Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой — нашим забили гол! Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
Когда ОН называл меня солнышко — я светилась…
Когда ОН называл меня любимая — я любила…
Когда ОН называл меня нежная — я задаривала его поцелуями…
А сейчас ОН молчит… и я равнодушная дрянь…
Все очень просто — я ВЗАИМНАЯ до невозможности…
[700x464]
Жила-была тётенька. Была она как все тётеньки усталая, серьёзная, замученная жизнью, озабоченная. Как все тётеньки бегала на работу и всё время боялась, боялась, боялась – что зарплату ей понизят, что с работы уволят, что останется она без ничего.
Как и у всех тётенек, у неё был свой дяденька, который говорил ей, что любит её, что хочет всегда быть с нею. Но как и все дяденьки, её дяденька тоже ужасно боялся всего на свете. И что полюбит свою тётеньку слишком сильно, и что не сможет жить без неё, если она вдруг уйдёт, и ответственности боялся – за семью, за детей, за любимую.
- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!..
Давайте делать паузы в словах,
Произнося и умолкая снова,
Чтоб лучше отдавалось в головах
Значенье вышесказанного слова.
Давайте делать паузы в словах.
Две команды яхтсменов по 8 человек усиленно тренировались ко дню регаты. В итоге одна команда обошла другую на 10 минут. Вы…сшее руководство задумалось и решило нанять группу аналитиков, чтобы те оценили ситуацию и дали рекомендации, как выиграть в следующий раз. После нескольких недель напряженного труда аналитики определили, почему команда проиграла. Оказалось, что у победителей в команде было 6 матросов ,1 помощник капитана он же штурман-радист и 1 капитан. А у проигравшей – 7 капитанов и 1 матрос. Высшее руководство хлопнуло себя по лбу и решило нанять консалтинговую компанию для проведения репозиционирования. Консультанты решили, что в команде было слишком много капитанов и слишком мало матросов, и рекомендовали перестроить команду. Теперь в команде стало всего 4 капитана, 2 помощника капитана, 1 штурман-радист и 1 матрос. С матросом помощники посоветовали активно работать, дабы мотивировать его на достижение победы. Но… на следующей регате соперники ушли вперед на полчаса и были опять первыми на финише. Высшее руководство уволило матроса, так как оказалось недовольно результатами его работы. Все остальные члены команды получили бонусы за достижение высоких результатов в процессе мотивации. Аналитики снова сели за расчеты и выдали причину поражения: «Стратегия была хорошей, мотивация — нормальной, менеджеры – высшего класса, а вот средства реализации идеи – плохими». К следующим регатам проигравшая команда проектирует новую более быстроходную яхту….
[700x525]
Эта смешная история произошла вчера. Пришлось мне самому сына укладывать (обычно это жена делает). Я после работы – фактически труп, глаза слипаются сами собой, даже не дергаюсь особо. Так вот, укладываю я сына в кровать, а он пристал – расскажи сказку…
Делать нечего, сажусь поудобнее возле кровати, и начинаю рассказывать про Красную Шапочку (его любимая сказка). Сын слушает, а я в полудреме сижу, рассказываю:
- Жила-была девочка, и звали её Красная Шапочка. Как-то раз заболела у неё бабушка, и Красная Шапочка решила бабушку проведать, а заодно и пирожков ей принести.
Уж не знаю как, но, незаметно даже для себя, я задремал. И что самое интересное, сказку я рассказывать не перестал!
Спустя пару минут сын будит меня толчком в плечо. Просыпаюсь – у сына глаза по пять копеек, спрашивает он меня:
- Папа, папа, откуда там милиция!? И кто такой Юрий Гагарин!?!?
З.Ы. Теперь самому интересно, что же я за сказку про Красную Шапочку рассказал…
[465x700]
Жена кричит на мужа: - Бросай курить!
Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?!
Муж отвечает: - Знаю. Тебе - шубу, мне - ни хрена!
