Все реже и реже я тут.
Ну здравствуй, мой электронный, мой покинутый, мой, некогда, необходимый сборник бредовых идей и мыслей.
Мое отсутствие объясняется не леностью и не легкомысленностью, и не, боже упаси, подколодной мыслью про совершеннейший игнор "назло всем врагам". Нет. Все проще и прозаичнее. Я в другой реальности. Я есть, но где-то в параллели. Я чувствую все перемены, ловлю себя на размеренности, меняю ход своей истории, не искажая больше события и эмоции.
Моя параллель так же разноцветна, только раскрашена совершенно другими оттенками! Не цветами, а, именно оттенками. Они постельные и мягкие, более цельные, со смазанными переходами, не нарушают целостности идиллии и умиротворяют зрение и душу.
И не скучно, поверь, наоборот, более зрело и со вкусом.
Правда, иногда, когда ситуации выскакивают из-под моего контролирующего начала, возникает безумное желание схватить широкую кисть и жирными мазками нанести яркости, сочности, по изобиловать насыщенностью, написав, например какую то нелепицу, появиться и выскочить "Я здесь!". Да, и такое случается. Однако, поднеся кисть к своей параллели, с которой густыми плямбами скатывается краска "вырви глаз", я останавливаюсь.
Не боясь. Скорее, вновь всматриваясь в мягкие оттенки, и понимая, что так...красивше. Во-во, красивше! Именно! И креативней. И более "мое". Родное и знакомое. Да и ты, наверное, не поймешь моих акварелей.
Поэтому старательно украшаю перьями и золотой пыльцой. Поэтому и не порчу то, что создано с нуля и не имеет к тебе никакого отношения. Без сложностей и затей. И даже прошедшие вспышки не соблазняют. Так...иногда...в области лопатки кольнет алым и затуманит буйно-зеленым. Зажмурюсь до зайчиков перед зрачками и остановлюсь на миг.
Убедившись, что с тобой все в порядке.
Только на миг.
Что бы потом...нет, не побежать, а, мягко оттолкнувшись от земли, вспорхнуть и рассекая густой и наполненный весной воздух, медленно войти в свою новую параллель.
[600x414]

Ave!
Сколько мыслей и событий произошло за короткий период времени в моей жизни.
Было по разному. И смешно до слез и грустно...до слез.
Salut!
Я по-прежнему та же, что бы была год, два, три... назад, только другая. Нет, не противоречу, неправда! Менее чувствительна к внешним раздражителям, более сдержанна в своих высказывания. Более открытая в светлых эмоциях, менее вспыльчива при неожиданных ситуациях. Думаю медленнее, только более глубже.
Czescz!
Давно не забегала в свои письмена, хотя ранее, несколько лет назад, ежедневно пополняла записи. Долго не хотелось переливать стакан воды из пустого в порожнее. Мысли и эмоции не делись никуда. Все легче и проще. Прозрачнее.
Ciao!
Все стало на свои места. Ниши заняты, чаши наполнены. Вино выдержано и восхищает букетом, потому как в свое время и к месту. И никто меня не знает лучше, чем люди. которые рядом.
Tungjatjeta!
Что нового? Все и ничего! Все заключается в мировоззрении. Оно расширило свои границы и заполнило недостающие пробелы. Пустот больше нет. Есть четкое понимание происходящего. От этого где то проще и где то труднее. Труднее от того, что никуда не деть ту ностальгию по прекрасным розовым очкам. Проще - дурачить невозможно.
Sawatdi!
Много воды утекло. Глупости стали неактуальны. Крылья смешны. Восторженность бестолковой.
Наверное это и называется зрелостью. Смеяться, когда смешно и плакать, когда грустно. Говорить в те моменты, когда это необходимо и молчать, когда просто этого желаешь. Не взирая ни на что. Ни на кого.
Aloha!
Поэтому спустя месяцы...спустя годы... я приветствую тебя, о чистый лист!
Нет, я больше не пишу. И это правда. Я больше не мараю листы, изнывая от вдохновения. Не мечтаю.
Мои записи намного прозаичней и похожи на записки сумасшедшего, перемежая меж строк цифры и фразы общего характера для данного направления деятельности.
Мною исписаны три блокнота. Мною изъезжено множество населенных пунктов. Я боле вне дома, чем в нем. Меня больше среди незнакомцев, чем среди родных. Лиц калейдоскоп. Характеров сотни.
Nihao!
После долгого пути, прикрыв глаза, в полудреме, с пластиковым стаканчиком кофе на заправках, изможденная и аморфная, я всегда возвращаюсь домой.
Сбрасывая сапоги, туфли, босоножки....Скидывая шубу, пальто, пиджак, платье... смывая грим, разбирая сумку, ставя зубную щетку третьей слева и вешая фен на крючке в ванной, я смотрюсь в зеркало.
Нет, всматриваюсь.
Hej!
Узнал бы ты меня?
Нет, не молодею.
Да, наверное. В толпе, пробегая мимо, проезжая. В окне маршрутки или авто. Веселой и грустной, бодрой и уставшей, любой.
Самодостаточной.
Далекой и близкой. Разной.
Замкнутой и открытой.
А еще освободившейся. Без рамок и шкафов. Без билетов и глупых записок. Без грима и фальши.
Такой знакомой. И чужой.
Взмахну рукой. Или просто кивну. Или не кивну, пройду-проеду мимо.
А ты крикнешь. Или прошепчешь. Или подумаешь...
Привет.
[700x683]

[420x500]Давай помечтаем.
О том, как придет весна и в воздухе начнется движение флюидов. Как они будут лопаться у нас на языке и будоражить воображение.
С балконом нараспашку, смотря в потолок, умиротворенно счастливые мы будем встречать новую весну.
О том, каким будет наш дом.
Он будет наполнен светом и тихой радостью. Мы будем спешить и бежать вечерами, что бы поскорей оказаться в родных стенах. Любовно переделаем стены, разукрасив их новыми яркими красками, выплескивая прямо из банок, сюрреалистически размазывая углы, смазывая неровности и ставя ладони, для завершенности декора. Мы будем смеяться и петь во все горло, подпевая радио, о том, что кто-то что-то там ждет и верит...А еще танцевать, словно обезумевшие птицы. Па без пафоса.
Давай помечтаем, как мы будем путешествовать.
Открывать новые лица и города. Сразу на близкие расстояния, ведь для того что бы открывать новое, не обязательно ехать на край географии.
А после махнем на Бали, что бы вдохнуть свежего ветра, Галапагосские - покататься на черепахах, на ледокол и в Антарктику, что бы посмотреть северное сияние. А что мешает? Загранпаспорта в сумке, чемоданы собраны, счета закрыты и забыты. А как насчет Европой на великах? Представь, насколько мобильны мы будем и независимы... Независимы от самолетов и поездов. Свободны от условностей и чопорности. Дождь? Какой-такой дождь! Если и будет то теплый и недолгий. Минут на пять и то с солнцем!
Ты сможешь реализовать свои давние желания. Я буду счастлива от этого.
А потом... мы будем...просто вместе.
Всегда. Рядом, как небо и земля. Наполнять друг друга и опустошать. Смотреть вокруг, не отводя взглядов друг от друга. Впитывать и отдавать. Во сто...нет, в тысячу раз больше отдавать.
Поэтому, пока за окнами ночь, и мы отсчитываем полночь, давай помечтаем.
И пусть метет метель, пусть стонет ветер и рвет провода, лишая обыкновенных радостей комфорта, мы тихонько закроем глаза и...
Вслух. Тихонько. Словно непогода нас и не касается. Будто наш мир - вакуум.
Помечтаем...

Спасибо Тебе за постоянное восхищение простыми вещами. За то, что я могу их видеть и различать. За малюсенькие нюансы, которые доставляют мне невыносимое удовлетворение.
Спасибо за близких людей, которые умеют сносить мое дурное настроение, мою молчаливость и необщение, требовательность. Которые умеют быть рядом, чувствуя на подсознательном уровне. Которые оставляют на время, ровно на столько, пока я приду в себя после тяжелых дней и смогу адекватно воспринимать действительность.
Спасибо Тебе за сложности и шероховатости. Благодаря им я учусь и развиваюсь, я открываю новые берега и расширяю горизонты. Спасибо за плоды длительных трудов, именно благодаря им я продолжаю свой тернистый путь и не боюсь идти вперед, ведь за неимоверными усилиями всегда будет ждать вознаграждение. Пусть не глобальное, пусть в виде поцелуя сына "ляг, отдохни" или объятия супруга "ты самая невероятная!".
Я не знаю что будет завтра. Смогу ли я подобрать нужные и мудрые слова, смогу ли я достойно прожить еще один день, но я обязательно постараюсь быть выше склок, распрей и хамства.
Господи! Дай мне сил понимать и принимать происходящее вокруг.
И спасибо Тебе, Господи, за то, что Ты все еще со мной!
[604x478]

И времени нет. И пусты слова. И холодны жесты. Коротки фразы.
Запросто-просто. Вспышкам-да. Эмоциям-да. Логики нет.
Убегаю от строк. Убегаю от правды. Убегаю от себя. Убегаю к тебе.
Минут сорок еще в быту. Минут сорок еще в тревоге. Минут тридцать девять еще в панике.
Запланировано. Распланировано. Растиражировано.
Короткими всплесками. Короткими встречами. Короткими предложениями.
Под гитару. Под дождем. Под нежностью.
Распахнуто. Растроганно. Растерянно.
Ты смотришь в небо. Нет там ответов на твои "почему?".
Там бесконечность. Там птицы. Там самолеты.
И завтра будет необычайный пейзаж за моим окном. И завтра настанет новое приключение. И завтра будет лучше чем сейчас.
Да ладно грустить. Прикоснись к завиткам на моем затылке.
Смотри, как смеются мои глаза. Смотри как я ожидаю с нетерпением. Смотри, как я неугомонно переминаюсь у трапа.
Жалко, и все такое.
Жалко, лето закончилось внезапно. Жалко расставаться и отпускать себя вместе с ним. Жалко у пчелки. Жалко от слова - жалить.
Ты пиши. Ты звони. Ты снись. Ты дальше, но ближе...
А я вернусь. Вернусь скоро. Вернусь вместе с новым годом. Вернусь вместе с весной.
Потому что я не могу надолго без тебя. И новая встреча вызывает во мне массу эмоций.
На свидание. С любимым!
С загадочным. С родным. С тобой.
Я спешу.
Совсем скоро объявят посадку.
[700x467]

Ну вот, еще один период моей жизни подходит к концу.
Не буду грешить выводами и итогами. Скажу, что период был плодотворен, только не в творческом плане, а в эмоциональном.
Пережито их на миллион.
Калейдоскопом, спектром, призматическими оттенками.
Последняя стена, последний бастион, после того, как начнется нечто новое и волнующее.
Было нелегко.
Потери, падения. Находки, взлеты.
Старые, знакомы лица, глаза, чувства остались за поворотом. Рядом только те, кто действительно всегда в меня верил и любил.
Новые, светлые люди заняли опустошенные ниши. Они заполнили своим присутствием и позитивом.
Новое всегда предвкушает. Я в ожидании. В надежде на самое необыкновенное, потому как не зря...все было не зря.
И те, кто выбивал меня из равновесия, из седла, больно и так...по-родственному и близкому...бог им судья.
Обид не держу, не помню, да и не важно.
Стена, последний бастион моего кропотливого труда, моих финансовых инвестиций, моих бессонных ночей и бесконечного чувства вины...вот-вот падет. А дальше..
Да не столь существенно, что будет дальше. Дальше буду жить, удовлетворенно вспоминая тот самый период, который многому меня научил и закалил.
А на данный момент...я счастлива.
Потому что у меня...
Все получилось!
Получилось. Все.
[500x656]

Как мне тебя не хватает.
Только взяла разбег, низкий старт, адреналин на пределе, гонка началась...и пауза.
Не хватает, не хватает...
Только погрязла в ворохе бумаг и углубилась в статистику цифр, графиков, презентаций и таблиц. Уловила ниточку, начала разбирать и понимать разбираемое...пауза.
Не хватает.
Только рванула с места, понеслась, телефон раскален, ухо принимает синюшный оттенок, на том конце провода достигнуто взаимопонимание, календарь забит встречами и заданиями...пауза.
Не хватает.
За город? В область? Чужие лица, новые люди, новые связи, пресыщение, перенасыщение...пауза.
Не хватает, не хватает...
И столько надо еще успеть сделать и понять, и объяснить, разрешить задачи, развязать узлы, пока с другой стороны по капле накапливается новое, нерешенное, незнакомое...
Даже если не спать сутками напролет, даже если не обедать и не ужинать, не смотреть ТВ, не бродить по инету, не общаться с родными людьми...все ровно его не будет мне хватать.
Вот поэтому я не ношу часы.
Ведь я практически счастливая.
Практически, потому как его мне по прежнему не хватает.
Времени.
[490x700]

Все меняется.
Мы меняемся. Необратимо, фатально, кардинально.
Переоцениваем. Ценное под подушку, остальное в объемные мусорные пакеты.
Мысли, диалоги, ситуации, людей. Зигзагами, пересекаясь, параллелями, гиперболами, поворотами по оси, для смены маршрута, в другие зоны.
Где тепло и уютно, где нет еще твоей личной лепты в спокойном вакууме того, к кому зашел выпить чашку чая, оставшись там на некий период.
Ощущая и осязая, играя игры, соблазнительно слизывая с края бокала, застывшую капельку вина. Закрывая за собой двери, открывая новые страны, покоряя чьи-то миры и разбивая сердца.
Все меняется.
Весна тоже в теме. 49-й день февраля, говорите? Да весна уже наступает! Пахнет. Веет!
Молодыми, пока еще дикими ветрами и неизвестностью. Возможностями и перспективами. А давай возьмем чуть хорошего настроения? Там, на полке, среди зонтов и перчаток!
Фантазируем. Смотрим вперед. Смело и запросто, словно ничего и не происходит. Словно так было всегда и будет вечно. Только на данный момент. В этот день и этот час.
В зеркало, в лобовое, в планшет, в блокнот.
Точки отсчета, точки отбытия, прибытия. Штампы, печати, люди, лица, цифры, таблицы.
Обед в области, ужин в ресторане, завтрак в постель.
Меняется. Все меняется.
Не променяю на прошлое ни единого дня настоящего. Оно великолепно! Незабываемо!
Впечатляюще.
И я легко мимикрирую под напором обстоятельств, не теряя себя в каждодневном хаосе.
Уверенной и определенно, цельной, я не была никогда.
Спасибо жизнь!
[600x608]

Смотрю на тебя и умиляюсь. Движенье бровью, легкая улыбка, полутона, полунамеки. Речь правильная и слаженная. Цели определены и ясны. Взгляд ровный и без утайки.
Никаких "зачем" и "почему", "как поздно" и все такое... Отсутствует движение времени. Оно остановилось и напрямую теперь зависит от щелчка твоих длинных нервных пальцев.
Мы не пьем чай. Мы пьем мартини с коньяком. Я мартини, а ты коньяк. Лимон берем синхронно и даже не меняя мимики и темы разговора добавляем послевкусия.
Смотрю на тебя и чувствую, как меня заполняет тихая радость. на одном языке и при полном и ясном согласии. Пьется, но не пьянеется. Говорится, но тем миллион, они перескакивают кузнечиками друг через друга и их бесконечное множество.
Без обещаний, ничего личного, вокруг костра, как индейцы в ритуальном танце.
Драма? О...только не будем обсуждать брошенность, потерянность и посттравматизм после околесицы "любови".
Не пятнадцать, и не двадцать, даже уже не тридцать. Ты старше, достаточно, на порядок.
Смотрю на тебя и удивляюсь. Ты же просто шел мимо. И что меня остановило? Почему остановилась? Что остановило? Взгляд? Полуулыбка?
А может еще раз захотелось застыть под твоим пристальным взглядом.
Меня давно никто так не слушал...не слышал. Я давно так загипнотизированно не застывала в ожидании.
Смотрю на тебя и понимаю себя. Новый уровень.
Мы отставляем недопитый алкоголь и уходим в ночь.
Не смотреть на луну, не говорить о будущем, не вздыхать при расставании. Мы идем прочь. За черту.
К черту.
Без прелюдий и расшаркиваний забиваем телефонные номера в мобильные и идем своими дорогами.
Ничего не было и быть не могло. Но ощущения такие, словно произошло многое. Перелом и салют, надрыв и агония, штиль и буря.
Я буду ждать звонка? Нет, ты и так позвонишь. Ведь ты с моей планеты.
Буду томиться и мучаться в нетерпении? Нет, сценарии разнообразны, но я их знаю и могу предугадать.
Поэтому...
Смотрю на тебя...
[450x300]

Слушай, послушай...Смог ли ты когда-нибудь, хоть на секунду, хоть на миг представить, что однажды, случайно, совершенно неожиданно мы, люди разных мировоззрений, восприятий, религий, социальных ступеней, пересечемся в одном из измерений наших будней.
Соприкоснемся и рассыпемся на миллиарды атомов, что бы потом, делить оные между друг другом, заполняя пустоты, подбирая пазлы, чудаковато обмениваясь клетками и мыслями.
Мог ли ты представить, что мы подарим друг другу тонны радости и океаны боли, вегетатируем новые прогрессивные познания и перелистаем все предыдущее и будущее вдоль и поперек, ища смысл, познавая его и ступая по лезвию, словно в последний раз.
Мог ли ты знать, что новое, неведомое и необъяснимое волнение сможет растопить наст, дать трещину, вызвать трепет и вернуть розовые очки на переносицу, что бы посмотреть вокруг и поразиться палитре цветовой гаммы.
Понимал ли ты происходящее и вникал ли в ощущения, которые теперь выуживаются из памяти и нестираемым балластом мешают сосредоточиться на обыденном.
Нет, молчи, не возражай, не прекословь, не сопротивляйся.
Понимал ли ты что проходя, уходя, исчезая, утопая в себе, ты полностью и бесповоротно меняешь не только себя, но и мою линию. Никаких параллелей и пересечений, а разные измерения и миры. Разные люди и лица. Фразы и взгляды.
Думал ли ты, что в свои....да без разницы на возраст, что будешь просыпаться от невысказанности и непонятости, вздыхая и сожалея о том времени, когда вдоволь и через край.
Понимал ли ты когда-нибудь, что упустив, отпустив, подвергаешь себя серости, наказываешь, без права жалости, дуришь, без шанса на ощущения и радость.
Знаешь ли ты, насколько просто было закрыть дверь и насколько сложно найти ее после, когда нет банальной дверной ручки, а она, зараза, открывается на себя...
Думал ли, гадал ли, понимал ли...Спеша принимал решения, или не принимал, имитируя обездвижение при опасности, в последствии не столь важно.
- Нет, - возражаешь, - Ты боролась с моими демонами!
- Да, - соглашаюсь, - Борьба оказалась провальной, ты их подкармливал страхами и держал на длинном поводке.
- Но мы все же шли одной дорогой! - смелее и напористей
- И имя той дороги "вникуда" - прозаичней, опуская с небес.
Смотря долго-долго, из-под ресниц, чувствуя маленькие иголки сожаления и невозврата.
Невозврата к той дороге "вникуда".

[599x397]

Ни грамма усталости. Ни миллиметра бумаги. Ни дня без кофе.
До половины второго. Вникая и разлаживая на молекулы машинописный текст.
Рамки, такие узкие доселе, такие ограничивающие и тесные, разорвались и стало...так легко. Свободно. До ночи. До изнеможения. До рези в глазах и боли в пятом позвонке.
Редакция, расчетная часть, по новой, содержание, окончание, разбавление, корректирование, рецензия, перечень...
Рамок больше нет. А если и есть, то я пока их не вижу.
Поле для роста - благодатное. Почва плодородная.
И разно. Калейдоскопом.
Мне давно не было настолько интересно. Интересно и захватывающе.
Не по колее, а зигзагообразно.
Не по шаблону, а творчески.
Без пафоса. Просто. С включенной логикой.
Я понимаю, что делаю. Я знаю, чем занята. Задерживаюсь до ночи, не насилуя себя, а спокойно и обыденно.
Словно так было всегда. И шла я к этому всегда. И терпела только потому, что сегодня чувствую подобное.
Нечто наверное уже было...только в другой области. В области сердца. Там, где на одной волне и языке. Там, где такое же инопланетное на расстоянии вытянутой руки. По взгляду и телепатически.
Сегодня область разума. Но от этого не менее кайфово.
Как и чувства, только рафинированные. Ощущение, как на пороге великого открытия.
И инопланетных, таких же безумных, как и я, гораздо больше, чем один. [394x400]
Встречаемся в нашем аквариуме ровно в восемь тридцать и колдуем до упора. Изучаем и анализируем, ведем диалоги, а не командно шагаем в шеренгах, думаем, делимся и смеемся.
Это любовь, однозначно.
Только к той, которую хотелось приручить и постичь.
Упасть с головой и получать кайф.
Ведь это так круто!
Любить ее.
Свою работу.

Цвета - все, кроме черного. Пастельные, светлые, мягкие. Радующие и освежающие.
Скрывающие природную бледность, а не подчеркивающие.
И шпильку, что бы ближе к солнцу.
А еще такое долгожданное равновесие и покой.
Больше не ругаясь с самой собой и не насилуя словом "надо".
Не надо, никому, самоотрешенность глупа и бессмысленна. Просто вперед.
Возможность встать и уйти больше не повергает в шоковое оцепенение. Эта решимость правильна. Послушать себя...чего только стоит послушать себя и понять, что все правильно. Я правильно поступаю. Впервые за много лет.
Не доказывая никому свою значимость и не смотря на потолочную планку собственного развития.
Я есть. Я такая, какая есть. Не лучше-не хуже.
Пусть говорят, убеждают, угрожают, смеются, не понимают.
Это моя жизнь. Отказываюсь проживать чужую, в угоду кому-то.
Не нравлюсь? Так я и не собиралась никому нравиться. Я жонглировала ситуацией, потому как не было иного выхода.
Теперь выход есть. Дверь открыта. Только другая дверь, а не та, в которую я так отчаянно колотила последние несколько лет.
Если не открывают, значит она не моя. И глупости, когда "стучите и вам откроют". Не всегда. Иногда нарочно щелкнут замком, мол, стучи-стучи...
Все позади.
Я потом буду удивляться своему решению и обдумывать шаги, которые предпринимаю сейчас.
Не хочу ждать, когда все измениться. Хочу менять ситуацию сама. И в этом праве мне никто не отказывал.
Трудно сделать первый шаг. Второй произойдет сам собой, а дальше широко и уверенно.
Поэтому, критически осматриваю свой гардероб, равнодушно скользя взглядом по черным одеждам, выискивая светлые пятна тканей.
Поэтому, могу задерживаться за монитором допоздна, несмотря на ранний подъем.
Могу встать после двух и с кайфом принять дозу кофеина. Могу разгадывать психологические тесты, до этого откладывая книгу долгих пол года. Могу забить на курсовые проекты, не заглядывая в расчетную часть, когда есть время...
Я все могу.
В конце концов, я же не дерево. И у меня есть прекрасная возможность.
Возможность встать и уйти.
[550x349]

Корабль спускали на воду.
Его качало на опорах, лебедки не выдерживали напора, грозясь слететь с катушек.
Его кренило и, казалось, вот грохнется огромное сооружение, шмякнется носом и потонет к чертовой матери.
Море было темным и непредсказуемым. Чайки возбужденно хохотали, смотря, как неуверенно такая махина передвигается к своей цели. Первые шаги, неуклюже и кособоко.
А он уверенно двигался к бурлящей воде, понимая, что только здесь его предназначение. Только здесь он сможет стать полезным и нужным, ведь море его стихия, его жизнь, его судьба.
Угол крена был великоват, но приемлем, однако поволноваться пришлось, пока винты не коснулись желанной прохлады.
Победная бутылка с шампанским угрожающе летела в борт. Но игристое, пенясь, стекло в воду, благословляя на дальнее плаванье.
Мой корабль на воде. Он не бумажный, не хлипкий, как казалось в начале.
Не парусник, не яхта, не фрегат, не баркас.
Стальной, сверкающий крейсер.
А, как говорят, большому кораблю - большое плаванье.
Полный вперед!
[700x546]

[474x700]
Он иной.
Он своеобразен.
Он неповторим.
Он гениален.
Обожаю неожиданность в сюжетах и правдивую развязку, логично закругляющую повествование.
Бернар Вербер.
Итак...Одно размышление из "Древо возможного и другие истории"

Хлеба и зрелищ

После Кубка мира 2022 года все человечество охватила лихорадка круглого мяча, и этот вид спорта утвердился как лучший способ урегулирования международных проблем. Благодаря ему самые бедные, самые маленькие и самые неизвестные страны смогли выйти в разряд первостепенных государств.
Такое положение вещей давало возможность предаться подобию войны сроком в один час тридцать минут без применения оружия. Бирманцы могли победить испанцев, руандийцы — разнести американцев, финны — справиться с бразильцами… Футбол позволял народам блистать на международной арене вне зависимости от их языка, религии, культуры и богатств.
Очень скоро любой более-менее значимый матч стал привлекать небывалое количество зрителей. Последнюю встречу, как полагают, смотрело два миллиарда человек. Треть человечества. Два миллиарда человек в одну и ту же секунду ненавидели одного и того же игрока за то, что он сделал захват другому игроку. Надеялись или боялись, что назначат пенальти. Два миллиарда человек на время матча забывали о своих повседневных проблемах.
Феномен развивался, открылись новые возможности футбола: он вышел за рамки обычной игры и превратился в своего рода анальгетик для страдающего человечества. За время, меньшее, чем необходимо для написания этой фразы, вся планета содрогалась в едином порыве из-за случайной траектории полета кожаного мяча.
После нескольких неинтересных матчей правила этой игры стали казаться слишком простыми, особенно если принять во внимание бушующие вокруг нее страсти. Двадцать два игрока, маленькое поле в сто метров длиной и пятьдесят шириной… Действительно, развернуться негде. К тому же во время пресловутого матча Италия — Бразилия в 2022 году не забили ни одного гола, игра ограничилась ударами по воротам. Огорчительно. Следовательно, необходимо усложнить задачу. Для начала удвоили размеры поля и количество игроков, что вывело игру на новый, более сложный уровень. При двух командах в двадцать два человека группы по десять или двенадцать игроков могли, каждая одновременно, вести атаки против четырнадцати или пятнадцати защитников.
Потом изменили покрытие поля: добавили кочки, лужи, ящики с песком. Нападающие, ведя мяч, теперь спокойно могли прятаться за неровностями почвы, пока защитники прочесывали местность. Иногда мяч падал в лужу или ручей, самые храбрые должны были бросаться туда, чтобы его достать. Порой мяч тонул в песке. Игроки могли извлечь его, лишь вызывая гейзеры, примерно так, как это делают игроки в гольф в бункерах. Отличный момент для фотографов. Наконец, каждому игроку выдали по мобильному телефону: по мере продвижения вперед, он докладывал о своей позиции товарищам, затем — капитану, который и отдавал ему необходимые распоряжения. В таких условиях постепенно сложилась новая стратегия, весьма затейливая, придавшая современному футболу сходство с шахматной партией, разыгрываемой в трех измерениях.
Появились новые болельщики, привлеченные этим видом спорта.
Количество телезрителей Кубка мира 2026 года возросло до трех миллиардов. Это была уже половина человечества. Было зафиксировано снижение общего числа нападений на улицах во время матчей, словно наблюдение за соперничеством игроков на поле уменьшало желание атаковать своего ближнего на полях, не признанных международными футбольными федерациями. Количество и размеры стадионов росли. Серьезные конфликты улаживались при помощи одного футбольного матча, подобно тому, как поступали Горации и Куриации в античные времена. Зачем посылать на смерть десять тысяч человек, когда для решения спора достаточно выставить двадцать два спортсмена? Некоторые страны даже обладание определенными территориями или месторождениями ставили в зависимость от исхода игры.

Чемпионы сделались абсолютными героями, их осыпали деньгами и почестями, плакаты с их портретами украшали комнаты подростков. Их добивались самые красивые женщины. Даже звезды телевидения, поп-музыки и кино не могли соперничать с их славой.
Естественно, успех такого масштаба потребовал строительства новых стадионов, все больших размеров, все более сложных. Число игроков снова увеличили, теперь их стало сорок четыре на сорок четыре. Кроме капитана, в каждую команду входили два лейтенанта, три майора, шесть сержантов. Поле покрывали уже не пригорки и холмики, а небольшие горы. Лужи и ручьи сменились озерами, реками и ледяными водопадами. Их дополняли болота, зыбучие пески, непроходимые джунгли, продраться сквозь которые можно было только при Читать далее...

Она жила в его нагрудном кармане.
Давно. Долго. Уже и не помнил, как она появилась там.
Однажды. Внезапно. Неожиданно. Еще в детстве.
Маленькая и хрупкая. Упрямая и капризная.
Грела и успокаивала. Подгоняла и направляла.
С ней было легче.
Он чувствовал силу, прилив эмоций, стремление покорить мир, уверенность в себе.
Решал сложные вопросы с легкостью и безапелляционно. Смотрел на все трезво и с улыбкой.
Она могла быть безропотной и спокойной. Могла выкинуть фортель и неделями не разговаривать.
Могла просто умоститься на его плече и ластиться котенком. А бывало часами недовольно хмыкает замыкаясь в ледяном молчании.
Губы изгибом лука, в глазах молнии или океан любви.
И в нагрудный карман. До утра...следующего дня...или через день.
Пока он не напомнит о себе, сбросив небрежно рубаху на постель или в угол.
Обидеться. Посмотрит. Укоризненно так, с эмоцией.
Шаг навстречу - с его стороны. Простит, скорее обрадовавшись примирению.
Длительная сора выбивает из колеи, выбрасывая на обочину.
- Ну что мне с тобой делать... - сокрушенно вздыхал, смотря на трепещущие длиннющие ресницы своей визави.
Улыбается. Медленно...нежно...влюбленно.
Он - в ответ.
Бывали дни, когда он попросту не брал ее с собой.
Она металась и кружила. Слепо ненавидела и дрожала от ревности.
Приходил расслабленный и радостный, за полночь, зрачки расширены алкоголем, от нагрудного кармана - французскими духами. Путалась в его волосах, строила гримасы, грозилась кулачками.
А он зажимал виски ладонями и не мог объяснить своей маленькой спутнице что их время прошло.
Прошло.
Оно осталось там, в далеком детстве. Когда им было весело и легко.
Он изменился.
Она нет.
Он уже не мальчик.
Она все та же фея.
Потом все успокаивалось. Становилось тихо-тихо.
Он сворачивался в одеяло. Она - рядом на подушке.
А утром спешил на работу, насвистывая и бреясь, надевая свежую рубашку и приглашал ее, оттопыривая нагрудный карман.
Она долго не сопротивлялась.
Жизнь продолжалась.
Она больше никуда без него. Как и он без нее.
Кто она? Не сложно догадаться.
Кто он? Тут еще проще.
Повзрослевший Питер Пен...
[604x453]

Не верь глазам своим и чувствам. Они бессовестно врут. Тебе только кажется, что я еще тлею, тебе просто хочется жалеть меня и вгрызаться совестью в свое несовершенство.
Не верь слухам. Они рождены из воздуха. Он вкусен и оправдывает тебя перед ситуацией. Так проще и спокойнее, ведь покой именно то, чего желаешь уже много лет, но не находишь.
Не верь словам моим. Обману, не дорого возьму, что бы защитить от той самой правды, которая ударит об асфальт и не даст больше подняться. Обману с легкостью и непринужденно, переступив через себя, что бы самой дойти до поворота, без тебя. За поворотом твой именной кирпич, не надо тебе туда.
Не верь знаниям. Знания не только прочитанные книги и просмотренные умные передачи. Жизнь не вписывается ни в один формат и не оканчивает истории хеппи эндом. Она прозаичнее и грубее, чем на картинках глянцевых журналов.
Не верь себе. Ты думаешь, что можно прыгнуть в прошлое и забыть о будущем. Вранье все это. Прошлое только в настоящем открывает свое лицо. Беспощадно оголяет ошибки и смущает поступками.
Ты хочешь туда? Ты сможешь?
Не верь ни единому моему слову. Я научилась врать, что бы сбить с толку и запутать.
Правда сама найдет тебя.
В тот самый момент, когда не будешь ждать. Внезапно. Неожиданно.
А до этого пусть будет штиль. Тихая гавань и оглушительная тишина.
Не верь глазам своим...

[540x671]

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Легким перышком, умиротворенным Буддой, без мелочных обид и криков оскорбленной кошки, патокой из месяца в месяц проходит это лето.
И все просто. Без мудреных перипетий и надуманных проблем.
Все успевается и ладится. Утром музыка и ритме вальса, а не бешенной чечетки. Вечером в ритме танго, а не в роли умирающего солдата, после внезапной бомбежки.
"Как прошел твой день" - больше не вопрос, а констатация факта. Он прошел. Жаль.
Тиски ослабли и стало...легко.
Напряженная складка в центре лба разгладилась, прерывая кардиограмму морщинок. Мимические мышцы не застывают фальшивой маской.
И некуда спешить.
В сутках, как оказалось двадцать четыре часа, а не сорок восемь.
И успеть можно гораздо больше, чем раньше.
Все новости и впечатления вмещаются в спичечный коробок. Они крохотны, но бесценны. Они вспыхивают, когда на них попадает солнечный свет и радуют.
Мои маленькие бриллиантовые произведения искусства, вмещающие в себя самое дорогое и любимое.
И тепло лета, и запах хвои, и безбрежное небо, и тепло ливней, и шелест океана.
И твои глаза, мой дорогой человечек!
[700x700]