-Яичница по-деревенски
Ломтики сала поджарить с обеих сторон, выложить на сковороду крупно нарезанный лук и мелко нарезанный картофель и довести до готовности под крышкой, дав хорошо зарумяниться. Посыпать слоем тертого сыра и зелени петрушки, поверх него вылить 2 взбитых яйца, сдобренных солью, перцем и мускатным орехом, и запечь в жарочном шкафу. Подать с любым салатом из свежих овощей.

-Яичница с овощами
На масле обжаривается лук, затем добавляется тертая морковь, мелко порезанные помидоры и перец. Овощи обжариваются, добавляется давленый чеснок, вливаются яйца. Все перемешивается, обжаривается. В заключении добавляются специи.
Взбить яйца, посолить, по желанию поперчить, вылить на сковороду.. как только начнет загустевать (смотреть по серединке яичницы), осторожно приподнять одну половинку и резким движением положить на другую половинку..получается полукруг..чуть пожарить, перевернуть на другую сторону и довести до готовности..
Можно в этом варианте перед складыванием посыпать верх резаным зеленым луком..Очень вкусно!!

- Один из самых популярных рецептов на нескольких форумах -

Фирменный иранский омлет, под названием "Яйца Ахмединиджада" - заряд энергии обеспечивает не хуже чем от ядерного реактора.

Взять 2 яйца. Залить 100мл. жидких сливок. Посолить, поперчить и взбить слегка. Затем растопить на сковородке грамм 50 сливочного масла и положить 100 гр. сушёных фиников, которые нужно немного обжарить до лёгкой корочки. Залить финики взбитыми яйцами. Через пару минут закрыть крышкой и выключить плиту. Омлет должен находиться под крышкой ещё минуты две три, как раз пока кофеварка выпаривает утренний кофе. Приятного аппетита! До вечера теперь можно про еду и не вспоминать.

- Ну,и несколько необычных ... -

Черным-по-белому: возьмите два яйца...
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже

По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

Казалось бы, что проще? Подошел, улыбнулся, представился и сделал комплимент. Нет же.Некоторые мужчины придумывают миллион самых идиотских способов знакомства)))

-1- Оглушить банальностью

«Ой, а что это вы такая красивая и одна?» — «Не меня ждешь, красавица?» — «А вашей маме зять не нужен?» Откуда я знаю? Мама прожужжала мне все уши о том, что ей нужны новые сапоги на осень и специальная закрутка для консервирования огурцов. Это вы не можете предложить?

-2- Прикинуться пошлым извращенцем

Тоже не лучший вариант кому-то понравиться. Вот представьте. Гуляет девушка по парку. Светит солнце. Выходной. Она одна. Жизнь кажется ей прекрасной. Тут к ней подходит молодой человек и выдает такое: «Девушка, я телепат. Хотите угадаю, какого цвета на вас нижнее белье?» Нет, я хочу закричать и позвать на помощь

-3- Быть настойчивым

Что же он там высматривает? За последние десять минут мужчина, сидящий за соседним столом, обернулся раз тридцать. Ладно бы хоть улыбнулся. А то просто пялится. Может, у меня помада размазалась, и он таким образом сигналы подает? Нет, вроде все нормально. «Молодой человек, что вы так смотрите? Мне от этого некомфортно» — «А если я пересяду и буду вам в спину и на попу смотреть, это будет лучше?» Черт знает. Нет, наверное, не лучше.

-4- Претензия на оригинальность

«Здравствуйте, сегодня цыганка нагадала, что мне подарят подарки 154 незнакомых девушки. Хотите мне что-нибудь подарить, чтобы предсказание сбылось?»
Все это, конечно, очень мило. Но сообразительная девушка сразу поймет, что мужчина занимается простым разводом и что до нее он испробовал эту фразу на нескольких десятках других женщин. Кому это понравится?

-5- Помочь другу

«Мой друг весь вечер не сводит с вас глаз. Вы так красивы. Он буквально влюбился. Никогда его таким не видел. Он просто замечательный человек. Умный и добрый. Только стесняется к вам подойти. Давайте я сейчас его позову? Вася, иди сюда!»
Тут подходит Вася и что-то невразумительно бормочет. Девушка неловко улыбается. Скромность — это, конечно, прекрасно. Но вряд ли это именно то, что необходимо мужчине, чтобы произвести впечатление.
Что это такой за рохля, который без друга и познакомиться не может? А вот друг у него ничего. Голос приятный. И сказал, что я красива. Почему он ушел? Лучше бы вместо Васи остался тот, другой.

-6- Быть агрессивным

— Ну вот! Такая красивая девушка, а курит! Перестаньте сейчас же!
От неожиданности дым попадает в желудок, и я начинаю кашлять.
— Видите. У вас уже даже кашель, — парень присаживается рядом на лавку и делает недовольное лицо. — Мне мешает дым.
— Вы же можете сесть подальше. Места сколько угодно.
— Нет, я хочу сидеть с вами. И хочу, чтобы вы перестали курить. Знаете, мой друг-гинеколог рассказывал, что у курящих женщин рождаются дети-уроды! Хотите, чтобы у вас был такой ребенок?
От мысли о детях-уродах я начинаю нервничать и еще больше хочу затянуться.
— Я пойду. До свидания.
— Нет-нет, подождите! Дайте свой телефон. Я хочу встретиться.
— Зачем вам курящая девушка?
— О, дай только встретиться. Я из тебя мигом всю дурь выбью!
Меня пугает мысль о том, что из меня что-то будут выбивать. Думаю, мало каким женщинам нравятся применение силы в свой адрес.

-7- Быть бесчувственным чурбаном

Сижу у подъезда и плачу. Чертова жизнь, чертовы друзья, еще и ключи от дома потеряла…
— Слезы подотри!
Поднимаю глаза. На меня уставился какой-то огромный мужик.
— Что?
— Не «Что?», а слезы подотри. Говорю же тебе.
— Мне просто…
— Не хочу слушать. Видишь, к тебе подходят знакомиться? Надо свои сопли оставить и веселой быть!
Вот козел!

-8- Неудачный комплимент

«Девушка! Нет-нет, не вы! Та, худая…»
«У вас такой толстый зад… Но мне такие нравятся».
«А джинсы почему драные? Так модно или порвались? Помочь зашить?»
«А такая челка в глаза не лезет?»
«Какое платье красивое! Оно ваше?»
С тобой когда-нибудь знакомились неуклюже?
Здорово, когда мужчина обращает внимание на внешность девушки. Особенно на детали вроде прически или платья. Но зачем же давать по этому поводу свои глупые комментарии?
Может быть, женщина целый час в магазине выбирала себе эти джинсы? Может быть, она месяц не решалась подстричься и перелистала миллион журналов, выбирая прическу? Может быть, она очень переживает по поводу своих толстых рук, и ваши слова: «Ух ты! Какая сильная! И бицуха у вас огромная» для нее — удар ниже пояса.


Мужчинам надо быть осторожнее. И помнить, что самый лучший комплимент — «Какая вы красивая». И все.

Топ-десятка дурацких вопросов, которые неизменно вызывают раздражение, а иногда и просто безудержное ржание. И да, на всякий случай, и во избежание дурацких вопросов же: у вас эти вопросы могут вызывать совершенно другие чувства, которые я приветствую всей душой, не осуждаю и рад любому вашему мнению. Кроме хамства и дурацких вопросов, разумеется.

1. На первом месте у нас разместился вот такой дурацкий вопрос, он же любимый вопрос секретарш : " Как Вас представить?"
(Представьте меня голым босым и рыжим, с голубыми глазами и о трех головах? Представили? Ну и богатая же у вас фантазия!)

2. Очень веселюсь, когда звонящий, набрав мой домашний номер телефона, интересуется : "Ты дома?
Особенно часто это проделывают мои родители.
(Привет, меня как раз нет дома, с вами говорит автоответчик, московское время пятнадцать нуль-нуль, а в Петропавловске_Камчатском традиционная полночь.)

3. Звонящий, слыша женский голос спрашивает: " Вася?" получив ответ "Не Вася" истерично изумляется "Как не Вася?! А кто это?!"
(Это я, соседский кот, пришел писать в их компот.)

4. Люблю свою дочь, но особенно люблю ее подруг: "Здрассте, а Даша дома? Нет Даша ушла гулять. Аааааааа, так она не дома?!"
(Да дома она, дома. Но вышла. Но дома.)

5. Мужики на улице,которые пытаются познакомиться,интересуются: "Девушка, а девушка, а какой у вас телефон?" или "А вы мне свой телефончик не оставите?
(У меня Нокия, но я вам его не оставлю, потому что у вас документов нет.)

6. "У тебя голова голова на плечах есть?"
(На плечах нету .У меня голова к шее прикручена.)

7. Звонящие в три часа ночи всегда возмущаются : "Ты шо, спишь?!"
( Рота подъеееееееем!)

8. "Вы знаете, Мариванна умерла! Как умерла? Что, серьезно?"
( Да я вот тоже что-то думаю, как-то несерьезно умерла Мариванна. На вашем месте я бы этой Мариванне не доверяла.)

9. Женщина стучит в мою дверь: " Добрый день, это семья Коэн. Нет, это совсем другая семья. А где семья Коэн? Не имею ни малейшего понятия. Как не имеете, вы с ума сошли? Что же мне теперь делать?????!!!!"
( Пердеть и бегать, сегодня праздник. )

10. "Ты что, дура?"
(А вас это оргазмирует?)

1.Night Trips («Ночные прогулки») (1989)
Caballero Home Video
Режиссер: Эндрю Блэйк (Andrew Blake)
В ролях: Tori Welles, Porsche Lynn, Peter North
Дебютный фильм ведущего стилиста откровенного жанра Эндрю Блэйка. Этой лентой он словно стер из букварей прежние границы и возможности порно, создав фильм, максимально отличающийся от всех своих предшественников как завораживающей актерской игрой, так и невиданной доселе техникой съемок. Сам по себе этот фильм создал новые стандарты, опускаться ниже которых отныне стало невозможным. Он и поныне бросает вызов другим режиссерам: если не можете сделать лучше – хотя бы не путайтесь под ногами. «Ночные грезы» не просто бестселлер, это до сих пор самый продаваемый порнофильм в мире. А ведь прошло уже 13 лет с того момента, как он был сделан!

Краткий сюжет: Главная героиня фильма, Тори, страдает от фригидности. Ни один мужчина не может удовлетворить ее, и даже мастурбация не приносит удовольствия. С этой проблемой она отправляется к психотерапевту, который предлагает отыскать корни проблемы в ее снах. С помощью специальной машины снов он погружает свою пациентку в мир неконтролируемых сновидений, где к ее услугам любые плотские утехи, которых только можно возжелать. Но теперь Тори пугает сама мысль о возвращении в реальность…

2. Nothing to Hide («Откровение»)(1981)
Cal Vista/Metro
Режиссер: Энтони Спинелли (Anthony Spinelli)
В ролях: John Leslie, Richard Pacheco, Chelsea Manchester.
Один из величайших экспериментов в жанре - переложение известнейшего романа классика мировой литературы Стейнбека «О мышах и людях» на язык порно - стал и величайшим фильмом. Именно благодаря «Откровению» имена Джона Лесли, Челси Манчестер и Ричарда Парчесо прогремели на весь мир. Немедленно вошедший в анналы славы, фильм является и настоящим произведением искусства. Несомненно, лучший фильм Энтони Спинелли, скончавшегося в прошлом году. Краткий сюжет: Главные герои молоды и полны надежд. Один из них душа общества, лидер и дамский любимчик, другой – полная его альтернатива: скромен, склонен к чтению и застенчив. Но пока первый в поисках легкой добычи прожигает жизнь, второму достается настоящая девушка мечты – умная, чувственная и сексуальная.

3. Latex/Shock («Латекс/Шок») (1995/1996)
VCA Platinum Plus
Режиссер: Майкл Нинн (Michael Ninn)
В ролях: Asia Carrera, Tyffany Million, Sunset Thomas, Jon Dough
Кинодилогия, предложившая зрителю видеоряд, в корне отличающийся от всего, что было в порно ранее. Гений Майкла Нинна наполнил фильмы компьютерной графикой, техническими хай-энд (на то время) спецэффектами, сметающими сексуальные табу сценами. Режиссура, операторская работа, музыка, костюмы, грим, дорогостоящие декорации, монтаж, огромнейший список порнозвезд первой величины, приглашенных к работе, стали слагаемыми невероятного успеха и огромных прибылей этого отличного фильма. А так ли хорош здесь секс как все остальное, спросите, возможно, вы. Даже не сомневайтесь! Все сцены секса – групповые, анальные, традиционные – сделаны по высшему разряду. Неудивительно, что и Latex и Shock собрали все ведущие награды на кинофестивалях AVN. Вероятно, сделать в этом жанре что-либо лучшее попросту невозможно.

Краткий сюжет: Весь наш мир – лишь иллюзия. Он лишь черно-белая пленка, выцветающая под лучами солнца. Там, где кончается жизнь человека, лежит страна удивительных грез, мир, поражающий красотой и цинизмом. Прекрасный и жестокий одновременно. Там, где не играют значения земные слава и богатство, все решает сила человеческого духа и – совершенство его тела. Два путешествия в мир иллюзий и наслаждений, в которых проводниками нам будут ангелы-хранители и демонические искусительницы.

4. Behind the Green Door («За зеленой дверью») (1972)
Mitchell Brothers
Режиссеры: братья Митчеллы (Artie Mitchell, Jim Mitchell).
В ролях: Marilyn Chambers, Johnnie Keyes
Один из тех трех фильмов, которые стали фундаментом многомиллионной индустрии порно (два других – «Глубокая глотка» и «Дьявол в мисс Джонс»). Возвысивший Мэрилин Чамберс до статуса новой иконы откровенных фильмов, «За зеленой дверью» стал одним из первых фильмов, которые открыто провозглашали сексуальную революцию и новый стиль жизни. Само имя Чамберс стало нарицательным в американском лексиконе и сохраняет этот статус вот уже более тридцати лет.

Краткий сюжет: Два человека сидят в придорожном кафе. Скучающий владелец заводит с ними разговор. После пары дежурных анекдотов, один из посетителей решает рассказать о самом необычном приключении в его жизни. Так начинается долгая история, полная тайн и недоговорок… Оргии с участием загадочных женщин в масках, похищения и исчезновения, свихнувшееся время и соблазны, несущие смерть – все это найдет место в поведанной посетителем кафе истории. Но она прервется на самом неожиданном месте, и никакие уговоры не заставят рассказчика продолжить ее…

5. Justine: Nothing to Hide 2 («Жюстина: Откровение – 2») (1993)
Cal Vista Video/Metro
Режиссер: Пол Томас (Paul Читать далее...

Рон Джереми (Ron Jeremy) Если в мире порно уместно говорить об апостолах, Рон Джереми должен быть назван величайшим из них. Спустя почти двадцать пять лет, прошедших с тех пор , как в 1978 году девушка Рона отправила его первые откровенные снимки в редакцию журнала Playgirl, Джереми является ведущим актером студии "Метро" и одним из самых ожидаемых к участию в любом проекте мужчин мира. Рон - средоточие и олицетворение духа порноактеров, все, к чему он прикасается, становится поистине золотым. До сих пор он по-настоящему оживляет сцены, в которых снимается с девушками, еще не родившимися на момент, когда Рон уже был звездой. Он никогда не будет забыт поклонниками и искусствоведами. Он любит хороший юмор и склонен говорить афоризмами. Можно просто ходить за ним с блокнотом, записывать обычные разговоры и издавать их как сборники крылатых фраз. Именно Рон первым сказал: "В сексе нет некрасивых и непривлекательных мужчин и женщин. Есть лишь ленивые люди, которым неинтересно удовлетворять партнеров". "Господь покровительствует ему, - сказал о Джереми после знакомства один из известных журналистов. - Все склоняется послушно его воле, и большая честь для любого из нас уже просто провести рядом с ним какое-то время". За свою долгую кинокареру Рон снялся примерно в 1600 (только вдумайтесь в это число!) фильмах, режиссировал более сотни картин. Он успел поработать в и мэйнстриме: Джереми принадлежат акции десятков независимых музыкальных компаний и киностудий. Также Рон выступил в роли консультанта для картин "Ночи в стиле буги" и "9 1\2 недель". AVN, гордящаяся сотрудничеством с ним, не так давно выпустила документальный фильм "Звезда порно: Легенда о Роне Джереми". 2. Дженна Джеймсон (Jenna Jameson) Маленькое чудо, Дженна - бесспорная королева порно на все времена. Ее убийственные поцелуи и невероятное тело сделали эту синеглазую блондинку сладчайшей грезой эротоманов и самый желанной женщиной планеты. Достаточно просто сказать "Дженна" - и все понимают, о ком идет речь - подумайте, много ли существует звезд, об имени которых можно сказать то же самое? Уже дебютная ее лента стала бестселлером. А после выхода с восторгом встреченных публикой "Поиска мечты", "Скрытой территории" и "Завоевания" в сети Интернет появился сайт http://www.clubjenna.com/, ставший одним из первых виртуальных фан-клубов актрисы и одним из самых посещаемых сайтов порнозвезд в целом. Однако она нечто гораздо большее, чем просто красивая актриса. Обожествляемая поклонниками, Дженна стала той мессией, что заставила киномагнатов пересмотреть свои взгляды на звезд современного порно, открывая им путь в самые дорогостоящие проекты Голливуда. Что еще можно сказать о женщине, имя которой знают даже те, кто никогда не смотрит фильмы о сексе? Высшая награда Дженны на сегодня - приз за Лучший Дебют 1995 года AVN. Но настоящее признание превыше всех наград. 3. Джон Холмс (John Holmes) Джон был и остается королем порно. Корона прочно сидит на его голове и несмотря на слухи и сплетни, прошедшие после его трагической смерти, отобрать ее вряд ли удастся. Его двадцатипятисантиметровый красавец-член - одно из главных сокровищ порно, нерукотворный памятник, которым Холмс выделялся среди прочих мельтешащих перед камерой мужчин. Он был первой суперзвездой порно среди мужчин и запомнился как самый выдающийся среди них. Именно Джон сыграл в откровенном кино и первого персонажа, история которого продолжилась в других фильмах: Джонни Уодда - крутого детектива, не пропускающего ни одной юбки. В жизни же Холмс был слегка неуклюжим верзилой с теплой улыбкой, который никогда не прибегал к ударам ниже пояса на пути к намеченной цели. Он никогда не был красавчиком, но, как ни странно, это лишь укрепляло любовь к нему зрителей, откровенно завидующих размеру его члена. Многих удивляет сходство между главным героем голливудского блокбастера 1997-го года "Ночи в стиле буги" и Джоном. Ничего удивительного - фильм посвящен великому актеру, заслуги которого признают и признанные мастера "серьезного" кино. Холмс был хроническим лжецом, но вместе с тем он остается одним из немногих актеров, не пользующихся псевдонимами. Большие члены приходят и уходят, но и сегодня, спустя 15 лет после трагической смерти Холмса от СПИДа, его пенис гордо возвышается над всеми остальными. 4. Трэйси Лордз (Traci Lords) Злой гений порно, Трэйси раскрыла свой талант в середине восьмидесятых, успев сняться в десятках лент до того, как достигла возраста, положенного для этого законом. После шумного процесса все работы несовершеннолетней нимфетки были безжалостно изъяты из магазинов и уничтожены, принеся индустрии многомиллионные убытки. Эхо тех событий звучит и поныне: многих значимых работ порномастеров уже никто и никогда не увидит, часть актеров была вынуждена навсегда порвать с кинобизнесом... Одной из немногих лент, в которой Лордз снялась после 18 - "Трэйси, я тебя люблю" - является одновременно и почти единственным фильмом с ее участием, который можно Читать далее...

Сегодня ехал по узкой улице перед самым узким местом я притормозил, чтобы пропустить встречную машину, а в это время черная кошка внаглую перебежала дорогу. Ни я, ни мужик на встречной, ехать не захотели, стояли и сигналя приглашали друг-друга проехать первым, позади насобиралась приличная куча машин, когда напряжение нарастало в геометрической прогрессии, крякалка дпс заставила мужика проехать, он был явно не рад такому перебежчику, в отличии от меня - мне было просто прикольно посмотреть кто сдастся первым))) Все сигналили, орали и только бабульки на лавочке понимая в чем дело, наблюдая хихикали)))

зима, метель, на дороге каша , гололёд.......
сервис , работа кипит. Клиенты, в ожидании починки авто, стоят кучкой у входа, курят и травят байки , кого, где занесло и как он выкрутился из аварийной ситуации........
И тут вступает в разговор блондинка, ( приехавшая на стареньком фольксвагене, на лысой резине)....
- Ой , помню, еду я по трассе, играю в игру на мобильном, поднимаю глаза....
а я на встречке!!!...... хорошо никого небыло!.........
Весь сервис в шоке! ещё минут десять, тишина гробовая стояла!!!!..............))

Живу я в солнечном Израиле. И вот на днях был у одной знакомой в другом городе. Теперь, так сказать, преамбула.
Живет она в доме П-образной формы или очень близкой формы. Большинство жителей этого дома русскоязычные, но как там водится по большей части друг друга не знают. И собсно история.
Лежим мы этак слегка за полночь после любовных утех и рассуждаем о жизни. Окно, по случаю теплой погоды, открыто настежь. Как собственно и во всем доме. И вдруг довольно отчетливо начинают слышаться красноречивые скрипы и соответствующие громкие женские стоны "А...Любимый...Да..." ну и далее по тексту. Мы лежим рассуждаем на тему любовного пофигизма и того подобного. Тут из одного окна раздается возмущенный крик "Ну сколько можно кричать!?". Скрипы убыстряются, крики набирают страстность. Тот же голос "Людям же тоже хочется" (видимо имея в виду потрахаться). Тут бас из какого-то окна "Ну и кричи себе на здоровье - кто тебе не дает".
Хохот половины дома разбудил наверное пол округи. А страстные любовники тут же притихли. )))

----- Ну, и напоследок прикольный стишок))) - ----------

Рыбаков понять пытаюсь,
что за ёб"ная страсть-
в поплавок сидеть уставясь,
заху"рив в воду снасть?
Комарьё вокруг летает,
жопа в красных волдырях.
Он сидит и всё мечтает
о каких-то пескарях.
Ну поймает две пищуги,
может да, а может нет,
а жена то всей округе
за ночь сделает минет.
А наутро весь усталый
приползёт к своей жене,
и накинув одеяло
будет счастлив он вполне.
И не в силах бросить палку
станет ей пи"деть взахлёб
про удачную рыбалку-
рогоносец, долб"ёб.
Эх, рыбалка, будь ей пусто,
ху"тень и чепуха.
В огороде есть капуста,
нах"я тебе уха.
Сиди дома, кушай бигус,
не ходи копать червей.
Лучше сделай кунилингус
милой жёнушке своей.

................

-Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.

-Если над твоими шутками никто не смеется, если твои автографы не берут девушки, помни - ты не один, ты - ноль!

-Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.

-Реклама:
-Кроме известной зубной щетки "Орал - Би", наша фирма выпустила на рынок новинку - щетку "Анал - Гомо".

-Реклама:
-Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!

-Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам!

-Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться от обеда.

-Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

-Была курица, которой принадлежали ножки Буша. Несла ли она яйца Буша?

-Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.

-Объявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

- Какое животное чаще всего меняет пол?
- Мандавошка.

-Новое реалити-шоу: "Проститутки: они не знают, что их снимают".

-Сексолог - не хороший врач! Хороший врач поднимает весь организм...

-Реклама: Вода лайт - теперь без водорода.

-И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей

- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - полвосьмого.

- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.

-Растения размножаются с помощью пчел! Это гадко и противоестественно. И очень больно!

-Если вы простудились - поставьте банки! Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба!

-К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка знакомства начинается с реплики "Почем минет, уродливая сука?".

---- и ещё немного коротеньких фраз ) ------

* Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

* Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!

* Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

* Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...

* Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

* Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

* Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

* Глобус - чучело земли.

* Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

* Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

* Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

* Обналичу Нобелевскую премию...

* Не всякий лось перекусит рельсу

* Я тоже человек и хочу звучать гоpдо! .

Добрый вечер.Конечно,может он не для всех добрый,например,для меня - только с работы припёрся,но всё же...
Опять головная боль - выборы.Блин,как надоели на работе - "вы ж смотрите,охраняйте порядок и законность на выборах" - да там всё нафиг куплено,продано и снова куплено давно!Смешно и плакать хочется одновременно(((Вроде бы и всё честно и в то же время,как вещь чувствуешь себя - кто хочет,тот себе и возьмёт,а эти тупые обещания уже все мозги пропарили - "я сделаю жизнь лучше,я подниму зарплаты,то да сё",но если не сделали этого раньше,то именно сейчас,я думаю,все планеты в ряд не станут и не свершится чудо,и ничего никто не сделает.
Всё это фигня - самое главное - чтоб пиво не подорожало!)))

Смотреть это видео

Смотреть это видео

Слушать этот музыкальный файл

Смотреть это видео

Смотреть это видео

Офигеть можно,никогда бы не подумал...

Треть людей регулярно получают во время секса телесные повреждения.

Опрос 2 тысяч человек, проведенный по заказу британской сети секс-шопов Ann Summers, показал, что чаще всего травмам подвергаются ноги, особенно колени, а также локти, спина и ягодицы.

Самый маленький половой член – 1 см.
Самый большой - 35 см.
Самые тяжелые груди - 11,3 кг.
Самый большой клитор - 30,5 см.
Самые большие ягодицы - 2 м в диаметре.

Мужчина, сыгравший в наибольшем количестве порнофильмов:
Иллюстрированный журнал «Роллинг Стоун» (Rolling Stone) называет исполнителя порно Джона К. Холмса (John C. Holmes), более известного как Джонни Вадд (Johnny Wadd), который снялся в более чем 2250 порнофильмах. В 1988 г. актер умер от СПИДа.

Женщина, сыгравшая в наибольшем количестве порнофильмов
Шарон Кэйн (Sharon Kane) принимала участие в 810 порнофильмах.

Самые дешевые проститутки
В маленькой деревушке Петраполь (Petrapole), недалеко от Бангладеш (Индия), местные женщины предлагают себя за 10 рупий. Примерно 22 евроцента.

Хирург, сделавший наибольшее количество операций по изменению пола
Доктор Стэнли Байбер (Stanley Biber) сделал более 3 тысяч операций по смене пола у мужчин и более 300 - у женщин.

Самый выдающийся насильник
54-летний начальник полиции в Марокко Хай Мухаммад Мустафа Табет (Haj Muhammad Mustapha Tabet) за 7 лет изнасиловал 518 женщин.

Страна, где случается больше всего изнасилований
В Южной Африке на каждые 100. 000 жителей приходится 116 изнасилований.

Самая большая коллекция в порнографии
В Institute for Advanced Study of Human Sexuality, что в Сан-Франциско. В коллекции насчитывается примерно 80 тысяч книг и 150 тысяч фильмов. К этому стоит прибавить бесчисленные постеры, игральные карты и другие порнографические штучки.

Самый старый порнофильм
Из всех сохранившихся - аргентинская классика жанра «El Sartorio», производства 1907 года.

Самый прибыльный порнофильм
«Большая Глотка» («Deep Throat» / 1972) обошелся его производителям более чем в 22 тысячи долларов, а прибыли принес на 100 млн. баксов.

Интересные факты о сексе
Один половой акт сжигает 360 калорий. В природе только два вида млекопитающих занимается сексом для удовольствия - люди и дельфины.

В день во всем мире более 100 миллионов пар занимается любовью.

Каждый год 11000 американцев получают травмы, испытывая новые позы для занятия любовью.

В 1919 году трансплантолог Сергей Воронов пересадил половые железы самца обезьяны человеку.

Презерватив был изобретен в начале 1500 годов доктором Чарльзом Кондомом для Генриха VIII. Изготовлен он был из слизистой оболочки кишечника овцы.

Чингиз-Хан умер во время полового акта.

В США по перемене пола в среднем совершается три операции в день.

Люди, пьющие кофе, занимаются сексом чаще и получают от этого большее удовольствие, чем те, кто не пьет кофе.

В древней Африке как противозачаточное средство использовали коконы различных растений.

Орлы могут заниматься сексом в полете и часто падают на землю, не успевая закончить. На то они и орлы ...

1% женщин испытывают оргазм от стимуляции груди. Счастливицы!


Телефонная скатофилия – форма получения сексуального удовлетворения во время непристойных разговоров, чаще всего телефонных.

Средняя скорость семяизвержения – 44 км/час.

Некурящие мужчины занимаются сексом в два раза чаще, чем курильщики.

Мужчина в течение своей жизни вырабатывает примерно 14-15 литров спермы.

В Лондоне и Нью-Йорке в XIX столетии существовали путеводители по городским публичным домам.

Всем драсьте.Распространённая проблема начальников и подчинённых...Блин,не пойму я людей,которые являются начальниками и руководителями,как будто с другой планеты,честное слово.не то,чтобы я там жалуюсь,или ещё чего,да и начальников не выбирают.Просто я смотрю на них и не пойму - у них мышление другое.что ли?Вот мне,например,как-то не хочется ни на кого кричать,а шеф почти всё время кричит что-то,ругается,мне,если честно,сильнее работать от этого не хочется,да и настроение падает.О том,что большинству из моих начальников(а в милиции их больше,чем подчинённых)глубоко наплевать,что там у работников дома и ваще как их дела,я вообще молчу.Как так можно,я не пойму.Хоть бы из вежливости там какой-нибудь интересовался людьми,а так вообще чувствуешь себя на работе гостем - никому нафиг не нужен,только и ищёт повод,чтобы отругать.Можетя чего-то не понимаю,и это какой-то новый способ стимулирования производительности работ?Х.з.,неприятно,и всё,ну как с такими можно нормальные отношения иметь?
Как предложение могу сказать - Надо пивка выпить да и забить хрен на этих самодуров)

Далеко не все звезды блещут умом. Тем не менее положение иногда обязывает их рассуждать о таких вещах, о которых знаменитости не всегда могут сказать что-либо дельное. Редакторы британского таблоида The Sun не поленились и собрали целую коллекцию самых нелепых и глупых высказываний известных персон, 20 из которых представили вниманию читателей.

Так, поп-певицы, по всей видимости, не в ладах с географией. Иначе как еще можно объяснить вопрос Кристины Агилеры: "Где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?" и высказывание Бритни Спирс: "Мне приходится бывать во многих местах за океаном, например, в Канаде". Ей же принадлежит и еще одна сентенция: "Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому что мне не нравится рыба. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке".

Коллега девушек по цеху, Джессика Симпсон, также проявляет незаурядные логические способности. Отвечая на вопросы журналистов о том, как ей удается держать форму, Джессика выдала следующее: "Я не страдаю анорексией. Я из Техаса. Разве люди в Техасе страдают анорексией? Я про таких не слышала. Это относится и ко мне".

Тема веса беспокоит и певицу Мэрайю Кэрри, правда, сложно удержаться от упреков в цинизме, прочитав следующее: "Когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного". Если бы рядом оказалась модель Линда Евангелиста, она бы точно смогла дать Мэрайе дельный совет: "Я не сижу на диетах. Я просто не ем столько, сколько хочется", - вот нехитрый секрет стройности Линды.

Некоторые звезды оказались неподготовленными к самым, казалось бы, простым вопросам. Так, Вайнона Райдер как-то раз бесхитростно заявила: "Я чувствую себя наилучшим образом, когда я счастлива". С таким утверждением не поспоришь, хотя саму Вайнону, похоже, сейчас счастливой не назовешь: не так давно она вновь попалась на магазинной краже и пережила довольно неприятные минуты. Мнение же Сильвестра Сталлоне таково: "Единственный счастливый актер - это мертвый актер, потому что только тогда нельзя меняться. После смерти я, наверное, буду кисточкой". О смерти упомянула и актриса Брук Шилдс: "Курение убивает. Если вы мертвы, то вы теряете очень важную часть своей жизни".

К удивлению многих, нежно любимый юмористами Джордж Буш в список не попал, зато честь Америки отстоял Арнольд Шварценеггер, который, бесспорно, достоин пальмы первенства. Дожив до 60 лет, губернатор Калифорнии твердо уверен, что "гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной". Святая простота, иначе и не скажешь.

Фразы взял с УТРО.Ру

Вечер добрый всем.Хотя погода не располагает к нормальному настроению,вс равно не стоит унывать.Можно ведь глянуть Интерны,с друзьями в интернете пообщаться.Интерны,кстати,только вчера досмотрел до конца)Откуда вяли столько фраз и шуток - ума не приложу.Доктор быков - лучший!Кто не согласен,тот редиска.Как говорится - кто не пьёт с нами - тот пьёт против нас,вот так вот.А ещё попрошу не забывать,что сегодня среда и через пару дней выходные - чем не повод для хорошего настроения?Ладно,всем успехов ,пойду чайку с печенюшками жахну)))

Привет,друзья-подруги!Давно не заходил на сайт,наконец-то получилось)))Только недавно закончил школу милиции,вот первые дни работаю милиционером)))Ха,интересно даже как-то вышло - честно - никогда даже в мыслях не было идти работать в такое заведение,как милиция,но так уж вышло.
Хотелось бы поделиться с вами своими первыми впечатлениями,а их навалом,как хороших,так и не очень.Уже на второй день я остался на ночь сторожить одного клиента,подозреваемого в убийстве,много общался уже и с бухариками и с бывшими заключёнными,с какими-то непонятными типами,чёрт его знает,как их и назвать,в общем,мало приятного.Хотя есть и хорошие моменты,например,радость от того,что кому-то помог,справедливости добился,что ли)))смешно,возможно,но всё же.Неприятно,конечно,порой бывает от того,что недоверие люди проявляют,но от этого никуда не деться - всем не угодишь.
В общем,плавно переходим на позитив - жизнь прекрасна,и ничто не испортит настроения,даже грёбаный дождик за окном)))Всем приятного вечера и доброго дня завтра!Пока.

Всем привет!К сожалению,интернет стал для меня очень редко доступным,так как я сейчас учусь.Вот так.Я и рад бы пошастать по безграничным пространствам интернета,да не могу - учусь на милиционера.Так что свободного времени нет вообще.Для тех,кто считает профессию милиционера недостойной или отстойной,сразу хочу сказать - не надо под одну гребёнку всех - хорошие люди есть везде,я сам в этом убедился,а если человек,простите,говно,то пусть он хоть дворником работает,всё равно он таким и будет.Вот так.Так что всем классного лета!)))