скоро день рожденье, хочется веселья... я давно не веселился, не радовался беззаботно не о чём не думая по детски.. так иногда этого хочется! и не нужно никаких подарков. самый лучший подарок... как бы хотелось его когда нибудь получить.

"Ты просто чудо что за муж, мой хороший!.. я тебя ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!! И ценю твоё отношение ко мне! Целую!" вчера получил эту смску... есть чего-то в начале... но целиком очень тронуло... и я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!! поэтому такое и отношение..

что я хочу? что я могу хотеть??? как могу хотеть???
голова и все мысли лишь о...
да мне и ничего больше и не надо, только - ...
[699x495]

что-то я под устал... а на улице ещё к тому же погода мерзкая. не охота никуда идти, а если б можно было дома остаться - не остался бы, толку от того. так часто всплывает в памяти то время, когда почти всё время можно было быть дома вдвоём... вчера смотрел в зеркало когда... завораживает со стороны))) тока понимаешь, что это всё так и останется в воображении.. обидно немного, ведь это было, было, и может ещё ведь быть, но не со мной. и как всегда... остаётся ждать, тупо, не думая, не загадывая, не на что не надеясь и не расчитывая, ждать. и может быть когда-то... а может наоборот, когда-то это всё наскучит и будем снова только мы. ведь кода-никода к этому всё равно должно придти, лет через так цать, если конечно доживём. надо идти на работку... к тебе бы щас!:tongue:

Это цитата сообщения П_оля Оригинальное сообщение

Мой ответ Чемберлену....



Знаешь, даже не буду оправдываться - да, я виновата!... Во вчерашней ситуации, я осознаю это, я повела себя как ЭГОИСТКА!!! И это так... Да, может я изменилась, и конечно же не в лучшую сторону, но я хочу получать то, что хочу! Мне надоело оглядываться на людей:как я себя веду, быть правильной и хорошей(кому это надо,тебе?но во мне-то всегда это плохое сидело, просто сейчас я доросла до этого)!! Возможно, я стала ещё циничней, но почему-то СЕЙЧАС меня не огорчает, что я становлюсь Плохой девочкой! Я хочу, чтоб МНЕ было хорошо! "А как же я?"-спросишь ты? Тебя я люблю, ты мой единственный родной человек!! - я ведь это говорю постоянно, и это на самом деле так. Но дать тебе совет, ответить на твои вопросы я не могу, не знаю просто что ответить! Решать в конечном итоге всё равно придётся тебе самому. И что ты выберешь: принимать меня какая я есть со всеми моими заёбами, быть одному или что-то ещё - это будет твоим решением...
Знаешь, единственное что скажу - не гони, не забегай ты вперёд-то, ведь всё равно будет так, как должно быть! Просто подожди, жизнь всё расставит. Ты ведь своим нетерпением можешь нарубить дров и сам же потом будешь от этого страдать!
Мне очень жаль, что я причиняю тебе только боль и страдания! Но ведь как недавно где-то я увидела, "боль мы причиняем как раз тем людям, которых любим"....
А по поводу Глобуса - я НЕ восхищалась!!! И ты не правильно делаешь, пытаясь указать мне ВСЕ-ВСЕ изъяны людей,которые мне интересны(тем более я никогда и не говорила,что они идеальны!). Ты сейчас говоришь так про них, а как же ты будешь знакомиться? И зачем тогда тебе вообще с ними знакомиться, раз ты всё уже про них знаешь?
Короче,надеюсь мало-мальски я ответила тебе, и,будь добр, меня тоже прочитай внимательно!
На сим откланиваюсь, ваша неверная супружница...

как же я не люблю недоговорённости...

[699x464]
Мотор ревёт,
Фар дальний свет,
Гашетка газа до упора.
В ночной полёт
Душа зовёт,
Бескрайнего дорожного простора.
Дела забыты,
Никаких забот,
Адреналин в крови играет.
Несбыточны мечты
И снова поворот
В одно мгновенье пролетает.
Опять всё тоже,
Нет конца,
Лишь по бокам пустые тени.
Не вижу Боже
Своего венца,
Я в одиночестве, забытый всеми.
Конец дороги,
Впереди тупик,
И скрежет тормоза со свистом.
Немеют ноги,
Нервный тик.
И в мыслях - "Всё... но как же быстро...".

вчера было здорово!!! как с утра пошла хорошая волна, в голове чистота и смс... а вечер - просто супер.. только я и она, ну может ещё маленькие фантазии на тему))).и не было этой пустоты.
как же холодно сёдня... не охота никуда. щас бы в постельку... прижаться к друг дружке...

волнует, радует и злит, всё так, как и всегда, но вот чего-то уже нет... чего???

поднимая найденное, можно потерять своё. стоит ли наклонятся за рублём, когда в кармане миллион? стоит ли ради красочной упаковки, за которой может ничего и нет, отказываться от своего вкусного пирога?

и когда всё это кончится? нет, я не параноик конечно, но когда засыпаешь и просыпаешься с одним и тем же в голове, а порой из за этого и уснуть не можешь, или как в страшном сне просыпаешься... тут задумаешься!? нет, конечно нет. просто очень яркое, почти шокирующее впечатление на психику и вот результат. потому-то и хочу войти в эту "игру" сам, чтобы получить болие яркое и будоражащее впечатление, которое может быть закроет то, которое свербит и не даёт успокоится. понимаю, не факт, что новое не зависнет так же в моей дурной голове, но по крайней мере я думаю мне бы стало спокойней, потому как сам в этом бы участвовал. а тупо забыть не получается, потому как чтобы это забылось, это должно забыться всеми, ничто об этом не напоминало, и я знал что это никогда не повторится. а это не так. поэтому и хочу войти в это сам, не смотря на свою робость, не смотря на то что очень трудно схожусь с людьми. хотя понимаю, что это по большому тоже утопия. но другого не вижу. а слова- "надо любить себя", делать то что хочется и нравится, сейчас по крайней мере не для меня, я не хочу, даже не то что не хочу, а просто не вижу, не знаю что мне хочется на самом деле.

как мало надо... просто о тебе подумали! пусть поздно, осознаёшь что это было бы всё равно утопией, но всё равно приятно...

Это цитата сообщения --rocks-- Оригинальное сообщение

-937-

Того, кто тебя любит, нужно убивать.

Лучше сразу, как только заметишь этот взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом и эту манеру всё время держать тебя в поле зрения. Конечно же жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделать это нужно сейчас, иначе будет поздно.

Иначе очень скоро у тебя между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.

Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Почувствуешь себя волшебницей.

Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования, и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской.

Поэтому убей его сейчас.

не переношу враньё!!!! пусть ху_вая, но правда, с ней спокойней и доверие к человеку. правда бывает тяжёлой, но ещё тяжелей когда видишь противоречия(несовпадения) и мучают догадки. я хочу жить любя и веря!!!
PS. не слушай как другие, у других и всё по другому. да я могу сорваться, да, могу и сделать что-то с горяча и в эмоциях, но не думай, что обманывая и скрывая ты принесёшь в мою душу покой. я быстрей успокоюсь зная всё. и не бойся сказать мне сразу, это лучше чем когда я сам у тебя начну спрашивать. но даже если ненароком сразу сказала неправду, потом признайся, и расскажи как есть. поверь - это для меня лучше!!!

всё хорошо. и я можно сказать спокоен. и к тому что было никаких эмоций(лишь не уверенность в себе побольше стала наверно), да и к тому что ещё может быть по большому по барабану... это то и настораживает. нет, так же люблю, чувства те же, скучаю... но уже.. не знаю, смотрю и не так как то, нет уже того что было, по другому как-то. эххх...

порой хочется что-то сказать, но добавить к предыдущему нечего...

сложная штука жизнь. но я живу... а раз живу, значит так надо. и всё что случается в этой жизни должно было случится и надо это принять и жить дальше. просто быть самим собой и жить дальше. и если люблю, значит ЛЮБЛЮ!!!
[230x173]

"подумай, стоит ли это того, чтоб всё разрушить. я знаю, ты не боишься остаться одна, просто ты не можешь этого осознать, и что мужик, который всегда рядом и которому ты нужна постоянно, лучше приходящих, которым, по большому, пофиг будешь это ты, или не ты, так, скучно станет - позовут, а ты попробуй откажись, ведь в следующий раз кода ещё предложат, а кода тебе захочется, чтоб был кто-то рядом, просто так, его не будет. не может так долго - один человек наслаждается жизнью, а другой жить в ожидании. или ты просто на стока уверена во мне, что не можешь даже представить! а мне, поверь, не выносимо щас ху..во, пусто в душе, и не из за того - будет, не будет что, а из за твоего предательского поступка, из за того , что ты можешь пожертвовать мной, ради какого-то по сути пустого развлечения. ты веселишся в тот момент, когда твой родной человек страдает и даже не думаешь сейчас об этом..."
обидно...

что нужно мужику, чтобы он был мужчиной в полном понимании этого слова? - женщина! любящая преданная женщина, которая будет в нём нуждаться, ждать его, верить ему и согревать своим словом, теплом и уютом. мужчина тогда свернёт горы, сделает всё что только в его силах! не нужный мужик и сам себе не нужен.

тошнит... тошнит не от того, что было там, а от того, чего уже не будет здесь, у нас. не знаю, понимаешь ли ты, осознаёшь ли ты до конца, когда говоришь, что не жалеешь? разве ты действительно не боишься разрушить и потерять то что было столько лет и к чему ты привыкла ради маленьких удовольствий за которыми в конечном итоге ничего нет и не будет? не верю! если б у тебя ко мне ничего не было, это можно б было как-то понять(что терять, если нет ни чего), но это же не так...
я многое могу понять, многое могу принять. но это для меня было шоком! я никак не ожидал, да даже до сих пор до конца не осознаю. одно дело когда ты кем-то увлечена и тебе хочется от этого человека не только внимания и общения.. и я честно говоря был готов, что рано или поздно, не с этим, так отойдя увлеклась бы другим... но то что в первый же раз и сразу с... я ни как не ожидал, тем болие когда-то ты мне говорила, что если так - то только со мной. ладно, хрен с ним, может даже так и к лучшему, тупо развлеклись и ни каких обязательств перед кем либо. и то что было - то было, чему быть - того не миновать... и я уже принял это. только ты должна и понимать, что и между нами не может уже быть так как раньше. если б я мог выключится в определённый момент, а потом снова включится, но так же не бывает. а враньё - это не спасение, в конечном итоге что-то где-то всплывёт и пойдёт недоверие, а с ним потеряется и вера, а когда не доверяешь и не веришь...
и если я с тобой(я не могу представить другого) мне нужно делится тем что меня волнует, своими желаниями, хорошего от того что я замкнусь в себе не мне не тебе не будет. ты так же, как и я тебя, должна меня принять, со всей порой ху-нёй, что я несу(как бы тебя от неё не тошнило).
я знаю что я люблю тебя! и знаю что ты любишь меня! и не смотря ни на что мы не можем друг без друга! мы родные!!! роднее просто не бывает! да, так как раньше уже не будет... будет как-то по другому. но мы всё равно будем вместе.мы же этого оба хотим! и я знаю что любовь сильнее эгоизма.
я верю!
и доверяю тебе!