Завтра закончится одна из глав моей бесконечной истории. И...

И начнется следующая. Я сегодня обратила внимание на одну вещь. На акцую, проходщую  у нас в магазине: "Меняй старое на новое". Видимо это касается не только техники, но и людей.

Людей, чьи каляки на мятых листочках будут украшением коллекции реликвий.

Ну и как теперь ваша грация, гармония и пластика? Комильфо или не очень?

Не очень...

Но он уйдет, а я останусь. И останется тысяча дел. И весна останется. И музыка в плеере. Все та же.

Интересно понаблюдать за собой. Интересно испытать новые чувства. Пусть  даже такие...эм...дышевыварачивающие. Наверно единственное правильное слово..) И вот сейчас кажется что все... нет, сейчас кажется что ВСЕ!!! Финал, конец, аут, край... И как вообще можно любить кого-то другого? А потом у меня на подоконнике снова зацветут помидоры. Или даже цветы-людоеды...

Во единственная вещь, которой я боюсь - это завтрашнего последнего "Досвидания". И на глаза наворачиваются слезы... А раньше я думала, что кровь сдавать страшно... Вот глупая была..)

Я сегодня по указанию нового директора пошла в офис. И села там за тот стол... За которым я спала, мечтала, плакала, списывала его телефоны, пока никто не видит, думала, снова спала и снова мечтала...  Именно там он сел передо мной и сказал "Здравствуйте, Я Ваш директор" И никогда я не могла понять откуда именно там звучит тихая красивая музыка...

 

Каждый раз когда я выхожу из метро и направляюсь домой я слышу "Прямой маршрут до меги! Мега! ОБИ! АШАН! Отправляемся через минуту! Прямой маршрут до меги!". Пока я прохожу через скопище маршруток эти слова выкрикивают мне около десятка водителей. И каждый раз я думаю, а иногда и тихо говорю себе под нос жалобным голосом: "Ну не хочу я в мегу.. Я домой хочу..." И мне становится весело=)

Я его сегодня поцеловала. И сейчас уже не верится что я это сделала... У него такая мягкая эта клочковатая щетина... С ума сойти.

Конец. Я подарю ему компас и пожелаю всегда находить правильный путь.

А у меня уже есть свой. Компас я имею ввиду. Путя нет. Путь отыщется, лишь бы искали

А пока я реву и моя мама думает что я сошла с ума=)

О чтении в метро

Недавно я заметила, что больше всего мне нравится читать в метро. Раньше если мне хотелось целиком погрузиться в атмосферу увлекательного романа или отпечатать у себя в памяти нужные по моему мнению знания, я старалась уделить время и почитать дома, в тишине и покое. Но очень часто при чтении я погружаюсь в свои мысли (мыслимые и немыслимые... и вот даже сейчас мне вспомнилась фраза "В Росии самые бронепоездатые бронепоезда" и я отключилась от окружающего мира на полминуты")  и в итоге дочитывая до конца страницы, понимаю, что вообще ничего не понимаю.

А в метро под мерный гул и стук колес я воспринимаю именно то, что написано и не отвлекаюсь на всякие там бронепоезда. Однажды я даже не доехала утром до колледжа из-за того, что мне настолько захотелось почитать в метро, что я проехала свою станцию и доехала до конца ветки. И вообще, мне довольно часто приходит мысль просто так пойти почитать... в метро. Просто ещё одна странность моей сущности.

О биоритмах

Опять же средствами своих наблюдений я поняла, что для гармоничного сосуществования со своим организмом мне нужно спать как минимум 2 раза в сутки. После двух часов ночи часов до восьми и ещё один раз днем. Но учеба и работа подрывают мне всю гармонию. Обидно.

О минорном мажоре

Я готова рыдать в три ручья от музыки, которая напомнит мне, что несмотря ни на что, жизнь все равно идет дальше. Над руинами все равно будет вставать солнце. А если все очень-очень грустно и безысходно... ну как-бы грустно. Да. Но не плакать же.

О прощании

И все необратимо идет дальше. Движение - жизнь. И как-бы не хотелось вцепиться обоими руками во что-то мягкое и теплое, у этого мягкого и теплого тоже своя дорога, по которой тоже нужно идти вперед.

Попрощаться и идти дальше. Весна самое подходящее время для начала нового пути. И каждый это знает.

 

Теперь я не забуду как он выглядит. А ещё... Нужно заметить, что все чего мы хотим в конечном итоге мы получаем. Вот только либо это правило не распространяется на вещи, которые мы ОЧЕНЬ хотим, либо для вещей, которых мы ОЧЕНЬ хотим, требуется время гораздо большее и я ещё не успела дожить до такого радостного события. Но тогда в конце концов получится ОПП. А ОПП - это областная психиатрическая больница.

Вчера пришла ко мне в магазин тетенька и говорит: "Девушка, знаете мне нужен блендер. Худой такой и чтобы можно было в любой посуде мешать". Вот после этого так оценка своих умственных способностей поднимается))

ОНО меня поглотило. Я в этом точно уверена, но не уверена насчет своих чувств по этому поводу. Что такое ОНО? Оно... Это наверное всеобщее безумство жителей мегаполиса, сумасшедшая атмосфера судорожной жизни и вечный спектакль "яопаздываюнаработуучебупробкиутренняягазетанекогдапообедатьзатоязаработаюденьгикоторыемне
всеравнонекогдабудетпотратитьновдалекомбудущемявсеравностанувыдающейсяличностью"
Но я заболела,посидела неделю дома и поняла ЧТО Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУУУУ!!!! У меня все заболело от возлежания на мягких подушках, стало нестерпимо скучно и ТАААК захотелось чтобы опять все закружилось в быстром вихре событий. И вот сижу я теперь и думаю: смысл то где? Время так быстро бежит, все описанное выше явно не является идеалом человеческого существования, но по другому уже тоже не хочется.
Улыбаюсь. А ну это все. Пусть оно пока как нибудь само. Так интереснее.
Зато прихожу сегодня на работу, а ПП идет мне навстречу с огроменной учетной книгой подмышкой, вечным шухером на голове, и улыбается. Так мило=) В каждом эпизоде нашей жизни есть свои "изюминки")
А ещё услышала сегодня про него же историю как прыщавый страшный очкарик стал во-первых директором, а во-вторых обоятельным мужчиной.
Может и я когда нибудь смогу в зеркало без страха смотреть?)))) И не пережовывать каждый вечер свои косяки и промахи?
Пока у меня это плохо выходит...

Все стало на свои места. Куча книг на моем столе, миллион планов и консервированная скука.
Выходныыыые. Я больше не хочу работать чаще) Я бы впринципе и вообще... ну да ладно)
Опять все беззаботно, бессмысленно и кривовато.
А ещё. А ещё все не случайно. И даже то что я читаю сейчас книгу с таким названием тоже не случайно. Все для чего-то нужно. И сегодня... Сегодня был идеальный эпизод, так хорошо спланированный судьбой и так мило испорченный актером...) Актер путает дни, приезжает в выходной в контору, понимает что у него выходной и в шоке уходит. Идет к коллеге, по дороге встречает человека, с которым раньше ооочень хотел пообщаться в неформальной обстановке, но никак не получалось, обменивается с ним парой фраз и едет домой. В автобусе актер понимает что если бы он подождал полчаса в ближайшм кафе, то получил бы то, что хотел. Но при разговоре с объектом он даже н вспоминает о своем желаниии... И потом не сразу вспоминает...
И все же все не случайно.
И только все таки немножко грустно...

День за днем ты обмокаешь кисточку в светлую перламутровую краску и рисуешь свою сказку на сером листе свое жизни. Потом, любуясь, своим шедевром, улыбаешься и говоришь себе и всем друзьям, собравшимся посмотреь на твое творение: "Ну конечно же я в неё не верю, но посмотрите, серого цвета почти не видно!"
А на самом деле веришь. Только обманываешь. В первую очередь себя. И серого цвета там хоть отбавляй, только твои глаза блестят так сильно, что не замечаешь пустоты.
И есть в сказке печаль, есть тайна, есть счастье и надежда. Растет ввысь замок из серебряной пыльцы и каждое утро просыпаешься с улыбкой.
А потом в один прекрасный день замок рассыпается обычной чердачной пылью. И даже если это не стало такой уж неожиданностью, чтобы взять и повесится, то чтобы напиться и не пойти на работу вполне достаточно.
Сказка обратилась реальностью. Чувство осталось таким же, действующих лиц прибавилось, а вокруг огромный мир. Огромный реальный мир. Где тысячи дорог, тысячи встреч, тысячи неожиданностей и тысячи мелочей, способных подарить радость.
Только смотришь в окно на высотки, покрытые розоватым заревом на небо, пропитавшееся копотью моего родного города и не можешь заставить себя улыбнуться.
Ну все я понимаю. Внутри что-то поднимается, когда я думаю, сколько там всего ещё не найденного и ожидающего, когда же я все таки досчитаю до 100 и пойду искать. Но...
-Знаете у Вас будет истерика если я скажу что случилось... Просто у Вас уже есть одна головная боль в лице влюбившейся в Вас по уши 19-ти летней девченки у которой резко падают продажи и желание жить. Нет, что Вы. Я не буду бегать за Вами и умолять пойти со мной пообдать! Просто... странно, да? Странно, что всегда улыбающаяся и ежедневно спорящая с вами Я, которая смотрит сквозь вас, не слышит когда Вы её зовете, делает Вам одолжения, когда Вы просите что-то сделать. Она... она любит Вас. И я думаю вам все таки не надо этого знать. Хотя... я же все таки не собираюсь выпрашивать у вас милостыню.
Даа... лозунг М. видео нечеловечески прав. Этот новый год мне запомниться! Осталось то... А чудеса происходят с другими людьми. Можно верить в них, но они произойдут к кем-нибудь другим в Гватемале и ты ве равно не узнаешь стоит ли верить или нет. А может и вообще не произойдут.
Бывает такое в жизни, что не судьба.
Снег за окошком, белая крошка... ба-бла-бла... Стану я такой же ценичной как раньше, подумаю про Вас, что вы несчастный человек, до 31 года ни разу не побывавший за границей и подарю Вам резиновую какашку.
Только вот пока мне плохо. Только пока.
А вот так все началось:
http://www.liveinternet.ru/users/3275296/post130659406/
18 июля.

В последнее время, когда у меня что-то не получается, когда я не успеваю или прихожу слишком рано к тому месту, где меня могло что-то ждать, когда мне не хватает удачи или сачка для ловли случайностей, когда я опять понимаю что все сделала не так...
Я не расстраиваюсь. Я просто знаю, что у меня все получится. В конце концов я приду вовремя. Я буду стоять на морозе, под дождем, на бревне, в луже, в очереди... в любой момент готовая протянуть руку и схватить удачу. Когда-нибудь я все сделаю именно так как надо.
Каждая неудача заставляет меня хорошенько подумать. А вот каждая победа... всего лишь на мгновение дарит радость. Так чтоже полезнее?
В конечном итоге я сделаю все те вещи, которых я безумно боюсь. И они перестанут быть страшными.
Пусть. Пусть я сегодня опять села не на тот автобус, сказала не те слова, боялась тысячу раз, не изменила мир и даже не взглянула в глаза, в которые очень бы хотелось посмотреть.
Завтра будет ещё шанс.
И послезавтра.
А если завтра наступит конец света, я думаю успею набрать пару телефонных номеров и увидеть как гибнет мир. Может быть даже поп-корн найду!
Я все делаю правильно. Заместитель заместителя главного по батарейкам не может идти неправильным путем=)
А любовь вообще должна быть новая как минимум раз в два месяца..)

"Невозможно" - сказала реальность, "Этому не бывать" - сказала жизнь, "Попробуй" - сказала мечта...

Мы в ежедневной суете не замечаем чудес. А представьте, если однажды просто не взойдёт солнце... Ольга Анина

Однажды ты проснешься и поймешь, что твоя мечта уже сбылась, а ты ничего для этого не делал. Просто так бывает.

Чудо не противоречит законам природы, а только нашим о них представлениям.

Есть только два способа прожить жизнь. Первый - будто чудес не существует. Второй - будто кругом одни чудеса. (Альберт Эйнштейн)

Чудеса там, где в них верят, и чем больше верят, тем чаще они случаются. (Дидро Д.)

Наиболее невероятное в чудесах заключается в том, что они случаются. (Г.Честерон)

Считают, что успех приходит к тем, кто рано встает. Нет, успех приходит к тем, кто встает в хорошем настроении. (Марсель Ашар)

Чтобы получить то,чего у тебя никогда не было, надо сделать то,чего ты никогда не делал

Хочешь чуда-будь чудом!

Друзья, к которым уже начинаешь собираться на свадьбу, расстаются, на улице мороз, а мне после 18 лет жизни начало нравиться ненавистное до этого варенье. В этом конечно же целое ведро смысла и все у всех будет прекрасно.
А ещё скоро будет новый год и вот тогда то я и узнаю есть ли чудеса или нет

Между теорией и практикой - кирпичная стена, между желанием и долгом- бетон, а между мотивом и стимулом 33 километра горной дороги. Сидя дома, под теплым пледом и внимательно наблюдая за героями фильмов и книг, у которых цепкий ум, бесстрашное сердце и ловкие руки, никогда не вылепишь из себя что-то хотя бы отдаленно напоминающее выбранный идеал. Зато если хоть раз выйдешь на улицу... В этот большой мир, в котором каждому найдется свой учитель, свои уроки и свой кнут.
Бах был прав, сказав, что нам всегда встречаются имеено те люди, которые нужны нам именно в тот момент. А может он сказал и несколько иначе, а я перефразировала именно так. Но в этом есть смысл. Я уже убедилась.
Когда я только пришла с пустой головой и жаждой денег в магазин, нашлись те, кто меня научил. Те, кто исправлял все мои ошибки и учил не делать новых. Практически они вели меня за руку по бревну с завязанными лентой глазами. Если бы я пришла сейчас, то моя карьера на этом бы и кончилась. Тех людей уже нет рядом. Уже некому менять памперсы и давать соску. Они ушли именно в тот момент, когда я в них уже больше не нуждалась.
Остался только он. Из всех только у него ещё есть то, что мне во чтобы то ни стало нужно у него забрать. Выпросить, выторговать, украсть, отобрать или принять в подарок.
И сегодня он отдал мне ещё частицу своего богатства. Большую и тяжелую, которая сбила меня с ног и полила сверху ледяной водой, чтобы мне уж совсем не пришел конец.
У него есть одно качество, которое делает из него моего кумира. Он никогда не сдается. Да, мы играем на шахматном поле пластмассовыми фигурками из ларька "союз-печать", но... В игре с другими правилами и другими масштабами было бы тоже самое.
Сегодня моя голова опять побывала в большой грязной вонючей луже. Но не он её туда сунул, а я сама.
Когда перед моим лицом во всей своей красе становится проблема я почти всегда делаю одно и тоже:
-Павел Петрович!!!!!!! Скорее!!!!
Если я хоть раз ещё так сделаю, я себя утоплю в этой луже. Я не могла найти подставки под рамки и конечно же пошла к тому, человеку, который работает с половины девятого утра до девяти вечера, всегда всем улыбается и умеет решить любую проблему. И он, остановленный мной на полпути домой, уже опоздав на автобус, перерыл все ящики в магазине со словами " Пока я не найду, я не уйду".
Я больше не хочу слышать от него что я лучший продавец. Я стояла и смотрела на него и мне было ужасно стыдно. Но я даже не подумала сказать "Павел Петрович, да идите уже домой, я сама справлюсь". За меня это сказал менеджер.
И... я не могу сказать ему "Спасибо". Спасибо за то, что он своим примером заставляет меня менять свое отношение. К работе и к жизни. Спасибо за то, что именно он оказался рядом со мной, в тот момент когда нужно и спасибо за то что ему не жаль для меня своего богатсва. Богатсва, которое не украдешь и не купишь...
И... слово "Спасибо" даже важнее... и нужне... и чудесне... чем " Я Вас люблю"...

И какого черта прятать глаза и грустить о несбыточном, когда во-первых нужно менять себя, а во-вторых...
Никогда нельзя сдаваться. Никогда.
[533x480]

Сегодня я шла по уже заледеневшей дороге к автобусной остановке, мечтая поскорее оказаться в тепле. На встречу мне шел мужчина. Такой какой-то волшебный... в шляпе, черном пальто и лицом аристократа. Я на него загляделась чуть дольше чем следует, перебирая в мыслях на кого он похож. Толи на Шерлока Холмса, толи ещё на кого-то... Он заметил наверно, что я на него смотрю и поздоровался со мной. Это было ну прямо... каким-то маленьким чудом..) И себя я почувствовала частью какого-то чуда.
Приехав на работу, я поняла что вокруг уже блестящая мишура, ёлки и по всем углам прячется праздник. Какой-то дядька расставил руки и минуты две не давал мне пройти. Это меня ещё больше развеселило.
Ну а на работе... как всегда. Он прошел мимо всех с замечаниями и притензиями, потом расплылся в улыбке и сказал "Карина, здравствуйте!" Он так со мной разговаривает как будто не я в него влюбилась, а он в меня, рассказывает всем что я лучший продавец, делает мне комплименты. А потом он уезжает домой и я остаюсь с желанием пойти и застрелиться. И так каждый день.
И понимая что свет клином ни на чем не сошелся и в мире ещё огромное количество всего интересного, мне бы просто хотелось бесконечно долго стоять с ним рядом и может быть даже молчать.
И это видимо ещё одно чудо... И я даже не могу сказать хотела бы я чтобы его не было или мне безумно нравится то, что оно есть...

Бывает же..)))
С утра все было бы вроде как обычно. Я шла на работу с мыслью о долгом и нудном рабочем дне, о том, что опять не захочется ничего делать... И у ПП выходной... Где смысл спрашивается...
И тут уже сидя в автобусе я понимаю что забыла пропуск. В шоке я собираю все свои сумки и хочу выбежать обратно, но у меня все валится на пол, и какие-то мужики начинают собирать мне с пола кошелек, карточки... Я не успеваю выйти и в полном шоке сажусь на самое неудобное место где меня тошнит.
Ну делать нечего и я в надежде на то, что меня все таки пропустят, начинаю размышлять, что в традициях лучших сериалов сейчас я должна встретить ПП, который будет уговаривать охранника меня пропустить. Я улыбаюсь этой мысли и даже не подозреваю, что ПП у которого выходной едет со мной в одном автобусе.
Когда мы уже доеали до вей-парка я все таки его узрела и даже не подумав, что все складывается как по волшебству, бросилась его догонять.
-Павел Петрович, а как Вы думаете, меня пропустят если я пропуск забыла?
Да, да, я знаю, что задавать тупые вопросы - мой крест)))
ПП сказал, что наши охранники договорятся и все будет норм. Потом он что то ещё бормотал, но я ничего не разобрала, а переспрашивать было как-то неудобно.
В этом месте стоит обратить внимание, что я оооочень хотела чтобы у него воскресенье был рабочим днем и чтобы он ехал на автобусе.
Добрый охранник сказал мне чтоб я шла в обход и не приставала к нему, но ПП сказал "Ждите и не уходите никуда".
Я думала что будет сечь, но охранник сделал глупое лицо и спросил:
-А вы куда?
-В м. видео!
-А! ну идите тогда!
Я побежала к ПП ( опять детский сад)))
Весь день у меня было прекрасное настроение, офигенные продажи, тепло и гармония...
Потом возвращаюсь я с обеда и думаю " Вот сейчас ПП встречу"
И... идет ПП...
Я в шоке...
Я иду в туалет, ПП стоит у кулера, я иду пить, ПП опять где-то там стоит.
НО... До вечера я ещё не знала чт он ехал со мной в автобусе и передо мной стоял выбор - ждать его или не ждать. Если не ждать сами понимаете, если ждать то это и до десяти можно и ещё не факт что он на автобусе поедет.
Но я решила подождать.
И в тот момент когда спустя час я уже сидела в автобусе и пялилась в окошко, я в этом самом окошке увидела ПП. А дальше был дурдом. Собравшись со всей своей внутренней энергией я беззвучно и зло посылала мужикам и теткам мысль не садиться со мной рядом. И, о, да... со мной рядом приземлился ПП.
Всю дорогу мы с ним обсуждали ароматизаторы для пылесосов, кепки, в которых можно только в огород ходить, кредиты на сто лет...
-Павел Петрович, а вы знаете что Света из AV ночами не спит и учит технику?
-Да. Она вообще отличная ( пауза) Такая же как Вы.
Вот тупо слова которые ничего не значат. А приятно.
И в итоге он вышел из автобуса первым и подождал меня. Но... нам оказалось не по-пути.
Вот бывают же такие дни...)

Он задал мне вопрос и с улыбкой подмигнул, полностью уверенный, в моих знаниях.
Я стояла и молчала. Даже если бы он спросил меня "Сколько будет семью девять" я бы точно так же бы стояла и молчала. В голове медленно, с тихим шорохом катилось перекати-поле и шелестел ветер.
Молчать уже становилось стыдно.
Наконец ответ родился. Родился уродиком, лишь наполовину верным
Но я забываю все, когда он спрашивает. Я даже забываю куда шла и зачем.
Но это не вся соль. Вся соль то даьше будет.
Не смотря на то, что я часто делаю вид "Я очень занятой продавец", "Я очень внимательно печатаю ценники", "я поглощена правилами мерчендайзинга", а сама в это время краешком глаза наблюдаю за ним, за тем как он кому-то что-то активно разъясняет, ругает кого-то, что-то продает, пишет, рисует... Не смотря на все это и многое другое, я взяла сегодня и доказала что алые паруса не для нашей обычной аморфной жизни.
"Любовь - любовью, а ничего тебе не отдам. Ну... может быть ручку привезу... и то если две у меня будет и одну будет не жалко... Ну ты же меня не любишь... Ты мне конечно каждый день помогаешь, каждый день говоришь такие слова, от которых я начинаю в себя верить ( а я никогда ничего не говорю), всегда все объясняешь... Но все равно у нас же не любовь! И вообще, я буду чувствовать себя глупенькой если буду выполнять все твои желания"
Он обиделся и ушел домой.
Вот что мне стоило улыбнуться и сказать "Конечно! Я Вам обязательно что-нибудь привезу!" Ну и что, что Вы не относитесь ко мне так же как я к Вам ( вы то здороваетесь хотя бы всегда и не говорите что-может быть если вам будет не жалко подарите мне ручку), я то...
Вобщем, я сама от себя в шоке.
И самое смешное, это то, что мне было бы очень приятно ему что-нибудь подарить.
Теперь мне остаётся один путь. Да, да, украсть две ручки... и ещё парочку пылесосов..)

Сегодня ко мне в магазине подошел очень странный дядечка. Весь чудной какой-то, небритый, говорил растягивая слова и все время улыбался. Он спросил меня какой выпрямитель для волос ему лучше купить своей жене. Я ему все рассказала и показала, а он сказал что сейчас ещё сходит в мосмарт и потом если что вернется.
Вернулся он уже после девяти и опять стал спрашивать все заново.
-А это не повредит волосы?
-А это наверно не так хорошо выпрямляет как утюжок?
Я слушала его и постепенно мне хотелось все больше и больше улыбаться... В конечном итоге я подобрала ему мультистайлер, но там насадка для выпрямления была из металла, что конечно для волос хуже чем керамика. И он решил позвнить свой жене и спросить покупать ему или нет.
Разговаривал он с ней полчаса примерно. И это...было нечто.
Вот он такой страшненький, немножко придурковатый, но... Ну вот мне кто-нибудь будет ТАК выбирать утюжок???
Все это время я стояла рядом с этим дяденькой и наблюдала как Пашенька люто командует Андреем и Мишей на другом конце зала.
В конечном счете я вообще потонула в своих мыслях и не заметила как он остановился напротив меня и стал улыбаться. Я тоже ему улыбнулась и решила почему-то спрятаться за витрину... Я знаю, что я совсем... На самом деле это вызвало ещё большую улыбку и он таинственным шепотом позвал меня.
Естественно, что разговор пошел о том, куда лучше поставить бритву. Но... это так здорово, просто стоять рядом с ним и слушать все, что он говорит...
А дядечка в итоге ничего не взял. Я ему посоветовала купить отдельно хороший утюжок и отдельно хорошие щипцы. Хотя я думаю его жена и так чувствует себя красивой..)

***
А ещё мне скоородку сегодня подарили=) И директор хотел её у меня отобрать. Моя сковородка! И неча!

Ну сегодня и день... Пфф...
Проснулась я сегодня и поняла что меня ужасно тошнит. Но я всю неделю предвкушала полный рабочий день с Пашенькэ и поэтому все равно поехала на работу.
Полчасая искала где останавливается этот чертов автобус из-за того что там все перекрыли. Оказалось что он останавливался там где и всегда...
Ладно. Едем. В автобус врезается машина. Случается это где-то на полпути до вэй-парка, где какие-то леса и болота. Хорошо хоть со мной ехал ещё Вова и он меня через дебри и овраги пешком провел.
Приехали. Я уже за все время привыкла первый час сидеть и тупо ничего не делать. Кофе пить, спать на клавиатуре... А сегодня там был директор. И я чуть не закончила свою карьеру)))
Мало того что я хотела ему сказать "АААА! Вы знаете что тут вообще со мной случилось!", так я ещё и с кофе хотела сесть за соседний стол...
Вобщем хорошо что я в последний момент поставила обратно чашку.
Он меня все равно посек и пришлось идти работать. И все это время меня тошнило.
И весь день меня тошнило. А он говорил что это ужасно и почему я не знаю от чего меня тошнит.
Потом пришел пьяный Вася, стал распускать руки..)
А потом Дима убежал от директора ко мне, диреткор офигел. Потом яубежала от директора и он опять офигел.
А теперь я сижу дома и меня все ещё подташнивает... Ужс)))

Так хорошо, когда попадаешь в то место, где тебя ждали...даже не догадываясь о том, что ждут именно тебя.