[443x698]
Настроение сейчас - Сонное

Я уже день третий перебываю в прострации: я не знаю вовсе меры вещам: времени, расстоянию, массе; забываю, что делала предыдущую секунду да и вообще зачем и что делаю. Такое бывает у меня периодически - я отрекаюсь от мира и кажется,ч то живу за толстым слоем стекла. Вроде мир виден,все хорошо, дак нет, загородили чем-то.

Тут еще эта болезнь: состояние немного потерянное, но слава богу, еще живу. Только вот кашель достал: горло рвет на части, безумно больно. Сплю по 4-5 раз на день,не знаю как бу спать ночью Оо

А еще он. Он так заботится, что к вечеру сам заснул, причем так крепко. Я, видимо, его измотала. На чатовку не пошел. "Та тут Настя приболела, так что я останусь" - теплые слова. Но с тем жаь,ч то он из-за меня,к ак и я сама отрекается от мира окружающего. Не видим ничего кроме друг друга.

Чаи, растворы,полоскания, леденцы. Пока ничего не помогает особо. Только боль. Но когда он обнимает, то эндорфины медленно таят на горле и успокаивают его. Бред, конечно, но другого научного объяснения я еще не придумала.

А еще иногда он тащит меня на руках из кухни в комнату и наоборот: чтоб не мучала себя лишний раз.

Чай особенный, он делает его по-своему: мне малиновый, ему - мятный. Мне - 2 ложки, себе - 3.Мне он выжимает поллимона. Его лицо такое серьезное,когда он это делает. Даже мужественное. Зато оно того стоит. Себе кладет ломтик лимона, но предварительно достав все косточки. Не любит он их. Я до таких вещей вряд ли докачусь. А потом засыпает мне целый пакет растворимого раствора, лимонного. Получается уматная штука. Теплая. Греет горлышко и душу. А сам пьет всегда холодный. Точнее, на столе после его ухода всегда остается кружка с недопитым его чаем...

Он рассказывает о них... Случайных, мимолетных, незнакомых, почти непримечательных. Возможно, для него они таковы. Но не для меня. Раз еще и рассказывает.
Девушки в метро, на рынке, в магазине или маршрутке. Смотрят, глазеют, пялятся, уставятся, обгладывают или съедают глазами. Касаются, прижимаются, падают, опираются, напирают, трутся. Каждый раз новые. Каждый раз для меня по-особому чем-то примечательны. Тем, чего скорее всего нет у меня. Ибо если он действительно не врет, то он обращает внимание на них потому, что они чем-то приятно отличны от меня. Фигура или лицо?

[01:09:00] <Малая> откуда их столько, почему ты их запоминаешь,ч ем они тебе нравятся и почему ты мне рассказываешь
[01:09:10] <ch@os> ладна
[01:09:13] <ch@os> аткуда их стока
[01:09:18] <ch@os> женщин больше чем мужиков
[01:09:35] <ch@os> запоминаю? я запаминаю ваабщето всё шо происходит, и это невседа приятно
[01:10:03] <ch@os> нравятся, хто сказал шо они мне нравятся, я даже не оценивал, ибо мне плевать, хатя давка меня разазлила тока
[01:10:07] <ch@os> пачему те расказываю
[01:10:18] <ch@os> ладна магу малчать
[01:10:34] <ch@os> "милая, я не позвонил патамушто был занят. совещание.... "

Ладно, даже если приложить все силы для веры, то я все ранво не могу переубедить себя, что эти частые совпадения лишь мимолетные бега людей. Не верится вовсе.

Может,я сама накручиваю. Такое часто бывает. Но голова раскалывается. Просто так ничего не бывает.

Не могу, не могу, не могу. Разрываюсь между верой к нему и навязчивыми мыслями,у которых миллион гипотез и контраргументов. Поглащают.

01:14:53] <Малая> а помнишь как я была одета тогда, 12?
[01:15:24] <ch@os> я непомню давние события, только свежие
[01:15:48] <ch@os> помню ты была в чёрных джынсах и кофте када мы поцеловались
Он знает, где у меня больное место и по чем бить. Пусть и не намеряно.

[01:26:54] <ch@os> чем это важно?
[01:27:04] <Малая> для меня видимо чем-то важно
[01:27:08] <Малая> раз меня это волнует(
[01:28:22] <ch@os> беги к своему принцу каторые тебя назвал так впервые за твою жизнь и живи с ним долга и щаслива, он единственый и непавтаримый, всё блять он твая судьба. рас 1й раз в жизни, всё, точно, это ано. держись за это
А вышлок ак всегда... Дура, дура, дура!!!

Ежик.. у него почти все ежики. Но когда он говорит это мне, когда я много вредничаю или дуюсь, будто иголки повыпускала, его "ежик" действует мне как бальзам на сердце. Будто нежнее не придумаешь.
Вот дура. Я ведь рада каждому его слову.

[450x337]
Настроение сейчас - Сонное

-Это, наверно, из-за меня. Похоже, я ему надоела. Он вес день какой-то грустный. То я с завтраком напортачила, то ему ноги-руки отдавлю, то скажу явно не то, то тяну на край города. Он точно хочет от меня сбежать.
Набрала я нашему общему другу, пока мой мальчик и он общались по телефону. Тут он подошел ко мне и сказал открыть переписку. Поротивилась. А друг скопировал все и кинул снова в личку. Окошко всплыло. Он прицыкнул и стиснул зубы. Сказал другу,что перезвонит.
-Ну, ты глупышка, - сказал он, обняв сзади. - Как ты могла такое подумать?
Действительно,и как?

[397x480]
Настроение сейчас - Романтическое

Он крепко прижимает к себе. Балкон открыт, поэтому становится прохладно Я люблю, когда очень тепло, поэтому сворачиваюсь клубочком и жмусь к нему. Он любит попрохладней, потому открыл балкон. Ищем компромисс, ведь так и надо.
Не люблю слащавые словечки. Малышка, кися, пупсик, детка. Но в его устах обычная "лапочка" становится сказочным словом, за которое хочется целовать все сильнее.
Он всегда честен и откровенен. Он говорит,что не хочет ходить в кино и на каток, потому что он такой, потому что ему это не нравится. Я чуть расстроена, но всего лишь на долю секунды. Он откровенен и я благодарна ему за это. А еще, когда мне интересны его бывшие отношения, он рассказывает все как есть. Между нами нет секретов. А свою любопытность мне тяжело усмирить. Он знает это, и не противится.
Он мне интересен. У него на все своя собственная точка зрения. Для меня новая и необычная. Как будто он 1 против всего мира. И это манит. С таким человеком не скучно. Даже когда я смотрю фотографии, где фото со всего мира, а он в то время рассказывает про свои интересны приключения, он не дает свой школьный альбом. Мол, не все сразу. Интригует.
Зато в Тунисе небо всегда голубое. Очень голубое. Ярко голубое. К горизонту переходит в белое.
В Париже на 2 этаже Эйфелевой башни есть каток. А еще там классный сыр, классные распродажи.
В Германии есть сафари-зоопарк с вредными носорогами и мартышками. А в Чехии приятные кафешки и узкие улочки.
В Турции песок-мука, теплая вода и прекрасный подводный мир. А Сочи полны достопримечательностями.
И можно никуда не ехать - это все я знаю из его рассказов.
Он целует в нос, прижимает крепче и прислоняет свои теплые стопы к моим холодным. Потом несет шоколадную конфетку - знает,ч то люблю сладкое. Может повредничать но я обязательно скажу,ч то он хороший. А он спросит за что его люблю. И снова скажет,ч то я лапуся.
Он - это чуть больше жизни и чуть меньше всего мира.

[344x594]
Живет глубоко во мне. И каждый день питается моей энергией. Как паразит. Ей лишь бы посплетничать, натравить плохие мысли, настроение испортить.
Может, он мне просто сильно нравится? Боюсь потерять? Вот и ищу повод, лишь бы ухватится... Так нельзя, долго такой атаки человек не выдержит. А я не выдержу пяленье девчонок в его сторону. Глупости >_

[500x333]
Настроение сейчас - Бодрое

Сонное утро. Точнее, отличное. Выспалась. Встала довольная. Написала смс. Почистила зубы, комментя сфв. Пока кушала, тоже самое. Быстро оделась и долго складывала сумку. Решила одеться по-другому, по-новому. Похожа на девочку. Довольна.
Пришла пораньше в метро. Дождалась Сашу. Опоздал. Поупрекала. Сказал,ч то договоаривались на 10. Упрекала, что на без 10. Поехали. Не спеша шли в У1. Не опоздали. Вышка, практика. Не скучно. Саша один вечно со Стасей. Второй не сел рядом - не было места. Написала ему и себе ргз.
Получила результат по самостоялке. По истории. 5,4,4,3. Ожидала в 10 раз хуже. Довольна. Как слон.
Купила чай. С вафлей. Пошел на отлично перед вышкой. Вышка, лекция. Слава богу, модуль не сегодня. Пишем. Пишем. Пишем... Рука болит. Нашла синий маркер. Нарисовала корову. Вышка приняла новый смысл. Мууууу.
ОКТ. Сдала лабу. Быстро. Сразу. Нечего делать. Делаю следующую. Муть, какая-то путаница. Долго разбиралась. Разобралась. Считала. Мантиса. Прямой, обратный, дополнительные кода... Плавающая запятая, разряды, побитовое сложение. Сошла с ума.
Витя. Пошли домой. Есть нечего. Сходили в магазин. Макароны, 2 палки колбасы, трубочки вафельные, шоколадка, крекеры, хлеб, кетчуп. Витя заплатил. Чувствую себя не комфортно. Сказал, чтоб привыкала. Тяжело. Накормила, напоила чаем. Поболтали о том и сем. Рассказал много интересного про вов. Про жизнь. Довольна. Как слон. Посмотрели саус парк. Надо было прогнать. Ушел.
Пошла купаться. Делала педикюр. Помыла голову. Душ. Умыла лицо. Накрасила ногти. Сохнут волосы.
Сижу у компа. Фанарт вова. Контакт. Дневник. Чужие страницы и дневы. Довольна. Как слон....

[699x466]
Настроение сейчас - Приподнятое

У меня существует такое поверье, что если цветы, подаренные мне мальчиком стоят очень долго, то значит он меня любит. Потому что чтобы цветы жили дольше в них надо вложить свою любовь. Тогда и мальчик тебя безмерно любит.
Мои хризантемы стоят уже больше 2-ух недель...

[422x480]
Настроение сейчас - Приподнятое

Счастье:
"Не может быть для женщины большей муки, чем мужчина, который так добр, так верен, так любит, такой неповторимый и который не ждет никаких клятв. Он просто существует и дает ей уверенность, что так будет вечно. Вот только боишься, что вечность эта - без всяких стандартных обетов - будет короткой" Януш Леон Вишневский "Одиночество в сети"
И в этом есть его прелесть,н о так же и мой страх одновременно. Рада и боюсь.

Грусть:
Тело явно не выдерживает нагрузок. Потому постепенно сдается в жуткой борьбе с микробами. Но я живу)

[570x570]
Настроение сейчас - Вспыльчивое

Счастье:
конечно, я счастлива. Мне достаточно одного взгляда на него и я уже искрюсь как маленькая, хочется просто улыбаться. А он улыбается в ответ. И говорит, что сильно любит. И обнимает. Но пока не целует: болеет. И на руках носит, хотя прошу этого не делать: все же, болеет, напрягаться не стоит. И вообще, взял и вышел погулять со мной, а ведь ему так плохо. И говорит, что это я подвиг сделала - к нему приехала. А ничего подобного. Я просто покаталась, мне это нравится...)
С ним мне хорошо, а без него очень тяжело. Как например вчера: и температура поднялась, и мучала себя, потому что хотела к нему. А он был полуживой: и голос никакой, и еле слова вяжет, туго думает. Сегодня легче, но все же.
А вот снова позвонил, сказал,ч то идет спать. И снова никакой. Так жаль его, а пожалеть не могу...

Грусть:
то, что мы не вместе. Банально, а куда же без этого.
А еще мама начала контратаку в мою сторону: обзавелась аськой, мылой и теперь не слазит с компа. Эту запись, собственно, я делала на дозволенные 10 минут. Вот уж спасибо. Короче, прогресс. Нужен срочно ноутбук - я долго не продержусь...:(

Только что я поняла как может быть хреново, хотя я все сделала для обратного: я уже и бегала по холоду в майке, измучила физически, не даю себе есть, лишь бы попустило. А нифига. Боль по всему телу душевная, мешается с физической, голод и вроде нарастающий жар.
Он ничего не сделал. Или это всему виной? Не знаю, ему просто было плохо, потому мне чуть плакать не хотелось, голос был никакой. А сейчас просто взял трубку и не говорил ничего. Молчали. Стало обидно, решила разговор прекратить...
Почему так больно, руки еле поднимаются...

[604x454]
Настроение сейчас - Спокойное

Счастье:
Хозяйку балуют. Как малое дитя. Только вот не может понять счастье ли это. Просто слишком как-то хорошо. Так для нее не бывает. Дура. Ничего не понимает. Ей говорят:"Хватай, беги, пока есть возможность, таких больше нет" А она еще сомневается. Думает правильно ли это, правда ли. Снова-таки дура. И лыбится счастливо. Все время. Когда-нить доведет его и будет жалеть... Хотя он обещал. Что даже если она возненавидит его. Я за них счастлива, честно...

Грусть:
Иссякает. Будни разве что корректируют ее, не позволяя видится с друзьями побольше. Да и тяжко высижывать полтора часа, изнемогая от боли в правой руке. Разве что успевать порисовать...
А вообще она полезна на парах - появляется такое необходимое мне романтическое настроение

[540x698]
Настроение сейчас - Запутанное

Радость:
Есть моменты, в которые мне просто превосходно, хочется жить, развиваться, достигать чего-то нового. Сейчас таких моментов почти бездна... Кроме тех моментов, когда я скучаю по теплу. Но даже тогда мне хорошо и приятно. Я знаю, моя грусть не пропадет просто так, она принесет мне много тепла.
Надеюсь, мои шаги были пройдены не зря: внимание, забота, радость - все это есть. Наконец-то. Спасибо. Я так ждала, я так благодарна. Тут то и берет начало культ личности. Паранойя. А может, и шизофрения. В общей куче это приближается к какому-то новому, незнакомому доселе чувству. А вот что это... не пойму пока что.

Грусть:
Жестокая я особь. Он так готовился, так старался, а я выдавила из себя смущенную улыбку и поблагодарила. Хоть я и была честна сним, хоть и правда польщена, на нем это отразилось только в худшую сторону. Наверно, зачатки сволочизма развиваются очень активно в этот осенний период. Пора плодов, блин. Встречайте... Но это скорее из-за противоположных смешанных чувств... не знаю.
А еще Настя становится злющей и нервной. И дело вовсе не в ПМС. Просто видишь яркие краски других, видишь,ч то они перед носом у тебя, стоит лишь углубится, а ты наоборот...отдаляться. Дурочка. Посмотри вперед

[480x480]
Настроение сейчас - Спокойное и мечтательное

Пролог
Честно говоря, я даже не ожидала, что очнусь среди двух дорогих мне людей с такими разногласиями. Я понимаю, что оба правы, но перечат друг другу уж очнеь слишком. И я вроде слушаю первого - он прав на все 100, без изъянов и уже готовлю контраргументы. А потом общаюсь со второй - и так мне выдает не очень веские доказательства, тем не менее эмоционально и на уровне душевном я ее понимаю. Логика против чувств. Факты против эмоций. Бррр... порвут на части. И сувениры.

Основная часть
Он говорит, что мы уже немаленькие. Как бы знакомы давно, хоть и близки стали совсем недавно. И я ему верю. Не знаю отчего. Но вот его бесит, что она хочет держать меня рядом, не отпускать, возможно,просто уберечь от ошибок. Почему так? Он категорически не понимает ка кона может обосновать и считает в принципе, что и не может, основываясь на то, что все плохое, что могло бы случится уже случилось бы, а возраст и положение достаточно вески, пусть и не для нее.

А она говорит, что я должна ее понять. Мы же девчонки. Да и боится моих быстрых отношений, резких поступков. Мол, спешу сильно. Ну, по поводу того, что первое - это учеба, то я тут была возмущена. Да ив роде говорит, что доверяет. Но что-то не клеится. Пускать не хочет, а объяснить не может. Все просто, как дважды два. Только ничего не понятно.

Эпилог
Что делать с этим - абсолютно не ясно. Вроде взрослые люди,а несем такую чепуху...

[300x300]
Настроение сейчас - Спокойное

Я люблю молоко. Но только оч холодное. Чтоб прямо с холодильника. Такое себе стальное и закаленное. Как хрустальная вода. Такое же чистое и отчетливое по вкусу.
Его я люблю пить на ночь. Чтобы бактерии на дольше осели во рту, осталась кислинка на ночь. И бы заболела.
Я пью его перед открытым балконом. Чтобы холодный ветер холодил снаружи, а молоко - изнутри.

Честно признаюсь, я хочу заболеть. Но не для того,чтобы не ходить в институт, а чтобы было побольше заботы о маленькой глупой девчонке.

[446x480]
Настроение сейчас - Виниловое

Честно говоря, меня моментом достали некоторые вещи: вечно ломающийся холодильник, звук будильника по утрам, сломанный карандаш и давки в метро. Ведь каждый день эти проблемы доставляют массу неудобств... Не сказала бы,ч то жить без них лучше, но наверно проще. Но потому и скучно. Поэтому пусть будут со мной. И да, это не жалоба.

А вот некоторые вещи меня радуют. И значительно. Например один человечек. Он хмурый, занудный слегка, самокритичный и дурак в общем. Но его тяжело не полюбить: очень обаятелен и мил, заботлив, понимающ... Все, что нужно современному мальчику. Ходит тту, вертится переодически. Но уже оставил свой след в сердце. А оно несло его в картотеку. Теперь я его ни ск ем не спутаю, всегда услышу и пойму где он. А вот изучать - это мое самое любимое. И это мне предстоит.

Иногда мне хочется сделать нечто, чтобы услышать:"Боже, за что? Откуда? Да как? Да зачем? Не стоило, очень приятно, как же отблагодарить. Спасибо, не забуду, приятно,мило, само совершенство" и куча нужных эпитетов. Это накануне хотела. А теперь я самая лучшая. То ли я действительно поумнела и похорошела, то ли мальчик замечательный?

Настроение сейчас - Странное

У меня неправильное виденье мира: я вижу его либо слишком хорошим, либо слишком плохим. И когда эти 2 ощущения мешаютя, тоя вижу вовсе не норму, а нечто похлеще.
Сегодня был пример очень даже удачного дня:солнышко светило, я спала на программировании и попивала дома колу под любимую музню. А вот вчера был кошмар:семинар накрыли, физику повалила, мама ругала...ппц и кпц вообщем.

Но я все же верю в хэппиэнды, но явно не в сказочную любовь. Мне проще съесть 2 кило зефира, чем заставить верить, что это чувство действительно есть. Вижу одну лишь влюбленность и ей доказательства.

А еще я запуталась:то ли я такая же прежняя Настя, то ли пора менятся?

[604x453]

[300x432]
Настроение сейчас - Плохое

Он покорил мое сердцем клипом "The Kill" и не могу теперь смирится. Как вижу его на плакате или в журнале, так сердце замирает - очень симпатичный, нон е постоянный. Так, ка кон ведет себя в клипе "Марсов" - это, наверно, идеал поведения парня, просто сбивает с ног...
А теперь я заполняю свое сердце летом

Я просто хочу сказать, что мне не все равно кто ты и как ты. Ты подарил мне незабываемый год и на было хорошо. Прости за всю ту боль, что я тебе причинила. Я была резка, очень зла и несдержана, но, может, это было бы лучше, чем я бы тянула резину и все это проявлялось бы намного медленнее. Надеюсь, все это останется только светлой частью памяти.

Настроение сейчас - жить не хоется

Если есть в мире справедливость, то она явно обошла стороной. Это был прекрасный человек во всех пониманиях: веселый, искренний, честный, любимый. А тут буквально гром средь ясна неба - и нет его. Исчез, мало кто знает даже причину.
Если есть любовь, то неприменно сейчас она найсильнейшая из тех, что могла быть. Такой человек был симпатичен многим и н емог не оставить по себе огромную любовь.
Если есть доброта и нежность, то сейчас каждый,к то знал его, пытаются найти себя среди этих черт, успокоится, достучатся до сердца. Ибо в страхе и боли переживать просто невыносимо.
А если есть бог, то пусть ласт мне ответ:"По какому критерию ты у людей жизни отбираешь?". Ведь брать все у того, кто молод и вовсе не заслуживает смерти... Что ж, воля твоя, но видимо ты ничего не смыслишь более. И мне больно. Больно знать,что доверяю все тому, кто отбирает все у тех, кто его неприменно создаст сам. Боль....Лишь боль...