Почему-то люди из прошлого вызывают столько чувств, события прошлого столько боли.. Научиться жить настоящим и по-человекчески никак не выходит. Ничего не выходит. Прикрываться радостью надоело. Хреново. Нарушила обещание, данное самой себе. Итог: +1 в копилку испорченных вечеров. Вставать на ноги уже надоело. Прям какие-то приседания сплошные, а не жизнь. Опять ночами не сплю..крайняя степень "заебало"
Иногда мама рассказывает мне, каким ребенком я была. И, знаете, я была замечательная!
Я была милая блондиночка с голубыми глазами (КУДА ЭТО ВСЁ ДЕЛОСЬ?!). Я любила собирать разных жучков и червячков на даче. Притом обязательно разных. Собирала коллекцию, видимо.
Я впечатлялась видами голов мертвых свиней и коров, когда мы с мамой ходили на рынок за мясом, и просилсь постоять и посмотреть, пока она занята.
Я любила выковыривать соленой рыбе глаза. Потому что если их выковырять и почистить, то можно найти прозрачный шарик. Уж не знаю устройства рыбьих глаз, простите..
Я сказала: "Маааама, как красииииво!", когда мы в первый раз с ней зашли в ритуальные услуги..
Я не играла в кучу купленных мне кукол. Я играла с мальчишками. Носилась и убивала в хлам коленки.
Я была замечательная.
Фразы, которые запомнились мне на всю жизнь:
1. - О, Кисс! Там у одного ещё язык такой длинный!
- да.. Ира запомнила самое важное..)
2. - Oh, no! Colt, we have an american humor!
3. - Ир...я больше не могу терпеть..
- Ну так поставь меня!
- КАК ТЫ МОЖЕШЬ ШУТИТЬ В ТАКОЙ СИТУАЦИИ?!
4. - Какая грязь, какая власть..и как приятно в эту грязь упасть.. *глядя под ноги* не...не приятно
5. - Ну, что у вас получилось? Это этому икс равен?! Что за порнуха?!
6. - Ирина, вы же часто бываете на моей странице?
7. - ...и вообще у тебя друг волосатый алкоголик!
8. - Людоедство - первейшее свойство дамы!
to be continued...
И снова всё по кругу. Снова проблемы в мыслях и т.д.
Я не понимаю. Не понимаю, почему к девятнадцати так и не научилась жить, не научилась любить себя, общаться с людьми...и далее-далее-далее. И мне печально, что слова "люблю" мне говорят в пьяном бреду или после моей же помощи. Противно. Глупо. Пора бы уже вырасти из мира грез.
Мне не нужна ничья помощь. Почему нельзя про меня просто порадоваться??? Я сдала. Самый сложный экзамен для меня. Самому "сложному" преподу в универе. На отлично. ПОЧЕМУ я должна обращаться по поводу других экзаменов к людям, которые только унизят меня, собьют нафиг настрой?
Эмоции через край. Ненавижу, когда так. Затрахали ссылаться на все и всех подряд.
Я.все.могу.сама.
Всем (ага, мне одной) очередное здрасьте! С чего бы начааать..хмм.. У меня всё круто. Было, есть и будет (если я, конечно, снова не одену этот ГРЕБАНЫЙ КРЕСТИК) Ах да) Хочу выразить особую ему благодарность за очередное доказательство того, что этот "бог" не для меня. У нас прямо-таки взаимная неприязнь. А вот заброшку люблю. Клык носила, ношу и носить буду. Вот уж верный друг.
За богохульство в доме вечером отключили свет. Расставила по комнате свечей и была счастлива. Читаешь книгу и держишь маааленькую такую свечку в руке. Ну что за наслаждение!
ну вот и всё на сегодня, пожалуй. На лрику не прет. Ни на что остальное тоже. Всё круто, ребятки
Люди - ужасные существа. "Дикий адекат" - точное определение. Всё ещё животные, корчащие из себя что-то более. Все. Без исключений. Вот такой вот позитив
Жизнь - это просто череда фигни, которая случается (с) Гомер Симпсон
Давно меня здесь не было. И, на самом-то деле, я не совсем понимаю, зачем я здесь сегодня. Дочитала Д.Оруэлла "1984". Книга нашего времени..Сумбур в голове, порожденный ею, не разгрести. Нет ничего страшнее того, что описано в ней.
Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение
Овен
Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение
Один
День за днем копаюсь в себе. Очень больно и трудно менять себя. Особенно в условиях, когда под рукой нет никого, кто мог бы поддержать в любой момент. Всё глубже ухожу в себя. Никто и ничто не интересует уже. Никто уже не нужен. Просто постоянная ночь в мыслях и чувствах. Здорово было бы, если бы можно было научиться не чувствовать. А ещё было бы здорово, если бы были выходные. Но такого счастья ждать ещё очень и очень долго. Может дольше, чем я смогу вытерпеть эту собственную полярную ночь. Сама создаю себе лишние проблемы. И самое страшное, что это понимаю. Во мне два человека и один, что не может не радовать, разумнее другого. Разум хороший помощник в борьбе с самой собой. Мне помогает, по крайней мере. Пусть пока и слабо. Вчера поняла, что действительно не хочу никого впускать в свою жизнь. Ни одного нового человека. А старые уходят потихоньку, поэтому чувство одиночества - уже почти обычное мое состояние. Думаю, что в некотором плане меняю себя не в лучшую сторону да только уже всё равно.
Существование - великолепное слово. Оно - моё текущее состояние. Нет никакой жизни. Кому она к черту нужна. День другой, дерьмо всё то же
Ещё один день прожит зря.
День за днем копаюсь в себе, разбираю кучу ненужного хлама души. Вылечиться не надеюсь. Сама себе помочь пока не могу, а более помощи ждать неоткуда.
Уже пугаю маму вечными слезами. Нытик.
Завтра очередной день, который надо прожить. День в нелюбимом универе с нелюбимой группой.
Просто устала. Растеряла друзей. ибо осталась для них человеком, которому можно поплакаться. Ничего более. Надоело. Кого бы интересовала я.
Читаю книгу по психологии. В примерах вижу себя. Расстраивает. Клинический случай.
Какое великое множество событий связано с тобой. И даже в вечно кажущемся одиночестве ты единственный верный друг. Наверное, в этом вечном безумии, мне навсегда придётся признать, что без тебя ни единый прожитый день не имел бы смысла. Я зависима от тебя. Больше, чем кто-либо мог бы подумать. Я очень тяжело переживаю нашу разлуку. Мне страшно осознавать, что уже началась "новая" жизнь, Жизнь, в которой ты можешь появляться всё реже и реже. Я боюсь потерять тебя. И этот страх увеличивается с каждым прожитым днем. И сейчас, вместо разгребания кучи дел, я пишу всё это. Потому что так чувствую.
Ничего в этой жизни не бывает зря. В этой жизни происходило множество событий, которые были доказательством этой фразы. Но осознать, что наша разлука не зря, я не могу. Нет ничего в этой жизни, что я хотела бы пережить вдали от тебя. Спасибо тебе...
Параноик
Носишься весь день, готовишь, убираешь.. Попутно ждёшь звонка из ВУЗа, волнуешься. А приходит мама и за непомытую тарелку осуждает тебя так, будто никогда ничего не делаешь.. достало
Настроение сейчас - Хорошее
А однажды был момент, когда чуть не сорвалась. Когда чуть не написала человеку, что не могу без него и что он мне нужен в качестве друга. И тогда казалось, что это вопрос мировой важности - взять и написать. Сдержалась. Зачем мне в сотый раз доказывать нужду в человеке, который мной пренебрегает? Не надо. Сейчас его нет в друзьях ни в этом бесполезном контакте, ни в аське..ни в жизни. Всё хорошо.Ещё тогда он сказал: "Какая же ты хорошая..что я творю?" И я понимала, что на моём счету очередная ошибка.
Тоже невыносимо, мучительно херово. Но буду поддерживать её. Потому что люблю. Потому что она - единственный челвек в моей жизни
Вчера поимела новый телефон) Хороша фраза) На этот раз Nokia. Глянем, что из этого выйдет. Пока почти всё нравится.
7 экзаменов за плечами. Ура! Остался один. Осталось 2 дня, а у меня из 20 топиков для перессказа 0,5. Пожелайте удачи xD