Река жизни вернулась в свое русло
Кто я......
Я зритель, который сидит в этом театре жизни на последнем ряду и прется над всем этим маскарадом....
Мои постоянные сомнения стали страстью, а страсть судьбой...
На выходные ездили в Коробицыно, покатались на лыжах...
Хочу на Эльбрус, только там живу последние 2 года.
Вечерние события...
Вечер, время неторопливых раздумий. Ориентируешься на себя, считающую свои жемчужины и смотрящую на секундомер утрених минут. Хочу прыгнуть с парашютом. Он должен дать избавление хоть на время шока от пережитого или на время полета.
В очередной раз выбрать между синицей и журавлем. Между инфантильностью и цинизмом. Между рутиной и неповторимостью, между душей и телом....! Это как плюс минус бесконечность... Тщетные потуги....
Одиночество стало частью меня - плохо....
Перезаряжаю батарейки, моим любимым способом. Функционируешь, повторяются ситуации, реакции, приедаются игры кажется, что знаешь каждый ядовитый и съедобный гриб в этом лесу. Полнейший постмодернизм, еще страничка ночного бреда.
И некому задать вопрос, а что дальше, что теперь. Именно некому, ведь нет смысла. В риторических ответах на подобные вопросы. Интересуют именно ответы тех - кого рядом нет...
Утро, финансист глядя на тебя глазами перевернутыми вовнутрь, грязными сверкающими блюдцами, настойчиво интересуется твоими планами на жизнь, полугодие, квартал, неделю.... Не получив четкого ответа кладет твой психотип в файл без названия....
Почему люди так любят деньги - это символ свободы, известно сегодня даже дошкольнику. Продажно все, к чему прикоснулась рука человека. То, чем человек не может обладать, то что он не может заключить в объятия, которые через 3-5 минут неминуемо станут "похотливыми", оккультурить, согреть - всегда будет повод для томления и острейшей тоски.....................
Холодно, не хватает тепла....

Сегодня на работе переезжаем... Сижу возле коробок.....
Последняя запись будет в дневнике с этого места............Вечером еду на машине в Питер...

Мне не хватает страсти, страсти от которой ломают ногти о стены, от которой на губах кровь, а стекла - вдребезги.
Ты можешь соблазнить десятки женщин, но не овладеешь ни одной из них. Молодые люди дают друг другу свои половые органы, чтобы избавится от природного зуда похоти, но их души так же холодны и чужды друг другу. После секса они говорят о шмотках, дискотеках, дурацких городских развлечениях. Есть те, кому это безумно нравится.
Секс упакован и расфасован, как еда в МакДональдсе. Ты можешь добиться от женщины оргазма, но она такая же чужая, как и раньше.
Браки заключаются не по любви, а по желанию, такому же расчетливому как и решение жадных родителей в прошлом веке. В нашем веке винить некого, мы все решаем сами. Свобода, мать ее. Мы развлекаемся и это наше кредо. Мне так удобно и больше ничего в этой жизни не волнует - написано на лицах и вытатуировано в душах.
В этой жизни мне ничего не важно. Меня трудно впечатлить чем-либо. Я устала, я апатичена. Моя простуда, смерть чужих людей, каре из четырех тузов явления одного порядка - они фиксируются сознанием, но не задерживается в нем и пролетают чередой пресных образов.
О том, чтобы не было одиноко зимними вечерами, мечтаешь, пока этого нет. Обняться и греться, глядя в телевизор - грустно. Виски с колой или горячее молоко под пледом, корректные ругательства и секс с 23 до 23:30 - фиаско. Спокойного и тихого счастья хочется, пока его нет. Синица или Журавль? Синица или Журавль?!!
Тебя держат за горло улыбающиеся лица. По утрам просыпаешься, получаешь порцию кофеина, повязываешь стодолларовый шарф и ты расфасована больше чем гамбургер. Люди на улице смотрят на твое уверенное лицо и хотят... Черт знает, чего они там хотят, но ты мечта, от которой самой противно. Приторный запах или терпкий, какая разница?
Начинаешь понимать, что еще молода, что еще готов на безумства и жаждешь их. Готова прыгнуть с парашютом на северный полюс, но боишься, что уволят с работы за месячный прогул из-за перелома. Синица или Журавль? Тысячу раз ты отвечала на этот вопрос и всегда неправильно.
Ну? Что теперь???

Дурацкое одиночество. Почему оно так гложит? Не дает жить?
Его звали Мечтой. Я так захотела.
Он часто приходил ко мне, но понарошку. Он любил мою скорость и появлялся на сиденье справа каждый раз, когда стрелка тахометра доходила до красной отметки. Но понарошку. Всё было воздушно и серьезно, красиво, но понарошку. Я терпеть не могу это "понарошку"... Моя прямота не всегда нравилась ему, но я захватывала его чем-то другим. Он не говорил - чем именно, потому что считал, что должна оставаться какая-то тайна и недосказанность. Я соглашалась. Так ведь интереснее. Буквы - слова, слова -- мысли, мысли --- жизнь. Так же быстро приходят и растворяются в пустоту. Говорить не обязательно. Его энергия буквально сочилась из его искрящихся зрачков, и когда она заканчивалась, я отдавала ему свою. Потому что по-другому не могу. Он любил мои «наряды», но оба знали, что не это главное. Говорить не обязательно, можно просто посмотреть - всё понятно. Можно не смотреть, достаточно подумать. Потому что главное - что я еще чую.
Я чую его до сих пор. Значит - это я, значит - сырая земля подождет. Подождет еще несколько десятков слов. Остановить бы Землю - и сойти. Каждый раз, когда она уходит в синий вакуум, я хочу сойти и догнать ее там и спросить: когда? Пусть это будет выглядеть слабостью, просто ждать - мучительно сложнее, чем догонять. Время убивает меня, я убиваю время. Оно дает мне фору. Издевается, наверное. :) Можно попробовать угадать... но опять эта чертова погрешность!! Я тоже не имею права ошибиться.
Любишь ушами? Увы, не мой профиль. Могу, но очень редко. Главнее то, что я чувствую. Полушария порвали связь, центр чего-то постоянно ждет, фантазии для слов не хватает. Или слов таких еще не придумали. Можно попробовать придумать самому. А вдруг не поймешь? И опять - погрешность. Он хотел научиться читать мои мысли, я разрешила. У него получилось. Никакого волшебства. Оно было, но в чем-то другом...
Наши мысли были похожи на лист Мёбиуса - всегда параллельно, но по разные стороны. Порвать бы его, но исходные данные не позволяли. Везде - условность, придуманная не мной. Порвать бы и ее, но сложно. Он обещал помочь...
Обязательно сочиню ему когда-нибудь песню, скорее всего - без слов. Конечно же! Без слов! Когда он опять уйдет. Услышит - вернется. Услышит ли? Любит ли ушами? Но тогда уже будет не понарошку. Страшновато, но хочется до мурашек на шее!
Он говорил, что там это называют странным словом "любовь"... Я смеялась. :) Слово - это все-таки условность, хоть и выражение мысли. Пусть они называли это именно так, именно этим странным словом, мне было все равно - как. Я знала, что как это не назови - смысл не изменится. Он был внутри. Мы были искренни.
Трудно. Слова рождаются из определенности и постоянства, а там, где все плывет по волнам - царство образов, сказка без права на окончание, там где реальность - всего лишь игра, там, где сбываются желания, и время не марширует строевым шагом в одном направлении, а подчиняется лишь одному ему известным законам, там, где в обилии водятся черные кошки в темных комнатах, там иду я.

Холодно не хватает тепла……