", колбаски "Мерседес Бенц", каре ягненка по-флорентийски!

Последнее название всех привело в восторг. Это ж надо было приехать в кафе "Мочилово" в деревне Мочилы, чтобы попробовать "каре ягненка по-флорентийски"! Но когда я дочитал до "шмельмопсов в бордюре", тут же попросил серебрянозубую как можно скорее мне их принести, поскольку я жить не могу без шмельмопсов в бордюре.

Ради них, собственно, и ехал из Москвы в Мочилы.

Когда официантка, довольная тем, что мы восхищены их меню, принесла мне шмельмопсы, я не поверил своим глазам. Клецки! Точь-в-точь такие подавали на обед в пионерском лагере.

 - Но это же клецки! - не сдержался я.

Зубометаллистка посмотрела на меня взглядом самого дорогого в мире адвоката шмельмопсов:

 - Как вам не стыдно! Это шмельмопсы!

В ее глазах была искренняя обида как я мог настолько унизить шмельмопсы, обозвав их клецками?! Это же... это же все равно, что атомный реактор назвать... динамомашиной!

Сколько же за свою гастрольную жизнь я перепробовал блюд с опереточными названиями! Даже в столовых при заводах, фабриках и других производствах теперь значится не "запеканка", а "лазанья", не "килька" "анчоусы"! Килька для тех, кто щи лаптем хлебает. Анчоусы для избранных! Кто не хлебает, а отведывает, и не щи, а консоме, и не лаптем, а ботфортом. Хотя если к этим анчоусам приглядишься точь-в-точь выкидыши кильки. Правда, я выкидышей кильки никогда не видел. Но уверен, что они выглядят не хуже анчоусов.

На что падки лохи? На красивые непонятные иностранные слова. Паннакотта! Помню, как сам поймался на этой десертной непонятке: "Принесите мне, пожалуйста, на десерт паннакотту!"

Принесли... кисель! Молочный кисель, который мама в моем детстве подавала на ужин. Немного загустевший, как будто позавчерашний. Но ведь не напишешь в меню "кисель". Тем более "позавчерашний". Не цепляет. Другое дело "паннакотта"! Между киселем и паннакоттой, конечно, любой русский выберет паннакотту.

Лохи падки на непонятки!

Спагетти. Тоже красиво звучит. Даже чуть романтично. Фитуччини еще загадочнее. Хотя один-в-один наши макароны. Но кто сегодня, придя в ресторан, будет заказывать макароны жратву советского пролетариата?! А вот фитуччини, спагетти это да! Это для аристократов.

А кого сегодня может очаровать блюдо под названием лапша? Только того, кто собирается кому-то вешать ее на уши. Другое дело паста! Она даже с ушей будет свисать по-итальянски гламурно.

Один из вернейших признаков сегодняшнего элитного ресторана фуа-гра. Не путать с виагрой! Если посетитель скажет, что он любит "горячее фуа-гра", и добавит:

"...запивать сотерном", даже официант зауважает конкретно. Хотя "фуа-гра" это всего лишь "гусиная печень". Но гусиная печень и сотерн не сочетаются. И вообще, что это за блюдо "гусиная печень"? Ощущение, что оно все, как гусиная кожа, в пупырышках.

Особенно потешно повсюду теперь называют самый безвкусный в мире кофе "американо". Дитя, рожденное от соития американского общепита с итальянским пиаром. В советское время мы такой кофе называли честнее "кастрюльный".
Однако честность и торговля несовместимы. Кто ж пойдет сегодня в ресторан, перед входом в который в меню значатся клецки, картошка в мундире, макароны, гоголь-моголь и кисель молочный позавчерашний?

Да, мы лохи! Но мы талантливые лохи! И десятка лет не прошло после

[показать]

[показать]

[показать]

[400x212]