Очень много народа пришло в бассейн, места где плавать, было мало - только разгонишься, так тут же чья-то голова или ноги... Видимо, люди проснулись - пришла весна и началась подготовка тел к купальному сезону)
Пришла впервые еще одна девочка, которая раньше не ходила. Девочки отдельно, мальчики отдельно - проплывали по 25 метров, вставали у бортиков и начинали разговоры разговаривать. Не спортивно!
И как-то не тянуло вчера плавать. Вода была как желе, в смысле, что так бывает, когда засыпаешь - чувствуешь, что погрузаешься во что-то ватное... Так что вместо обычного моего километра по вторникам вышло черти что!
Народ-то разговаривал про работу! Я поняла, что при моем туда выходе опять придется привыкать к коллективу, которого, надо сказать, совсем не осталось, одни новые лица, и человек пять прежних... Осталось мне всего дома тусоваться до 04.08.2010, всего ничего то есть)
Где те времена? Где те люди?..

Сразу скажу - это название песни группы "Смысловые галлюцинации", которую я вчера только впервые услышала. Вот так вот - для всех не новая, а для меня только-только)))
А впечатлила она меня самым своим концом - там вставлена речь стюардессы по использованию масок и аварийной эвакуации (кто летал, тот в курсе). И вот я услышала, и прямо реально себя ощутила в том самом самолете, в котором мы летели в Египет, и как нам стюардессы это все на себе показывали, и была ночь, а на борту было больше 150 человек, и неизвестно было, как мы долетим, потому что мы еще не взлетали...
Мне ТАК захотелось обратно в тот самолет, или не в тот, а в другой, летящий куда-нибудь...
[600x450]
Куда-нибудь, это конечно же, в ПРАГУ!!!
Хочу ходить по пражским улицам, сидеть в кафе, записывать что-нибудь на салфетках и просто смотреть на проходящих мимо людей, никуда не спешить... Хочу в Прагу летнюю, и хочу в Прагу зимнюю... Когда идет снег...
А потом встать и пойти домой! Жить там хочу! Когда-нибудь...
А на данный момент это невозможно и не предвидится никогда...

Если бы это было в 19-м веке...
"Ирэн ушла из дома утром, когда все еще спали. Вернувшись, она не стала долго отпираться на расспросы дочери, и призналась, что была у мадам Эрики.
- Мон шер, среди твоих знакомых у кого-нибудь есть красный экипаж?
- Красный? Но мамА, это же так дорого, наверное. У нас по городу обычные ездят - серые, черные... Это, может, где-нибудь в Москве.
- Мадам Эрика велела тебе остерегаться красного экипажа! Сказала, что может произойти какое-то столкновение. Ты ведь знаешь, как они гоняют! Или кони вдруг взбрыкнут - их же так секут! Третьего дня я была на конюшне у графа Нелидова, ты знаешь...
- Маман, ты отвлеклась. Так что мадам Эрика? Все так же гадает на кофе?
- Да.
- Весьма необдуманно с ее стороны. Учитывая цены на кофе в последний год..."

А если нормально - то моя мама ходила сегодня к женщине по имени Эрика, которая гадает на кофе, и та увидела, что ее дочери, то бишь мне, следует опасаться красной бибики.
Ничего себе, да, в связи с моим предстоящим завещанием?..

Мы решили поехать в отпуск) Вроде как в мае. Ха - снова. Вот только 5 месяцев прошло, а я опять хочу за границу))) Сначала муж настаивал на Турции, потом вообще по России хотел, а я выбрала Прагу. И все, уговорила его, он почти согласился... И тут вспомнилось - мой загранпаспорт, выданный в марте 2008г. - на старую фамилию. Мы так и в Египет летали - с собой свидетельство о браке взяли и свидетельство о рождении Матвея. Но у нас их никто не спрашивал. Получилось, как будто мы в Египет так слетали - папа с сыном (он в его загран вписан) и я отдельно, с ними, типа папина новая сожительница - это я прикалывалась и немного обижалась)
И вот сейчас, когда речь о Праге зашла - там же визы надо через консульство оформлять! А там такой трюк с загранпаспортом не прокатит, как мне кажется. Поменял фамилию - меняй и паспорт. А пока я паспорт менять буду - месяц пройдет, потом визу оформлять - недели 2-3...
Муж намекает - в Турцию визы не нужны...
Наверное, не съездить нам в этом году в Чехию((
В яндексе нашла страны с безвизовым въездом, смотрю - меня из списка пока прельстили Израиль и Хорватия. В Израиле, в Иерусалиме, в частности, мне кажется, всякий когда-нибудь побывать должен, а в Хорватию меня тянуло, когда я Матвеем беременная была - стукнуло в голову слово "Дубровник". Я тогда первый раз его услышала - у себя в голове, о как! Нашла в инете, что это город в Хорватии. Даже мужу предлагала туда отправиться, но это какой-то курорт, дорого(
Еще мне бы хотелось, чтобы Матвей запомнил поездку в Европу, хоть немного, а не только по фотографиям) В Прагу, по идее, его надо везти лет в пять, чтоб уже и кушал все подряд, и сам ножками везде ходил. Вот в Египте ему понравилось - там тепло было, и море)) Детям такого возраста все же не экскурсии нужны, это факт. Опять же - когда матвею будет пять, я надеюсь, у него уже младший брат или сестра будет, с маленьким ребенком туда тащиться? Дома я одназначно никого не оставлю - или все, или не все)
Отложить, что ли до июня-июля? Ну да - в мае ребенку по плану, в садик идти, мне в августе на работу выходить. Хотела я, чтобы мы съездили до садика, чтобы не получилось, что он только к нему привык, а приходится его выдергивать, куда-то тащить, а потом опять туда же возвращать. Значит точно придется ставить отпуск на май!!!
Вот сижу и думаю - куда же все-таки лететь?..

Отчего так хороши
Стали наши малыши:
Губки - алы,
Зубки - белы,
Щечки - розовы?
- Да с мороза мы!
Встречайте!
Сладким чаем угощайте!

Недавно Матвею книжку купила со стишками, а дома почитала ему - оказывается, это те же самые стишки, что я в детстве читала - книжка другая, а автор тот же самый! Она мне очень нравилась - и книжка, и тетенька-автор)

Мой новый телефон.
Я посмотрела нравящиеся мне внешне Самсунги, и все-таки остановила свой выбор на LG.
Самсунг Ла Флёр мне показался очень-очень женским, как-то не совсем для меня, я не до такой степени женственна(
Нокиа не впечатлила меня вообще, слишком большие для меня телефоны у них, бандуры какие-то...
И взяла я LG -GD510, с сенсорным экраном - сижу и в экранчик тыкаю пальцем, иногда мимо. В принципе, особых трудностей с привыканием к сенсорному экрану пока не возникло.
Внутри есть внутренняя память - сколько, пока не скажу - точно не знаю, но я уже и пофоткала им, камера кстати 3,2, и мелодий парочку сохранила, а пока мне не сказали, что она заполнена. На Самсунге бывшем у меня даже одна мелодия без флешки не влезала.
Еще внутри есть виджеты. Ну, это слово мне не о многом говорит. Типа, так по модному называются приложения. Там всякие соц. сети - одноклассники, вконтакте, аська, твиттер, фейсбук и чего-то там еще. Мне же, как юзеру особо непродвинутому, брат установил знакомую мне оперу мини, чем я и пыталась попользоваться, но мне пока не очень понравилось.
Покупала за 6900 руб. у продавца-консультанта с красивым таким именем - Илья Корсаков, который давно мне уже нравится) Муж приревновал, пытал потом, зачем я ему глазки строила
А вот собственно, и сам телефончик.
Брелочек там с медведем, потому что (это наша с Матвеем маленькая тайна) это талисманчик - он у меня любит медведЕй, даже спит тоже с маленькой такой игрушкой, позже расскажу. Теперь и у меня есть медведик, и это нас еще больше объединяет, хотя куда уж больше, сие невозможно

Вот и я получила первую симпатию без подписи... А раньше сама удивлялась - как? Там же вроде когда какое сообщение от тебя уходит, виден ник. Ан нет! Другим не виден, оказывается!
И мне тоже не видно!
ПРИЯТНО))) И так интригует! От кого? Признавайтесь))

Заболела голова... И как-то так наплывами, как будто не голова у меня, а мяч, и кто-то его сжимает-разживает, боль то находит, то отступает.
И далее, ход мыслей такой - вот при раке мозга тоже бывают сильные головные боли, а вдруг у меня тоже? А если я умру, кому все останется? По закону должно быть поделено между моими родителями, мужем и ребенком. У меня и собственности - 1/3 в квартире и счета в банках. А я с отцом не общаюсь, вернее, он со мной, на какой я ему буду что-то оставлять? Мать меня вечно этой 1/3 попрекает, с ней у меня сложные отношения - она отказывает кошке в праве быть кошкой. С мужем - не ровен час разведусь, а вдруг умру до развода?
Хочу оставить все сыну, по завещанию. Чтобы больше претендентов не было. Надо пойти к нотариусу и заняться этим. Какая жалость, что по нашему законодательству я не могу выбрать сама опекуна. У нас-то, насколько я знаю, если родственники есть, то ребенок с ними остается.
Счета в банках. Как же Матвей узнает, сколько и в каких? НЗначит надо завести какую-нибудь шкатулку и хранить все договора там, на видном месте, или в завещании прописывать...
Вот такой вот ход мыслей...
А потом я ночью проснулась от какого-то еле слышного звука, долго лежала - прислушивалась, пыталась понять, на что похоже. Пришел кот, раскрыл двери, я встала, закрывать их пошла и обнаружила, что это вода из крана - кап-кап-кап...
Где-то я слышала, что если человек начинает обращать внимание на такие звуки, как капля из крана вытекает, это уже крайняя степень психического истощения...

... высшего образования. Может быть, я об этом поздно задумалась - скоро уже из декрета выходить, а мне только чего-то такого захотелось...
Вообщем, хочу учиться заочно, и, поскольку второе высшее - только платное, то - платно.
А поступать хочу для души) Для жизни образование уже получила - юридическое, а теперь хочу литературное.
Литературный институт им. А.М.Горького - звучит? На их сайте написано, что заочное обучение стоит 30 000 в год. Данные 2007 года, наверное, придется уточнять.
А сдавать надо "для лиц с высшим образованием" - Творческий конкурс (письменный экзамен), Творческий этюд (письменный экзамен), Русский язык (Изложение), Русская литература (тест), Творческое собеседование (устно).
Ничего из вышеперечисленного меня особо не тревожит)))
Звучит хорошо - направление подготовки - литературное творчество, специальность - литературный работник)))
Дурость, как говорила моя мама, когда в период юности я хотела поступать на журналистику, желательно чтобы учиться на оператора)
Прием документов и творческий конкурс с 15 марта 2010 года по 5 июля 2010 года.
Заочный факультет. Семинары: прозы, поэзии, драматургии, литературной критики, очерка и публицистики, детской литературы.
Программа подготовки специалистов - 6 лет.
Скопировала для себя, вот)
И, может, я пока об этом не слишком серъезно думаю, но - когда в моей жизни самые сумасбродные идеи не становились потом самыми лучшими воспоминаниями?

Здесь когда-то было фото... Много фото... Хулиганю)))

Он прошел, наконец-то, этот праздник. Мы побывали у двух прабабушек, отметились, так сказать. Вернее, Матвея отметили, давно они его не видали.
Меня особо не поздравляли - телефона ж нет( Может, и поздравляли особо, но дошло до меня только три поздравления - через мужа))
Мы мне подарили по мелочам - из одежды, на крупняк пока разоряться не стали - надо новый телефон, а на целый пока не хватает. Думаю пока о La Fleur Samsung... Задумывалась давно, когда у меня еще был прежний телефон, и до придумывания ника) Вообщем, хочу с сенсорным экраном чего-нибудь...
Сегодня у мужа д/р, 31 год, особо отмечать не будем, в кино, наверное, пойдем. Мужу подарок такой – туалетная вода «Lacoste», запах нам обоим нравится)) Хотя, наверное, с точки зрения запахов надо, чтобы мужчинам женские нравились, и наоборот)) Стоила она нам всего 750р., хотя стоит в два раза дороже. В магазин не прислали накладную на парфюмерию и там все мировые бренды стоят по 750р., забавно, да? Хотели мне на 8 марта купить Nina Ricci, но, видимо, женские духи раскупают быстрее, чем мужские))
[541x360]
А так муж, конечно хотел на д/р Volkswagen Tiguan, «новый кроссовер, сочетающий в себе проходимость внедорожника и простор универсала повышенной вместимости», в технических характеристиках которого я ничего не понимаю))), но пока совей квартиры у нас нет, у меня хватит только на уменьшенную модельку…
А так – я ему еще вроде спиннинг и катушку подарила – он их сам себе покупал, а я вроде как частично обеспечивала денежное сопровождение.
С днем рождения!

24.01.08-06.03.10. Пропал без вести, а для меня все равно, что умер... Вылетел из заднего кармана моих джинс, ах, эти мужицкие привычки, и лежит, видно где-то на лесной просеке, где машина у нас застряла, и будет там, пока его какой-нибудь снегоход не переeдет. А может, посеян в маршрутке. Никогда я ничего подобного не теряла, вроде организованная в таких вещах( была. Звоню на свой номер, а там это вечное - "абонент временно не доступен". А я его 24 купила, а 30 уже по гарантии сдавала - он включался и зависал... Был синего цвета, куплен за 7 с половиной косарей... Лешка говорит - забей, новый купим, а я не могу, я как тот философ, что все вещи одушествлял, он для меня что кот был. Он нравился моему сыну, я с его помощью столько фотографий сделала, а как долго я к нему привыкала - помню, лежит он на стуле, а я даже трогать его боюсь, такой он новенький, незнакомый... Словно мизинчика на ноге лишилась - и не видит никто, и не так важно, а всe ж родное было. А еще я поняла, наконец, зачем нужны чехлы для сотовых, но было поздно... Лешкина бабушка говорит, с его слов - "все, что ни делается", - дальше знаете. Оптимистично - это что ж, у нас такой достаток образовался, что мы можем себе это позволить - пару-другую вещей выкинуть?
А в четверг у меня поломался комп - Windows отказывался и отказывался грузиться. Муж его на работу взял, благо там человек разбирается, была проведена операция по вытаскиванию моих фоточек с диска С, успешная. Хорошо хоть, я перед самой смертью телефона успела с него все фото и видео скинуть... Вообщем, какая-то на мне технологическая порча, видать...

Воспользовавшись отсутствием проплаты за Интернет, я реально имела 4 дня без него, и дочитала наконец-таки эту книгу, чего мне сделать ранее не давали всякие обстоятельства, а еще больше - отсутствие времени.
Мои мысли - ниже, без кавычек. В кавычках - цитаты, которые мне особо понравились.

«Можно иметь плюшевого медвежонка, зайчика или щенка. А можно двойную спираль ДНК из плексигласа. Она, конечно, не мягкая, не плюшевая и ее не прижмешь к щеке. Зато в ней – гены»

Свобода делать так – читать книгу и запивать ее виски. Свобода. Потратить на нее ночь, не чувствуя в ней одиночества, довольствуясь только собой. Или даже – испытывая долгожданное одиночество. Может, оно становится не одиночеством, когда знаешь, что за его пределами тебя кто-то ждет? Жаль, что я не сильна в алкоголе.

«Для переживаний и воспоминаний?"

« Боишься, что когда нибудь будешь биться над именинным тортом, трагически полным свечек, и сожалеть, что время твое прошло, а ты так ничего и не пережило? Ни одной стоящей аритмии, ни одной романтической долговременной тахикардии или хотя бы мерцания предсердия? Этого ты боишься, Сердце? Или ты боишься, что если будешь биться ради одного единственного мужчины, у тебя возникнет чувство утраченных возможностей? »

«Было как второй том книги, которую и после первого тома хотелось тут же начать перечитывать.»

«Временами ей казалось, что у него все записано в толстом черновике, который он втайне от нее открывает и цитирует ей оттуда ее собственные слова»

«И не без удивления вдруг осознала, что больше всего подошло бы слово «женственность».
Я так не считаю. Чувствительный – быть может, женственный – не то слово. Она меня начала этим раздражать…

«Каждое утро ее ждал e mail от него. А в понедельник целых три. Пятничный, субботний и воскресный.»
Да, я бы тоже не отказалась получать е-майл от кого-нибудь, наполненный словами со смыслом…

«Тебе даже не представить…» Просто понравилась фраза.

«Благодарю тебя со всей серьезностью и с неизменным легким волнением за то, что ты есть. И за то, что я могу быть».
А мы не ценим, когда люди вызывают в нас какие-то чувства, даже – безответные, мы думаем – они нас не ценят, а надо – благодарить за то, что благодаря им ты что-то чувствуешь, следовательно, ты живой.

«Вчера я поехал на велосипеде в лес. Знаешь, о чем я всегда мечтал, когда мне казалось, что я влюблен? Я мечтал, чтобы в поцелуе ощутить вкус ягод, которые я перед этим собирал для НЕЕ в лесу. А ты любишь лес?
А ягоды?» У меня была подобная история. «Я буду долго гнать велосипед…» Только зачем он писал, зачем спрашивал, если у него уже была невеста, впоследствии – жена?..

“Учителя его немножко побаивались после случая, когда он при всем классе, а главное, в присутствии инспекции прочел учителю физики лекцию о расширяющейся вселенной, а когда тот признался, что не знает, кто такой Хаббл, назвал его «захолустным невеждой» и «допущенным до преподавания по недосмотру отдела народного образования». Наверное, старые школьные инспектора в том воеводстве до сих пор вспоминают эту историю.»
Приводящаяся история напоминает детство, незрелость повествования, желание показаться лучше, возможно воспоминание, но не точное, частично утраченное. То же и с эпизодом про стихи.

«Яцек вдруг подумал, что Бог все таки есть. Просто какое то время он отсутствовал».

«И в этот миг он вдруг осознал, что обрушивает сервер из за одного единственного мейла. И ему вдруг неодолимо захотелось узнать, а что в нем такого может быть. Наверное, что нибудь совершенно необыкновенное.
Он пока не стал атаковать, а взломал пароль почтовой программы, и мейл был перед ним» А что – нельзя его просто удалить, если ты уже взломал пароль?..

«Сегодня я не смог толком вспомнить то время, когда не было тебя. У тебя какое то колдовское влияние на меня, а потому влияй, как только можешь.»

«В его случае ее чувственность была чем то вроде любовных стихотворений в поэтическом томике. К тому же в томике, который кто то еще продолжает писать.»

«И вдруг ему стало ужасно тоскливо. Он смотрел на прижимающиеся друг к другу парочки, на родителей, держащих за руки детей, на дружеские компании, попивающие пиво и громко обменивающиеся впечатлениями, и внезапно ощутил, до чего он на самом деле одинок и никому не нужен.»

«Когда поезд стал тормозить, она, протягивая ему журнал, совершенно спокойно промолвила:
– А знаете, сейчас даже fuck значит не то, что значило когда то. И по правде сказать, это жаль»

“Я еще ни разу не писала тебе ничего на бумаге. И подумала, что в «Кафе де Флор» я могла бы попробовать. Тут писали Камю, Сартр и Превер. Попробовала. Необыкновенное ощущение. Обычный лист, на котором могло бы быть пятно от пролитого вина или отпечаток губ на другой стороне. Интернет этого не заменит. Трудно сосать e mail, а у меня было такое желание пососать салфетку, на которой я писала тебе в «Кафе де Флор».»

«Итак, я обнаружила там множество нагих ведьм. Они как раз были «легковоспламеняющиеся». Например, Читать далее...

Ну вот и дожила я до того дня, когда моё дитё смогло преодолеть вес своих зимних верхних вещей и подняло ноги в этих ужасных, чудовищно тяжелых штанах и ботинках) Да еще как! Так, что не усадишь в санки, дай волю еще САМОМУ походить, из санок вылезает, орет благим матом - ХОДИТЬ хочу!!! Дома-то ладно, давно бегает, а в одежде - как в скафандре космонавт по поверхности Луны) Первые шаги человека по поверхности))) Пол города тут мне прошагал на пару с бабушкой)
Вообщем, отпахал он, наверное, с мой километр по вторникам в бассейне. Только я-то его в несколько раз больше)))
Помнится, мужу говорила - вот научиться сам ходить и говорить будет, тогда только за вторым... Как быстро летит время)

Сидели мы как-то, еще в прошлом году.
Електричество выключили только на нашей улице( Зато у нас был хороший обзор в окно, у кого свет есть и мы сидели и завидовали. Были мы с Матвеем дома вдвоем, папа наш на работе еще, хорошо я ребенка только вот покормить успела, как свет вырубился...
Тогда я поняла, откуда пошли все эти русские народные, да и не только русские сказки про Бабу-Ягу и прочую нечисть. Во времена, когда электричества не было, темнело рано, а в деревнях и светлело поздно, люди вынуждены были вставать, когда темно и ложиться, когда темно, большую часть суток проводили в темноте. А в темноте-то всякое привидиться может.
Понимаю я теперь, как Гоголь "Вий" написал, откуда что пришло...
И еще - не кажется ли вам, что ребенок, снятый фотоаппаратом при освещении свечами жутко похож на фотографию УЗИ?..

[305x416]
Нет, я не нацистка. Скорее, индефферентно отношусь к этой самой политике. Впрочем, Великая Отечественная для меня – святое, там воевали и полегли и мои деды
Немного оправдания. Смотрю на это все не с позиции праправнучки, а с позиции отстраненного историка, который думает, что все политические строи одинаковые, а именно – направлены на получение выгод одного человека или слоя, и на обслуживание их всем остальным населением. Все политические строи так или иначе, это власть. Власть в руках Сталина или власть в руках Гитлера. Для массы народа, которая так хочет верить в свою избранность – все равно.
Магда Геббельс – так много ей дала судьба и так много забрала. За фасадом этой женщины так много осталось.
Приверженница Фюрера, верная традициям своей Партии и своему делу, замечательная мать семи (!) детей, успевающая при этом заниматься общественными делами, не выходя из состояния беременности и оставаясь при этом объектом восхищения многих мужчин…
Как-то я читала о книгу о женщинах, оставивших след в истории, тогда меня впечатляла Гала Дали, и книгу я взяла из-за нее, но также там было и про Магду Г.
[340x342]
Как я ее чувствую – сильная, очень сильная женщина, которая шла правильным для себя курсом (ибо у всех у нас своя правота), возможно из-за того, что где-то внутри нее оставалось место для собственного маленького счастья, о котором никто больше не знал, для маленького солнышка, которое грело, и благодаря которому в любой из период своей злости, грубости можно вспомнить, что оно у тебя есть и остановиться и улыбнуться людям… Женщиной, которая свято верила и во имя своих убеждений готова была идти до конца.
И романтическая любовь у нее была - его звали Хаим Виталий Арлазоров и он был евреем, убит во время прогулки по набережной Тель-Авива, убийство осталось тайной. И преклонение перед Гитлером – так, что имена всех детей начинались с буквы «H», как – «Hitler». Измены мужа, собственные интрижки, запрет разводиться, чтобы не разрушать образцово-показательную арийскую пару Германии…
Я смотрела семейное видео семьи Геббельс – там она такая… Мать, утешающая ребенка, дающая девочке сладости, играющая с ней в песочнице, а как трогательно, когда она учит свою дочку кушать ложкой… Словом – обычная мать, такая же, как мы с вами. Дети, купающие собаку – обычные дети…
Только у них нет будущего – они умрут 1-го мая 1945г.
Из всей семьи останется только старший сын Харальд, которому она пишет прощальное письмо из Бункера – «Мой любимый сын! Вот уже шесть дней мы находимся в бункере фюрера: папа, твои маленькие сестры и брат — и я… Ты должен знать, что я осталась здесь против воли папы, что еще в прошлое воскресенье фюрер хотел мне помочь отсюда уехать. Ты знаешь свою мать — у нас одна кровь — это далось мне очень нелегко… Дети чудесны. Обходятся без посторонней помощи даже в этих, более чем примитивных, условиях. Спят ли они на полу или хотят умыться, есть ли у них еда — ни одной жалобы или слез. Разрывы сотрясают бункер… Пусть бог даст мне сил совершить последнее и самое тяжелое… Харальд, дорогой мой мальчик — я оставляю тебе то, чему меня научила жизнь: Будь верным! Верным себе самому, верным по отношению к людям и верным своей стране… Однажды каждый человек должен умереть, нет ничего прекраснее, почетнее и отважнее — прожить так недолго, чем вести счет долгим дням в постыдных условиях… Письмо закончено. Ханна Райч возьмет его с собой… Я обнимаю тебя в самой душевной, сердечной и материнской любви! Мой дорогой сын, живи для Германии. Твоя мать».
[700x516]

Уехал он вчера в город Ч. - картриджи заправлять и на склад, за формой. А поехал - за компанию, потому что машина была - надо было бывшему заму руководителя на совещание.
Уехали в 7 утра. В 11 звоню сама - доехали, ждет, когда совещание закончится, перезвонит, когда выезжать из Ч. будут.
В 16:05 звонит - выезжаем. Дальше ни ответа, ни привета. На мои 4 звонка на его мобильный - "Абонент временно не доступен". Последний сделан в 19:05. Ну сколько ехать-то можно?! Уже все передумала - вдруг что случилось? Тем более, в памяти жив последний случай... Думаю - сын за сегодня научился вилку в розетку втыкать и на мячике сам прыгает, а он не увидит... Все передумала - куда ехать, кому звонить, в каком морге искать, как пенсию оформлять по случаю потери кормильца...
Звоню на работу, говорят - только приехали, разгружают. Прошу перезвонить. Перезванивает - через час буду.
Через час, через два - нету.
Заявляется потом и - спать. Усталый такой, и пьяный. Как будто он, сука, мир спасал, а я его, видите ли, звонками своими отвлекала((

1. Подарила свекровь на все праздники сразу) Часы) Медведь на фото - наш, собственный)
Она говорила о часах до, но я думала, они большие, настенные будут, а оказались маленькие.
Хотя, в принципе, миленько) Сделано из диска, только почему-то изображение - это простая наклейка, а не нанесено на сам диск.
И кривовато получилось(
Но дареному коню, как говорится...
Тем более, не сама ж она делала)
а 2. - написанная на большом куске бумаги родословная) Там по линии бабушки, это то, что они вдвоем с сестрой вспоминали)

Меня удалили из списка друзей в контакте, удалив перед этим почти все свои сообщения на моей стене.
Это после всей нашей Injuria Verbalis жизни(( После того, как она была подружкой невесты на моей свадьбе.
Собственно, после поста "Лирическое отступление..."
Как будто я кого-то убила или не знаю что сделала.
Испытала на себе наверное то, что испытывают писатели, описывающие в книгах своих друзей и ситуации, связанные с ними(
Я теперь бывшая Darling… А если бы я про нее книгу написала?..
Не понравилось ей, как я ее жизнь представляю. Скажите, как можно жизнь человека себе представить, если ты ему вопросы задаешь, а он на них не отвечает? Если просишь фото свое показать, а тебе высылают то же самое, что было выслано в прошлый и позапрошлый разы, типа – ты с первого раза не понимаешь? Или оно потому трижды повторно выслано, что сама не помнит, кому и чего уже высылала, народу-то в друзьях столько, всех не упомнишь?
Ладно, фиг с ним… Можно иметь всех наших бывших одногруппников в друзьях и писать на их стенах и обмениваться ничего не значащими фразами, типа – «угу», и удалить при этом «подругу, называется», с которой 5 лет в одной комнате в общаге прожила и все эти остальные «прожила» и считать себя правой при этом. Да я даже рада тогда, что она больше не мой друг, если так. Одну родственную душу потерять – не пять ведь… Взрослые люди, лет под сраку, а так легко друзей теряем, как в песочнице прям.
У меня с девочками всегда были такие отношения – не хотели они со мной дружить. Или начинали, а потом бойкоты устраивали, чего только не придумывали, я им видно не нравилась) Может, это карма моя такая) Так что мне не привыкать.
Наверное, эта дружба закончилась лет шесть назад, когда «умерла» Ива… Что-то в нас сломалось и больше не наладилось, или наладилось, но по-другому, обойдя те обоюдные места и состыковавшись в другом месте, на других уровнях. И электрический ток стал их обходить – те памятные, и напряжение исчезло… Похороните прошлое в себе…
Вообщем, делайте выводы, дорогие ПЧ, учитесь на мне и не давайте имена своих блогов своим реальным друзьям, а давая, не пишите про них – они ТАК обижаются… В эпоху, когда удаление из друзей происходит не дуэлью, не личным объяснением, а с помощью одного клика, приходится привыкать…
А записала я это для памяти, а не для того, «чтобы тебя утешили»…

Вот такую чудоть нашла в архивах своих)))
Сфоткано 4-го августа - в ровно полгодика)))
А это - 18.02.10, год уже второй идет)))
Люблю крупные планы)))