Фотографии Valeriadze : Девчёнки

Глаз радуется!

Настроение сейчас - Отлично!

Похолодало чего-то,блин...Хотели с девушкой сексом заняться в парке,ан нет - можно отморозить чевой-то.Не хочется с отмёрзшими ходить.Это я так...А вообще,секс в необычных местах - это очень неплохая штука!И при этом замечу,что почти всегда инициатор - девушка!Вот так вот,и нечего говорить,что это мужики развратные - вы на себя поглядите в подъезде или в кустах возле тротуара:)Адреналина и ощущений - выше крыши!И воспоминания яркие,а то - кровать,диван - нужно разнообразие.Теперь вот хочу под светофором...

Слушать этот музыкальный файл

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!


- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.


- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.


- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.


- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.


- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.


В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.


- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.


Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!


Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...


Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...


- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

Наверное,каждый парень мечтает о мотоцикле или автомобиле в юности.Потом подрастает,зарабатывает и покупает себе телегу.Кто-то для работы,кто-то для семьи,кто-то просто для понтов.
Я,например,мечтаю о мотоцикле.Машины меня не привлекают.Ну,разве что,как средство передвижения.А мотоцикл даёт ощущение свободы,независимости,пространства.Разве не этого хочется каждому мужчине - свидания один на один со свободой?
[700x525]

Фотографии Valeriadze : Мото.

Мотоциклы - сила!

Настроение сейчас - Супер!

Всем привет!Сегодня классный день,правда?В такие дни даже поездка на "любимую"работу не такая уж и тяжёлая.Хочется улыбаться всем встречным девушкам.Я что,романтик?Да нет же,просто настроение такое:)

[700x497]

lenta.ru/news/2009/06/15/odkb/

После бойкотирования белорусской стороной московского саммита Организации Договора о коллективной безопасности (ОДКБ) российское руководство начало подготовку к "газовой войне" с Минском. Об этом пишет в понедельник, 15 июня, газета "Коммерсант".

Президент Белоруссии Александр Лукашенко не участвовал в саммите из-за так называемой "молочной войны", начавшейся 6 июня 2009 года, когда Роспотребнадзор запретил ввоз на территорию России около 600 наименований белорусских молочных продуктов. 14 июня 2009 года МИД республики распространил заявление о том, что белорусское руководство выражает "категорическое несогласие" с действиями российской стороны, "подрывающими экономическую безопасность" Белоруссии, и поэтому отказывается от участия в очередной сессии ОДКБ.

На саммите в Москве должно было состояться семистороннее подписание соглашения о Коллективных силах оперативного реагирования (КСОР). Этот документ должен был развить договоренности, достигнутые в феврале 2009 года между Россией, Казахстаном, Белоруссией, Киргизией, Таджикистаном, Арменией и Узбекистаном.

В итоге, из-за отсутствия белорусской делегации, соглашение было подписано главами шести государств (с учетом "особого мнения" Узбекистана), а председательство в ОДБК перешло от Армении к России, хотя очередность была за Минском. Белорусский МИД в ответ заявил о нелегитимности документа, подписанного в отсутствие Лукашенко. Российское внешнеполитическое ведомство, в свою очередь, сочло аргументы Минска несостоятельными.

Как выяснил "Коммерсант", кремлевские чиновники до последнего момента не верили, что белорусский президент проигнорирует саммит. Более того, по данным издания, протокольная служба главы Белоруссии, находившаяся 14 июня в Москве, даже присматривала подходящий ресторан для совместного ужина Александра Лукашенко и Дмитрия Медведева.

Российский президент прокомментировал "Коммерсанту" позицию белорусской стороны: "Мне это решение понятно не до конца, потому что делать многосторонний формат зависимым от двусторонних проблем мне представляется неверным. Все проблемы должны решаться в ходе консультаций, которые, строго говоря, с нашими белорусскими партнерами и велись, в том числе и по молочной теме. В такой ситуации обычно принято поступать по-партнерски. Что это означает? Неплохо бы трубку телефонную снять и позвонить. Так ведь не было этого сделано! Александр Григорьевич Лукашенко не звонил мне и не говорил, что он собирается принять решение о том, чтобы не приезжать".

Как утверждает издание, один высокопоставленный сотрудник администрации Дмитрия Медведева заявил: "У нас нет особого расстройства по поводу поведения Белоруссии. Видимо, кое-кому просто надоело быть президентом этой страны".

Также "Коммерсант" выяснил, что Кремль готовит "газовую атаку" на Минск. В конце мая 2009 года советник посольства РФ в Белоруссии по экономическим вопросам Андрей Кузнецов заявил, что Белоруссия расплачивается за российский газ не в полном объеме. "Цена на газ в первом квартале должна была составлять 210 долларов за тысячу кубометров, однако оплата идет в пределах 150 долларов", - заявил тогда дипломат.

Цена на газ для Белоруссии обсуждалась Медведевым и Лукашенко еще в декабре 2008 года. Тогда они договорились, что цена будет рассчитываться по следующей формуле: среднеевропейская цена с понижающим коэффициентом 0,8 за вычетом транспортных расходов и экспортной пошлины. Как отмечает "Коммерсант", в первом квартале 2009 года Минск "не заметил" повышения цены на газ со 128 долларов до 210 долларов за тысячу кубометров и оплатил поставки по прежнему тарифу, накопив за зиму 2009 года долг перед "Газпромом" около 70 миллионов долларов.

В конце марта 2009 года в ходе переговоров двух президентов в Завидово Москва разрешила Минску оплачивать российский газ по среднегодовой цене около 150 долларов за тысячу кубометров, а период окончательного расчета был перенесен на конец года.

Однако договоренности, достигнутые в Завидово, не были оформлены письменно. Официальный представитель "Газпрома" Сергей Куприянов пояснил "Коммерсанту", что "никаких дополнительных изменений в контракт с Белоруссией в этом году не вносилось". Издание отмечает, что это обстоятельство может использоваться российской стороной как инструмент давления на Минск с тем, чтобы белорусская сторона выполнила условия контракта 2006 года и начала оплачивать поставки газа поквартально. Источник "Коммерсанта" в "Газпроме" заявил, что у российской компании уже имеются финансовые претензии к Белоруссии, но сумму претензий не назвал.

Фотографии Valeriadze : Азиатка.

Эх,мне б одну...

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов
кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,
когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного
студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот
институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа
должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?

Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет
психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после
окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои
знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял
кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов.

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет:
"Декабристы разбудили Герцена".

Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано - ацетон. Молчит.
Профессор не выдерживает:
- Ну это же так просто! Ацетон - это диметилкетон, окисляется с
разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
- Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который
явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались
ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой
первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить,
профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что
последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета
ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос
нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает
однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только
глупые верблюды его обычно не замечают...

Впервые рэп появился в 1970-х годах среди афроамериканцев района Бронкс, куда его «экспортировали» приезжие ямайские ди-джеи. В частности, родоначальником рэпа называют диджея Kool Herc. Читали рэп изначально не в коммерческих целях, а ради удовольствия и делали это поначалу в основном ди-джеи. Это были незамысловатые рифмованные куплеты, обращённые к аудитории.

Распространению рэпа сильно поспособствовало негритянское любительское радио, которое крутило музыку, модную среди чернокожих, и быстро подхватило новый стиль. Слова «рэп» и «рэперы» прочно закрепились за стилем благодаря треку The Sugarhill Gang «Rapper’s Delight» (1979). Одним из первых людей, которого начали называть «рэпером», был радиоведущий Джек Гибсон по прозвищу Джек-Рэпер. Он организовал один из первых конвентов, посвященных рэпу.

Исполнение рифмованных речёвок прямо на улицах по сей день остается традицией чернокожих кварталов. Кроме того, устраивались т. н. «баттлы» — словесные поединки, в которых два рэппера переругивались, сохраняя рифму и ритм. Баттлы могут быть и не только руганью, это может быть подача зарифмованного текста на определённую тему

Термин «хип-хоп» для описания жанра появился в 80-е. Его введение приписывают то Afrika Bambaataa, то Grandmaster Flash. Жанр и культура хип-хоп, основной частью которого является рэп, достиг пика популярности в 1990-х годах. Также рэп оказал серьезное влияние на R’n’B-музыку.

[200x322]
Настроение сейчас - Отлично!

Иногда я могу послушать и рэп,но это под настроение.У меня достаточно много друзей-фанов этого стиля,и я хочу предоставить вам некоторую информацию.Надеюсь,вам будет интересно.


Слово «рэп» произошло от английского rap — стук, удар (намек на ритмичность рэпа). To rap также означает «говорить», «разговаривать».Позднее возникли ошибочные теории-бэкронимы, по которым слово рэп — якобы аббревиатура. Назывались расшифровки типа «Rhythm and Poetry» (Ритм и Поэзия), «Rhytmic African Poetry» (Ритмическая африканская поэзия), или «Radical ameriсan Poetry» (Радикальная американская поэзия) и т. п.

В Севастополе после шестилетнего перерыва возрождена традиция полуденного выстрела из пушки на Константиновском равелине. Об этом 14 июня сообщает РИА Новости.

Восстановление обычая приурочили к празднованию 226-летия города. За церемонией в полдень 14 июня наблюдала примерно тысяча зрителей.

В 2003 году пушка на северной стороне Севастопольской бухты перестала стрелять, потому что у города закончились припасенные для нее холостые заряды. Восстановления обычая совместно добились представители городских властей и Черноморского флота. Глава горадминистрации Сергей Куницын заявил, что теперь запаса зарядов для пушки хватит на три года. Первый заместитель председателя администрации Владимир Казарин пообещал, что с 2010 года город будет выделять средства на расходы, связанные с соблюдением обычая.

В 1819 году Севастополь стал первым в России городом, где появилась традиция полуденного выстрела из пушки. Впоследствии этот обычай был введен в других портовых городах - Санкт-Петербурге, Кронштадте и Владивостоке. В 1920-х годах в Севастополе перестали соблюдать традицию. В 1982 году обычай был возрожден и соблюдался вплоть до 2003 года.

Настроение сейчас - Отличная

Раз уж я взялся писать про всякие музыкальные жанры,то и о поп-музыке,которую я не очень люблю,я напишу тоже,с вашего позволенья:


Термин «поп-музыка» имеет двоякое значение. В широком значении, это любая массовая музыка (включая рок, электронику, джаз, блюз). В узком значении — отдельный жанр популярной музыки, непосредственно поп-музыка с определенными характеристиками. Основные черты поп-музыки как жанра — простота, мелодичность, опора на вокал и ритм с меньшим вниманием к инструментальной части. Основная и практически единственная форма композиции в поп-музыке — песня. Тексты поп-музыки обычно посвящены личным чувствам.

Лето 1985 года стало известным как «Революционное лето», именно тогда в бассейне панковой музыки Вашингтона поднялась новая волна групп с разнообразным роковым звучанием, ориентированных на рок-темп, музыкальность и мелодичный вокал: Gray Matter, Soulside, Ignition, Marginal Man, Fire Party, Rain, Shudder to Think и др. Некоторые группы сохранили быстрое хардкоровое звучание, основанное на панке с новыми вокальными методами, заметным исключением можно считать Dag Nasty.

Вокалист Minor Threat, Ян Маккей (англ. Ian MacKaye), поет для группы Embrace (сравните название группы с более ранними группами Minor Threat, Void и State Of Alert), чья лирика была эмоциональна, но всё ещё ясна и недвусмысленна. В музыкальном плане, группа (сформированная в основном из бывших членов Faith) пишет несколько шумную музыку в среднем темпе, с большим числом гитарных поп-приемов. Вокал Маккея сохраняет свою фирменное солидное произнесение, с единичными проблесками эмоциональной передачи. Так же Ян Маккей основатель sXe движения, которое стало популярно среди эмокорщиков и хардкорщиков.

Звучание этих групп со временем стало известно как «классическое вашингтонское звучание». Часть этого звучания была иронично названа «Эмо», как сокращение от «эмоциональный». Один из источников утверждает что этот термин впервые появился в флипсайдовском интервью с Яном Маккеем. Вскоре после этого вашингтонские группы получили ярлык «Эмокор».

Emo (emotional) — подвид хардкор-панка, названный так в середине 80-х, чтобы дать новое название стилю групп DIY (Do It Yourself), стремящихся обойти стандарты звучания эры Minor Threat. Они получили название emotion, не благодаря каким-то группам, а тому, как исполнялись музыка и тексты.

После того как Minor Threat распался в конце 1983 года, полная жизни вашингтонская хардкор-панковая сцена, вспыхнувшая в начале 80-х, кажется, стала терять запал и свежие идеи в рамках образовавшегося вашингтонского хардкорового звучания. Посмертный диск Minor Threat «Salad Days» вышел в 1985 году. Он стал ознаменованием конца вашингтонского хардкора. Группы по всей стране стали искать новые направления: DRI и Bad Brains начали играть легкий метал, 7 Seconds ушёл в U2 джангл-альтернатив, и т. д. Стиль Вашингтона стал изменяться в основном по направлению к методическому року с панковской чувственностью.
Bob Mould (Hüsker Dü), 2007 год

Весной 1984 года из членов The Untouchables, Faith и Deadline сформировалась новая группа под названием Rites Of Spring. Эта группа сохранила панковскую скорость и бешенство, но подмешивает совершенно новую вокальную технику. Певец Гай Пицциотто (Guy Picciotto) почти всё время удерживает неистовый панковский стиль пения, время от времени углубляясь в очень личную лирику, окрашенную эмоциями и духовными исканиями. В кульминационных моментах его голос превращается в горловой сиплый стон. Эта группа стала первой, которую обозначили термином «emotion».

1984 год ознаменовался выходом альбома Zen Arcade группы Hüsker Dü из Миннеаполиса, ставший свидетельством их нового сочного звука, сочетавшего мягкую, негативную вокальную подачу и средние гитары с замедленными роковыми темпами и более легким, хаотичным написанием песен.

Хочу немного написать о ЭМО.Сам я к этой культуре не отношусь,но я думаю.что многим не мешало бы больше узнать об этом,дабы не было заблуждений на этот счёт.Как и всякая культура,она имеет право на существование,и не должна быть ущемлена,потому-что кто-то нифига в этом не понимает.



Эмо (англ. Emo, сокращение от «эмоциональный», распространена также транскрипция "имо") — термин, обозначающий особый вид хардкор-музыки, основанный на сильных эмоциях в голосе вокалиста и мелодичной, но иногда хаотичной или полностью отсутствующей музыкальной составляющей. Отличительные особенности этого стиля — манера вокала, включающая в себя зачастую визг,стоны, шёпот, рёв. Тексты песен носят личностный характер — о переживаниях авторов, реже — политический характер.

В настоящее время этот стиль музыки подразделяется на: эмо, эмокор, сан-диего хардкор (хардкор эмо), эмо вайоленс, скримо, френч скримо.

На базе поклонников эмо и родственных жанров возникла одноимённая субкультура.

Настроение сейчас - Супер!

Лидером 22-го ежегодного конкурса худших "достижений", как и ожидалось, стал фильм "На Фрэдди указывают пальцем". По замечанию телеканала CNN, это "худшая кинолента, когда-либо выпущенная за всю историю Голливуда".
Фильм оказался победителем по семи категориям из шестнадцати: худший фильм, беспомощная режиссура, бездарная песня, несыграннная ведущая пара и так далее. Выступивший в роли режиссера и ведущего актера этой "комедии шока" Том Грин, известный ведущий компании MTV, удостоился четырех премий, которые не постеснялся получить сам на торжественной церемонии в театре "Абракадабра" в калифоринйском городе Санта-Моника. Его трофеями стали премия худшему режиссеру, худшему ведущему актеру, худшему соавтору (вместе с Дериком Харви) и худшему партнеру ведущей пары.
22 года подряд церемония вручения премии "Золотой малины" является некоей пародией на вполне серьезные церемонии вручения таких престижных, как "Оскар". "Золотая малина" при этом старается подражать своим серьезным аналогам буквально до мелочей: обязательные фраки для победителей, вскрытие запечатанных конвертов с именами победителей, демонстрация клипов.
Как и в церемонии вручения "Оскара", наибольшее внимание присутствующей публики при награждении премией "Золотая малина" привлекают премии ведущим актерам и актрисам.
Худшей актрисой года признана Мариа Кэтри, дебютировавшая в киноленте "Сверкающая" - неудачном подражании "Рождению звезды". Худшим исполнителем роли второго плана был признан Чарлтон Хэстон, одна из крупнейших "звезд" Голливуда. Маститый Хэстон стал победителем "Золотой малины" и за свою работу в фильмах "Кошки и собаки" и "Город и деревня".
Худшей оказалась Эстелла Уоррен - бывшая модель, рекламировавшая купальные костюмы. Здесь считают, что славе молодой Уоррен вполне может способствовать признание ее худшей исполнительницей роли второго плана.

Фотографии Valeriadze : Азиатка.

Просто идеальные женские попы.

Фотографии Valeriadze : Азиатка.

С добрым и весёлым утром!