Он рассказывал о прошлом, словно это была смерть. Словно и не было прошлого. Будто с меня начинается жизнь.


А теперь он открылся прошлому, вернулся к смерти, а жизнь закрыл...

[700x525]
Настроение сейчас - плохо себя чувствую

В последнее время я совсем не в ладах с ним: оно дает мелкий разряд(а сегодня дало и 2 раза очень даже небольшим) из кнопки на лифту, моя единственная розетка в комнате начинает искрится при любом подключении электроприборов, а сама по себе уже отваливается наружу; на кухне переходник играет синими цветами и тихо трещит.. ну, и в дополнение, не выходит у меня строить электрические цепи. На огромном приборе для подачи ЭДС даже лампочка безопасности загорелась. Как сказал преподаватель: "Все, у вас сгорела электро-станция". Что говорить о быту? Оо

[604x403]
Настроение сейчас - Сонное

Вчера была с Витей на концерте Ани Лорак. Получилось все очень спонтанно: его мама, которая собиралась туда пойти, была в Турции и ей было необходимо задержаться и на 23 февраля, но не могли же билеты пропасть. И мы пошли. Он написал мне смс прямо на вышке, я даже не поверила. Ведь когда мама его предлагала, он нехотел: не любит подобные сборища.
Больше всего меня задел мой внешний вид и вид окружающих: вс етак и блистали вечерними нарядами или сдержанными видами. Я же была в желтой толстовке и шузах... Хоть голова была чистой :)
Вообще, эмоций было много: и песни веселые. и душевные, и про любовь, посвященные моему мальчику) А так же долго перлась под соло барабанщика. Прямо голову теряла...
Заснула я в тот день мгновенно.

А сегодня ездили за подарком. Юльке.
Ничего не купили, как и всегда. Очень похоже на меня и Машу. Правда у нас то и идеи не совпадали: то, что нравилось мне не нравилось ей и наоборот. До консенсуса не дошли. Решили покупать отдельно. Да и еще с Настей повздорила, мол что та не смогла приехать. Глупости в общем, но вот что подарить? Не знаю...
Юлька, надеюсь ты это не читаешь?) Если что, забудь обо всем)

И все же я до сих пор маюсь поисками себя и своего места. Все время чего-то хочется, что-то найти, что-то понять. Бросаюсь ко всему, а свое не могу найти. И что со мной не так?

Настроение сейчас - Меланхоличное

Все же, мне интересно следить за своим поведением, эмоциями, действиями. Всем им тяжело иногда дать логическое объяснения, не все поддаются анализу, иногда просто самой не верится что я сказала или вытворила.
Но в последнее время я чувствую, что я никак не могу объяснить огромные приливы любви к нему. Даже громадные. Я просто фанатею, схожу с ума, бешусь... - назвать можно как угодно, слов у нас в избытке, даже матерных.
Когда он уезжает, то я чувствую, что у меня отнялись ноги и руки. И голос. Все понимаю, а сказать не могу, да и сделать тоже. Будто отобрали все важное, все ценное. И жди теперь до следующего его приезда.
Или как просмотр в кинотеатре. Идет очень интересный романтический фильм. Герои уже вовсю полюбили друг друга, но тут какая-то трагическая вспышка и бух! - полэкрана закрыла красная полоса. Появляются новые люди, встревоженные лица, кусочки чего-то не понятного... И ты, взволнованная и так завороженная сюжетом, встаешь с кресла от возмущения и переполняющих тебя эмоций. Где он, тот ценный кадр? Что с ними, с этой парой? Что с ними будет, что уже произошло?
Так и я стою с разведенными руками и ничего не могу понять, когда моя половинка "киношной ленты" бросает меня. То есть, уезжает. Бросаю, скорее всего, я его. Да, я очень плохая, и много ему обязана...
А еще приливы бешеного энтузиазма. Хочешь, кушать сделаю? Хочешь, кино включу? Может, пойдем туда...? Или вот это...? Я не делаю этих вещей, но я многое хотела бы сделать, подарить, отдать, чтобы ему было хорошо, чтобы он улыбался...
А, улыбка...эта божественная улыбка, улыбка озорной тучки...

Я пообещала, что завтра все будет иначе. Устала смотреть, как много ярких людей вокруг,у них все так необычно, ново, ярко. Я тоже хочу чего-то особенного...
Ну, одна особенная няка у меня уже есть...но хочется еще чего-то. Я обещаю, а значит сделаю. Или хотя бы попытаюсь)

Я здесь, просто немного дел и мало мыслей, но я все еще здесь...

Появилась одна литературная идея, которую размещу на другом блогере. Не хочу раскрывать карты, ибо самой себе интересно до жути, но нужно выжать момент.
Как раз завтра на парах обдумаю все подробности, и через пару месяцев, возможно, смогу открыть его для вольного доступа)

[524x699]
Настроение сейчас - уставшее

Как же неправильно мы живем: с утра съедаешь бутерброд, ешь на ходу, спешишь, ведь в который раз проспал. Просидев в инете больше нужного, опаздываешь на встречу с другом по пути в универ, бежишь в метро, что невольно становится жарко, а на улице то морозец. Потом в течение 8 часов ни крошки во рут, и бежишь сломя голову развлекаться, хотя знаешь, что ночью будешь дописывать отчеты, рефераты, готовится к модулям. И только ночью, просидев на всех сайтах, как обычно, берешься за голову. А она уже не варит - темно, да и опять ложишься за 12.

Каюсь. Не ем с утра - не беда, да и времени есть нет. А когда перед физрой, так вообще однажды чут плохо не стало. Лучше на перерыве перекушу.
Каюсь. Пунктуальность не моя черта, как не борись. Хоть я и пытаюсь активно бороться.
Каюсь. Теплообмен неправильный: то жарко, то холодно, черт поймешь что организму нужно.
Каюсь, иногда экономлю деньги в надежде, что дома сытно поем. Что редко случается.
Каюсь. Поколение, зависимое на интернете. Я одна из них, среди толпы, иду, не оглядываясь. Дура, нет своей головы на плечах. И считаю, что это все необходимо. Вот этот пункт точно абсурден до безобразия.
Каюсь. Ночью люблю посидеть-поучится, это мой конек. А отсюда недосыпы, которые заменяются пересыпами на парах.

А в чем не каюсь, так это во времени, проведенным вместо зубрежки книжек с парнем. Он у меня чудесный, мне не жалко на него ни секунды. Потому готова и ночью что-то поделать. Он дает мне сил и бодрит.

И пусть наша жизнь такая неправильная. От этого она еще интересней.

Настроение сейчас - Спокойное

Только сейчас поняла абсурдность моего дневника: я считаю, что только здесь могу изложить все прямо и на чистую, ан нет!
Мой дневник читают несколько друзей и периодически мама, которой тоже он нравится, но я не могу тут писать про то, о чем не хочу с кем-либо делится. Такое я пишу только в свой бумажный днев, он знает все наверняка. Тогда зачем я здесь? Я вру? Ну, лгут все, а я видимо вру и сама себе. Но дневник нужен как воздух, как отражение души. Да и хранит намного больше информации: у меня память хуже, да и тут видно что к чему...

Вот сейчас хочу почитать про своего мальчика, чем и займусь...

[354x479]

Настроение сейчас - печальное

Когда он так делает, то я просто не нахожу себе места. Мой, только что заботливый, нежный и милый мальчик, вдруг начинает бить стены с огромной силы. Его лицо пугает меня своей яростью. И мне страшно. И больно. Я не хочу видеть,как он страдает...
В такой момент слезы текут мгновенно. Как заклинание прочитать и призвать кого-то. Так и его поведение мгновенно поразило и шокировало меня так, что я уже истекала слезами. Почему?
Жаль, что телефонный звонок так привел его в ярость - день был замечательный. А теперь я даже не знаю как он там, в другой части города...

Плакать. Это реакция организма на какие-то раздражители со стороны внешнего мира. Чаще всего, негативные. Вроде защитной реакции, или просто реакции. Боль физическая или психическая. Так эмоции от происходящего изливаются наружу.
Мы привыкли видеть слезы, как нечто плохое. Да, сейчас тяжело представить иначе.
А тут я рыдаю. Рыдаю, потому что люблю его. Того,кто рядом. Неистово люблю. Слова так малы, их не хватает. Кажется, произносишь их, но не слышишь вовсе. Или как шепотом. А хочется крикнуть так, чтоб слышали все. Все-все!!!
И начинаешь задыхаться. Ком подступает к горлу. И изливается...слезы. Я плачу, сжимаю его крепче, чтобы он знал, что я неимоверно люблю его, обожаю. Я с ним. Я не могу без него.

Настроение сейчас - грустное

Как говорится, от ненависти до любви один шаг...

Было это где-то в феврале этого года. Не помню точных событий, дат, лиц и имен, но помню чувства. Итак, февраль. Я, девушка,н а тот момент с хорошим парнем, с которым мы почти полгода, общалась долго и продолжительно с одним, другим, парнем (ник ch@os) 1,5 года. Он интересный, местами забавный, но бывал чуть серьезный и немного угрюмый. Всеми силами я пыталась его развеселить или как-то попробовать улыбнуться. Иногда все получалось и у нас выходили разговоры долгие, интересные, чуть пикантные, спать я ложиться вовсе не хотела.
Но иногда разговор поворачивал не в ту степь, и я слышала как он злиться и ругается, видела все это через какие-то смайлы, слова, написанные вместе или большими буквами. И мне было больно. Очень. Когда приносишь что-то плохое человеку, который важен, это всегда приносит боль.
Так вот с каждым словом Витя (а узнала, что так его зовут только после пары лет) нравился мне все больше. Я знала: этой любви нет шансов на выживание: его сложный, но интересный характер ничего не разглядит в такой глупой, наивной девчонке. Так же, у меня был на тот момент парень, которого я достаточно сильно любила. Я не могла позволить себе так плюнуть ему в душу. Поэтому, назвав свои чувства простой безответной любовью, я жила спокойно и радостно, ибо такого никогда не было. Я просто лелеяла в душе надежду, что когда-то смогу произнести ему эти слова.
И вот, я не выдержала. Я просто ляпнула о том, что он мне нравится. Вот просто нравится, без объяснений и всего прочего. Жаль, нет истории тех сообщений. Но помню,к ак вчера, что он ответил мне, что я тоже ему нравлюсь. А я поверить не могла, ведь недавно он говорил, что есть девушка у него в университет, которая ему нравится, а тут вот. Я была полна эмоциями.
Но через несколько дней Витя поставил жестокий ультиматум, и теперь я понимаю почему такой. Он сказал, чтобы я решала что будет дальше: или я остаюсь со своим парнем, а он исчезает навсегда, либо я буду с ним и бросаю парня. Это самое тяжелое, что он мог мне предложить. Ведь я не могла согласиться ни на одно условие: парня я любила, все-таки и сильнее и бросить не могла, хотя бы из-за совести, а вот его не видеть никогда... это был удар ниже пояса, плевок в лицо и грязь в душу. Я долго плакала, я молила о третьем варианте, о возможном времени, которое все расставит, которое излечит и поможет, лишь бы он оставался со мной. Но он был тверд и радикален: 2 дороги, путь выбираю я, третьего не дано.
И я выбрала. До сих пор я считаю что выбрала правильно. Но мне было бы интересно, многое ли бы изменилось, если бы решение было другим?
Я выбрала парня. Он тогда и не замечал о болезненных переживаниях, да и не нужны они ему были. А вот Витя пропал. И мне было плохо. Каждый вечер я присылала одно и то же сообщение в надежде, что услышу ответ от него. "Спокойной ночи, хаосеночег :-*" - и я думала, возразит ли он самйл-поцелуй в этом сообщении. А я писала, что он мне нужен, что я хочу поговорить с ним. И только к середине лета он подал голос.
Было очень тяжело. Я не знала какую тему развить, как начать разговор, как не зайти в глухой угол и не разозлить его. Второго бы удара я не пережила бы.
И вот, снова те же дружеские отношения, снова веселые беседы. А моя душа просится наружу, хочет видеть Витю. И аккуратно настаиваю на прогулке со мной и нашим общим другом, но Витя отказывается или просто не хочет.
И вот как-то он сам пригласил меня. Изумление было велико. Мы гуляли 8 часов подряд, просто общаясь. По привычке, в конце прогулки я его обняла, как и в первый раз, когда увидела, на прощание. И поняла, что без этих объятий я не смогу.
Вопрос тот же он не поднимал, но я знала, скоро он всплывет и лучше я решу все сама. Поэтому я думала и страдала.
Да и отношения с парнем зашли в глухой угол. Он до сих пор верит, что я бросила его ради Вити. Может быть, и так. Нов се же, я уже не видела той радости,в се стало привычно. Да и были некоторые аспекты, которые просто проходили мимо, и я устала. Мы очень болезнетворно разошлись, но надеюсь сейчас ему гораздо лучше.
И вот мы с Витей вместе и счастливы, уже 2 месяца. Срок маловат, но он для нас того стоит. А для меня так тем более, целых 2-ух лет.

Но недавно его мама рассказала, что тот период его "пропажи" оказался очень плохим и для него самого. Он был в очень ильной депрессии, пропускал универ, из-за чего разгребает долги сейчас. Да и он говорил, что месяцев 5 он просто ненавидел меня.
И тут я выпала в осадок. Ненавидел... Это тот,к то лелеет меня и холит сейчас, когда-то жутко ненавидел? И я знаю, что значит в его словах "ненавидеть". Честно говоря, мне стало страшно... Тем более такие последствия, и из-за меня. Это похлеще какой-то драки.
Да ив се это глупости, я не знала, что причиню такую боль. И до сих пор не верю, что причинила. Боль за те вещи сейчас во мне. И пусть он меня простит.

Читать далее...

Настроение сейчас - Вдохновенное

Утро началось, так сказать, романтически.
Водушевленная кулинарным фильмом, решила и я приготовить что-то этакое. А так как есть было вовсе нечего, то иного ожидать и не приходится. Вспомнила, что когда была у Вити, смотрели мы с ним интересный фильм "V значит Вендетта". Там главный герой готовил яичницу в мешочке. Как бы яйцо на тосте. Уматная штука. И я подумала, чем же я хуже...
В обще взяла 2 ломтика хлеба, обжарила с одной стороны, и как перевернула на другую, так и ляпнула сразу 2 яйца. Ну что ж, яйца, что не попали на саму сковородку, жариться отказывались, и на гренках плавала бело-желтая жижа. А вот гренки, не выдержав долгого ожидания начали гореть. Причем запах был очевиден.
А еще пришлось от блюда отбиваться крышкой:стреляло во все стороны и попало в глаз.

Поделилась с Витей кулинарными откровениями. Долго смеялся. Предложил обычного чая с булочками. Наелась булок килограмм на 5.

Еще смотрели интересный фильм, называется "Кит". Про подростков моего возраста где-то. Как парень с девушкой познакомились и развлекались, как и говорил главный герой. Просто интересно и прикольно. Я даже прониклась, поверила что у меня все не хуже. Пока эта вера не гаснет.

Потом позвонила Юлька. Долго ее ломала увидится, и в обще оказалось,ч то она сидит в "Портале" с Машкой и еще 2-умя выпускниками моей школы. Машка покрашенная - не узнать, ей идет. Жаль, молчала. А вот мальчик, с которым познакомилась, Дима, и Катя с Юлькой все болтали о своем меде. Неплохо посидели.

Мама размутила меня на нарды. И я снова продула. Зареклась с ней больше не играть, в очередной-то раз...

[508x700]
Настроение сейчас - Заинтересованное

Вся под впечатлением от фильма "Джули и Джулия". Очень забавный и интересный фильм. Про готовку и блоги. Есть в нем что-то близкое к нашему веку,все-таки)
Да и я уже очень давно хотела научится по-настоящему вкусно готовить. Кажется, лишним это никогда не будет. Тем более когда готовишь подобные блюда...ммм, это того стоит.

А что меня еще поразило в этом фильме, так это то, какими показывают жизни этих женин. Местами есть грустные моменты (куда уж без них?), но тем не менее у них уютные дома, веселые посиделки с друзьями, интересные идеи, словом - настоящая жизнь. На фоне этого кажется, что прожигаешь свою даром.

Я тоже хочу хотя бы попробовать пару рецептиков, если книгу найду. Пока в запасе только 4 рецепта. Вот рецепт самого известного из фильма блюда - Boeuf Bourguignon (http://www.oprah.com/recipe/food/recipesmeat/20090...-julia-child-boeuf-bourguignon). Выглядит потрясно, но и не менее, надеюсь, и на вкус.

Еще удивляюсь: откуда у обычной госслужащей столько денег на подобные изысканные блюда?Оо Мне бы такие утехи...

Ассоциации со словом «НАСТЯ»

Выдуманные посетителями:
СЧАСТЬЕ СТРАННАЯ МЕЧТАТЬ ЛЮБИМАЯ ЗОНТИК ТАСЯ СЧАСТЛИВАЯ ВЕСЕЛАЯ СЕСТРА ХИХИКАТЬ НАД ГЛУПОСТЬЮ ФЛУДИТЬ ДЕП СМЕШНАЯ УМНАЯ ГРЕЗИТЬ НЕ ГУЛЯТЬ НЕ СПАТЬ НЕ ПИТЬ НЕ ЕСТЬ СДЫХАТЬ ОБОЖАТЬ БИТЬ ВСЕХ БИТЬ СЕБЯ МЕСТА СЕБЕ НЕ НАХОДИТЬ МЯУКАТЬ ЛАЯТЬ ОРАТЬ МЫЧАТЬ ФУРЧАТЬ ПЫХТЕТЬ РЕВЕТЬ БИТЬСЯ ГОЛОВОЙ ОБ СТЕНУ УБИВАТЬСЯ ПАНИКОВАТЬ ВЫТЬ РЫДАТЬ ПЛАКАТЬ

ЗЫ а ведь правда)

http://www.slovesa.ru/

[393x698]
Настроение сейчас - Сплю..

Я заметила, что вовсе выжила из настоящего мира. Не то, чтобы компьютер овладел моей головой, и я навсегда засела за контактами, блогами и он-лайн играми. На самом деле я буквально поедаю одного человека, который мне так дорого. Мол, чтоб насытится им, хотя уже 2 месяца как пытаюсь - и бесполезно. Так гляди и всю жизнь проем :)

Мы толком ничего не делаем: просмотр пары мувиков или кино, совместная трапеза, дневной сон, долгие разговоры. Тем не менее это все так увлекает, что бросит его на пару часов ради встречи с друзьями уже тяжело.

А те, кстати, бурчат. Я вовсе перестала общаться с ними вживую. Даже самой обидно.

И мама сказала я очень изменилась. Мол, стала грубая и очень дерзкая. Ну, понятно, что она все упирается в тему ночевок и тому подобное, но все же. Это обижает, но я пытаюсь не срываться и проводить побольше времени с ней. Потому что ей нужна поддержка: 13 развод.

Допью-ка я свой тархун, приму душистую ванную и бегом спать- видеть зеленые душистые сны...

[01:52:31] <ch@os> i love u
[01:52:52] <ch@os> there is no other things like that to have so high valuables

Сложно ложиться в 3, зная, что он может проснуться через 2 часа...

[428x512]
Настроение сейчас - Больное, но счастливое

Своими "выгулами" по вечерам его домой я решила покрыть вину хотя бы провожаниями его до остановки. Чтобы символично. Тем более сейчас холодно, я хоть буду знать насколько холодно и как долго он ждет маршрутку.

Я специально одела кофту с большой горловиной и взяла варежки.

Стояли мы долго, минут 25-30. На холоде и неподвижно это немало. Я все-таки втиснула ему варежки, хоть он был очень против и натянула капюшон. Прижималась с распахнутой курткой и тулилась поближе, терла спину, дышала на нос. Говорил,что все в норме. Но я то знала, что он давно продрог до костей. Вертела его от ветра, чтобы тот дул мне в спину. А он лишь бухтел, что из-за натянувшего наголову капюшона волосы сползли на лоб и он ничего не видит.

Зато от меня получил за одетую только лишь футболку и кофту. На улице то уже мороз. Ух я бы ему...

Долго меня прогонял, мол я замерзла. А я была в пуховике! И не ушла же!

Сказал,к ак приехал, что голову вырвет,если пойду провожать в следующий раз. А мне все ранво, я ведь пойду. Это меньшее, что я могу делать...

Чувства не стынут от погоды, мороза или ветра. Даже если дрожь пробирает до самых костей.