[268x400]Когда мы рождаемся, наша жизнь подобна стерильной комнате. Она белоснежна и герметична. Время-вода.
Сперва мы распахиваем окно, потому что стало душно и захотелось свежего ветра.
Потом мы открываем двери и впускаем стучащихся. Гости разнообразны, правда, с учетом изъявления нашей доброй воли. Мы ошибаемся в этих неизвестных посетителях, которые побывали в нашем стерильно-идеальном мире. Оставляем открытыми дверь, если надеемся на их возвращение. Или же наоборот, баррикадируемся, что бы больше не впустить. Опечатываем окна, отговорками, что скоро зима, а мы, жуть, как боимся сквозняков.
Пытаемся выскоблить следы, оставленные нежданными гостями, орудуя щеткой и стоя на четвереньках. Трем и отчаянно мечтаем вернуться к идеально белым стенам, когда мы еще не знали ни разочарований,ни боли, ни грязи. Белоснежность невозможна после двадцать пятой стирки, как ни крути.
Останавливаемся и оглядываем нарушенно-поломанный мирок. Сорванные петли, оборванные шторы, ошметки со стен и следы. Разные. Оставленные на память. О прошлом.
Сапогами, широкими шагами, через периметр царапины от коньков-роликов, шероховатость от безумных танцев, вмятины от шпилек, нелицеприятные фекалиевые отложения...
Мы помним всех, кто был здесь. Мы знаем, кому принадлежит каждый след.
И пытаемся сделать вид, обманывая себя, что наша комната все так же стерильна.
Мы свято верим в это.
И надеемся, что встретим человека, который без условностей примет нашу ложь. Что бы однажды прийти и...
Нет, не "Мистер Проппер".
...и увести нас в другую стерильную комнату.
Для новой истории.

Подхожу к черте на кошачьих лапках.
С поставленной задачей справилась.
Гора нагромождений постепенно тает, словно вертикальный ряд "Паука". Выбывает лишнененужное.
Учусь ходить. Запросто и без экивоков.
Кто сказал, что без поддержки нельзя? Когда исчезает опора - учишься справляться сам. Да, так сложнее. Но возможно.
Стабильность фундаментальна и незыблема. Нет восхитительных глупостей и салютов безумств. Проверка на прочность окончена. В заключении - не робот я.
Увы, для тебя.
Ах, для меня.
Эмоционально ограничена. Распашки беспощадно оборваны. Свободна в пространстве, на сто километров никого. Соблюдение границ, господа, паспортный режим плюс фейсконтроль!
Вот они, карандаши, в моих руках...раскрашивай-решай сама!
Глупо улыбаюсь, путешествуя домой, а после оккупирую кухонный инвентарь.
Броски в крайности отстранены за ненадобностью. Дурость сплошная. Это клинок можно из жара в холод. Мне подобные перепады противопоказаны.
Норма обнаружена и зафиксированна.
Еще две недели.
И из города.
В другую часть страны.
Туда, где ждет меня он. Единственный. И надежный.
Отдых.
[658x438]

[400x300]Все случается слишком скоро.
Скорость нарастает с каждым днем. Чем дольше живешь, тем быстрее бежит время.
Незамечаемо, во весь опор.
Откладываем счастье напотом, а радость назавтра.
Спим на ходу, мечтая что вот-вот... наступит момент...и...
Момент не настанет. И не наступит.
Увы.
Словила себя на мысли, что упала в суету, разучившись радоваться каждой минуте.
Ощущение - разочарование.
Такое наверняка чувствуешь, когда вылетаешь из седла. Все еще не осознаешь, что в траве, однако ощущение "не того" происходящего уже есть.
Быстротечно.
Еще утро - уже вечер.
По энерции, самоотверженно и осознанно. Только душевно слепо, потому что плыву по лжи и лицемерию. А потом устало и с отвращением. Разбить бы зеркала.
Возможно, период такой и просто стоит приспособить себя под время.
А, возможно, это элементарно повод, что бы оправдать себя.
Повод забыться.
Оправдать себя за слабость.
За все надо платить.
Верни мне меня.

Это цитата сообщения tsarvalera Оригинальное сообщение

Это необычное фото - изображения получены при помощи так называемого scanning electron microscope (SEM). У этого самого микроскопа какая-то очень сложная система, которая на чуть ли ни атомном уровне может создавать изображения очень высокого разрешения.

Итак, собственно подборка:

1) Красные кровяные тельца - эритроциты

Минус неделя скачек.
Плюс еще семь дней к отпуску.
На шаг ближе.
Как дела?
Вопрос риторический с вариациями ответов, на любой вкус и на усмотрения настроения :
- как сажа бела
- пока не родила
- отлично (хорошо,замечательно, чудесно...)
- плохо (в противовес предыдущему. И тут же эмоционально всплескивая историю про двоюродного брата сводной сестры, соседки с пятого этажа, третьего подъезда, квартира справа, про то как он уснул стоя в маршрутке, потом упал и сотряс мозг). [500x400]
Дела движутся черепаховым составом, но все же движутся. Нервы, как струны, по которым настойчиво наяривает невидимый безумный балалаешник.
СучкИ-задоринки присутствуют, занозы удаляются тут же, раны затягиваются, правда все еще болят. Значит глубоко.
Главное не останавливаться, что бы не думать. А если не останавливаться и не думать - значит до изнеможения,что бы валом с ног.От усталости эмоции сжимаются и становятся практически невидимыми. Не греть и не лелеять. Пусть там в углу и кукожатся.
Минус энергия. Плюс крепкий сон.
А еще дожди. Они всегда. Они везде. Стучат в зонт и просачиваются под стопу.
Как данность.
Ко всему же привыкают, не правда ли?
Зато воздух...свежий и прозрачный.
Не грущу, нЕкогда.Вру конечно.
Просто иду вперед.
А дела...
Все у меня хорошо.
И не так уж плох мой футляр, когда просто нет других вариантов.
Плюс расстояние. Минус нежность.
И точка.

[400x344]Ответственность.
Что это?
Весомая часть жизни, когда интересы близких становятся на первый план и ты тщательно разруливаешь ситуацию?
Или клетка из прутьев обязанности, которыми сам себя отгораживаешь от беспроблемности?
Много на себя берешь и, вдруг, не справившись с ситуацией, самоедливо коришь себя за несложившееся?
Ответственность...Возможно, она просто залог взаимности? Раскинул руки и... не упал!Нет, не выгода, а ответность рядомидущего.
Утопия.
По большому счету, зачем она? С ней сложнее и препятственно. Правда с ней много думается и больше делается.
Приносит ли она радость? И да и нет. Конечно, речь про успешное завершение какого-либо предприятия. Если же провал, а он периодически втискивается между радостями,горько до слез.
Раскладываем по костям, задаваясь вопросом, а не много ли мы на себя берем?
А может нас не просили отвечать! И черноплащевая помощь скорее таптыжья услуга, нежели чистосердие?
Дискуссия была долгой и совершенно логической. А еще не агрессивной.
Пришли к выводу, что ответственность начинается с мелочей. Еще с детства. И как научат папа с мамой, так тому и быть.
Меня мучает гиперответственность, поэтому и сложно быть легкомысленной. А, возможно, это просто мое личностное видение мира, в котором все должно быть именно в таком варианте, и никак иначе. Мешает!
Хочу быть совершенно безответственной. Скинуть накопившийся хлам с плеч, что бы, наконец взлететь...
Так о чем это я...
Ах да, рабочий день прошел вполне продуктивно.
Скучаю.
Правда, таки, ответственно несу свой флаг убежденности в последовательности своих действий.

[400x412]Бесцельное брожение приостановлено. Пора вернуться к таким знакомым планам-графикам и прекратить водоплавающее состояние в ожидании чудес. Чудеса, увы, на одной вере не взращиваюся, а делаются самостоятельно, без глупых надежд на подарки небес или из вне, людей, которые остались дороги, однако все же вдали.
Предстоящие две недели моей жизни обещают быть ответственно-напряженными. Ожидания в принятии серьезных решений и без шуток, балансируя на грани. Осознаю и понимаю, поэтому готова. Правило первое - не придавать важность. Чем меньше дрожишь, тем большая вероятность успеха в адеквате поведения.
Помимо каждодневной чехарды, планы распространяются чуть дальше двух недель. Гонка плановая, однако не бесконечная. Поэтому рано или поздно наступит момент, когда свою чашку в клубниках придется поставить в ящик стола, журналы рассортировать из нелепой кучи по стопкам, а ручки(карандаши, линейки, стиплер и скотч) отложить до лучших времен подальше, что бы не затерять во всеобщем хаосе будней без меня.Правило второе - никакой спешки. Не опаздывает тот, кто никуда не спешит.
Отпуск уже не эфемерное существо, по которому слагаются легенды. Он близок и практически осязаем, поэтому и предстоящий период ожидается нелегким.
Уеду. Да, да, именно. Перспектива есть, желание тоже. Остались нюансы, которые я определенно преодолею без особого труда, потому что когда чего то сильно хочешь - непременно это получаешь. Правило третье - желание подкрепляется действием, в обязательном порядке учитывая правило 1 и 2.
Исключения только подтверждают правила. Ты поймешь, о чем я, если как-нибудь выделишь минуту выйти из подполья.
Начинаю всё заново.
Люблю покупать тетради. Новые. В закручено-мудреных переплетах. С чистыми, еще не исписанными страницами, что бы делать пометки и творить свой мирок. Они есть символом чистой страницы, после определенного закрытого периода жизни.
Не грущу и не страдаю. Время бежит быстрее моих эмоций и так не хочется тратить его впустую. Все ровно не оценится и поймется. Поэтому делаю виток по спирали и продолжаю бег. Только уже по другой дороге. Правило четвертое - не зацикливаться на текущих проблемах, насколько бы они больно ни били по темени.
На вопрос моего руководителя о состоянии здоровья отвечаю - жизнь продолжается. И верю в это.
Поэтому я готова идти дальше.
С занудными планами-графиками, которые, как ни крути, все же являются частью моей вселенной.
Криз минул. Злость лопнула мыльным пузырем.
Учусь. Упорно и упрямо.
Жить своей жизнью. А это наверное правило пятое.

Холодно.
Резкий контраст "от и до" ошеломителен. Сбивает с ног и будоражит, не позволяя согреться в полной мере и с удовольствием. Кожа реагирует мгновенно и болезненно. Озноб пупырышками и дрожь. Мелкая и неуправляемая.
Холодно.
Так бывает в начале осени, когда все еще грезишь уходящим летом и живешь теплыми воспоминаниями морского бриза, запутавшегося в волосах.
Храбришься и одеваешься не по сезону, потому что все еще хочется тепла.
И оно будет. Только уже не теперь, когда за прошлым закрыта дверь.
Холодно.
Воспоминания все еще осязаемы, вызывают легкую улыбку. Ласковую и чуть грустную. Потому что ничего больше не изменить.
И становится холодно.
Эскимо в области грудной клетки.
Все еще не веришь. И отметаешь. И твердишь, что "все сделано верно". И кутаешься в одеяло, проваливаясь в сон.
Падаешь в суррогатное тепло...
[500x664]Пусть уже будет лето.
Если больше нет солнца внутри, пусть оно наконец выглянет из-за бесконечных туч.
И согреет.

Смотреть это видео

Киев, 16 мая, аттестация (Батизаду (batizado) - что в переводе означает "крестины, крещение" - церемония вручения пояса (корды)) с Professor Tigrao. Вдвойне приятно смотреть, когда аттестуемый твой сын. Всё прошло благополучно и теперь у нас новый пояс - Corda CRUA-AZUL!Уже на ступеньку выше. Поздравляю, родной!!!

Смотреть это видео

Сколько еще неизведанного в нас. Сами не знаем ни своих желаний ни возможностей. Страхом прикрываем робость или нежелание, смотря широкооткрытыми глазами вперед. Адреналиново перепрыгиваем через препятствия и, обернувшись пребываем в ступоре, смотря на покоренную высоту. Смеемся сегодня над тем, над чем грустили еще вчера. Ступаем на следующую ступень возрастного развития, обходя грабли и встречаясь с новыми препятствиями.
Совершаем маленькие радости и творим большие глупости, только для того, что бы почувствовать все вкусы опыта. Перепрыгиваем на новые беговые дорожки и, не осилив дистанцию ищем более приемлемые пути для продолжения бега.
Иногда мне кажется что жизнь это только большая тренировка перед чем то более важным и серьезным. Кто-то сверху просто проверяет нас на выносливость и смотрит со стороны, выставляя баллы мелом на доске.
На сколько способны. На что способны.
Не ударяюсь в философию и не играю с тавтологией.
Размышляю вслух, угощаясь утренним кофе.
Слушаю дождь, вдыхая озон.
Доброе утро, город! [479x480]

[450x300]Где была?Что делала?
Пробежала мимо или протянула сквозь игольное ушко прошедший период?
Не знаю.
Смешалось в безумной скачке. Пассивной борьбе, когда лежишь в нокауте и дергая пяткой, представляешь широкий мах в челюсть противнику.
Свернулось в клубок противоречий и латентной апатии.
Странное дело...Подавляя ситуацию, бросаешься в работу.С разбега. Как в море с пирса.
Не помогает.
Тогда приступаешь к мойке окон. Опять. До дыр. Да стольких окон у меня нет...для освобождения от мыслей.
Нет, все не то.
С остервенением вступаешь в ремонтный беспредел, агрессивно сдергивая обои и старые шторы. С садистским удовольствием. Заменяя свежестью бамбуковых стволов на новеньких стенах и нежностью зелени потолка.
Уже легче. Не думается. От усталости просто инерция и никаких гвоздей! Даже жидких!
Где была? С кем пропадала? Чего добилась? Кого добила?
Потерялась я. Как пресловутая Гадя Петрович.
Какая разница, когда смотрю на обновленные стены и не верю что такой объем проделан за столь короткое время и я на коне, а не под ним.
Сегодня я тут.
В эту минуту.
И прекрасно себя чувствую. Ощущаю праздность и с удовольствием вдыхаю весну, проснувшись от незапланированной спячки.
Ты прав...это и есть моя жизнь.

Дед Мороз был у руля несколько месяцев назад. А так хочется с кем-то поделиться желаниями, даже если они несбыточны и все дело только в моем бесконечном метании в поисках гармонии. А то... куда податься...к умным или красивым...
Сейчас апрель, предполагаю, что Мороз в глубокой спячке и ему на меня фиолетово, значит напишу письмо деду Мазаю!
"Дорогой дед Мазай!
Пишет тебе взрослая и вполне адекватная тетка, в надежде на понимание, с учетом, что все-все в душе таки дети!
Хочу попросить тебя не о материальном...хотя ели ты и пришлешь несколько пачек с банкнотами, обещаю не делать брезгливое выражение лица и потратить их с пользой для дела.
Начать наверное стоит с конца, ведь последняя фраза (событие, взгляд, встреча) всегда запоминается лучше всего. Сделай так, что бы отменили все пи пи пи пи и всяческие пи пи пи субботники-воскресники-уборочники-собирательники-подметательники! Ну очень нужно, дорогой дедушка. Труд облагораживает, когда приносит удовольствие, а не из-под палки.
Сделай либо ситуации менее острыми либо меня потолстокожее, что бы реакция за "вселенскую справедливость" даже не возникала и не трогала до глубины печени.
Сделай меня терпимей к окружающей глупости либо отключи соображалку, что бы по крайней мере я этой глупости не понимала. Дед Мазай, ты же в курсе как это. Ты же с зайцами общаешься!
А еще сделай так, что бы моя работа стала снова интересной, а не бессмысленным набором на формат А4 с последующим переворачиванием предложений и переставлением слов слева-направо и наоборот. Это же так здорово, когда занимаешься полезным, а не формальным...ах да, говорила уже про "из-под черенка лиственных".
А вообще, дорогой Мазай, забери меня в свою лодку и усади среди зайчат, что бы по реке, да вникуда. Да до полного успокоения и до умиротворения.
Пусть половодье и что-то там такое твориться на одном из берегов...Ведь это не важно, правда?
На сим и буду заканчивать письмо, дабы не наглеть в желаниях и не искушаться алчным. Хотя...можешь к исполненному приложить грамм двести барбарисок и пакетик с семечками.
Целую сдержанно и по-внучески.
Зайцам рекпект!"
Всё...
Теперь, когда ситуация доведена до полного абсурда, можно выпить чашку чая и прекратить внутреннее кипение. А еще ждать.
Барбарисок.
[612x400]

Смотреть это видео

Смотреть это видео

Разноцветно и ярко.
Спектр сочетания несочитаемых цветов.
Бодро и легко.
А если проще, песня радует, несмотря на возраст.
Не новинка. Но все еще любима.

[450x286]Обожаю лениться.
Так, что бы шаркая стертыми тапочками, получая особый кайф от одиночества.
Так, что бы чая с кофе на ведро и еще пол литра.
Так, что бы по онлайн Хауса до оскомины и никто не мелькал перед экраном мяуча, бесконечно вредоносно и настырно, словно уже падая в голодный обморок, хотя морда лица практически по швам.
Так, что бы балкон нараспашку и в комнату весной, до одурения, свежей, даже пасмурной, приму от нее все.
Так, что бы телефон в полное игнорирование, потому что режет слух и так хочется сегодня быть невидимой и неслышимой. Просто быть. А не делать видимость нелепой и неискренней нужности. Блеф. Слова-слова. Просто колебания воздуха.
Так, что бы диван, принявший то ли форму меня, то ли я форму его, был таким же упругим и бархатным. Жаль, по-турецки не могу. Коленки под подбородок. Так гораздо комфортней управлять мыслями, не отвлекаясь на мышечный дискомфорт. А еще лучше ванночку для ног с лавандой. О да! А потом хоть коленки по-турецки под подбородок!
Так, что бы полный холодильник! Плевать на диеты, я ленюсь сегодня. В паузах между Хаусом и чаем-кофе, я могу совершенно с садистским удовлетворением смаковать высококалорийной энергетикой для тела. Главное, что бы в кайф. Планка хорошего настроения никогда еще не измерялась шириной тазобедренного сустава!
Лень, употребленная с пользой всегда дает положительные результаты. Главное не войти в систематику. А отдых нужен. Организм сам подскажет, стоит ли сегодня лениться или нет.
Мой однозначно прокричал "Да!"
А я послушная девочка.

В ступоре.
Нормальное весеннее состояние, когда хочется движения и перемен.
К хотению присоединяем еще и желание, а то почему-то все об одни и те же грабли, извечно пугаясь и страшась. Бемс! О, какой я грабельный мазохист. Бемс! И еще, бемс!
Не скулю, кайфую от неизведанных воздействий внешней среды на рецепторы сенсорного органа, что затем ведёт к перцепции.
Короче, к такому тоже можно привыкнуть.
Это так, предисловие. Эмоция, продолжающая свое горение уже несколько дней. Не более чем слова.
Приняла одно непростое решение. Вот теперь подготавливаю материал, что бы, наконец выйти в свет и перестать прятаться в ракушке с граблями.
Теперь можно посмотреть, годна ли я на что или так, маратель бумаги.
Наверное, я готова.
Хотя, если брать как вариант, все это весна!
Жидкая ткань, состоящая из плазмы, эритроцитов, лейкоцитов и тромбоцитов бурлит и циркулирует с бешеной скоростью, подталкивая на действия.
Движенье - жизнь. Уточню, вставив только два слова.
Движенье к цели - жизнь!
На старт,внимание....Полетели!
[594x699]

Неделю без интернета. А еще если детальней, то без компьютера.
Работы не початый край, только поглажу клавиатуру, смахну пыль с монитора, в сто двадцать пятый раз позвоню горе-настройщику, что бы подкормиться "завтраками" и успокоюсь.
Моя родненькая Виндовс умерла в судорогах, перед тем безжалостно расставшись с интернетом. Что у них там не сложилось, не знаю. То ли он нахамил, то ли она выпендрилась, но что произошло, я так и не поняла.
День, и еще один, а потом второй и третий...
Ожидание где-то заколебало и стало предельно понятно, что чудо само не свалиться на черепную коробку.
Прослушав прикольный рингтон своего предателя,который даже не удосужился снять трубку, нащупала еще несколько каналов сбыта...ой, то есть наладки и перезагрузки.
В общем, с четвертой попытки, мне все же удалось найти замечательного товарища, который реанимировал мою обиженную даму и вернул поганца-инета в семью.
Все довольны, драйвера настроены, правда с попытки третьей, однако в положительную сторону, рукопись готова, осталась контрольная, но то уже нюансы.
Перезагрузка прошла успешно.
Матрица форевор!
Правда интересно, когда объявится, так долго ожидаемый настройщик, как бы покорректней сообщить ему, что в его услугах я больше не нуждаюсь...

[600x450]

Смеюсь.
Крутануло и шмякнуло. А я смеюсь.
Лопнула ниточка контроля, освобождая то ли меня от тебя, то ли тебя от меня. Не важно. Смеюсь.
Тоскливая хитросделаная тоска на мягких лапках уже крадется, что бы вонзиться своими иглами-когтями. Не-а. Не боюсь. Смеюсь.
Работа перестала казаться стабильной и вот вот грозиться лопнуть мыльным пузырем. Панику в сторону. Не сильная я, врать то чего! Изменить ситуэйшн нереально, поэтому и...правильно,смеюсь.
Солнце во всю в зените, возвещая о приходе весны. Все еще снега-снега, только как-то уже совершенно не грозно. Так, агония, предсмертные судороги зимы. И это не повод не предавать.
Держу баланс настроения (какая молодец, однако), даже когда рычать от бессилия впору. А я в пол голоса и протяжно, понижая тон.
Сколько еще во мне радужного настроения...даже не знаю. Но гложет, на пределе. Смеюсь и точка!
И даже не больно. И не страшно. Смешно!
Скажете. смех без причины - признак дурачины? А если причин целый рюкзак? Пойдет?
Смех продлевает жизнь, а значит, я буду жить вечно!

[640x638]

Смотреть это видео

Наверное это просто состояние души