вы когда нибудь задумывались над тем, с кем вы общаетесь больше и чаще - с парнями или девушками?
я вот задумалась и пришла к такому выводу - мне интереснее и легче общаться с парнями, и поэтому друзей у меня больше чем подруг.

а вы когда нибудь задумывались на какие темы вы чаще всего общаетесь с друзьями, а на какие с подругами?
я вот задумалась...с подругами подавляющее большинство разговоров проходит под темой "личная жизнь", и не важно чья это личная жизнь - ваша собственная, подруги, актера или вообще соседки снизу. важен сам факт.
А с парнями интересней, не ну правда интересней. можно говорить обо всем: кино, музыка, шмотки, животный, машин и еще куча всего.

а главное друг не будет завидовать тому, что твой новый ухажер лучше ее нового бойфренда.

но при этом хочу заметить, что есть обязательно такие подруги, которые лучше в сто крат всех друзей вместе взятых. с ними можно часами даже просто молчать и знать что тебя пойму и чувствовать себя совершенно комфортно. ты знаешь, что эти подруги всегда с тобой, всегда рядом. они тебя поддержать, даже если ты решишь расстрелять всю планету

P.S. Витаминка моя, люблю тебя очень)))))

Я только распрощалась с долгими годовалыми отношениями. мне не было больно от потери, мне стало легко, спокойно и свободно после расставания.

я никогда не страдала недостатком мужского внимания, но просто я всех держала в рамках друзей. а тут почувствовав свободу я убрала все рамки.

я ходила по четыре раза в неделю на свидания с совершенно разными парнями. мои подруги просто запутывались в них. кино..кафе...боулинг..бильярд...стихи под луной...прогулки по ночному городу...цветы...карнавал событий уносил все дальше и дальше. события неслись с такой быстротой, что начинала кружиться голова. сначала было весело, самооценка поднималась все выше и выше. ты знаешь что сказать и как себя повести, чтобы свести парня с ума и получить его...но потом...

а потом все это переросло в спортивное соревнование... пришло осознание того, что у меня не возникает никаких чувств по отношению ни к какому парню. мне с ними интересно, весело, но я  могла их воспринимать лишь как просто друзей, не больше....а у них в свою очередь возникали чувства, и порой очень глубокие чувства.я разбивала сердца...понимаю какой как больно я делаю ревела ночами...свидания превратились в рутину. я стала ходить на них, словно на не особо любимую работу...мне было не особо важно как я выгляжу и что говорю, ведь у меня таких как он была куча...внутри что-то сломалось. началась апатия...безразличие...

я пишу это для того, чтобы те, кто мечтает о такой жизни  все хорошо обдумали...

это была середина ноября. шумной компанией мы на выходных вырвались из города в деревню на шашлыки. в машине нас ехало шестеро, и чтобы не попасться ментам, мы ехали по полям.
среди нас шестерых был и мой бывший, с которым мы после расставания только-только начали налаживать нормальное дружеское общение.
с горем пополам мы добрались до деревни. выгрузив продукты пошли прогуляться до качелей у подножия горы. это было весело!))))
вернувшись в дом, начали жарить шашлыки. трапеза проходила под пение под гитару различного репертуара.
был уже 4-ый час ночи. кто то уже спал. мой бывший вышел покурить на улицу. минут через 5 пришло от него сообщение с простым и не замысловатым "Выходи".
с непонятным чувством внутри накинула куртку, обулась и вышла...
он сидел на заваленке дома, напротив мангала с еще дымившимися углями.
я села рядом.
- зачем звал?
он достал из кармана телефон и включил песню:
-слушай...
песня была что то из разряда рока, но с оттенками чего то космического.(понимаю, что это описание вам мало чего дало, но песня была потрясающая).
романтика...ночь...тихо-тихо...музыка...звезды и....до сих пор любимый бывший парень...
-видишь, вон там большая медведица... - я указала на созвездие. - А где то должен быть еще и пояс ориона.хочешь покажу?
-...
в принципе эти два созвездия - единственные мои познания в карте звездного неба. я встала и вышла на середину участка. окинув взглядом звездное небо нашла нужное созвездие:
- вот он!)))
он молча сидел и смотрел на меня, потом подошел и встал сзади:
-вижу)
немного помолчав он сказал:
-что же мне с тобой делать?..
я развернулась к нему. стоя в кросовках я ему была еле-еле по плечо. мы смотрели друг другу в глаза...
-а какие есть варианты?)))
он молчал...смотрел в мои глаза словно ища в них ответы на какие то вопросы...меня тянуло к нему как магнитом...я всегда могла чувствовать то, что происходило у него внутри.и сейчас я знала...мы хотели одного и того же...но молча смотрели друг другу в глаза...
-на тяни кота за хвост!)))
я не выдержала этого молчания и нарушила его первой. встав на носочки и потянув его за шарф нежно поцеловала...
но тут проснулось мое сознание и гордость. приложив палец к его губам я сказала:
-нет, нужно остановиться...мы оба потом будем жалеть...
после этих слов я закрыло лицо руками и прижалась к его груди...
он взял меня за руку и отвел немного в сторону...взяв мое лицо в свои руки он поцеловал...
это была страсть. казалось что нам эти поцелуи словно воздух, которым мы никак не можем надышаться...
но тут снова проснулся здравый смысл!
все, что я так долго и скрупулёзно пыталась зарыть в себе выплыло наружу.в глазах стояли слезы. я отошла в сторону пытаясь успокоиться...он подошел развернул к себе и обняв сказал:
-я не стою твоих слез...
мы долго сидели в бане и разговаривали. наверно этот разговор нам был необходим, но должен был состояться много раньше, но состоялся лишь спустя несколько месяцев после расставания...он не мог понять что чувствует ко мне, но его ко мне тянет так,как ни к кому не тянуло...наверно он просто боится себе признаться в этих чувствах...у меня слезы, сопли...ну в принципе все в класике жанра.
я попросила его оставить меня одну чтобы я успокоилась и пошла краснота с глаз...он вышел...я слышала как он ходил по двору и подходил к окну бани...собрав себя в руки я подошла и двери и услышала быстрые шаги в сторону дома, а когда вышла на улицу услышала как он закрывает дверь дома...
я прошлась по двору, пытаясь переварить все то, что он мне сказал...подошла к крыльцу...свет еще горел но минут через 5 погас...
я зашла в дом, тихо сняла куртку, разулась...к комнате было темно...
-идем, я постелил.
он посветил мне телефоном.
все уже спали и оставались лишь 2 свободных места на полу...
я легла, отвернулась от него и разглядывала тыквы под кроватью...он лежал рядом, глядя в потолок...
мне так хотелось тихо заснуть на его плече...но что то останавливало...
я не помню как уснула, но проснувшись увидела что он спит обняв меня на моем плече...теплый...родной...

любовь-наркотик...
вернее даже не любовь, а тот человек, что рядом и которого мы гордо зовем "своим" - наркотик...
сравнить отношения с наркотической зависимостью довольно просто. параллели провести довольно легко.
вот мы одни...и нам кажется что вокруг краски не такие яркие, что огоньки не мигают...короче чего то не хватает.
нам нужна "доза", нам нужен кто то рядом. мы находим его и мир приобретает новые оттенки. огонечки становятся ярче, чувства и эмоции острее. мы счастливы.
но постепенно наступает ,так скажем, привыкание организма к такому состоянию. чтобы достичь прежних красок и эмоций у нас остается лишь 2 выхода - либо увеличивать дозу (и тогда в один замечательный момент наступит передоз, то есть в погоне за прежними чувствами мы будем устраивать различные провокации лишь бы только вернуть туже остроту ощущений и в конце концов нас просто не станет. мы перестанем чувствовать и реагировать на что либо), либо найти другой более сильный "наркотик", найти другого человека. но все равно рано или поздно наступит передозировка.
поэтому наверно так мало людей, кто смог найти свой универсальный "наркотик", смог найти того человека, который никогда не станет "прочитанной до конца книгой"...

каждый день встречаешь знакомые и новые лица. и вроде бы все в порядке...но тут в твоей жизни появляется ОН!!!
и вроде бы вы не первый год знакомы. но почему-то именно сейчас ОН стал выделяться из серой массы твоих друзей и знакомых! шутки, подколы и долгие разговоры в асе обо всем и не о чем... и вот стоит ОН рядом и что-то тебе рассказывает, а ты смотришь на НЕГО и думаешь "Не...не...ОН конечно клёвый, но уж точно герой не моего романа!!"
но общение продолжается...и вот уже легкий поцелуй при встрече, поиск глазами в столовой...ты все больше и больше начинаешь о НЕМ думать. подруги смеются, когда ты раз 15 произносишь ЕГО имя за последние 5 минут разговора...
и вот ты снова рядом с НИМ...ОН снова что то рассказывает, а ты стоишь рядом и тебя озаряет "Это ОН!!! это тот человек, которого ты так долго ждала и искала. а ОН был всегда рядом, стоило лишь распахнуть глаза и протянуть руку!!!"
радостная идешь в институт в надежде снова увидеть ЕГО. ищущий взгляд прощупывает толпу на наличие нужного тебе объекта. украдкой заглядываешь в его операторскую каморку чтобы спросить какую нибудь глупость. а потом поздно вечером вы идете вместе домой... и тихо падает снег, играя в свете фонарей.
на улице прохладно, а в душе тепло, потому что ОН теперь рядом....

Существует два мнения: моё и общественное. и зачастую моё мнение не совпадает с общественным. мне куча народу приседает на уши своими советами, мнениями, пытаясь мне навязать свою точку зрения и заставить думать стереотипно как все.
заявляю однозначно: ТАКОГО НЕ БУДЕТ!!!
не надо ко мне подбегать со словами \"Зая смотри, вот эта лядь клеится к парню с которым ты мутишь.она такая тварь\" или \"Зая, посмотри с кем ты общаешься!он же не выносим!\"
не вам судить кто она и с кем я общаюсь!! прошу не лезте в мою жизнь и не выносите мне мозг, а то я разнесу вам голову.

Мы живем, стараясь не замечать того, что происходит вокруг нас. Одеваем розовые очки, наушники в уши и музыку погромче, прячемся за слоями одежды в попытке оградиться от тех проблем, что существуют в обществе. В голове бегущей строкой мысли типа «Это меня не касается» или «Сами разбируться». Мы не хотим принимать участие в решении этих проблем. А они в свою очередь словно большой снежный ком, пущенный с горы, несутся на нас со стремительной скоростью и увеличиваясь в размерах.
Само понятие «социальная проблема» появилось относительно недавно, но те процессы и явления, которые оно отражает, существуют уже очень давно. Человечество уже давно столкнулось с наркоманией, алкоголизмом, бедностью, национальной дискриминацией, безработицей, детьми-сиротами, терроризмом и многими другим.
Социальная проблема – это всегда проблема конкретных людей, которые далеко неоднородны по своему составу. Делить мри на негров и европейцев, на расу господ и эксплуатируемую расу все равно что утверждать что мир не имеет красок, что есть только лишь черный и белый цвета. Когда-то в школе на уроках биологии нам говорили, что все люди стоят из одних тех же элементов, что и астероиды и даже тот же жук в лесу. Мы все одинаковые по биологическому составу, но именно различные комбинации этих самых биологических веществ делают нас индивидуальными. Индивидуальными, а не разными. Порой мы так часто путаем эти два понятия.
Человек – это все таки самое жестокое животное. Никакой зверь не станет издеваться над своим детенышем, подобно тому, как это делает человек. Даже когда дети сами не подвергаются избиениям или сексуальным домогательствам, но видят такое поведение среди родственников, с которыми проживают, это влияет на их психическое и психологическое здоровье. Таким образом, можно сказать, что склонность к насилию передается из поколения в поколение. Мы сами увеличиваем темп роста этой проблемы. Это страшно, когда милое детское личико уродует гримаса ужаса, боли, страха. Когда в детских глазах стоят слезы безысходности... И лишь человек с каменным сердцем сможет пройти мимо.
О социальных проблемах можно рассуждать бесконечно долго, но это будут всего лишь слова. Сейчас общество подходит к тому порогу, когда нужны будут решительные меры по ликвидации тех последствий, которые наступили в результате человеческого эгоизма.

[541x550]
Я закрою все окна и двери,
Погашу во всех комнатах свет.
Я зажгу три свечи у постели,
Задрожит на стене силуэт.

Я поставлю любимый мой джаз,
Это то, что мне так нужно сейчас.
Я налью немного вина,
Ведь тобой я уже не пьяна.

Тихо сяду с вином у окна.
Я закрою глаза...Я одна...
Бьется болью сердечко в груди,
Ты частичку его мне верни...

Не прошу от тебя объяснений,
Не ищу я ответа в глазах,
Лишь улыбка осталась во мщение
На моих нежных губах...

Я знаю, что такое страсть: это когда на перекрестке взглядов – искра. И ты теряешь чувство меры, перестаешь быть серьезной и рассудительной, к черту принципы, комплексы «Я безрассудна!!!!». Кровь бурлит, гормоны играют, легко стираются границы дозволенного. Вы вместе сходите с ума и не можете насытиться друг другом. Но если заиграться - можно потерять голову и тогда приходит боль потери остроты наслаждения. Ведь страсть всегда вспыхивает необъяснимо, и так же гаснет, оставляя после себя наркоманию ощущений. Всепоглощающая страсть испепелит твой разум, твою свободу….. а после появляется страх пред этим уникальным чувством. Я буду прятаться от него, и прятать его в себе.

Я знаю, что такое влюбленность: это состояние эйфории, это отличное настроение, это волшебные сны и ни каких кошмаров, нежные поцелуи, нахлынувшая сентиментальность, легкость и воздушность во всем теле и ветреность в голове, рассеянность на работе, компромиссное мышление и свет впереди тоннеля, озаряющий мой путь… Самое чудесное чувство. Я – полет волшебной бабочки.

Я знаю, что такое любовь: это необычайная нежность и теплый кокон вокруг сердца, это готовность раствориться полностью только в нем, таком, как правило, совсем незнакомом; это фотографии: на мобильном, на рабочем столе, в паспорте, кошельке, сумочке; это головокружительный запах его тела, готовность на все и трепетная осторожность беспокойства, т.к. понимаешь – я не одна… Сладкая дрожь узнавания по всему телу от простого прикосновения. Его голос, губы, глаза дарят головокружительное ощущение счастья. Звонки, письма, встречи, ночи - желания быть лучше. Я люблю! и пусть весь мир у моих ног подождет!

Я знаю, что такое расставание и разлука: это контузия, это ранение во все тело, это борьба с собой, поиск компромисса и осознание его бессмысленности, это тупая нефизиологическая боль в области в груди, а маятник гордости зашкаливает в крайности. Затмения смысла жизни; темно по ночам и красные припухшие глаза от слез в подушку. Аппетита нет и бесконечные сигареты вперемешку с кофе, чаем, коньяком. Это желание уехать в тайгу - там лес, там спокойно, там тихо, и я там - одна! Презрение к себе и ненависть к ожидающим воспоминаниям…Убить бы голову, в которой лишь: « За что?!!» и «Почему?!!!»

Я знаю, что такое воспоминания: это вздрагивания от телефонных звонков с незнакомого номера, хотя точно знаешь, что его номер стерт, но ты боишься узнать цифры на экране; это засунутые в дальний угол стола фотографии, те из них, которые невозможно порвать; это привычка держать в аптечке пустырник и валерьянку, точно знание оптимальной доза снотворного, легкая раздражительность на глупейшие предложения типа: «Давай дружить», и вдруг в какой-то момент ловишь себя на циничном отношении к жизни. И ни кому не нужный вопрос « Как дела?»…

Я знаю, что такое одиночество: это одурманивание нафиг ненужной свободы, это разбросанные в беспорядке вещи, без перерыва работающий телевизор, играющий магнитофон, радио пытающиеся забить пустоту вокруг, это три подушки вокруг меня, это бесцельный взор в окно, и ощущение волчицы внутри себя, у которой есть только луна и чувство холода внутри…

Я знаю, что такое безразличие: это безумная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, вдруг появившаяся тяга к прекрасному и одухотворенному, аккуратный макияж и маникюр, бесконечные прогулки и посиделки с подругами, легкий флирт, хорошее настроение с элементами грусти в глазах, мысли по вечерам на сугубо философские темы…и ощущение что я стала на «вот такусенькую» чуточку сильнее и мудрее и легче.

Теперь я точно знаю, что такое свобода: это ощущение что все отлично, жизнь продолжается. Прошло все ненужное и можно дышать полной грудью. И я готова ещё на один круг.

Ревнуешь!
когда видишь как я кого-то обнимаю так, как тебя обнимала, как я кого-то целую так, как тебя целовала...В голове пульсируют безумные мысли. А сердце сжимается болью в комок от осознания той мысли, что я тебе больше не принадлежу.....что я не твоя....

[200x320]
"Люди следуют по трассам, предуказанным судьбой или предназначением — неважно, как это называется. На какой то миг трассы эти пересекаются с нашей и вновь расходятся. Только немногие и крайне редко выказывают желание идти по нашей трассе и остаются с нами чуть дольше. Однако бывают и такие, кто существует с нами достаточно долго, чтобы их захотелось удержать. Но и они уходят дальше"

"Интернет, он такой. Немножко напоминает исповедальню, а разговоры – нечто наподобие групповой исповеди. Иногда ты оказываешься исповедником, иногда – исповедующимся. Это результат расстояния и уверенности, что всегда можно вытащить штекер из гнезда.
Здесь ничего не отвлекает внимание. Ни запах, ни внешность, ни слишком маленькая грудь. В Сети свой образ создаешь словами. Собственными словами. Никогда не известно, сколько времени штекер будет в гнезде, и потому сразу переходишь к главному и задаешь по настоящему существенные вопросы. Но даже задавая их, кажется, не ждешь полной искренности.

"Это должна быть дружба. Отнюдь не любовь! Любовь включает в себя страдание. И оно неизбежно, хотя бы при расставаниях. Дружба – нет. Любовь может быть неразделенной. Дружба – никогда. Любовь преисполнена гордыни, эгоизма, алчности, неблагодарности. Она не признает заслуг и не раздает дипломов. Кроме того, дружба исключительно редко бывает концом любви. И это не должна быть любовь!"

"Из всего, что вечно, самый краткий срок у любви. Так что не настраивайся на вечность."

"Однако запись боли в одном пространстве памяти нельзя стереть записями счастья в других."

"И почему надо так страдать и ждать несколько световых лет, чтобы тебя захлестнуло счастьем, если это продлится лишь то время, сколько его надо осеннему листу, чтобы долететь до земли?"

"Нет ничего более ценного, чем время, которое нам посвящает другие. Свое собственное, только раз отпущенное им время, которое невозможно повернуть вспять, ни повторить."

"Вдруг так тихо сделалось в моем мире без тебя."

"Нет ничего хуже, чем скучать по кому-то без взаимности. Это даже хуже, чем любить без взаимности. В стократ хуже."

"Почему я люблю тебе писать? По множеству причин. И среди прочих потому, что хочу, чтобы ты знала, что я думаю о тебе. Побуждение достаточно эгоистическое, но у меня нет ни малейшего желания отпираться от него. А думаю я о тебе много и часто. Собственно говоря, мысли о тебе сопутствуют мне в любых ситуациях. И ты даже не представляешь, как мне с ними хорошо. А при случае я придумываю разные вещи. С которыми мне тоже, как правило, очень хорошо. Потому что я очень высоко ценю тот факт, что ты появилась в моей жизни."

"- Что вы делаете здесь в такое время?
- А вы не видите? Плачу.
- У вас есть разрешение?
- Нет. Я плачу без разрешения."

"Словами можно заместить и запах, и прикосновение. Да, словами можно прикасаться. И еще нежней, чем руками. Запах можно описать так, что он приобретет и вкус, и цвет. А когда от слов исходят нежность и аромат, тогда... тогда надо чаще отключать модем."

"Разум, ты даже говоришь разумно. Но ты ведь не знаешь. Есть такие вещи которых ты никогда не поймешь."

"Ты поможешь мне, Разум? Для меня это очень важно. И я никогда этого не забуду. Поможешь? Ты не мог бы выключить на какое-то время Совесть? Она страшно меня донимает."

"Она больше всего боится слов "никогда" и "всегда", а еще также "ничто" и "никто"."

"Медленно распространяющиеся изнутри - из окрестностей, а может, и из самого сердца - тепло. А потом легкая грусть, чуть стискивающая горло. И сразу же радость. Радость до того дикая, что даже хочется плакать. И следом какое то сверхъестественное вдохновение. А затем ласковое все длящееся и длящееся волнение. И над всем доминирует желание прикоснуться. Прикоснуться к нему. Всего на миг, и лучше губами. Да! Это именно то.
Это нежность."

«Знаешь ли ты, что по убеждению людей одиночество - наихудший род страданий? И представление это универсально для всего мира. В Нью-Йорке так же, как и на Новой Гвинее, люди цепенеют от страха перед одиночеством и покинутостью. Известно ли тебе, что по одному из древнейших индийских мифов Создатель вызвал мир из небытия только лишь потому, что чувствовал себя одиноким? Известно ли тебе также, что американские учебники психиатрии квалифицируют отшельничество как форму психического расстройства?»

«Нет ничего хуже, чем камин в пустом доме на следующий день. Осталась только зола, которую надо вынести. И очень часто не оказывается никого, кто сделал бы это для тебя.»

«Предназначение - это выдумка и предрассудки. У Бога слишком много важных дел в голове, чтобы еще предназначать судьбу каждому в этом многомиллиардном человеческом муравейнике. Да и нет такого предназначения, которое обрекает на смерть восьмилетнего ребенка.»

«Любовь может быть неразделенной. Дружба - никогда. Любовь преисполнена гордыни, эгоизма, Читать далее...

Любила...любила не за то, что ты популярная личность нашего института.... любила просто, можно сказать "безвозмездно"... любила 3 года....
Сейчас в моей памяти наши отношения всплывают отдельными кадрами....
наша первая встреча...мост...Шекспир...поцелуи...объятья...
и вот я снова бегу к тебе, стуча каблучками об асфальт...внутри волнение, трепет...щеки горят...и снова мост...Шекспир...поцелуи..объятья...
потом ты уехал на Алтай...а я ждала...
неожиданный твой звонок утром - ты приехал!! мы встретились на нашем месте...и снова мост...поцелуи..объятья...но тебе надо было идти...я стояла и смотрела тебе в след...прошло уже 1,5 месяца как мы начали встречаться, а я все еще не чувствовала тебя своим...не было внутри этого чувства....Это была наша последняя встреча.....
вскоре я уехала на Кавказ...все было хорошо...даже может слишком...неожиданно ты пропадаешь больше чем на неделю...не отвечаешь на смс...я начинаю переживать и волноваться...мне начинают снится странные сны...То я вижу что мы идем по одной дороге...идем молча...и тут ты говоришь "Мне с тобой так тяжело" и уходишь вперед, а я поворачиваю в другую сторону...То вижу как ты меня целуешь...А ведь поцелуй во сне означает измену....Но тогда я верила тебе...верила, что ты так со мной не поступишь...дурой была...
за неделю до моего приезда домой с Кавказа ты присылаешь мне сообщение. Это был на редкость солнечный и теплый день.Я гуляла по Пятигорску.в кармане завибрировал телефон...сообщение...от тебя... "Буду честен-хватит.ставим в отношениях точку"....
руки трясутся...в глазах слезы, а внутри звук разбитого стекла...Надвигаю на глаза очки, чтобы никто не увидел моих слез....Пишу тебе "Причина"...ты мне так и не ответил...Ты удалил меня из аси и контакта...я ломала себе голову что же я не так сделала, что ты так со мной....
через своих друзей и знакомых я узнаю, что пока я была на Кавказа ты начал встречаться с другой...вот к чему снились поцелуи...Сначала было обидно, но когда я увидела на какое "чудо" ты меня променял мне стало смешно)) Маленькая, страшненькая татарка!Боже, ты променял меня на "это"!!)) Люди, вы не подумайте, я не расистка и во мне говорит не задетое самолюбие, во мне говорит здравый смысл.
мне стало интересно, чем же она тебя взяла, если не внешностью...Оказалось, что эта девочка предпочитает мажористых мальчиков, ей важны лишь деньги!))) После того, что я узнала мне стало тебя искренне жаль.
я не могу сказать, что до сих пор люблю тебя так же как не могу сказать, что ненавижу...мне просто совершенно параллельно на тебя.Ты для меня больше не существуешь!))
когда ты ушел из моей жизни, в моем сердце образовалось слишком много пустого места. я не хотела заполнять это место воспоминаниями и мыслями о тебе.Я занялась вокалом и записалась в театральную студию.Решила написать несколько работ на конференции, в том числе и PR проект на конкурс!

P.S. Я никогда еще не чувствовала себя так легко и так счастливо, как сейчас - без тебя!)))

недавно вспомнила историю, произошедшую со мной год назад...
уже подходил к концу 21 день нашего отдыха на Кавказе.Мы с бабушкой стояли на вокзале.Женский голос объявил на всю станцию:"Поезд 410 Кисловодск-Челябинск пребывает на 2 платформу".Взяв сумки пошли искать нужный вагон.
В вагоне было куча народу. Мы заняли свои места - верхнюю и нижнюю боковые полки.В соседнем "купе" ехали мама с сыном - голубоглазый парнишка лет 23х. Он мило мне улыбался когда наши взгляды встречались.
был вечер второго деня нашей поездной жизни. я залезла на свою верхнюю полку, поднимаю глаза и вижу, что он тоже лежит на верхней в соседнем "купе". мило мне улыбнувшись он достал из кармана телефон и ,что-то набрав, повернул телефон дисплеем ко мне. На дисплее крупным шрифтом был написан его номер. не долго думая я переписала номер, включила плеер и начала слушать музыку. Чувствуя на себе его взгляд поднимаю голову и вижу как он пристально на меня смотрит.Его лицо выражало неслыханное возмущение...но так и быть написала свой номер.он тут же начал писать мне кучу смс.Кучу комплиментов и восторгов в мой адрес.Оказалось что он с Владикавказа и едет к родственникам в Саратов. но тут по вагону громким голосом проводница объявила что через час будет Саратов. мой новоиспеченный друг с его мамой начали собирать постель...
Поезд медленно сбавлял скорость при въезде в город и наконец остановился.желающие выйти стройным рядом пошли в сторону двери. В конце всей этой процессии шел мой сосед... проходя мимо меня он остановился и со словами "Я тебя никогда не забуду" положил маленький пакетик рядом со мной, развернулся и ушел.... В этом пакетике оказался брелок для телефона с символикой фирмы "Adidas".
мы общались потом еще месяца два...но постепенно общение сошло на нет...а брелок потерялся....

[272x500]
за последние несколько лет я привыкла контролировать все события в моей жизни...все всегда зависело от меня, вернее от моего желания или нежелания...знала чего хочу и всегда добивалась.Мой тотальный контроль распространялся и на мою личную жизнь.выбирали не меня - выбирала я.Это помогало избегнуть многих неурядиц.... но потом появился в моей жизни один человек...и все кардинально изменилось...все развивалось очень быстро...словно я сделала шаг с обрыва в бездну....сделала шаг.......впервые за несколько лет все стало зависеть не от меня...чувство зависимости породило слабость характера...такое чувство, что я нахожусь в подвешенном состоянии, в полной неизвестности о дальнейшем....

вы не подумайте, я очень люблю детей....по крайней мере до недавнего времени было так. Но тут пришлось сидеть с троюродной сестренкой, потому что все оказались заняты, а 5тилетнего ребенка одного дома не оставишь...
скажу прямо и честно - я её недооценивала!!!
сначала все было хорошо и спокойно, пока она не пошла в огород и не выпачкалась там как свинья. немыслимыми уговорами затащила ее в ванную..и тут как на зло зазвонил телефон в комнате..беру трубку - мама.Когда она спросила все ли у нас хорошо из ванны донесся грохот...молчание в трубке, после чего мама сказала "Постараюсь освободиться побыстрей".Забегаю в ванную а там....а там моя сестра со счастливой улыбкой стоит и держит в руках кран!!! как потом выяснилось ей было скучно просто так стоять и она его просто открутила!!
вскоре начались долгожданные мультики.пока она их смотрела я успела приготовить обед.Пообедав я так надеялась что она ляжет немного поспать..но не тут то было!! Она пошла в конец коридора...разбежалась...и с дикими визгами залетела в комнату и тормозила в диван. я не выдержала и отругала ее....обидившись она ушла во двор...но через полчаса притащила соседского котенка и начала проводить для него экскурсию по дому. бедное животное вырывалось как могло, но хватка у сестры еще та. но к счастью вскоре пришли родители сестры и я наконец-то вырвалась из этого дурдома

[284x426]
Час ночи....я снова не могу уснуть...ненавижу спать одна, не потому, что я такая уж эгоистка, просто меня пугает темнота, а вернее то, что за ней скрывается...
Пушистым комочком спит на моей подушке кот...сижу на подоконнике у раскрытого окна...горячий ароматный кофе греет руки...ночным прохладным ветром обдает лицо...луна как большая головка сыра...россыпь звезд...я смотрю на них с надеждой в сердце, что там далеко на них смотришь и ты...наверно это глупо и по детски, и я бесконечный романтик...но мне так легче...пойми....

Настроение сейчас - романтичное

Люблю кофейни! Не потому, что я такой уж тонкий ценитель кофе, просто мне нравится сама атмосфера заведений. Их спокойствие и размеренность...
Открываешь дверь и сразу погружаешься в этот неповторимый аромат кофе...дерзкий и волнующий...занимаешь столик у окна...и, наслаждаясь заказанным кофе, лицезреешь происходящее на улице...Словно сидишь и смотришь со стороны этот бешенный ритм города, словно ты тот единственный человек, который смог на время остановится и оглядеться вокруг.
....но звонит телефон и спокойствию и размеренности приходит конец...горячим июньским ветром обдает лицо...и ты снова погружаешься в водоворот событий....

[510x371]

Слушать этот музыкальный файл

1. Мы не флиртуем -мы оттачиваем мастерство общения.
2. Мы не пьём -мы дигустируем.
3. Мы не ошибаемся-мы принимаем рискованные решения.
4. Мы не опаздываем-нас задерживают важные дела.
5. Мы не забываем-мы не засоряем свою память излишней информацией.
6. Мы не врём-мы ведём себя дипломатично.
7. Мы не боимся-мы поступаем предусмотрительно.
8. Мы не любим сплетен-мы просто выслушиваем мнения.
9. Мы не изменяем-мы меняем обстановку!!!
[367x520]

Настроение сейчас - грустное

осознание того, что ты скоро уедишь... на долго....душит изнутри.Я ненавижу рассояние....оно все губит...притупляет...Мне кажется я сойду с ума...
...боюсь смотреть на твои фото, потому, что начинаю скучать еще больше......
что творится со мной...? а была ведь такой сильной....