Вот и 23!
Размышляю о суициде....не вижу смысла жить дальше

Меня печалит тот фак что моя жизнь могла бы быть абсолютно другой, не поедь я тогда на свадьбу!
Все бы было по-другому абсолютно все!

Обнаружила интересную вещь! Две недели про него ничего не писала!прикольно!
Терапии "клин клином" и "работа,еще работа" действительно помогают!
Осознала,одну вещь....что этот человек очень любит понтоваться, преукрашивать все.Передо мной,перед друзьями.
Но я то не дура,я всегда это видела!....И по сути любила его зная правду!
Мне все равно было что и как.Он мне и такой нужен был.Амур не выбирает.
Думаю о том,что сейчас то зачем понтоваться?!?

Нет я серьезно!Что за мужики пошли?!
Нарики,без образования.Альфонсы. Алкаши,которые не подозревают этого.
Бывшие,которые ходят деньги занимать!Бывшие мужья,которые ходят,к женам трахаться по-тихому,а общественности заявлять что к ней он никогда не вернется. Самовлюбленные эгоисты,обожающие свою внешность. Истерики,мужики готовые из-за бабы зная ее месяц,ну не покончить с собой, уйти в себя,и прекратить общение с этим миром. Динамщики,не ну вродебы нормальный,но красиво меня продинамил.Ах есть еще гопники.

Где нормальные мужики?????

Опять блевала целый день.
Заболела.
Ругалась с кавалерами целый день.
Естественный отбор пошел,начинают сливаться потихоньку)))
Мне кажется мужики меня боятся....неужели я такая грозная и неприступная?!))

Как похудеть с 64 до 55?!....Очень просто!
Попросите вашего парня бросить вас!
Две недели просто лежала на диване. Просыпалась в 6 утра в ...7 утра, и тупо начинала реветь, от горя....и это горе просто разрывало....осознание того что весь твой привычный мир разрушен-невыносимо! Мама в это время еще спала,а когда просыпалась офигевала....таким образом проходил мой день. Первую неделю есть вообще не могла,просто пила сок.....потом начала блевать от осознания,что у него новая девушка.
Ревела и блевала 2 недели подряд.
Ах да еще играла в Инди кот. Теперь эта игра у меня вызывает рвотные позывы.
Когда поняла, что нужно начать есть,было уже поздно.Я разучилась жевать.Моя челюсть забыла как это....Вся проглоченая мною пища,сразу же выходила при первом нервном тике....а он у меня был каждый день с 4-го августа. Звонили его друзья,плакала в трубку....успокаивали....выливали кучу грязи про него....становилось легче....на некоторое время.
А потом все по новой.... спать ложилась в 12 ночи, и так день за днем.
Пыталась звонить ему разговаоривать, думала можно все исправить....но по голосу было ясно, что ему не до меня.Вмоей голове все никак не укладывалось,как так?!...как все могло измениться за неделю!Неужели нелепая сора может все испортить!
Каждый день гоняла это в своей голове, сжирала себя изнутри!
Мама просто поседела,из-за меня.Каждый раз переспрашивала,что я делаю...боялась что руки наложу....а я же реально хотела....
Ну не хотелось жить. А зачем когда вся твоя жизнь заключалась в одном человеке!Не знаю что меня остановило...наверное вера....
Ходила в церкви молилась,ставила свечки,просила у Бога здоровья,себе ...ему...и даже ей....
Наверное Бог услышал меня....и жизнь начала потихоньку налаживаться....
Пригласили на собеседование в его город.Работа намного лучше чем в предыдущей школе,....взяли.
Взяли.Переехала.Не ради него...нет....Ради себя!Приехала в Питер ревела, выла как белуга.
Поняла что если возьмут в на работу,перееду незадумываясь.Бред собачий.....но там бы я не смогла.
В день собеседования первый день не ревела...и это был первый шаг на пути к выздоровлению....сожрала от радости 2 пирога))
Вот так выглядит апатия и депрессия.А вот эти сопли предыдущие 2010 года такой бред....все можно пережить,были бы силы...
Понимаю что у меня теперь куча проблем со здоровьем,..но я верю в лучшее.

Проснулась сегодня в 5.40.....и опять начала гонять эти мысли,хочу к нему,не могу и бля бла.
Опять проблевалась.
Не знала как пережить 6 уроков.Гоняла мысли.
Пришел Некит,прибили шнур,договорились,до того что поедем на рыбалку,в поход.
Приятно пообщались.
Организовываю новоселье.
На самом деле.я бы просто легла спать в свой единственный выходной.
Короче не знаю,зачем переехала в этот город?Общаюсь с одними мужиками.
Мне кажется,что им меня жалко.
Мне не нужна ничья жалость.

Хочу к нему на ручки,и похер,что там другие думают....не могу без него....я просто знаю,что это мой человек....и все тут...

Хочу его.....хочу к нему.
Пусть никто не верит, что он вернется....я верю....я жду....я сделаю все,чтобы так и было.

Свято место пусто не бывает, кавалеры то конечно нарисовались сразу.....да вот не чувствую я к ним совсем ничего....ну а что месяц назад расстались....мне что теперь в руки каждому встречному кидаться?....нет не могу я так, этих товарищей за нос тоже водить не хочется.....девчонки говорят, что пусть будет естественный отбор главное, что я им ничего кроме дружбы не обещаю...буду наслаждаться общением с ними....вот
Так и сделаю.

Настроение сейчас - Я тебя люблю-самый популярный обман в наше время!

Чувство такое как будто меня использовали и выбросили....
Не могу понять почему?!.....Не ужели быть добрым, милосердным, всемпомагающим человеком не нужно?!..Этот мир что настолько циничен и зол, что я в свои 22 года так до сих пор не смогла осознать?!
Стыдно за себя, перечитала посты пятилетней давности, история повторилась....
все так же: безумная любовь, обожание, боготворение человека, а в ответ ничего....казалось бы да он говорил что любит, дарил цветы.......но я то одавала этим отношенияим больше чем он!.....я жила этим человеком,превратив себя в безхребетное существо.
Думаю мужикам такие не нравятся:ноющие,вечно работающие,ага и содержущие и себя и его...слишком сильные и при этом чуть-чуть беззащитные и наивные.
Да да,все так как 5 лет назад.
Я люблю,меня нет.
Я одела розовые очки,и мне сели на шею.
Господи скоро 23 а все туда же.....стыд позор.
Надо срочно что-то в себе поменять.

Хахааха я-лох!
А вот почему.....пришел товарищ этот денег занять, мол работа наклевывается.....дай мол денег в долг,отдам через две недели,у друзей нет.....вот ко мне пришел....так бы не пришел....хахах.....я вот сказала что замуж позвали,и реально же позвали....ну еще как я похудела,и какая классная)...
а потом выясняется от друзей что,не на расходы на шабашку.....и развел он меня,по ушам хорошо поездив.....да я реальный лох....да прикрываясь друзьями,как будто я у них не спрошу....бля....

Бред несу?!Возможно!.....Ну дак а нужен же хоть какой-то стимул жить?!...да да хотя бы так...а для чего еще? Переехала в его город....общаюсь с его друзьями....учу его родственников....снимаю квартиру....без горячей воды....не могу без него..хоть убейте
мне 22 страдаю херней полной походу....хм...блин не поверите ...позвонил чет придти хочет....прям щас

хах....последняя запись была в 2010 году.....ахренеть....

Сегодня 4.09....официально заявляю.....что мне нужно это гавно!...даже если оно ушло само! Ну не знаю....накой мне это???...Короче начиталась всякой ерунды в инете....что мол мужики сами уходят....потом возвращаются и бла бла бла....ну вот решила план что ли составить по возвращению его...или типо того....вот...только не знаю с чего начать!

1)Начну с себя с психов похудела на 8 кг
2)Теперь надо подтянуть все
3)Животик убрать
4)А вот что дальше?!....как паузу то не затянуть?!...когда надо начать с ним общаться.....или что?
....Я наверное слишком гордая.....первая писать не буду.....и звонить тоже
....и что дальше?!.....как был он в загуле....так и останется....ой да и с новой бабищей....которая с ним же и гуляет....угу...
Может скажете зачем мне такой?.....ответ: надо!....другого не было.....да и не хочу....всегда мечтала о том чтобы один и на всю жизнь.....да вот такая я нетерпеливая.....месяц прошел....а он все не возвращается.....а что делать то надо?...сидеть у окна и ждать?.....да я так не могу....я же человек с активной жизненной позицией....мне надо действовать.......
Вот что делать то?????????

Короче......бросил меня парень месяц назад.... 2 года встречались......вот думаю может вернется?!...или как?...или он мне нахер не нужен.....вот теперь ежедневно обещаюсь записывать свой бред, который копится в моей голове....может быть приду к правельному решению....

У всех депрессия и у меня тоже,
сидели в кафе с однокурсницами...(да да с теми самыми которых убить хотела)
стало их жаль...поняла что они не такие уж и плохие....
грустно....грустно осознавать свою некомуненужность
лучшие друзья тупят....в тот момент когда оч.сильно нужны
микроблог еще этот уебищный
однокурсники забыли когда у меня день.рожд...а теперь еще и на торжество напрашиваются.....да пошли они!!
жизнь говно!!!!!!!
как-то не печально осознавать
Друг позвал в Питер....в гости...с казал что все прилично и у него теперь девушка...боюсь ехать....я ж себя знаю....из своей чертовой принципиальности и эгоизма...у него ее не будет!))
и еще сегодня узнала что Девочка с которой хотел когда-то встречаться эта обезьяна рассталась с его другом!(2 года вместе были)
Если у них что-то будет..Поеду в Питер!!!...Похуй поеду в Питер!!!
как сказала Антипова -"Правильно,Рога ему!"
еще заебалось меня всех воспитывать- срать не ходите на учебу не хера не делайте....только по том не вой-те что у вас за Экзамен 3 и это не справедливо!
заебала учеба
нет времени на сон
спасает только музыка
в субботу конкурс...боюсь....
стучу еще и на ударных
скоро 19...старею.......

каждый день ем шоколад...ела бы его постоянно ....счастья уж точно нахватает...


....огромное желание кого-нибудь убить....я просто злая тетка..которая заедает горе шоколадом....и каждый день сочиняет речь...которую она скажет одной обезьяне...уххх..будет щоооуу по заявкам)))))

...просто хочу сдохнуть....
....блять вот и прошли мои 2 замечательные недели в одиночестве....
...2 часа дома...а я от всей души ее ненавижу.....
..блять..аж...бесит ...стараешься тут 2 дня убираешься....
"ну и бардак у тебя....а у меня стол не здесь стоял,почему мой стол не там стоит??".....
нахуй.....это еще 2 часа прошло только....
господи как продержатся еще неделю....всего льшь 1 неделю...
я ж с ней как-то 16 лет в одной квартире жила..пиздец просто какой-то....

....наткнулась на интересный блог...."Расскажите о том как вы попали на Ли.ру"
действительно как???...не помню...странно...хотя нет...вспомнила...
было это в конце мая 2009...решила я почитать дневники самоубийц..да...весело...и тут Ли.ру...ххх))
....тогда было просто нужно излить кому-то душу...вот я и регистрировалась....
с тех пор многое изменилось...я изменилась..
..читателей почти не осталось....

п.с.я всегда честна с вами и пишу лишь чистую правду.....

мда..хотела начать новую жизнь с новым ником ...и прочим.....только вот ничего придумать не могу...
неделю привыкаю к тому Мистер Чешкот больше не Мистер Чешкот....ии
делать абсолютно не фиг....в квартире только я ,капучино и кошка и наслаждаться идилией осталось 5 дней....
все хорошее когда-нибудь заканчивается)
печально....
...вчера достала из пыли старые диски и весь день слушала Цоя....