Есть.
+1

Всю неделю я учила третий и пятый рок-н-ролльные квадраты ( так и не доучила до блеска и под минус) и сегодня придется показывать свои вымученное творчество...

Я учусь не бояться тебя пережить,
тем паче переумереть.
когда мы не сможем с тобой говорить,
я буду тебе петь

о том, что тебя невозможно забыть,
оствшись, тем паче - уйдя,
о том, что не так уж и сложно плыть
против теченья дождя.

Всё рушится. С каждым днем исчезает ещё одна частика волшебства, а взамен появляется холодная, гладкая стекляшка реальности. Так должно быть. Иначе нельзя. И это даже совсем не больно, просто очень грустно.
Было какое то высказывание, кажеся "Количество лет измеряется количеством убитых иллюзий" или как-то так, но не в этом суть. Мне всего лишь 17 лет и из них задумываясь над какими-то проблемами я провела года 2. И за эти два года мои иллюзии потеряли слишком много своих воинов.
Это так странно, это почти как шизофрения : ты долгое время веришь во что-то, в чем то уверена, а потом Бац! и всё оказвается совсем по-другому. Нужно перестраиваться, изменять угол зрения, экспозицию...
То что, кажется безумно важным, почти решающим - оказывается дурачеством, люди, которыми восхищаешься - оказываются недостойными этого. А вот то, что казалось таким ненужным, страшным, безобразным - становится таким необходимым. И теперь уже наверное навсегда.
Рушатся идеалы. И чем больше приближаешься к каждой своей мечте, тем больше чувствуешь, что изо рта у мечты, извиняюсь, воняет. Но она же мечта... нужно идти до конца.
По-этому вот иногда думаешь: как хорошо просто мечтать, как хорошо что-то представлять себе и не стремится это осуществлять. Ведь тогда жертв не будет, но и результатов тоже. Каждый выбирает для себя и я уже давно выбрала.
Просто страшно, что вскоре вообще не останется никакого волшебства. Всё поглотит этот больной на всю голову мир. Искусство продажно, талантливые люди не могут свести концы с концами, глупость превыше всего.
Занеся ногу для того, чтобы сделать шаг на той, дороге, которая казалась такой широкой, такой желанной уже знаешь что тебя может на ней ждать. Люди, прошедшие её до конца не врут. Да, там ещё масса путей, но большинство из них очень похожи.
Иллюзии умирают. А иллюзии это хорошо или плохо? У молодых людей их всегда много - а молодость считается счастьем. Ну так?
Я попытаюсь не меняться. В худшую сторону. Но вот опять я хочу кое-что узнать, от чего потом мне станет невыносимо грустно. Или... Какая глупость. Хорошо что жизнь не спешит выполнять все мои желания в один миг. Проходит долгое-долгое время, прежде чем, я чувствую это зловоние. Но иногда оно тонет в серебристой жидкости. Это вторая жизнь мечты.

Да, сегодня свершился судный день, которого я боялась всю неделю. Нет это не была война с тараканами, поход за мечтой на край света или прыжок с горы в бездну. Это было мое первое практическое заятие по гитаре.
Я жива. Это хорошо. Мне весело - это значит грандиозного позора не произошло. Наоборот... сегодня я, какими то волшебными силами преодолев свое гусевское начало, попросила парня в коридоре объяснять мне полиметры и сдала зачет на 5 правда с минусом) без дрожи во всех членах.
Там было жестко. Все играют на порядок лучше меня. Даже невооруженным глазом заметно. У одного молодого человека вообще Gibson за 120 тысяч и играет он... Я лучше помолчу)
Но это ещё что... Когда нам стали "объяснять" я думала я сейчас убегу домой. Всё быстро, на лету, без нот, без счета.
Вот так рождаются истинные рокеры.
Самое интересное что в конце меня похвалили и сказали что хотя у меня проблемы с техникой по музыкальности и ритмике я "в теме".
Ну и хорошо)) Тем более когда я пришла домой и заглянула в ноты, там всё оказалось не так уж и страшно.
Ещё несколько аспектов сугубо для потомков и меня, когда мне будет 80 лет:
* Играть на гитаре держа её над головой - это жестко. Интересно, я тоже так когда нибудь смогу?
*У нас в группе парень, кторый мне безумно напоминает молодого Ягоду, хотя не очень сильно похож на него внешне. Откуда я могу знат как вел себя молодой Ягода? Но думать о нем подругому уже не могу. Тем более и зовут его Леша.
*Пора изучать устройство гитары и учиться поять провода)) Так на всякий случай)))

Сегодня в больнице, когда мы с Костей возили бабулю на рентген, я несла её...трость!!!!!
Я не смогла подловить момент и сделать вид, что я играю на ней соляк, но всё равно я почувствовала себя Хаусом))))
Че я несу.... Я всё ещё в детском саду, что ж поделаешь))) Играю в доктора))
Весело) А ещё вот что:
Из книги "Странности нашего тела":
"Легче всего улыбаться - в этом учавствуют лишь 17 мышц. Чтобы нахмуриться, нужно подключить 43 мышцы." Вывод прост=)))
А ещё я состригла ногти... На одной руке...
Хоть бы это никто не читал)))
Что-то я забыла... А!!!! Надо обязательно написать про Черного Ангела. Как же без этого.
Привет, Черный Ангел. В кого ты нарядился на Хеллоуин? Бабочкой? А кем нарядился лысый черт? Принцессой?))) Здорово!!!! А мачо? Божьей коровкой? Ну вы воообще))))
Так, бегу, бегу, бегу, лечу, на встречу ветру)))

Я завтра пойду покупать резиновую какашку. Чтобы принести её в трехлитровой банке с лимонадом подруге на день рождение)

Итак, ещё один пост из раздела "Для потомков и правнуков". Ну и что, что у меня нет такого раздела, это всё в где то там за темным переулком. Я не буду писать о том, что на небе такая луна, что ночью чуть жутковато лежа на спине смотреть в окно, не буду писать о чем я сегодня думала, когда ела шоколадные конфеты и когда ехала в метро, а просто... в который раз докажу себе что жесть - это жесть и никакой консервный ножик меня не спасет.
История дня N (Так же как и город, но без Маркиза де Сада)
Сегодня на гитре было распределение. Я конечно же ( как обычно!) решила прыгнуть выше головы и записалась во вторую группу. Сначала всё было хорошо. До того момента когда нас не отослали вниз в Ад!)))) к нашему преподавателю. Он взял гитару и... заставил показывать свое мастерство))) Двое молодых людей до меня ( я вообще единственная девушка в группе) сыграли прогрессии и соляки, а я... Я еле поборола себя чтобы вообще сразу не убежать назад и записаться в первую группу для лузеров)))
Короче сказала я дяденьке, что соляки я не знаю ( хотя я раньше парочку знала). Он меня посадил и говорит: играй аккорды. И тут... я понимаю что у меня километровые ногти... Господи, ну где ты когда та не хочется облажаться? Я сыграла жуткую кашу из-за ногтей, потом сыграла гамму до-мажор наполовину собственного сочинения на ходу... Но вроде ничего, мне не сказали идти домой))) Что ж теперь будет то))))
До следующего воскресения...
Я... иду в ванную отстригать ногти... Только вот траурный марш сейчас скачаю...
О, черный ангел? Ты меня слышишь? Вообще, что ты там делаешь когда у меня тут ноги-в-руки на стенку лезут с зубной болью бедренной кости? А?
Жжжжжжж

Я отрекуууусь от всех отрекууусь, это наши бла-бла-бла-бла-бла...
Сегодня у меня закончилась доклиническая прктика и в понедельник... Та да! Я иду в больничку! Причем даже не в инфекционную, как предполагалось до последнего момента.
Дааааааа.... морги, катетеры, стомы, трубки, канюли... Вдохновившись шестым сезоном любимейшего моего Хауса я прям изнемогаю от нетерпения. Наконец то будет возможность посмотреть на весь процесс и хорошо подумать стоит ли выбрать для себя самую важную профессию на свете, бороться за тысячи жизней и знать весь скелет на латыни, или же сидеть себе спокойно и креативить
Пойти чтоль фармакологию поучить... или... почитать?
Извечный вопрос)
И поэтому пойду ка я вспомню блюзовую ритмику, шаффлы, решаффлы. Ведь самое - самое- самое важное в моей жизни это конечно же....
Еда.
Когда будем ужинать?
Между прочим из белков строятся все наши клеточки и всё с той же едой поступают те аминокислоты, которые не синтезируются в организме. Если у вас вторая стадия лихорадки кушайте кашку, а если ожирение выбирайте диетический стол №... э... кажется девять)))

Бутылка кефира, пол батона.... ля ля ля ля

Было так, как оно было, хорошего пожелаем всем, а худого - тому, кто сам его ищет.
Ну, ничего, перемелется - мука будет.
На этом свете нет занятия более опасного, нежели поиски приключений

Все мы дураки, и это добавляет жизни интереса

- Безнадежно влюблена в текстовыделители
- Обожаю слоняться по магазинам, рассматривая дорогие подсвечники в витринах и дешевую ерунду, которую даже не хочется покупать
- Очень хочу иметь часы, которые громко тикают
- Считаю "созерцание стены" очень приятным времяпрепровождением.
-Живу во вчера и в завта, но никак не в сегодня
- Верю в страшнейшую массу ерунды и глупостей, но считаю науку лучше религии
- Интуит по первой функции. Если я вижу забор, я обязательно подумаю о его судьбе и воспоминаниях
- Возможно будущий психиатр
-Люблю медицину лишь в теории
- Очень хочу чтобы выпал снег
- Не верю в вечную любовь
- Покупаю тонну книг и не успеваю их читать
-Читаю в метро Анну Гавальду (!!!)
- А в колледже "Странности нашего тела" вместо учебника по ОСД...
-Верю в то, что всё может быть великолепно. Ну примерно... часа на два)
-Хочу стать доктором медицинских наук
- Хочу путешествовать
- Чувствую глубочайую симпатию к... ластикам и железным точилкам

"Благоразумие вашего неблагоразумия по отношению к моим разумным доводам до того помрачает мой разум, что я почитаю вполне разумным принести жалобу на ваше великолепие"

"...всемогущие небеса, при помощи звезд божестенно возвышающие вашу божественность, соделывают вас достойною тех достоинств, коих удостоилось ваше величие".

Я же взглянул на фа-диез и обомлел. На переднем краю клавиши приклеилась отливающая зеленью, длиной примерно в палец, толщиной почти с карандаш, изогнутая, как червяк, порция слизисто-свежей сопли, явно произведенной носом барышни Функель, откуда она путем чихания попала на усы, с усов при их вытирании переместилась на указательный палец и уже с указательного пальца соскользнула на фа-диез.
«Еще раз снова! – зарычало рядом со мной. – Раз-два-три-четыре…» – и мы заиграли.
Следующие тридцать секунд я отношу к самым ужасным моментам своей жизни. Я чувствовал, как кровь отливает от щек, а затылок покрывается холодным потом. Волосы у меня на голове встали дыбом, уши то пылали, то леденели, и вдруг оглохли, словно их заткнули пробкой, я почти не слышал прелестной мелодии Антона Диабелли, которую играл механически, не глядя в ноты, после второго раза пальцы двигались сами собой… я только не мог отвести глаз от стройной черной клавиши полутоном ниже соль, к которой приклеилась сопля Мари-Луизы Функель… еще семь тактов… еще шесть… не было ни малейшей возможности нажать на клавишу, чтобы не вляпаться прямо в зеленую слизь… еще пять тактов … но если я не вляпаюсь и в третий раз возьму фа вместо фа-диез, то… еще три такта… о Боже милостивый, сотвори чудо! Скажи что-нибудь! Сделай что-нибудь! Обрати время вспять, чтобы мне не пришлось играть эту фа-диез!… еще два такта, еще один… и Господь Бог промолчал и ничего не сделал, и вот он, последний чудовищный такт, он состоял – как сейчас помню – из шести восьмушек, сбегавших от ре к фа-диез и впадавших в лежавшую полутоном выше и длившуюся одну четверть соль… мои пальцы спускались в ад по этой лестнице восьмушек, ре-до-си-ля-соль … – «Теперь фа-диез!» – закричало рядом со мной, и я, в ясном уме и твердой памяти, с полным презрением к смерти сыграл фа.

Каждый встереченный нами человек - учитель. Каждая встреча - урок (Р. Бах)
Ненависть - это непонятая любовь. Неприязнь - непонятая симпатия

Ну вот что я делаю? Я же совершенно ничего не понимаю в соционике. Ладно, как-нибудь с божьей помощью и статья готова))