мы любим тех, кто нас не любит, и губим тех, кто любит нас.
[500x375]

Поцелуй - это то, что вы не можете дать, не взяв, и взять не отдав.

"О, женщина, услада из услад и злейшее из порождений ада.
Мужчине ты и радость и награда, ты боль его и смертоносный яд.
Ты добродетели цветущий сад и аспид, выползающий из сада.
За доброту тебя прославить надо, за дьявольскую ложь - отправить в ад.
Ты кровью нас и молоком взрастила, но есть ли в мире своенравней сила?
Ты шелест крыл и злобных гарпий прыть. Тобою нежим мы сердца и раним,
Тебя бы я сравнил с кровопусканьем, оно целит, но может и убить."

женщина - это отравленное вино в драгоценном стакане.

как от курящего табак нередко пахнет духами, так и под сладкими выражениями нередко таятся коварные мысли.

хороший стих не возможно сочинить, он рождается.

в молодости стремишься к результату, в зрелости важен сам процесс.

мудрость приходит не с годами, а с осознанием.

О трёх предметах не спешу рассуждать: О Боге,пока не утвержусь в вере, О чужих грехах,пока не вспомню о своих, И о грядущем дне,пока не увижу рассвет.

Слушать этот музыкальный файл

наверное так всегда. а может это воспитание, то что впитал в себя и во что слепо веришь, не желая это оспаривать и принимать противоположное. говорят правда и истина у каждого своя, но так можно дойти и до абсурда. где придел? один скажет - вот он, а другой возразит. ведь кто-то определил границы, а может и никто и не определял их вовсе, может это заложено свыше, и мы подсознательно их знаем, они в нас. иначе бы не оправдывались, не стыдились, не врали и не доказывали...

Я вижу взгляд родной до боли,
И улыбаясь, плачу я.
Тупой вопрос… И где та воля,
В кулак зажатая моя?
Простое слово не поможет.
Люблю её! И как мне быть?
Одно мгновенье… Снова гложет.
И с этим как-то надо жить.
Пр. А сердце стонет и скучает,
Душа не может без неё.
В глазах зелёных свет играет,
В ней всё родное! Всё моё!
Пленящих губ прикосновенье,
Я помню всё до мелочей.
Всегда я буду её тенью!
Всегда я буду рядом с ней!
И снова вечер тянет время.
Она не рядом, я грущу.
А за окном такая темень,
Как волк я вою на луну.
Ещё минута… как же долго!
Сжимает, крутит, всё свербит.
Бежать, кричать, да только толку.
Люблю её! И как мне быть?
Пр. …
сентябрь2009г.

как убить в себе боль, не убивая любовь?.... не могу... снова слёзы...тянет к тебе...тянет итянети тянеттттттт....
не могуя...лджжжжжжжж

что вот толку... ну поговорили.. и пи-ц. ничё не нашлось, ни каких сближающих точек, тока ещё большая пустота, так, краешек земли на горизонте, к которому хочется побыстрей доплыть, но в сознание пугают всё больше и больше посещающие мысли, что это может оказаться миражом.
а сёдня снова..развод, х-ёд... ну раз так - давай, уходи, или скажи- я уйду, тока надо было тода ещё пораньше прежде чем.., честней бы было бы. а существовать я не хочу, кого этим уберечь - детей, а ты не думала, что жить во вранье ещё больший вред, причём и им тоже, а существование - это и есть ложь.
тока вчера тебе говорил.... да ну блин. ни чего не хочу больше знать.

устал ждать... да и разве можно дождаться, ведь никто не начнёт сам вопреки своему я чего то говорить, и я бы в том числе, пока сам к этому не придёшь. ну а если тебя боли мене всё устраевает, то нафиг, просто и не подумаешь.
чувствую, что всё равно придётся самому на разговор выходить, потому что не возможно так, тяжело в этом...
скока раз пытался, а решиться не могу, не знаю почему, вроде так просто, боюсь чтоли, тока чего, разладить то что есть, что слов подходящих не найду, что не поймёт... не знаю... но что то надо, не возможно так, когда не уверен что "судьба, проказница и сводня, не сумеет мне наделать бед"...
и не знаю теперь, что нужно, чтоб внутри у меня снова появилась вера, и я, как и в те разы сказал сам себе - какой же я дурак.знаю, что теперь это сложно, но и знаю, что ты это можешь, ведь я же всё равно верю, верю тебе, и жду, жду тех слов, правда уже не просто слов, а так чтоб порочувствовать, чтоб не появлялось ни доли сомнения... чтоб можно было вдохнуть полной грудью и расслабиться... ведь я так устал.

слова, слова, всё слова... обманываешься, внушаешь, но всё одно - чувствуешь.......а чувствуешь, что не то....

безразличие... не вижу просто смысла...был, но где-то потерялся... и словно в пустоте сижу... а жизнь идёт... зачем....

есть в моей жизни три, скажем момента, о которых я сожалею и хотел бы чтоб их не было....
04.98; 09.04;07.09.09....
и по большому, во всём ведь этом подсознательно виню себя, ...просто до усрачки... ненавижу... трус и мямля.

снова тянет на разговор...снова и снова...а чего говорить, как начать....да и надо ли...мне то наверное надо...
и так не могу, а так тяжело, всё время в себе...

почему...почему...почему... одни вопросы...так и крутятся, так и крутятся.
и пройдёт кода нибудь это?...
в принципе я знаю что мне нужно... но...
как это передать? ведь об этом нельзя сказать, нельзя попросить, даже договорится нельзя...
просто ждать... ждать и ждать... пусть непонимание, с постоянно возникающими вопросами, пусть иногда возникающая ниоткуда нестерпимая боль... всё равно ничё не могу... только ждать
пугают лишь мысли, ищущие в этом вакууме альтернативные пути, чтобы сгладить, чтобы отвлечься, чтобы забыть... уже что-то в этом духе припоминается, а дважды делать глупость, пусть даже какую и другую, от которой всё равно толку никакого, только мусора больше, который разгребать потом надо будет, чтоб до истины добраться (яж её, истину эту, уже знаю. сложно себя обмануть)...не хочу.
как же хочется быть уверенным... хотя бы в малом, хотя бы в одном, мне не нужно всего...

ни чего не хочу... не думать, не знать, не чувствовать.......
почему всё наоборот.....

Настроение сейчас - позитив

всё возвращается на круги своя. спокойствие, нега, желание, позитив.....
бывает так, что вроде всё хорошо, а на душе всё равно тошно. вроде улыбаешься, шутишь, смеёшься, а наслаждения полного от этого не получаешь.
а бывает как сейчас... хорошо и всё.
вчера так класненько было!))) соскучился наверное по такому... а тем более сам ничего не просил...
а сейчас скучаю, жду с нетерпением когда снова обниму.............