Это цитата сообщения Nebulus Оригинальное сообщение

Фотография.

"На поленьях смола, как слеза..."

[700x525]

[368x368]

Это цитата сообщения Татьяна-Алексеева Оригинальное сообщение

Пластырь от пяточной шпоры – не инновационно но действенно

http://dolgo-zivi.ru/plastyr-ot-pyatochnoj-shpory

Пластырь от пяточной шпоры используется достаточно давно. Его нельзя назвать универсальным средством, которое подходит каждому, но помогает он многим. И как и любое другое лекарство, его должен назначать врач.

www.calculator888.ru

Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение

Домашний квас - рецепт еще “советский” - проверенный

Если во всех городах Советского Союза на улицах появлялись желтые цистерны с квасом – значит, наступало лето. Советский бочковой квас был визитной карточкой эпохи, признаком наступившего лета и своеобразным клубом по интересам. Возле ларька с квасом собирались любители прохладного пенного напитка. Хозяюшки делились рецептами окрошки, ребятишки, потягивая сладковатый квасок, обсуждали последние новости. Мужчины, взяв солидные поллитровики, рассуждали об отсутствии такого же сервиса на пиво…

Теперь все проще – есть и пиво всевозможных сортов, и бутилированный квас и сладкие газированные напитки. Но так хочется испить еще раз того самого, советского кваса – из яркой желтой цистерны.
[614x409]

Для любителей пенного напитка рецепт настоящего кваса

[448x604]

[700x525]
[700x460]

Это цитата сообщения tantana Оригинальное сообщение

С улыбкой

[показать]

Читать далее...

http://www.yaplakal.com/forum7/topic1602682.html

[277x298]

[524x700]

[640x136]

[640x541]

[674x700]

Это цитата сообщения Nebulus Оригинальное сообщение

Фотография.

[700x479]
Зима уходящая...

[640x641]

Николай Сулима.

Всё, чего вы не хотите о ней знать.

Что такое мужчина по сравнению с женщиной, в длительной перспективе? Простой карандаш. Нацарапал что-то, закатился под стол и собака сгрызла. Начать хотя бы с того, что для эволюции мужчина - расходный материал. Оплодотворил, и на этом его функция выполнена. Мы - вроде одноразовых тарелок, которые даже не моют. Легко разлагаемся в почве.

Мужчины долго придумывали, как им избежать утилизации и задержаться здесь подольше. Мы изобрели штучки вроде литературы, живописи и музыки: занятия, бессмысленные с точки зрения практической пользы, но дающие некую иллюзию важности. Древние женщины наверняка смотрели на наскальную живопись рациональнее: самец потратил время и силы, и к тому же испортил стену. Вероятно, они просто смягчились, глядя, как мужчины бьются за право тратить кислород. Прояви женщины твёрдость – и судьба ульевых трутней показалась бы нам яркой и богатой. Мужской мир был бы полон поэзии на тему: пламенная жизнь длиной в одно лето, скорая смерть по совокуплении и другая фестивальная романтика.
Другое дело - женщина. Чтобы понять разницу, пройдёмся по рутинным бытовым процедурам.

Допустим, эпиляция. Лично я не большой поклонник бритья. Я включаю триммер, только когда борода моя начинает походить на школьную метлу в ноябре. Лень моя такова, что я бы дал ей расти и дальше, если бы не терял там расчёски. Приходится брать в руки машинку и начинать это занудство.

А вот женщины бреют ноги. Сравним площадь моего лица и площадь средней пары женских ног – вы чувствуете, куда я клоню? Не говоря об эстетике первого и второго.
Представим, что раз в неделю нам придётся выбрить дважды по пять физиономий, при этом скрючившись в три погибели. О восковой эпиляции я вообще слышать не хочу. Я человек тонкий и вздрагиваю, если мне на пальцы капнет горячий свечной парафин. А как насчёт залить им обе ноги? А за ваши же деньги и по предварительной записи? Потом, я слышал об эпиляции так называемой «области бикини». С моей точки зрения это вот что: вам льют горячий парафин на яйца, сверху приклеивают малярную ленту, а потом отдирают вместе с волосами. Девочки, вы это делаете регулярно? Вас привязывают?
Каблуки. Праздник вестибулярного аппарата, цирковой номер. Восемь часов на цыпочках, на ходулях, со смещённым центром тяжести. Я ненавижу неудобную обувь, особенно неустойчивую. А туфли на шпильке – это квинтэссенция абсурда. Под действием гравитации ступня едет вниз, втискивается в узкое отверстие, кровообращение замедляется. А площадь подошвы? А каблуки, застревающие где ни попадя? В голливудском кино отважные женщины-агенты бегают в этом сломя голову и кувыркаются, стреляя с двух рук. Утопия, несмешной Копперфильд.

Бюстгальтер. Мой ближайший личный опыт – спортивная защитная ракушка. На самое чувствительное место надевается пластиковая капсула, засунутая в эластичный пояс а-ля стринги из порнухи. Двух часов в этом блядстве хватает, чтобы довести мужчину до бешенства: потеет, сползает, мешает.
А у женщин таких ракушек две, и они в них ходят каждый день с утра до поздней ночи.

Мальчишеский пубертат мы отложим в сторону: подумаешь, спонтанная эрекция по нескольку раз в день, неясное томление и козлиная вонь. Немного мыла и каталог женского белья решают эти проблемы в два счета. Чем природа одаривает девушек: сперва привыкаешь, что у тебя средь бела дня бывают кровотечения, а потом, будто этого мало, тебе выдают комплект хлопчатобумажных вериг, которые отныне надо носить на груди. И учись застёгивать их вслепую, за спиной. Я помню, как первые разы надевал контактные линзы – так однажды пришлось разбирать сифон, чтобы их оттуда выудить. А грудь растёт, размер меняется. Одной пары не хватит, это не зимняя резина. Хотим ли мы знать, сколько стоит лифчик приличного качества, чтобы не давил и не натирал? Нихуя не хотим мы знать, и спокойно спим головой на север.
Грудь, конечно, вещь увлекательная, особенно размером от тройки и выше. Два баллона по килограмму весом, которые надо балансировать при помощи осанки. Видел кто-нибудь у женщины противовес, как у башенного крана? То-то. Бегать с этим подарком, полагаю, нереально. А танцевать? Курс физики подсказывает, что у груди есть инерция, тем большая, чем больше масса. Получаем противофазу: тело танцует один танец, грудь – другой. Если девушка мечтает о балете, её заветным желанием будет: «Только не сиськи!» А мальчики, представьте, только их и загадывают. Ну, или китайские скутеры.

Мытьё волос. По объективным причинам, я лишён этого удовольствия. Иногда мне взгрустнётся по этому поводу, но грусть моя светла, как сказал поэт, стоит представить волосы ниже плеч, грязнящиеся и впитывающие табачный дым.


Вечная женская дилемма – мыть или так сойдёт? А кругом порхают журналы, на разные голоса поющие: «мыть»! Это сколько шампуней уходит на такое и как долго они сохнут? А если надо срочно забирать друга из ментовки, в двадцатиградусный мороз? Что объясняет причёску Шинед О’Коннор: у неё таких друзей, Читать далее...