Вот бы кто-нибудь в этом мире  чувствовал когда я плачу. Находясь за стенкой, в нескольких метрах, километрах и сотнях тысяч километров от меня.

Ведь я же никогда не скажу об этом.

У меня есть семья, друзья, молодой человек, кот и сотни книг. И все равно я чувствую себя одинокой. Я очень дорожу отношениями с каждым человеком, который занимает место в моей жизни, но часто чувствую себя никому не нужной.

Возможно, что-то не так во мне.

Возможно, что-то не так в вас.

Просто мне бы хотелось, чтобы все было иначе. Я всегда прощаю. И хочу чтобы меня прощали тоже.

Я знаю, что если человек дорог, то надо принимать его таким, какой он есть. И хочу чтобы меня тоже принимали.

Я очень боюсь одиночества. И всегда требую уединения. И я не все понимаю.

Я не понимаю, как можно забывать про ценность дружбы в один миг.  Или я не замечаю насколько я отвратительный человек. Но... мне честно говоря так не кажется.

Я просто хочу, чтобы вы мной тоже дорожили так же, как я дорожу вами.

Возможно, скоро я стану овощем, не способным здраво мыслить и оценивать реальность.  И на этот раз все может быть очень плохо.

Пока ещё не начались процессы деградации, я бы хотела сказать, что главное  в жизни - самореализация, самосовершенствование, знания и творчество. А не любовь.

Всем спасибо, все свободны.

Почему же все так сложно... Я окончательно запуталась и единственное мое желание - сидеть в темном углу и изображать пустоту. Стоит жизнь на месте -слезы и депрессия, меняется - ещё хуже.

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Капец просто....

Слушай, тут такое дело... Это очень важно.

Давай, ты снимешься в порно и отдашь мне гонорар для того, чтобы я смогла нанять мафию. Нужно запугать физика, который не хочет быть соблазненным моей подругой. Как тебе такая идея?

 Все наши неудачи - это, наверное, сигнал к тому, чтобы открыть глаза. И главным образом, посмотреть на себя и увидеть что не так. Не всегда это легко. И задать в лоб вопрос тоже нелегко. Особенно мне. Потому, что  я очень боюсь услышать правду. Хотя, возможно, прекрасно её знаю. Но угооврить себе не верить легче, чем уговорить забыть услышанное.

Раньше я думала, что нужно менять жизнь, теперь я понимаю, что нужно менять что-то другое. 

 Я великий комбинатор. Именно  с этой мыслью я сегодня лягу спать. И пусть трепещет весь мир. Ха-ха-ха.

 Миллионы непрочитанных книг кружатся на своих легких бумажных крыльях в танце с ветрами из невиданных стран. Тысячи неначатых дел, неисполненных намерений пылятся на дне ящика для письменных принадлежностей. Сотни умений и бесконечное число знаний достаются другим.

И я абсолютно ясно вижу себя среди этого печального мира, сидящую на троне из мягких подушек. На лбу приклеена бумажка с надписью "Принцесса Жвачка" и я по-прежнему валяю дурака.

Вот приставили бы ко мне сурового стражника.  Я бы ему:"Давай сегодня посмотрим сериал, а завтра я сделаю все лабы, подготовлюсь к семинару, выучу партию, сделаю уборку?" А он такой:"Нет". И Достает... розги? Ну что-то в этом роде.

Зная меня, можно предположить, что через месяцок мы бы вместе с этим стражником лежали на диване и ели пиццу... Но быть может мне бы попался очень крепкий стражник и он бы изменил мою жизнь.

Эх...

АААААА!!!!!!!! АААААА!!!!! АААААА!!!!!! Оно пришло! Письмо из прошлого! И это... к счастью, не возымело такого эффекта, которого я ожидала. Я предполагала, что буду валяться по полу в безудержном приступе истерики из-за того, что я неудачница, что не оправдала свои надежды, что жизнь кончена... Просто потому, что я совсем забыла что я там написала себе.

А оказалось что в 16 лет я была вполне себе в зравом уме и с чувстом юмора. 

В прошглое я, конечно, ответ не могу послать, но могу сейчас ответить на все вопросы.

Дорогая будущая Я, на дворе 2009 год, мне 16 лет, я брожу по сайтам с изотерической направленностью в поисках чего либо интересного, на мне сказываются все проблемы переходного возраста, я врастеряности и я одинока.
Эй, как ты там? Ты исполнила все свои мечты? Ты учишься в институте, где каждый день доставляет тебе удовольствие? А может быть ты играешь в группе? Эй, а ты была в Питере? Познакомилась с Ягодой?
А ты помнишь про Иртыжину? мм? Ты ещё дружишь с Дашей?
Мне так интересно что там с тобой... Жаль, что ты скорее всего не сможешь мне ответить... Хотя... Кто знает..
А ты... влюблена?
Научилась рисовать?
А была за границей? Видела море?
Как мне хочется чтобы ты на все эти вопросы ответила \"Да\". Я ведь верю в тебя не смотря ни на что.
Кстати, как там твои зубы? Ведь сейчас на моих страшные брекеты... фи...
А если... если ты сейчас совсем другая... про все это забыла... может быть ты просто сидишь и улыбаешься своей глупости, тогда ты выросла... или постарела... А если по твоим щекам бегут слёзы.. ещё не позно всё изменить! прошло всего пять лет!
Мне кажется я тебя вижу. Ты сидишь и улыбаешься. И утебя действительно текут слёзы, но не от того что ты ничего не исполнила, а просто так... от того, что твое прошлое заставило вспомнить тебя о себе...
Твое шестнадцатилетнее прошлое.
Эй, а на кого ты учишься?))

Мне сейчас 21, я до сих пор брожу по сайтам с эзотерической ( да, теперь уже с Эзотерической) направленностью в

  Я вот тут думаю, что, кажется, мне надо начать пить. А вообще вопрос один: " Я себе все накручиваю или реально все так ужасно"?  У меня какой-то странный период затяжной апатии, который  я никак не могу преодолеть. Не получается ничего. Из за этого ничего не хочется делать. Говоришь себе: "Соберись, тряпка, и работай", работаешь и все равно ничего не получается. А вокруг стало очень много талантливых и успешных людей. И это очень сильно... к сожалению не подстегивает, а прибавляет неуверенности в своих силах. 

При этом я не могу строить с людьми нормальные отношения, а уже существующие летят к чертям. Вот и приходится сидеть в луже своих сопелек и пережевывать их в одиночестве. И самое печальное, это то, что нет пооддержки и источника сил.

Но выход один. Справиться с этим или... начать пить.

Ещё один нелепый день прибавил возраст мне и мудрость. Да, чего нет, того нет... В целом описание жизни такого мизантропа, социофоба и интроверта как я не очень богаты динамикой и эпичными сюжетами, но когда-нибудь и эти жалкие заметки обретут ценность. Я о моем глубоком пенсионном возрасте с вытекающими из него последствиями.

1) Програмы для управления пылесосами и google. Тут одно из двух, как оказалось. Либо ты работаешь в гугле либо пишешь программы для пылесосов. Варианты с консольным приложением-симулятором пылесоса выглядят совесм утопично. Впрочем как и... небудем об этом.

2)Меня хотели угостить тортиком, но я социофоб. Себя уверяю в том, что было просто неудобно.

3)С недавнего времени у меня появилась рубрика "А вдруг случится". Где появилась? Ну... это очень сложный вопрос... Просто видимо в пространстве. Пока там два животрепещущих вопроса.

Первый - это что делать если влюбишься в мужчину лет на 30 себя страше. Я даже не буду говорить из-за чего он родился... и проблема собственно в "Мам, пап, мне нравится мальчик ему..." Я конечно же прошарила интернеты и там пруд пруди таких вопросов и советов на такие случаи жизно, но... Я просто не могу отделаться от своего воображения живо проигрывающего эту картину объяснения. Да и вообще...

Второй вопрос родился вчера ночью. И он про мину. Да, что делать, если наступишь на мину, которая взрывается после того, как уберешь с неё ногу? Вопрос даже не в этом ( ну позвонишь в службу спасения, приедут разминируют), а в том... как определить, что ты наступил на мину? Я не представляю себе что из себя представляет чувство наступления на мину.  Вдруг возникнет позодрение, что наступил на мину? А может и нет? Вызовешь саперов, они приедут, а ты... стоишь не на мине, а на какой-нибудь фигне. После такого позора как жить? А проигнорируешь, получишь возможность лишиться ноги. Хотя я тут прочитала все в тех же интернетах рекомендации по таким случаям... пишут, что если быстро прибудет помощь, то можно пришить обратно. Правда, там рекомендуют бежать с оторванной ногой через поле... ну как бы...

В общем мне пообещали спросить у военного врача насчет этого.

Я знаю, что я идиот.

4) Все сегодня такие милы, солнечные и с цветочками, у меня все как обычно. Ужасно болит горло, пропускаю репетиции, у мамы давление, на плите варится холодец, который мне предстоит разбирать  часов до 12.

5) В перерывах между печалью я решаю написать пирожок. получается так:

цветы сажал моряк аркадий

в саду у дома своего

зачем сажать цветы он думал

когда все в этой жизни тлен.

Посмотрим, возьмут меня в группу или нет.

Вообще, если бы не мой милый талант властвовать над бредом, я бы... уже сошла с ума. Ну ещё мне этого не дают сделать бессмертные шедевры искусства( не мои, конечно)

6) Сегодня мой мир рухнул.Я узнала про google glass. Все, будущее уже наступило. Скоро всю фантастику можно будет выкидывать.

Ну... как-то так.

[489x700]

В тот момент, когда ты понимаешь, что пора заводить новый почтовый ящик с приличным адресом из-за учащающихся случаев общения с серьезными дядька и тетьками, ты..

Уверена, что это все равно ничего не значит:)

Милости-милашности, пуси-муси-няшности. К чему это? Ну, не знаю даже. Просто сегодня начался новый семестр. Это отнюдь не значит, что я с воплями радости и умиления встретилась со своими одногруппниками и любимыми преподавателями - светилами науки. Это значит, что сегодня я три часа сидела и осознавала тщетность бытия и свою ничтожность. Потом я пошопилась, прикупила пару модных деревянных угольников для начерта, линейку джедая и прочие гламурные штучки.

Зачем я так живу? Я завтра весь день буду сидеть и... страдать. Чертить и страдать. Потому что жизнь - это страдание?

Я сегодня видела в зоомагазине котят. В тесной пластиковой коробке, маленьких и одиноких. Мне кажется буддисты правы.

А ещё вокруг сектанты, лососи, поэты и усатые преподаватели.

И, конечно же, большой адронный коллайдер. Без него жизнь- не жизнь.

Мне очень хочется сейчас одной вещи...Ну кроме славы, богатств, власти и возможности путешествовать во времени. Мне хочется смеяться до полусмерти. Но грибы закончились.

Поэтому остается ЧТООО? Правильно! Строить коммунизм.

Кто проживает на дне океана? Ком-му-ни-сты!

                                 ***

Печальный серый день, окно глядит во двор;

Парабола с гиперболой и мать-конквистадор.

Лежит на полках пыль, цветок завял во сне;

Кому налить кефир? И каждый скажет: "Мне"!

И каждый будет жить, в руках держа секрет,

Он, может быть, про атомы, а, может быть, и нет.

Микробы держат тост и ждут лишь пять секунд,

А мы глядим в окно и удобряем грунт.

О чем молчит февраль? О чем поет король?

Король, который видел, как ужинает моль.

Где  мне найти ответ на главный мой вопрос:

Придуман ли волшебник Пчел и любит ли он ос?

Как много усилий я приложила к тому, чтобы испортить свою жизнь. Хотя, конечно же, нет, не много. Портить жизнь -  крайне легко, все совершается с легкой руки, нечаянно и быстро. А потом думаешь: "Вот же дерьмо!".

Вот, было бы все по-другому, вот бы вернуться назад, вот бы все исправить, вот бы, вот бы, вот бы... И так все время. И снова ошибка.

А ведь все могло бы быть иначе. Точнее, конечно же, не могло. Раз все случилось так, значит никак иначе это бы не случилось.

И все же.

Я не могу понять, что мне нужно делать теперь. Я не могу понять людей вокруг. Как-будто мы все играем в какую-то игру, но всем правила выдали, а мне нет. Ребята, так не честно. С другой стороны эти правила явно какие-то кривые. Ну, хоть бы для интереса посмотреть...

Вот бы...

Хотя бы завтра не делать того, о чем потом придется жалеть.

Меня очень пугают явления и методики, связанные с освоением глубин человеческого сознания. С одной стороны, когда читаешь о перспективах, которые открываются, о возможных разгадках тайн вселенной... это очень интересно. С другой стороны я была в психиатрической больнице и там очень мило. И в целом нельзя отрицать, что все эти люди уже все познали.

В общем я сегодня узнала, что есть методика разделения своего сознания и создания посредством этого постоянной галлюцинации. Галлюцинации, которая может стать другом, любовником, советчиком. И куча людей этим занимается.

Я офигеваю выражаю крайнюю степень удивления в такие моменты. Я живу себе спокойно, ничего не подозревая, а вокруг творится подобное...

И, да, у меня через два дня экзамен по матану, а я читаю про взятие Рязани монголами и про галлюцинации. Элементарно же. И ещё мне каждый день звонят из секты, в которую я ненароком записалась...

Вывод один: если я совершенно разочаруюсь в жизни, то можно найти массу способов себя повеселить. Ну забавно же создать себе идеального друга, который всегда с тобой? нет? А стать частью общины, предназначение которой в создании нового человека? Жизнь может стать такой яркой. И закончится крайне печально... Или нет. Или да.

Можно так же податься в буддизм, каббалу, заняться осознанным сновидением... Дочитать Кастанеду в конце концов.

Конечно, кому нужна реальность... Сложная, настоящая...

Совершаешь ты такой кругосветное путешествие, будучи всемирно известной рок-звездой, а на самом деле лежишь в психушке и вращаешь пустыми глазами, глядя в потолок. Но тебе -то какое дело? У тебя то там все круто.

У меня слишком много времени на пустые мысли. Я явно живу неправильно.

Недавно на три рандомных номера отправила смс с текстом "LAZARUS". И ни с одного не пришло "LAZARUS IS GO". В целом я так и думала, но просто... я до сих пор верю в фантастические стечения обстоятельств.

Я:

1)Доделаю все лабы по программированию.

2)Уеду жить в Лондон

И все будет отлично. А пока спать пойду, а то мозги уже через глаз вытекают

ахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааааааа

Ум. После Шерлока я не могу уснуть до утра. У меня внутри шторм.

В мире много всего достойного внимания и восхищения, но логика, дедукция и точный расчет почему-то у скромного любителя литературы, поэзии,музыки и прочих искусств вызывают  БЕЗУМНОЕ восхищение и взрыв энергии.

Я ещё давно заметила, что когда у доски лихо решают пример - это одно чувство, а когда пианиста-вирутоза слушаешь - другое.

И при этом я сама- пень.

Может, поэтому то мне так все это и нравится?

Если бы я писала письмо Деду Морозу, то оно выглядело бы так:

Дорогой дедушка Мороз! Меня Зовут Карина, мне 21 и я студентка Московского Государственного Университета Печали и Боли (Moscow State University of Sorrow and Pain). Я всю жизнь думала что стану музыкантом, художником,писателем или капитаном дальнего плавания, поэтому я учусь на программиста. Имея диплом медсестры.

Ещё я пою в академическом хоре. Не очень так пою, но мы там больше пьем чай, поэтому это не важно.

Ты уж извини, что я тебе не писала последние лет...15-17... Просто ты не представляешь какие очереди на почте. Надеюсь ты меня поймешь и простишь и вычеркнешь из списка детишек, которые плохо себя ведут в течение года.

Сегодня я испекла печенье в виде Ктулху и поняла, что моя жизнь не так уж и плоха. Даже праздничность я почувствовала. Только сегодня.

Я хочу попросить на новый год зелье смелости, поскольку мне этого очень не хватает. Ведь все в целом зависит только от меня. От моих поступков и решений. Поэтому... Очень прошу)

А ещё подари мне, пожалуйста, пятерку по Мат. анализу.Хорошо, хорошо, четверку!

С уважением, Твоя Карина, которая вела себя на твердую троечку.

______________________________________________________________________________________________________________________

Мне до недавнего времени казалось, что этот год был крайне ужасен, и,что праздник будет отвратительным и... ну все в целом очень плохо. И реально, если подумать, то есть о чем сожалеть, есть о чем грустить и есть, чего бояться. Но... Это же жизнь! Рано или поздно все равно все меняется. Главное не потерять себя в этом сраном нехорошем мире. Или хорошем? Прекрасном, волшебном, чудесном? Он ведь и такой тоже.

Если меня спросят на собеседовании, кем я вижу себя через пять лет, я им не то, что через пять расскажу, а и через 10, 15, 20. И пусть, все будет не совсем так( или совсем не так?), мне приятно осознавать некоторую определенность и устойчивость. Мне нравится учиться, мне не нравится рано вставать, но теперь это не так сложно.

У меня скопом ломаются все вещи. Рвутся джинсы, трескаются сапоги. И я покупаю все новое. Как будто бы старое хочет остаться в прошлом, а в новом году уже будет все другое.

Этот год не был ужасным. Он просто был годом перемен. И поцелуи под летним дождем, и одиночество, и университет, и исполнение старых мечтаний ( я теперь знаю среднее время обработки запроса вселенной), и страх, и ответственность, и потеря чего-то очень дорогого, и новые ценности. Все это важно для движения вперед.

Кризис эгоцентризма, осознание внутренней пустоты, преодоление себя. Я теперь больше знаю. Или не знаю ничего.

Плохо, что остаются нерешенные проблемы, и 6 оставшихся лабораторных по проге -это не самое важное. Хорошо то, что новый год - это "начну с понедельника professional edition".

Мне бы очень хотелось, чтобы все было хорошо. Как, впрочем, и всем.