[300x200]
*Из тьмы медленно возникает силуэт, медленно направляется в кресло и устраивается там*
Что ж, давненько я не писал. За этот почти месяц у меня накопилось пожалуй море всяческого, наверно даже, интересного для кого то.
Так вот, что случилось сразу после новогодних выходных:
Как только мне удалось добраться до родной обители и предстать пред суровым родительским взглядом, я осознал что лафа снова кончилась и началась бредовая бытовуха современной повседневности. Работа по дому и ночные гулянки, то с одними друзьями то с другими и так со всеми по очереди пока не вырулили всех с кем знаком. Таким манером я провёл что то около трёх дней на территории родного города, затем мне там надоело и я вернулся в Москву. В Москве у меня возник новый фан, теперь я развлекаю его преисветейшество (то есть самого себя) новой игрой, а точнее я и некоторые мои приятели, играем теперь в VTM он же маскарад вампиров, о да как и в старые времена я всё так же одержим этим бредом, и ведь действительно меня это развлекает и забавляет эта настольная ролёвка.
Дни шли мой мозг всё сильней и сильней прессовал и я не выдержал и рванул в гости на недельку к своей возлюбленной, неделька вышла на удивление успешной, так же как и знакомство с мамой, это порадовало меня не мало. За первую недельку меня и по магазином протащили в поисках различного шмотья и на коньки поставили на которых я уже почти забыл как стоять. Но тем ни менее однако ж я всё таки ни разу не упал и мало того я даже в почте на нормальном уровне ездил, только вот коньки там в прокате голимые были, но опять же было весело а это главное. После я снова поехал домой и снова пару дней и я вернулся в гости, потом ещё раз и ещё.
И каждый день когда я не нахожусь рядом с цветком моей жизни я прям сума схожу. И наверно по этой причини нахожусь вечно в движении.
На днях по моему очередному визиту домой моя мать сумела меня порадовать тем что меня вызывают в прокуратуру и хотят возбудить против меня уголовное дело (не но вот эта сама идея просто в корне не верна и глупа, я же идеален), по этой самой причине мне пришлось тащить себя в прокуратуру и разбираться со всей бумажной волокитой, но так как я с ней разобрался на все 100% я могу смело всех уверять, ни какой судимости мне не светит а значит всё хорошо.
А ещё на тему того, что всё хорошо, каждый, кто на этой планете считает себя самым счастливым не прав в апреоре, ибо счастливей моей персоны нету ни кого, а у меня есть всё!!!
Иными словами мир прекрасен, я счастлив, я окрылён, жизнь прекрасна а тот кто решит это всё оспорить или испортить тому насру в тапки и ой как насру, так что не будите во мне неко а то оно не спит и вообще недавно с анимэ фестиваля.
Адиос…
*после этих слов силуэт распадается на сотню ночных мотыльков и они разлетаются по комнате*
<<<мой мозг он уникален тем как непонятно он излагает тот бред что в нём храниться>>>
Не знаю на фига мне эта штука, но я сделал себе это
Смысл в том, что туда можно зайти и задать мне любой вопрос. Правда не факт что отвечу я на этот вопрос сразу же
http://www.formspring.me/DarkKira
Ты милый Волчонок!
Ты Волк.Тебя считают весёлым человеком,но иногда ты способен на злые поступки.Иногда ты кажешься милой,а иногда нет...Можешь иногда оскалиться.Время от времени уходишь в себя,чтобы посдрадать.Оставайся таким же!Это многим нравитсяСказать то даже не чего.Выходные летят так быстро и скоро нам предаться разбежаться каждому в свою сторону но это будет не на долго, я постараюсь что бы это было не на долго. Кошмар какой, перечитывая свой дневник я наткнулся, в первом же посте, на свои слова:"Личная жизнь не для меня" и естественно именно сейчас я уже абсолютно иного мнения.
Если бы только кто то мог бы понять, как я не хочу этой временной разлуки.Так и хочется подбежать обнять, и ни куда не отпускать, оставить рядом с собой, никуда не пустить. Но пока я ничего поделать не могу, я могу лишь только любоваться каждую ночь моим самым драгоценным сокровищем, самым дорогим для меня человеком на данный момент (пускай этот момент длиться вечно).Мой ангел, действительно мой и только мой.
На столько счастливым я не был уже давно, я счастлив что боги меня свели с этим человеком, и этот человек подарил мне глоток свежего воздуха.
[536x278]
[318x450]Таки вот. Вроде как Новый Год закончился, а выходные ещё продолжаются и это чудесно. Пожалуй данные выходные, одни из лучших викендов которые имели место быть пока что в моей жизни. Но пока что для начала расскажем о самом новом годе, о нём я вроде ещё ни чего толком не упоминал.
Мой новый год.
На мой взгляд не праздник а адово. Я за бурился дома в Москве числа так двадцать девятого, числа тридцатого ко мне приехал приятель. Подъехал он где то совсем вечером так что закупаться было уже поздно да и лениво. Мы абсолютно тупо провели вечер, попив пива и посмотрев какой то фильмец. Единственное полезное дело которое мы сделали за тот вечер, это сообразили приблизительный список закупок. Затем настало тридцать первое число и у меня началась вся суматоха. Беготня по магазинам после уборка готовка. Хвала богам что Пашенька малость помогал с готовкой, от этого процесс шёл малость побыстрее. Затем вечер, народ с начала немного потом много веселье, пьянство, трёп и многое всякого такова что и бывает на НГ. Самое забавное что под утро осталась маленькая группа людей в том числе и меня которая не очень хотели спать, ну или ещё по каким то причинам не спали, например как я. О да, я не спал ибо мне нужно было сделать так чтоб я проснулся второго числа очень ранним утром а точнее поздней ночью, и потащил свою спящую задницу на площадь трёх вокзалов.Чисто в теории это очень просто, сесть на 41 троллейбус пол часа и ты там, но не в четыре и не в пять же утра когда наше дорогое мострансавто ещё не работает.Но да ладно пока мы ещё про новый год. Завершения этого праздника меня просто поразило. Так как наша не спящая троица сидела на кухни и пила водку, жесть первый раз за всю жизнь на нг я пил водку, какой кошмар, на мой взгляд это не благородный напиток, а я его пил, фиии мерзость, ну да ладно я всё равно не напился и плюс к тому я продержался до того времени которое мне было нужно. Пожалуй в крации это всё про мой праздник, там конечно были всякого рода инциденты но они все не значительные на мой взгляд, так что я могу их опустить, вообщем как то так.
Второе января, как долго я этого ждал и вот дождался. Сначала я доехал до вокзала встретил, как я уже пожалуй решил для себя очень дорогого мне человека. отвёз домой. А там уже понеслось. Подробности здесь лишне, всё что мне имеет смысл сказать то что все эти дни мы вместе и не на минуту не пропадаем из поля зрения друг друга. Бурные дни, бурные ночи, до чего же хорошо, спокойно, приятно. Поразительно всё прекрасно, всё просто восхитительно.
А вот вчера я сделал пожалуй самый эмоциональный жест который когда либо делал. Ночью в один из моментов, я снял с себя свой ошейник который был на мне уже много лет, и отдал его. О боги, кто бы знал какие я чувства испытывал в тот момент. Это были все эмоции которые я могу и не могу испытывать одновременно, это был взрыв мозга, без этого ошейника я чувствую себя голым, ощущения, в момент когда я его вручал и произносил слова :"теперь это твоё", были схожи с тем что будто я отдавал сердце выдерая его из груди. после этого я прибывал где то то не понятно где ещё некоторое время, мысли мысли и снова мысли, и каждая мысль с примесью эмоций.
Потом уже наступила совсем глубокая ночь...
[500x335]Угадайте, кто снова возник перед экраном и хочет повествовать очередную бессмысленную несуразицу? Да да да, можно не отвечать естественно это мы. Так вот он, мой бред.
Феноменальное сегодня у меня утро, когда я выполз на кухню с утра по курить на улице всё ещё валил снег, он вчера валил и сегодня валит,жесть по моему в Москве за эти пару дней выпал чуть ли не месячный объём осадков, но это не важно, просто нынче в Москве много снега, и с утра мне пришлось лицезреть, пока я курил, как просто чуть ле не армии уборщиков пытаются всё это разгрести. После я проводил сестру, собственно говоря именно из за неё мне пришлось просыпаться в 8 утра, но и это для меня не проблема. Проводив её и и её мужа, я вернулся в кровать и восхитительно наплодился сном.
А теперь я снова проснулся и в принцепе готов к труду и обороне, блин а ведь скоро новый год, остался день до него, кошмар какой, я прям даже, что то как то не так давно вроде его отмечал а теперь снова нг,год вообщем, как то промчался очень быстро, но увы и ах какой то он был не очень содержательный, мне казалось всё таки что за год у людей случается море событий, но в очередной раз я убеждаюсь в своём не человеческом происхождении.
Вот наверно имеет смысл рассказать о прошедших днях. И снова НО, за это время ничего не произошло. Зато сегодня. Причём с утра, что не свойственно для меня так как я обычно всё же пишу в дневе под вечер, хотя может вечером тоже чтонить чиркану, ну так вот.
Мой бредовый сегодняшний сон.
Началось всё это как то специфически, я не понятно где, то ли в своём родном городе, то ли в Москве, то ли ещё где то (похоже моё воображение собрало во едино все те места где я когда либо был). Совершенно спокойно иду по улицам этого города, наслаждаюсь тёплой летней погодой, солнце уже перевалило за полдень.Звонок на телефон,номер не известен,знакомый голос просит о помощи, и называет адрес, затем короткие гудки, конец всей беседы. Прикинув где это находиться, я выдвигаюсь туда, сначала иду спокойно потом быстрее, постепенно переходя на бег. Достигнув цели передо мной предстали развалены то ли школы то ли интерната. Вокруг заграждения, вороты закрыты. Спустя очень короткое время обнаруживается брешь в загороде.
Пролез тута я уже более подробно рассмотрел достаточно высокое здание не смотря на маленькое количество этажей. В окне второго этажа промелькнула чья то фигура. Я направился туда, пролез через подвал, потом в верх через что то напоминающее вентиляционное отверстие после выполз на лестничную площадку,поднимаюсь этажом выше, кого то кричу, ищу. Пусто, бегу этажом выше, снова некого.спускаюсь обратно в низ перебираюсь в другое крыло этого строения. Там замечаю группу людей, семь человек на коленях перед кем то, этот один стоит с чем то в руках, силуэт напоминает примитивный калашь. Подкравшись ближе и вглядевшись в толпу знакомых понимаю что знакомых среди них мне людей нет. Кто же мне звонил?
Подкравшись почти в плотную я набрасываюсь на вооружённого человека сзади и начинаю его душить, спустя пол минуты я сворачиваю жертве шею, мои руки в крови, голова кружиться, дикий прилив адреналина меня опьянеет, возникает жажда крови меня почти что сносит с ног, но нет я всё же стою. Оглядев толпу которая всё так же беспрекословно сидят на коленях в углу, я поднимаю оружие. Сильный удар по затылку, боль, в глазах темнеет и в ушах застывает звук моего падающего тела и его приземление.
О боги сколько я провалялся, мне не известно, спустя мгновенное раздумье я открываю глаза.
Я и толпа заложников всё так же в углу ожидаем свою учесть. Перед нами уже три человека, все вооружены, они что то обсуждают, после хватают одного из заложников и разрывают его руками на много кусков, кровь обагрило всех в том числе и меня.Снова кровь она опять начинает пьянить меня. Пока наши надзиратели глумились над уже мёртвым телом, пачкаясь в крови, я набираюсь смелости и делаю рывок в сторону, стремясь к повороту за угол. В меня летит пару очередей из автоматов, но мимо. Я добегаю до поворота, там дверь, открываю её. Передо мной туалет, закрыв за собой я изучаю это помещение. Восемь кабинок четыре с левой стороны четыре с правой стороны, стенке помещения поднимаются не в плотную к потолку а не доходят до него метра на три, в одной из кабинок нет стены, вместо этого там просто брешь на улицу и видна другая комната до которой почти реально допрыгнуть. Я разбегаюсь, прыгаю и.. Успешно перелетаю через эту «пропасть» после оборачиваюсь и смотрю на то место от куда я прыгнул, разница в этаж, с третьего на второй.
Пока я оценивал свой подвиг, на том месте от куда я прыгнул возникла фигура, заметив меня она прыгает на меня, допрыгивает валет, я пытаюсь столкнуть его с себя сопротивляясь всячески, он размахивается и одним ударом пробивает мне грудную клетку, я чувствую как его рука схватила моё сердце....
Вот такой бред мне
Тирлим пом пом, одноко ж вот он и я, а также бред моих мозгов. Таки смог дотянуться до инета и залезть в днев. Жаль только опять времени не так много и сразу всё выложить не смогу, так что быть может, придется выкладывать всю инфу по кускам.
Для начала, скажу вам что выходные прошли приблизительно на 7, если судить их по 10 балльной школе.
Вчера у мамура был день рожденье, и ми подарил ей орхидею, забавно но её порадовал цветуёчек в горшке. Ну посидел потом я с ней, пообщался (даже зашёл к ней домой где меня не было уже месяца 3-4 точно). Потом зашёл в ролевой там посмотрел, как народ психует и нервничает по поводу обычной настольной игрушки. Как я погляжу люди не особо любят проигрывать, хотя и я этого не люблю, но люди пускай смеряться со своими проигрышами и живут месте с ними, а для меня это не вариант.
После клуба поехал в Москву где в принципе и остался.
Пока ехал в москоу слал смс пачками и в основном только одному человеку, той о ком я в последнее время думаю почти постоянно, той кто почти покорила меня, той кто сказал что заберёт меня себе и статус в аське свободная касса значит больше не появиться, вобщем всё прекрасно, да и весна скоро…
У меня всё.
Воскресение 27.12.09 00:37
День пожалуй не о чём. Сплошная бытовуха, уборка, покупки готовка жрачки.
Вечерняя прогулка, поход в бильярд, слабенькое пьянство состоящее из полутра литров пива и полу литра какого то коктейля. Единственное приятное событие за день это только милая переписка с моими ангелком, который с каждым днём становиться всё дороже и дороже для меня, пожалуй быть может скоро я с уверенностью смогу сказать что я влюблён, хотя нет наверно сказать это я врятли смогу, это ч страшное признание для самого себя, но то что даже не озвучевовая это всё это случиться я не отрицаю.
Пятница 25.12.09 23:53
Шикарно, всё восхитительно, весь день тащусь лишь только от одной песенки «Саранча-Латинас», ещё настроение подняла подруга и её полугодовалый ребёнок, в завершении дня был поход в гости к старым знакомым и вечерняя прогулка. (Мне кажется мои прогулки уже превращаются в обряд, они становиться просто обязательными, для кого? Неважно.) Вот, ещё я могу добавить то что не смотря на то что я уехал к предкам и остался без
Инета это не значит что я не смогу вести днев, неее я сначала просто пишу всё на листке а потом перепишу это в свой дневник. Так или иначе но приезжая домой, я обитаю у бабули, а не у предков, всё из за старого инцидента с отчимом которого я в своё время приложил пяток другой раз, по этому у мя тут и малейшего выхода в Интернет нету. Ладно лучше всё же говорить о хорошем чем о плохом.
Ну апшу девизию, авот отправлял я это дело всё с нормальным постом, но видать что то где то сглючело.
Так как я не шута не в силах воспроизвести свою запись, но в крации изложу что было.
1.Там было огромное поздравление с рождеством так как ночь с 24 на 25 это рождественнская ночь, затем бла бла бла трёп про дух рождества и всё в этом роде.
2.мелкие события дня, были бы они значительными я бы их перечислял а так просто лень. ни чего сурьёзного.
3.А третим пунктом было то что появился человек к которому меня тянет, влечёт так сказать.Что то притягивает, что то настораживает. Как я писал в первый раз в этом посте до того как что то заглючило:"Быть может всётаки в этот раз всё будет хорошо..." без контекста трудно осмыслеть но капля наивности всё же пресуща каждому,много слов было под этим пунктом но не судьба значит донести до масс свою мысль в своей первоначальной форме.
Вобщем ни особо много инфы мы утеряли,боги хотят чтоб было так значит так тому и быть.Но мне действительно жалко что первая версия поста пропала.А вобще по моему незя повторить одну и туже мысль темболее в дневе, днев это откровение, а мой днев это моё откровение.Так что переваривайте и ещё раз с рождеством всех, помнити мир прекрасен, откройте себя для рождественнского духа ивойдите в новый год новым человеком.(последнии слова щас звучали в моей голове как проповедь).
***
P.s.пост был исправлен в связи сутратой текста
И снова всем ночи доброй, в эфире снова я. Сегодня мы расскажем о наших мыслях, в данном конкретном случаи о моих мыслях, и том бардаке, что твориться у меня в мозгах плюс ко всему этому я местами расскажу о том, что сегодня было забавного. Как говориться объединим всё и сразу, хотя пускай нам и заведомо известно о том, что выйдет очередной бред, но всё же, приступим.
Мысли в дневниках, как много людей ведут свои дневники, кто то в письменном виде, а кто то в электронном, есть даже такие люди которые умудряются всё излагать в картинах, абсолютно всё. Все эти люди искренни пока никто их не читает, они искренни во всех своих мыслях до тех пор пока их дневники не задевают чужой взор, и тем более взор знакомых им людей. В такой момент многие я бы даже сказал большинство из них начинают лукавить, обманывать читателей и наверно в неком плане себя, но это мой дневник и я постараюсь ни кого не обманывать и тем более не обманывать себя! Мой дневник это свято для меня, увы не каждый сможет осознать то на сколько мне он важен, для меня пожалуй это одно из немногих мест где я могу высказаться выкричаться и осмыслить этот бред моего мозга. Описывая меня и мой днев вспоминается момент из дебильной детской сказки про Харю Потного (о боги если б мой 12летний брат знал что я так считаю то он на меня наверно обиделся ведь ему эта сказка нравиться), то был там дедушка, директор их мега Магической школы, который стоял над котлом и ковырялся своей волшебной дубиной у себя в ухе, выковыривая у себя из головы мысли. Вообще м картина схожая..
Удивительно я вспомнил про своего младшего брата и про свою младшую сестру, пожалуй можно признать, что я по ним скучаю. Наверно это из за того что вижу их очень редко.
В неком смысле сегодня был прекрасный день. Для начало по мимо своих обычных дел, я случайным образом откопал зеркальный фотоаппарат марки зенит, аж 67года выпущенный, данный раритет как выяснилось рабочий так что я решил как ни будь купить себе чёрно-белой плёнки и пойти на охоту с ним, миленько не правда ли? Затем я встретился со своим одногрупником, с которым мы учились ранее, и мы с ним протрепались около 3 часов сидя на лавочке на остановке. Разговор у нас с ним был о жизни, о том кто сейчас и где, чем живём ну вообще м всё как полагается у старых друзей спустя пол года разлуки. Но были в беседе для меня очень неожиданные повороты, например когда ко мне приятель обратился с вопросом что значит это слово или это, и на каждый его вопрос я отвечал чётко быстро не задумываясь, (неужели я столько знаю, феноменально), потом он сказал что был поражён как я разговаривал с продавцами в магазине, с девушками проходящими мимо да и ранее когда мы учились он замечал это но не комментировал, сказал что при общении со всеми кроме компании я становлюсь дико обаятельным и голос у меня координально меняется, так что даже не возможно взглянуть на меня без милой улыбки на лице. Поразительно но не ужели я действительно такой, не верю, в людях слишком много лжи, будь то друзья близкие знакомые или даже родственники, люди лгуны!!! Я этот урок уже выучил и забывать не хочу. Каждый человек норовит испортить жизнь соседу да так чтоб не себе ни людям. Как мной говорилось не однократно: ЛЮДИ ВЫ ИДИОТЫ!!!
Кошмар какой постоянно одно и тоже жизнь довольно таки мрачная и в тот же момент удивительная и сказочная вещь. Ещё сегодня побывал у врача и слово за словом но выяснилось что я отношусь к группе риска и могу окочуриться в один прекрасный солнечный день на рассвете своей молодости, но врач меня сумел порадовать и тем что могу я и прожить лет до 90 и всё будет у меня хорошо, вообще м мило и грустно одновременно, о многом я хотел бы утаить но не тут, короче моя бездумность по отношению к ценности моей жизни окончена и теперь я её ценю.
Однако ж слово за слово, а я умудрился заговорить о ценности жизни и вообще о ценности, одна моя подруга во время моей депрессии говорила мне чтоб я успокоился и о том что каждый должен знать себе цену, как я думал я без ценен, по крайне мере многое из моего образа поведения и умений давало мне право думать так, но нет нынче я что то всё таки перестаю себя любить и ценить и моя безценность
[650x433]
И вот он снова я, вечер не за долго до сна снова сижу напротив компьютера. Прошло достаточно времени с моего последнего поста, многое изменилось во мне внутренне да и внешне я тоже изменился.
Мои переживания стихли, сомнения развеялись, вернулось ранее мне привычное хладнокровие и рассчётливовасть. Я снова привлекаю к себе внимание всем своим, и тем же самым видом демонстрирую всем то что я презираю окружающих и ненавижу каждого кто попадается в моё поле зрения, таки если обрисовывать данную картину в каком ни будь анимэшном стиле то вокруг меня сгущается вечно чёрный огонь ну или чёрная аура, я не в силах объясни то что японцы изображают в своих мультиках. Ну так что всё как то вернулось на те места где я бы наверно пока и предпочёл видеть это всё. Что же ещё я могу такого сообщить, я снова прекрасен и не зависим, опять почти себя догнал до модельной внешности,только вот не понятно на кой шут покрасился в чёрный, а так снова прекрасен и снова на коне. Не так давно решил напрячь самого себя и заняться просвятлением своего мозга, так как из классической литературы да и из русской литературы в общем я уже ничего не нахожу интересного для себя, по этому я начал изучать зарубежные эпосы, легенды мифы и сказки. Суть басни этой заключается в том что добравшись до культуры Ирландии (нынче известной всем, как Республики Ирландии) я был сильно изумлён, моё восхищение к данному народу и к данной культуре начинало расти с невероятной скоростью. Каждая прочитанная мною ирландская сказка легенда или просто история и повесть, заставляли меня переваривать всего один рассказ по несколько часов. Несколько часов после прочтении одной истории вызывали море восхищения по отношению к ирландскому народу, к их мудрости и их нравам, к каждой изюминки их культуры. О том как я ими восхищен я могу долго трындеть но толку от этого мало пока не прочтёшь меня не поймёшь. Спустя две недели после того как я начал изучать культуру Ирландии я решился начать изучать их язык. Это оказалось не сложно и не просто, просто обычное изучение нового языка, но удовольствия от тех или иных фраз которые я иногда выдаю на ирландском каждый раз тешит моё самолюбие. Всё это было всего лишь про одно моё новое увлечение. Что же я могу добавить по мимо этого, так наверно только то что скоро рождество и новый год, неизвестно как скоро я сново сюда залезу так что поздравляю всех своих читателей с наступающими новогодними и рождественскими праздниками, всех благ и успехов вам в следующем году. Ах да чуть не забыл, хотя может где то раньше я и сообщал об этом. В общем касательно меня и моего дипломированного просвещения (хотя на мой взгляд люди которые пытались меня просветить во многом более глупее и не образованнее меня), я имею в виду свой институт, короче я решил взять академ и уйти с дневной формы обучения, взять академ и быть может вернусь когда нить туда но на заочную или вечернюю форму обучения, а пока мне как то полезнее обустраивать себя в жизни. Это было как то так к слову, а к завершению могу добавить, что моё сугубо личное предчувствие говорит о том что следующий год будет хуже этого да и отмечу я не особо хорошо свои новогодние праздники, как говорят знакомые мне люди, дух рождества умер, по крайне мере во мне. Наверно это всё а то что ниже прилагается к данному посту это так, просто, на любителя, и особо заинтересовавшихся личностей.
* * *
Молитва "Щит Св. Патрика"
(на Ирландском языке)
Lureach Phadraig
Criost ar gach taobh diom;
Criost amach romham;
Criost taobh thiar diom;
Mo dhidean sa gha.
Criost i mo chroi istigh,
Criost fum is tharam;
Criost do mo thacu;
Mo neart os cionn
Даже не знаю что сказать. Просто как всегда всё плохо много воды утекло за последний год и как бы я не пытался себя убеждать в том что мир прекрасен и жизнь замечательна и вообще всё хорошо, как бы я не старался закрывать глаза на то дерьмо что меня окружает всё равно я сталкиваюсь всё снова и снова с тем что всё паршиво.
И как бы я сейчас не старался тут и не пытался что то изъяснять всё равно это не изменить, так что слова не имеют значения.
Одиночество, тоска, голод по чувствам по отношению к кому то или хотя б чему то(хотя что что, а вот это то уж явный бред чувств не бывает) всё это ужасно, море бессонных ночей отсутствие желания употреблять пищу. Вообщем волей не волей но я себя потихоньку гублю что есть обидно но тем ни менее наверно я к этому привык.
аааааааааааААААААААААААаааааааа.... не знаю наверно надо да я считаю нужным выговориться по поводу всего что в голове твориться но как говориться нет слов одни эмоции. нету тех слов которые описали бы то как я сейчас живу точнее существую и то как я себя ощущаю на данный момент.
Если представить себе эту картину то выглядит это как: Я стою по среди города на площади толпы людей ходят вокруг меня. Ни кто меня не замечает, не смотря на то что каждый кто проходит через эту площадь знакомый мне человек. Меня не видят и не слышат. При попытки одёрнуть кого то и сказать ему что то я осознаю что с уст моих срываться пустота. Меня не видят и не слышат я исчез для всех точнее все забыли про меня, просто так будто меня и не было ни когда. При этих мыслях небо начинает темнеть. Начинается дождь. Люди пропадают с площади и кроме меня на ней уже ни кого нет. Тьма сгущается охватив всё небо площадь погружается во мрак, как только предпринимается попытка сбежать через тьму с этой площади почва пропадает из под ног. Пустота кругом пустота.... И только шум дождя..
Жесть какая, даже не буду перечитывать то что накалякал, и даже не понятно к чему это, разве что только к тому что жизнь пуста но и это не важно попытки предпринимать уже бессмысленно, а слова не имеют значения.
[450x361]
Ярко выраженные черты характера:
[показать]
Средне выраженные черты характера:
Вы мечтательный человек! Умеете сдерживать и не показывать свои чувства, бываете холодны и эгоистичны (холодность: 55.5%). Предпочитаете не брать инициативу в свои руки, даете событиям развиваться своим ходом.
Обладаете быстрым мышлением, любопытны и любознательны (любопытство: 86.0%),в целом - Вы разносторонний человек. Восприимчивы к окружающему миру. Однако, слишком много Вам быстро надоедает, поэтому Вам необходимы частая смена окружающей обстановки.Вы терпеливый человек, испытывающий внимание к деталям. Способны к тщательному анализу, часто бываете мелочны и склонны подолгу таить обиду. Часто испытываете внутреннюю напряженность, осторожны в своих высказываниях, внимательно относитесь к мыслям и чувствам других людей. Высокий уровень любопытства, часто нервничаете по пустякам (любопытство: 86.0%). Вместе с тем Вы заботливый и внимательный к проблемам других людей человек. У Вас хорошая память, Вы с легкостью запоминаете мелкие детали. Вместе с тем Вам требуется длительное время на принятие решения.Вам свойственны независимость в суждениях и свободолюбие, постоянно возражаете своему собеседнику, живете лишь сегодняшним днем . При этом изобретательны, не выносите строгости и формальости.Вы расчетливый и дальновидный человек, Вам свойственны любовь к планированию и упорство, методичность и последовательность (логичность: 54.0%). Любите всё осмысливать, умеете организовывать себя и людей.
Предпочитаете подходить к решению проблем на основе фактов и логики, подвергаете происходящее анализу (интеллект: 106.0%). В Вас заложено врожденное чувство справедливости. Предпочитаете спокойные дискуссии, стараетесь не быть недоброжелательными, у Вас мягкие и чувствительные манеры . У Вас широкий кругозор, Вы не критичны и открыты для новых идей.
Высокая потребность в гармонии, способны оценить прекрасное, в отношениях ориентируетесь на чувства. Прислушиваетесь к мнениям со стороны, так же у Вас хорошее воображение. Способны к проявлению силы и мужества в нужный момент, сильное чувство преданности . В отношениях стремитесь к великодушию и благородству.клонны к контролю других людей . Часто бываете вспыльчивы и агрессивны, придираетесь к другим (раздражительность: 50.7%). Склонны критиковать и возражать.
Вам свойствена быстрая смена настроения, стремление лезть в чужие дела. Вместе с тем у Вас острое чувство юмора, склонны к доводам, фактам и логике (логичность: 54.0%).Любите порядок и во всем ищете систему (рассудительность: 79.0%). Принимаете решения
Настроение сейчас - Лучше чем обычно
Новый день начинается с рассвета, как в принципе и любой другой день.
Более или менее выспавшись, я открыл глаза. Снова обшарпанные стены моей общажной комнаты, повсюду бардак (как же меня достали уже их пьянки вечные и дурь), ну да ладно.
Я уже почти проснулся, подошёл к компу и сел печатать очередной пост не известно для кого и непонятно зачем. Эти посты просто дурь, эли же это моё нытьё как чаще всего бывает или же это просто, что-то не о чём. Но, так или иначе, с рассветом сегодняшнего дня я решил ввести в свою жизнь ряд изменений. Для начало, надо совсем, совсем перестать ныть, затем надо убить свою, уже в конец обнаглевшую, лень и конечно перестать депресовать.
На мой взгляд, глупые попытки, но кто не рискует, тот не пьёт. Перечень моментов, пока я пожалуй не думаю что стоит их рассказывать, продемонстрировали мне то что в жизни есть много всякого и интересного раде чего пожалуй стоит вырваться из своей скорлупы и начать хоть что то предпринимать.
Наверно это звучит глупо, но я как, то не давно наверно позапрошлой ночью, сидел и пытался понять, то со мной происходит. Для начала я изменился, перестал быть самим собой и в чём это проявляется? Я выяснил достаточно быстро, просто проблема была ну уж чересчур явной и была на самой поверхности. Я стал депрессивным и менее активным у меня пропал весь интерес к тем или иным моим увлечениям, я стал совсем не общительным, а также нервным и многое другое.
Ну дальше уже проще зная проблему можно найти метод борьбы с ней.
Так что, либо я верну себя прежнего в скором будущем или же все увидят меня новым.
[300x300]
[299x273]Настроение сейчас - застрелите меня из жалости
Снова aя, в очередной раз я предстаю перед невидемой
(да и не исключено что не существующей) публикой.
И единственное что я могу рассказать это только то что всё хреново.Наверно это так потому что когда всё хорошо то и рассказывать не охото и лень да и нечего кроме того что "всё хорошо" а у мя же такое быть не может, тоесть хорошо то быть у меня может но это как правило длиться не долго.В такие моменты когда это ХОРОШО посещает моё скромное пристанеще оно там долго не задерживаеться, ибо его кто то спугнёт или же я сам себе всё засру.
Ну да ладно сейчас малость не об этом, речь идёт о том что всё плохо. а плохо всё по простейшим причинам, а точнее одной, а ещё точней Одной (-ну с большой буквы "О" ну такой "О" что прям на листок формата А1).
Так вот меня сново начало посещать ощущение одиночества, и в личной жизне и в соц и вообче во всём!!!
(-*ля как не крути я ЭМОциональный парень,что за отстой такой и главная подстава в том что не лечиться это).
Да, я учусь в москве, у меня общага, у меня степендия, у меня дом под рукой в часе езды у меня почти всё есть и многие наверно хотелибы себе такой же жизни прекрасной (- но нет мне суке такой жадной этого мало вот я себе мозг и пресую, мне виделите одиноко, бред).Среди одногрупников друзей нет так пара приятелей да и всё, в инсте тоже нет ни кого, в комнате живу с народом которого не понимаю воопсче (-вот сегодня все по дудке убивались и пивком баловались, а мне как то срать я альбинос, бумажный шуруп или белая ворона или там ещё крот летяга (-если его никто не видел это не значит что его нет)короче даже в общаге нету места для меня я и тут выделюсь своей антипозитивностью).Дальше, про личную жизнь меня вообсче лучше не спрашивать, я забыл как она выглядит да и разочеровался я в ней окончательно.
Что ещё такого весёлого вам сообщить, ну разве что только то, что научёбе писец оврал, и я не совсем уверен что переживу первую сессию в этом году.
Короче мне тошно, плохо, грустно и одиноко, так что пойду на крышу общаги, повою на луну ,а после забурюсь спать, ибо вставать мне довольно таки скоро.
Всем Адиос...
Тарм пам пам,
вот и снова я, ну что я могу всем сообщить?
Ну на данном этапе своей эволюции, я нахожусь в общаге,в универе.
У меня пару минут назад сдохла клавиотура и поэтому этот пост, с морем ошибок,
я пишу с экранной клавиотуры.
Бред конешно,но я давненько не писал тут,так что это уже "почти долг"(перед самим собой).
Ну так преступим.
Для начала,учёба - учёба это прекрасно,наверно потому, что ждали мы её уже очень давно.
Во время учёбы происходт много забавных и не лепых историй, что само по себе уже круто, да
и сама учёба хорошо собирает мозги в кучку)))
А ещё есть общага, что тоже подразумивает под сбой уже не подъёмное количество эпических историй.
Кста кто бы что не говорил но в том алко-дебошном притоне можно, и жить, и готовитьсь к учёбе.
В общем, тут всё мило и прекасно.
В остальном всё также безоблачно...
Главное помнить, я прекрасен и лучше всех)))
П.с.на эти три строчи я потрател пол часа,дико не удобно.
Художник
Вы любите рисовать, у вас хорошее воображение. Даже если вы сами не рисуете, просто красивые картинки приносят вам истинное наслаждение.
Увы и ах время утекает прямо из моих рук, как жаль что я ничего не успеваю.
Мою отсутсвие я могу оправдать только отсутствием интернета,а в данный момент я на работе пользуюсь интернетом и если меня вдруг запалят то я огребу оч оч сильно, так что пишу я это сообщение с угрозой для жизни.
В крации о прошедшем времени, в армию меня не взяли, перенесли мой презыв на осень,На личном фронье всё прекрасно,наверно, покрайне мере временами, дальше что, дальше работа работа работа.
Очень сильно напрягаюсь из за того что скоро октябрь и меня сново попытаються забрать в армию, а в этот раз я этого не хочу.
Вобщем то всё, жаль ч что этот пост у меня на столько короткий что я толком даже не смог выложить всё что у меня накопилось за это долгое время, время моего отсутствия тут.
Кстате завтра я пойду себе татуировку делать может даже две..
ладно у меня всё!
[699x466]