Шли года и уносили за собой пыль воспоминаний безрассудного юношества. Как много страданий и слёз принесли его ошибки близким людям. Но понял он это лишь спустя бесчисленные дни, проведенные в тихом унынии и уединении. Остались только слепо влюблённые в него люди, среди которых было одно очень родное ему сердце. И именно это сердце возвышало и обрушивало его перед самим собой каждый раз. Ведь только она заставила его задуматься о своей жизни. И никто не знал, что голос её был для него спасением и великим счастьем, а тело - горем и плачем о том, чем он принебрёг и что отверг, тем самым, потеряв навсегда самое родное сердце.

Как быстро бежит время. Мы не обращаем внимания на него, когда оно проходит, думаем только о грядущем. Но иногда что-то заставляет нас оглянуться на прошедшие года. И тогда удивление, разочарование и беспокойство начинают скрести как кошки на сердце. Кажется. Что так много пройдено и сделано, а на самом деле ты можешь вспомнить только отдельные моменты и случаи. Почему память убивает время и жизнь, в нём проведённую? Порой так хочется оглянуться и всё вспомнить, переоценить, прочувствовать снова. Одна маленькая мелочь может вызвать это желание или одна большая потеря чего-то, казавшегося таким маленьким, но на самом деле занимавшим большое место в сердце. Я и не замечала, и не понимала в течение этих лет, этой бурной жизни, как много ты значишь для меня! Ведь одна ты всегда была со мною рядом, радовалась моему приходу так искренне и ярко, готова была выслушивать мой бред или принять мои слёзы. Не знаю, может, ты всё понимала и чувствовала, по крайней мере, мне так казалось. А вот обидно мне сейчас стало от того, что воспринимала тебя и твою «душевность» как должное. Теперь мне будет пусто… Как много я не понимала, не замечала, не берегла! Никогда даже и не задумывалась о том, что этот день может настать, мгновение темноты ворвётся и всё перевернёт, перекрасит. Я не была готова. Мне всё хотелось вперёд и вперёд, в светлое и неизвестное будущее. Может, надо было хоть немного готовиться к худшему? Ведь многие так и живут этим кредо, и нервы у них потом целее =)) Ха…легкая ирония! Но как же, как же без привычного твоего голоса? Никто его не заменит. Пустота и тишина…

Она открыла глаза, и яркий белый свет озарил её лицо. Ч то-то очень теплое приносил с собой этот свет. Было непонятно, зачем он греет, ведь она хотела замерзнуть, уйти, освободиться. Это был первый день её новой жизни, когда тепло приносило больше боли и горечи, чем острое лезвие. Воспоминания тут же вонзились и открыли чуть зарубцевавшиеся раны в её сердце. Как ужасно больно! Никогда она не думала, что воскрешение столь тяжело. Гнетёт чувство вины, кажется, что дважды проиграла: и в любви, и в смерти! Ну почему ей хотелось тьмы? Да, там не видно слёз, крови, но всё равно слышно как кричит израненная душа. Может она и была ангелом, но теперь уже в ней не было ни души, ни любви, ни сострадания. Она всё отдала, только пустота наполняла её. И снова хочется закрыть глаза и погрузиться в другую реальность, которая дарит то, что ты хочешь, но понимая всю неизбежность конца любого сна, закрывать глаза не стала. Неожиданно в ней проснулось какое-то чувство, которое казалось пока ещё чужим, но близким, может когда-то, в той жизни, оно наполняло её, показывало тайны мира, двигало её сознанием. Снова любовь? Нет! Нет! «Я же убила это в себе», - подумала девушка.
Не успев до конца разобраться в своих мыслях, она услышала отчётливый стук и увидела улыбающиеся лица. Кто они? Зачем пришли? Не было слышно их слов, ей казалось, что её тело погружено в вакуум, слышно лишь разговор с самой собой... «Не хочу всех вас видеть», - кричал голос у неё в голове. Но вдруг в её мир ворвалось...
- Лиля...
- Лиля, милая, это мы, слышишь?
«Кто, кто такая Лиля?» - этот вопрос не давал покоя девушке, потерявшей себя и пришедшей вновь в этот мир.

Он не горит, этот тусклый приглушённый свет в ночнике. В нём есть часть тебя, но скорее больше меня. И какое-то странное чувство возникает тогда, когда свет от ночника не растекается по моей комнате. Да… тогда мне спокойнее. Но стоит включить, как рука сама тянется к выключателю. Видно мне просто нравится смотреть на эту часть тебя. А вот освещать тобою свою жизнь я уже не могу, да и не хочу вовсе. Теперь твой свет меня раздражает и не согревает более. Бывает и так! Может, это и не была любовь, а может, я прекрасно воплотила на своём примере высказывание: «от любви до ненависти один шаг». Шаг был. Я не знаю, кто из нас его сделал и когда, но я его чувствую. Кто-то шагнул вперёд.

Интересно, а у этого высказывания есть ли обратная формула? Можно ли вернуть любовь, разрушив ненависть? Так… но тогда нужен шаг. Только вот вперёд или назад он будет. Я не верю в шаг назад, для меня существует лишь слово «вперёд», наверно потому, что слишком люблю жизнь! А чтобы жить, надо идти вперёд. Но можно ведь и ждать, когда шагнёт к тебе этот кто-то. К сожалению, не всем дан дар ожидания. Хотя порой оно этого и не стоит.

Допустим, что шаг будет сделан, но будет ли любовь? Возможно, что будет, но надо быть готовым к тому, что она станет другой и к той прежней ушедшей любви уже не будет путей и дорог – их просто размоет дождём!..

Не каждый готов к новым испытаниям и переменам, и зачастую это рушит даже самые крепкие чувства.

А иногда самой страшной ошибкой становится заблуждение, когда жалость к человеку выдаётся за любовь. Ну кому из нас хочется плутать и теряться в собственных чувствах?

Вот так-то много преград и подводных камней наших самых сокровенных и желанных чувств. Жаль, а ведь всё могло быть реально… И сразу вспоминаю фразу из фильма: «Так далеко, так близко».

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

вот это выворачивает душу наизнанку...аж плакать хочется.

она прекрасна...с самых пеленок хотела быть похожей на неё!!!пересматривала УВ по з раза на дню...))
[575x699]

Фотографии АНна_на_пятом_этаже :

Настроение сейчас - завтра экзамен!!!

сгораю изнутри от собственного ничтожества!!!...то совесть,то жалость,то ненависть съедают меня.Надоело так ... это какой-то порочный круг!Совсем ничего не хочется,лень вообще даже зубы почистить)смешно и ужасно одновременно. И так уже почти 6 месяцев.Нет интереса ни к чему. Могу только сама себя оправдывать и поощрять совесть собственными же отмазками...!
порой ночью как нагрянет этот вой внутри,так уже несколько раз была на подоконнике,свесив ножки...пробовала курить - не помогает. Пробовала смеяться и шутить- лишь на время спасает. Родители раздражают!Мда...звучит как "Кризис 20 лет"=)) моя новая категория!
А всё началось с НГ 2009...точнее тогда всё закончилось.Тогда я сама закончилась и помахала ручкой своему прошлому амплуа. Расставание с близким человеком опустошило меня.
Ничего не могу поделать,но эта пустота убивает меня. Некоторые могут с ней жить, а не могу.Как будто трактор проехался и всё выкорчевал!!!
Так ко всему этому появилось пагубное последствие - заедаю стресс!...уже +10 с НГ...жуть. А главное так хочется с этим справиться, но тоска каждый день берёт верх надо мной и я уже не чувствую себя ЧЕЛОВЕКОМ!!! тем гордым и разумным существом, которое может сделать усилия над собой...
просто качусь в пропасть...
Божественная комедия,часть 1,ад.

психологи советуют изливать эмоции на бумаге,если плохо.А я решила попробовать альтернативу,соэдавая этот дневник.ПРоблема в том,что бумажный дневник совсем не умею вести=)