К сожалению, вдохновение - это не шоколад.

Грустно, не правда ли?

Ну может быть и не так грустно, как кажется. Вдохновение - это, как правило, люди. Это их вдохновение, облеченное в материальную форму.

Сидишь ты такой кислый, кажется тебе, что жизнь твоя пуста и бессмысленна, а тут рррраз тебя чужое вдохновение встряхивает. И ты встаешь и бежишь. Ну или не встаешь, но тебе все равно кажется, что ты бежишь. Или летишь. И тебя озаряет.

Но озарение приходит изнутри. А если там кромешный мрак? Чуть-чуть посветит и погаснет. А если ещё и сил со стула встать нет, то тогда пиши пропало...

Сижу я на стуле

И в стену смотрю

Закат провожаю

Встречаю зарю...

А что можно в жизни сделать без вдохновения?

Ничего. Ничего значимого.

Люди сами по себе тоже бывают вдохновением. Ходят, дышат, улыбаются и вдохновляют.

Эмоции дарят вдохновение.

Морская капуста дарит вдохновение Хотя... почему бы и нет?

И при всем этом, жаль, что вдохновение - это не шоколад.

В этом мире. А  в том, мире, который единственно правильный, где ищут начало и конец моря, где поют инфузориям, где песня морской капусте имеет сакральное значение, где летают рыбы и маятники, где колдовство на ступеньках, где одним только правильным решением является отправиться за звездой, там... Там вдохновение - это ВСЕ. И шоколад тоже.

Во снах, на страницах книг, в воображении - правда. Реальность - ложь. Потому, что темнота не может быть правдой.

Я когда-нибудь научусь молчать. Слова рушат мир. Когда-нибудь, может быть, научусь кого-нибудь вдохновлять. Когда-нибудь  я найду свое вдохновение.

И песня для морской капусты обретет смысл.

Вечер не предвещал ничего особенного. Я стояла в очереди в H&M и тут...

На самом деле ничего не случилось, но я заметила стоящую передо мной пару: очень некрасивый мужчина с выступающими кроличьими зубами и его девушка. Мужчина был... ну, право, неказист! Но он целовал своей спутнице ручки и шептал нежности. Потом они подошли к кассе и я увидела, что покупают они кружевное бельё.

Ну, во-первых у меня хорошая фантазия и я не знаю, как теперь жить дальше. А во-вторых... Я всегда верила, что в людях главное внутреннее содержание( тем более, что сама кхм...)... А потом взяла и предала свои идеалы. И во что верить теперь? Что есть кто-нибудь на свете, кто лучше меня? Хотя это  и не требует веры. Это уже доказано.

Надо все таки завести список свои отвратительностей. Он будет весьма содержателен и драматичен. Потом отнесу его доктору. Может мне выпишут какие-нибудь таблеточки, чтобы я перестала разглядывать угол кривизны зубов у незнакомых людей и потом записывать это  в дневнике.

У меня появился маленький урчащий комочек весом в полкило. С клещами, глистами и рвотой.

И, боже, как ошибаются маленькие девочки, мечтающие стать ветеринарами. И как ошибаются люди, когда им кажется что в их жизни нет любви.

Я делаю Укропчику так больно,что чуть сама не плачу от жалости, а он благодарно смотрит мне в глаза и прижимается всем своим малюсеньким тельцем. И мурлыкает, как маленький трактор.

За несколько последних дней я испереживалась на пару месяцев вперед. Можно теперь даже не плакать над рекламой колготок. Хотя... как же удержаться... И сегодня он бегает и играет. Остался последний мучительный укол и, возможно, все будет хорошо. Мне бы очень этого хотелось...

И второй усатый экземпляр болеет... И за неё тоже я переживаю не меньше. За 14 лет совместной жизни, миллион царапин, укусов, она - как неотъемлемая часть жизни. Злая и вредная, но... такая родная.

Очень хочу чтобы из Укропчика вырос Укропище, а 14 лет оказались на сроком. И чтобы рекламу колготок перестали показывать.

Ну я же говорю... Болею четвертый день, пропустила турнир поэтов, концерт в соборе, ночь аниме и сегодня пропущу репетицию.  FUUU.

Лежу на диване и читаю историю России. Надо бы сделать программирование и математику... Да.... надо бы...

Вот мне или кажется, или на самом деле у всех вокруг интересные жизни, полные событий и ярких красок. У всех кроме меня. И даже когда что-то назревает,  я обязательно умудряюсь заболеть. Поаплодировать себе что ли...

И с поступлением в универ в принципе ничего не изменилось. Ну кроме того, что приходится насиловать себя и вставать в шесть утра. Ну и столовка там ничего так.

Неудачница. Каждый день. Без выходных и праздников. И перерывов на обед.

Я, глупая, мечтаю о принце, пускаю слюньки на симпатичных экскурсоводов... А судьба надо мной издевается. Когда у неё уже закончатся 27-летние педагоги со странностями и "умопомрачительным" внешним видом ( совпадение?)?

Наверное тогда, когда я в следущий раз при виде очередного "О, боже мой" подойду к нему и скажу: "Давайте будем жить долго и счастливо  и умрем в один день". Ну или что-нибудь более приземленное.

То бишь никогда.

Или он мне скажет:"Девушка, я уже 10 лет женат и у меня 10 детей". Но скорее всего никогда.

Я понимаю, что я не эталон красоты и характер у меня тоже не самый лучший, и борщ я варить не умею... Но я же хочу стать лучше. А люди приходят к нам, чтобы помогать нам в этом... Дуализация там и все такое...

И когда я читаю " Я добрый и сЕмпатичный" я, конечно, в это искренне верю, но понимаю, что я, видимо, буду всегда одна...

И я готова дать присягу на кулинарной книге, что я буду варить самый няшный борщик! Было бы кому...

Боженька, пошли мне, пожалуйста, молодого человека ( вот типа как тот экскурсовод) ну или другого, но чтобы тоже хорошего! Аминь.

[700x525] [700x525] [700x525]

Жить в Москве крайне неплохо, скажу я, глядя на все это! Но, приехав в Ростов, оказываешься в другой эпохе. Все здесь пропитано стариной, неспешностью и тишиной. Нарисованные от руки афиши и объявления, магазинчики в деревянных домиках... Ростовская гопота, сидящая на корточках в спортивных костюмах... ну это так, к слову...) А потом мы пять с половиной часов стояли в пробке на Москву. Приехала домой в первом часу, теперь прогуливаю универ. Муахахах.

Блин, я такой Есенин)) Вчера читала про свой ТИМ и узнала, о том, что Еси везде пытаются обзавестись связями и завязать полезные знакомства. Меня это удивило. Все остальное было просто как-будто списано с меня. Даже все негативные и некрасивые качества характера, о которых я так же не задумывалась, но при ближайшем рассмотрении поняла, что всё именно так.

Короче, сегодня я договорилась с редактором ЭКСМО, что если я напишу книгу, то она меня издаст. После двухминутного знакомства. Дело осталось за малым)) Это, конечно,  все не всерьез, но в моей голове моментально зажглась красная лампочка ( Опа, опа, редактор из ЭКСМО!!!!)

Теперь мне осталось только не сдать все технические предметы и обосновать это тем, что я лирик. Тогда будет 100 % попадание.

Внутри человека живет его чудо. Ни в одном учебнике по анатомии не написано где именно оно располагается и какими свойствами обладает, но его можно просто почувствовать и сразу понять, что это оно.

У кого-то чудо большое, яркое и теплое. Оно греет не только самого хозяина, но всех нуждающихся в тепле. Оно освещает окружающую бесконечную темноту и людей в ней, пытающихся отыскать дорогу.

У других чудо яркое, горячее, но скромное. Светит и греет только владельца. Шепчет ему на ухо слова, защищающие его от всего на свете, успокаивает  и дарит радость. Такое чудо хочет перестать скромничать, стать больше и сильнее. Просто пока ему кажется, что ещё рано.

У третьих чудо меньше. Чуду сложно гореть, когда его задувает злой ветер безразличия хозяина. Каждое чудо хочет жить и при любой возможности зажигается ярче, но оно маленькое, а мир вокруг очень большой.

Ну и некоторых чудо совсем перестает светится. Оно засыпает и человеку становится холодно и темно.  Свет от чужого большого чуда может коснуться его, скользнуть или осветить. Или разбудить спящее чудо.

Наш мир столь же жесток, сколь и прекрасен. А наше чудо - в наших руках.

Сижу, ем столетник. Недавно я заметила, что у меня появляются седые волосы.

На кухне жарится курица. Противный звук липучки манжетки тонометра. Мама уже так долго болеет. Я медленно становлюсь невротиком.

Нервные клетки не восстанавливаются. Облечь бы все  в стихотворную форму.

А лучше забыть.

В ванной подтекают трубы. Хочется поплакать, но это можно сделать лишь в метро. Но там все смотрят. Неуместно.

Кровоточащие укусы пиявок. Холодные руки. Тонны таблеток.

В моей группе эпилептик. Я никогда не видела в живую приступы эпилепсии.

И так хочется, чтобы всё было хорошо.

Сегодня нам в универе раздали бесплатные планшеты. И как ни странно они оказались вполне себе ничего. Получается так: расписание кривое, на математику надо идти к художникам, в деканате моя твоя не понимать, зато бесплатные планшеты. Ну, в принципе... Понять и простить можно:)

Вообще я чувствую себя героем. Я два дня ходила на занятия с температурой. Ну просто пропустить три математики - это уже слишком. И на самом деле я в целом стала намного серьезнее относится к учебе. Мне теперь полтора часа ехать до универа и я ещё ни разу не опоздала, а раньше дорога занимала меньше часа и я приползала к концу пары ( если вообще приползала). Просто теперь... мне действительно это важно. И я очень надеюсь на то, что я не ошиблась. Но завтра я останусь дома и буду нежиться в постельке.

Кстати сегодня я опять попала в сборище людей в белых халатах. На лабы по экологии надо приходить именно в таком виде. Ностальгия однако..)

Ну и в воскресенье мои штанишки возможно ожидают осадки. Потому, что я по глупости записалась петь в хоре. Когда я была мелкая я конечно ходила на хор и особо не стеснялась, но... чертчертчерт. В целом я могу и не пойти. Хорошо, когда есть выбор)

Надо ещё записаться на фехтование и я буду прогером-фехтовальщиком-хористом. И останется только бороду отрастить. Ну или можно на шахматы записаться. Тогда не надо бороду. Или все равно надо?

Ну... или можно стать тру ботаном и не вылазить из-за учебником. Боже, как много альтернатив...

Я думаю самым правильным в этой ситуации будет пойти и начать использовать планшет не по назначению. Там игры есть предустановленные)

Как же холодно! Сижу в коконе из одеяла и делаю лабу по программированию. Когда я уже буду приходить на работу, играть там в игры и раскладывать пасьянс, делая вид, что я работаю? А вдруг... вдруг меня обманули и и все на самом деле не так?!!  Бррр

А ещё воду отключили. И так хочется спать... Весь день.  А в единственный выходной придется переть на экскурсию. А если на неё не сходить, то весь год не разрешат ходить на другие бесплатные экскурсии.  Наверняка там будет скучно и холодно.

Надо купить термос. И Фоера.

Почему-то в последнее время каждый второй фильм, который я смотрю почему-то оказывается про евреев.

И вообще в любой непонятной ситуации надо учить матан.

     Как и льву, им гортань
     не остудишь.
     Ты не будешь любим и забыт не будешь.
     И тебя в поздний час из земли воскресит,
     если чудищем был ты, компания чудищ.
     Разгласит
     твой побег
     дождь и снег.
     И, не склонный к простуде,
     все равно ты вернешься в сей мир на ночлег.
     Ибо нет одиночества больше, чем память о чуде.
     Так в тюрьму возвращаются в ней побывавшие люди
     и голубки -- в ковчег.

Я не знаю, что случилось. Что-то сломалось снаружи, или внутри, или везде. Это лето стало чертой, отделившей нормальность от ненормальности или быть может наоборот. В любом случае все изменилось.

Нет, мне не впервой чувствовать одиночество. Я всю жизнь живу с этим. Мне и раньше доводилось чувствовать отчужденность от окружающих, непонимание, даже открытую неприязнь. Но никогда реальность не деформировалась. Никогда не было постепенного, медленного осознания изменившейся действительности.

Пена дней. Как всегда неожиданное совпадение. Когда летним вечером я смотрела этот удивительный фильм, я не могла предположить, что он в каком-то смысле про меня. Про мою жизнь. А может про жизнь каждого. Как оказалось это не просто сюрреалистическая фантазия, это... -правда.

Правда о том, что самый волшебный мир, наполненный любовью и счастьем, почти  водно мгновение может стать лишь воспоминанием. О чуде.

Бродский тоже, видимо, просек эту тему.

Вообще, ещё Ричард Бах писал про то, что нужные люди появляются  в нужный момент, для того, чтобы нас чему-то научить, а потом так же уходят, когда становятся не нужны. Но с фильмами, музыкой, книгами происходит примерно тоже самое. Они выступают прекрасным аккомпанементом к событиям жизни. И всегда они появляются четко вовремя.

На самом деле каждый конец- это новое начало. И каждый раз так больно отпускать что-то белое и волшебное, оставляющее легкое дуновение ветерка. А ведь потом все проходит. Всё забывается, и на плечо тебе садится что-то новое. И так будет всегда. Как бы не тяжелы были потери.

 Ну и последнее. Дружба-странный предмет. Она вроде и есть, а вроде - и нет. Дружишь  с человеком с детства. И пусть этот человек ненадежен, часто неискренен, но ты ему всё прощаешь. Прощаешь за то, что чувствуешь рядом  с ним, за то, что не можешь чувствовать это  с другими. И он говорит тебе, что у него никогда не было настоящих друзей. И вроде и обижаться на на что, поскольку эта же мысль присутствует и у тебя, и вроде и так все ясно было... Но нет одиночества больше, чем память о чуде...

Не думала я, лелея свое самолюбие, что найдется человек, которому мне нечего будет ответить в письменной форме. Сижу я, никого не трогаю, и тут приходит письмо с давно забытого сайта знакомств ( который помолись-покайся). Здравствуйте уважаемая, вам отправили сообщение.

А дальше... Я три раза прочитала этот трактата ( типа сайт знакомств, не?) и решила просто человеку отправить смайлик и +1 к красноречию. ЧТО ЭТО????

Сейчас он мне уже рассказывает про анализ моей личности на основе фотографии на лестнице. Оказывается, это просто таки... всю мою подноготную открывает. И я ничего не понимаю из того, что он пишет и не могу ему ничего ответить. И даже мой супер юмор не работает.

Вопрос дня: почему мне постоянно выносят мозг молодые люди?

Детсво уходит. Уходит безвозвратно, закрывая за собой дверь. Я очень сильно ощутила это нынешним летом. И самое печальное, что дело не во мне. Я до сих пор не могу понять и принять правила взрослой игры в странном жестоком мире. Но все вокруг меняется. Жить в своем маленьком вакуумном пузырьке, не высовываясь наружу очень сложно, особенно если одиночество тебя все же тяготит. И что же делать?

Я остро ощущаю, что играю не по правилам. Все делают одно, а я делаю другое. У них другие ценности, приоритеты, интересы. Они сами другие. А я в 21 год смотрю Star trek и думаю где бы мне купить фигурку Спока, читаю сказки, не могу решиться на серьезные отношения... И что самое интересное, я хоть и чувствую себя белой вороной, но мне так комфортно. И только всё это кажется приемлемым. И я не хочу идти против себя.

Хорошо, что у меня есть несколько близких людей, которые похожи на меня. Но и они отдаляются, как мне начинает казаться. Заводить новые знакомства мне сложно, найти нужных людей ещё сложнее.

В сентябре я иду учиться. Может что-то изменится, может нет. В целом в мире много странных людей, не живущих так, как живет большинство. НЕ знаю, что они чувствуют, насколько они одиноки или нет, насколько яркая их жизнь. Лично мне очень грустно.

Это лето стало и открытием и поводом для грусти. Я никогда не думала, что все случится именно так, но все есть, как есть.

Жалко, что у меня не 280 баллов по ЕГЭ. Пошла бы учиться в батаноленд. Мне бы определенно там понравилось.

Люблю  я лазить по всяким форумам и сайтам, посвященным неким идеологическим нормам жизни. Вегетарианцы, староверы, помещики, религиозные фанатики, женщины, рожающие в ваннах... Обычно в таких местах разгораются войны между теми, кто приемлет эти нормы и теми, кто не приемлет, приводятся железобетонные аргументы, они же потом и разрушаются. В общем бывает интересно почитать. И поразмышлять. Ведь на многие вопросы, например, касающиеся биоэтики, часто даже для себя невозможно ответить однозначно. А уж спорить можно годами.

И сегодня я посетила сообщесвто Child Free.  Люди, сознательно отказавшиеся от детей в виду различных причин. Как же их там оскорбляют те, кто считают детей смыслом жизни, желают им смерти, с сарказмом говорят, что они вымрут и так, т. к не размножаются.

У меня всегда к детям было довольно странное отношение. Я не то, чтобы их не люблю, но очень часто они вызывают у меня раздражение. У меня возникает чувство жалости к изможденного вида мамочкам с орущей оравой и тяжелыми сумками, а уж после просмотра канала "Мать и дитя", где показывают передачи про беременность и последующие события, хочется... выключить телевизор и стереть себе память.

Ну и, конечно, выводы, сделанные из собственных наблюдений. Кто рожает в 17 лет? Не желающие учиться и самореализоваться личности. Зачем они это делают? Инстинкт? Единственный смысл жизни? Какими вырастут их дети? Правильно, такими же, как и они.

И ещё конечно- же стереотипы. Как можно не хотеть замуж и не хотеть детей? Это вообще нереально! Вы подрываете демографическую ситуацию! Вы не думаете о будущем!

Большая часть населения земного шара - это варна Шудр. И это закон бытия. И... да, они должны размножаться, чтобы дальше поддерживать жизнь. И, видимо, по-этому из деторождения делают некий культ. Вы ничего не добились в жизни? Есть выход! Родите ребенка и оставьте после себя хоть что-то. Именно они хают Child Free. В каждом гневном комментарии масса грамматических ошибок и однотипные аргументы.

Ну а что же чайлдфришники? Они защищаются и приводят свои аргументы ( тоже чаще всего однотипные). В целом они считают себя выше всего этого, ценят свою свободу, хотят много от жизни. Хорошо ли это?

Я лично думаю, что это как-то странно... Природа дает всем одинаковые инстинкты, и даже при разных взглядах на жизнь они не должны никуда пропадать. Ну и вопрос конечно в том, чем они будут жить в старости. Какую социальную роль играть тогда.

Ещё один интересный вопрос, на который с одной стороны невозможно не дать ответ( как это не иметь детей???), а с другой...

Это выбор. Каждый выбор несет определенные последствия.

А моя точка зрения такова: дети, конечно, отстой полный, но если их не рожать, то мы вымрем. И если никто, кроме дурачков не будет этого делать, то мы деградируем. Вот только надо это делать, тогда, когда ты чувствуешь, что ты САМ уже стал ЛИЧНОСТЬЮ, что ты способен воспитать нового человека, дать ему все то, что ему нужно.  А шагать в одинокую старость - грустно...

Кстати. Я как-то зафанатела... Так нехило зафанатела. И нет! Это не очередной повелитель тьмы или что-то в этом роде. Это сериал "Теория большого взрыва" и все что с ним связано. Да, да,  в ход уже пошел Star Trek, звездные войны ждут своего часа... Такого у меня ещё не наблюдалось. Раньше я влюблялась  в разных крутых дядек и боготворила их потом, читала книги, которые они считали хорошими и т. д. А теперь я типа выросла и вот... Кхм...

Деградация?))) Хотя теперь мне ещё и физику хочется учить.

А ещё мне даже сон приснился про то как я Леонарду признаюсь в любви посреди супермаркета))

Просто дело в том, что  я не раз говорила о том, что вот бла бла бла фанатизм - это признак скудности ума, недостаточной самореализации, отсутствия амбиций и самодостаточности. А я то выросла и теперь крутая. Тут конечно несколько другая ситуация, и я явно не буду плакать в подушку по сериалу (?) и даже не хочу замуж ни за одного из героев... И не мешает он мне иметь свои взгляды ( вот только теперь сколько всего посмотреть надо) на жизнь и прочее.

Но чет как-то...Как бы мне не стать... Хотя нет, куда мне))

Детство продолжается! Forever young!

P.S. Им в сериале по тридцатнику и они задроты. А мне хотя бы только 21! Ахахахаха Правда они доктора наук, а я в институт поступить не могу... Но это уже другая история!

Жизнь такая непредсказуемая... Происходит ровно то, чего ты никогда бы не смог представить...

И все меняется.