Считаем семейный бюджет... посчитали все, начиная от хлеба, заканчивая журнальным столиком... подумав еще немного, я говорю:
-Так надо же будет еще и косметику покупать и стиральный порошок и мыло...
Муж спокойно:
-Ну-ка глазки закругли обратно...

Муж встретил нашего общего знакомого, которого мы оба уже давно не видели... Знакомый спрашивает:
-А вы-то наметили пополнение в семействе?
-Наметили - отвечает муж...
-А-то Андрей уже конкретно наметили
Муж показывает ему фотку, где я на 7,5 месяце беременности. Офигевший знакомый:
-Да вы пиздец как наметили...

-А ты как с малышом будешь разговаривать?
-Не знаю... На русском правильном языке..
-С деепричастиями и причастиями?
-Да... с запятыми и прочими дефисами...

-Смотри, кот лежит, как сыр в масле катается!
Смотрим минут 5 на нашего толстого холеного кота, который разлегся и катается с бока на бок, заодно ждем пока приготовится ужин... Я обращаюсь к коту:
-Эй, сыр в масле..
Голодный муж, глядя голодными глазами на кота:
-Я бы сказал это чахохбили в тарэлке...

-Смотри, кот лежит, как сыр в масле катается!
Смотрим минут 5 на нашего толстого холеного кота, который разлегся и катается с бока на бок, заодно ждем пока приготовится ужин... Я обращаюсь к коту:
-Эй, сыр в масле..
Голодный муж, глядя голодными глазами на кота:
-Я бы сказал это чахохбили в тарэлке...

Не взирая на взирающих, Охотница Темная Вода Деклил-То Иришкосмус Иришка, а затем и Шаманка Белая Луна Клиуна-Али Наткосферус Наташа решили попробовать себя в новой и невообразимой для них роли. Долго рассуждая и пробуя расшифровать во всех объяснимо-необъяснимых явлениях, факторов и фактов такое чудное слово, как слово ЖЕНА они решили испытать магию этого слова на своих собственных зримых оболочках своего существа, т.е. на себе. Абривираратурина этого слова, которого как они думали не что иное, как Жуткая Ересь Невольников Анатомистов отпала сразу. Блуждая в переулках словесной значимости, с гордо поднятыми головами ничегонипонятости, искательницы правды попадали на разные вытянутости и загнутости Тягуна жизни, перебирая разные значения столь привычного для первого измерения слова и необычного для второго. Даже такая простая и неприглядная на первый взгляд формула, как:

8+6+15+1=30,

где согласно алфавиту
8 – это Ж,
6- это Е,
15 –это Н,
1 – это соответственно А
не объясняла ничего за исключением того, что искать правду надо каким-то другим, судя по всему не математическим путем.

Тем временем чтобы зафпечатлеть такие впечатлительные события как превращение обычных БРЕДов в БРЕДожен, мы запаслись фотоаппаратом с большим количеством мегаёпселей и отправились в мега путешествие по лесу, тоисть путешествие по мегаПОлесу. В последствии чего был сделан замечательный выскохудожественный фотоальбом с качественными фотоснимками БРЕДолиц на фоне разных достопримечательностях города, таких как метро, троллейбуса, жирафа и даже на свадьбе:
Отметившись в этих важных жизнесобытиях как реконструкция обычных мадэмуазелин в серьезных мадамин наши бредосущности разъехались по разным точкоместам и погрузились в увлекательный поиск истинного смысла магического словопонятия ЖЕНА.

Кстати, без лишней скромности можно сказать, что юбилейный выпуск нашей БРЕДятины, который вы сейчас читаете, пишется на международном уровне, т.к. Белый БРЕД в момент этой писанины находится в далеком Восточно-Казахстанском Усть-Каменогорье, в то время как Черный БРЕД в столь же далеком (по отношению к Белому БРЕДу) Центрально-Российском Новосибирье! Хотя мы на самом деле сидим во втором измерении вместе, но только тихо, т.к. об этом никто не знает, а так как Белый БРЕД живет от КШТ уже не так уж далеко, то надо об этом активно молчать. Хотя дализна Черного БРЕДа покрывает близкоту Белого, и, складываясь они равносторонне делятся на кривосторонние векторы, равномерно отдаляясь во всех направлениях, все таки следует быть осторожными и не забывать о том, о чем хотел написать на самом деле до того как написал, то что написал.

Пока искали общий смысл значения для БРЕДа, для одного полубреда (как ни трудно догадаться для Белого) на все долгие 9 месяцев значения слова ЖЕНА стал заключаться в таком зашифровано-расшифрованном варианте, как Жизнь Есть Нет Алкоголя, в то время как для другого полубреда он стал заключатся в таких временных зашифровках как Женщина Едет На Автомобиле и Желание Есть Научится Английскому.

Но речь пойдет не об этом. Зная незнаемое, а именно то, что на самом деле означает слово жена в прямом смысле этого слова, и, потерявшись ровно на год (во втором измерении прошла ровно одна минута) мы все таки, наконец таки пишем очередной опус БРЕДовых историй, как всегда неизвестно о чем. Вот и муж говорит сейчас «Может вы заработаете на этом миллион» на что я ему отвечаю «Главное вовремя авторатизировать права», но так как мы сохранились еще на втором курсе, то нам это не грозит! (Напоминаем, сохранится - F2).

Тем временем теория о том что нас постоянно закидывает то в идентичные натуральным то в совсем противоположные полюса жизнеповедения оправдалась в очередной раз. В то время как Белый БРЕД закинуло мамаизмеренческий образ жизни, Черный БРЕД сконцентрировав на себе двойную долю бредовского поведения попал в измерение всяческих неиспробованных до этого ништяков и прочих полезностей. Недополучив порции холода в проруби в крещенские морозы по причине замерзания самой проруби Черный БРЕД расшифровав понятие ЖЕНА как Желательно Единожды Нырнуть Аккуратно окунул свой организм в низкую температуру на две недели позже но соответственно на восемь раз больше.

Отсутствие поблизости Белого БРЕДа и резкая перемена окружающей температуры Черного подействовало на энергетические субстанции и закинуло Черный БРЕД в измерение сказки. В течении нескольких дней наблюдался процесс поворачивания избушки на курьих ножках к говорящему и качания на палубе сидящих в натуральном виде, что удивительно - даже без алкоголя. В конце концов из конца в конец, обништячившись всяческими ништяковыми ништяками организм Черного БРЕДа пришел к выводу, что ему нужно срочно браться за здоровый образ жизни без излишних перемен температур, а его хозяйке занять каким-нибудь общественно-полезным делом.

В общем, со слов Белого БРЕДа недопоняв, всей вкусности состояния или качества слова ЖЕНА, и ощутив его как Желанная Единственная Нежная Аура, неожиданно Читать далее...

Давно, которое было совсем недавно, а в принципе не так и давно, где-то в первых числах пятой БРЕДоэры БРЕДовой эпохи занесло нас в самое когдатошнозамечательное точкоместо на всемирном рельефе под незатейливым названием 49км г. У-Ка неизвестнокаким ветром и для чего к Иришке на дачу…
Былое вспоминается с трудом, но по остаткам бывшего бортового журнала мы попытаемся воссоздать картину внереального мировосприятия внешнего мира.

Реальность первая

И так, все началось с того, что у кого-то вроде бы был или должен был быть чей-то день рожденья… или нет… или… скорей всего да… но это еще не все. В общем, к двум дням рождения добавлялся какой-то-то-там государственно-политический праздник в виде 16 декабря. Приготовив деньрожденьческие подарки (а это пластилин, памперс, пуля, палочка, пароплан, помяток и прочая продукция) мы принялись бороться с внешним миром путем заливания внутрь своих организмов слабореактивного синхрофазатрона.
В общем, на вокзал мы попали в давольно-таки странном измерении, так как из стен периодически выходили то коноплинные листики, то пирожное, то волны, то шипы. Когда подошли все, кто в дальнейшем с нами поехал, мы продолжали видоизменять мир путем поглощения все того же препарата.
В поезде мы вели себя спокойно и адекватно, ненавязчиво посвечивая агрессивно-синим фонариком себе и соседям в глаза, делая всякие страшные рожи и откровенно скучая. Зато после того как поезд чуть не проехал нашу остановку, мы не тратя времени на объяснения поскидав сумки на дорогу (вернее не подняв их с дороги, после поскидывания их с поезда), оставили озадаченных парней одних и побежали прыгать в снега. Потом вспомнив историю Сkpа про то, как он спал под проезжающим поездом, заняли самые лучшие места возле рельсов. Еще не привыкшие ко второму измерению, ошеломленные мужские половины нашего боевой армии, почти силой и уговорами оттащили нас от шпал, к которым Иришка прилипла рукой из-за мороза и на который из соседнего вагона полился кипяток.
На даче без предисловий был повешен плакат с фразой «Иди на ХУЙ» и выставлен весь арсенал орудий на стол (рис1 «Боевой потенциал», рис2 «Боец под лозунгом»).
Объявив корпоративную вечеринку под лозунгом «Иди на ХУЙ» на дальнейшие три дня петеро человек выпали из истории реальной жизни…
Эти петеро активно боролись с проявлениями внешней жизни путем поглащения синхрофазатрона второй степени и вроде бы как пятой с элементами шестой и даже по всякому.
В общем чтобы загладить вышеуказанное впечатление мы постарались успокоить остронастороженное поведение нашей мужской половины порезав яблоки, груши, бананы, апельсины, мандарины и прочие киви аккуратными ломтями и организовав на полу стол (так как на столе уже давно царил полный бредоакжар), благодаря чему они не стали нас связывать, чтобы мы успокоились.
Вдруг буквально из ниоткуда возникла дерзкая мысль из забытой реальности: «Пора домой!!!». Под воздействием синхрофазатрона повышенной плотности трехдневного давления, оставив в разных концах комнаты огромное количество пустых пузырьбутылок, собрав вещи и забыв все продукты забытыми на своих гдепопалошных местах, забыв закрыть ставни и сейф, мы качаясь покинули станцию антиреала, чтобы спустя несколько недель попасть туда снова.

Реальность вторая

И так, осознав всю реальность, возникшей нереальности мы решили опять поехать на дачу, чтобы убрать все следы происшедшей битвы. Но мы опять наткнулись на неразрешимую проблему борьбы измерений и нас опять понесло по нереальным волнам синхрофазатронной реальности.
Приехав на дачу, мы проделали максимальные попытки минимизировать беспорядок, чем еще больше его максимизировали (рис 6А «Натюрморт», рис 6Б «Праздник же!»)
Ведь в первом измерении происходил приход нового года и полное его отмечание всем нормальным народом. Мы тоже постарались не выделяться из общей массы, поэтому елка с документами, салатики и мишура были весьма кстати (рис.3 «Новогодний стол»).
Только реальность нереальности периодически опрокидывая салаты то на стол, то на пол, то на кровать, то людей в салаты, занесла елку на гардину, раскидала мишуру по всему дому и приумножив запас пустых пузырьбутылок на веранде, выплеснула двух белоодетых личностей с ведром мандаринов (рис 4 «Вот в принципе и все, чем мы питались 3-4 дня»)
в непредсказуемый беспорядок комнаты. В дальнейшем шел жоский бой с внешним миром до полной отключки бойцов (рис 5).
Когда все нарядноодетые в ожидании новогоднего боя курантов с поднятыми бокалами шампанского собрались возле своих телевизоров, мы, пытаясь осознать реальную действительность, побежденные мировой значимостью происходящего момента кое-как повыползали на крышу и встретили там сей исторический момент. И опять синхрофазатрон одной степени сменялся с синхрофазатроном другой степени изменяя одну реальность на другую, открывая секреты то одного измерения, то другого, забирая из нашего нерельного мира в иную реальность то одного бойца, то еще кого-нибудь.
В общем беспорядок, который мы приехали упорядочить Читать далее...

Индейцев жило племя одно, но по известным причинам для всех (или по неизвестным для остальных) пережило оно нелегкости судьбоносные колоссальные изменения и. Свободы День был. Но не день свободы племя оставшееся отмечало, а просто надо так было. Огненной воды выпито день в этот много было, воспоминаний мало осталось. Приходила А..аа, ну ее на…, бледнолицый приезжал на корове железной, а Шаманка с Охотницей изображали, как в поезде едут Нехрен, Годз, Качалов Зуев и, тропу искали на Шао-Линь, смеялись громко мы, кое-чейным подражали шуткам, напрасно было все но. На Шао-Линь искали пути пока, Целительница сбежала с бледнолицым железной корове на, доказав всем, что все таки Целительница Хреновая она. Теряли кофту, сим-карту, проездной, сим-карту снова, кофту, все нашли, проездного нет. Бортовой пострадал еще в Цепелине, а Охотница с Шаманкой оказались под мостом, Иртыша возле, Пристани на и тоже… Ветер сильный был воде на фонари желтые расплывались, замерзли в общем мы и. Сергей довез до вигвама в заполночь уже наверное. 25 июля было это.
А потом у Охотницы день рождение был. Созвали всех, веселый праздник получился! Три солнца и четыре луны пили, не переставая и когда все спиртное кончилось – тоже пили. Нашли вино-аможетбытьэтоуксус – пили, водку по рецепту бабушки Агафьи – пили, все умрем думали, сгущенка по ложки одной спасла всех. Списки Черные пели свои песни и играли на гитарах, Феодор фотал, Клиуна-Али и Деклил-то украшали дачу (сральной бумагой и), Миша пил и спал. Гог (экс-вождь Огненная Вода Великий Медведь Авата-Вила) рассказывал про Нашествие, уют создавал за порядком следил и. Годз все время юморил и чай пек. Стреляли. Купались – было холодно, баню принимали – было жарко. Саша с Темой устраивали пикник туалета возле. Андрей Тема и Темная Вода Белая Луна и в бане чуть на тот не отправились свет (они от жары причем, от холода племя а). Плавали Годз с Феодором в лодке. Ныряли в носках белых БРЕДы, утонуло три и один. Дима ночью принес огонь, было светло минут пять очень, а потом кумарило, да и до этого торкало уже да. Яблоки возили колясками – закуска. Гог с Мишей исчезли куда-то потом, и Дима уехал тоже, на следующий день все тоже отправились на железном коне в городские джунгли. Опять свобода. 27 августа было это до 29 продолжалось и.
Долго искали где бы. Годз с Танюшей к своей бабушке в дом запустили. Украсили гирляндами из барахла комнату им, конфетти формата А4 разбросали, шампанское для начала выпили – БРЕДу год исполнилось в этот день. Пили, ползали, спали, опять пили. Охотницу и Шаманку все поздравляли. Пельмень даже пожелал счастья здоровья и. Чип уверял всех новеньких с племенем не знакомых еще, что трезвые, мол, они, просто годик им только. Черные Списки пришли, от внешнего вида комнаты обалдели, и от запаха свечки самоБРЕДоделошной стало тоже не по себе всем. А на утро приспичило… Ходили, бродили, спать всем мешали, собирали гирлянды, спорили и. ЧеэСов будили, на дачу звали. Зашкнили все сонными голосами прогнали и. Вокзал на пошли мы. Все равно спать мешали всем на расстоянии даже. “Угадай чья сотка зазвонит следующей” оставшихся для устраивали. А потом день тихого экстрима получился… Под мостом в мосте лазили, на поезд по нему проходящий снизу смотрели. На туннеле сидели, лежали, арбуз ели, бегали, прыгали, на поезд входящий выходящий сверху смотрели и, кораблям махали и в бане парились, в воду купались и. Смеялись так что соседка прибежала – какое-то горе думала. С 24 по 25 сентября было это.

ЛЕТО, блин…

Жили были две подруженьки Наташенька, да Ирочка и вот нежданно-негаданно да и наступило восьмое марта. Для всех людей праздник, а Ира с Наташей как будто бы и не рады. В путь дороженьку собираются, через поля затарханские да ручьи сержинские душеньку свою отвести, от города серого да грязного себя уберечь. Долго они думу думали, да порешили вдвоем идти, с собою не брать никого: ни богатырей добрых молодцев, ни девок красных распрекрасных.
Решили-то порешили, да вот заветных котелков с теплыми одеялами у них нет, а топора с пилой и подавно, как в брод пойти, так и утонуть недолго. И как со зверями дикими якшаться они не ведают. Вдруг волки злые встретятся что делать? Пришлось к Роме за советом путь держать. Рома-то и отговорил девчонок от пути опасного, да дороженьки дальней, посоветовал утром субботним с силачами альтаировскими пойти, да вести себя осторожно в походе нелегком.
Сомнения стали терзать девчоночек, страхи окутывать, мысли горькие в голове кружится и не посмели они в полдень пятницы одни отправиться. Зато планы они вздумали великие да невероятные.
А в субботу поутру встали они с ясным солнышком, да отправились на автовокзал. Тут то первая бедушка их и ожидала – оказалось поздненько они пришли – ушел автобус с друзьями-подругами, не успели девчата смелые. Стоят, подумывают, что же делать в случае таком пренеприятейшем. И тут, откуда не возьмись старец добросердечный с лыжами да мешком за плечами, сразу видно – по миру странствует, в очередной край шествует. Девчата, быстрее к нему спросить, куда он путь держит и не поможет ли им в такой ситуации затруднительной. Выслушал добрый старец девчат отчаявшихся, да и позвал с собою до Согры на автобусе обыкновенном добраться. Добрались они вместе до места весело – с шутками-прибаутками, да рассказами интересными, а там их пути расходились – старец одинокий вперед зашагал, а Иришке с Наташей надо в Тарханке как-нибудь оказаться. Вышли они на распутье, а что делать не знают, и тут еще одно чудо расчудесное, прелесть распрелестная: двое богатырей огромнейших да могучейших. Помогли бедным девушкам, добротой своей душевною: лыжи ихние в машину уложили да до Тарханочки всего-то за 100 тенге довезли.
Забрались девчонки на первую горку, и страшно им стало. Вокруг следы звериные огромные незнакомые, туристов поблизости не видать, да с горки огромной на лыжах пластиковых спускаться боязно.
Посидели они на дороженьку дальнюю, написали отметки в журналах бортовых и пошли, уверенные, что идут первыми, а впереди нет никого.
Шли они, шли, долго ли коротко ли, вдруг видят Тягун, а там пятеро странников вверх направляются. Кое-как настигли их девицы. Смотрят, а это знакомые ихние: Нехрен, Движняк и хмырь какой-то неведомый. Зелья заморские предлагают, да закуску из мяса преподносят. Приняли Наташа и Ира дары милые и пошли они дальше на пасеку. Но случилась беда нежданная, соскользнули лыжи у девушек, понеслись они вниз беспрепятственно, кувырком полетели вверх тормашками. И свернула Наташа себе ноженьку, а Иришка лицо рассекла об лыжину. Но пришли они все же на пасеку, и увидели богатырей альтаировских и обидно им стало немножечко. Но не стали девчонки кручинится, а замутили салатики дивные из помидор с огурцами свежими, да морковку с майонезиком, и еще один с сельдью под шубою. Угостили они добрых молодцев, да взялись Бирса почитывать. А парнишки тем временем акжарить принялись, стали зелье пить да снегом кидаться, Птаха с Муксом за одеяло бороться начали и кричать друг на друга словами матерными. Но потом все успокоилось, так как закончилось зелье у молодцев. И склонил их сон богатырский и уснули они крепко-накрепко. Тут вдруг Дима Качалов пожаловал да историю дивную поведывал, будто бы Костя Зуев с барышней заблудились на соседней пасеке, погром там устроили и хозяева, пришедшие, чуть на тот свет их не отправили, но откупились они пивом с витаминками и опустили ружья хозяева. Дима оттуда еле ноги унес.
Попили Дима, Иришка да Наташа чай холодный, странно пахнущий да спать отправились. Но не спиться Наташе с Иришкою, стали они друг другу Бирса читать да дрожать от страха как лист осиновый. Тут Птаха проснулся, стал Муксу кричать, что Апокалипсис вернулся, чтобы Мукс вставал и грехи замаливал, но вскоре все успокоилось и приступили Ира с Наташей ингредиенты к борщу заготавливать, да винегрет готовить.
Так и утро пришло неожиданно, стали в путь собираться Наташа с Ирою, на другую пасеку – на Кирпичную. Только вот, хмырь какой-то неведомый взял фонарик у девушек и не отдал гадина подлая. Но не стали они печалиться, а за Димой последовали за Качаловым.
По дороге зашли на соседнюю пасеку, там хозяева отзывчивые чаем потчевали, да добрые слова говорили, а потом провожать вышли и на память из фотоаппарата два раза щелкнули. А Костя со своей барышней за нами последовали и получили в награду лекцию про Медвежиху.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается, пока дошли до Сержихи, чуть не угробились. Иришка лыжу сломала, Наташа от страха всю дорогу Читать далее...

Часть 1
Иногда, ёб, жизнь так охуительно хуева, что приходит пиздец. И, блядь, сука, нахуй заебись, если прихерачит простой пиздец, а то бывает прихуярит полный пиздец. И вот тогда-то понимаешь, что «ебанный в рот, как же всё вокруг хуево».
Ну а, блядь, вдвойне хуёво, когда всякие мандовошки пытаются подъебнуть. Тогда приходится выёбываться, а это никому нахуй не надо и все пиздюки становятся такими пидарасами, что просто охуеваешь.
Также заебывает вопрос о сущности мозгоёбства в охуительной хуете хуёвой хренотене. Когда блядь всякие долбоёбы пиздят какую-то хуйню, а блядь на самом деле «ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ!»
Но речь, блядь, не об этом…
Почему, нахуй, когда какая-то хуйня заебательски хренотенится, то все пидары пиздят «О, охуительно, заебись»; а когда нихуя не херачит каждый пизданутый урод отъёбывается и мягко выражаясь посылает на хуй.
Не блядь, охуительно же когда на хуй никто не нужен! А ведь пиздёж все это, не бывает так. Ходишь, выебываешься: «Мне блядь никто не нужен, пошли все в ПИЗДУ!» Прикалываешься так заебательски, а на самом деле в душе пиздец как хуево и думаешь «В пизду такую жизнь!»
ОХУЕТЬ…
И вот, кстати, почему казалось бы охуительные люди, которые, блядь, вроде бы должны понимать, на самом деле нихуя не понимают, зато, блядь выебываются как ебаные хуебляди. А сами такие думают «Че, блядь, за ебота тут выёбывается? Вот, я, еб вашу мать, я так Я, а все вокруг распиздяи и лохопедрии»
Вот, блядь, также залупистое время, когда всякие козлодои с хуесосками пиздят о таком дермистом говне, о котором даже думать западло, а они распиздят всем обо всем и похуй нахуй.
Мы еб вашу мать блядь пиздеть будем что-ли? Блядь! Ну уж если мир такой на хуй заибательски-пиздатый, то блядь как ни выебывайся нихуя в пизду, эти распиздоблядские промандаёбищи так и останутся распиздоблядскими промандаёбищами! Дритата на хуй, она и есть дритата ебучая, и как ни дрочи нихуя тут не поделаешь.


Так, блядь, про что это мы? Вот заебись незадача! И кто на хуй пизданул что БРЕД это мы? БРЕД, блядь, это хуйня, которую мы написали!


Часть 2
Перевод на русский язык первого измерения
Новый год – ДЕРЬМО!

Послесловие
ПВП – Пошло Все в Пизду!

МИНИ-БРЕД 4 или НЕДОРАБОТАНО! а может СТРАНСТВУЮЩИЕ БОЛВАНКИ? тогда лучше В ПОИСКАХ БОЛВАНКИ! а если КАДРУС или БОЛВАНИКУС? но в сущности НЕДОДЕЛ; а по смыслу МИНИ-БРЕДОВЫЙ ВЫХОДНОЙ БРЕДа и не в тему КАДРОНЕДОХОДУС и БОЛВАНКОПОИСКУС (но замудрено!); можно еще ЗАТЕРЯННЫЕ БОЛВАНКИ; или просто ЧТОБЫ ЕЩЕ КУПИТЬ


1. Предначалье
А все началось с того, что более 15 млрд. лет назад произошел невообразимо мощный взрыв, в результате чего сформировался огромный огненный шар, который постепенно охлаждался, и в нем образовывались мельчайшие частицы. Огненный шар рос, и Вселенная начала расширяться. Видимо на этом историческом периоде изначально что-то куда-то не так присоединилось, что-то где-то не там отсоединилось и что-то не с тем приварилось следовательно не то с этим не правильно припаялось… В общем получилась фигня, смысл фиговости которой проявил свое существование через миллиарды лет в поведении двух существ говорящего типа, неправильно сформированных на начальной стадии.


2. Послепредначалье
Находясь в измерении Ж22 (полнейшая жжжжж… неуспеваемость на сессии), остатки наших мозгов плавно переходили в первое измерение. Наташа хотела на Марс и искала ближайшую *@--8Q.(.0». Иришка три недели ходила по универу в виде синего пятна с каким-то не таким пакетом и искала другой какой-нибудь другой пакет. Встречаясь, они все реже и реже кричали АААААААААААА, смеялись, оглашали идеи из второго измерения и что самое страшное – они никому не надоедали.
Но в одно наипрекраснейшее утро (а может быть и вечер) Наташе позвонила Братосестра Алина и как нормальных людей пригласила БРЕД в театральную студию «Кадры».
Мы, как нормальные люди решили встретиться в час на пристани, так как нам надо было быть в 4 часа в доме дружбы народов.
Но когда Наташа была на остановке Ира скинула ей по передатчику информации закрытого типа, что опоздает на полчаса и Наташа, подождав Иру, сама опоздала на 15 минут, оказавшись возле базара.
Ну в общем, пошли мы, пошли, пошли, пошли, хорошо так пошли, и… никуда не пришли, а поехали к Ленке распечатать БРЕД! Но мы заблудились в автобусе, т.к. не знали, на какой остановке надо выйти. Зато мы твердо знали, что нужно не пропустить предконечную остановку, после которой мы выходим. В итоге мы запутались, запутали Федю-Братоврага и Полубрата Чипа SMS-ками и достали всех сидящих рядом людей.
По дороге мы встретили человека из лета, который шел в майке; кусочек осени, в виде асфальта под ногами; и много-много идей из второго измерения. Так же нам в голову пришла мысль, что формула – теперь не формула, а определенное количество и качество содержания вещества, которое определяет его физико-химические свойства.
По дороге мы встретили человека из лета, который шел в майке; кусочек осени, в виде асфальта под ногами; и много-много идей из второго измерения. Так же нам в голову пришла мысль, что формула – теперь не формула, а определенное количество и качество содержания вещества, которое определяет его физико-химические свойства.
Дойдя до нужного дома, мы зашли в нужный подъезд, поднялись на нужный этаж и постучались в нужную дверь, но никого там не обнаружили и нам никто не открыл. Видимо мы там были не нужны.
Неожиданно мы заметили отсутствие глазка на Ленкиной квартирной двери и присутствие его на лифтовой левой затворки со смещением по Х на 20 см и по У на 30,8.
Подолбившись к ней сначала в двери, потом по телефону, мы пошли вызывать лифт голосовыми командами. На такие команды как «Лиииифт» (разной интонацией, продолжительностью и громкостью звучания) «Кошкина в деканат» и «Ну е-мое» не помогали, и мы увидев 3 кнопки (две металлические по краям одну большую пластмассовую посередине) одновременно нажали на них. Спустя некоторое время лифт повыделывался и открылся. И тут мы увидели надпись «Откройте лифт, суки». По-видимому, это и была та голосовая команда, которую мы должны были произнести.
Посмотрев на часы мы увидели, что вместо времени перед нами располагалась задача из какого-то замудренного раздела высшей математики. Разделив заданные числа и ничего не поняв в необходимости произведения данной сложнейшей математической операции одновременно удивляясь длине полученного результата, мы решили, что для полного счастья в жизни необходимы такие вещи как: болванка, блокнот, карандаш полный стержней, коробочка для диска и пакет.
Оказавшись на улице мы пустились в поиски болванки. На маршруте №2 мы доехали до Дворца Спорта и обнаружили, что Братовраг нам не отвечает и промаячили ему, он ответил, что ничего не понял из всего написанного, а мы обрадовавшись пошли дальше. Поискав все необходимые для счастья предметы, мы купили блокнот и отметили эту покупку по порции шоколадки, предварительно чокнувшись ими словно порцией синхрофазатрона. После того, как нам сказали, что открытый отдел закрыт, мы пошли на поиски болванки дальше.
На Читать далее...

Скорей всего пятнадцатое октября с переходом в шестнадцатое чегото-там, но мы не совсем уверены.

Собрались мы на дискотеку, а денег в наших деньгодержателях максимально мало… Надо бы подзаработать, ведь все минимальные излишки мы потратили на синхрофазатрон второй степени, распространяющийся в стеклянных тарах меньше стандартного пузыря в Х раз. Х вычисляется следующим образом:

0,2=0,5*х следовательно х=0,5/0,2 = 0,4

где:
0,2 – объем чекушки,
0,5 – нормальный пузырь!
Таким образом в конечном итоге в карманных отверстиях присутствовало отсутствие каких-либо денежных единиц в любом их выжерении (целлюлозном виде либо твердо-металлическом), а в наших пищевых накопителях плескались покрышечные и одна побутылоизгорлочная дозы синхрофазатрона, впоследствии воздействовавшие на нас с экономикобизнескоммерческой стороны и мы решили заняться сбором штрафов со всех проходящих в пространство дверей универа и из них во всех направлениях. Перед этим на крыльце мы записывали на телефон нецензурные звуки, издаваемые нами в порывах гнева, потому что про нас все забыли, забили, замуздохали, зашпендрюлили, зашифонерили, западлонили, захендрякали, закушпандерили, заитакдалее, заитомуподобное, короче послали на фиг. Мы достали всех и вся и все что можно, нельзя, невозможно, нереально достать, в том числе и охранника, который послал из всей толпы почему-то только нас. Простояв больше часа на крыльце и в дверях универа, мы наконец-то решили купить билеты, охранник это видимо почувствовал пятым отверстием и закончил все билеты. Вот так мы выпендривались, выпендривались и довые&@%сь!
А жрать то охота, еще стояла такая ужасная жара, что мы окочурились от холода! И мы выдвинулись на поиски пищи… Первой попавшейся точкой, где была еда оказался Voyage. Обглядя все витрины на два раза, достав продавщицу и всех посеТИТЕЛЕЙ мы купили запитонить два хот-дога и поинтересовались:
(мы) – Сколько стоит кофе?
(продавщица ) – Тридцать пять!
(мы) – Нам по напитку…
Далее мы максимально растягивали время, и кофе, который мы не купили. В запасе было полтора часа и мы решали как потратить наше время с наилучшей для нас выгодой.
Чтобы улучшить производительность смеха, Наташа стала наводить порядок в сумке, вытащив на стол все необходимые вещи. В том числе:
- ≈100 тетрадок
- 2 зеркала
- 5 ручек
- 2 блокнота
- 2 помады
- 2 студенческих
- 2 читательских
- тушь «супер мега макси объем»
- тени для век
- духи
- шариковый дезодорант
- пилочка для ногтей
- проездной билет
- три билета от автобуса
- мохнатая резиночка (для волос(на голове(в которой мозг(который у некоторых есть(то есть не у нас)))))
- толпа дискет
- зубная счетка
- две подушечки жвачки (с отсутствием обертки)
- обертка (с отсутствием жвачки)
- бумажка с телефоном
- часы
- ТЮНС
- штрих
- огромный калькулятор
- пустой деньгоноситель
В сумке остались лежать нижнее белье и синхрофазатрон.
И как то так получилось, что Ира заметила, что Наташины вещи максимально похожи на ее. Как выяснилось позже, это на самом деле были Ирины вещи, перемещенные в Наташину сумку, в связи с переизбытком вещей в Ирином вещедержателе. Для полного комплекта бардака на столе, Ира достала из своего пакета жесткий диск, сотовый, большую умную книжку и деньгоноситель.
Собрав содержимое поверхности стола, кроме тарелок и стаканов, мы стали искать салфетки в солфеткоffтыкателе. Ничего не найдя там мы решили заполнить пустоту, в которой должны располагаться салфетки, всяким барахлом со стола. А именно:
- билетик от автобуса
- переработанные жвачки
- упавшие полоски морковки с хот-дога
- крошки, отвалившиеся от хот-дога
- кажется все, за исключением прочей пакости в том числе риторического вопроса во внутрь салфеткоffтыкателя:
«Кто здесь???»
Исполнив долг – заполнив нутрь солфеткоffтыкателя дурацкими вопросами, попендрячились кататься на автобусах. Но тремя секундами позже решили осчастливить своим посещением кого-нибудь. Этим кто-нибудь оказались в ничем не повинные, радые приветствовать Иру в любом состоянии и в любой компании девчонки: Наташа, Наташа, Катя и Александр (почему-то не девчонка, а парень девчонки). До них мы доехали на двух автобусах, шокировав пассажиров и кондукторов обоих автобусов одновременно в равной степени. Сначала в первом городском автобусном транспорте под номером «60» мы не могли решить кто же сядет на свободное место, уступая друг другу эту привилегию, чем немало заинтересовали владельцев соседних мест. Честь сидеть на месте мы по взаимосогласию решили поделить на пополам через остановку. Но так как выходить надо было через остановку, решили: «Автобус встанет, я встану и ты сядешь». Автобус встал. Какая-то тетенька стала базарить из крыши. Ира только начала возмущаться, что за базар и кто за него отвечает, как до остатков ее ранее здорового мозга дошел кусочек информации, изложенной потолочной тетенькой-информациоизлагателем. Раздался Иришкин крик «А-А-А-А-А!!! Выходим!!!» и в следующую Читать далее...

Ненормальные для всех нормальных, но вполне нормальные для ненормальных вещи начались еще на автовокзале. Наташа, забыв зубную счетку спрашивала во всех попадающихся на ее пути киосках «Где зубная счетка?». Наконец-то, она купила ее за целое состояние – 15 тг. Зато эта зубная счетка оказалась самой уникальной из всех уникальных зубных счеток зубной счеткой на свете: во-первых она гнулась во всех направлениях, во-вторых она вообще не занимала места в рюкзаке, т.к. ее держали в руках. Иришка тут же влюбилась в эту зубную счетку и пошла покупать себе такую же, но попала в измерение сильного смеха и была не понята окружающими нас людьми, тем, что не могла выгрвырг… выргрыв… выгргрвгвргорвогорить… !сказать! то, что ей надо. Но добрая тетенька, торгующая такими уникальными счетками все-таки продала нам из середины упаковки единственносинию зубную счетку. Помитингуя посреди автовокзала зубными счетками, мы решили, что нам жизненно необходимо приобрести резиновые перчатки, так как Ира забыла дома свои. С надеждой в глазах мы вновь прошлись по всем киоскам и вернулись к доброй тетеньке. Испугавшись, что если она продаст нам еще и перчатки, мы можем вернуться к ней снова за какой-нибудь дрянью, добрая тетенька показала какие-то безумно дорогие, большие и страшные поломойные рукавицы. Мы обиделись, вышли на улицу и увидели Федю с ужасом и непониманием в глазах по отношению к нашим счеткам. Видимо он уже догадался что этими самыми счетками мы будем искать в нем кнопку, при нажатии которой он говорит.
В автобусе не найдя кнопку на Феде, мы попытались катапультироваться с сиденьев в космос, чтобы не идти пешком до Марса (нашей Родины), для этого нужно было из всех торчащих из сиденья пипочек (на которые надо нажимать) и пупочек (в которые вставляются счетки) подобрать нужную последовательность нажимания пипочек и вращения зубных счеток в пупочках. Вероятность правильного набора пипочек равнялась:
n
С = n! / m!(n!-m!)
m
(1)
Где:
n – количество имеющихся пипочек
m – количество выбранных пипочек
Так как всего было четыре пипочки, следовательно можно было выбрать одну, две, три или четыре пипочки. В нашем случае вероятность рассчитывается следующим образом:
n n
E с
m-1 m
(2)

Путем длительных споров и рассчетов, доказательств и препирательств, очковтирательств и бумагомарательств, случайносвидетельныхухоназительств мы ничегонепонятельств но все-таки решательств эту ЧАСТЬ задачельств! В общем, возможность правильного выбора пипочек равнялась один из двадцати.
Аналогичным образом (путем длительных споров и расчетов, т.дэев и т.пэев) рассчитывается вероятность правильность выбора одной или двух пупочек из двух пупочек. Получилось три возможных варианта.
В конечном итоге общая вероятность правильного исхода равняется шестидесяти. С учетом того, что счетки можно втыкать разными сторонами и вращать в левые, правые или различные стороны, вероятность катапультирования на Марс стремится к нулю, следовательно придется идти пешком на КШТ.
Доехав до цели, мы еще раз попытались купить перчатки. Купили и были очень счастливы!
Посидев на несуществующих лавочках и чуть не заблудившись в деревьях, которые росли вдоль дороги, мы отправились в путь. Но с Иришкиной зубной счеткой произошла беда: сильно изогнувшись она пергнулась и так сильно согнулась, что переломилась! Но Ира порасстраивавшись не расстроилась и вставила ее в уши, что визуально со стороны было похоже на то, что счетка проходит через мозг и совсем не занимает места в руках, так как она теперь благополучно располагается в ушах.
По дороге мы насчитали 7,5 рассветов и 4 заката.. На малом предтягунье мы стали выкрИкивать ударные глАсные во всЕх словАх и гъовъориииить наа къитаййскъйом йаязыкъееэ.
Ну, вот в принципе и все… Все, что мы сделали нормального. Вскоре пришло время одевать супер-пояса, состоящие из конфетохранителей, кириешкодаржателей и стаканозацеплятелелей, которые в дальнейшем вызывали полнейшее недоумение и зависть у всех туристов. Зато мы всю дорогу пили синхрофазатрон 4 степени и ели кириешки, не занимая ничем лишним свои руки.
Перед девятым Тягуном Федя сказал: «Ну а теперь объясните, что на вас надето?» Мы провели подробную лекцию по назначению и способам использования кириешконосителей и заговорили наа къитаййскъйом йаязыкъееэ. Федя ничего не сказал, а только засмеялся и сказал «Идите дальше!» Ну мы и пошли… ловить медведей! Только медведи были какие-то микроскопическо-маленькие, поэтому одна из нас показывала на него, а другая бежала затаптывать. И как полагается вся эта процедура сопровождалась криками: «А-а-а-а-а-а-а-а! Медведь! Медведь! Медведь! Дави-и-и-и-и-и!!!»
Перераздавив минимальных медведей, мы стали кататься на вымышленных сноу-бордах и прыгать через невидимые ручьи. Изучая рядомлежаший грунт, мы выложили его на дороге в форме начальных букв наших имен: N&И. Выпендриваясь с буквами мы отвлеклись и Наташа во второй раз за день Читать далее...

Предисловие
Было немного грустно думать о том, что будет скучно подниматься в Тягун…

1. Тягуны (прямое направление)
Все началось с того, что мы пошли в поход. Причем не как все нормальные люди днем, а ночью в дождь. Аномалии во временном пространстве начались уже на первом Тягуне. Мы отстали от основного сброда и стали решать как нам обезопасить себя в шалаше из подсолнухов (растущих на подсолнуховом поле, распростертом вокруг нас) в котором нам придется заночевать. Решили, что построим его в форме ежика и медведь, подкравшийся к нам с недобрыми замыслами, напорется на острые ветки, и мы будем обеспечены мясным ужином в добавок к сухим макаронам и чаю из лужи – ночью все равно не видно что пьешь (рис.1).
Но так как мы боялись спалить промокшие насквозь поля костром, который мы не сможем развести из-за полного отсутствия присутствия спичек, мы пошли дальше в раздумьях по Тягуну ли мы идем. Чтобы удостовериться в правильности нашего пути, решили проверить это по следам и Иришка заметила что Антон немного надавливает на левую ногу. Видимо ему в детстве вырвали третий правый зуб и теперь боль отдается в пятке. Тут Наташа сделала предположение, что мы попали в другое измерение, далее эта теория неоднократно подтвердилась на практике. Нас постоянно бросало в пространстве и времени и только благодаря волшебному шакраму , который был разделен на двоих, в этом путешествии мы были постоянно вместе и ни разу не попадали в разные измерения.
Мы поняли, что на самом деле мы не потерялись, а идем со всеми, но в другом измерении, а они в своем видят наши копии и думают что мы идем с ними, а также что деревья это на самом деле не деревья, а чьи-то мысли, впереди между ними было видно Пашину шутку . Иногда кто-то шутил остроумно (рис.2).
Почему-то нас часто забрасывало в измерение 9 – всё наоборот. Видимо потому, что коэффициент, выведенный нами на девятом Тягуне путем длительных математических исчислений как перевести Костю из измерения 386–матов и 387–криков в нормальное состояние был равен шести, что по внешнему виду противоположно девяти . Ниже приведена краткая формула исчисления коэффициента К

К=I(3!)

Эта формула была вычислена следующим образом:

К=I(1)*I(2)*I(3)

Где I(1) – тупо нормальное измерение, в котором практически постоянно находится основная масса человечества,
I(2) – измерение дураков,
I(3) – измерение смеха.
Самое главное долго не задерживаться в измерении 3, иначе существует значительный риск попасть на КШТ.
Находясь в измерении 9 мы заметили что Антон прихрамывает на левый мизинец правой руки левой ноги с правой стороны. И ночь это на самом деле день, но только в негативе, а дождь это лучи солнца. Чтобы синхронизировать эти аномальные перемещения в пространстве мы попытались соединить наши волшебные шакрамы. Но эта попытка оказалась неудачной и Иришку отбросило во временную дыру (Рис.). И тогда мы сделали вывод что нужно соединить шакрамы под действием магического света бани в присутствии Годза, тем самым мы вычислим кто такой Армагеддон и наша миссия в этом походе будет заключаться в том, что мы Армагеддона предупредим о том что он Армагеддон.
Годз иногда через измерение запахов посылал нам свои идеи в виде световых SMS-ок. Они-то и придавали нам сил в нашей нелегкой судьбе миссионеров, которую усложняло то, что остальная часть сброда нас практически не понимала. Видимо это произошло из-за того, что они постоянно находились в других измерениях в отличие от нас, особенно Костя, который нас не понял вообще. (Скорее всего он всегда находится в измерении 300 и поэтому постоянно спит, а если не спит – то обижается)
Мы попытались выяснить причину неожиданных перелетов по измерениям и нас осенило: энергия проездных билетов, лежащих в наших энергетических комочках вступила в реакцию с магической энергией шакрамов. Эти факторы повлияли на аноморфные процессы в материальной субстанции третьего порядка градации Вейнмаххера со стороны анормального гомологизирования химико-физического состояния шестого энергетического подуровня шкалы Харнуоллеса, что вызвало ослабление границ между измерениями.
Из-за магической грязи, пропитавшей нашу обувь и через ноги попавшей в кровь (схема 1), нас часто забрасывало в измерение 3. На следующий день мы заметили что у Витали произошло выделение грязи через рот – его язык и зубы почернели.
С Тягуном тоже начали происходить пароненормальные изменения. Планета максимально сжалась, превратившись в сплошной Тягун, по которому мы постоянно проходили по циклическому циклу (Рис.). Иногда два положительных Тягуна накладывались друг на друга и было тяжело идти, когда же совмещались положительный и отрицательный – была ровная дорога. После десятого Тягуна мы сбились со счета, примерно их было 432. Последний из них мы дошли в кровати и вышли на Шао-Линь.
Через реку измерений по бревну мы прошли двойную орбиту парацентрального котангенса расширения, набрали гиперскорость третьего радиуса по четвертому секансу угла дифракции и соскользнули с него намочив свои Читать далее...

Белый БРЕД.... Шаманка Клиуна-Али, Белая Луна, Наткосферус, ПолуБРЕД, трагически потеряв бортовой журнал решила завести виртуальную копию, заполонив хоть какое-то пространство интернета своими мысленными катапультациями, путем нажатия пластмассовых клавиш с красно-черными буковками, цифирками и прочими элементами, несущими разнообразную смысловую нагрузку